Михаил, недавно вы участвовали в шоу СТС «Супермамочка». Какова ваша роль в том проекте?
Моя роль - комплексная. Во-первых, я комментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы по поводу своей жизни, детей, взаимоотношений с детьми. Но не по поводу еды и чистоты, да я в этом и не разбираюсь. Плюс я их оцениваю: могу отдать десять баллов маме, которую считаю победительницей, и это может повлиять на итоговый результат. Что интересно, сами мамы тоже ставят друг другу оценки. То есть одна участница определяет, насколько другая хорошо готовит, чисто ли убирает, хорошо ли воспитывает.
Насколько разные героини участвуют в шоу? Или во многом они похожи?
Мне кажется, наши героини - это срез российской семьи. Во-первых, многие воспитывают детей без мужей. Но и по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, то, что в европейских странах не принято, здесь у нас - пожалуйста. Но в общем и целом они абсолютно разные: это может быть диджей в ночном клубе, артистка балета, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у кого они, конечно, есть).
Может, кто-то особенно запомнился?
Телевидение есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, когда в процессе общения мама меняет отношение к жизни и ребенку. Это запоминается больше всего.
Вы сказали, что оценивали матерей по критерию «счастливы ли их дети». А что для вас счастье? И есть ли какой-то универсальный путь к нему?
Счастье для меня - состояние, которое возникает нечасто (быть счастливым постоянно просто невозможно), но оно прекрасно. Путь к нему очень простой и понятный. Счастливыми могут быть только люди с легкой психикой: не тяжелые, не замороченные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, злости, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но в этом как раз и помогают психологи - стать «легче».
А у вас легкий характер?
Стал легче, чем был раньше. Когда характер был тяжелым, я не был счастлив. Тяжесть характера не дает возможность получать удовольствие от жизни.
Вы начинали путь в профессии больше 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как ситуация изменилась за это время?
Когда я начинал работать в школе (я тогда был студентом), директор не знал, что со мной делать. Ставка была - 69 рублей, но чем заниматься? Тогда не было методички от министерства образования, никто не писал, что же, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.
Сегодня, конечно, посещать психологов стали чаще. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы - все говорят об этом. И люди стали относиться к этому как к возможности повысить качество жизни. Без психолога вы, конечно, не умрете, но и счастливыми вряд ли будете. Суть ведь не в том, сколько вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди стали понимать, что можно избавиться от страхов и тревожности, и за эти годы уровень культуры психологии повысился. И в этом большая роль телевидения.
А вообще тема психологии - хорошая почва для телепроекта?
Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «грузят»: когда психологи выносят мозг пациенту, пациент выносит мозг психологу, зрителю выносят мозг, все друг другу выносят мозг. Но, как правило, зрители-невротики обожают смотреть такое.
Например, в сериале «Психотерапия» к герою-терапевту приходят пациенты, рассказывают все, что происходит в их жизни, и из этого состоит сериал. Я выключил его на второй серии, потому что не хочу смотреть, как люди надрываются, убиваются, рыдают. Я люблю смотреть смешные программы про тех же психологов.
Правда ли, что каждый психолог - сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?
То, что психологи здоровее пациентов, - заблуждение. Обычно они еще более замороченные.
Что касается того, как у психологов обстоят дела с их психологами. Во-первых, психологи, как правило, - люди с проблемами, иначе бы не захотели за деньги слушать о чужих бедах. Занимаясь психологией, они заодно и свою проблему решают. Я тоже с этого начинал, но мне удалось вырваться из этого круга, сократив проблемы до минимума. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я переключился на лекции и теперь принимаю очень мало клиентов.
На Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему нужное число часов
Во-вторых, во всем мире психологи обязаны ходить на супервизии: выкладывать другому психологу свои проблемы, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Умы Турман ходит к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. А психолог в исполнении Мэрил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но сказать ничего не может, ведь она психолог и оказывает помощь. Приходится ей идти к своему супервизору и, рыдая, рассказывать о своей беде.
Более того, на Западе вам как психологу просто не дадут лицензию, пока другой психолог не подтвердит, что вы отходили к нему определенное количество часов. В России этого нет. Ходят, но мало.
Российский и израильский практикующий психолог-консультант, теле- и радиоведущий.
Биография Михаила Лабковского
Михаил Лабковский родился в Москве в еврейской семье. В детстве он был, по собственному признанию, «неуправляемым ребенком», в 14 лет начал работать. Первым местом работы стал зоопарк, в студенческие годы он подрабатывал дворником.
После школы Михаил поступил на психологический факультет Московского педагогического института, по специализации «общая, семейная и возрастная психология», рассчитывая решить собственные проблемы взаимоотношений с родителями, но в итоге увлекся как наукой, так и практическими методами. После университета несколько лет работал в школе, был учителем и школьным психологом.
В 28 лет вместе с семьей Лабковский репатриировался в Израиль. Он много лет жил в Иерусалиме, снова получал психологическое образование - на сей раз на иврите - и начал работать штатным психологом Иерусалимской мэрии по работе с подростками-правонарушителями. Параллельно с этим Михаил начал работать с разводящимися парами.
Лабковский в разводе, его дочь Дарья служила в израильской армии. В настоящее время не женат.
Вернувшись в Москву, Михаил начал заниматься семейным консультированием и публичными выступлениями.
Карьера Михаила Лабковского в психологии
Лабковский является популяризатором практической психологии. Он не только ведет частные консультации, но и выступает с семинарами в разных городах России и мира, на которых каждый может задать свой вопрос. При этом Михаил предпочитает отвечать не теоретически, цитируя знания из учебников по психологии, а сугубо практически, часто рассматривая каждый конкретный случай отдельно.
Создал свою собственную систему консультирования, в основе которой лежат 6 правил:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Михаил ведет постоянную колонку в популярном интернет-издании «Сноб», в которой пишет обо всем знакомым ситуациях: невротических отношениях, манипуляциях, работе над самой, безусловном принятии близких людей, детско-родительских проблемах и даже возможностях человеческого мозга. Но главными его темами были и остаются отношения в семье.
«Самое важное - принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви - принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя».
Карьера Михаила Лабковского на радио и телевидении
В 2004 году Лабковский начал работать на радиостанции «Эхо Москвы». Его передача «Взрослым о взрослых» была посвящена гендерным взаимоотношениям и семейным проблемам. Вскоре он создал еще один проект - под названием «Ночная программа Михаила Лабковского », в котором, в том числе, рассматривались вопросы секса. Его соведущей была редактор и звукорежиссер Наталья Кузьмина . Также Михаил работает на радио «Серебряный дождь».
Михаил неоднократно выступал в ток-шоу «Правила жизни » Алексея Бегака на телеканале «Культура».
В 2018 году известный психолог стал ведущим семейного реалити-шоу «Супермамочка » на канале СТС. Лабковский не только ведет программу и присуждает участницам баллы за хорошо выполненные задания, но и помогает молодым женщинам справиться с трудными ситуациями, рассказывает о том, как правильно реагировать на те или иные ситуации в семье, и почему не стоит наказывать ребенка физически.
«Категорически нельзя бить детей! Это не метод воспитания, это ваша агрессия. Ребенок не понимает, почему его бьют, он просто как животное испытывает страх - и всё! Представьте щенка, он очень любит своего хозяина. Хозяин пришел домой, щенок бежит с грязными лапами, чтобы наброситься на хозяина. И тут ему больно наступают на лапу! Он не понимает - почему. Но в следующий раз уже так не поступит. Если вы не хотите дрессировать детей, как животных - не трогайте их руками! Физическое насилие - это прямой путь к неврозу. Есть много других способов, как наказать детей - забрать гаджет или любимую игрушку, например. Не можете совладать с агрессией - идите к психологу».
Почти во всех своих интервью Михаил говорит о том, что самое главное для взаимоотношений родителей и детей - любовь.
«Детей, которых перелюбили, не существует! Невозможно перелюбить ребенка! Поэтому чаще обнимайте своих детей и говорите, что любите их! Только любовь может дать малышу уверенность в себе и счастливую взрослую жизнь».
— Люди любят винить в своих сегодняшних проблемах родителей. Например, недавно к вам в программу звонила 50-летняя женщина, которая связывает несложившуюся личную жизнь с тем, что в три года их с мамой оставил отец. Насколько на самом деле важны детские впечатления?
— Важны, конечно, но я не любитель психоанализа — предпочитаю решать проблему здесь и сейчас. Не все так однозначно. Предположим, папа в детстве тушил о вас окурки, а мама загоняла иголки под ногти, но невротиком вы стали вовсе не поэтому. Просто в два месяца вас на три дня отправили со стафилококком в стационар, и там вы оказались в закрытом боксе среди посторонних людей. Это и стало психотравмой, повлиявшей на ваши дальнейшие психические реакции. У меня, кстати, была история похлеще. На одной из моих лекций-консультаций об отношениях родителей и детей женщина из зала рассказала: «Да, мать тушила об меня сигареты». Потом я привожу пример про ребенка в стационаре, и она же встает и уточняет: «Мне не два месяца было, а три, но провела я там неделю и до сих пор помню то детское ощущение ужаса». В конце она добила весь зал и меня в том числе, рассказав, как, будучи беременной, она ждала скорую помощь — открылось кровотечение, — а мать не открывала дверь врачам, говоря, что такие, как она, не должны жить. Вот у человека действительно были сложные отношения с мамой.
Родители могут оказать сильное влияние на вас, но этого может и не произойти. Мы знаем благополучные полные семьи, в которых ребенок вырастает агрессивным, или инфантильным, или невротиком и так далее. Да замучаешься искать факторы в его прошлом и пытаться найти в них корни сегодняшних проблем.
Если у вас не складываются отношения с противоположным полом или вы не можете реализовывать себя, годами торчите на нелюбимой работе, родители тут ни при чем. Я скажу больше. До тех пор пока вы считаете их или других людей причастными к вашим проблемам, вы, условно, не можете перерасти свой пятилетний возраст. Будучи взрослым, ведете себя как ребенок. Любому человеку нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и примириться с родителями. Во всяком случае я советую так поступить. Не принимая их, вы не принимаете себя.
— В психотерапевты зачастую идут люди, пытающиеся разобраться с собственными проблемами. Какие решали вы?
— У меня была болезнь, называемая СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности. Я еще в школе ни на чем не мог сконцентрироваться, был практически необучаем: я не мог предложение до конца написать, вникнуть в условие задачи по математике и так далее. Со временем это породило страх: что же будет дальше, если я ничего не способен довести до логического завершения? Лузером быть точно не хотелось. С помощью психологии и соответствующих таблеток я эту проблему в принципе решил.
У меня богатая трудовая биография — работать я начал с 14 лет. Первым местом стал зоопарк. Тетка очень хотела меня куда-нибудь пристроить на лето, так как, повторюсь, я был неуправляемым. Сначала я пришел на тарно-бондарный комбинат, который выпускает бочки для пива, но туда меня не взяли — подросток все-таки. А вот в зоопарк приняли. Там я должен был присматривать за кенгуру и грызунами, которых скармливали большим животным. Нас там четверо подростков работало: три мальчика и одна девочка. Один из парней устроился, чтобы заработать денег своей девочке на аборт. Операция тогда стоила 50 рублей, а мы зарабатывали 72 рубля. Так представьте, мы играли в карты на деньги, и он проиграл свою зарплату. Но мы сбросились и отдали ему необходимые 50 рублей.
В студенческие времена дворником подрабатывал. В детском саду для детей сотрудников КГБ. Он находился на первом этаже жилого дома, туда на пятидневку комитетчики отдавали своих чад. Как те кричали, мама дорогая! Порой вылетала воспитательница на порог и орала какой-нибудь мамаше: «Вы хоть возьмите ребенка на руки!» А та сурово отвечала: «Некогда, много работы».
Психологом я стал позже, и сначала брать меня на работу по специальности не спешили, потому что я еврей. Помню, как устраивался учителем в знаменитую 67-ю школу, из нее вышли многие известные люди. О ней в советское время канал Би-би-си делал программу. Когда я туда пришел, заведующая РОНО при мне звонила директору и говорила в трубку, что квота по евреям в школах Киевского района уже выполнена, поэтому принять меня никак нельзя. В итоге я оказался в гимназии, где таких, как я, не трогали, потому что ее директор был евреем. Я говорю о 43-й школе (сейчас гимназия № 1543. — Прим. «ТН»). Там были жесткие требования к учащимся, железная дисциплина, но при этом практически сто процентов выпускников поступали в вузы. В моем классе, например, учился сын известного ученого культуролога Сергея Аверинцева — мальчик с первого класса успешно изучал шесть языков, включая латынь. Там с детьми особых проблем не было. Позже я поехал учиться в Израиль и какое-то время работал с подростками, попавшими в колонии для несовершеннолетних. В Израиле же я впервые начал практиковать как семейный психолог. Сейчас тоже веду частные приемы, но самому мне больше интересны публичные консультации.
— И на ваших лекциях, и в радиоэфире люди часто жалуются на нелюбимую работу и страх ее потерять. Немудрено: очередной кризис на дворе, кто-то вообще без работы. Возможно, это действительно не лучшее время что-то менять?
— Поверьте, вокруг масса людей, у которых все прекрасно. Я так точно не жалуюсь. В смутные времена предприимчивые люди просто меняют стратегию, успешные бизнесмены чувствуют, что нужно людям конкретно сейчас, и предлагают им это. Я живу в районе Бронной и могу сказать, что количество дорогих ресторанов вокруг уменьшилось. Зато открылось много китайских забегаловок, закусочных, бургерных — демократичных по ценам. Люди приспосабливаются к конкретной экономической ситуации. А кто-то лишь разводит руками и рвет на себе волосы. Если вы смогли однажды заработать деньги, сколотить капитал, вы всегда сможете сделать это вновь. Это как с велосипедом: научившись кататься однажды, не разучитесь до конца жизни.
Но вы говорите про наемных работников, лучшие из которых — тревожные люди. Из тех, что всегда переживают за результат, все по десять раз перепроверяют, сдают отчеты раньше времени и никогда не уйдут от своего работодателя, даже если что-то им давно не нравится. Потому что у них заниженная самооценка, страх не найти новую работу и остаться без денег. Такие люди могут всю жизнь обслуживать свои страхи.
Что касается страдающих на нелюбимой работе, то это люди, которые в принципе привыкли страдать. Список тревог у них бесконечный: они переживают из-за нелюбимого мужа, из-за отношений с женатым мужчиной, наконец, из-за того, что кругом негодяи, подонки и так далее. Вот в чем разница между здоровыми людьми и невротиками? Первые тоже беспокоятся, испытывают негативные эмоции, но это всегда реакция на реальные жизненные ситуации. А невротики сами у себя формируют чувство тревоги, начиная бояться смерти, болезни, развода, потери работы, денег и прочего. Ничего подобного с ними в реальности не происходит, но они заранее боятся. Конечно, работа может быть нелюбимой. Ну так вы ее поменяйте! Нет, эта мысль не приходит в голову страдальцу. Другая работа будет еще хуже! Вообще для меня работы еще не придумали! Нужен лишь повод для того, чтобы пострадать. Поверьте, существует дело, которое доставляет удовольствие и за которое хорошо платят.
— А если, к примеру, человек любит свое дело, работает за себя и за того парня, а начальство не спешит поощрять материально, как намекнуть на прибавку к жалованию?
— Очень просто: приходите к начальнику и озвучиваете сумму, которую хотите получать. А дальше молчите. Как правило, люди тут же бросаются объяснять, почему им нужно прибавить зарплату: «Я у вас 20 лет работаю, на мне обязанности нескольких человек, у меня ипотека…» — и так далее. Все эти объяснения превращаются в оправдания и жалобы, за которые никто гроша ломаного не даст. Не нужно этого делать. На вопросы начальника отвечайте: «Я считаю, что достоин этих денег», то есть говорите честно. Но вы должны быть готовы уйти с этой работы, если на ваши условия не согласятся, иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит. У меня одна девушка на лекции рассказывала, что она таким макаром хотела добиться увеличения зарплаты на 30 процентов, а в итоге ей прибавили 50.
— У вас есть лекция-консультация под названием «Как сделать детей счастливыми». Все хотят знать этот секрет. А что самое важное в этом непростом процессе?
— Секретов не существует. Самое важное — принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви — принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя. Многие чуть ли не из роддома норовят отдать ребенка в конно-спортивно-бальный клуб, и чтобы с пеленок на английском и французском говорил, хотя ученые давно доказали бесполезность раннего развития. Не нужно заставлять детей делать то, чего они не хотят. И не стоит, чуть что, водить по психологам — сначала со своей головой разберитесь. Сделать детей счастливыми можно, только решив свои психологические проблемы.
Ко мне как-то давно родители привели на прием 16-летнего сына-наркомана. До серьезных наркотиков там дело еще не дошло, но подросток начал чем-то баловаться. Я отправил родителей погулять и решил поговорить с ним с глазу на глаз. Спрашиваю: кто, мол, оплатил твой приход сюда? Он: «Родители, я же школьник. Откуда у меня деньги, дядя?» А я понимаю: от того, что его сюда за ручку будут приводить мама с папой, толку не будет никакого. Если человек сам не осознает своих проблем, все бесполезно. Я говорю парню, что не буду с ним работать: не хочу, чтобы за него платили. Он в недоумении уходит. Вернулся через несколько месяцев с мешком железной мелочи, которую сам насобирал! И тогда проблема стала решаться. У меня, правда, тогда еще консультации были дешевле, чем сегодня. (Смеется.)
— Как вы собственную дочь воспитывали? Неужели всегда были идеальным отцом?
— Я не горжусь тем, как ее воспитывал. И я не всегда был таким нормальным. (Смеется.) Признаю, что часто вел себя неправильно: чего-то требовал, придирался, настаивал и так далее. Я в принципе в свое время был нетерпимым человеком: мне казалось, что все вокруг, условно, ненормальные, с ними что-то не так. На самом деле, когда человек кого-то не принимает, он в первую очередь не принимает себя. Когда решаешь эту проблему, меняется отношение к людям. Дочь я обожал, при этом вел себя порой странно. Наши отношения изменились, когда ей исполнилось 25 лет (сейчас ей 30). Я начал принимать ее такой, какая она есть. Единственное, до сих пор не могу свыкнуться с тем, что она часто меняет цвет волос — может выкраситься в какой угодно! Но это уже мелочи. Дочерью я горжусь — она ко всему прочему служила в израильской армии, Даша — старший сержант полевой разведки. Когда ей было 18, у нас произошел конфликт: я не видел, что она хотела чем-то заниматься. То есть днем сидела дома, вечером у нее были встречи с друзьями, развлечения. В какой-то момент я жестко сказал: ты или учишься, или идешь работать, без вариантов. И тут дочь получила повестку в армию, которой и помахала у папы перед носом! Отправилась служить. Было забавно, когда я ей звонил и слышал в трубке страшный грохот: «Пап, сейчас бомбить закончим, и я перезвоню». Я больше волновался, когда она вернулась в Москву и ночью бесстрашно гуляла по улицам. Вот тут папе было страшновато. Сейчас дочь вышла замуж. Надеюсь, скоро внуки будут.
— Дочерью я горжусь. Даша служила в израильской армии — она старший сержант полевой разведки
— Хорошо ей: есть папа, который знает ответы на большинство вопросов. Мне кажется, что люди порой принимают психологов за волшебников. Ведь так хочется, чтобы кто-то другой решил за тебя все проблемы…
— Раньше я бы с вами согласился, но сейчас я действительно предлагаю методику, которая способна изменить жизнь. Это шесть правил, и если человек их использует, у него меняются психические реакции на одни и те же ситуации. Уже неважно, какие психотравмы были в детстве, — человек учится реагировать на жизненные ситуации по-другому. Правила следующие: делать только то, что хочется; не делать того, что не хочешь; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос в свой адрес; выясняя отношения, говорить исключительно о себе.
— Я так понимаю, первое правило вызывает больше всего нареканий? Сложно представить, что будет, если люди начнут делать исключительно то, что им хочется. Как минимум многие бы перестали работать.
— Да, люди попросту не всегда понимают смысл первого правила. И часто спрашивают: «То есть если я хочу поубивать всех вокруг, мне можно ни в чем себе не отказывать?» Товарищи, если вы хотите всех расстрелять, у вас психические отклонения — вам к психиатру нужно, но это уже не моя епархия, я психолог. Правило же говорит о другом: даже когда вы стоите перед бытовым выбором, что надеть, что съесть, выходить ли замуж за этого мужчину, всегда нужно честно спрашивать у себя, чего
я хочу на самом деле. Не как будет лучше для кого-то, полезнее, целесообразнее и так далее, а чего хочется мне. Возьмем примитивный пример. Многие женщины хотят похудеть и при этом любят поесть. Вот встает она с утра и заваривает ненавистную овсянку кипятком — объясняя себе, что ее нужно есть, чтобы похудеть, чтобы понравиться кому-то и выйти замуж. Да это обычный мазохизм и рассуждения жертвы. Нет, если вы убедите себя в том, что вы обожаете есть овсянку на воде, ради Бога. Но мое правило учит взрослого человека делать то, что он хочет. Внешность, вес, возраст не имеют никакого значения для успеха в личной жизни.
— А что имеет? Почему у нас так много женщин с неустроенной личной жизнью? Симпатичные, успешные девушки с активной жизненной позицией, а любимого мужчины нет. И, кстати, стоит ли его искать?
— Давайте по порядку. Почему женщина одинока? Возможно, потому что она мужчин в принципе не любит. С одной стороны, хочет отношений, потому что вроде как надо, все подружки замуж выходят, но, если в реальности молодой человек на улице заинтересованно посмотрит на нее, она в ответ тут же отворачивается или корчит такую гримасу, что бедный мужик в ужасе отшатывается! А мужчина подходит к женщине только тогда, когда читает одобрение в ее глазах. Мужики, как дети, все считывают. Поэтому одна из причин того, что не складывается личная жизнь, — проблемы с коммуникацией. Есть еще девушки, которые хотят, чтобы люди в первую очередь оценили их богатый внутренний мир. Это история из серии «меня никто не понимает, всем им нужно только одно»! Как правило, проблемы с общением у таких барышень со школы, а то и с детства… Наконец, еще одна категория женщин, которым трудно выйти замуж, — это проблемные женщины. Это когда барышня на первом свидании рассказывает о том, как ей трудно живется, как она устала в одиночку воспитывать ребенка и как ждет, что мужчина разделит ее заботы. А для мужчины брак — всегда ответственный шаг, на который нужно решиться. Поэтому не ищите того, кто бы помог вам с вашими проблемами. Сначала разберитесь с ними самостоятельно, а потом выходите замуж.
Если копнуть глубже и удариться в психоанализ, то не исключено, что еще в детстве у этой девушки были непростые отношения с отцом или он вообще отсутствовал. А, как следствие, результат один: отношения с мужчиной во взрослой жизни в каком-то смысле всегда повторяют отношения с родителями… Да много причин на самом деле. Есть женщины, которые отвлеченно хотят выйти замуж. Не за конкретного любимого мужчину, а просто замуж — потому что так надо! Другие годами вязнут в невротических отношениях или убивают время с женатыми. Если хотите выйти замуж, завязывайте с такими встречаться. Сначала будет тяжело, как наркоману во время ломки, потом отпустит. Человек, который вас отвергает, не должен вызывать у вас желания быть с ним рядом. Это признак невротических отношений. Вы здоровы, когда вам интересны мужчины, которым интересны вы.
— Часто, рассказывая, как выйти из этих самых невротических отношений, вы приводите в пример историю того, как спустя 37 лет бросили курить. Это корректное сравнение?
— Да, ведь имеет место одна и та же зависимость: в одном случае — от человека, в другом — от никотина. Откуда растут ноги невротических отношений, в которых один человек или сразу оба страдают? Часто такие люди испытывали нехватку родительской любви в детстве. Страдали, когда их, к примеру, отправляли на все лето в лагерь, или родители уезжали в другой город на заработки, или попросту мама с папой были холодными людьми. То есть у ребенка сформировалась жесткая связка: любовь есть страдание, переживание. И дальше ребенок растет и начинает бессознательно искать партнера, который также доставляет ему страдания. Ему кажется, что это и есть любовь. Например, когда мужчина изменяет женщине, издевается над ней, говорит, что она толстая и прочее, а та его любит и уверена, что это и есть настоящий мужчина. Избиваемые алкоголиками жены любят рассказывать, что когда мужик не пьет, он золотой: и с детьми поиграет, и полку прибьет… У меня как-то на приеме была женщина, которой муж на свадьбе руку сломал. Она уверяла, что в принципе он был нормальным, она его очень любила. Если же такой женщине встречается мужчина, который носит ее сумки из магазина и заботливо укрывает ночью одеялком, ей с ним скучно, он ее раздражает: «Как баба!»
Первое, что нужно сделать, если вы оказались в невротических отношениях, — это признать, что есть зависимость. Не любовь, а зависимость от человека. Точка. Я курил 37 лет, меня ничего не пугало, хотя уже начались проблемы со здоровьем. Когда я понял, что не люблю курить, но есть зависимость от никотина, через месяц бросил. И с тех пор ни разу не закурил и прекрасно себя чувствую в компании дымящих.
Когда вы выйдете из подобных отношений, начнется ломка. Вам будет не хватать привычных эмоций, начнете вспоминать только хорошее — это нормальная реакция. Как действовать дальше? Приучить себя сразу говорить о том, что не устраивает. Как только почувствовали, что в поведении мужчины что-то не нравится — неважно, что именно: не сдержал обещание, голос повысил, пальто не подал, — сразу говорите об этом. Причем только один раз: мол, если такое еще раз повторится, мы разойдемся. Ситуация произошла вновь? Не нужно больше ничего объяснять — принимайте решение и уходите. Если научитесь себя так вести, вас со временем перестанет тянуть к мужчинам, заставляющим страдать.
И всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то, включающаяся в себя, не дай Бог, походы к пластическому хирургу, чтобы изменить внешность, обречена на провал и лишь говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим. Вас обязательно полюбят за то, какая вы есть, просто потому, что кому-то вы подсознательно будете напоминать его маму. В этом смысле так природа распорядилась, чтобы каждый мог найти себе пару. Любовь — это переживание детских эмоций и больше ничего. А характер, возраст, внешность тут никакой роли не играют. Тем, кто сомневается, советую посмотреть на вдову Джона Леннона Йоко Оно, нынешнюю супругу Вуди Аллена, жену Пирса Броснана или Мелани Гриффит, бывшую жену , — список можно продолжать. По-моему, без слез не взглянешь.
— Всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то обречена на провал и говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим
— А сами вы не женаты?
— Так я был женат. Да, брак закончился разводом, неудачей, но, конечно, я вполне могу представить себя женатым вновь. Другое дело, что я достиг состояния, при котором могу жить вместе с женщиной, а могу быть один — и мне хорошо и так, и так. Ведь одиночество — это не отсутствие жены или мужа, это когда человек неинтересен самому себе. Часто это проявляется уже в детстве, когда ребенок не может занять себя самостоятельно и без конца тянется за маминой юбкой. Потом ребенок вырастает и не может жить один: его что-то тяготит, ему скучно, некомфортно. И, будучи в браке, такие люди тоже могут быть очень одиноки. Поэтому еще раз хочется повторить: не нужно использовать брак, отношения как способ решить свои проблемы. Сначала разберитесь с тем, что у вас в голове, а потом выходите замуж или женитесь.
— Мужчинам в этом смысле проще. И в пятьдесят, и в семьдесят можно завести ребенка, развестись с ровесницей и жениться на спутнице в два раза моложе… В народе еще говорят: седина в бороду, бес в ребро.
— Никто не разводится из-за того, что ему стукнуло пятьдесят и он вдруг захотел жениться на молодой. Это значит, что изначально были ущербные отношения, которые подошли к своему завершению. Залог семейного счастья — не пресловутые компромиссы, из-за которых люди нередко попадают к кардиологам и онкологам, а стабильная психика. При ее наличии человек всю жизнь может любить одного партнера и быть с ним счастлив. А если психика нестабильна, то сегодня он любит одну,
а завтра другую. С мужчинами, которые уходят к молодым, другая история. Это страх возраста и несостоятельности, своего рода попытка вернуть ускользающую молодость за счет спутницы в два раза моложе.
Кстати, моя бывшая жена, когда ей было около пятидесяти, вышла замуж в третий раз. Даже советовалась со мной, кого из претендентов выбрать, — правда, все равно в итоге решила по-своему. (Улыбается.) А знаменитая Элизабет Тейлор, которая одиннадцать раз была замужем? Кто-то ходит под венец регулярно, а кто-то ни разу там не был — все от человека зависит, а не от пола и возраста.
— Какие лично у вас были комплексы в общении с женщинами?
— По молодости считал неудачей, если первое свидание не заканчивалось сексом. Думал, что меня отвергают таким образом, что со мной что-то не так. Друзья крутили пальцем возле виска: мол, ты чего, никто тебе ничего не должен! Но вот у меня был такой пунктик. С возрастом прошло. Ирония судьбы в том, что сейчас я в качестве психолога объясняю женщинам, что сексом можно заниматься тогда, когда вам хочется. Девушки, уверенные в себе, не мучаются вопросом: стоит ли соглашаться на близость на первом свидании, а вдруг он меня после этого бросит? Если вы мужчине не нравитесь, он и после десятого свидания вас оставит. Но если вы при этом преследуете цель десять раз поужинать за его счет, дело ваше, можете тянуть время.
— Есть женщины, которые переживают, если мужчина не перезванивает им после первого свидания — значит, не зацепила. Разве не так?
— Вспоминается, как мама певицы Шер сказала дочери: «Тебе нужно найти обеспеченного, сильного, состоявшегося мужика». На что Шер ответила: «Мама, этот мужик — я». Что за психология жертвы: «Если не перезвонил, значит, я не понравилась»? Вы ведь тоже утром можете сказать мужчине: «Старик, все было хорошо, ты звони, не пропадай! Если у меня будет время, встретимся!» Знаете, я пересмотрел свои взгляды на жизнь: нет завоевателей и охотников. Люди просто должны друг другу нравиться и делать то, что хотят. И неважно, на каком свидании это произошло.
— В судьбу вы верите? Может, все в определенной степени уже предопределено?
— Нет, я считаю, что люди могут поменять свою жизнь, причем в любое время. Просто с точки зрения кармы то, что они поменяли, тоже есть часть их жизни, только они об этом еще не знают. У меня есть любимая история на эту тему. Одна девочка получила пятерку и шла домой, гордо задрав голову, — в итоге упала и сломала ногу. А другая получила двойку и шла, опустив глаза в пол, — и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что на самом деле будет лучше для вас и что вас ждет завтра.
Семья: дочь — Дарья (30 лет), журналист
Образование: окончил психологический факультет Московского педагогического института (специализация «общая, семейная и возрастная психология»), курс Family Mediation Service в Израиле (специальность «семейный посредник», специалист в области семейного права)
Карьера: работал учителем и школьным психологом в Москве. В мэрии Иерусалима — с трудными подростками, попавшими в колонию для несовершеннолетних, затем в качестве семейного посредника занимался переговорами между супругами в состоянии развода. Ведет авторскую программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь»
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев.
Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.
И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и интиму, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что секс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.
При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а секс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.
Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.
Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии.
Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка - телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца - это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка - недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая.
Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка - выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.
А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка - неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже.
Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв - твердость и доброжелательность. Твердость - в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность - в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас - близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка - неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее.
Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.
Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Михаил Лабковский
Вконтакте
Одноклассники
Как стать счастливым. Десять советов от Михаила Лабковского.Советы от одного из самых востребованных психологов, по теме, которую Михаил Лабковский считает главной в психологии. Речь идет о способности получать удовольствие от жизни. О том, почему мы несчастны, какие препятствия стоят у нас на пути и что надо изменить, чтобы стать счастливым.
#1.Как стать счастливым: Не бойтесь быть счастливыми
Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена.
Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.
#2.Как стать счастливым: Хватит жалеть себя
Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо.
Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни.
Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.
#3.Как стать счастливым: Отделяйте реальные проблемы от выдуманных
Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.
#4 Как стать счастливым:. Не пытайтесь помочь всем вокруг
Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.
Невротики не могут отличить зависимость от любви. Фото: Дарья Попова
#5.Как стать счастливым: Не говорите, когда вас не спрашивают
Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина».
Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.
#6.Как стать счастливым: Отделяйте любовь от зависимости
Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец.
Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.
#7.Как стать счастливым: Рутина - это не всегда плохо
Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?».
Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становиться и дискомфортно.
#8.Как стать счастливым: Меняйте себя, а не других
Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими.
Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.
#9.Как стать счастливым: Относитесь к критике проще
Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить?
Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.
#10.Как стать счастливым: Делайте только то, что хочется
Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.
