В несчастливом браке не утихающие скандалы и ссоры становятся нормой жизни
Современная жизнь потихоньку обретает черты бесчувственности и эгоизма, а вместе с тем многие жизненные ценности теряют свою значимость. Таким образом куда-то исчезает та святость брака, которая символизирует заключение в союз двух любящих сердец. У молодых мужчин и женщин все чаще и чаще наблюдается несерьезное отношение к созданию семьи: они перестают воспринимать этот шаг, как один из самых серьезных и ответственных в жизни. Возможно, это происходит потому, что люди не осознают необходимость .
Так или иначе, неудачные браки играют только на рост в цифрах неутешительной статистики. Пытаясь разобраться лишь поверхностно в проблеме ситуации, которая стала причиной разрыва в семье, мы бесчувственно говорим: «не сошлись характерами», «наверно, не судьба», «он — такой-то нехороший», «она — непорядочная женщина» и т.д. Вариантов предположительных комментариев множество. Все дело в том, что в большинстве случаев ни сами молодые, ни окружающие их близкие люди не стараются заглянуть вовнутрь проблемы и найти, куда она пускает корни.
Наиболее частые причины неудачных браков
Современная жизнь потихоньку обретает черты бесчувственности и эгоизма, а вместе с тем многие жизненные ценности теряют свою значимость.
Таким образом куда-то исчезает та святость брака, которая символизирует заключение в союз двух любящих сердец. У молодых мужчин и женщин все чаще и чаще наблюдается несерьезное отношение : они перестают воспринимать этот шаг, как один из самых серьезных и ответственных в жизни. Возможно, это происходит потому, что люди не осознают необходимость создания отношений на любви.
Так или иначе, неудачные браки играют только на рост в цифрах неутешительной статистики. Пытаясь разобраться лишь поверхностно в проблеме ситуации, которая стала причиной разрыва в семье, мы бесчувственно говорим: «не сошлись характерами», «наверно, », «он — такой-то нехороший», «она — непорядочная женщина» и т.д. Вариантов предположительных комментариев множество. Все дело в том, что в большинстве случаев ни сами молодые, ни окружающие их близкие люди не стараются заглянуть вовнутрь проблемы и найти, куда она пускает корни.
Наиболее частые причины неудачных браков
1. или влюбленность? Достаточно распространенными являются случаи, когда молодые женятся, не сумев отличить вспыхнувшую влюбленность от настоящей любви. Затуманенность разума и неспособность адекватно анализировать ситуацию приводит к тому, что влюбленные не придают значение уровню серьезности их шага. Все, что они видят - это безоблачное будущее, в котором нет места быту и трудностям. Именно поэтому молодые супруги оказываются неготовыми к реалиям совместной жизни. Первые бытовые проблемы и период «притирки» оказываются неспособными разбить их отношения только тогда, когда они строятся только на любви - более зрелом чувстве, чем влюбленность. Именно поэтому, каждый вступающий в брак просто обязан осознавать серьезность своего шага, определять ценности брака, уметь анализировать отношения и реально смотреть в ближайшее будущее.
2. Брак - как способ . Многие считают, что супружество сможет предотвратить разрыв отношений. Женщины часто надеются, что брак способен остепенить мужчин, а те, в свою очередь, рассчитывают на благоприятные перемены в женщинах. При этом обе стороны склонны полагать, что «штамп в паспорте» способен удержать вторую половинку. Это миф! В таких случаях изменения после брака практически всегда происходят в худшую сторону. Исключением являются только те отношения, которые несколько лет находятся в стадии встреч и свиданий. Для них брак действительно может являться спасением.
3. Уверенность в том, что «никуда не денется». Как правило, такое мнение является причиной последующей лени. Женщины не желают узнавать мужа и следовать его желаниям, мужчины перестают ухаживать и считаться с женой. Им просто становится лень узнавать друг друга, понимать, делать приятное что-то для любимого человека. И, в конце концов, молодые оказываются неспособными создать крепкую семью, основанную на взаимной любви и уважении.
4. Отсутствие уважения. В браке мы ясно понимаем, что не только любовь и страсть являются источником благополучных отношений. Без взаимного уважения построить гармоничное общение вряд ли получится. Да и любовь окажется не выносливой и такой сильной, как казалась изначально. Законные отношения между мужчиной и женой, в которых нет уважения, — это несчастливый брак. Не уважать свою вторую половинку - значит, не уважать себя.
5. Постоянные конфликты и ссоры. Они появляются на ровном месте, из ниоткуда. Их причинами может стать даже чашка, поставленная не на свое место, вещь, небрежно брошенная на диван, немытая посуда и очень много всяких повседневных и не имеющих значения мелочей. Ссоры в семье становятся спутниками супругов. Неспособность найти компромисс и отсутствие желания его искать только ухудшает положение. Когда ссоры и скандалы происходят постоянно, ненормальная обстановка в семье для мужа и жены становится нормой. У обоих возникает чувство взаимного раздражения, которое постепенно способно перерасти в гнев и даже ненависть.
Присутствие всех этих аспектов в браке, который распадается на глазах, свидетельствует о том, что самая главная причина раскола - это неимение ни малейшего представления о семейной жизни. Понятие о браке должно начинать приходить к нам еще до принятия решения жениться или выйти замуж. Ведь семейные отношения - это огромный труд, который необходимо выполнять ежедневно. Поэтому неудачный брак лучше предусмотреть до его заключения. Это поможет избежать неутешительных последствий.
Мы предлагаем, тренинги для женщин в Киеве
бесплатно.
Последствия неудачного брака
1. Психические и физиологически проблемы со здоровьем. Неудачный брак - это всегда скандалы, это всегда стресс и нервные переживания. Находясь в постоянном внутреннем напряжении и депрессии, муж и жена подвергают свой организм ослаблению. Это ведет к нарушению его функционирования и истощению. Депрессии, сердечно-сосудистые заболевания, ожирение и даже сахарный диабет - далеко не полный перечень неутешительного «комплекта».
2. . Это на самом деле очень страшно, но выясняя свои отношения, супруги почему-то забывают о том, что переживают их дети. Для любого ребенка даже малейший разлад в семье - это стресс. А когда скандалы становятся систематическими, ребенок не выходит из подавленного состояния. Следствием этого могут быть, в первую очередь, болезни. Кроме того, у детей полностью отсутствуют представления о нормальной семье, что влечет за собой проблемы наладить личную жизнь в будущем. И самое главное: ребенок, который растет в постоянных скандалах, не может чувствовать себя счастливым. Это отражается на его характере, взглядах на жизнь и отношении к окружающим людям.
3. Неспособность стать счастливыми. Когда человек несчастен и мирится с этим, он лишает себя возможности жить лучше. Беспомощно цепляясь за узы неудачного брака, муж и жена продолжают испытывать выносливость друг друга, при этом ощущая внутреннюю несостоятельность. Окружающая жизнь для обоих теряет свои краски и превращается в пытку. Каждый день они буквально выживают, с утра настраивая себя на то, что нужно как-нибудь дожить до завтра. Это ведет к тому, что оба занимаются медленным самоуничтожением. Следствие такого обстоятельства - разбитая жизнь.
Что делать?
В первую очередь, осознанно вступать в брак, с принятием всей ответственности и своих обязанностей. Если сомнения не покидают вас - найдите в себе их истинную причину. Не стоит женить от безысходности или выходить замуж от отчаяния найти «своей спутника жизни».
Стоит ли сохранять неудачный брак? Во-первых, это необходимо решать именно той семье, которой коснулась эта проблема, ответив накануне на вопрос: «А хочу ли я этого?». Если у мужа или жена нет желания жить вместе, пытаться сохранить брак - бессмысленно. Любовь и семья - это два понятия, которые только усиливают друг друга. Наша неспособность сохранить одно из них, исключает из жизни возможность существовать другому.
Как сохранить семью? Любые отношения необходимо пытаться спасти. Хотя бы раз. Сохранить брак, который трещит по швам можно, только над этим нужно долго и усердно работать. Если у вас еще есть силы, не упустите эту возможность. Внесите в свою семью максимум позитива и постарайтесь исключить негатив. До тех пор, пока вы будете позволять преобладать второму над первым, у вас, к сожалению, ничего не получится.
- 68.7k
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Частые конфликты в семье не только обидны для супругов, но еще и вредны для их здоровья. Длительный стресс, который испытывают пары, живущие в несчастливом браке, негативно сказывается даже на весе: люди сильно полнеют. Особенно не повезло мужчинам: для них отрицательные последствия брака оказались куда трагичнее, чем для женщин.
сайт расскажет о том, как неудачные отношения влияют на здоровье. А все для того, чтобы вы обратились за своевременной помощью и могли сохранить свою семью.
1. Польза брака для здоровья преувеличена
Убеждение о том, что брак укрепляет здоровье, имеет очень глубокие корни: первые предположения о пользе супружества были сделаны еще в далеком XIX веке. Однако современные ученые думают по-другому. В исследовании , проведенном в 2017 году, подчеркивается, что счастливый брак приносит пользу парам, живущим вместе не менее 10 лет, в сравнении с одинокими людьми того же возраста.
А на молодоженов положительные эффекты совместного проживания не распространяются вовсе. Поэтому польза для здоровья не должна быть причиной для вступления в брак. Иногда одиночество становится лучшим выбором, чем брак, заключенный без любви.
2. Высокий риск подхватить инфекцию
Длительный стресс ослабляет иммунитет, а постоянные семейные скандалы - один из факторов, провоцирующих снижение защитных способностей организма. У людей, живущих в напряженных отношениях, риск заболеть инфекционными заболеваниями повышается , и это напрямую зависит от психологической атмосферы в доме.
Хронический стресс блокирует Т-клетки, которые борются с инфекциями, и повышает уровень гормона стресса - кортизола. К тому же в неудачных отношения высок риск измен, а следовательно, и опасность заражения половыми инфекциями.
Однако развод не является панацеей от снижения иммунитета : необходимо менять свое отношение к конфликтам и факторам, провоцирующим стресс. В том случае, когда отношения зашли в тупик, можно обратиться за консультацией к семейному психологу.
3. Большая вероятность сердечных заболеваний
Неудачный брак в прямом смысле слова разбивает сердце. Люди, живущие в атмосфере постоянного напряжения, подвергаются риску сердечно-сосудистых заболеваний. Причем негативное воздействие на сердце имеет накопительный эффект: с возрастом проблемы усугубляются.
Особенно сильно несчастливый брак влияет на женщин в возрасте от 50 лет. По мнению исследователей, такой феномен объясняется повышенной чувствительностью слабого пола к негативным моментам супружеской жизни.
Но и у этого утверждения есть обратная сторона, которая может помочь молодоженам сохранить здоровье на долгие годы. Поддержка, взаимопонимание и любовь помогают в лечении болезней. Это еще один стимул сохранять добрые, уважительные отношения в браке: так вы проживете дольше.
4. Заболевание диабетом 2-го типа
В семейных парах, где один из супругов страдает диабетом 2-го типа, высок риск , что партнер разделит с ним этот недуг. Вероятность заболевания повышается на 26 %. Возможно, причиной становятся общие вредные привычки, которые люди начинают делить, как только съезжаются. Лишний вес, любовь к жирной и соленой пище часто становится настоящим семейным хобби.
Однако супруги могут делить пополам не только вредные, но и полезные привычки. Здоровый образ жизни, отказ от продуктов, содержащих глютен, и добавление в меню пищи с грубыми волокнами могут снизить риск заболевания диабетом 2-го типа.
5. Раны заживают хуже
Длительные брачные конфликты - серьезный фактор стресса. Долгое восстановление после травм и операций может служить косвенным признаком того, что с вашим браком имеются определенные сложности. А все из-за противовоспалительных белков: при стрессе эти белки высвобождаются в крайне малом количестве, и раны попросту не заживают.
Но для пар, состоящих в браке, это исследование открывает блестящие перспективы. Хорошие отношения в семье помогают выздоравливать. Выживаемость при онкологических заболеваниях у семейных людей выше. Это дополнительный стимул работать над своими отношениями и переводить их в более спокойное русло.
6. Появляются вредные привычки
Неудачный брак действительно может провоцировать тягу к алкоголю и табаку. Долгое нахождение в стрессе порой толкает людей к нездоровым зависимостям, в том числе и к зависимости от вредной пищи. Часто дурной пример оказывается заразительным, и тогда супруг разделяет вредные увлечения второй половины.
Однако статистика упряма: разведенные и одинокие люди одинаково подвержены вредным привычкам. И сказать, что неудачный брак является главной причиной алкоголизма, нельзя.
7. Может возникнуть депрессия
В то время как устойчивые и спокойные отношения положительно влияют на психическое здоровье, конфликты способны привести к самой настоящей депрессии. Длительное нахождение в состоянии ссоры способно спровоцировать экзогенную (вызванную внешними причинами) депрессию.
Совет: не ждите, пока плохие отношения в браке приведут вас к психотерапевту. Старайтесь устранять противоречия сразу после их возникновения. Не допускайте ситуаций, когда ссоры затягиваются и начинают наносить ощутимый вред здоровью.
8. Возникает проблема лишнего веса
Люди, которые живут вместе, набирают в среднем по 2,5 кг только за первый год брака. Конечно, такой набор веса не приведет к ожирению в том случае, если брак лишен разногласий и скандалов.
Но если супружеская жизнь далеко не безоблачна или супруги охладели друг к другу, то риск получить абдоминальное ожирение (как побочный эффект несчастливого брака), очень велик. Особенно для женщин. Для абдоминального типа ожирения характерны скопление жира в области живота, одышка и учащенное сердцебиение.
9. Становится все меньше друзей
Люди, состоящие в браке, становятся менее общительными, в итоге количество их друзей и приятелей сокращается . Этот эффект особенно силен в первый год брака. Психологи заметили, что молодожены предпочитают тихие семейные вечера шумным посиделкам. И даже контакты с соседями становятся редкими, а взаимоотношения часто портятся.
Совет: не зацикливайтесь на партнере. Друзья и широкий круг общения просто необходимы семье для поддержания комфортного психологического климата в доме.
Но что если родители разводятся без причины? Статистика разводов такова, что только каждый второй брак рано или поздно заканчивается. В большинстве случаев инициатором разрыва отношений является женщина.
Причины тому бывают разные – алкоголизм супруга, измены, физическое насилие и тому подобное. Однако все же чаще всего люди разводятся потому что не подходят друг другу, имеют разные интересы и цели или просто остыв от страсти и пережив момент влюбленности понимают, что больше жить рядом друг с другом не могут и не хотят.
Когда это обоюдное решение, сразу решаются многие проблемы, никто не обижается друг на друга, и бывшие супруги просто расходятся по разные стороны дороги. А что же делать в том случае, если муж любит вас, заботится о вас, ваша семейная жизнь вполне благополучна, только вот вам кажется что , и вы не хотите больше жить с супругом и мечтаете обрести свободу?
Фальшивое колечко
Жениться молодые люди должны исключительно по любви , удостоверившись в том, что это действительно крепкое и сильное чувство. Если же жениться через два месяца после знакомства, вполне может быть, что супруги разочаруются друг в друге, в семейной жизни и в любви, которая не выдержала испытания бытом. В итоге любовь, как и свадьба оказывается фальшивой подделкой.
Что же делать в таком случае? Конечно, можно много раз повторять о том, что девушка сама виновата, до свадьбы у нее было много возможностей закончить бессмысленные отношения и уж лучше быть одной, чем страдать от того же одиночества, но уже в браке. Но жизненные ситуации бывают разные. Если так случилось, что девушка в браке несчастлива, она должна признаться в этом и себе, и своему супругу.
Очень важно не затягивать с этим моментом, так как с каждым днем будет все труднее и невыносимее.
Также не нужно забывать и о чувствах мужа , так как вполне возможно, что он любит вас, а проживание с вами сделает его чувства еще сильнее и в результате разлуку ему будет пережить очень тяжело. Думая над дилеммой, разводиться или нет, не стоит убеждать себя в том, что счастливых семей гораздо меньше, чем несчастливых и многие люди переступают через себя лишь бы сохранить брак, особенно если в нем есть дети. Жизнь одна и ведь никто не хочет в старости думать о том, как впустую потратил много лет своей жизни на несчастливый брак, хотя мог еще встретить человека, который бы сделал его счастливым.
Подарите себе свободу
Как же признаться в чувствах супругу, ведь без этого невозможно обрести долгожданную свободу? Супруги даже будучи бывшими, остаются друг другу родными людьми, поэтому следует соблюдать тактичность и деликатность в разговоре. Следует с мужем как со старым другом поговорить о том, что в браке больше нет ничего хорошего, страсть ушла и это ни в коем случае не ваша с ним вина, так просто бывает и никто от этого не застрахован.
Сядьте рядом и подумайте над тем, какую бы жизнь вы хотели для себя, если в ней место обману и лицемерию, возможно, нужно было бы что-то изменить и начать жизнь по-новому. Скорее всего, вы придете к общему знаменателю, что ваши планы не совпадают и мирно разойдетесь, ведь кто захочет жить с человеком, который не любит и не хочет быть рядом.
Возможна и другая ситуация – мужчина не хочет вас отпускать и хочет быть рядом с вами . Ему будет невыносимо больно, это естественное чувство того, кто столкнулся с расставанием близкого человека, но пережить эти эмоции он должен самостоятельно. От вашего сожаления и коротких встреч никому легче не будет, лучше всего уйти из жизни человека и больше не возвращаться, по крайней мере до тех пор, пока в отношениях не исчезнет неловкость и ваше присутствие не будет доставлять бывшему мужу страдание.
Развод – это деление жизни на два, то есть приходится делить не только имущество, но и саму жизнь – друзей, любимые места для развлечений и тому подобное. Будьте готовы к тому, что придется от многого отказаться, но при этом перед вами откроется новая жизнь, полная новых возможностей.
Гораздо сложнее расставаться с мужем, если он является отцом ваших детей , но опять же ничего не мешает ему любить и заботиться о них на расстоянии, приезжая к ним в гости или приглашая к себе на выходные. Если и дальше жить с детьми в несчастливом браке, это негативно отразится на их восприятии семьи, они будут считать, что скандалы и конфликты в семье – норма, а это не так, это еще один источник счастья в жизни человека. Брак сможет приносить счастье и супругам, и детям исключительно в случае если он основывается на любви, уважении и взаимопонимании. Если это не так, не нужно друг друга мучить.
Судьба входит без стука
Те люди, которые переживают развод совсем по-другому смотрят на замужество и семейную жизнь. С чем-то они готовы смирится, против чего-то откровенно восстают, особенно если из-за этого разладились предыдущие отношения. Конечно, первое время будет казаться, что семейная жизнь абсолютно не для вас
, что если вам один раз не повезло, вряд ли судьба сможет дать вам еще один шанс. На самом деле любовь непредсказуемое чувство, которое может посетить ваше сердце как уже через час или через три года. Главное, чтобы вы были открыты для любви и не делали из своего негативного опыта некий культ, событие, которое непременно повториться снова.
После развода многие сталкиваются с болью и одиночеством, даже если сами инициатором разрыва были они. Это вполне нормально, ведь в жизни происходят изменения и из вашей жизни ушел человек, который ранее вам был очень близок. Постепенно вы начнете приспосабливаться к новому миру и к новой себе – свободной и временно одинокой.
Как только вы поймете, что готовы к отношениям, сделайте для себя установку всегда хорошо выглядеть. Приложите усилия к тому, чтобы выглядеть уверенной в себе , измените прическу, купите пару красивых нарядов, больше будьте среди людей и активно заводите новые знакомства. Это сможет отвлечь вас от негативных мыслей. Не дайте поселиться в вашем сердце неприязни к мужскому полу, даже если ваш бывший муж допустил во время вашего брака много ошибок.
Все люди разные и наверняка где-то рядом есть мужчина, который полностью соответствует вашим ожиданиям. Ни в коем случае не думайте, что «женщина после развода» некое клеймо, дефект, который приведет к тому, что скорее всего вы не найдете себе возлюбленного. Это не так. Во всем нужно видеть плюсы . Очевидные достоинства того, что вы уже были замужем – опыт. Вы уже знаете, что такое семейная жизнь, что нужно для того, чтобы ее сохранить, что в отношениях между мужем и женой имеет первоочередное значение, а что является второстепенным. Опыт ведения совместного быта и общения с родственниками супруга также очень полезны, вы будете чувствовать себя увереннее в кризисных ситуациях.
Мужчин, которые пережили неудачный брак, также предостаточно, поэтому не стоит думать, что развод пережили только вы, главное, чтобы вы хотели искренне отношений и знали, что именно в семейных отношениях и любимом человеке для вас важно.
Как только вы встретите того самого единственного, вы почувствуете, насколько легко вам стало жить, как любовь делает вас мягче, женственнее и желаннее, насколько уверенно вы себя чувствуете в жизни и лишаетесь прежних страхов.
Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я замужем. У меня двое детей. Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Я не могу просто радоваться жизни.
В школе я была отличницей, я искренне верила в свое успешное будущее. После школы поступила в университет. Учеба удавалась хорошо, но меня больше интересовали отношения с мальчиками. Первая любовь настигла меня в 14 лет. Мы встречались 4 года, в день моего 18-летия он сделал мне предложение. Я согласилась, хотя не собиралась замуж ни за него, ни за кого-то ещё в ближайшем будущем. С его друзьями я не общалась. В компании я по большей части молчала. Я всегда боялась сказать что-то глупое, смешное, вызвать у окружающих неуважение. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но ведь прошлого не вернешь.
После его предложения, мы решили пожить вместе. Он, его мама и сайт я. Меня вполне устраивала такая жизнь. Однажды я нашла его переписку с девушкой, где он делал ей комплименты. Меня это очень задело. Я и до этого замечала за ним «проявления мужской полигамности», но в этот раз я ничего не сказала ему, не ругалась с ним, я была так зла на него, что решила ему отомстить. Я стала вести себя, как самая примерная жена, встречала его с работы с поцелуями, кормила его вкуснее, чем обычно, ласки давала больше.. Так продолжалось две-три недели, пока я не увидела результатов своих стараний. Он стал нежнее, внимательнее ко мне. Я добилась своего, вернула к себе его внимание.
А теперь пришло время мести. Я стала ездить на выходные на родину, гуляла по ночам с подругами по дискотекам, знакомилась с парнями. Так я познакомилась с будущим мужем, А. Он не особо понравился мне с первого взгляда. Зато я ему очень понравилась. Он стал активно ухаживать за мной, мы много общались. Через пару месяцев я уже всерьез стала задумываться о расставании со своим женихом, сайт но не могла никак принять решения. Мне было тяжело расстаться с человеком, в которого я была когда-то влюблена, с которым меня связывали 4 года отношений, который был, как никогда раньше, предан мне. А. доказывал, как мог, что он лучше, но не видел моей решительности. Он позвонил мне однажды со своего города и заявил, что решил бросить работу и учебу и переезжать в город, где я живу, чтобы быть рядом со мной. Мне показалось тогда, что он совершил подвиг ради меня. Я пошла и сказала своему парню, что мы расстаемся.
Он плакал, он умолял меня дать ему шанс, но я была непреклонна. Я провела с ним рядом мучительные 3дня, пытаясь примирить его с мыслью, что все в прошлом, и уехала домой. Начались новые отношения, полные страсти. А старые еще долго напоминали о себе звонками, слезами, проклятиями, записками на асфальте, букетами, оставленными в дверях. Мне было ужасно жаль его, я чувствовала себя жестокой, бессердечной. Меня очень мучала совесть. Но прошло всего два, три месяца новых отношений, и меня сайт стало мучать чувство вины перед А., который пережил непростой период в жизни, когда ему пришлось делить меня с кем-то еще. Мы часто ссорились с А. Наши ссоры были длительными, эмоциональными, доходило до истерик, до суицидальных мыслей.
Меня убивало отсутствие в нем жалости и сострадания ко мне. Но мы все равно мирились. И примирения у нас были, очень страстными. Мы чуть ли не ели друг друга живьем. Через 7-8 месяцев непростых отношений, я забеременела. Я не хотела ребенка, не хотела замуж. Но я и не хотела делать аборт. А. сказал, что надо рожать, это не обсуждается. Я подумала, что он действительно меня любит. Мы продолжали ссориться из-за всякой ерунды, я часто думала о том, стоит ли рожать. Время шло, сообщили родителям о беременности и намерении пожениться. Был шок. Но стали готовиться к свадьбе. Большая часть подготовительных работ легла на мои плечи. Плюс я училась, плюс моя беременность требовала постоянных походов в поликлинику. А мой будущий муж бросил учебу, спал до обеда и лишь изредка выбирался на подработку. сайт По этому поводу мы ругались каждый день. Бывало, во время ссоры он делал мне больно, швырял на кровать, сильно сжимал руки, давал пощечины. Я не могла поверить, что так можно обращаться с беременной девушкой.
Я очень много раз предлагала разойтись, но мое предложение было воспринято как личное оскорбление. Наши ссоры часто заканчивались моими извинениями. На свадьбе я не чувствовала себя счастливой. Я думала о том, насколько гладко все пройдет, все было не идеально, я была недовольна. Через три месяца после свадьбы, я родила дочь. Девочка была маленькой и слабенькой, меня пугали, что она может не выжить, что могут быть отклонения в развитии. Мои первые впечатления от материнства были ужасны. Я плакала, искала поддержки мужа, а он всегда был занят работой и сном. Первый год мы жили вместе с родителями мужа и его сестрой с ребенком. Я была в этой семье, как вселенское зло. Все были мной недовольны, всем хотелось от меня избавиться.
И в том, что новоиспеченный папаша полгода валялся дома без работы, тоже была моя сайт вина. А. все-таки устроился на работу, вскоре родители переехали в деревню, оставив нас и сестру мужа с дочерью жить в квартире. Сестра любит выпить, погулять, не любит готовить и убираться. Год-полтора она с ребенком висела на шее братишки, т.к. ела то, что готовим мы, ничего не покупала домой, кроме пельменей и изредка хлеба с молоком, коммунальные услуги оплачивали мы. Я забеременела во второй раз. Я решила оставить ребенка. Старшенькую стали водить в детсад. Денег всегда не хватало. К тому же, последний год учебы в университете нам пришлось оплачивать самим (папа спился, остался без работы и не смог проплатить мою учебу). Я провела много ночей без сна, много трудилась, и получила-таки диплом о высшем образовании. Это был повод для гордости, но я никак не могла заставить себя радоваться, я думала о своем безденежьи, не способности, что либо изменить в своей жизни, о том, что надоело жить в коммуналке, в неблагополучии растить детей.
И еще эта сестра. Она приводила разных парней в дом, один из них стал ее сайт вторым мужем и отцом второго ее ребенка. Они часто пили, ругались, дрались, и вскоре разошлись. Мне не раз приходилось кормить, успокаивать, усыплять племянниц мужа, когда его сестра была в неадеквате или спала мертвым сном. Годы идут. Дети растут. Старшей скоро в школу, младший тоже подрос, а жизнь не меняется. Муж то работает, то не работает. У меня с работой тоже не складывается. Денег нет, своей крыши над головой нет. Хочется стабильности, спокойной и комфортной жизни семьей. А с другой стороны хочется перспектив, карьеры, богатства, успешности.
Хочу быть хорошей женой, и постоянно виню мужа в наших проблемах, хочу быть любящей матерью, но не умею быть терпимой и самоотверженной ради детей. Я хочу увидеть мир, хочу приключений, хочу влюбляться и чтобы в меня влюблялись. Я сейчас понимаю, что слишком рано стала мамой, женой. Я не осознала себя как личность, не научилась ответственности, не подготовила почву для материнства. Я чувствую вину перед детьми. И я все время напряженно думаю о том, почему все так сложилось, и как все исправить. сайт Думаю о переезде в другой город. Кажется, что там будет лучше. И понимаю, что от проблем нельзя убежать.
