Сначала мысленно представим себе один из крайних вариантов - пусть человек попробует жить в семье, руководствуясь только принципом свободы - "Хочу". При этом для простоты рассуждений предположим благоприятную для него ситуацию - он любит жену, а она обладает мягким характером. Теперь представим себе не романтическую идеализированную жизнь, какой она может представляться 16-летнему юноше, а реальную - с болезнями, трудностями, плохим самочувствием, неприятностями на работе и т.д. И вот во всех этих трудностях, которыми полна жизнь практически каждого человека, наш "герой" будет поступать только так, как ему захочется: захочет - поможет жене, не захочет - не поможет. Поначалу ее любовь и мягкий характер помогут сохранить их отношения, но что потом? Как долго может женщина любить своего мужа, не видя в нем защитника, опоры, рыцаря, способного мужественно переносить трудности ради любимой женщины? Весь мировой опыт (да и теория тоже) показывают, что женщина может любить сильно и долго человека только с мужским характером, обязательными атрибутами которого являются сильная воля, способность легко выносить любые тяготы, готовность прийти на помощь слабому. Доброта, ум и мужественность абсолютно необходимы мужчине! Отсутствие этих характерных мужских черт приведут к тому, что жена начнет видеть в муже бесполое существо, несмотря ни на какие внешние признаки мужественности - роскошные мышцы, усы, зычный голос или уверенное поведение. Итак, любовь закончится; много ли радости принесет это нашему "герою"?
* Возьмем следующий крайний вариант - руководствоваться в семье только словом "Должен". Тоже плохо! Ведь женятся для радости! А какая может быть радость, если приходится выполнять свой долг порой в состоянии болезни, уныния, усталости? Долго ли чувство любви останется романтичным при постоянно нарастающем раздражении против супруги, которой ты все время что-то должен?
* Давайте подумаем: может быть, неверна сама постановка вопроса, требующая жить лишь по одному из этих принципов? В тоже время, руководствоваться обоими принципами одновременно затруднительно: даже если заранее по обоюдному согласию определить, в чем супруг волен поступать как захочет, а в чем - по обязанности - все равно проблема не снимается, ведь жизнь необыкновенно динамична, постоянно возникают все новые ситуации, по поводу которых еще не успели договориться! И снова - раздражение друг другом, непонимание, ссоры, и... угасание любви!
* Где же выход? Ведь он, конечно же, существует, раз существуют счастливые супружеские пары, пронесшие любовь через долгие годы! Крайне малое число таких пар, очевидно, говорит лишь об одном - они обладают каким-то особым, редким качеством. Что же это за качество? Способность к безумной страсти? Но страсть сопутствует поначалу многим начинающим семейным парам, а счастливых через несколько лет - единицы! Может быть, это редкое качество рационализм, точный расчет? Тоже не получается, ведь настоящая радость в любви невозможна без сильных чувств, нередко затмевающих рассудок!
* Я полагаю, что секрет - в особой культуре этих счастливых людей! Поясню свою мысль. Человечество давно уже открыло наличие двух очень похожих, но в сущности разных чувств - влюбленности и любви. Первое из них может быть безумно сильным, головокружительным, но это чувство для себя, оно эгоистично! Суть его в стремлении обладать другим человеком - красивым, умным, добрым и т.д. А суть любви - в стремлении отдавать! Векторы этих чувств - противоположны! (Кстати, в гармоничной, здоровой человеческой любви эти два начала существуют одновременно). В большинстве случаев люди путают эти чувства, порождая бесчисленные проблемы и трагедии. Кстати, если молодой человек хочет руководствоваться только желаниями, то, может быть, он и неплохой человек, но еще очень эмоционально незрелый. За любовь он пока принимает лишь свое желание быть любимым. С другой стороны, его можно понять: сам факт, что жена ждет от него выполнения какого-то долга свидетельствует об отсутствии у нее беспредельного чувства к нему. И действительно, любой навязанный извне долг воспринимается любым человеком с раздражением.
* Когда же человека любишь по-настоящему, то возникает непреодолимое желание принести ему счастье. Не возникает вопроса - ты "хочешь" сделать для него что-то или "должен". Эти два начала, два слова незаметным и чудесным образом сливаются и образуют совершенно новый союз: когда должен уже не по внешнему принуждению, а по внутреннему горячему импульсу, то слово "должен" становится словом "Хочу"!
* Психологи открыли, что так любить может только тот человек, который вообще наделен способностью любить людей, видит в каждом человеке великую ценность. ©
Многие супружеские пары, а особенно молодожёны, думают, что их жизнь в браке будет лёгкой и безоблачной, а чувство влюбленности не покинет их до самого конца. На самом деле долгая и счастливая жизнь получается лишь в том случае, если оба супруга упорно над этим работают.
Есть очень много примеров несчастливых браков. Кто-то разводится сразу после свадьбы, а кто-то — после двадцати лет совместной жизни. Ознакомившись со статистикой, можно стать настоящим циником. Но ведь есть и счастливые пары, которые живут и стареют вместе. Почему же у них всё получилось? Ниже мы расскажем о 35 секретах семейного счастья.
1. Делитесь друг с другом
Особенно тем, что чувствуете в данный момент. Многие считают, что это главный секрет счастливых семейных отношений. Ведь очень сложно достичь взаимопонимания и гармонии, если супруги держат всё внутри.
2. Помните, это пройдёт
Многие знают данную фразу из притчи про царя Соломона. Что бы не произошло в вашей жизни, всегда помните, что это тоже пройдёт.
3. Проявляйте больше страсти
Приветствуйте друг друга каждое утро поцелуем и чаще занимайтесь сексом (даже в старости). Ведь как показывает опыт, страсть является привычкой и может легко угаснуть, если её не поддерживать. Ну а физическая привязанность помогает не терять связь с партнёром.
4. Не ругайте детей
Дети могут доставлять много хлопот и стрессов. Но со временем они вырастут и уйдут от вас, начав собственную жизнь.
5. Забудьте о мелких проблемах
Стоит мыслить более масштабно. Подумайте, вспомните ли вы спустя 10 лет, кто из вас забыл включить посудомоечную машину. Подобные проблемы настолько незначительны на длительном промежутке времени, что никак не должны влиять на супружеские отношения.
6. Заполните холодильник
Не стоит отказывать себе в таких маленьких удовольствиях. Поэтому обязательно заполните холодильник своими любимыми продуктами.
7. Уделите себе время
Очень важно, чтобы у мужа и жены было время на собственное хобби. Ведь любимое занятие делает человека счастливым и даёт много энергии. Жизнь показывает, что наиболее гармоничные отношения в тех супружеских парах, где муж и жена имеют равные возможности к самореализации.
8. Не сдерживайте эмоции
Сразу делитесь с партнёром вещами, которые вызывают у вас беспокойство. Не позволяйте накапливаться отрицательным эмоциям, так как это может привести к нервному срыву.
9. Не принимайте всё близко к сердцу
Ну а вещей, которые сильно раздражают, стоит вообще избегать.
10. Идите на компромисс
Для многих это означает поступиться собственными принципами. На самом же деле компромисс является мощным толчком в развитии отношений. И не обязательно он должен нарушать принципы кого-то из супругов. Главное, всё подробно обсудить и найти решение, которое бы устраивало обоих.
11. Не принимайте свои отношения как должное
Над ними постоянно нужно работать.
12. Будьте спонтанными
Это нужно для того, чтобы семейная жизнь не превратилась в рутину. Например, можно в последний момент поменять место проведения отпуска. Или без повода сделать партнёру подарок.
13. Проявляйте вежливость
Отнеситесь к партнёру с пониманием и добротой. Ведь вы сами выбрали его в спутники жизни.
14. Будьте терпеливы
Уровень развития мужа и жены может сильно различаться. Поэтому стоит проявить терпение к партнёру, который не очень продвинут в какой-то из сфер.
15. Празднуйте
Обязательно отмечайте вместе все праздники и памятные даты.
16. Найдите общие увлечения
Это может быть катание на велосипедах, плавание в бассейне, кулинарные курсы и т. п. Совместные занятия способствуют укреплению отношений.
17. Проводите время вместе
Вступать в брак стоит только с тем партнёром, с которым нравится проводить время.
18. Высказывайте пожелания вслух
19. Ходите на вечеринки вместе
Обязательно выделяйте время для их посещения. Это особенно важно, когда в браке уже появились дети и семейная рутина начинает затягивать. Причём для того, чтобы сходить на вечеринку, вовсе не требуется много времени и денег.
20. Ведите совместный бюджет
При этом можно обсудить ваши планы на будущее и мечты. Грамотное планирование семейного бюджета поможет достичь задуманного в самые короткие сроки.
21. Удивляйте друг друга
Вспомните, как в начале отношений вы планировали совместное проведение выходных, делали друг другу маленькие подарки, обменивались трогательными посланиями. Такие вещи стоит делать и в браке, ведь это показывает партнёру, что вы его любите.
22. Проявляйте признательность
Особенно, когда вторая половинка что-то для вас делает. Конечно, можно прочесть благодарность по лицу, но всегда приятно услышать её вслух.
23. Помогайте и поддерживайте
Это касается как бытовых, так и рабочих вопросов.
24. Не критикуйте
Прежде чем осудить за что-то партнёра, попробуйте поставить себя на его место и понять причину его поступков. А поверхностная критика вызовет только негатив.
25. Смейтесь друг над другом
Относитесь ко всем жизненным событиям с юмором. Он тесно граничит с таким состоянием, как счастье.
26. Чаще общайтесь
Если отношения зашли в тупик, то стоит пообщаться с партнёром и выяснить, насколько всё серьёзно. Может оказаться, что это всего лишь короткая чёрная полоса, за которой сразу последует белая.
27. Заводите друзей
Причём вполне нормальной будет ситуация, когда у жены и мужа разные друзья. Ну и общих тоже не помешает завести.
28. Будьте щедрыми
Особенно это касается двух вещей — времени и денег.
29. Будьте счастливыми
Если это состояние пропадает, то приложите все усилия для его возвращения.
30. Не занимайте оборонительную позицию
Не думайте, что главная цель партнёра — оказывать давление, чтобы вы приняли его точку зрения. Любой спорный момент можно обсудить с позиции любви и доброты.
31. Доверяйте и заслуживайте доверие
В браке очень важна взаимная открытость.
32. Помните о причинах влюблённости
Никогда не забывайте, почему вы полюбили своего партнёра. Неважно, что это, юмор или амбиции. Важно всегда об этом помнить.
33. Делайте комплименты
Чаще говорите второй половинке о своей любви и делайте комплименты.
34. Прилагайте усилия
Помните, что брак может быть очень хрупким. И чтобы его сохранить, нужно приложить немало усилий.
35. Наслаждайтесь своим браком
Со временем появится новое жильё, дети, бытовые проблемы и т. д. Всё будет только усложняться. Поэтому прямо сейчас обнимите своего партнёра и наслаждайтесь текущим моментом.
Сожительство – это не всегда легко и просто. Сначала вы, уже как муж и жена, заново притираетесь друг к другу. Все привычки второй половинки станут частью вашей жизни. Вам приходиться считаться с интересами партнера и искать уголок личного пространства.
Каждый пытается быть лучше, но в тоже время хочет оставаться самим собой. Сначала возникает внутренний конфликт (жена старается, молча, убирать мокрое полотенце с дивана, а муж снисходительно относится на гору грязной посуды), недовольство накапливается и потом выходит наружу громкими скандалами, долгими обидами и даже слезами.
Бывают и другие сценарии поведения супругов: кто-то постоянно кричит, кто-то постоянно ноет, кто-то жаждет доминировать и властвовать, вплоть до полного тоталитаризма. Есть люди с заниженной самооценкой, которые, издеваясь над близкими, пытаются компенсировать этот недостаток. Также многим присуща скованность в выражении своих эмоций, потребностей. Это далеко не весь перечень причин трудного сожительства.
Можно преподнести , который растопит ее сердце.
Как же научиться жить друг с другом под одной крышей? Да еще с любовью и взаимопониманием? В первую очередь, нужно выяснить причину конфликта. А для этого придется поговорить. В процессе разговора вы лучше узнаете своего партнера. Расспросите его о семье, какие там были отношения. Возможно, отец орал на мать, поэтому и сын – уже муж – считает это нормой. А может быть, мама недолюбливала дочь и теперь, будучи взрослой женщиной, у нее развит комплекс неполноценности.
Но, конечно, поговорить мало, надо действовать. Это не значит, что каждому в семье придется изменить характер. Это значит, что каждому необходимо работать над собой: остановится, когда хочется крикнуть, придержать язык за зубами, когда не терпится съязвить, с радостью согласится помочь, а не «это не мужское/женское дело» и так далее. Больше терпения и понимания, больше желания сделать счастливыми друг друга – и вскоре конфликты не будут портить вашу семейную жизнь.
Существуют объективные проблемы брака, которые возникают практически у всех людей. Эти проблемы вызваны историческими, социальными, психологическими и физиологическими причинами и не зависят от индивидуальных особенностей мужа или жены. Поэтому независимо оттого, какого мужа (или какую жену) вы выберете, рано или поздно вы столкнетесь с этими проблемами.
Более того, мы все должны отдавать себе отчет в том, что при организации семьи мы вступаем в жизненную сферу, насыщенную противоречиями, трудностями и проблемами. Многие люди до нас и в разное время уже сталкивались с этими проблемами и по-своему сумели или не сумели их решить. У нас тоже что-то получится, а что-то не получится.
Важно заранее знать о трудностях брачной жизни, чтобы не испугаться и не запаниковать: "У меня ничего не получается! Я всегда несчастна!", "Я просто неудачник! Отношения с женщинами у меня не клеятся!", "Надо срочно разводиться! Найду другого человека!" Мы должны знать о проблемах брака заранее еще и для того, чтобы постараться вовремя уберечься от них или, все же столкнувшись с ними, суметь облегчить их мучительную тяжесть для себя и своих близких.
Итак, какие проблемы несет с собой брак? В какие любовные ловушки можно попасть на пути к семейному счастью?
Неправильный выбор партнера. При выборе мужа (или жены) мы стараемся учитывать их достоинства и недостатки. Мы стремимся понять и почувствовать, насколько важно для нас жить именно с этим человеком, а не с каким-либо другим. Наконец, мы просчитываем экономические и финансовые условия будущего брака: наличие отдельной квартиры, возможности содержать себя без помощи родителей и т.п.
Но мы не можем учесть своих внутренних бессознательных тенденций, которые втайне от нашей воли и сознания руководят нашим выбором. Мы не можем их учесть, потому что чаще всего не осознаем их! При выборе партнера мы решаем свои внутренние психологические проблемы и неосознанно стремимся избавиться от какого-либо "комплекса". Психологические проблемы или "комплексы" создают внутреннее напряжение, подчас мучительное, и мы стремимся достичь внутреннего успокоения, которое возникает именно при освобождении от "комплекса".
Если при взаимодействии сданным партнером наши психологические проблемы не решаются, мы расстаемся. Но если наши психологические проблемы разрешаются с этим человеком, через какое-то время мы тоже готовы с ним рас статься, потому что на новом витке жизни возникли новые, тоже не совсем осознаваемые нами проблемы, и нам нужен новый человек для их разрешения заколдованный круг!
Какие это могут быть неосознаваемые психологические проблемы или "комплексы"? Рассмотрим самый типичный из них, связанный с неосознаваемой тенденцией к повышению самооценки у людей скованных, зажатых и неуверенных в себе.
Например, молодая девушка из интеллигентной семьи выходит замуж за мужчину, явно уступающего ей в личностном и интеллектуальном развитии родные и знакомые удивлены: слишком неравный брак. Она - умница, с отличием закончила университет. Он имеет за плечами всего 11 классов, paбодает таксистом. Она читает Ахматову и Мандельштама, он регулярно просматривает только одно печатное издание ~ газету "Мегаполис-экспресс" Она стремится побывать на всех выставках и театральных премьерах, он откровенно скучает, если она берет его с собой.
События в этом браке развивались следующим образом. Молодая женщина начала успешно работать, родила ребенка. Она стала увереннее в себе, почувствовала появившийся к ней интерес со стороны других мужчин. Через несколько лет она подала на развод. Брак перестал существовать, как только она решила свою неосознаваемую психологическую проблему: повысила само оценку.
Другой пример. Молодой аспирант женится на женщине, старшей его по возрасту, но принадлежащей к тому научному кругу, в котором он стремится самоутвердиться как ученый. Жена активно помогает ему писать диссертацию, советует, как себя вести, чтобы иметь важные связи и контакты. В семье она создает оптимальные условия для работы мужа: он получает отдельный кабинет, освобождается от всех семейных обязанностей. Казалось бы, семейная идиллия! Увы, нет. Молодой муж успешно защитил кандидатскую диссертацию и через какое-то время стал раздражительным, проявляя свое недовольство на каждом шагу. Он почувствовал себя увереннее и потребность в сильной женщине у него ослабла. Через несколько лет семья распалась.
Разумеется, мы вправе говорить здесь о морально-нравственных ценностях: об ответственности за своих близких, о стремлении оградить их от страданий, особенно в тех случаях, когда они сделали для своих любимых много хорошего. Разве можно отвечать злом на добро? В первом случае болезненный удар своему мужу нанесла молодая женщина, во втором - мужчина, по существу, сломал жизнь своей супруге.
Это так. Однако в жизни подобные ситуации встречаются довольно часто. "Подпитав" свой неосознанный "комплекс" заниженной самооценки и избавившись от него, человек меняется и испытывает потребность в другом партнере. И тогда он становится перед выбором: либо поступить нравственно и остаться благодарным своему мужу (жене), либо уйти, тем самым, поступив безнравственно. К сожалению, немногие выбирают первое решение.
Брак как пожизненное обязательство. После оформления отношений в Загсе супруги получают юридически закрепленные права на поддержку, заботу, верность и сексуальные отношения. Это хорошо и плохо одновременно
Хорошо потому, что брак создает стабильную, прочную основу, которая успешно противостоит непредсказуемой эмоциональной стихии любовных отношений. Рождение и воспитание детей, и ведение общего хозяйства требуют длительных, устойчивых отношений между мужчиной и женщиной, что и охраняется браком,
А плохо потому, что супруги начинают привыкать друг к другу и, как результат этого привыкания, у них пропадает стремление улучшить себя, чтобы понравиться своему партнеру. Жена, не стесняясь, ходит дома растрепанная и неухоженная. Муж, приходя домой и поужинав, плюхается на диван, включает телевизор и...через несколько минут раздается его громкий храп. Все становится скучным и однообразным.
Действительно, зачем прикладывать усилия, если он (она) никуда не уйдет: здесь дом, совместно купленные вещи, старые, но такие уютные домашние та почки... Спокойствие, долго ожидаемое, наконец-то приходит, незаметно перерастает в семейную рутину и постепенно затягивает, как болото, И вот уже слышишь: "Ой, муж - это как сестренка! При нем ничего не стыдно!", "Да куда он денется! Кому он нужен?!", "В доме тихо спокойно, но ничего между нами уже нет, даже близости уже не хочется".
Обновление семьи и разрушение семейной монотонии в условиях России затруднено тем, что у большинства просто не хватает денег на регулярные 7ури-сгические поездки, развлечения, выходы в ресторан или театр. Люди вынуждены бороться за выживание и планировать только самые необходимые затраты - на питание и одежду. А если появляются свободные средства в результате тяжелого, изнурительного труда, возникает такая отупляющая усталость, что хочется только отдохнуть и выспаться, а не решать проблему того, как оживить свои супружеские отношения.
И все же потребность в обновлении и психологическом комфорте может неожиданно прорваться с огромной силой. Отчаянное стремление внести что-то новое в свою жизнь часто проявляется в том, что муж вдруг собирает вещи и уезжает к новой женщине, которую он едва успел узнать. Или жена, устав от скучного однообразия, бросается в новое любовное приключение, которое час то разрушает ее семью.
Изменение требований к партнеру. Наши требования, которые мы предъявляем к близкому человеку, являются не только противоречивыми, но и меняются с годами до неузнаваемости.
Так, семнадцатилетние девушки хотят, чтобы их любимый мужчина был сильным и умел страстно любить, был умным и смелым, красивым и верным. И они не задумываются над тем, что сила и умение страстно любить - мало сочетаемые качества. Сильный человек часто сдержан и редко проявляет страстную любовь. Умный не всегда бывает смелым, поскольку раньше других просчитывает опасность и проявляет осторожность. Красивым мужчинам трудно быть верными: у них много соблазнов.
Имеющие жизненный опыт сорокалетние женщины предъявляют к мужчинам совсем другие требования. Они ждут от них заботливости, опоры, умения зарабатывать и обеспечивать семью. Внешность избранника уже не имеет значения. Ум тоже начинают понимать по-другому: один красиво говорит и читает умные книги, а в доме - неуютно, и жена чувствует себя подавленной и незащищенной. Другой - немногословен, не разбирается, например, в тех или иных философских течениях, а дом-полная чаша, да и жена счастлива, вся как будто светится изнутри.
Мужчины тоже противоречивы, когда говорят о женщинах. Семнадцатилетние юноши хотят видеть своих девушек модными, "крутыми", свободными, раскрепощенными и сексуальными. Зрелые мужчины ждут от женщины доброты, заботливости, верности и умения создать уютный дом. Внешность женщины утрачивает свое первостепенное значение.
Проблему противоречивости и изменчивости требований к партнеру успешно решают те пары, которые поняли, что не изменяться невозможно и поэтому нужно изменяться вместе. Например, у нее появилось желание модно и дорого одеваться, раньше этого не было. Он стремится пойти навстречу, старается хорошо зарабатывать, подсказывает жене, что ей к лицу. В свою очередь, муж, раньше почти равнодушный к кухне, побывав на европейском курорте и попробовав изысканных блюд, теперь и дома хочет иметь красивый, разнообразный и вкусный стол. Жена начинает осваивать новые кулинарные рецепты, чтобы угодить мужу.
Те же пары, которые не хотят или не могут пойти навстречу меняющимся требованиям друг к другу, конфликтуют и расходятся.
Скрытые сексуальные тенденции. Через несколько лет семейной жизни супруги часто замечают, что у них еще сохраняется сексуальный аппетит, но уже пропадает желание заниматься сексом со своим мужем (или женой). Она во сне видит такое, о чем никогда не решится рассказать мужу. Ее сексуальные потребности остаются неудовлетворенными только потому, что муж об этом попросту не знает.
Мужчины тоже отгоняют от себя мысли о том, что бы им хотелось, чтобы" жена делала в постели. Случайно они могут натолкнуться на "это" с любовницей. И затем - либо много лет "параллельных отношений" с двумя женщинами либо разрушение семьи.
И все только потому, что "Я не могу сказать ему об этом" или "Пусть он "САМ догадается". Был бы откровенный разговор с мужем, может быть, он обрадовался бы, поскольку и сам думал об этом? Или рассказав свои сексуальные фантазии жене, он бы тоже встретил понимание, потому что и она об этом думала, но не говорила, стеснялась. Иногда бывает даже достаточным, чтобы мужи жена откровенно поговорили друг с другом, проявив доверие и открытость. Взаимное дружелюбие и доверие приводят к обновлению отношений.
Длительное совместное проживание. Известно, что с ростом брачного стажа снижается степень удовлетворенности супругов друг другом и своим бра ком. За время долгой семейной жизни они начинают постепенно замечать не приятные, а подчас и просто невыносимые черты друг друга. Эти неприятные черты, конечно же, были у них и до брака, но в период ухаживания и в первые "медовые" годы совместной жизни это как-то не замечалось. Каждый стремился выглядеть лучше и благороднее и не замечать недостатков другого. А на протяжении многолетнего существования эти неприятные черты "просто лезут в глаза", начинают становиться самыми важными и заслонять то хорошее, что есть в человеке.
Неприятные личностные качества могут развиться у мужа или жены к зрелым годам или к старости, по мере накопления жизненной усталости и ослабления самоконтроля.
Замечая друг в друге плохое, супруги сначала искренне удивляются: "Как же я этого раньше не замечала!", "Что это с нею происходит?!" Многие впадают в панику: "Какую ужасную ошибку я совершила, выйдя за него замуж!", "Какой же я был дурак, что женился на ней!"
Возникает недовольство друг другом, взаимное раздражение, враждебность и даже ненависть. Как следствие этого - угрюмое молчание, конфликты, нетерпимость друг к другу.
Как решают эту проблему семейные пары, прожившие вместе не один десяток лет? Многие из них, пережив мучительные размолвки, становятся снисходительными друг к другу и менее требовательными к семейной жизни в целом. Одна женщина, прожившая в браке 27 лет, говорит: "Главное - не предъявлять претензий и требований друг к другу", "Поругались, ну и что? Я знаю, что уже через 5 минут он ничего не помнит. Он отходчивый!" "Когда он кричит, я делаю вид, что не слышу, и он успокаивается", - говорит другая, имеющая стаж семейной жизни 16 лет. Молодой мужчина, женатый пятый год, рассказывает о своей семье: "Мы вообще не придаем значения мелочам. Стараемся ценить главное"
Итак, моногамный брак изначально связан с серьезными проблемами и трудностями. И все же люди вступают в брачные отношения с надеждой, что они будут счастливы, Я думаю, что искусство брачной жизни состоит не в том, чтобы избегать каких-либо проблем (это невозможно), а в том, чтобы научиться вместе решать эти проблемы и преодолевать трудности брачной жизни. Не хвататься за голову и сразу же бежать разводиться, а терпеливо решать одну жизненную задачу за другой.
Как правило, в стабильном браке живут люди, которые по поводу брачных проблем рассуждают следующим образом.
- Они считают, что семья - сама по себе ценность и стремятся к семейной жизни как таковой. Их родители были семейные люди. Их бабушки и дедушки тоже жили семейной жизнью. И они сами не представляют себе жизни вне семьи. Поэтому они мало рассуждают на тему о том, удачен или не удачен их брак. С самого начала они отказываются от потенциальной возможности развода и настроены решать любые проблемы своего брака в сторону его сохранения. Такая установка на поддержание стабильного брака характерна для людей зрелых, ответственных, заботливых и любящих детей.
- В длительных и многолетних браках живут люди, которые стремятся жить вместе с партнером и для которых жизнь в одиночестве невозможна. Им важно чувствовать присутствие близкого человека в своем доме, иметь возможность заботиться о нем. И чем больше стаж семейной жизни, тем больше они ценят свой брак.
- Люди, прожившие в браке много лет, как правило, считают, что ни в одном браке невозможно удовлетворить все свои желания и потребности. Какие-то потребности удовлетворяются, а какие-то нет. Любой брак связан с ограничениями, абсолютная свобода или абсолютное совершенство не достижимы. Они спокойно смиряются с этим обстоятельством. Женщина (жена) говорит: "Я вышла замуж и все. Значит, Судьбой мне положено с ним жить". Муж чина (муж) рассуждает так: "Я вообще не представляю своей жизни без своей жены"
- В своем браке эти люди встречаются с определенными проблемами и считают, что жизнь без проблем вообще невозможна, и что в другом браке они имели бы другие проблемы. Они говорят: "С другим партнером - другие проблемы", "Уйдешь от одних проблем, придешь к другим". Поэтому, рассуждают они, нужно решать те проблемы, которые стоят перед ними сейчас,
- И наконец, стабильный брак поддерживают люди религиозные, которые верят, что их Встреча произошла на небесах и нарушать решение, принятое свыше, они не имеют права.
Следовательно, основное условие стабильной семейной жизни состоит в том, имеют ли оба супруга общую установку на семейную жизнь. Ценят ли они семейную форму своего существования или для них возможны альтернативы (жизнь в одиночестве или визитном браке, когда люди живут порознь и изредка встречаются).
При наличии множества объективных трудностей и противоречий именно такая общая установка на брачный образ жизни спасает множество семей от разводов.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья - тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты , которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.
сайт собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.
1. Не подсматривайте в чужой телефон
Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной - обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.
Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.
Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.
2. Устройте час без гаджетов
Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.
Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить . Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать - именно так сохраняется настоящая семейная близость.
3. Не приносите работу домой
Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.
Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни - отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг - отличная штука.
Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку - в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.
5. Живите отдельно от родителей
Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены , что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.
Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи - необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.
6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения
Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.
Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются - тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?
Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.
8. Участие бабушки в воспитании - это хорошо
Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят , что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок - это, конечно же, общение.
Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными - смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.
10. Прекратите борьбу за деньги
К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.
Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное - не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?
11. Помогите супругу в родительстве
Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается... хаос. Родительство - естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.
Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.
«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.
12. Не обсуждайте супруга ни с кем
Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:
- Родителям. Конечно, для многих мама - лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
- Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными. принимайте
Не каждая семья может похвастаться тем, что в ней отсутствуют ссоры и разногласия. К сожалению, это часть семейной жизни. А некоторые родители и вовсе не могут себе представить выяснение отношений без громких криков и ругани - такие вот итальянские страсти. Однако необходимо помнить о том, что перебранка при собственных детях - зло, которого необходимо избегать.
Стрессы родителей влияют на самочувствие детей - это уже давно доказано психологами. Громкие крики, обвинения и семейные драмы не предназначены для детских ушей. Дом должен быть нерушимой крепостью, оплотом спокойствия, куда хочется возвращаться. Тем более что дети часто чувствуют свою вину за разногласия родителей.
15. Общайтесь с друзьями
Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место - от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.
Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.
А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.
