Муж требует полного подчинения. Подчинение мужу: шесть ошибочных мнений. Повиноваться – не значит во всем соглашаться

Многие женщины тают, когда мужчина говорит, мол, женщина должна быть слабой и беззащитной, тогда я, как мужчина, расцветаю, хочу заботиться и проявлять всякие чудесные мужские качества.

Такие доклады лишают женщину воли и разума, прямо как дудка из старого советского мультика лишала воли слона.

Между тем, перед нами яркий пример приманки. Ну, знаете, вроде светящегося отростка у некоторых глубоководных рыб, которым они приманивают добычу.

Приманивают, чтобы съесть.

Зачем мужчине слабая женщина

Вот вам правда жизни - упомянутые мужчины не ищут слабых женщин. Упомянутые мужчины ищут женщин покорных.

Происходит это потому, что такие мужчины по каким-то своим причинам умеют или подчиняться, или подчинять. Вариант «договариваться» они почему-то не используют.

Разумеется, подчиняться они не хотят, поэтому выбирают оставшийся вариант. Это всё облекается (не всегда умышленно) в красивые словеса о женской слабости.

Покорная женщина не сопротивляется, она послушна и делает то, что ей прикажут, её легко прогнуть. Если ты не умеешь договариваться и не хочешь подчиняться, это единственный подходящий вариант.

Поэтому давайте честно - слабых женщин ищут не сильные мужчины. Слабых женщин ищут мужчины властные. А это огромная разница - сильный не обязательно властный, властный не обязательно сильный. Но властный обязательно требует подчинения.

Забота? Не, не слышал…

Да, такие мужчины говорят, что будут заботиться… Но слова и реальность в обсуждаемых случаях, расходятся. Весьма сильно расходятся.

Женщины в этих случаях не получают заботы. Им достаётся опека.

Я уже писал, чем забота отличается от опеки (см. заметку «Люди не умеют заботиться о близких»). Вкратце, забота - это внимание к нуждам и потребностям человека. Опека - это обеспечение жизнедеятельности недееспособного человека.

А слабая женщина - это недееспособный человек. Она же слабая.

Проще говоря, мужчина будет за неё решать, что ей делать. Он будет решать, что ей надеть, куда ходить, что читать и с кем дружить. На том простом основании, что он сильный, а она слабая и нуждается в его заботе.

Не дайте себя обмануть - речь не идёт о заботе. Речь идёт об опеке.

Женщины, между тем, наивно верят, что забота будет проявляться по-другому. А именно: мужчина будет делать то, что приятно ей.

Нет! Мужчина будет делать то, что считает правильным. И если он считает правильным оградить вас от встреч с подругами, он это сделает. И назовёт это заботой.

Хотя по факту это будет опекой и опекой не самой удачной.

Укрощение строптивой

Ни один человек не может долго быть покорным - такова наша природа, нам необходима, жизненно необходима свобода в выборе (хотя бы в каких-то рамках). Если у нас этой свободы нет, мы начинаем бунтовать.

Так и обсуждаемые женщины в какой-то момент не подчиняются. Например, всё-таки встречаются с подругами. Или отказываются от секса, потому что не хотят его. Или ещё что-нибудь.

Как это будет оценено? Правильно, как строптивость. И, следовательно, не-слабость. И, следовательно, отход от правильного женского поведения.

Что нужно делать в таких случаях? Укрощать строптивую.

И будет чудом, если укрощение остановится только на словах.

Позвольте небольшое эмоционально отступление. Не знаю, доводилось ли вам общаться с женщинами, которых били мужья под девизом «А нечего было перечить!». Мне, в силу работы, доводилось. Мягко говоря, в такой работе нет ничего приятного. Видеть человека, избитого близким (близким ли?) только за мнение - это то ещё удовольствие. К сожалению, описываемые мужчины искренне уверены, что у них есть право «учить строптивицу», и не видят в своих действиях ничего плохого.

Или вот - женщина отказалась от секса, за что муж её «проучил». Не уговорил, не возбудил, не соблазнил, не подкупил, на худой конец. Нет - проучил. Попутно сломав два ребра и организовав любимой (любимой ли?) лёгкую ЧМТ. А тоже декларировал, что он весь из себя заботливый и «женщина должна быть слабой, чтобы я мог почувствовать себя мужчиной». Видимо, почувствовал.

Кого искать?

Ну хорошо, если не сильных мужчин, то каких искать - слабых? Взваливать его себе на закорки и тащить всю жизнь вместе с его диваном?

Нет, разумеется, нет. Ищите мужчин, которые если пока не умеют, то хотя бы стремятся договариваться. Это легко заметить - такой мужчина не прогибает вас, например, во время выбора фильма в кинотеатре. Он не прогибается под вас. Он договаривается (или, хотя бы, пытается договориться).

Ищите мужчин, которые признают за вами некоторую автономность (ну и, конечно, признавайте такую же автономность за мужчинами). Другими словами, ищите мужчин, которые не указывают вам, что делать и чем заниматься (и сами не указывайте, конечно же).

Ищите мужчин, которые внимательны к вашим потребностям и нуждам, а не решают за вас, выпить вам молока или покататься на велотренажёре.

Это всё не гарантирует, конечно, счастья (его ничего не гарантирует) и не гарантирует несчастья (аналогично), но всё-таки уменьшает шансы подвергнуться насилию, быть «проученной».

Как по мне - это дорого стоит.

Итого. Не верьте на слово. Знайте, что слова «сильный мужчина ищет слабую женщину» на самом деле означают «властный мужчина ищет покорную женщину». Помните, что быть покорной всегда невозможно. Учитывайте, что за непокорность вас накажут. Понимайте, что эти наказания легко могут стать физическими. Ищите мужчин не властных, а уживчивых. И зарубите на носу - за каменной стеной не только житель крепости, но и узник в темнице.

Сильный мужчина: инструкция по применению

Нет такой женщины, которая не мечтала бы о сильном мужчине. Представительницам прекрасного пола хочется забыть о проблемах, тревогах и наконец-то расслабиться, оперевшись на крепкое и надежное мужское плечо.

Сильный мужчина активен и решителен, а перед его настойчивостью невозможно устоять. Он легко берет на себя ответственность за вас и ваших детей, выходит победителем из самых сложных ситуаций, с ним можно не волноваться о материальной стороне жизни и быть просто слабой женщиной.

Но так ли повезло женщинам, которым удалось стать законными женами этих восхитительных мачо? Действительно ли легка и безоблачна жизнь с сильными мужчинами?

К сожалению, то, что выглядит милым и романтичным в период ухаживания, в семейной жизни может стать сложной проблемой. В некоторых ситуациях столь понравившиеся плюсы любимого «сильного мужчины» превращаются в ужасные минусы, с которыми тоже приходится учиться жить.

Надежный мужчина

Аня всю жизнь мечтала выйти замуж за сильного мужчину. И ей повезло встретить именно такого. Вскоре после свадьбы Алексей заявил, что Аня должна бросить работу, потому что он хорошо зарабатывает, а женщина не должна напрягаться. Ане понравилась такая забота, и она без сожаления уволилась. Первое время девушка наслаждалась обустройством быта и воспитанием детей.

Когда дети подросли, Аня заскучала, поняв, что ей очень хочется реализовать свои амбиции. Она сообщила мужу, что подумывает о возвращении на работу. Возмущению Алексея не было предела: «Ты меня очень обижаешь. Неужели ты не счастлива со мной, и я не удовлетворяю твои потребности? Если тебе скучно, давай заведем еще ребенка». Ане пришлось забыть о своих карьерных планах под угрозой разрыва отношений.

Сильный мужчина окружает женщину заботой и вниманием. Он делает все для того, чтобы она ни в чем не нуждалась. И, следовательно, если жена проявляет самостоятельность в добывании денег или строит карьерные планы, он воспринимает это как личную обиду.

Сильный мужчина считает себя главой и добытчиком в семье, поэтому ваши попытки самореализации он воспринимает как неверие в его мужские качества. Все это приводит к тому, что жена постепенно лишается не только возможности работать, но и учиться, общаться с подругами и развлекаться без мужа.

Иногда сильный мужчина не против того, чтобы жена работала. Но в этом случае он всячески пытается принизить ценность ее труда. Маша столкнулась с подобной ситуацией. Муж купил ей небольшой бизнес и теперь постоянно посмеивается над попытками Маши заработать. Он считает, что такая работа - это хорошая игрушка для скучающей женщины, не более того.

С другой стороны, существует особый тип сильных мужчин - перфекционисты. Они всячески стараются сделать из своей жены идеал. Такой муж заставляет супругу учиться и работать именно там, где престижно, только для того, чтобы она соответствовала его высоким стандартам, и он мог бы ею хвалиться в кругу друзей и партнеров по бизнесу.

Женщина оказывается на самом деле «за каменой стеной», которая отделяет ее от внешнего мира и собственных желаний. Она в лучшем случае чувствует себя инфантильной и зависимой, а в худшем - подавленной и больной. Подобные душевные томления могут выливаться в самые настоящие болезни.

Отсутствие самовыражения и свободы превращается в затяжную депрессию, аллергию, бесконечные головные боли и т.п. Получается, что женщина расплачивается своей свободой за возможность быть слабой.

Об ответственности

Насте нравилось, что Олег полностью брал на себя ответственность за решение всех бытовых и материальных проблем. Когда супруги затеяли ремонт дома, Олег все делал сам: от выбора стройматериалов до покупки занавесок. Насте тоже хотелось участвовать в устройстве дома, но муж не давал ей никаких шансов. Все должно быть только так, как хочет Олег - даже выбор ковра и посуды он не доверил жене.

Вскоре Настя поняла, что Олег решает в их семье ВСЕ: куда ехать в отпуск, кого приглашать в гости, где должны учиться дети и как проводить выходные. Олег постоянно требовал от Насти отчета о том, что она делала, и злился, если она вовремя не брала трубку. Настя все чаще ощущала себя подавленной и зависимой, ей только и оставалось, что подчиняться воле мужа.

Такова обратная сторона ответственности, уверенности в себе и активной жизненной позиции. Сильный мужчина считает, что только он знает, как и что нужно делать, он уверен, что абсолютно прав, а чтобы все получилось, как задумано, процесс нужно контролировать.

Часто его гиперответственность превращается в навязчивый контроль, и даже деспотизм. А все дело в его уверенности в том, что если взялся за дело, то доведет его до конца и никто не справится с ним лучше, чем он сам.

Женщина в такой ситуации чувствует себя абсолютно зависимой от мужа, она обижается на то, что с ее мнением и желаниями не считаются.

Сильный характер

Однажды Оля, увидев, как муж второй час не может решить серьезную проблему, попыталась дать ему совет. В ответ она услышала раздраженный монолог о роли женщины в жизни мужчины. «Я сам знаю, что нужно делать и не нуждаюсь ни в чьих советах!» - закончил он свою гневную тираду.

К сожалению, обратной стороной сильного характера может стать нежелание прислушиваться к мнению других людей. Умение постоять за себя и бойцовские качества превращаются в конфликтность и раздражительность.

Любое высказывание собственного мнения может стать для жены серьезным испытанием и перерасти в конфликт. То же самое касается и детей. Мужчина главный в доме, и точка.

Подчинение или борьба?

Часто женщины, живущие с сильными мужчинами, сталкиваются именно с такой проблемой. Какую тактику выбрать, чтобы сохранить отношения и себя?

С одной стороны, сильный мужчина требует от женщины полного подчинения, обеспечивая ей в обмен за покорность защиту, заботу и возможность быть слабой. Но парадокс в том, что требуя подчинения и добившись его, мужчина теряет интерес к такой женщине, а иногда и вовсе перестает уважать ее.

Если же женщина начинает оспаривать его влияние и сопротивляться, в семье начинаются бесконечные конфликты, которые превращают две сильные личности во врагов, и в большинстве случаев ведут к разводу.

Женщины также не отличаются последовательностью. С одной стороны, они хотят быть слабыми и полностью довериться мужчине. С другой стороны, им надоедает все время подчиняться и зависеть от мужчины, хочется проявить свою власть и самобытную натуру.

В то же время, когда мужчина им это позволяет, они жалуются, что он слабый. Получается, что сильный не дает нам возможности для самовыражения, а слабый мужчина мешает расслабиться и чувствовать себя просто женщинами.

Возникает парадоксальная ситуация, из которой нет однозначного выхода. Итак, что же делать, если вы живете с сильным мужчиной и испытываете на себе как плюсы, так и минусы его активной натуры?

Самое главное в таких случаях - научиться защищать свое личное пространство и жить полной жизнью, при этом сохранив и хорошие отношения с мужем, и все преимущества слабой женщины. Итак:

Забудьте о борьбе за свои права и слепом подчинении, оба этих пути не эффективны.

Научитесь заинтересовывать мужа своими желаниями, делать так, чтобы он понял, зачем ему это нужно. Например, Таня, муж которой был против ее работы, поступила следующим образом.

Она сказала ему, что очень любит его и ценит то, что он оберегает ее от всяких житейских бурь. И что именно благодаря его заботе она может себе позволить заниматься именно тем, что ей нравится.

Также она заверила мужа, что семье ее работа не помешает, а дети будут еще больше любить и уважать маму за ее успехи, да и он сам сможет ей гордиться.

Не противопоставляйте свои интересы интересам семьи и мужа, наоборот, подчеркивайте все выгоды своей идеи для общего блага.

Защищайте свои интересы. Научитесь объяснять, что и почему вам не по душе, и чего вы хотите на самом деле. Аргументируйте свою точку зрения.

алаживаем отношения

Если деспотизм мужа задевает ваши чувства, учитесь говорить об этом. Выражайте свои желания и чувства в спокойной и доступной для понимания форме (без слез и истерик). Обращайтесь к фактам и логике. Никогда не оставляйте без внимания то, что вам не нравится в его поведении. В психологии есть такое понятие «Я-высказывание», которое помогает объяснить другому человеку вашу точку зрения. Вот суть метода:

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, как действия другого человека отражаются на вас. Наконец, опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты, как «мне бы хотелось», «я была бы вам признательна», «я бы предпочла».

Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: улучшим отношения с человеком, увеличим ясность, прозрачность отношений и сформируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Повышайте свою самооценку, занимайтесь тем, что вам нравится, и достигайте в этом успеха. Если вы уверены в себе, то другие люди тоже будут уважать вас, и муж в том числе.

Старайтесь сохранять баланс силы и слабости в ваших отношениях. Это значит, что вы проявляете инициативу и берете ответственность на себя тогда, когда действительно этого хотите, это важно для вас, и вы можете справиться с этим самостоятельно. С другой стороны, умейте спокойно перекладывать ответственность на мужа.

Как показывает практика, все проблемы «слабых женщин» во взаимодействии с «сильными мужчинами» получаются от страха неудачи, низкой самооценки и банального неумения вести конструктивный диалог и правильно защищать свою точку зрения . Это значит, что освоив приемы грамотной коммуникации, вы перестанете быть зависимой и начинаете управлять ситуацией.

Цените вашего мужа за те положительные качества, которыми он обладает. Помните о том, что вас привлекли именно сильные черты характера вашего мужчины. Благодаря этому вы можете позволить себе быть женственной и слабой, а это то, о чем многие женщины только мечтают!

Здравствуйте! Мы с мужем живем почти 6 лет, сыну 5. С самого начала наше финансовое положение было не устойчивым, муж постоянно менял работы, а то и вовсе сидел дома.Поэтому большую часть денег приносила я. К домашним мужским делам муж тоже не испытывает особого энтузиазма. говорит что этим должны заниматься специально обученные люди(а чтобы нанять рабочих у нас нет средств). Поэтому мне приходилось и унитаз чинить и розетки ремонтировать и т.д. А в настоящее время у него началась мания величия: прямо как у пушкина: "Он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог..." Он притыкает мне что я его не уважаю. не считаю его мужиком, что я "баба с яйцами" , а ему нужна женщина которая "убоится мужа своего". Ему нужно чтобы я беспрекословно ему во всем подчинялась, даже если он не прав, и молчала. А понять того, что это он сам вынудил меня стать такой он не может. мне самой тоже надоело вести везь воз материальных, бытовых и все других проблем, а как сбросить его не знаю. Я предлагала ему найти совместное решение, но он и слушать не хочет, говорит либо как он сказал, либо никак. Либо он меня сломает под себя, либо развод. И самое ужасное, что это у него получается. Я уже несколько лет не выхожу из депрессии , я забыла как улыбаться, у меня начались проблемы со здоровьем .При всем этом я не хочу разрушать семью , я его люблю,да и он в минуты просветления меня любит.

Ответы психологов

Наташа, здравствуйте! В Вашем письме я так и не поняла: а чего хотите Вы? Требования Вашего мужа прописаны очень подробно. То, чего вы не хотите (разрушать семью), тоже вроде понятно. Но то ли это слегка модифицированная саказка про "Золотую рыбку" получается, то ли про "Тараканище"... Найдите и полюбите себя, а не вымаливайте и "заслуживайте" любовь того, кто и сам по своему мнению как-то не так себя ведет. Ведь вы, наверняка, знаете, чего хотите, просто не знаете, как это получать без постоянных уступок, в ущерб себе. Этому можно и нужно учиться - и для себя и для своей семьи

Здравствуйте Наташа!

Выход в Вашей ситуации найти можно изменив несколько заученных

способов во взаимоотношениях, и использовать эти изменения с энтузиазмом

и интересом,который у вас есть!

Предлагаю сотрудничество в этом направлении.

Здравствуйте, Наташа?

Где вопрос-то?

Вам надоело быть служанкой?Хотите быть королевой? Или хотите отношений, основанных на взаимной поддержке, равной ответственности и равноценном обмене энергией?Первое - это определитесь, что надоело и чего хотите взамен.Второе, а что вы сделали, чтобы это изменить? Ничего?

Очень трудно делать одно и то же и ждать разный результат. Если не готовы идти к психологу , то начните хотя бы думать в этом направлении.

Где-то в своей жизни вы решили однажды, чтобы выжить нужно быть преданной и обязательной к другим людям и их желаниям даже ценой собственного благополучия.Просто одного осознания мало.Но этот шаг вы уже сделали. Пора делать следующий - а это желание, знания и работа.

Приходите. Вместе справимся.

Примите решение и все случится!

Здравствуйте, Наташа. Давайте начнём с самого главного- с Ваших чувств. Вы признались, хоть и в самом конце, в своей любви к супругу. Это хорошо. И вдвойне хорошо, что, как я понимаю, Ваши чувства взаимны. Поверьте, это очень устойчивая платформа, на которой можно строить отношения. Любые отношения, какие захотите.А вот с этим у Вас вопрос. Посмотрите, какими путями Вы идете к тому, о чем мечтаете. Ваша платформа раскачивается из стороны в сторону. И это делаете Вы. Как усиленно, часто и долго Вы это прделываете, нетрудно увидеть из Вашего сообщения. Пока сами не выбьетесь из сил напрочь(депрессия оттсюда). Подумайте, зачем Вам это надо. Только не сваливайте все на Вашего мужа. В это я не поверю, так как раз Вы сами написали о своей прблеме, значит интуитивно знаете, что сами их для себя создали. А на самом деле все просто. Вы хотите быть женщиной. Так будьте ею.Делайте и ведите себя, как женщина. Если Вы запамятовали, как это делается, первое, что нужно для восстановления женственности-это не соревноваться с мужчиной. Потихоньку, не сразу, у Вас получится. А рядом с настоящей женщиной всегда бывают только настоящие мужчины. Терпимости Вам-главнейшего женского качества!семьи и он усваивает это как норму и какие отношения он будет счиать нормальным - когда мужчина под своей якобы силой слова и шантажом демонстрирует свою личностную слабость и выбирает в качестве объектов самореализации своих близких людей? стоят ли эти отношения этого? Жизнь дается один раз!!!

Может ли муж требовать от жены послушания? Должна ли женщина требовать от мужчины любви? Протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока мучеников Севастийских у Новоспасского моста, считает, что такая семейная модель поведения недопустима.

Православный муж говорит жене: я тебе запрещаю работать, ты меня должна слушаться. Что это за семья где отсутствует послушание жены? Расти детей, вари борщ и поменьше высказывай свое мнение, особенно в Церкви. Это по-церковному?

Муж не имеет права ничего подобного своей жене сказать, если он настоящий православный мужественный мужчина. В отличие от того же ислама, в Православии мужчина не имеет права от женщины требовать послушания. Если мы внимательно вчитаемся в слова апостола Павла, которыми обосновывается такое отношение, то там вовсе не мужу, а жене сказано, что она должна слушаться мужа. Мужья этих слов вообще не должны слышать. Мужу сказано возлюбить свою жену, как Христос возлюбил Церковь и Себя предал за Нее.

А у нас все происходит наоборот. Мужчины пытаются требовать послушание жены, а женщины требуют от мужчин любви. Должно быть не так. Мужчина от себя должен требовать любви, а женщина – от себя требовать послушания. Любая нормальная православная женщина сама решает слушаться мужа или нет. А муж не имеет права заставлять жену слушаться. У него другая задача - умереть на кресте, если у него жена будет непослушная.

У Клайва Льюиса на эту тему есть прекрасный афоризм. Он говорит, что никто не может отнять у него право быть сораспятым со Христом собственной женой. И непослушная жена не может это право отнять, а лишь утверждает мое уподобление Христу в Его страданиях от непослушания людей. Поэтому правильное христианское отношение в семьях вовсе не подразумевает деспотизма со стороны мужа и попыток загнать жену на кухню.

Правильное отношение подразумевает любовь, когда мужчина и женщина совместно определяют, кто из них и как будет зарабатывать деньги, кто будет готовить ужин и так далее. Ни в Священном Писании, ни в предании Церкви я не встречал ни слова о том, что жена должна готовить ужин, а муж, придя с работы, должен сесть, например, с газетой у телевизора. Я знаю множество православных семей, где муж предпочитает готовить и мыть посуду, а жена зарабатывать деньги. Так что, само выражение «послушание жены» требует рассуждения.

Как, утверждая в Церкви мужественность, не впасть в презрительное отношение к женщинам и женоненавистничество? Ведь есть, кажется такая проблема, что раз первая роль в Церкви у мужчины, то на женщину, якобы, можно смотреть свысока.

По настоящем мужская ответственность развивается, когда мужчина начинает отвечать за свою семью. Если мы вспомним, то основой традиционной русской демократии был семейный человек. На деревенском сходе право голоса имел мужчина, выделивший хотя бы одного сына в самостоятельное хозяйство. А Достоевский говорил, что готов выступать за демократию, если бы право голоса имели только многодетные отцы. То есть настоящая мужественность сопряжена с тем, что мужчина на деле отвечает за свою семью. Какое здесь может быть женоненавистничество, мне даже в голову не приходит.

Это как раз отсутствие мужественности, когда мужчина не осознает себя по-настоящему мужчиной, не отвечает ни за что, и в этой связи испытывает комплекс мужской неполноценности, который обратной стороной выливается в женоненавистничество. Поэтому наоборот, чем больше у нас в Церкви будет мужественности, тем больше женщины будут защищены от пренебрежительного отношения к своей женской сути. Послушание жены не имеет ничего общего с деспотизмом.

Православие – это мужественная религия? А если да, то в чем заключается мужественность?

Я не понимаю этого словосочетания «мужественная религия». Но можно сказать, что Православие требует от человека мужества. Нужно сперва понять – что такое мужественность. В нашем языке слова исконно многозначные, а в современном словоупотреблении к нему еще прилипают самые разные ассоциации. Под словом мужественность часто подразумевают какой-то мачизм, мускулинность, и еще нечто подобное. Но мужественность, это в принципе нечто другое. Мужественность, это прежде всего ответственность, и способность к рефлексии, то есть осознанию себя и происходящего вокруг. Но прежде всего ответственность. Настоящий мужчина отвечает за то, что он делает и как он живет, за себя, свою семью и работу.

Мужественность, это не синоним слова «сила». Если мы скажем, что Православие – это вера сильных людей, то мы можем войти в противоречие с апостолом Павлом, который говорит «не много среди вас сильных», обращаясь к христианам.

Если взять двух слабых людей и попытаться понять, кто из них мужественный, то немужественный пойдет и выпьет, или уколется, или пустится во все тяжкие, чтобы забыться. В конце концов включит телевизор или компьютер и скажет «не хочу ничего знать». Как крайний вариант – шагнет в окно. Это будет крайне немужественный поступок. Очень часто современные мужчины стараются убежать от проблем, с которыми они сталкиваются в жизни.

А мужественность – это попытка ответить на вопросы жизни, ответственно найти выход из ситуации, в которой человек находится. Поэтому мужественность в этой ситуации не будет противоречить слабости. Очень часто достаточно сильные сами по себе люди, оказываясь в ситуации мировоззренческого кризиса, не зная, как поступить, приходят в Церковь от осознания собственной беспомощности. Именно от осознания. Потому что, как я уже сказал, мужественность связана с рефлексией. И это тоже мужественный поступок.

Но, к сожалению, иногда люди приходят в Церковь не от ответственности за свою жизнь, а желая полностью переложить всю ответственность, скажем, на батюшек. И тогда возникает не совсем здоровое явление псевдо-послушания. Псевдо в том смысле, что человек вроде бы отрекается от своей воли, но не для того, чтобы узнать волю Божию, а чтобы не отвечать за то, что он делает.

Почему в Церкви мужчин меньше, чем женщин, и меньше, чем в мечети.

Могу предположить, что мужчина ищет действия. Он не ищет утешения, тем более если это сильный мужчина. Он часто даже не ищет руководства, потому что это часто гордый мужчина. Но он ищет действия, чтобы ему сказали – что делать. К сожалению часто он не находит в Православии ответа на этот вопрос. Он может услышать ответ – ты молись, борись с грехами. Но этот ответ ему кажется недостаточным, надо же что-то делать. В этом частично может быть кроется ответ на ваш вопрос.

Но я московский священник, и, честно говоря, у себя на приходе не наблюдаю, чтобы мужчин было намного меньше. У меня вообще ощущение от московской церковной жизни, хотя я специально этот вопрос не исследую, что все происходящее в храмах находится в вопиющем противоречии с данными официальной статистики. У нас в храмах происходит много крестин, даже летом – несколько крестин в неделю. И я вижу постоянно приходящие новые семьи, везде на крестинах присутствует отец. Более того, когда во время таинства крещения священник отдает ребенка обоим родителям, чтобы его потом причастить, ребенка часто берет отец. Причем я говорю скорее о захожанах, чем о прихожанах. Я вижу более ответственное отношение мужчин к Церкви и происходящему здесь и к своей жизни. Поэтому я не могу сказать, что в церковной жизни происходит преобладание женщин. По крайней мере, в Москве.

Стали ли Церковная жизнь, Церковь, более женственной? Или, грубо говоря, обабилась?

Я могу сказать, что церковная жизнь за последние два десятилетия для многих в значительной степени обмирщилась. Это связано во многом с тем, что ощущения катастрофические, ожидания распада России, если не конца света, господствовавшие в 1990-е у многих церковных людей, серьезно стимулировали отказ от мира и посвящение себя церковной жизни.

Сейчас таких настроений, как мне кажется, намного меньше. Люди относятся к своей жизни очень спокойно. Это проявляется, например, в том, что в 1990-е воцерковленные христиане в качестве школы для своих детей видели только православную школу, а в качестве ВУЗа только ПСТГУ или Иоанно-Богословский Университет. А сейчас многие совершенно спокойно учатся в светских школах, поступают в светские вузы, и не видят в этом противоречия со своей духовной жизнью.

А чтобы церковная жизнь «обабилась»? Не знаю, мне это не очень заметно. Поскольку для меня в значительной степени мужественность ассоциируется с ответственностью, то мне как раз кажется, что у мужчин постепенно происходит возврат к тому, что у них было отнято весь XX в.

Одной из главных причин мужского кризиса в сегодняшней России было то, что в СССР мужчин лишили возможности отвечать за себя, за свою жизнь, за свои семьи, была отнята собственность, не было возможности твердо стоять на ногах на этой земле. А сейчас такая возможность у многих вновь появляется. Даже если люди живут бедно, то ощущение, что они могут чего-то добиться, что-то сделать, присутствует намного сильнее, чем раньше. С этим я связываю рост числа ответственных мужчин в Церкви. Они, с одной стороны, уже отвечают за себя, но они понимают, что без помощи Божией их усилия не могут увенчаться полным успехом.

Многих людей всегда интересуют вопросы ответственности и обязанности мужа и жены в браке. Главный вопрос, который ставит перед собой человек: Кто же является лидером в семье? Кто кому должен подчинятся?

На сегодняшний день одной из основных проблем в семье это распределение, ответственности, и обязанностей в браке. Все чаще становится не ясным кто должен быть лидером в семье. Есть разные представления и варианты:

1. Патриархальный уклад – мужчина лидер.
2. Матриархальный – доказано что сексуальная ориентация закладывается в раннем детстве, часто дает гомосексуальные наклонности из-за фанатичного влияния матери и безликого отца.
3. Солидерство - муж и жена пытаются управлять как два равных авторитета. Это практически невозможно. Рано или поздно появляется ведущий.
4. Борьба за лидерство – муж и жена соперничают друг с другом за власть, это ведет к обидам и ожесточенности.
Итак - обычно от мужчины требуется чтобы он стал специалистом в своем деле, занятым на работе. От женщины - ответственность за воспитание детей и ведение хозяйства. Но в сегодняшнее время часто бывает наоборот: все больше мужчин ведут хозяйство и занимаются детьми, а женщины работают.

Итак, поэтому возникают ряд вопросов:

Кто является лидером в семье? Почему?
- В каких областях в семье лидером является мужчина?
- В каких областях повиновение особенно важно для мужчины?
- Почему жене бывает так трудно повиноваться мужу?

Если понаблюдать за влюбленной парой можно заметить: кто лидер?? мужчина! Он - рыцарь, защитник, он знает куда вести семью. Останется ли он лидером после свадьбы??

Почему многие мужья становятся пассивными???

Молодые семьи повторяют ошибки своих родителей: пассивность отца или непонимание матери. В брак оба приносят культуру прошлой жизни. Они строят брак на отношениях друг другом, две чуждых культуры, вместо того чтобы возникла третья культура. Часто муж или жена не имели должного примера от родителей в своих семьях. Если муж в своем отце никогда не видел рыцаря и защитника то и сам не станет таким. Также и жена если у своей матери она не видела покорность и уважение к отцу то и она не будет покорна своему мужу.
- Библия очень четко говорит о том, что муж – это глава семьи, о женщине подчеркивается такая характеристика как покорность. Но как это работает на практике? Сегодня феминистки очень много говорят о «давлении мужчин», «ущемлении прав женщин». Многие женщины вздрагивают при слове «подчинение». Им кажется, что это означает коврик у дверей.

Популярное мнение:

Большинство считает что подчиняться – значит иметь низкий статус, объявить себя ниже чем муж: ниже интеллектуально, по правам и т.д.
- «Подчиниться» значит отказаться от своей индивидуальности, уникальности, забыть о карьере и своих дарах. Так считают некоторые женщины. Но может быть и другая крайность это – муж, который всяческий боится и ублажает свою жену. Относится к ней как к фарфоровой кукле, превращает ее в объект поклонения.

1. Подчинение не означает беспомощности и полной зависимости от мужа.
2. Не означает отказа от ответственности.
3. Не означает запрет на достижения и самореализацию.
4. Не означает, что жена выполняет все желания мужа.
5. Не означает не выражать своего мнения и чувств. Некоторые мужчины подавляют всякие чувства или мнения.
6. Это не рабская покорность. Если жена говорит «делай так как ты считаешь лучше дорогой», никогда не высказывая своего мнения - это рабство!! Слепое повиновение ведет к тому, что женщина теряет уважение мужчины. Если женщина вообще не стремится реализовать себя как личность – она не имеет самоуважения.

Что такое истинное подчинение?

Повиноваться – это всегда ставить другого и его потребности на первое место.
- Только покорившись, мы перестаем быть эгоцентричными. Вместо желания править и доказывать что мы чего-то стоим, бороться за своим права, мы получаем свою ценность и безусловную любовь.
Истинное "освобождение" женщины приходит только через покорность.
- Истинная свобода женщины – это подчинение мужу, семья, отражающая Божий порядок.
. Делая это женщина обретает двойное благословение и защиту.
Многие христианские писатели говорили, что смирение – это сокровищница, где хранятся все остальные добродетели.
Кто-то сказал: Хочешь знать есть ли в тебе сердце слуги? Увидишь это по тому, как ты реагируешь, когда к тебе относятся как к слуге.

Подчинение возможно только если осознается принцип равенства.
Хотя муж глава, он не превосходит свою жену. Они равны. Подчинение без равенства – это рабство.
- Муж господствует над женой в естественной области но никогда не может диктовать духовную жизнь женщины.
Термин «взаимное подчинение» означает что супружеские отношения не являются односторонними.
Но всё же у мужа ведущая роль, первенство и авторитет в браке. Авторитет и авторитарность - полностью противоположные понятия. Авторитарность подавляет личностную свободу, авторитет и главенство - дает место свободе мнений и мысли. Главенство вдохновляет и ведет к цели.
Ни в сотворении, ни в цели, женщина не может провозгласить свое преимущество.
Это можно сравнить с должностью президента кампании, где каждый член – отвечает за свой участок работы. Его роль – это не роль диктатора. Он работает в тесном контакте со своим вице-президентом – своей женой. Опытный начальник всегда советуется со своим замом. Каждому было бы неприятно узнать, что серьезное решение было принято без его ведома.
В тоже время есть специфические области, которые являются компетенцией женщины, и мужчина может быть только помощником. Например - домашнее хозяйство. Здесь помощь мужа часто сближает, но доказано, что пары которые все время делают это вместе, никогда четко не разделяя обязанностей, очень часто приходят к конфликту на бытовой почве.

Подчинение всегда добровольно.

Когда муж требует подчинения, это конец истинной покорности. Семья является отражением общения на небесах, рабства любви, и взаимозависимости.
- Жена добровольно подчиняет свои права главенству мужа. Если все время подчиняться наперекор собственной воле, у жены копится глубокое раздражение и обида, которая может перерасти в ожесточенность. Рано или поздно это станет явным.

Другими словами повиноваться – это всегда ставить другого и его потребности на первое место.

Подчиненность также имеет пределы:

• Дурное обращение с детьми.


• Измена.


• Грубость и жестокость.


• Физическое насилие.


• Власть мужа не распространяется на вопросы религии и совести.


• Занятиям аморальными или противозаконными вещами.

Подчинение - это отношение.

Подчинение это не просто тупое выполнение приказов. " Внутренняя красота намного важнее внешней", т.е. ваш характер.

Подчинение – это отношение смирения.

• Подчинение это не унижение себя, а возвышение других.


• Жена должна уважать мужа, потому что он – подарок от Бога.


• Делая так вы действительно показываете безусловную любовь. Такое подчинение изменяет сердце мужа!


• Очень важно отличать ложное повиновение, ради манипуляции от отношения сердца.

Вот некоторые обязанности жены:

Жены должны быть: Честна, не клеветница, но верна во всем. Любить мужа, любить детей, быть чиста, заботится о доме.
А вы с этим согласны?