Процент разводов в современном обществе угрожающе высок. Психологи, социологи и сексологи спорят об утрате традиционных семейных ценностей, о новых моделях отношений между мужчиной и женщиной. В чем сегодня заключаются причины развода, стоит ли сохранять семью, когда у одного или у обоих партнеров больше нет желания идти по жизни вместе?
Рассмотрим все основные факторы, ведущие к охлаждению в отношениях между супругами и нежеланию держать данную клятву быть вместе и в горе, и в радости. И немного поговорим о тех случаях, когда шанс спасти отношения остается, и о том, как правильно его использовать.
Что ведет супругов к разводу
Несмотря на то, что все люди разные, процессы, происходящие в отношениях и в семьях с течением времени, очень схожи между собой. Сейчас в большинстве случаев при заключении брачного союза речь идет о взаимных чувствах влюбленных по отношению друг к другу, договорные, или, например, династические браки сегодня не в моде, в семье люди ищут близости, поддержки, понимания, любви.
Но большинство ожиданий от брака не оправдывается. Испытывая влюбленность, молодые люди неверно представляют себе суть любовных отношений – служение друг другу. И когда страсть утихает, и партнеры смотрят друг на друга трезвым взглядом, видят слабости и недостатки другого, они в большинстве своем разочаровываются и думают, что ошиблись с выбором.
Иногда это соответствует действительности, иногда нет. день за днем мало кому хочется, во всяком случае, в юные годы. Хочется готового, чтобы как в сказке и без усилий. А если так не получается, чего проще найти другого.
Таков ход рассуждений, который толкает супругов к поведению, который и провоцирует развитие причин разводов.
Отсутствие внимания и бережного отношения друг к другу
Невнимательность по отношению к партнеру становится частой причиной развода, потому что в этой ситуации обесцениваются его чувства любви и значимости. Часто случается в молодых семьях с появлением детей – женщина сосредотачивается на ребенке, отдает ему все свое тепло и любовь. Муж при этом чувствует себя использованным — не любимым человеком, а ресурсом для существования семьи.
В зрелых отношениях, когда семейному союзу много лет, часто замечается только в момент, когда между супругами не остается ничего общего. Выясняется, что их объединяли только общие задачи, например воспитание детей, а как личности они уже давно совершенно не интересуют друг друга.
Неизбежен ли развод в таких случаях? Сохранить семью можно, если муж и жена оба настроены на это, и готовы менять свое отношение к супругу, а не ждать изменений поведения второй половины. Лучше не допускать крайних случаев, когда накопилось столько , что не получается найти в себе желания исправить ситуацию, а следить за тем, как он себя чувствует в ваших отношениях и работать над их качеством с первого дня их существования.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.
Неспособность выстраивать близкие отношения, основанные на доверии
Близость в отношениях между мужем и женой является важным фактором, сохраняющим семью от вероятности развода. Она обуславливает сохранение нежных чувств и внимания к любимому человека, способность открываться ему, веру в его чувство. Благодаря близости становится возможным по отношению друг к другу.
К сожалению, далеко не каждый любовный союз развивается по сценарию постепенного нарастания близости между партнерам. Наоборот, с течением времени и ростом разочарования в супруге увеличивается количество взаимного обмана и недоверия, которое ведет к следующей распространенной причине разводов.
Ревность, измены
Измены – одна из ключевых причин развода сегодня. Они случаются и в благополучных семьях, и в проблемных союзах, где взаимоотношения между супругами расшатаны. Причины измен начинаются с неудовлетворенности существующими отношениями, разочарования в партнере и браке, но далеко не всегда заключаются именно в них.
Чувственная сфера – область, не поддающаяся логике, контролю разума. Поэтому ни один человек не застрахован от внезапной влюбленности, сколько бы лет он не состоял в браке и как бы он ни ценил своего супруга. Очень немногие пары готовы к такому развитию событий, поэтому если , большинство не знают, как справиться с ситуацией и сохранить семью.
Такое положение дел естественным образом провоцирует ревность, которая окончательно разрушает и без того расшатанное доверие и уважение друг к другу. Понять изменившего тебе партнера и постараться пережить эту ситуацию вместе с ним способны очень не многие женщины и мужчины. Вот почему не все готовы пытаться сохранить отношения и семью, и отказываются от предавшего их человека.
Неспособность понять любимого человека
После нескольких лет совместной жизни внезапно оказывается, что муж и жена имеют настолько разные представления о жизни, что просто неспособны найти общие цели для существования семьи и развития отношений. Сегодня такое положение дел – не редкость. Если супругам не удается найти способ услышать и понять друг друга, семья с высокой долей вероятности распадается, даже если уже есть дети.
Когда нет взаимопонимания с партнером, невозможно вместе искать компромиссы, трудно понять, для чего вообще сохранять такие отношения. Ни о какой близости не может даже идти речь. Супруги отдаляются все дальше и дальше, и преодолеть взаимное отчуждение со временем становится невозможно. Сохранить и наладить такие отношения чаще всего не удается.
Сексуальные проблемы
Нельзя обойти вниманием вопросы секса, когда речь идет о разводах и их причинах. Сексуальная совместимость является важнейшим условием существования длительных отношений, но при этом влечение имеет свойство утихать. Думать, что спустя десять – пятнадцать лет вы будете получать от секса с любимым человеком такое же наслаждение, как на первом году совместной жизни – опасная утопия, ведущая к разочарованию и изменам.
Но это факт, который нельзя не учитывать, когда вы вступаете в брак, и трудно учитывать, когда вы молоды и у вас нет опыта длительных сексуальных отношений с одним партнером. Вот почему проблемы в сексе становятся частыми причинами если не разводов, то измен, ведущих к разводу.
В зрелых отношениях супругам, выстроившим близкие отношения, часто удается найти решение этой проблемы, удовлетворяющее обе стороны, и семью получается сохранить. Но партнерам лучше изначально очень внимательно относится к этому вопросу, чтобы предотвратить острые измены и завязывание серьезных отношений на стороне.
Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:
Утрата уважения
Часто является следствием разочарования в человеке, находящимся рядом. Другими причинами утраченного уважения могут стать отсутствие развития, личностная деградация одного из супругов, частые ситуации, в которых один или оба партнера позволяют себе некорректное поведение, конфликты, неспособность придти к компромиссу.
Без уважения семейные отношения рассыпаются, как карточный домик. Мужчина перестает ощущать себя мужчиной, женщина не чувствует себя любимой. Восстановить уважение труднее, чем завоевать и сохранить его. Поэтому с первых дней совместной жизни мужу и жене стоит следить за своими собственным поступками и за тем, какое отношение друг к другу они транслируют.
Стоит ли сохранять семью, если она находится на грани развода
Конечно, причин, толкающих супругов к разводу, гораздо больше – это и финансовые трудности, и бытовые вопросы, и разные взгляды на воспитание детей, и сложные отношения с родственниками. В каких случаях ?
Сохранить семью можно практически в любых обстоятельствах, при условии, что оба супруга не просто хотят этого, но и готовы поработать, в первую очередь над собой. Семейные психологи сходятся во мнении, что браков, когда супруги просто не могут сосуществовать друг с другом, не так уж много.
Для сохранения отношений важно отработать все причины, подробно рассмотренные в данной статье, и выработать новые условия существования брачного союза. Это требует усилий и готовности поступиться личными интересами в интересах ваших отношений. В этом случае семья может пережить кризисный момент и выйти на новый уровень своего существования и развития.
Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?
Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.
Без преувеличения можно говорить о том, что в каждой семье рано или поздно наступает такой период, когда взаимоотношения между супругами заходят в тупик. Кому-то хватает жизненной мудрости все уладить и сделать совместную жизнь лучше, для кого-то это невозможно. Разводиться или нет?
Что может стать причиной развода
Прежде чем рубить с плеча, нужно разобраться, что привело к тому, что люди, которые раньше любили друг друга до безумия, теперь стали чужими и стоят на грани развода. Причин может быть много. Проблема в том, что одна и та же ситуация для одной семьи может быть фатальной, а для другой — очередной проблемой, выход из которой найти не так уж и сложно.
Например, муж перестал работать по каким-то причинам. Одна жена, оказавшись в такой ситуации, будет беспрерывно «пилить» и упрекать мужа, в ответ на что он начнет искать поддержки либо на стороне, либо в алкоголе. Понятно, что ни к чему хорошему это не приведет и кто-то из супругов рано или поздно примет решение о разводе. Другая жена терпеливо отнесется к такой ситуации и вместе с ним займется поиском нового источника дохода.
Все же попробуем определить несколько весомых и наиболее распространенных причин, из-за которых семейная жизнь может закончиться разводом:
- пристрастие одного из супругов к алкоголю или наркотикам;
- неизлечимые или хронические болезни;
- нежелание иметь детей или бесплодие;
- измена;
- материальные проблемы;
- недостаточное внимание со стороны одного из супругов.
Немного семейных пар могут преодолеть проблемы, описанные в первых трех пунктах. Это те ситуации, когда помощь третьих лиц крайне необходима (врача или психолога). В таком случае в диллему «развод или сохранение семьи» должны вмешаться специалисты.
Есть такие пары, которые разводятся из-за измены. Но ее в каком-то роде стоит рассматривать не как причину, а как следствие непонимания и отсутствия поддержки между мужем и женой. Либо все намного проще (и вместе с тем сложнее) — разлюбил или разлюбила. Точка.
С материальными проблемами и недостатком внимания (на самом деле или по мнению обиженной стороны) сталкивались все пары, независимо от того, как сильно супруги любят друг друга. Некоторым удается решить конфликт, а кому-то проще закончить отношения, нежели выяснять причину.
Что делать, если отношения зашли в тупик
Для начала нужно успокоиться, отодвинуть эмоции на второй план и спокойно поговорить. Спокойно, значит не превращаться в детей дошкольного возраста и не кидать друг другу фразы «ты первый начал» или «сама ты такая». Поиск виновных вряд ли закончится хорошим финалом. Решите для себя, чего вы хотите: сохранить семью или доказать свою правоту любой ценой?
Если вы выбираете второй вариант, то нет смысла сохранять семью. Развод для вас действительно будет выходом.
Если же сохранение семьи для вас превыше всего, то стоит задействовать все возможные методы, чтобы ваши взаимоотношения с любимым человеком наладились. Напомним, что крик, ругань, обвинения — не метод.
Возможно, в ваших отношениях наступил период кризиса. Ученые определи несколько кризисных этапов, которые невозможно избежать, как бы сильно вы друг друга не любили:
- период притирки (1 год совместной жизни);
- кризис «семейной рутины» (3-5 лет);
- кризис 10 лет брака;
- кризис среднего возраста (20-25 лет).
Необходимо помнить, что наступление какого-то из периодов кризиса свидетельствует о том, что ваша совместная жизнь нуждается в переменах.
Если вы хотите продолжать отношения, однако погрязли в склоках до такой степени, что разучились нормально разговаривать, то обратитесь за помощью к специалисту. Любимая мама или верная подруга специалистами в данном случае не считаются, какой бы жизненный опыт за плечами у них не был. Дабы избежать субъективности, позовите семейного психолога. В этом нет ничего стыдного, к тому же и знакомые будут лишены прекраснейшей возможности перемыть вам косточки. Что выбрать — развестись или сохранить семью — должно быть сугубо личным решением.
Если муж относится к категории тех, кто не упускает момента продемонстрировать свое превосходство и частенько занимается рукоприкладством, разводитесь. Есть несколько ситуаций, когда не стоит мириться с существенными проблемами.
Помните, что вам никогда не удастся кардинально изменить человека. Избавиться от каких-то мелких привычек или увлечений своей второй половинки у вас наверняка получится. Однако какой смысл требовать от супруга стать абсолютно другим человеком? Разве вы его таким полюбили?
7 «НЕ» которые нужно избегать в семейной жизни
Что-либо советовать семейной паре крайне трудно, так как чужая душа — потемки. Однако позволим себе перечислить несколько «НЕ», которые помогут вам сохранить отношения:
- НЕ таите в себе обиды. То, что вы будете молчать о чем-то, что вас крайне раздражает или расстраивает, не закончится ничем хорошим. Если ваш супруг или супруга не умеет читать мысли, то не злитесь на него из-за того, что у него (нее) слабо развита интуиция.
- НЕ обижайте свою вторую половинку в пылу эмоций. Нам свойственно прощать, но не забывать.
- НЕ нагружайте друг друга. В противном случае супруг найдет себе беззаботную девочку, а супруга — мужчину во всех смыслах этого слова.
- НЕ запускайте себя. Если супруги начинают мало уделять внимания тому, как они выглядят, то вполне логично, что это может не устраивать кого-то из них. К примеру, вы бы были рады, если бы дома с работы вас встречала женщина с небритыми ногами и подмышками, облезлым лаком на ногтях двухмесячной давности и засаленными волосами? То-то и оно.
- НЕ недооценивайте роль секса. Зачастую от того, насколько насыщенная и разнообразная у вас сексуальная жизнь, зависит благополучие семейных отношений.
- НЕ скупитесь на нежности и похвалу. Сколько бы нам ни было лет, нам все равно приятно услышать банальное «люблю» или «ты нужен». Помните, похвала окрыляет человека.
- НЕ стоит терпеть друг друга ради детей. вы же разводитесь не с их родителем, а с вашим мужчиной (или женщиной). Постоянные скандалы и разборки плохо отражаются на психике ребенка, что может привести к тому, что в будущем ребенок будет повторять схему супружеских отношений.
Помните, что мысли о разводе должны присутствовать только тогда, когда это крайняя необходимость.
Никакие советы не помогут вам на 100% разобраться в отношениях.
Все решения вы должны принимать сами.
Если вы уже подумывали о разводе с мужем, то у вас наверняка имеются на то какие-то причины. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, какие причины для развода являются существенными, а над какими проблемами ещё можно поработать и попытаться сохранить брак.
Начнём с решаемых проблем.
Чаще всего женщины, желающие развестись с мужем говорят о том, что в их семье пропало взаимопонимание. В таком случае нужно детально разобраться в отношениях с мужем.
Если между вами пробежал холодок, вам кажется, что муж вас больше не любит, этому может быть несколько причин. Во-первых: есть вероятность того, что у мужчины прошёл период влюблённости и наступил период привычной привязанности к жене. Это вполне естественное явление. Вам необходимо либо напрямую поговорить с мужем о том, что вам не хватает его внимания, либо попытаться привлечь внимание к себе стандартными женскими способами: измените причёску, поработайте над собой. Как вариант – найдите себе увлекательное хобби, тогда вас меньше станет волновать недостаток внимания от вашего супруга, так как у вас останется гораздо меньше времени на то, чтобы скучать и анализировать отношения.
Если вы чувствуете сильное раздражение в сторону мужа, желательно разобраться почему это происходит. В случае, если есть вполне реальные причины для этого, то, конечно, стоит рассказать мужу о своих переживаниях и о том, что вам уже тяжело справляться со своими эмоциями.
Если же вы не можете назвать определённых причин, но при одном виде мужа вы закипаете, возможно вам поможет обыкновенный отдых. Чаще всего такая необъяснимая раздражительность появляется у женщин именно вследствие усталости и переутомления нервной системы. Попробуйте временно уменьшить количество дел, выполняемых вами за день: кое-что отложив на потом, кое-что поручив сделать мужу, кое о чём попросив родственников или подруг. При этом обязательно нужно наладить режим сна: необходимо ложиться спать не позднее 22-х часов вечера, и спать не менее 8-ми часов подряд. В большинстве случаев этого хватает для того, чтобы беспричинная раздражительность вас покинула.
В случае, когда вы понимаете, что это вы беспричинно раздражаете своего мужа, необходимо постараться нормализовать режим сна и отдыха вашего мужа. Дать ему время для отдыха, как-то организовать досуг. Возможно он переутомляется на работе, либо не может самостоятельно справиться с каким-либо другим стрессом и подсознательно переносит своё раздражение на вас. Если вы поможете своему мужу расслабиться и отдохнуть – скорее всего эта проблема решится.
Если оба супруга раздражают друг друга, стресс от такого общения ежедневно накапливается, вы считаете, что виноват только мужчина, а мужчина обвиняет в происходящем вас – неплохо было бы прислушаться ко мнению других людей, знающих о сложившихся в вашей семье проблемах. Только эти люди обязательно должны быть близки ко всей вашей семье. Понятное дело, что если вы спросите у своей подруги «Кто виноват?» и «Что делать?», она поддержит только вас, а если попытаетесь излить душу лучшему другу мужа – он, в любом, случае будет его защищать и оправдывать. Итак, для разговора следует выбрать человека, которому близки и вы, и ваш муж. Спросите его о том, как со стороны выглядят ваши семейные отношения.
Нередко женщина может услышать, что со стороны кажется, что инициатором всех конфликтов выступает именно она, что она разговаривает с мужем раздражённым голосом, изводит его придирками даже при посторонних людях, а его раздражительность является защитной реакцией. Если вам говорят что-то подобное, поработайте над собой, старайтесь держать себя в руках, больше отдыхайте.
А когда же и другие люди уже говорят вам о том, что со стороны видно то, что отношение к вам со стороны вашего мужа оставляет желать лучшего, то у вас есть два пути. Первый путь – постараться сохранить брак, и второй путь – разводиться.
По каким же причинам женщины разводятся со своими мужьями?
Частой причиной разводов является супружеская измена.
Давайте рассмотрим её поподробнее, и попытаемся разобраться стоит ли подавать на развод, если муж вам изменил.
Измены по своей сути бывают очень разными: это может быть разовая измена без наличия у мужа постоянной любовницы, либо же измена мужа может оказаться настоящим любовным романом, протекающим за вашей спиной.
Конечно же, любой человек, имеющий стандартные моральные принципы будет против супружеских измен. Но статистика говорит о том, что большую часть разовых измен женщины, всё-таки, прощают своим мужьям. Естественно в том случае, если совершение измен больше не повторялось, либо просто не обнаруживалось.
Если же имела место длительная любовная связь с одной постоянной партнёршей, это женщины воспринимали как предательство и простить уже не могли.
Когда вы раздумываете над тем, прощать ли своему мужу его измену, задайте себе ряд вопросов. Можете ли вы быть уверены в том, что подобное поведение мужа больше не повторится? А ещё в том, что он не изменяет вам регулярно?
Бывает, что жёны узнают и о том, что у их мужчин есть вторые семьи, в которых могут быть даже дети. И такие связи могут скрываться годами.
Для того, чтобы вы могли ответить на вышеперечисленные вопросы, вы должны знать, что побудило вашего мужа совершить столь нечестный шаг. И определить как сам мужчина относится к свершившемуся факту.
В некоторых случаях можно дать мужу ещё один шанс. Но если он заявляет вам о том, что он как мужчина полигамен, и если вы видите, что измены он принимает как норму, следует разводиться. Пока вы не заразились от него каким-нибудь ЗПП, и пока общие знакомые ещё не начали сочувственно шептаться у вас за спиной.
Вот ещё один вопрос, на который вы должны будете честно ответить самой себе: сможете ли вы простить своего мужчину? Простить полностью, практически забыв о случившемся? Простить так, чтобы не вспоминать его вину при каждой ссоре, так, чтобы вам не было противно ложиться с ним в постель? Если сможете, то попробуйте дать вашей семье ещё один шанс, если нет – разводитесь.
В каких случаях можно простить измену?
Простить разовую измену можно тому мужчине, который всегда внимателен к своей жене и к своим детям, который полностью обеспечивает свою семью, ничем не обижая, не ущемляя, и ни в чем не ограничивая жену и детей.
Нередки случаи, когда жена «прощает» мужа временно. Эта ситуация встречается в семьях, в которых женщина материально зависит от мужчины.
Если вы временно не имеете никакого дохода по уважительной причине, например, по причине того, что вы ухаживаете за маленьким ребёнком, а места в саду ещё не дают, есть смысл в том, чтобы временно уживаться с мужчиной, даже имея на него обиду. Через некоторое время вы выйдете на работу, сможете обеспечивать себя самостоятельно. Тогда и подавайте документы на развод с мужчиной, который вас предал.
Ещё одна частая причина разводов – это финансовая несостоятельность мужчины.
Традиционно добытчиком в семье является мужчина. Даже когда работают оба супруга, большую часть денег для семейного бюджета добывает именно мужчина. У большинства семей периодически случаются безденежные времена. Многие мужчины на определённых моментах не справляются с содержанием своей семьи и им приходится пользоваться помощью старших родственников, либо брать кредиты в банках, либо занимать деньги у друзей.
Если ваша семья уже не впервые попадает в такую ситуацию, вы наверняка уже знаете почему такое происходит. Одно дело если ваш мужчина систематически трудится и стабильно получает определённую сумму, которой вам обычно хватает для ведения хозяйства, но в этом месяце (полугодии, году) вам приходится сжать количество расходов по причине покупки дома, автомобиля, либо мебели. Либо же за весь период вашего брака ваш мужчина стабильно обеспечивал семью, но в этом году его уволили с работы, и он пока не может подобрать подходящей работы с соответствующей зарплатой. И не беда, если этот период затянулся ненадолго.
В случае, когда мужчина за несколько лет брака так и не смог найти себе постоянной работы, когда на каждой из новых найденных работ его что-то не устраивает, он постоянно меняет работы, либо безрезультатно ищет работу на протяжении слишком длительного периода времени, определённо нужно разводиться. Постарайтесь понять, что ваш муж уже не маленький мальчик, а взрослый мужчина и сформировавшаяся личность. Мало вероятно, что он ещё сможет измениться и изменить своё восприятие себя как главы семьи, в обязанности которого входи содержание членов своей семьи, содержание своего дома и чувство ответственности перед своими близкими. В современное время даже женщина, имеющая детей, может заработать на содержание себя и своих детей. И если вы ответственная и целеустремлённая женщина – не стоит тащить на себе мужчину, повисшего мёртвым грузом.
Следующая причина, по которой распалось немало семей – тирания мужчины.
Как правило тираны не сразу показывают своё истинное лицо. Если вам не посчастливилось, и вы связали свою жизнь с тираном, вы можете не знать об этом на протяжении месяцев, а то и годов совместной жизни. Чаще всего мужчины- тираны дожидаются какой-то определённой ситуации, в которой женщины будут хоть как-то от них зависеть, и, почувствовав власть, начинают морально издеваться над женщиной. Они пытаются поставить женщину в такие рамки, в которых всё внимание женщины будет уделяться только им. Мужья-тираны стараются ограничить общение женщины с друзьями, с родственниками, чтобы всецело завладеть своей жертвой. Тираны вынуждают своих женщин буквально служить им, выполнять любые их пожелания. Если же женщина в чём-то не угодит тирану, то тиран станет манипулировать женщиной, пользуясь своей, даже небольшой, властью. Он начнёт ограничивать её в необходимых вещах, условиях и всячески игнорировать её пожелания.
Чаще всего женщины узнают о том, что их муж является тираном, когда уходят в декретный отпуск и не имеют возможности самостоятельно обеспечить себя всем необходимым. Если женщина не уступаем ужине-тирану и отказывается принимать его правила, мужчина может начать манипулировать ребёнком, лишая его всего необходимого, пытаясь таким образом задеть жену.
Не стоит пытаться налаживать взаимоотношения с подобными типами. Они являются глубоко закомплексованными моральными инвалидами. Если вы попытаетесь найти компромиссы, в чём-то уступить, где-то промолчать, будет становиться только хуже. К вам станут выдвигать всё новые и новые требования, расценив вашу уступчивость как подчинение.
Разводитесь с мужем-тираном, как только вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы обнаружили у него описанные качества. Иначе вы рискуете потерять себя и прожить всю свою жизнь в угоду тирану, превратившись в добровольную жертву.
Разводитесь с мужем-тираном, даже если он ещё ни разу не поднимал на вас руку. А к этому рано или поздно приходят все домашние тираны.
Если же случаи рукоприкладства уже были в вашей семье, то тут уже и думать не о чем – только развод. И не стоит оправдывать мужа говоря, что ударил он вас только раз, да и то не сильно. Если мужчина уже позволил себе один раз ударить свою женщину, а женщина это простила, то, скорее всего, случаи рукоприкладства будут учащаться и усугубляться. За это время некоторые женщины начинают воспринимать такие отношения как нормальные, они систематически терпят побои, превращаясь в добровольную жертву.
Если мужчина хоть раз позволил себе ударить вас – разводитесь.
Алкогольная или наркотическая зависимость.
Если выяснилось, что у мужа есть алкогольная или наркотическая зависимость, также необходимо разводиться. Если вы видите, что мужчина пристрастился к алкоголю, либо к наркотикам и все разговоры о своей зависимости воспринимает в штыки, скорее всего вам не имеет смысла пытаться наставить его на путь истинный.
Будьте готовы к тому, что уже в скором времени большая часть семейного бюджета будет уходить на его пагубные привычки. В скором времени его перестанет беспокоить отсутствие у вас и у детей тёплой одежды, необходимых лекарств; не станет волновать необходимость покупки и других важных вещей. Первостепенными для него станут покупка алкоголя или наркотических средств.
Дальше он не станет участвовать в воспитании детей, ремонте, в бытовых делах, имеющихся у каждой семьи. Потому, что половину своего свободного времени он будет употреблять алкоголь или наркотики, а остальную половину времени – приходить в себя и отсыпаться. Ему станет не до вас. Скорее всего, у него возникнут проблемы с работой, вплоть до её потери.
К тому же, у зависимых мужчин начинаются проблемы со здоровьем от систематического употребления вредных веществ. Это мешает мужчинам работать и обеспечивать свою семью, и вынуждает и вас затрачивать своё время и средства на лечение человека, который сам виноват в своих неприятностях. Не забывайте и о том, что наркоман может принести в ваш дом вич-инфекцию и гепатиты, и заразить ими и вас.
Случалось, что мужчины напивались до крайней степени, либо принимали наркотики, от которых они абсолютно теряли над собой контроль, испытывали галлюцинации, вели себя неадекватно. Находиться рядом с такими типами очень опасно для жизни и уж тем более – для жизни и здоровья ваших детей. Это подтверждают многочисленные криминальные сводки, в которых сообщается о том, как люди в состоянии опьянения убивали своих жен и грудных младенцев.
Такие риски ничем не оправданы, не стоит пытаться спасать таких людей, тратить на них свои силы, время, деньги, здоровье. Они – взрослые люди, самостоятельно избравшие для себя такой путь.
Если ваш муж оказался наркоманом или алкоголиком – непременно разводитесь.
- Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.
Цифры на самом деле серьезные - в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.
Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…
- Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?
На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.
К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить - нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.
«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.
Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит - станет таким, как я хочу!».
Сословное строение общества - это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» - за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.
И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга - это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших - ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.
Третий важный момент - это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе - семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.
Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.
К любым важным делам, а семейная жизнь - важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины - выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.
- В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?
Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.
Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, - это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые - основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни - быт, то никто это не сделает за нее.
Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.
У современных девушек совершенно иные представления о семье - заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье - это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.
Умение вести хозяйство - часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж - эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении - английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов - главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.
Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.
Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» - это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.
- А в чем должна заключаться готовность мужчины?
Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью относиться к супруге.
Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе - что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. - соблазнов во внешнем мире много.
В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.
- Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?
Миры мужчины и женщины - не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины - внутренний мир семьи, очаг, а мужчина - воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге - тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.
В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.
И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории - тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические - в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.
- «Все несчастливые семьи - несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?
Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований - в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.
К тому же семья - это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось - значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.
- А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?
Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь - нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.
- Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором - неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.
По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.
Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» - человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.
Что касается второй модели - то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.
Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности - 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни - это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!
- Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, - это шок, потеря будущего, боль…
Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства - все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.
Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.
- В ситуации развода, каким должен быть путь личности?
Первая реакция того, от кого уходят, - это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.
Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом - виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.
В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны - это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.
Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.
Нам не просто так даются испытания - когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками - интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.
- Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше - тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.
Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа - «делай, что можешь, и будь, что будет».
Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов - это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».
Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно - это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда - все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, - это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу - люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.
Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва - возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.
А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет - да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» - это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».
Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее - высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.
Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья - это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации - это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.
- Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?
У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, - все это останется с тобой навсегда.
Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается - это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.
- Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды - и ты тонешь. Откуда брать силы?
Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть - но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.
Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.
Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции - когда «больно», значит больно, если «люблю» - значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом - надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.
Добро - это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся - это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь - также огромный ресурс.
- Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?
С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой - хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.
У старца Паисия есть такой пример - если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации - это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.
Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.
В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток - надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать - то с чистым сердцем.
(
(Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.
)
Как сохранить семью?
(Священник Илия Шугаев
)
Советы юриста: муж бьет
(Юрист Виктория Царихина-Фесенко
)
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно
(Психолог Максим Цветков
)
Привычка к страданиям
(Психолог Алла Кац
)
