Если муж и жена разные. Муж и жена имеют разные потребности. Чего ты хочешь от меня

«Дорогая, почему ты постоянно называешь меня не по имени, а по фамилии?» – интересуется парень. «О, она мне очень-очень нравится», – признаётся девушка и добавляет: – хочу себе такую же». Недвусмысленное замечание, не правда ли? По статистике более 80 процентов женщин при заключении брака берут фамилию мужа. Но порядка 15 процентов невест после свадьбы остаются при своей девичьей фамилии, а 5 процентов выбирают двойную.

Странное соотношение, если учесть, что на Руси жена традиционно носила фамилию мужа, как бы в подтверждение слов «Муж да жена – одна сатана». Да и сегодня, по мнению психологов, смена фамилии как бы доказывает супругу серьёзность намерений возлюбленной, её настрой на долгую семейную жизнь и желание быть рядом с ним «и в горе, и в радости».

В наше время у неё появилось право выбора, подтверждённое законом. Статья 32 Семейного Кодекса РФ гласит, что «супруги по своему желанию выбирают при заключении брака фамилию одного из них в качестве общей фамилии, либо каждый из супругов сохраняет свою добрачную фамилию, либо, если иное не предусмотрено законами субъектов Российской Федерации, присоединяет к своей фамилии фамилию другого супруга».

Но чем обоснован выбор не в пользу фамилии мужа?

ВОЗРАСТ. По наблюдениям работников ЗАГСа, чаще всего отказываются менять фамилию невесты зрелого возраста. Это объясняется неизбежными трудностями, связанными с обязательной сменой документов. А их набирается немало: паспорт, ИНН медицинский полис, страховка, водительское удостоверение, кредитные карты и так далее.

НЕБЛАГОЗВУЧНОСТЬ чужой фамилии. А вы бы согласились, если бы будущий муж носил фамилию Дуров или Мусоренко? Скорее всего нет, подумав, что ведь и ваши дети, а, возможно, и внуки будут Дуровыми или Мусоренко, над чем непременно будут смеяться одноклассники.

Впрочем, это спорный вопрос. Достаточно вспомнить знаменитую цирковую династию Дуровых, подарившую миру четырёх народных артистов. В общем, если перефразировать известную пословицу, не имя красит человека. Хотя множество публичных людей считает иначе. Так знаменитая Настя, поющая в дуэте с Потапом, стала Каменской по матери, отказавшись от отцовской фамилии Жмур.

БЛАГОЗВУЧНОСТЬ собственной. К таким, во-первых, относятся фамилии русских царей, дворян или явлений природы: Романовы, Оболенские, Цветаевы, Жемчужины, Громовы и тому подобное. Во-вторых, это фамилии с окончаниями на -ие или -ич, к примеру, Волконские или Вашкевич.

СОХРАНЕНИЕ рода. Сегодня многих интересует их родословная, и фамилия воспринимается ими не как строка в анкете, а как принадлежность к семье, ведь первоначально само слово «фамилия» обозначало «семья, члены семьи». В «Новом словаре русского языка» под редакцией Т.Ф. Ефремовой даётся уточнение:

– Наследственное семейное наименование, прибавляемое к личному имени и переходящее от отца к детям.

– Ряд поколений, происходящих от одного предка.

А если ты последняя в роду, и только от тебя зависит, унаследуют ли следующие поколения фамилию предков?

К слову сказать, среди дворянских родов России немало фамилий, не отличающихся изяществом. Те же Козловы представлены сразу несколькими разными родами, а Аболдуевы или Оболдуевы являются представителями древнейшего дворянского рода, берущего начало ещё в 17 веке.

ПРОФЕССИЯ. Если до свадьбы девушка творческой профессии уже заявила о себе на сцене, на экране, на подиуме или в литературе или добилась успеха в бизнесе, то вряд ли она с лёгкостью согласится расстаться со своей фамилией, ставшей определённой маркой со знаком качества.

В общем, получилось немало причин, по которым жёны сохраняют свои девичьи фамилии. С какими трудностями они могут столкнуться в будущем?

1. Объяснение ребёнку, а также педагогам, врачам и другим работающим с ним специалистам, почему у него фамилия одна, а папы или мамы другая.
2. Проблемы в загранпоездках с ребёнком, но без мужа, чью фамилию он носит.

Очевидно, любой брак включает в себя и другие важные аспекты, а не только потребность в половой близости. За время консультаций я выделил по пять основных потребностей, исполнения которых мужья ожидают от своих жен, а жены - от мужей. Когда я помогал буквально тысячам супружеских пар разрешить их семейные проблемы, эти десять потребностей очень часто бывали центрами разногласий. Хотя каждый человек может по-разному смотреть на свои потребности, меня поражало то постоянство, с которым эти два набора из пяти категорий все время всплывали на поверхность.

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять основных потребностей женщины в браке:

1) привлекательность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Долгий опыт убедил меня, однако, что подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что потребности, которые я перечислил,- это их глубочайшие потребности.

Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека.

В браках, в которых не удовлетворяются потребности супругов, я видел поражающую меня тревожную ситуацию, когда супруги последовательно избирали один и тот же способ удовлетворения собственных неудовлетворенных потребностей - внебрачные связи. Люди с удивительным постоянством стремятся к внебрачным связям, несмотря на свои сильные моральные или религиозные убеждения. Почему? Как только супруг не находит удовлетворения любой из названных пяти потребностей, у него появляется жажда, которую нужно утолить. И если супружеские отношения не меняются к лучшему, то у человека появляется сильный соблазн найти удовлетворение этой потребности за пределами брака.

Для того чтобы сделать наши браки нерасторжимыми, мы не можем прятать голову в песок, как страусы. Человек, который считает, что его или ее партнер, несмотря на неудовлетворенные потребности, «никогда не изменит», когда-нибудь может пережить сильный удар. Чтобы этого не произошло, мы стремимся разглядеть настораживающие знаки вероятной супружеской измены. Мы должны знать, как эта измена может начаться и каким образом можно укрепить слабые позиции брака, чтобы предупредить измену.

Уважаемый батюшка, добрый день!
Мой муж — мусульманин. Должна ли я, как праведная христианка и любящая жена, рассказывать мужу о Библии, обсуждать с ним христианство и ислам, подчеркивать о значимости христианства. Или наоборот, мой долг — стараться не затрагивать тему о разнице христианства и ислама, дабы не вызвать в нем злость и т.д.
Заранее благодарна за Ваш совет.
Спасибо!

Уважаемая Сетлана,поскольку батюшка затянул с ответом.разрешите мне задать вам вопрос на вопрос.С перого до последнего пророка к чему призывали?Да,к единобожию.Какие вы знаете религии соблюдающие это,да ислам.Если вы заглянете в его учение,Бог даст поймете почему последняя религия ислам.Здесь на форуме есть вопрос;почему христиане принимют ислам.Там в сообщении»Эльвира» есть евангелий от Варнава(Иосия-Варнава в библии),но этого апостола еангелия нет в библии.Поскольку у вас разная вера-нет венчания,а значит вы живете во греху.Да поможет вам Бог.

Почему это только…

В современном мире довольно распространена ситуация, когда у партнёров в отношениях разная вера, разные религиозные традиции. Зачастую это пагубно сказывается на гармоничности отношений вплоть до того, что люди расстаются. Как в такой ситуации сохранить отношения?

До недавнего времени такая проблема возникала очень редко, потому что партнёры находили друг друга в своей среде. Допустим, есть какое-то общество, в котором один общий порядок, свои правила и ценности. Если мужчина и женщина принадлежат к нему в равной степени, то у них не возникает проблем в религиозной сфере. Но постепенно политика государств стала мягче, появились возможности для быстрого передвижения, такие как самолёты, поезда, машины, а перед людьми открылся мир за пределами их первоначального общества, в котором они родились. Из-за смешения национальностей и религий нельзя с уверенностью сказать, что в конкретном месте все люди разделяют одинаковые взгляды.

Вера – это самое главное, что есть…

lulif пишет:

Мой муж знал что женится на православной христианке,его родители были согласны и ислам им это позволяет.Нет,он не просит меня принять ислам «Шариат исключает всякую возможность женитьбы христианина на мусульманке. Мусульманин может жениться, на ком угодно, дети принадлежат отцу, а вот мусульманку замуж за христианина, категорически запрещает шариат, вы это можете спросить у любого знакомого муллы.
Такие браки влекут за собой многочисленные беды для женщин-христианок…. В большинстве случаев они вступают в брак с мусульманами будучи абсолютно не осведомленными об особенностях исламской религиозной традиции и семейном укладе жизни…Часто все заканчивается тем, что супруг-мусульманин требует от своей жены принятия ислама. Очень часто. Исключений мизерное количество.
От себя лично хочу пожелать таким женщинам серьезно подумать о том, что их дети весьма вероятно станут мусульманами. Как тогда думать о спасении своей души и душ своих детей, зная, что не…

Виды спорта бывают 2-х видов: индивидуальные и командные. В индивидуальных видах спорта победа зависит от личных качеств, подготовленности и стремлению победить 1-го спортсмена. В командных же видах спорта личных качеств недостаточно, но важно, чтобы хорошо играла вся команда. Например, в футболе, команда может состоять из одних звезд, но они могут проиграть из-за того, что не научились играть слаженно, и хорошо распределять роли между собой. Вратарь должен быть хорошим вратарем, и уметь хорошо защищать ворота.

Защитник – защитником, и защищать вратаря и ворота. А нападающий должен хорошо водить с мячом, обматывать соперников, и забивать голы. Также очень важно, чтобы спортсмены играли слаженно и понимали друг друга, чтобы они хорошо пасовали, и быстро передавали мяч друг другу. Победа в игре – это победа всей команды, а поражение – это также поражение всей команды.

Наша семья больше похожа на индивидуальный или командный вид спорта? Наши личные качества очень важны,…

Могут ли быть крестными муж и жена

Крестины – это второе рождение малыша, но уже перед богом. Родители тщательным образом готовятся к этому важному событию, скрупулезно подходят к выбору крестных отца с матерью. Нередко правильный выбор дается с большим трудом, потому что не каждый соглашается брать на себя такую ответственность. Церковь говорит, что крестить ребеночка может любой человек, однако он должен стать поистине родителем от святого духа на протяжении всей жизни. Кого же выбрать для такого ответственного звания, и могут ли стать крестными женщина и мужчина, которые являются мужем и женой?

Крестные родители муж и жена: мнение Московского Патриарха о причинах запрета

Главное требование православной церкви к тем, кто крестит ребенка – они должны неуклонно веровать, жить церковной жизнью, знать хотя бы самые основные молитвы («Евангелие», «Отче наш», к примеру). Это остро необходимо, чтобы…

Для поиска введите слово:

Облако тэгов

Вопрос священнику

Количество записей: 28

Добрый день! Я состою в браке с мусульманином. Более того — мы прошли мусульманский обряд никах. До того, как решиться на это, я разговаривала с имамом лично. Он уверил меня в том, что ислам принимать мне не обязательно. Чего, собственно, я и не делала. Просто присутствовала при совершении обряда, ничего не повторяла. Страшный ли это грех, и что нужно сделать, чтобы очиститься? И еще один вопрос. Мы очень хотим деток. Какую молитву нужно читать, чтобы все получилось? Очень жду Вашей помощи! Спасибо!

Здравствуйте, Юлия. Почему Вы беспокоитесь теперь, когда уже все решили сами и сами свое решение осуществили? Большой это грех или нет, Вы убедитесь сами, когда попытаетесь осуществить свою веру в жизни. Пока Вы просто считаете себя христианской, это одно, но когда Вы попытаетесь жить по-христиански, тогда…

Здравствуйте! Спасибо за интересную тему «Поговорим о Кришне», прочитала полностью, многое прояснилось. Не стала ее засорять своими вопросами, создала новую. Я пока нахожусь на этапе выбора веры, но вайшнавизм пока является самым привлекательным вариантом. может потому, что вопрос духовности начался для меня с лекций Олега Генадьевича Торсунова и с его книг, которые мне очень помогли в трудный период жизни.
Сначала я только сутками слушала лекции. Они успокаивали меня, проходила депрессия. а стоило день-два не послушать, так опять становилось очень тяжело. Когда говорилась о режиме дня, отказе от мяса, молитвах — все это сначала казалось далеким и очень сложным, но сама не заметила, как стала читать маха-мантру по утрам, потом перестала есть мясо — очень легко,как будто никогда его не ела (хотя мясо очень любила, с каждым днем мне было легче вставать по утрам, занималась йогой,даже сделала подобие алтарика и иногда (нерегулярно) предлагала пищу, внутри поселилось какое-то…

Продолжительная трудоспособная жизнь обеспечивается не просто совместной жизнью мужа и жены, а во всех отношениях гармоничным брач­ным союзом. Существенное значение имеет психологический климат в семье, который зависит от многих факторов: от взаимных чувств; общих представ­лений, интересов и стремлений; моральной атмосферы, в которой живет семья; порядочности членов семьи и требовательности к себе и другим; уважительного, внимательного и за­ботливого отношения друг к другу; взаимных искренности и понимания, а также материального благополучия и бытовых условий.

Формально семья начинается с мо­мента вступления в брак, однако влия­ние на совместную жизнь оказывают также добрачные отношения - пе­риод знакомства и ухаживания. Имен­но тогда начинается изучение друг друга и взаимное постепенное приспо­собление. Это, разумеется, не происхо­дит за 2 нед или 1 мес. Вживание в мир другого человека, изучение его лично­сти требуют больше времени. Продол­жительность этого периода надо определять сознательно, ибо брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии.Нельзя закладывать здание брака на сыпучем песке. Не­разумно, скажем, заключать брак до службы в армии. Пусть лучше время разлуки будет пробным камнем для взаимных чувств.

Часто забывают о том, что влюблен­ность и любовь во многом явления раз­ные. Между ними нельзя ставить знак равенства. Влюбляются в большинст­ве случаев не в человека, как личность, а в какие-то характерные для него внешние признаки: волосы, глаза, но­ги, улыбку, тембр голоса, манеру гово­рить, осанку, даже в стиль одежды. Чтобы влюбиться, не обязательно знать человека основательно.

У любого человека в подсознании таится какой-то неясный идеальный образ представителя другого пола.

В большинстве случаев это смесь из мамы (папы), сестер (братьев), пер­вых учителей, артистов театров и кино, и кто знает, из кого еще. Влюбляясь, находят в представителях другого по­ла черты, свойственные этому образу, созданному фантазией. Однако в даль­нейшем может выясниться, что объект влюбленности вовсе не соответствует идеальному образу, и, промелькнув как молния, влечение проходит. Кроме того, неясный идеальный образ может совпасть, совместиться с объектом влюбленности, и тогда рождается бо­лее серьезное и продолжительное вле­чение, которое может протекать и без бурной влюбленности. Нередки слу­чаи, когда люди, продолжительное время вместе работающие, вдруг за­мечают, что они как будто созданы друг для друга.

Опорой брака в современности считают сексуальную любовь, глубокое влечение к конкретному представите­лю пола. Крайне редко это чувство в первоначальном виде продолжается всю жизнь.

С годами чувства неизбеж­но растрачиваются. Содержание жиз­ни составляют труд, обязанности, от­ветственность, заботы, трудности и, разумеется, радости. Совместно (вдвоем) все это преодолевать, быть опорой друг другу, заботиться о но­вом поколении - это и есть брак. Гар­моничная семья не возникает сама собой, она требует взаимного уваже­ния в интересах здоровья, особенно психического, как родителей, так и де­тей. Если этого не понимают или не хотят понять, то начинаются ссоры, недовольство, постоянные перебранки, в результате чего возникают неврозы, упреки, обвинения и, наконец, развод. Новый брак иногда складывается так же, как прежний, а иногда и лучше, если человек набрался ума-разума. Нужно учиться жить в браке.

Большая часть семейных конфлик­тов возникает из-за того, что муж и жена не знают психических особенно­стей друг друга, которые объясняются биологическими (физиологическими, гормональными), а также социальны­ми (традиции, воспитание, роль в семье) причинами. Различия эти нор­мальны, и не надо относиться к ним, как к отклонениям от нормы.

Для мужчин в общем характерно абстрактное, теоретическое мышление, на которое чувства воздействуют ма­ло. Мужчины относительно легко спо­собны не поддаваться влиянию на­строения и маловажных факторов при принятии решения. Поэтому, с одной стороны, во многих случаях жене пра­вильнее было бы оставлять за мужем право решать сложные вопросы, тре­бующие дальновидности, критического отношения и объективности. С дру­гой - мужу часто не хватает дипло­матичности, чуткости и доброты при решении внутрисемейных проблем, когда теоретизирование и схематиче­ский подход могут только повредить делу. Мужчины иной раз не видят жизни за принципами и схемами. В этих случаях следует предоставлять жене принимать решение, мышление которой более конкретно, образно эмоционально (более зависимо от чувств).

Женщинам трудно преодолеть непосредственность и «чувственное мышление», особенно в отношении к другим людям. Им не всегда удается взглянуть на себя и других со стороны. Частым проявлением необъективности женщин служит отношение к своим детям, в которых они видят несуществующую одаренность или доброту, то есть то, что они хотят видеть. В то же время женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в отношении с детьми, родственниками, друзьями и знакомыми. В большинстве случаев жена в семье лучший психолог, чем муж, а поэтому в конфликтной ситуации другие члены семьи, как правило держат сторону жены. Разумный муж спокойно доверяет решение семейных проблем жене, незаметно поощряя её самостоятельность и активность, ему самому, разумеется, также приходится считаться с ее мнением.

Мужчинам свойственны пылкость, размах и изменчивость чувств, однако их активность, жизнелюбие, способность к привязанности, доброта и простодушие подчас могут оказаться причиной семейных ссор. Женщинам следует иметь в виду, что в пылкости и размахе мужских чувств скрывается не только их сила, но и слабость. Бур­ные чувства делают мужчину страст­ным, сильные чувства сохраняются не­долго и могут вскоре измениться. Сами же мужчины должны учиться управ­лять своими чувствами, регулировать и обуздывать их. Безумная вспыльчи­вость является весьма серьезным муж­ским недостатком, который может при­чинять страдания не только себе, но и близким им женщинам.

С чувствами женщин дело обстоит еще сложнее. Мужчины жалуются как на их их чрезмерную эмоциональность,так и на холодность и сдержанность,а иногда сразу и на то, и на другое

Женщин, якобы, вообще невозможно понять, в действительности же ничего невозможного и непонятного здесь нет. Чувства женщин менее бурные и пылкие, чем у мужчин, но зато более по­стоянные и более глубокие. Женщины превосходят мужчин в тонкости, слож­ности чувств и в богатстве их оттенков. Глубина, постоянство, разнообразие и богатство оттенков чувств не могут проявляться бурно, однако любой мужчина сможет понять эти чувства, если он искренне любит женщину. От женщины прежде всего зависит господствующая в семье эмоциональная атмосфера: радостная и оптимистическая или гнетущая и пессимистическая.

Мужу может показаться, что какой-то пустяк портит настроение жены, за­ставляет ее плакать или вызывает гнев. Однако в один прекрасный день выясняется, что пустяк оказался надводной частью айсберга, предупреждением о приближающемся несчастье или серьезных испытаниях, которых муж еще не заметил, а жена уже по­вествовала. Следовательно, мужьям следует доверяться чутью жены. Женщины предчувствуют лучше, чем мужья предполагают.

Материнские и отцовские чувства различны. Материнские чувства и любовь содержат больше оттенков. Мате­ри лучше чувствуют младших детей, у мужчин контакты прочнее со стар­шими детьми. Зная это, можно избежать ненужной конкуренции в воспитании детей и воздействии на них. Ролевые качества у мужчин и женщин также различны. Большинство считают, что недостаток силы воли для мужчин порок больший, чем для женщин. Мужчина способен свою более сильную волю использовать и во вред себе, превратившись во владыку, хуже тирана. У отца семейства с сильной волей должна быть самокритика,в противном случае семейный корабль может сесть на мель.

Женщина в целом обладает более слабой волей в сравнении с мужчина­ми, поэтому мужчинам и предоставле­ны определенные привилегия как в об­щественной, так и в семейной жизни. Сила воли женщины не всегда ярко выражена, и в чем-то она действитель­но уступает мужчине, однако если женщина считает что-то очень существенным для себя и своей семьи, она способна отстоять свое.

Общая активность у мужчин боль­ше, чем у женщин. Они более деятель­ные, меньше сидят на месте. Это одна из причин, почему с мальчиками и мужчинами несчастные случаи проис­ходят чаще, чем с девушками и жен­щинами. Мужчины больше тянутся ко всему новому и к смене впечатлений. Случается, что мужчина меняет хоро­шее старое на новое плохое, причиняя вред как самому себе, так и своим близким. Мужчине время от времени нужны перемены, но они не обязатель­но должны касаться семьи. Женщины должны учитывать эту особенность и создавать им поле деятельности как в семье, так и в общественной жизни, не сковывая их инициативы, а направ­ляя ее в определенное русло: продол­жение учебы, освоение новой или до­полнительной профессии, спорт, охота, рыболовство, путешествие во время совместного отпуска, какое-нибудь увлечение, важные, существенные мероприятия в домашнем хозяйстве и т. д. Все это позволит использовать активность мужа (а также сына) на его собственное благо и благо семьи и избежать каких-либо осложнений. Приказаниями и запретами этого бы сделать не удалось.

Активность мужчин, вероятно, обу­словлена их стремлением к независи­мости. Ведь известно, с какой обидой реагируют мальчики и мужчины, когда их даже в шутку называют маменьки­ным сынком или жениным мужем. Излишнее ограничение свободы мужчины обычно отвращают его от заботы о се­мейных делах, приводит к скрытой враждебности или даже ненависти.

Подсознательная любовь мужчин к независимости требует от них хорошо развитого чувства дисциплины и способности к самоограничению. Жен­щина же должна не только учитывать это стремление, но и дисциплиниро­вать его, прививать чувство долга пе­ред семьей.

Таким образом, причиной разногла­сий в семье может стать желание одно­го из супругов, чаще жены, в свобод­ное время быть вместе, или наобо­рот,- пойти иногда в одиночку побол­тать со знакомыми. В этом нет ничего из ряда вон выходящего или плохого. Это не должно стать причиной обиды. Есть чисто женские и чисто мужские темы, обсуждать которые принято в чисто мужских или женских компа­ниях. Однако само собой разумеющей­ся свободой нельзя, конечно же, зло­употреблять. Иначе может случиться, что каждый станет двигаться по своей орбите, отдаляясь друг от друга, от­крывая путь к последовательному от­чуждению и в конечном счете к раз­воду.

Характер у взрослого мужчины бо­лее статичный, менее гибкий, более угловатый, чем у женщины, с годами меняется меньше и труднее поддается воздействию со стороны. Поэтому мужчины более постоянны в стремле­нии к переменам, в любви к самостоя­тельности и т. п. Однако это иногда может оказаться препятствием к успешной адаптации мужчины в се­мейной жизни (и даже в трудовом коллективе). Естественно, что и дру­гим труднее приспособиться к его ха­рактеру. Не каждая жена способна на это, да и не от каждой этого можно требовать.

Мужчине действительно довольно трудно изменить свой характер. Ему следовало бы это учитывать. Жена мо­жет помочь. Безнадежно пытаться быстро перевоспитать мужа, лучше понять его, привыкнуть хотя бы к неко­торым сторонам его характера. Пере­делать мужа можно постепенно и не категорическими требованиями, а так­тично и осторожно его направляя. Так воздействовать на мужа может только жена, т. е. сама жена должна воспитать себе мужа. Можно так же с уверенностью сказать, что из сыно­вей женщины, справившейся с этой за­дачей, вырастут достойные мужчины.

Женщины менее активны, чем муж­чины, поэтому они более терпеливы и осторожны. Стремление женщин соз­давать и сохранять традиции общеиз­вестно, однако и побуждаемая чувст­вами активность может приобрести и необычную, силу. Распределение до­машних дел и обязанностей между мужем, женой и детьми в соответствии с их индивидуальной активностью яв­ляется во всех отношениях разумным и полезным делом.

Игнорирование мужем чисто жен­ских качеств жены может привести к неполадкам в семье. Взаимоуваже­ние способствует созданию семьи, бо­лее динамичной, прочной, способной бережно относиться к духовным и материальным ценностям, совместно при­обретенным.

Гибкость женской личности муж­чины часто воспринимают как недо­статок, признак слабости характера. Молодые люди с небольшим багажом жизненного опыта часто удивляются, как много в жизни женщин «без харак­тера». В действительности же, дело здесь совсем в другом. Гибкость, спо­собность приноровиться к любому ха­рактеру - это одно из наиболее важ­ных, необходимых качеств женщин. Умные мужчины ценят и уважают своих жен именно за эту их «слабость» и «мягкость». Эта кажущаяся сла­бость женщины в действительности является одной из сильных ее сторон.

И, наконец, еще одна особенность женской психики, знание которой важ­но для любого мужчины. В противоположность мужчинам, высоко ценя­щим привлекательность и обаяние женщин, последние в отношении внеш­ней красоты мужчин менее требова­тельны. Они больше ценят внутрен­нюю красоту и интеллектуальную гар монию мужчины, душевное обаяние.

Не надо думать, что вышеприведен­ные описания мужчины и женщины в полной мере относятся ко всем муж­чинам и женщинам. Здесь мы имеем дело с обобщение. Каждый человек индивидуален и не­повторим. Изучать и учитывать харак­терологические особенности супру­га - одна из главнейших предпосылок гармоничного брака.
Муж и жена воспитываются в раз­ных семьях, вступающие в брак имеют различные воспитание, манеры и при­вычки. Влюбленным это не мешает. Обнаруживается это впоследствии. В браке различия понемногу нивели­руются. Супруги, прожившие дружно з течение многих лет, даже внешне становятся похожими друг на друга. Для объяснения этого явления сущест­вует несколько гипотез, однако важ­ную роль играют сложившиеся со вре­менем одинаковые понятия и представ­ления. Если муж и жена смеются, мор­щатся или сердятся по одной и той же причине, то не удивительно, что и вы­ражение лица, складки и морщины у них одинаковые. От этого и внешнее сходство.

Нервная система женщины подвиж­нее и теснее связана с различными биологическими функциями организ­ма, чем мужчин. В ожидании ребенка и в климактерический период она лег­ко раздражима, возбудима и обидчи­ва, а во время менструации нуждается в нежности и внимании.

Гармоничный брак не терпит неиск­ренности, лжи и обмана. Кстати, и молчание иногда сродни лжи. Ложь и обман надолго могут отравить домаш­нюю атмосферу, бывает, навсегда. Прежде чем совершить что-либо такое, о чем дома говорить не хватает смело­сти, следовало бы подумать - а что, если супруг (а) тоже будет так себя вести? Иногда, правда, говорят, что ради домашнего мира небольшая ложь дозволена. Может быть, но ложь остается ложью. Любой обман отда­ляет супругов друг от друга, вызывает недоверие, которое вновь обрести трудно или невозможно. А подозрение и слежка друг за другом говорят о том, что брак трещит по швам и стал для супругов нервотрепкой и мучением. Горькая правда во всех случаях лучше сладкой лжи. В гармоничном браке не должно быть места ситуации, при ко­торой супругам приходилось бы друг другу причинять боль, поэтому он и есть гармоничный.

Ни в коем случае не должно быть разногласий в воспитании детей, ибо от этого страдают больше всего дети. Родителям следует с самого начала уяснить, какими они хотят видеть своих детей в будущем (без лишнего полета фантазии) и впоследствии дей­ствовать сообща. В таком случае не будет между ними недоразумений и взаимных упреков. Каждая следую­щая ступень в развитии ребенка долж­на приносить радость как матери, так и отцу. Так и должно быть.

Вручали был своего рода «инструкцию» о том, чего хотят мужчины, а точнее о построении отношений в семье. А мужчинам до женитьбы нужно аналогично вручить руководство, которое давало бы понять, что нужно женщине.

Было бы замечательно, если бы каждой женщине, когда она выходит замуж, вручали был своего рода «инструкцию» о том, чего хотят мужчины, а точнее о построении отношений в семье. А мужчинам до женитьбы нужно аналогично вручить руководство, которое давало бы понять, что нужно женщине.

Помните, в детстве была сказка про лисицу и журавля, как они ходили друг к другу в гости, лиса угощала журавля кашей из тарелки, а журавель лису – кашей из кувшина, и все остались голодными? Так и в супружеской жизни происходит, когда женщина думает, что их потребности с мужем одинаковые. Когда мы так думаем, мы пытаемся дать другому человеку то, что хотели бы получить сами, но ему это не нужно, и получается как в сказке, все недовольны.

Чего ты хочешь от меня?

Женщинам так нравится чувствовать близость, и они стараются отдать ее своим мужьям, и удивляются, что же это муж совсем не рад. А мужчина воспринимает такое построение отношений в семье, как посягательство на его свободу. При этом жена думает, что мужчина ее отвергает от нелюбви к ней, а не потому, что у него другие потребности в общении с ней.

В построении отношений в семье жена должна лишь только давать мужчине чувство его важности и его значимости в ее жизни, знать, как повысить самооценку мужа и не ограничивать его свободу, а в остальных моментах забота жены должна в конечном итоге «подогревать» в мужчине эти два важных для его чувства.Было бы замечательно, если бы каждой женщине, когда она выходит замуж, вручали был своего рода «инструкцию» о том, чего хотят мужчины, а точнее о построении отношений в семье . А мужчинам до женитьбы нужно аналогично вручить руководство, которое давало бы понять, что нужно женщине.

Помните, в детстве была сказка про лисицу и журавля, как они ходили друг к другу в гости, лиса угощала журавля кашей из тарелки, а журавель лису – кашей из кувшина, и все остались голодными? Так и в супружеской жизни происходит, когда женщина думает, что их потребности с мужем одинаковые. Когда мы так думаем, мы пытаемся дать другому человеку то, что хотели бы получить сами, но ему это не нужно, и получается как в сказке, все недовольны. Узнать больше об отношениях и искусству создания и поддержания семьи можно научиться на http://kladovka-sovetov.ru , специальном блоге для женщин.

Чего ты хочешь от меня?

Какие у женщины основные потребности? Женщина нуждается в чувстве безопасности, близости и благодарности. Именно это она и пытается дать своему любимому мужчине, когда думает, что ему нужно ровно тоже самое, что и ей. Но вот почему мужчина бежит от такой заботы, словно от огня? А ведь это совсем и не удивительно, если, конечно, знать, что у мужчины всего только две основные потребности. Мужчине важно чувствовать себя нужным и свободным – и это все.

Часто у мужчин возникают внутренние противоречия между двумя главными потребностями их мужской натуры. Когда мужчина женится – он становится несвободным, а когда он холост – он оказывается никому не нужным. Но самая большая трагедия для мужчины, когда он вступает в брак, но все равно остается не нужным, так как жена постоянно всем недовольна и ей никогда не угодишь.

Близость не должна быть навязчивой

Женщинам так нравится чувствовать близость, и они стараются отдать ее своим мужьям, и удивляются, что же это муж совсем не рад. А мужчина воспринимает такое построение отношений в семье , как посягательство на его свободу. При этом жена думает, что мужчина ее отвергает от нелюбви к ней, а не потому, что у него другие потребности в общении с ней.

Возможно, именно в этот момент мужу хочется побыть одному, а ему не дает этого жена. Он хоть и любит ее, но все равно отталкивает. И в этом даже не вина мужчины, а скорее здесь кроется ошибка женщины.

В построении отношений в семье жена должна лишь только давать мужчине чувство его важности и его значимости в ее жизни, знать, как повысить самооценку мужа и не ограничивать его свободу, а в остальных моментах забота жены должна в конечном итоге «подогревать» в мужчине эти два важных для его счастья чувства.