Существует множество факторов, влияющих на то, как, когда и при каких обстоятельствах нам встречаются наши настоящие "вторые половинки". Но порой женщины встречаются с мужчинами вовсе не из-за высоких чувств. и Elite Daily рассказывают о самых неправильных причинах, толкающих людей на отношения.
Деньги. Кажется, это самая неправильная из всех причин, которые могут заставить нас быть вместе с кем-то. За деньги счастья не купишь. А использовать кого-то, давая ему ложные надежды и… "продавая" свое время и внимание - просто аморально.
Секс. Сексуальная совместимость очень важна, но она не может быть главным связующим звеном отношений. Если секс - единственный пункт отношений, в котором вы с партнером имеете схожие взгляды и вкусы, то стоит задуматься о серьезности вашего союза. Если вы мечтаете о чем-то настоящем и долгосрочном, то вам с партнером нужна эмоциональная и интеллектуальная связь.
Одиночество и доступность.
Одиночество может угнетать, но быть с кем-то просто от страха остаться одной - крайне неправильно. Как однажды сказал латвийский артист Каспарс Биндеманис - "Самая грубая ошибка - искать кого-то, кто сможет осчастливить вас. Для начала стоит разобраться в себе". Поэтому перед тем как вступить в отношения, задумайтесь о том, насколько искренние чувства вы питаете к своему избраннику.
История отношений. Если вы уже какое-то время состоите в отношениях, но уже не испытываете по отношению к партнеру первоначальных чувств, то есть два варианта - работать над возобновлением эмоциональной связи, чтобы вновь разжечь огонь страсти, или оставить эти отношения и жить дальше. Главное же, что стоит понять - не нужно быть с кем-то только из уважения к общему прошлому. Это недостаточно веская причина для того, чтобы жертвовать счастьем в своем настоящем.
Стабильность. Вы не ссоритесь и все у вас идет словно по накатанной дорожке? Но любовь ли это? Если вы с партнером поддерживаете отношения из-за комфорта - не бойтесь разрушить привычный порядок вещей. Ни в коем случае не стоит воспринимать другого человека в качестве "удобного домашнего тапка". Таким образом вы руководствуетесь исключительно собственным эгоизмом. Освободите друг друга от отношений, в которых нет чувств.
Друзья и родственники. Будете смеяться, но некоторые люди задерживаются в отношениях даже тогда, когда они больше не доставляют им удовольствия. Почему? Родственники и друзья партнера стали уже практически "своими", а разрыв отношений почти всегда грозит и потерей других людей, принимающих ту или иную сторону. Помните, что это ваша жизнь, и вы вступали в отношения с конкретным человеком, а не его семьей и окружением.
Отдельные качества. Красивый "фасад", высокое положение в обществе, невероятный интеллект и другие отдельно взятые качества не должны быть причиной, из-за которой вы вступаете с кем-то в отношения. Конечно, здорово, если ваш партнер выделяется чем-то из общей массы, но быть с ним только из-за престижа или гордости - самообман, ведущий к разочарованию.
Placement code for key after_article not found.
Placement code for key m_after_article not found.
Не умею и не знаю, как научиться вступать в личные отношения. Умная, успешная, красивая, спортивная, финансово свободная. Как мне говорят друзья и знакомые: «На тебя даже женщины внимание обращают». Я не холодная королева, не сноб и не зазнайка. Я настоящая, искренняя, непосредственная, веселая. Не одинока, но попутчика нет. За много лет совместного проживания с мужчиной разучилась даже флиртовать. Сложно переживала разрыв в течение 4 лет. Отпустила себя. Внимания мужского много, но мне интересны «высокие» во всех отношениях мужчины. Они или женаты, или несвободны. Периодически судьба делает документально «свободные» подарки, но как-то не срастаются отношения. После знакомства бурное развитие, а когда приходит время связи перерастать в отношения – спад, и не с моей стороны. Чувствую, что эти мужчины влюблены в меня, но отдаляются почему-то. Я живу по принципу «отношения строит мужчина» и ценю волю людей. Если честно, устала уже верить в судьбу, и из оптимистки хочется перевоплотиться в реалистку и понять, что же делать дальше, при этом оставаться собой. Не хочу рожать детей без роду и племени. Вот как-то так.
Маруся , Мегаполис, 37 лет / 23.05.12
Мнения наших экспертов
Алена
То есть если перефразировать твое письмо, ты не проявляешь инициативу, сидишь и ждешь, пока вокруг тебя мужчина развивает бурную деятельность, потребительствуешь, то бишь потребляешь эти отношения пассивно, как королевна, а когда мужчина выдыхается, не видя отклика и взаимного желания вкладываться в отношения с твоей стороны, и остывает к тебе, ты ставишь галочку: «Вот, опять ничего не получилось». И не получится. Одного понимания того, что ты не умеешь вступать в отношения, недостаточно для того, чтобы что-то изменить. Более того, нужно не только уметь «вступать» в отношения, но и обладать чутьем для того, чтобы их строить и поддерживать. Ты же по какой-то причине решила, что «отношения строит мужчина», сложила лапки и ждешь. Ну жди. Возможно, однажды на твоей улице окажется человек, который будет готов к игре в одни ворота. Но реально шансы невелики, потому что мужчины – тоже живые люди, которым нужно тепло любви, знание, что ты значим и важен, что тебя любят и готовы не только принимать твою заботу, но и заботиться в ответ. У тебя явно проигрышная позиция. Ты, возможно, и не «холодная королева», но однозначно «королева», которая ждет к себе особого отношения просто так, без усилий со своей стороны. Знаешь, почему тебя вдохновляют женатые и несвободные мужчины? У них совершенно другая мотивация при вступлении в связь с женщиной. Их цель – сделать из тебя любовницу, готовую на все ради очередного свидания. Отсюда столько инициативы: да, они «строят отношения» как ты любишь, не требуя от тебя лишних телодвижений, но им это нужно, чтобы получить тебя в постель. А вот со «свободными вариантами», как ты это называешь, нужно и самой душевно поднапрячься, а лень.
Западные психологи предостерегают от скорых отношений после расставаний. У нас же распространен метод: «Клин клином вышибают». В чем же опасность новых отношений после разрыва, какие этапы рефлексии нужно обязательно пережить и как правильно отвлечься от негативных эмоций?
Расставание всегда стресс, каким бы оно ни было - бурным или мирным. Больно оставленным людям, но отпечаток на душевном состоянии остается и на инициаторах разрыва. В диапазоне чувств иногда тяжело разобраться: боль, вина, горечь утраты, низкая самооценка, ревность, страх одиночества. Все они деформируют внутренний мир, вплоть до полного душевного опустошения.
Для каждого человека период восстановления индивидуален. Но он необходим и неизбежен. Об этом надо обязательно помнить при погружении в самые темные . Как и о том, что все проходит. Даже если в этот момент, вам кажется, что жизнь закончилась.
Когда можно начинать новые отношения после разрыва
В поведении после расставания проходят несколько стадий, в разных комбинациях, в зависимости от качества разорванных отношений, их длительности и причины окончания:
Противоречие. Когда с удовольствием (или мстительно) делают то, что невозможно или нежелательно было во время совместной жизни с партнером: одеваются иначе, посещают какие-то места или мероприятия, общаются с «подругами non grata». Психологи одобряют такие действия, но они не должны быть необдуманными, во вред себе или бессмысленно «назло».
Злость, ревность и агрессия. Негативные чувства не надо прятать. Хочется рыдать? Плачьте. Хочется ругаться? Кричите. Но бросаться в крайности: преследовать, мстить, «обливать грязью» своих бывших, недопустимо. Тем более, когда накал страстей пройдет (а он обязательно пройдет), появится еще и чувство стыда или неловкости.
Обида, горечь и сожаление. Постоянные воспоминания о счастливых или особенных моментах терзают тем, что они невозвратимы. А все плохое отодвигается и размывается в памяти. Нельзя оставаться в этом периоде надолго и постоянно растравливать свое сердце, и горем, деструктивной концентрацией на обиде.
«Замещение». Когда сознательно или по совпадению обстоятельств заменяют недостающую половинку другим человеком. По отзывам, это самый лучший способ выйти из депрессии. Но психотерапевты не рекомендуют «заместительные» отношения из-за негативных последствий.
Анализ. После того как эмоции утратят остроту, придет время раздумий.
Вообще, у психологов есть особая формула, по которой вычисляется через сколько времени боль потери стирается. Это время гораздо дольше самой любви. Хотя исследования, правда, проведенные только над разведенными парами, свидетельствуют, что качество следующих отношений не связано с длительностью периода после разрыва.
Психически здоровому человеку достаточно от трех месяцев до года для того, чтобы пройти все этапы переживаний после разрыва и начать новые отношения. Но они не должны быть «замещением».
Опасность новых отношений после расставания
Эмоционально развитым людям психотерапевты всегда стараются донести, что отрицательные чувства после расставания естественны. Они и могут, и должны быть пережиты, а не спрятаны глубоко в подсознание. Незавершенная до конца ситуация будет всплывать в неожиданные моменты жизни, привнося раздор и смятение в душу и разум.
Кроме того, только после полного переживания всех этапов «отвыкания», приходит период анализа. И когда осмыслены , можно строить новые, более высокого уровня.
В чем же опасность новых отношений после расставания?
Слишком поспешно начатые новые отношения после разрыва закрывают дверь назад. Возможно, не стоит торопить события, если есть .
Времяпрепровождение с новым партнером не дает пережить
до конца расставание и сделать выводы из ошибок прошлого. В свежих отношениях не удастся прочувствовать до конца как тупик эмоционального опустошения сменяется просто печалью. Не придет четкое понимание того, кто нужен для счастья и в чем же оно заключается именно для вас. И как не допустить прежних ошибок со следующим претендентом.
Использовать нового фигуранта единственно для секса, утешения, чтобы отвлечься, не уведомив его об этом - подло. Есть риск, что впоследствии он испытает боль, подобную вашей.
Иногда, люди сами склонны верить выдумке. И легко спутав страх одиночества с симпатией, или в благодарность за внимание при низкой самооценке, можно оказаться связанными новыми отношениями, по сути, с чужим человеком. А при слабой воле некоторые могут так и не суметь выпутаться из них, потратив много лет на мираж.
Когда люди сознательно выбирают нелюбимых для дальнейшей жизни, аргументируя тем, что «раз большая любовь оказалась ложью, то какая разница» - это тоже не заканчивается хэппи эндом.
Иногда, трудно до конца понять - «замещение» это или действительно пришествие . Это зависит от того, распались ли неожиданно предыдущие отношения или этот процесс шел долго, дав возможность некоторые этапы расставания прочувствовать еще в паре.
Признаки замещения
Иногда человек и сам не осознает нужны ему новые отношения или это «заместительный» вариант. Существуют ряд явных маркеров:
Если новым партнером не интересуются как личностью, не берут его чувства в расчет. А используют только для утешения и секса.
Постоянно говорят о бывшей пассии.
Наоборот, не желают ничего говорить и обсуждать категорически.
Выставляют новые отношения напоказ, например, в соцсетях.
Частая смена настроений и негативные эмоции, которые нарочно выплескиваются на того, кто рядом, хотя направлены на источник страдания.
Лучшим вариантом было бы честно признаться новому кавалеру о недавнем расставании и своей боли, предложить дружбу. Не бойтесь, что останетесь одна, что упустите «настоящую» любовь. Если это «ваш» человек, он поможет, поддержит и подождет пока эмоциональный вихрь не утихнет.
Как утешиться после расставания без новых отношений
Понятно, что при расставании кажется, что мир застыл и нет желания жить. Чрезвычайно трудно контролировать себя, особенно в острый момент, когда после разрыва и кажется, что задохнешься от рыданий. Как только первая фаза отчаянья минует, унять душевные муки можно попробовать следующими способами:
Сместить фокус со своего страдания на чувства других. Помощь тому, кому больнее и хуже, чем вам: больному ребенку, пожилому родственнику, инвалиду, беженцам. Сопереживание и сострадание, но не словом, а действием сразу показывает мир совсем с другой стороны.
Пишите на листочке все свои обиды и разочарования. Поймите, что вины на прежнем партнере за неоправданные ваши
желания нет. Простите его.
Попробуйте встретиться последний раз чтобы попрощаться, без высказывания претензий и ссоры. Поставленная точка именно вами, может тоже дать успокоение.
Не отдаляйтесь от родных и друзей. Принимайте их сочувствие, не стыдитесь жалости. Хочется побыть в одиночестве? Но это опасный путь к проживанию в памяти снова всех болезненных моментов. Больше общайтесь.
Займитесь хобби или тем, что давно откладывали. Начните изучение чего-то нового, например, иностранного языка. Работа тоже очень помогает отвлечься от грустных мыслей. Есть много историй, что именно после расставаний карьера шла вверх.
Спортивные интенсивные нагрузки сжигают и отрицательную эмоциональную энергию.
Если есть возможность, отправьтесь в путешествие. Или смените обстановку ненадолго.
Или хотя бы измените в доме интерьер, обновите декор. По крайней мере, уберите вещи, подаренные старым партнером.
Не бойтесь новых знакомств. Не торопите события, но и навсегда закрываться от отношений не стоит.
Чтобы не повторялась ситуация расставания в разных сценариях, надо обязательно извлечь уроки. Опасность новых отношений после разрыва именно в «замыливании» четкого понимания причин. Думайте и над своими ошибками, чтобы обрести знания: почему так получилось, как унять незатихающую боль, а не заглушить ее и
Этот анализ - должен быть не самобичеванием или перекладыванием всей вины на бывшего партнера, а средством выхода из эмоционального тупика. Которое даст возможность взглянуть на происходящее другими глазами и в дальнейшем поможет построить новые гармоничные и с более подходящим для этого человеком.
Казалось бы, быть одному проще. Живешь в свое удовольствие, полная свобода выборов, ни с кем не нужно соотноситься, согласовывать планы, обсуждать выбор кровати или стоит ли открывать на ночь окна. Почему же мы так настойчиво выбираем отношения?
Вопрос ”Зачем тебе отношения?”. Вызывает большей частью недоумение, и даже раздражение. Как зачем, ведь это очевидно. Но вся загвоздка в том, что как раз совсем не очевидно. Конечно, если начать разбираться, то для каждого человека ответ будет совершенно разным, это связано как с уникальностью опыта, особенностями предыдущих отношений, так и с ценностями, которые мы несем.
И если не брать во внимание социальные и исторические аспекты. То, как создание семьи было связано с выживанием и возможностью сохранять и приумножать ресурсы. А обратиться к внутренней мотивации. То первое, что приходит на ум, это потребность в со-участии или со-причастности. И тут можно набросать еще много разных “co”, которые как раз о том самом ВМЕСТЕ. Сопереживание, сочувствие, сострадание, сожительство, совместность. Когда рядом со мной появляется второй, я могу РАЗДЕЛИТЬ.
Разделить свои ЧУВСТВА, быть понятой, принятой, утешенной, поддержанной. Ведь важность эмоционального контакта с другим невозможно переоценить. Совместное переживание радостных событий является более приятным. А переживание горя проходит мягче, если ты не остаешься наедине со своей болью. В отношениях мы развиваем свой эмоциональный интеллект и становимся глубже.
Разделить ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, бытовые, финансовые, семейные. Появляется возможность подстраховать друг друга. Это создает большее ощущение безопасности и покоя, знание того, что если с тобой что-то произойдет, есть кому подхватить. Да и ежедневная ноша становится немного легче.
Разделить ЗНАНИЯ и делиться опытом. В отношениях мы обмениваемся информацией, размышлениями, взглядами, что приводит к развитию и росту. Также, у партнеров может быть общий духовный поиск, формирование своей картины мира, ценностей, поиск смыслов.
И, конечно же, физиология. С нее то, наверное, и стоило начать. Необходимость физического контакта с другим человеком заложена в нас природой. И я говорю не только об инстинкте размножения, который бросает нас в объятия друг друга для продолжения рода. А и о тактильном взаимодействии, которое может быть как легким касанием, так и крепкими объятиями, или сексом. Так что, не стоит забывать о физических удовольствиях.
Спросите, а где же тут ЛЮБОВЬ? Да, чаще всего в отношения нас приводит именно она. И мне бы очень хотелось на раз-два-три расписать как устроена любовь и почему мы привязываемся именно к тем, к кому привязываемся. Но на это не хватило бы и десятка статей. Да, и не смогла бы я, любовь у каждого своя. А упрощать ее до химических процессов, гормональных взрывов, детских травм, особенностей сексуального развития или подсознательных процессов, мне бы не хотелось.
Так почему же вступаете в отношения именно Вы?
1. Женское тело и сексуальность принадлежат только женщине, и никому больше.
2. Ваше тело принадлежит только вам, и никому больше.
4. Секс священен, потому что это способ единения с Первичной Энергией.
5. Секс священен, потому что это слияние Божественной мужской и женской энергий.
6. Секс священен, потому что дает начало новой жизни.
7. Наше тело священно, потому что это храм, в котором обитает наш дух.
8. Ваше тело священно, потому что вы – воплощенная Богиня.
9. Если вы «отдаетесь», чтобы завладеть вниманием мужчины или завоевать его любовь, то вы обесцениваете свое тело и свою священную сексуальность.
10. Если вы «отдаетесь» мужчине, чтобы завоевать его любовь, то вы наверняка проиграете, и именно вы потерпите эмоциональный крах.
11. Мужчина, проявляющий к вам интерес, не ждет, что вы будете заниматься с ним сексом, чтобы доказать, что это взаимно.
12. Мужчина, который искренне влюблен в вас , будет охотно ждать того момента, когда сможет заняться с вами сексом.
13. Влюбленный мужчина наслаждается ожиданием сексуального единения со своей возлюбленной.
14. Мужчина, который готов ждать, чтобы заняться с вами сексом, высоко ценит вас и считает ваши отношения особенными .
15. Мужчина, который требует или ожидает, что вы займетесь с ним сексом в качестве «платы» за его внимание или усилия, не любит или не уважает вас.
16. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы подвергаете себя серьезному риску получить эмоциональную травму.
17. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы лишаете себя возможности узнать, искренне ли мужчина заинтересован в вас – или ему просто удобно иметь вас в качестве любовницы.
18. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы не узнаете, достаточно ли мужчина любит и уважает вас, чтобы подождать, когда вы будете готовы.
19. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы лишаете себя возможности побыть объектом ухаживаний.
20. Когда вы отдаетесь мужчине слишком рано, вы позволяете себе эмоционально сблизиться с мужчиной до того, как узнаете, кто он – ваш мужчина мечты или мистер Недоступный.
21. Когда вы завязываете отношения с помощью секса, вы обесцениваете саму себя и тем самым понижаете уровень своих вибраций.
22. Секс – это не любовь: если вы хотите только секса, или соглашаетесь только на секс, то вы будете получать только секс .
23. Если вы хотите чувствовать себя действительно особенной, ценной и любимой, то доставьте своему мужчине удовольствие дождаться вашей благосклонности .
24. Не вступая в сексуальный контакт с мужчиной, с которым вы встречаетесь, вы сохраняете необходимое хладнокровие.
25. Не позволяя себе слишком поспешно вступать в сексуальные отношения, вы проявляете свою разборчивость .
Если вы подумываете заняться сексом со своим поклонником, потому что считаете, что это все, что вам от него нужно, убедитесь, что вы себя не обманываете: если этот мужчина вам действительно нравится, велика вероятность того, что вы водите себя за нос, пытаясь сексом «заслужить» любовь. Помните: как только вы сделаете этот шаг, обратного пути не будет, а если на данный момент вас действительно интересует только секс, то вы вибрируете на низком сексуальном уровне. В этом нет ничего аморального, но для того, чтобы в вашей жизни появились любовные отношения, вы должны вибрировать на уровне сердца, а не ниже пояса !
Вы лишь тогда готовы к встрече с мужчиной мечты, если вы готовы ждать любви.
А когда нужно вступать в сексуальные отношения?
Ну, это зависит от вас – когда начать заниматься сексом с партнером, на этот счет не существует строгих правил. Однако если у вас недостаточно четко очерчены границы в этой области, то следующие рекомендации могут быть вам полезны. Помните, дело не в соблюдении норм морали, а в вашей эмоциональной безопасности. В сексе нет ничего аморального, однако имеет смысл начинать им заниматься лишь тогда, когда вы и ваши отношения к этому готовы, чтобы избежать лишних страданий и не транслировать во Вселенную искаженные послания. Ожидание поможет вам убедиться в том, что вы знаете, с кем имеете дело, прежде чем вы откроете ему себя и свое священное тело.
Даже не рассматривайте возможность сексуального контакта с мужчиной, пока у вас не случится как минимум шесть полноценных свиданий (подробнее о «шестом свидании» далее). Если у вас имеются проблемы с сексуальными границами, тогда необходимость перетерпеть шесть свиданий может показаться недостижимой целью, но чем больше вы будете практиковаться, тем легче будет ее достичь. Если провалите операцию, не будьте слишком строги к себе: мне понадобились годы , чтобы научиться не бояться не отдаваться мужчине, который, как мне кажется, этого хочет, просто из страха, что он потеряет ко мне интерес. Через шесть свиданий – самый ранний срок, после которого можно вступать в сексуальный контакт с мужчиной, – если вы хотите иметь с ним особенные отношения. Если мужчина теряет к вам интерес до шестого свидания, это не потому, что вы не занялись с ним сексом (только если это не мистер Секс-гигант), а потому, что этот мужчина не для вас, и лучше узнать об этом до того , как с ним переспать.
Это не значит, что вы должны заняться сексом после шестого свидания, это значит, что после него можно рассматривать такую возможность. Я, однако, рекомендовала бы не заниматься сексом до тех пор, пока ваши отношения не станут стабильными – это эмоционально небезопасно, пока вы оба не договорились об обоюдной верности. Знакомства и флирт не подразумевают верности – вы оба можете встречаться с другими людьми; надеюсь, с ними вы спать тоже не будете, но такое право у вас еще есть, и у него тоже . И делать свой выбор в пользу одного человека нужно недвусмысленно . Стабильными ваши отношения должны стать потому, что он вас об этом попросил , а не потому, что кто-то из вас так предполагает, или вы его об этом попросили.
В книге «Поиск без борьбы» Лора Дойл дает очень хороший совет, который помогает избежать необходимости спрашивать мужчину, не хочет ли он встречаться только с вами, а также дает возможность объяснить, почему вы не занимаетесь с ним сексом. Она предлагает следующее: когда мужчина пытается заняться с вами сексом, просто скажите ему, что не хотите заниматься сексом, будучи в нестабильных отношениях. Это отличный выход, потому что таким образом камень летит прямиком в его огород, и в то же самое время вы берете на себя ответственность за неприкосновенность своих сексуальных границ. Это не попытка контролировать мужчину – это просто декларация вашего отношения к ситуации.
Однако никогда не говорите этого мужчине до шестого свидания . Чтобы лучше узнать мужчину, вам понадобится как минимум шесть раз встретиться с ним, и в течение этого раннего периода вам следует наблюдать за ним. Вы не обязаны объяснять ему, почему не занимаетесь с ним сексом. То, что он пригласил вас на свидание, не дает ему права рассчитывать на секс. Можете произнести предложенную фразу, когда будете готовы к развитию отношений – и это не должно произойти до шестого свидания, потому что иначе у вас будет недостаточно времени выяснить, с кем вы имеете дело.
Кроме того, если вы заговорите с мужчиной об «эксклюзивности» ваших отношений до шестого свидания, вы поведете себя скорее как нуждающаяся, нежели привередливая женщина. Если шесть свиданий проходят в течение слишком короткого времени (трех недель или меньше), я бы подождала еще немного, может, месяц или шесть недель. Дайте себе время .
Если мужчина стремится быть единственным, или ведет себя так, как будто у вас уже стабильные отношения, до шестого свидания, не поддавайтесь на эту провокацию, потому что это еще слишком рано . То, что он проявляет такой энтузиазм, еще не значит, что он «тот самый». Вам нужно особенно насторожиться, если он предлагает официально оформить ваши отношения уже после трех свиданий – это не должно вам льстить, это должно вас обеспокоить. Возможно, вы имеете дело с мистером Безумно Влюбленным, который пытается выбить у вас почву из-под ног. Скажите ему, что еще слишком рано, и что вам нужно еще время, чтобы узнать его получше, прежде чем вступать в серьезные отношения. Если он искренне хочет быть с вами, он охотно подождет, пока вы «созреете».
Как только вы убедитесь, что имеете дело с мужчиной своей мечты и что доверяете этому человеку, предоставьте ему возможность попросить вас быть его единственной. Воспользуйтесь предложенным Лорой Дойл советом только в том случае, если мужчина подступился к вам, и вы считаете, что ваши отношения развиваются в желаемом направлении. Когда вы это скажете, он должен проявить уважение к вашим желаниям и не пытаться заняться с вами сексом до тех пор, пока не скажет, что хочет быть верным вам. Если он прямо на месте, в ответ на ваш «заход» отвечает, что готов к стабильным отношениям с вами, то судите сами – честен он или просто пытается добиться секса. Скорее всего, если вы уже перешли границу в шесть свиданий, он не станет пытаться манипулировать вами – мужчины просто не будут так себя утруждать, если на самом деле не заинтересованы в вас (потому что знают, что в этом нет необходимости, когда вокруг столько женщин, готовых дать им секс совершенно безвозмездно).
Вы можете также решить дождаться момента, когда он скажет, что любит вас, – но, опять-таки, будьте настороже с теми мужчинами, которые изливают вам свои чувства уже через три свидания – только если вы не были хорошо знакомы до того, как начали встречаться. Если он сказал, что любит вас, но не предложил вам быть его единственной, тогда, если он попытается инициировать секс, выдайте ему коронную фразу. Если он пытается заняться с вами сексом до того, как сказал, что любит вас, – возможно, вам стоит держать оборону и подождать, пока не выяснится, любит он вас или нет. Все, впрочем, зависит от вас. Некоторые мужчины не очень настойчивы в проявлении своих чувств, особенно британцы, так что, если вам кажется, что он просто сдерживает свои эмоции, а вам хотелось бы быть уверенной в его чувствах, прежде чем сделать этот решительный шаг, просто подождите. Только старайтесь не побуждать его к тому, чтобы он признался вам в любви, признаваясь первой или заявляя, что не будете заниматься с ним сексом, пока он не скажет, что любит, – это определенно не лучшая идея!
Что значит «вступать в сексуальный контакт»?
Это очень важный вопрос, потому что у разных людей представления о том, что входит в понятие «секс» или «сексуальный контакт», довольно разные. В контексте эмоционально безопасного общения «сексуальный контакт» означает все что угодно, выходящее за рамки поцелуев и объятий , а именно: спать в одной постели и «ничем не заниматься», а также «кувыркаться» в безумии страсти, но полностью одетыми. «Сексуальный контакт» определенно подразумевает все , в чем задействованы половые органы. Целоваться нужно и полезно, потому что это помогает сблизиться и почувствовать, есть ли между вами притяжение; кроме того, это подогревает интерес мужчины и поддерживает романтическое настроение вашего общения.
Вместо того чтобы пытаться выяснить, что вам «разрешено», примите ответственное решение насчет того, где проходят ваши личные границы. Чем ближе вы становитесь физически, тем более сексуально возбужденной и эмоционально уязвимой вы становитесь. Как только сексуальная энергия возьмет верх, вам будет трудно смотреть на мужчину трезвым взглядом, вы уже будете к нему привязаны, что плохо сочетается с хладнокровием и разборчивостью. Действуйте исходя из здравого смысла – держите все свои сексуальные границы на замке, пока не убедитесь, что можете без опаски открыть их.
Сексуальные границы должны быть вашим последним оплотом.
Похожая информация.
