Налаживать отношения с новыми родственниками волей-неволей приходится, даже если человек вам совсем не приятен. Вы можете друг к другу относиться с предубеждением, а можете и вполне объективно недолюбливать. Противостояние тещи и зятя, а также свекрови и невестки, всегда злободневно.
Оно становится темой для обсуждения на многих форумах. И происходит это потому, что несмотря на весь свой жизненный опыт, многие женщины оказываются в тупике, когда не могут найти общий язык с женой своего сына. Как быть со снохой?
Не концентрируйтесь на семье сына
Когда у любимого дитятки появляется своя семья, некоторые мамы с головой погружаются в заботу о ней, особенно, если уже на пенсии и ничем не занимаются. А уж если сын становится отцом после рождения первенца, другого смысла в жизни они не видят, кроме как нянчиться с внуком. Нет ничего удивительного, что при гипервнимании с вашей стороны сноха может чувствовать себя неуютно. Ведь для нее вы - чужая женщина, которая пытается диктовать свои правила, пусть из самых хороших убеждений. Согласитесь, ей нужен больший простор для маневров.
Найдите себе более полезное занятие, чем поучение нерадивой снохи. Понятно, что в вашем возрасте сложно найти новых друзей и подруг, но если вы ведете активный образ жизни, интересуетесь жизнью своего города, посещаете выставки, ходите на курсы или посещаете какой-то клуб для дам вашего возраста, времени на то, чтобы изводить сына и его жену, у вас просто не останется. Чем реже вы с ними видитесь, тем лучше у вас будут отношения.
Воспитание внуков
Часто именно на этом поле разыгрываются драмы между свекровью и невесткой, достойные мыльных сериалов. Вам кажется, что вы уже вырастили ребенка, а значит, вы однозначно опытнее, чем она. Но в этом вы можете ошибаться. Поэтому, если не хотите в ответ на свое «Ты неправильно воспитываешь моих внуков» ее «Не говорите мне, как растить своих детей, мне еще с вашим сыном нянчиться приходится, так вы его воспитали», реже лезьте с советами.
Подружитесь с тещей
Свекрови и теще проще найти общий язык, потому что они относятся к одному поколению. А это значит, что между вами намного меньше противоречий. Чаще приглашайте сватью в гости, не забудьте о поздравлениях на праздники, юбилеи. Советуйтесь с ней, как поступить в том или ином случае с ее дочерью. Если она увидит, что вы заботитесь о процветании молодой семьи, обязательно поможет подружиться со своей дочкой.
Смотрите на эту девушку через призму любви сына, никогда не противопоставляйте его против нее. Если она вдруг идет к вам с жалобой на сына, выслушайте и пообещайте помочь. Ни в коем случае не обвиняйте ее в том, что она наговаривает на него. Зачем ей это делать перед матерью мужа. Если бы ей просто хотелось выговориться, она бы пошла к своей маме. Будьте мудры и терпеливы, тогда в отношения со снохой не забредут недоверие и ненависть.
Знакомство с Его мамой — момент одновременно долгожданный и пугающий, ведь с одной стороны, тот факт, что ваша половинка готова представить вас своей семье говорит о серьезности его намерений, а с другой — вы тут же попадаете в круговорот сложных взаимоотношений с очень важной для него женщиной. Если ваша действующая или будущая свекровь — сущий дьявол в юбке, стремящийся разрушить вашу семью, заявляющийся к вам домой без приглашения, и постоянно выдающий комментарии о вашей несостоятельности как хозяйки, мамы или жены, то тут всего один выход — постараться максимально ограничить общение с ней. Иначе вы рискуете подсесть на успокоительные, начать срываться на любимом человеке или напрочь испортить собственную самооценку. Просто примите тот факт, но не все люди в этом мире адекватны. К примеру, мама бывшего парня одной моей приятельницы после того, как без спроса прочитала их эротическую переписку в фейсбуке написала ей смс «Чтоб ты сдохла!».
Но в этой статье речь пойдет не о взаимодействии не с полоумными особами, которые так и не смогли осознать, что их сын отдельный человек со своей жизнью, а о вполне нормальных среднестатистических женщинах, выстроить грамотные отношения с которыми вполне реально. Дело в том, что какой бы доброй и замечательной не была мама любимого, его избраннице все равно не так просто найти с ней общий язык. Так получается, прежде всего, из-за своеобразной ревности, ведь ни одна из женщин не хочет чувствовать себя менее значимой в жизни любимого мужчины. Бывают, конечно, мудрые и добрые свекрови, способные принять невестку, как родную дочь, но таких в мире единицы. А для всех остальных случаев, мы подготовили главные правила общения со своей свекровью! Итак, приступим.
Не запрещайте любимому общение с его мамой
Мать любого мужчины, в большинстве случаев, имеет на него серьезное влияние, и даже если он отрицает этот факт, это еще ничего не значит. В любом случае, нужно осознавать, что эта женщина подарила ему жизнь, и если он стремиться к общению с ней — это вполне нормально, и заслуживает уважения. Вас скорее должно пугать его пренебрежительное отношение к матери, которое говорит лишь о том, что рядом с вами не самодостаточный человек, привыкший винить в своих неприятностях кого угодно, кроме себя. Девушки, которые в порывах ревности пытаются ограничить взаимодействие своего мужчины с его мамой делают большую ошибку, рано или поздно такой запрет обернется против них самих.
Не преувеличивайте проблемы
Многие из нас привыкли раздувать проблему даже из самых незначительных комментариях свекрови. Но действительно ли она нас изводит, или мы просто слишком болезненно реагируете на каждое замечание, поскольку в глубине души ревнуем к ней своего избранника? Чтобы понять «где собака зарыта» попробуйте использовать такой прием: запишите несколько последних конфликтных, на ваш взгляд, ситуаций и свое отношение к ним. А теперь представьте, что недовольство высказывала не свекровь, а ваша собственная мама или бабушка. Как теперь бы вы отнеслись к таким словам? Если отношение сильно отличается, значит дело таки не в свекрови, а в вас.
Дайте ей возможность вас поучить
Не стоит всегда воспринимать наставления свекрови в штыки, зачастую, она дает столько ненужных советов, лишь потому, что чувствует себя ненужной своим выросшим детям. Не упустите случая спросить у нее совета. И даже если она утверждает, что вы плохо готовите, вместо раздражения, посокрушайтесь, что вам до нее как до неба, и попросите научить вас. Только делать это нужно с максимальной искренностью, не стоит бросаться ей в ноги и кричать, что она белая госпожа кастрюль и гуру специй. Это загубит всю идею на корню. Конечно, ее наставлениями пользоваться при этом вовсе не обязательно, но что вам мешает взять на вооружение несколько рецептов? Ведь как бы изумительно вы не готовили, детские воспоминания всегда самые яркие, и ваш муж, наверняка, оценит, воспроизведенный вами вкус того самого любимого борща или волшебного рагу.
Не будьте со свекровью слишком откровенной
Даже если у вас сложатся замечательные и доверительные отношения со своей свекровью, не спешите выкладывать о себе всю подноготную. Сюда относятся душещипательные истории о предыдущих (и настоящих) романах, вредные привычки, суммы, которые тратятся вами на путешествия, наряды, косметику и т.д. Никогда не знаешь, в какой момент такая информация будет использована против вас. И дело даже не в том, что свекровь плохая или подлая, просто мы женщины — создания эмоциональные, и, порой, в сердцах можем перегнуть палку и задеть за живое. Ну и, конечно же, ни в коем случае не делитесь со своей новоиспеченной «мамой» тем, чего не рассказали бы любимому. Ведь он навсегда останется для нее более близким человеком, от которого у нее нет секретов.
Никогда не обсуждайте с ней свои отношения с мужем
Помните про свою свекровь
Одна из причин, по которой ваша дорогая свекровь может вести себя недоброжелательно — это ощущение собственной ненужности. Ведь она столько сил вложила в воспитание своего сына, а теперь он живет с другой женщиной, а с ней проводит так мало времени. Это распространенные чувства всех матерей взрослых детей. Так почему бы вам не помочь ей ощущать себя более важной. Мы не предлагаем вам звонить свекрови каждый день и обсуждать, в чем вы сегодня ходили на работу, или что ели на обед, но набрать ее раз в одну-две недели — это совсем несложно. Не забывайте также поздравлять ее с основными праздниками, а если у вас есть такая возможность, посылайте цветы и открытки, подписанные вами и мужем. За такие жесты вам будет благодарна не только свекровь, но и любимый, ведь мужчины, как мы знаем, не всегда могут похвастаться хорошей памятью на важные даты.
Просите свекровь посидеть с детьми
Нормальные свекрови с удовольствием нянчатся со своими внуками, что правда, лишь в том случае, если их просят об этом не слишком часто. Если же вы решили отправиться работать, а ребенка оставить не с кем, то лучше нанять профессиональную няню. У вашей свекрови, наверняка, есть своя жизнь, от которой она не хочет отказываться. И даже если она и согласиться быть постоянным беби-ситтэром, поверьте, она регулярно будет злиться на вас за то, что вы повесили на нее малыша.
Делайте свекрови комплименты
Один из лучших способов расположить к себе свекровь — это регулярно и искренне делать ей комплименты. И если вы откровенно не в восторге от ее биточков с майонезом, скажите ей, какого замечательного сына она вырастила. Ведь раз вы вместе с этим человеком, то в этом есть и заслуга его матери, которая воспитала его именно таким. Но предупреждаем, эти слова обладают магическим воздействием на женщин, а в отдельных случаях даже могут вызвать слезы счастья. Да и вообще, при желании всегда можно найти за что похвалить женщину в любом возрасте — за новую прическу, яркий шарф, ее начитанность и доброту. И вполне вероятно, что растроганная свекровь начнет платить вам той же монетой, и ваши отношения, пусть не сразу, но станут, в конце концов, теплыми.
Итак, ваш сын женился! Позади хлопоты с подготовкой свадьбы, выбором ресторана, нарядов. В вашу семью пришла невестка, и вы поняли, что она не идеальна...
Можно конечно, рассказать сыну о ее «неидеальности» и серьезно отравить молодым жизнь, но вы же мудрая женщина и понимаете, те, кто нападает - сразу становятся врагами. Так как же правильно себя вести?
По мнению психологов, в отношениях с невесткой необходимо соблюдать несколько простых правил, которые помогут избежать конфликтных ситуаций и наладить отношения.
Конечно, ситуации бывают разные, но зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который одной из них приходится сыном, а другой - мужем.
Внешние поводы для ссор между невесткой и свекровью могут быть разными:
- "Ты плохая хозяйка!"
- "Ну почему свекрови вздумалось копать картошку, именно тогда, когда мы едем на пикник?"
- "Мой сын не привык питаться бутербродами!" и т. д.
В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны - страх одиночества, ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны - желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.
Как же наладить мирные отношения свекрови с невесткой?
- Постарайтесь узнать ее поближе. Вы должны понимать, что она - выбор сына, и вам нужно это принять.
- Почаще спрашивайте о традициях, которые чтились в ее семье, ее увлечениях, возможно вы найдете что-то общее.
- Не указывайте каждый раз на ее минусы. Ведь наверняка и вы раньше делали что-то не так. Помните, что у вас гораздо больше жизненного опыта и сделайте ей скидку. В противном случае, вы станете для жены сына главным раздражителем, общения,которого она будет всячески избегать.
- Если вам что-то не нравится в ее поведении - лучше сообщить ей лично, наедине. Старайтесь в разговоре быть корректной. И помните, что ваши претензии должны содержать только факты. В противном случае беседа перейдет в крупный скандал.
- Ни в коем случае не предъявляйте права на сына.
- Не нужно ежедневно напоминать невестке, что вы его лучше знаете.
- Не стоит давать советы, какую еду он предпочитает, и как надо за ним ухаживать.
- Не критикуйте невестку в присутствии сына.
Не напоминайте сыну о его бывших девушках, и уж тем более не говорите о том, что они вам нравились больше. Оставьте эти темы для разговоров с подружками, потому что сыну они вряд ли придутся по душе.
© Игорь Юров, врач-психотерапевт
КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕВЕСТКОЙ
Загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Им необходимо понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас! Вы тут не причем. Ну, вообще не при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы»…
Вопрос: «Помогите мне советом. Взрослый сын живет гражданским браком с девушкой. Отношения складываются неплохо, хотя и бывают ссоры. Девушка на сына влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее. Танечка (назовем ее так) с детства живет только с папой. У папы было много подруг, которых она называла мамами. Девочке явно не хватало и сейчас не хватает женского тепла и дружбы. У меня с ней прекрасные отношения. Танечка очень ласковая, говорит много хороших, добрых слов. Но ко мне она обращается обезличенно – никак меня не называет. Чувствую, что ей хочется называть меня мамой. Она очень тянется ко мне. Я же боюсь, что если отношения у нее с моим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму". Судя по всему, сын пока делать ей предложения не намерен, хотя очень хорошо к ней относится, заботится о ней, даже опекает. Как тактично дать ей понять, что достаточно обращаться ко мне по имени и отчеству? Танечка много горя уже успела хлебнуть, и я очень хочу ее уберечь от возможной травмы…»
Ответ И.Ю.:
Смотрите, даже ваш собственный сын в его отношениях с Танечкой вас волнует меньше, чем сама Танечка. Вы знаете ее детство, как будто вы ее личный психоаналитик, знаете черты ее характера не хуже старшей сестры, жалеете ее, как самая близкая подруга. Одним словом, как вы сами пишите, у вас с ней «прекрасные отношения», что звучит почти неестественно, когда речь идет о свекрови и невестке. Тогда о каких же отношениях вы пишите? Отношениях между кем и кем? Я снова сделаю паузу. Задумайтесь.
Это ваше письмо. Вы описываете свои чувства к… Кому же? К девушке вашего сына? Если из письма убрать формальное указание на данный факт, то ни у кого из читателей не возникнет ни малейшего сомнения, что в нем выражены самые натуральные, добрые, искренние, МАТЕРИНСКИЕ чувства! И после этого вы как будто замечаете, что «ей хочется называть вас мамой», что «она очень тянется к вам»? Да, неужели?! А какие еще у нее есть варианты? Тем более, что «чередовать» разных «мам», как вы сами указываете, для нее с детства вполне привычное дело. Можно сказать, что сложившаяся ситуация - это один из повторяющихся эпизодов ее жизненного сценария. Вполне очевидно, что ваш сын для нее в полной мере исполняет роль отца – «он заботится о ней, даже опекает », и она на него «влияет очень положительно, он стал значительно мягче и лучше, душевнее » - ну, в точности, как жены часто описывают влияние на своих мужей родившейся дочери.
Так что, прошу прощения за иронию, я могу вас поздравить - у Танечки есть теперь в полной мере и «папа», и очередная «мама». И ей должно быть очень хорошо сейчас. И вы абсолютно и глубоко правы, опасаясь, что «если отношения у нее с вашим сыном окажутся без будущего, девушка получит тяжелую психологическую травму, потеряв не только парня, но и "маму ". Точно сказано, именно так! Я бы лишь немного добавил – «…потеряв не только отца в лице парня -вашего сына, но и маму в лице свекрови, т.е. в вашем лице».
И соответственно, я также не могу не отметить вашу интуитивную правоту в том, что с этими материнско-дочерними отношениями нужно что-то делать, дабы, упаси Боже, не способствовать их дальнейшему развитию. Совершенно верно, для начала их нужно хотя бы формализовать, как минимум, буквально обезличить. И здесь, на мой взгляд, вопрос о тактичности не вполне уместен. Я думаю, в такой ситуации скорее подойдет вопрос - не «как тактично», а – «как ЯСНО (!) дать ей понять, что достаточно обращаться к вам по имени и отчеству?» Вопрос о соблюдении тактичности в отношениях с ней должен возникать у вашего сына, ведь это их отношениям мы желаем мира и любви на всю жизнь. А вы то кто ей, чтобы об этом переживать? Ну-ка? Кем вы себя чувствуете? Я снова делаю паузу… А-а, не хотите быть свекр-р-р-р-ровью?! То-то и оно. Хотите быть мамочкой, жалеете «дочку»? И одновременно надеетесь «уберечь ее от возможной травмы»? Так не получится - «за двумя зайцами погонишься…».
К счастью, советовать здесь ничего не приходится, вы сами все неплохо понимаете, ну, по крайней мере, хорошо чувствуете. Чувствуете, что готовы пойти на поводу у Танечкиного жизненного сценария, создав с ней и своим сыном тройственную семейную идиллию: папа (ваш сын), мама (вы) и доченька (Танечка). Все, как в детстве, инфантильно-счастливо. А между тем, желательно, чтобы семейная идиллия у Танечки была с вашим сыном, чтобы он в перспективе стал бы в иерархии семейных ролей для нее равным по статусу МУЖЕМ. Возможно даже, чтобы больше приблизиться к нему, ей не мешает дополнительно оттолкнуться от вас. А чтобы оттолкнуться от вас, что нужно? Опять пауза… Думайте. Правильно – нужно оттолкнуть – так будет наверняка. И после этого уже смотреть, какие же на самом деле у них с вашим сыном отношения. Понимаете, именно у них двоих, без вашего какого бы то ни было эмоционального и пр. участия.
Так что, вопрос о тактичности я оставляю без ответа – какая, уж, тут тактичность, когда нужно быть свекр-р-р-р-ровью? И вот, если оттолкнувшись от вас, Танечка, притянется еще больше к вашему сыну, а он станет на ее защиту... ну, для начала хотя бы от… вас, то благополучный прогноз в плане укрепления их отношений станет гораздо более вероятен. Может быть, даже ваш сын и «намерится сделать ей предложение », почувствовав, наконец, себя в глубине души мужем, а не папой, у которого есть мама, вдруг нашедшая себе «дочку». Кто он в последнем случае получается – отец, старший брат Танечки, муж матери? Кто угодно, только не нормальный МУЖ. Так, дайте же ему возможность им стать. А для этого загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Они должны понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас. Вы тут не причем. Ну, вообще ни при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да, да, да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы »…
Инструкция
Женщина, которая стала женой вашего сына, скорее всего, претендует на главное место в его сердце. Старайтесь не критиковать . Нейтральные, с точки зрения , замечания молодая неопытная девушка может оценить как покушение на свой авторитет. Если вам кажется, что она не слишком удачно ведет хозяйство, лучше не навязывать ей ваше мнение, а деликатно поинтересоваться: «А ты не пробовала вот такой способ? Может, он окажется удобнее?».
Если вы живете вместе, не старайтесь взять на себя все хозяйственные заботы или, наоборот, переложить их на сноху. Договоритесь о разделении обязанностей и старайтесь соблюдать договоренность. Не навязывайте снохе помощь по дому: мнительная девушка может решить, что вы ставите под сомнение ее способности домашней хозяйки. Придется твердо усвоить, что комната, в которой живет семья сына, – ее законная территория. Не входите к ним без , не наводите там порядок без специальной просьбы.
Не вспоминайте в присутствии прежних подружек сына, если только в положительном для нее смысле: «Мой сын сделал самый удачный выбор». Не обсуждайте недостатки новой родственницы с другими людьми – наверняка она узнает об этих пересудах. Не оскорбляйте ее семью. Если в отношения х со сватами появляются проблемы, лучше решать их максимально доброжелательно.
Если вы считаете, что в ссорах сына с женой сноха неправа, держите нейтралитет. Иначе, когда молодые помирятся, за вами останется репутация врага семьи и разжигателя розни. Если считаете, что неправ сын, поддержите сноху.
Иногда, несмотря на все старания, наладить отношения с женой сына не получается. Девушка считает врагом, который посягает на любовь ее мужа и семейный бюджет, или требует, чтобы та стала пожизненным спонсором молодой семьи. В этом случае разумнее было бы оставить попытки подружиться со . Общайтесь с , а с его женой будьте просто вежливы. Не позволяйте себя использовать, вы заслужили право на спокойную жизнь и помощь своих детей.
Вредные привычки могут быть связаны не только с потреблением каких-то вредных веществ. Ими можно считать действие, которое мы повторяем изо дня в день. Но для семьи самой вредной привычкой становится привыкание друг к другу, когда партнеры в браке уже не настолько привлекательны друг для друга, как раньше. Постепенно накапливается раздражение, которое может выливаться в мелкие стычки и даже крупные скандалы. Но это совсем не повод разбежаться в разные стороны. Это новый этап, который надо пройти не по отдельности, а держась за руки. Но как?
Инструкция
Первый совет: цените уединение друг с другом. Если времени друг не остается совершенно (работа, дети, быт), это может быть очень опасно. Несмотря ни на какие обстоятельства, оторвитесь от дел, дома, рабочей рутины и уединитесь вместе, уехав на выходные вместе подальше от этих забот. Это может сделать вас ближе, ведь у вас появится секрет, о котором знаете только вы.
Второй совет: оставляйте место для маленького безумства. Нарушьте привычный распорядок дня. Вместо вечера у сходите с в кафе или погуляйте вдвоем в парке. Новизна всегда должна присутствовать в вашей жизни. Сюрпризы, маленькие записочки, положенные тайком в карман – все это вернет в вашу семейную жизнь. Здесь важно не переусердствовать, иначе рискуете стать навязчивым.
Совет третий: станьте близки эмоционально. В жизни есть и радостные и скорбные моменты. Вы можете , спорить по каким-то поводам, но в самые важные моменты вы должны быть вместе. Помните, что вдвоем легче найти выход из безнадежной ситуации. Но эта духовная близость не будет достигнута без , поэтому, если вы в с женой – идите на примирение. Она очень нуждается в вас в трудные моменты.
Совет четвертый: Оставьте все проблемы за дверями вашей спальни. Возьмите для себя за правило прекращать любые ссоры в месте, где вы отдыхаете и любите друг друга. Даже если жена пытается вас спровоцировать. Пусть спальня становится для вас обоих местом наслаждения, подарком, который вы будете дарить друг другу.
Совет пятый: Дайте свободу. Отдых по отдельности, проведенный с пользой и в позитиве может внести в вашу жизнь новую струю. Расставшись на некоторое время, заняв его полезным для себя делом, при встрече вы будете рады друг другу рассказать о свих впечатлениях. Помните, что ничего грустнее в мире нет, чем момент, когда вам не о чем поговорить.
Совет шестой: прикасайтесь к ней чаще. Держитесь за руки, обнимайте, целуйте. Если вы вместе на вечеринке у незнакомых для нее людей – подбадривайте ее, тайком сжимая руку. Не забывайте и про эротические жесты: приятный массаж, совместный душ. Все это поможет установить между вами невидимую, но очень прочную физическую и чувственную .
Можно дать еще много советов, но главное – это помнить, что любовь не придет в вашу жизнь по мановению волшебной палочки. Если вы поймете, что вы хотите с женой провести остаток дней, что она – ваша единственная, то вы найдете и желание и силы преодолеть ту пропасть, которая между вами сейчас.
Видео по теме
Источники:
- как наладить отношения с супругой
Мы живем в социуме. Каждый день мы видимся с десятками, сотнями людей, общаясь при этом с единицами из них. Немногие могут похвастаться тем, что у них десятки знакомых, которые всегда рады их видеть и всегда готовы поболтать с ними о чем угодно - начиная с того, как хороша сегодня погода и заканчивая помощью в какой-либо щекотливой ситуации. Для того, чтобы стать успешным коммуникатором, человеком, для которого не проблема наладить отношения с людьми , следует выполнять несколько несложных правил.
Инструкция
Когда вы почувствуете, что бывшая жена оценила ваше отношение к ней и к детям, заведите разговор о примирении. Выслушайте ее мнение о вашем прошлом поведении и пообещайте избавиться от главных недостатков. Если жена согласится на еще одну попытку, не забывайте своих обещаний и держите данное слово.
Порой посещение школы становится тяжелой обязанностью, потому что не складываются отношения с преподавателем одного из предметов. Проще всего, конечно, сделать виноватым учителя: специально придирается, незаслуженно ставит низкие оценки. Вот и предмет становится неинтересным, и урок тянется долго. Но все-таки желательно найти выход и сгладить конфликт.
Инструкция
Ответьте (только откровенно) на следующие вопросы:
- все ли задания выполняет ученик,
- все ли учебные принадлежности приносит на урок,
- внимательно ли слушает на объяснение учителя,
- старается ли разобраться в материале,
- не отвлекается ли ребенок во время (играет в телефон, болтает с соседом по парте),
- не идет ли ученик намеренно на конфликт с учителем.
Отвечая на данные вопросы, сделайте вывод, о том, что или кто является источником конфликта. Если на первые 3-4 вопроса ответ "нет", то причина, скорее всего, в ребенке. Если же на первые четыре вопроса вы дали ответы «да», а на последние вопросы – «нет», то причина конфликта в .
Поймите, что учитель, как правило, - нормальный, адекватный человек, он в состоянии принять тот факт, что не все его ученики могут легко овладеть учебным материалом по предмету.
Поэтому стоит обратиться к нему за помощью, он поможет или объяснит материал еще раз, подскажет, что и как нужно делать. Но если учащийся намеренно идет на конфликт с учителем, зарабатывая дешевый авторитет в глазах одноклассников, уроки, то учитель вынужден защищать свою честь и отстаивать свое . Правильный выход в такой ситуации – признать свои ошибки и изменить свое поведение.
Поговорите с учителем. Так бывает иногда, что преподаватель не любит , и с этим нужно научиться справляться и жить. И потом – преподаватель не мама и не папа, и любить ребенка не обязан. Но уважать должен. И учитель должен уметь не показывать эту свою нелюбовь к ученику. Такова профессиональная . Необходимо поговорить с преподавателем, выяснить отношения. И если у самого учащегося по каким-то это не получается сделать, то с учителем нужно побеседовать родителям.
Рекомендации для родителей: убедитесь, что информация о конфликте ученик - учитель объективная, чтобы не усугублять и без того сложные взаимоотношения. Посмотрите задания, оценки, проверьте знания ребенка, посетите уроки, поговорите с одноклассниками, с другими учителями. Будьте в курсе происходящих событий – только так в беседе с преподавателем вы сможете найти правильное решение и наладите отношения.
Видео по теме
Порой досадные размолвки вносят напряжение в отношения близких людей. Родная сестра может страдать от конфликтов так же, как и вы. Кто-то должен сделать шаг навстречу, иначе недопонимание будет усиливаться. Как же установить мир и вернуть в семью покой?
Инструкция
Ищите первоначальную причину конфликта. Как ни странно, она часто бывает скрыта, потому что слишком болезненна. Например, ваша может считать, что родители любят вас больше и таить обиду, которая выражается в раздражении, если вы обращаетесь к ней с просьбой.
Постарайтесь успокоиться, дайте улечься страстям. Бессмысленно взывать к благоразумию, когда сестра буквально кипит от гнева. Выберите подходящий момент для серьезного разговора. Не атакуйте, пусть обиды отступят на задний план. Ваша задача не предъявлять претензии, а установить нейтралитет, пока до мира еще далеко.
Дайте высказаться. Главное, чтобы она ничего не таила. Когда схлынут первые эмоции, нужно приступать к договоренностям. Не ждите, что она броситься вам в объятия, особенно, если вы считаете друг друга виновными в каких-то проблемах. Заключите устный договор о ненападении. Худой мир лучше доброй ссоры.
Простите за все. Самолюбие не дает это сделать? Скажите себе, что готовы начать с чистого листа не ради нее, а ради своего душевного здоровья. Предложите ей сделать тоже самое. Объясните, что взаимное уважение – залог хороших отношений, неужели ей не надоела бесконечная вражда?
Соберите всех членов семьи на праздничный обед, устройте небольшую вечеринку с просмотром семейного архива. Замечательно, если бабушки и дедушки расскажут, какими прелестными младенцами вы были. Сделайте сестре неожиданный подарок, пусть это будет красивый букет цветов, корзина с фруктами или набор косметики. Она поймет, что дорога вам, несмотря ни на что.
Будьте открыты! Ваша готовность наладить отношения не должна сходить на нет при малейшем затруднении. Не всегда устроить мир просто, но при определенном упорстве вы обязательно достигнете своего, ведь нет ничего важнее взаимопонимания близких людей.
Подростковый возраст застает врасплох не только детей, но и их родителей. Подросток толком не осознает перемен, происходящих с ним. Да и родители не готовы его воспринимать по-новому. Все это приводит к тому, что существовавший ранее контакт между ребенком и родителями рушится, а подросток замыкается в себе.
Инструкция
Старайтесь сосредоточиться на положительных чертах характера вашего ребенка и почаще его хвалить. Не скупитесь на похвалу, ведь, как известно, «похвала окрыляет». Хвалите ребенка-подростка даже в том случае, если вам кажется, что выполнить то или иное задание или работу он мог бы гораздо лучше.
Сдерживайте себя, чтобы невзначай не упрекнуть подростка. В этом возрасте дети относятся к замечаниям слишком критично. Вырвавшаяся с ваших уст претензия может привести к серьезным последствиям: подросток начнет «накручивать себя» и развивать всевозможные негативные мысли, из-за чего впоследствии могут возникнуть комплексы и заниженная самооценка.
Ненавязчиво интересуйтесь жизнью своего ребенка. Но помните: никаких нотаций! Критика и нотации – враги ваши отношений с ребенком -подростком !
Постарайтесь стать для своего ребенка настоящим другом. Если вам удастся найти «золотой ключик» к своему подросшему ребенку, вы сможете добиться того, что сын или дочь будут с вами предельно откровенны, что в свою очередь даст вам возможность скорректировать поступки ребенка и уберечь его от дурного влияния.
Все беседы с ребенком -подростком и поучения ведите только в доброжелательно тоне! Если вы чувствуйте, что пик эмоционального напряжения возрастает, отложите разговор, пока не утихнут чувства. Помните: прежде чем начать разговор с ребенком -подростком , с ним нужно наладить зрительный контакт.
Делитесь с ребенком своим жизненным опытом. Однако ни в коем случае не берите на себя весь груз его ошибок, поскольку это может привести к тому, что подросток в будущем не сможет решать возникающие проблемы самостоятельно.
Видео по теме
