В чем разница между ребенком трехлетним и тридцатилетним? Да в том, что за первым нужен глаз да глаз, чтобы уберечь его от неприятностей и помочь ему вырасти хорошим человеком. А второй — полностью самостоятельный человек, который умеет решать свои проблемы сам. И конечно же, ему не нужна опека.
Но правда в том, что, воспитывая ребенка год за годом, женщина привыкает заботиться, волноваться, поддерживать, защищать. И такое отношение становится образом жизни.
Логично, что, когда тридцатилетнее чадо покидает родительский дом, любая женщина начинает чувствовать тревогу, беспокойство. И даже начинает казаться, что дети больше уже так не любят ее. Ведь они могут сами уснуть без любимой сказки на ночь, приготовить себе еду, заработать деньги и даже родить и воспитать своих собственных детей.
Чтобы отпустить выросших детей во взрослую самостоятельную жизнь, важно научиться им доверять. Понять, что они справятся со всем сами. И сделают это наилучшим для них образом. А как иначе? Вы же сами этому их научили!
А если что-то у них не получится — они конечно же всегда придут за советом именно к маме. Ведь она — самый близкий и мудрый человек, который все понимает лучше всех.
Создайте новые отношения с детьми
Ощущение «они меня больше не любят, я им больше не нужна» возникает на контрасте с тем, какими были раньше отношения, и какими они стали сейчас.
Если женщина ощущала свою нужность тогда, когда ребенок обращался за советом, искал утешения, просил приготовить вкусный пирог и, затаив дыхание, ждал, какой подарок мама приготовила на день рождения, то, когда все это исчезло, появилось чувство забытости, брошенности. Его трудно переживать.
Поэтому сейчас, когда дети живут отдельно, стоит решить: а как понять, что все они все еще ценят и уважают меня, нуждаются во мне? Стоит самой себе обозначить некие критерии.
Для одной мамы будет достаточно раз в неделю созваниваться по скайпу и раз в месяц отправлять посылки с игрушками внукам в другой город. Другой — пару раз в неделю приходить понянчиться с внуками или забирать их на выходные. Третьей — просто получать знаки внимания от детей: телефонный звонок с рассказом, как у них дела, порцию лайков и комметариев к фото, которые она выкладывает в соцсетях.
Когда у женщины самой есть понимание границ отношений с детьми, она может спокойно сообщить им о своих потребностях, получить столько эмоций и тепла, сколько нужно для того, чтобы перестать беспокоиться.
Научитесь заниматься своими любимыми делами
У вас наконец-то есть время для этого! Не научились играть на скрипке, потому что маленьких сына и дочь нужно было водить по кружкам, а потом работать сверхурочно, чтобы помочь им получить высшее образование? Теперь самое время!
Чем вам хотелось бы заняться, что радует душу и вдохновляет? И отнеситесь к этим своим желаниям с уважением: не надо думать, что выращивание орхидей или участие в выставке котов — чепуха, и лучше это время потратить на занятия с внуками.
Это вещи, которые теперь могут наполнить вашу собственную жизнь, будут радовать вас и делать счастливой. Отвлекут и не дадут грустить о том, что ваши дети нуждаются в вас гораздо меньше, чем раньше.
Измените отношение к вашему мужчине
Ведь сейчас он, как и вы, изменил свой статус. Теперь его роль ответственного главы семьи уменьшилась, а роль любимого мужа и интересного партнера в ваших отношениях снова возросла.
Наш эксперт - психолог Надежда Данилова .
Женский взгляд
Синдром опустевшего гнезда - так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.
Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.
Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.
Прислушайтесь к себе
Грустить об отдалившихся взрослых детях - вполне естественная реакция для любящего родителя.
Главное, чтобы при этом вы продолжали ходить на работу, общаться с друзьями, интересоваться жизнью. Можно позволить себе иногда всплакнуть на пороге детской комнаты.
Гораздо хуже, если вы по каждому поводу остро чувствуете отсутствие детей. Испекли пирог, а дочка не попробует. Идет футбол, который сын всегда смотрел с отцом, а теперь ваш муж сидит перед телевизором один. Целый день вы думаете о том, чем там занят ваш взрослый ребенок, тепло ли одет, вкусно ли поел… Позвонил - вы в слезы: «я скучаю!». Не позвонил - тоже в слезы: «забыл родителей!».
С этим состоянием нужно бороться. Как? Найти себе новую отдушину: в работе, в интересных увлечениях, в друзьях. Иначе оно может привести к настоящей депрессии. Первые тревожные симптомы - когда женщина перестает заботиться о себе и о муже, не обращает внимание на то, как она выглядит, ест слишком много или, наоборот, почти не притрагивается к еде.
В этом смысле семьям, где детей несколько и между ними разница хотя бы в 3-5 лет, легче. Вылетел один «птенец» - хорошо, освободившиеся время и силы можно направить на подрастающего. Второй вылетел - сосредоточились на следующем. Только всех детей вырастили, а тут и внуки подоспели.
Наедине друг с другом
Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, - это семья, у которой дети выросли. Супруги остались наедине друг с другом. Вместе прожито 20-25 лет, но на поверку оказывается, что именно дети были скрепляющим союз «материалом». Они уехали, и союзу не на чем теперь держаться.
Для женщины это становится еще одним ударом: мужчина уходит из семьи, и дом становится абсолютно пустым. Но…
Опустевшее гнездо - это своего рода лакмусовая бумага ваших отношений с супругом. Если вы сумели их сохранить, то период, когда дети выросли, а внуков еще нет, может стать вашим вторым «медовым месяцем». Если же вы скучаете друг с другом или с трудом терпите супруга, отъезд детей лишь усилит скуку и неприязнь.
Время перемен
И все же не все так плохо, как может показаться. Главное - под правильным углом посмотреть на этот этап вашей жизни и увидеть, что плюсов в нем намного больше.
Основной плюс - то, что ребенок вырос. Это ли не повод гордиться собой? Вы полностью состоялись как мать, и, прежде чем вы будете реализовывать себя в качестве бабушки, можно взять небольшую паузу и чуть-чуть пожить для себя.
Молодых, которые не спешат обзаводиться детьми ради вот этого «пожить для себя» обычно осуждают. Но вы, скорее всего, когда-то поспешили родить ребенка и немного недогуляли. Теперь для этого есть все возможности: квартира, деньги и отсутствие детей, которые требуют ежесекундной заботы. Почему бы не обратить внимание на мужа?
Те же американские психологи уверены, что 40-50 лет - прекрасный возраст для секса, и у зрелых пар он даже может быть качественнее, чем у молодых. Тому есть простое объяснение. Во‑первых, опыт - вы досконально изучили друг друга, знаете малейшие порывы души и тела - от взаимопонимания отношения только выигрывают, в том числе и сексуальные.
Во‑вторых, свобода. Для занятий любовью не надо выкраивать время, пока ребенок спит или пока гуляет. И, в‑третьих, еще одна свобода - от страха забеременеть.
Теперь вы можете больше внимания отдавать работе, не отпрашиваясь без конца в школу или детскую поликлинику. Можете после работы отправиться в гости к подруге или пойти с мужем в кино, не переживая, что ребенок сидит дома один и не делает уроки. В конце концов можно поехать отдыхать: в романтическое путешествие с мужем или на веселую экскурсию с подругой.
Многих такая свобода от обязательств тяготит, хочется о ком-то заботиться. Для этого у вас есть, во‑первых, муж, во‑вторых, вы сами. Попробуйте получать удовольствие, живя для себя.
Когда дети вырастают, нужно прекратить их воспитывать и понять, что теперь они сами целиком и полностью отвечают за свою жизнь.
Скажите себе: «Все, что зависело от нас, родителей, мы сделали, пусть теперь мой ребенок сам решает, как ему жить».
Когда пора отпустить детей
Условно говоря, это нужно сделать к восемнадцати годам, когда «ребенок» уже определился с жизненной позицией, нашел работу или поступил в институт.
После этого рубежа нужно строить другие отношения, менее близкие. Ваши сыновья или дочери должны теперь больше опираться на свои внутренние знания, ощущения, желания и ценности. Они должны отделиться.
И Вам необходимо сказать своим детям: «Знаешь, мы видим, что ты вырос. Мы полностью тебе доверяем и думаем, что у тебя все получится. Знай, что мы всегда будем рядом, если тебе понадобится помощь, но ты уже взрослый».
Очень важно найти момент и слова, чтобы донести до Ваших детей эту идею. Потому что они могут и сами это понимать, но Ваши слова служат некоторой безвозвратной точкой, ритуалом отпущения.
Вы можете сделать это в День рождения, а можете при другом удобном случае. Это не так важно. Важно это сделать, пройдя три этапа: поставить точку для себя, сказать о ней детям, и дать почувствовать ребенку, что он справится и тем самым помочь ему принять внутреннее решение отделиться и признать: «Я уже вырос».
После этой точки невозврата дети наделают кучу ошибок. Но это уже не Ваше дело, и Вы не должны о них беспокоиться. Пусть учатся жить самостоятельно!
Есть одна история про женщину, у которой было трое сыновей. И все трое выбрали экстремальные профессии: один стал летчиком, второй полицейским, третий испытателем.
И она говорила: «Если бы я переживала за их жизни, я бы просто не выжила. Но я поняла, что они теперь взрослые. И теперь я не отношусь к их ошибкам, как к слабости, беззащитности и неудаче».
Только представьте себе: один ребенок всегда может разбиться в полете, второй всегда может попасть под пули, а третий всегда может погибнуть вообще, можно сказать, по ошибке.
Но это их ответственность! И мама верит, что они справятся.
Поймите свою роль и займитесь собственной жизнью
Если Вы очень переживаете и вовлекаетесь в то, что происходит с Вашими взрослыми детьми, то вряд ли вы смогли их отпустить. Вам все еще кажется, что они маленькие, нуждаются в помощи. Вы все равно думаете, что они сделают много ошибок.
А Вы все делали правильно в таком возрасте? Но Вы же справились!
Потому что, как только мы хватаем чужую ответственность (а с детьми это бывает регулярно), мы сразу получаем эмоциональный перегруз. Этот стресс сразу отражается на самочувствии родителей.
Да, Вы никогда не будете мамой и папой партнеру своего ребенка, навсегда оставаясь тещей или свекровью. Это тоже хорошая, важная роль, но это не роль мамы! Мамой Вы можете быть только для своих детей. У каждого должна быть своя роли. И важно следить за тем, чтобы Вы играли именно свою.
Заканчивая тему взрослых детей, скажем, что все люди стареют, а их дети становятся совсем зрелыми. И тогда дети меняются с родителями ролями: забота идет в обратную сторону.
Очень важно признать этот факт, осознать его, пользоваться им.
Детям очень хочется отдать то, что они получили от нас как от родителей. Давая им такую возможность, Вы и себе жизнь облегчаете, и их делаете еще более уверенными, значимыми и сильными. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова
Хочу спросить совета. Мои дети выросли. Как жить дальше мы с мужем не понимаем. Сын уже давно женился, у него свой дом. Было тяжело, скучали, но дочка была в семье. Теперь моя дочь вступила в брак, и они переехали жить к супругу. Тут вдруг дом будто опустел без моей девочки. Я конечно, рада за свою девочку, но меня очень пугает одиночество, которое впереди у меня и мужа. Ведь все это свободное время и комнаты, которые будто опустели. Мы все свое внимание с мужем, последнее время концентрировали на своей девочке. И вот даже и не знаем, что нам с ним делать. Мы в такой растерянности, помогите нам советом. Что нам нужно сделать, чтобы чувство одиночества покинуло нас? Ведь нам так хочется вернуть наших детей назад.
Мария, 58 лет
Сегодня не только для современных пожилых родителей, городских, но и для сельских уход детей из семьи составляет большую проблему. Но с каждой проблемой надо справляться. Есть масса советов по качеству улучшения жизни в свободное от детей время, и даже о приобретении новой жизни в абсолютно старом возрасте. Существуют даже такие практики, как возрождение личности, ведь те родители, которые страдают от одиночества без детей, обычно были преданы им без остатков.
Основная масса родителей плачет на свадьбе у своих детей. Хотя можно и не сомневаться, что такие слезы всего лишь избыток эмоций, но зачастую отцы и мамы плачут над закончившимся определенным периодом. Потому что их ждет новый период жизни, семья будет существовать без уже выросших и упорхнувших птенцов. Дети выросли. Как жить дальше непонятно… Остались родители одни, детьми покинутые, расстроенные и все в печали. Так ли это должно быть?
Самое главное, настрой оптимиста, и радостно смотреть в будущее. Много родителей страшатся перемен, но думать, что перемены будут худшие, совершенно неправильно. Нужно посмотреть на будущее под совершенно иным углом, ведь когда ваш ребенок вас покинул, то у вас появилось намного больше времени для себя. Ну, и конечно, для своего любимого мужа, это касательно печали матерей. У матерей стало меньше хлопот, и обязанностей. Например, таких обязанностей, как каждодневный завтрак для троих, супруга и детей. Только любимый муж в вашем распоряжении. Или вам уже не приходиться переживать с кем ваша дочка и где она, теперь она под крылом у своей семьи. Беспокойства о позднем возвращении дочери уже канули в лету, и это положительные новости, которые не могут не радовать.
Для начала подчеркиваем, что если такое чувство потери появилось, то не отчаивайтесь это совершенно естественное чувство. Так как многие годы почти все ваши мысли были сфокусированы на вашем ребенке. Будь то дочка или сын, разницы нет. Ну, и что получается, сейчас просто надо перестать думать о печали, однако не для всех родителей это легко. Просто переживите эту небольшую печаль. Следует переключиться на своего партнера.
Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для них, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды. Но избежать этого периода все равно не получится. Правильнее готовиться к этому моменту загодя.
Однажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.
Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.
Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему. В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу. Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.
Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года. И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения». Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».
Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника). Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов. Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.
Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?
Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества. Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е). Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!
Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.
Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь. И ещё один момент - нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети. Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.
- Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?
Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.
Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.
Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?
Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она - единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо». Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»
Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.
Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу. Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.
В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.
