История моей подруги Инги банальна до невозможности. Инга понравилась молодому мужчине по имени Алексей, и он добивался взаимности своей любимой целый год. И, наконец, когда девушка сдалась, поверив в искренние чувства парня, он ее обрюхатил (другое слово мне почему-то просто на ум не приходит) и бросил.
Алексей бросил Ингу, как я думаю, потому что испугался . За ребенка, за семью – новую ячейку общества. Испугался потери своей свободы, а также материальных проблем.
Ингу, несмотря на то, что с момента окончания той истории прошло три года, по сей день мучает вопрос: «». И на самом деле - почему? Почему не иногда, а очень даже часто боль становится родной сестрой любви? Этот вопрос терзает многих из нас, ведь ситуация, когда любовный роман заканчивается крахом надежд и мечтаний, знакома, увы, каждому третьему жителю планеты.
И ответа на последний вопрос лично я пока что не знаю. Не знаю, потому что запуталась в своей собственной любви к противоположному полу. «Как же так? – спросите меня вы, читатели, – Вы ведь журналистка и медиум; уж вы-то должны знать, как вернуть себе любовь мужчины!» Если говорить о магических способах возврата (впрочем, как и обретения) , то я и знать их не хочу. Чисто по-человечески не хочу знать (надеюсь, это вам понятно).
Но тут дело еще и в том, что я искренне верю в то, что любовь (настоящая!) приходит не с помощью действий извне, а действий изнутри. То есть действий, идущих от человеческого сердца. Это могут быть желание, порыв, стремление обрести, намерение, мысленный поиск своего идеального партнера.
И вот после мыслеформ, рожденных внутри сердца, можно приступать и к реальным действиям. То есть присматриваться к своим старым и новым знакомым, ходить во всевозможные общественные места (спортзалы, клубы по интересам, вечеринки и дискотеки). Шансы встретить там свое любовное счастье есть. Но только в размере пятидесяти процентов.
Да, существует мнение, что любимого человека можно найти, только усиленно общаясь. И еще говорят, что молодой человек никогда не придет на дом к девушке, словно почтовая посылка. И в этом есть доля правды. Это те самые пятьдесят процентов, о которых я писала выше.
Но вторая доля правды (вторые пятьдесят процентов) заключается в том, что любовь подобна стихийному бедствию и одновременно радостному новогоднему – она приходит из ниоткуда. Подробнее: сантехник, пришедший ремонтировать протекший кран, может оказаться отличным мужем конкретно для вас; а молоденькая дочка соседей, недавно заехавших в ваш подъезд, может стать верной спутницей жизни вашему племяннику, приходящему к вам по субботам за новыми дисками.
Отсюда следует вывод, что единственное, что следует делать человеку, желающему устроить свою личную жизнь – слушать сердце. Доверять ему. И изредка перепроверять полученную информацию головой. Но последнее уже на стадии подготовки к семейной жизни.
Те, кто не слушают сердце, а руководствуются при выборе спутника жизни или просто любовного партнера другими вещами (родственными связями, наличием денежного капитала, красивой внешностью и т.п.) чаще других (а другие – это те, кто выбирал сердцем) попадают впросак.
Пример: Инга не поверила своему сердцу изначально. И когда за целый год общения с Алексеем у девушки выработалась просто-напросто привычка к молодому человеку, она приняла эту за искреннюю, настоящую и большую любовь. А ведь в течение этого года Инге очень нравился другой парнишка – Серёженька, как его называли девушки из двора, переехавший жить в соседний подъезд. И сердцу Инги было неважно, что этот парень на шесть лет ее моложе, практически мальчик, а никак не мужчина.
Да, порой и тем, кто живет сердцем, приходится не очень сладко. И вторая любовная история Инги это подтверждает. Но моя подруга и Сергей выстояли в борьбе за собственное счастье. Ведь общественная мораль, друзья и родители твердили одно, а сердца влюбленных говорили им совершенно другое.
Конец у этой лав стори хороший: совсем недавно молодая двадцатишестилетняя мамочка вышла замуж за двадцатилетнего Сергея. Но свадьба, как говорится, это только начало семейной жизни.
А вот другая моя подруга – Настя – после неудачного замужества (хотя и без последствий в виде детей) боится подпускать к себе новых мужчин. И так, как живет она, живут многие молодые и красивые женщины. А еще многие любят одного мужчину (или считают, что любят), а живут с другим. Почему?
Да просто потому, что не слушают своё ! А руководствуются порой эмоциями, жаждой новизны, желанием сексуальной свободы или протестом против норм поведения и правил жизнедеятельности, которые существуют в семье (роду) мужа, а также страхом чего-то нового, страхом быть непонятой собственными родителями и друзьями, страхом, что ребенок от первого брака будет помехой новым отношениям.
Вот так и рождается боль. Боль, основанная на любви (как бы ни парадоксально это не звучало). На любви к собственному ребенку, на любви к устоявшемуся быту, на любви к родителям.
Тут, конечно же, можно и поспорить. Какая же это любовь к родителям, если молодая женщина боится их? Да, бывают и такие ситуации (когда страх становится нормой жизни человека, и неважно, какого он пола), но ведь есть и такие ситуации, когда уважение к родителям, которое воспитывается, например, в представителях восточных народов, становится для взрослого человека таким же неотъемлемым атрибутом существования, как и телевизор.
Да, кто-то боится своих родителей, а кто-то искренне их уважает и считает, что их благословение необходимо для счастливой дальнейшей жизни. Да, кто-то неподдельно любит родной город (свою квартиру, район своего нынешнего проживания) и не хочет расставаться с этой своей любовью, а кто-то просто-напросто боится перемен (смены квартиры, города, района проживания).
Да, кто-то настолько любит своего ребенка, что, видя, что новый избранник не годится дитя не то что в , но и в хорошие отчимы, понимает, что такие отношения не принесут в дальнейшем счастья ребенку.
А кто-то, как я уже говорила, просто боится еще раз обжечься и именно поэтому убирает второе замужество из своей головы и сердца как нечто неосуществимое.
Кто-то ищет во встреченном мужчине прежде всего хорошего любовника. А кто-то – друга и опору. Но думать сердцем – значит учесть все факторы для комфортной жизни вдвоем (втроем, вчетвером и т.д. при наличии детей).
Выбирать сердцем – значит остановиться, оглянуться вокруг и спросить себя: «А что бы я сделала в данной ситуации (любовном треугольнике, например), если бы знала, что завтра-послезавтра (через две недели) умру?»
Ответьте на вопрос: а что бы вы сделали, если бы знали, что вам осталось жить несколько дней? Ушли бы от жены или мужа и последние два дня жизни прижили со своей настоящей любовью? Увидели бы в собственной (-ом) супруге столько доброты и душевного тепла и поняли, что хотите последние свои дни провести подле нее (него)? Пришли бы к бывшей подружке, которая утверждает, что ее ребенок – это и ваш ребенок, и просто посидели бы втроем за одним обеденным столом? А быть может, признались бы родителям, что правы они были двадцать лет назад, когда сказали, что «Машка (Сашка) эта (этот) все соки из тебя высосет»?
Эх, жизнь так длинна и в тоже время так коротка, чтобы тратить ее на разборки. Поэтому нужно каждый свой день проживать как последний и делать только то, что велит сердце . И тут главное не перепутать голос сердца с другими голосами – разума, эго, самовлюбленности и т.п.
Ведь мужчина может уйти к не потому, что любит ее, а потому, что ему льстит, что столь привлекательная (молодая/умная/ухоженная/сексуальная/добрая) женщина проявляет по отношению к нему знаки внимания. А женщина может уйти от мужа к любовнику, потому что последний щедрее первого, образованнее, глупее и т.д. (список можете продолжить сами).
Но наличие тех или иных качеств характера (личности) не может гарантировать возникновения чувства любви. А значит, вышеописанные люди уходят не к своим по-настоящему любимым, а к тем, кто просто смотрится намного выигрышнее на фоне законных мужа или жены. А если вспомнить народную мудрость, что любят не за что-то, а вопреки чему-то, то…
Может, ища эти самые положительные качества личности в людях, мы забываем самое главное: что нашему сердцу они не нужны? Что нужны они лишь нашему уму, ищущему логическое подтверждение нежных чувств.
Может быть, так вот и рождается любовная боль – из-за противостояния сердца и ума? Как вы, уважаемые читатели, считаете?
Как вы относитесь к любви? Нет. Что для вас любовь? Все говорят, что это самое волшебное чувство на земле. А самое главное, что она приносит счастье. Но любовь кроме счастья может приносить ещё и боль. Сильную боль. К чему я всё это говорю? Даже не знаю. Наверное, просто хочу сказать: не влюбляйтесь. Конечно же меня сразу осудят за такие слова. Но не спешите этого делать, пока не узнаете мою историю. В детстве я была окружена заботой и любовью. Меня любили все: родители, соседи, прислуга. Я только позволяла себя любить, а сама этого не умела. Но всё изменилось после нашего переезда. Мне всегда было тяжело заводить друзей из-за своего тяжёлого характера. В новом классе со мной никто не общался, да я и сама этого не хотела. Но Он был другой. Совсем другой… Сколько бы Он от меня не получал, всё снова и снова подходил ко мне с улыбкой. Для меня это было что-то новое. И вскоре я заговорила с ним. Мы стали общаться. С ним мне было легко и хорошо. Но я считала его всего лишь другом и никем больше. А Он так не считал. Он полюбил меня, но я этого не замечала. Со временем он стал проявлять свою любовь всё больше и больше. Однажды я разбила окно в школе. Об этом узнал директор и уже хотел звонить родителям. Но мне всё сошло с рук. Хотите спросить: почему? Потому что Он за меня вступился. Просто пошёл к директору и взял всю вину на себя. Сказать, что я была в недоумении, ничего не сказать. В моей голове крутились одни и те же вопросы: зачем? Почему? Его ответ меня поразил. "Мы же друзья"- сказал Он с улыбкой. " Мы же друзья"… Сколько боли принесла ему эта фраза. Простая фраза. Наверное невыносимо больно любить человека и знать, что чувства не взаимны. Никогда этого не испытывала. А Он терпел. Не представляю каково ему было. Даже просто видеть меня было тяжело. Но Он решился. Признался в своих чувствах и предложил стать его девушкой. Я никогда не была в таких ситуациях, поэтому не знала, что делать. Как это не странно, но я согласилась. Нет, не потому что у меня были чувства к нему. Это скорее всего для развлечения. Вы не ослышались: для развлечения. За это можете корить меня сколько угодно. Прошло некоторое время. Моё отношение к нему изменилось. Сильно изменилось. Я не понимала, что со мной происходит. Когда я видела его, сердце начинало биться быстрее, а когда его не было рядом, постоянно думала о нём. Но потом до меня дошло. Я поняла, что влюбилась в него. Я начала радоваться каждой нашей встречи и грустить после каждого расстования. Я была по-настоящему счастлива. И это состояние не описать словами. Единственное чего я желала- это никогда не расставаться с ним. Вскоре между нами что-то произошло, чего я не понимала. Мы стали реже видеться, Он постоянно где-то пропадал, даже на его лице больше не было улыбки. Почему-то я не придала этому большого значения. Просто подумала, что у него много дел. Как же сильно я ошиблась. Однажды мы долго не виделись, и я решила зайти к нему. Дверь мне открыла его мама. Она была вся в слезах. Я не понимала, что происходит. И вдруг внутри что-то ёкнуло. Мне стало страшно. Я боялась что-либо думать. А его мать молча зашла в квартиру и через некоторое время вынесла какую-то бумажка. Я взяла этот листок и прочла его. Из моих глаз полились слёзы. Я не могла больше сдерживать их. Этот листок оказался справкой из местной больницы. Оказалось, что Он серьёзно болен. "57-я"- сквозь слёзы сказала его мать. Я сорвалась с места и побежала со всех ног. Единственное чего я хотела- это увидеть его. И вот я была уже в больнице. Узнав у сестры номер палаты, я быстро направилась к нему. В моей голове крутилась только одна мысль:" хоть бы ничего не случилось". Из палаты вышел врач. Увидев меня, он спросил кто я и кем прихожусь больному. Услышав все ответы, он меня куда-то повёл. Мы шли довольно долго, и вдруг на стене появилась надпись "реанимация". Я не знала чего ждать. Конечно у меня оставалась надежда, что всё будет хорошо. Когда мы зашли, я не поверила своим глазам. Он лежал на операционном столе. Мне было страшно подойти. Незнаю откуда, но у меня появились сил, и я подошла к нему. Было уже поздно… Его больше нет… Я поняла, что больше никогда его не увижу. И в этот момент мне стало больно. Очень больно. Я села на колени и посмотрела на его лицо. Какое же оно было бледное… Мне хотелось уйти из этого мира вслед за ним. И сделала бы это, но вспомнила его слова. Однажды он сказал мне:" Будь счастлива чтобы ни случилось " Я больше не могла смотреть на него и вышла. Я лишилась человека, которого любила больше жизни. Но именно Он научил меня любить, и за это я ему благодарна. Конечно, сильней чем его, я больше никого не полюблю. И после всего произошедшего, я не верю, что любовь приносит счастье.
ОШО ЗАДАЛИ ВОПРОС: Ошо, почему Любовь приносит столько боли?
ОН ОТВЕТИЛ: Любовь приносит боль, потому что прокладывает путь к блаженству. Любовь болезненна, потому что она преображает; любовь – это превращение. Любое изменение приносит боль. Потому что старое должно уступить место новому. Старое знакомо, надежно, безопасно, а новое совершенно неизвестно. Человек вступает в неисследованные земли. По отношению к новому невозможно применить разум, хотя он искушен в старом. Разум способен работать только со старым, но при появлении нового он становиться совершенно бесполезным.
Поэтому возник страх, а расставание со старым, привычным, безопасным миром,миром удобств,вызывает боль. Это такая же боль, какую чувствует птица выходя из яйца. Это та же боль, какую чувствует птица, когда впервые пытается взлететь.
Страх неведомого и надежность известного, не безопасность неведомого, его непредсказуемость – вот что так пугает человека.
Эта агония становиться еще сильнее, потому что человеку предстоит перейти из «Я» в состояние «не-Я». Однако не возможно достичь блаженства, не испытав агонии. Что бы очистить золото, его пропускают сквозь пламя.
Любовь – это пламя.
Именно из-за этой боли, что несет любовь, миллионы людей живут без любви. Они тоже страдают, но эти страдания тщетны. Страдания в любви – не тщетные страдания. Боль любви созидает, она поднимает к высочайшим уровням сознания. Страдать без любви означает просто тратить силы – это никуда не ведет, это заставляет двигаться по замкнутому кругу.
Человек без любви влюблен в самого себя, он замкнут. Он знаком только с самим собой. Но способен ли он познать себя, если не знает другого? Ведь только другой может стать для него зеркалом. Вам никогда не познать себя, не познав другого. Любовь тоже совершенно необходима для самопознания. Человек, не познавший другого в сильной любви, в глубокой страсти, в полном блаженстве, никогда не узнает, какой он сам, потому что у него нет зеркала, где можно было бы увидеть свое отражение.
Отношения с другим – зеркало, и чем чище любовь,чем она выше, тем чище, тем прозрачнее это зеркало. Однако высшая любовь требует открытости. Высшей любви нужно, чтобы вы стали уязвимым. Вам нужно отбросить щиты – и это приносит боль. Следует прекратить постоянно быть начеку. Нужно отбросить свой расчетливый разум. Нужно рискнуть. Нужно жить на грани опасности. Другой может принести вам боль – так возникает боязнь собственной уязвимости. Другой может оттолкнуть вас- так появляется боязнь полюбить.
То отражение самого себя, которое вы увидите в другом, может оказаться ужасным – так возникает тревога. Да, можно избегать зеркал, но то, что вы вообще не смотритесь в зеркало, совсем не придаст вам красоты. То, что вы избегаете каких-то ситуаций, не принесет вам роста. Необходимо принимать свой вызов.
Человек должен идти на встречу любви. Это первый шаг к Богу, и такого шага не избежать. Те, кто пытался избежать любви, никогда не достигают Бога. Это совершенно необходимо, потому что осознать собственную полноту можно только благодаря присутствию другого – когда ваша сущность усиливается присутствием другого, когда вас вырывают из самовлюбленности и замкнутого мира к распахнутому небу.
Любовь – это распахнутое небо. Любить означает лететь на крыльях. Однако вполне понятно, что бескрайнее небо вызывает страх.
Расставаться со своим эго очень больно, потому что нас учили лелеять его. Мы считаем его своим единственным сокровищем. Мы защищаем его, мы украшаем его, мы непрестанно полируем его, но когда в дверь стучится любовь, нужно сделать только одно – отбросить свое эго прочь.
Конечно, это болезненно. Это плод трудов всей вашей жизни, это все, что вы создали – уродливое его, представление о том, что вы отделены от всего сущего.
Такое представление уродливо, потому что оно ложно. Это иллюзорная идея, но она служит основой всего нашего общества; наше общество опирается на мысль о том, что каждый человек – личность, а не сущность.
Истина заключается в том, что в этом мире вообще нет личностей, есть только сущности. Вас нет – вы не существуете как эго, отделенное от целого. Вы – часть целого. Оно пронизывает вас, оно дышит в вас, пульсирует в вас; целое – вся ваша жизнь.
Любовь становится первым опытом пребывания в согласии с чем-то, что не является вашим эго. Любовь дает первый урок того, что вы можете достичь в гармонии с кем-то, кто никогда не был частью вашего эго. Если вы можете достичь гармонии с женщиной, если вы можете добиться гармонии с другом, с мужчиной, если вы способны пребывать в гармонии с ребенком или со своей матерью, то почему вы не можете достичь гармонии со всеми человеческими существами? И если гармония с одним человеком приносит столько радости, то каким же станет счастье гармонии со всеми людьми? И если вы можете достичь гармонии со всеми человеческими существами, то почему невозможно добиться гармонии с животными, птицами и деревьями? За первым шагом следуют и другие.
Любовь – это лестница. Она начинается с одного человека, но заканчивается всем сущим. Любовь – это начало, а Бог – окончание. Бояться любви, бояться усиливающейся боли любви означает оставаться запертым в темной клетке.
Современный человек живет в темной клетке, он страдает нарциссизмом. Сегодня самовлюбленность – величайшая одержимость ума.
Из-за этого возникают трудности, бессмысленные трудности. Есть трудности созидающие, так как они ведут к повышенной осознанности, но есть и такие трудности, что никуда не ведут, – они лишь истощают вас, они просто удерживают вас в прежней суете.
Любовь создает трудности, и этих трудностей можно избежать, уклоняясь от любви, но такие трудности необходимы! Их нужно встречать лицом к лицу, с ними нужно столкнуться; их нужно пережить, преодолеть, нужно пройти сквозь них. Только преодолев их, можно выйти наружу. Любовь – единственная реальность, достойная внимания. Все прочее вторично. То, что способствует любви, является благом. Все прочее – лишь средства, а любовь – итог. Идите навстречу любви, как бы больно вам ни было.
Если вы не пойдете навстречу любви – а так поступают многие – то застрянете в самом себе. Ваша жизнь не будет паломничеством, она не станет рекой, спешащей к океану; ваша жизнь превратиться в застывший и грязный пруд, где скоро не станет ничего, кроме ила и грязи. Чтобы сохранить чистоту, нужно течение. Река остается чистой, потому что она течет. Течение – это непрерывный процесс сохранения девственной чистоты.
Любящий остается девственным. Все любящие девственны. Те, кто не любят, не способны сохранить девственную чистоту – они погружаются в дремоту, в неподвижность; рано или поздно – и скоре рано, чем поздно – они начинают источать зловонье, так как никуда не идут. Их жизнь мертва.
Вот в каком положении пребывает современный человек, именно поэтому процветают самые разные неврозы, все формы безумия. Душевные болезни приняли масштабы эпидемий. Неврозами страдает не какая-то горстка людей – на самом деле, сумасшедшим домом уже стала вся Земля. Нервным расстройством страдает все человечество.
Причиной этого нервного расстройства является самовлюбленная неподвижность. Каждый застрял в собственной иллюзии об отделенности своего «я» – так люди сходят с ума. Но такое безумие бессмысленно, оно ничего не рождает, ничего не создает. Иные люди прибегают к самоубийствам – но самоубийства тоже ничего не дают и ничего не создают.
Самоубийство можно совершить, не только приняв яд, спрыгнув со скалы или застрелившись; самоубийство можно превратить в очень медленный процесс – именно это и происходит. Редкие люди совершают быстрые самоубийства. Чаще всего они убывают себя постепенно – и умирают медленно, очень медленно. Склонность к самоубийству стала почти всеобщей.
Это нельзя называть жизнью – и причиной, основной причиной всего этого является то, что мы позабыли язык любви. Нам уже не хватает смелости, чтобы окунуться в то приключение,что называется любовью.
Именно потому люди так заняты сексом – секс не связан с риском. Он длится мгновение, он не затрагивает вас. Любовь – это привязанность, это сдача. Она не мгновенна. Если она пускает свои корни, то остается навечно. Она длится всю жизнь. Любовь требует близости; другой человек становится для вас зеркалом только после того, как вы оказываетесь рядом с ним. При сексуальном познании женщины или мужчины вы совсем не познаете ее или его суть – по сути, вы убегаете от души другого человека. Вы просто пользуетесь его телом и скрываетесь, а тот, другой, точно так же пользуется вашим телом и убегает. Вы никогда не становитесь настолько близки, чтобы открыть друг другу свои подлинные лица.
Любовь – это величайший дзенский коан.
Любовь приносит боль, но не избегайте ее. Избегая ее, ты упускаешь величайшую возможность вырасти. Погрузись в нее, выстрадай эту любовь, потому что благодаря страданиям приходит огромное блаженство. Да, это агония, но в этой агонии зарождается экстаз. Да, тебе как эго придется погибнуть, но если ты погибнешь как эго, то возродишься как Бог, как Будда. Любовь принесет тебе первый, нежный, как при первом прикосновении, вкус дао, суфизма, дзена. Любовь принесет тебе первое доказательство того, что Бог есть, что жизнь не бессмысленна.
Те, кто говорят, что жизнь бессмысленна, никогда не знали любви. Они просто признаются в том, что их жизнь лишена любви.
Пусть будет боль, пусть будет страдание. Пройдите сквозь темную ночь – и вы дождетесь прекрасного рассвета. Солнце восходит только из чрева темной ночи. Лишь после темной ночи наступает утро.
Весь мой подход основан на любви. Я учу любви, только любви и ничему другому. Можете забыть о Боге – это просто пустое слово. Можете забыть о молитвах – это только ритуалы, навязанные вам другими. Любовь – самая естественна я молитва, ее никто не навязывает. Вы родились вместе с ней. Любовь – это подлинный Бог. Это не богословский Бог, это Бог Будды, Иисуса, Мохаммеда, это Бог суфиев. Любовь – это метод уничтожающий вас как отдельную личность и позволяющий вам стать бесконечностью. Растворитесь, подобно капле росы, и превратитесь в океан – но для этого вы должны пройти сквозь врата любви.
Конечно, когда кто-то начинает исчезать, как капля росы – ведь до того он так долго жил в форме капли – ему больно, потому что он думает: «Я был этим, но теперь это исчезает. Я умираю».
Но вы не умираете, это только иллюзия смерти. Да, вы отождествляли себя с ней, но иллюзия остается иллюзией. Только после того, как она рассеется, вы сможете увидеть, кто вы на самом деле – и это откровение поднимет вас к высочайшей вершине счастья, блаженства и торжества.
(из книги “Тайна”)
Любовь приносит боль, потому что прокладывает путь к блаженству. Любовь болезненна, потому что она преображает; любовь – это превращение. Любое изменение приносит боль. Потому что старое должно уступить место новому. Старое знакомо, надежно, безопасно, а новое совершенно неизвестно. Человек вступает в неисследованные земли. По отношению к новому невозможно применить разум, хотя он искушен в старом. Разум способен работать только со старым, но при появлении нового он становиться совершенно бесполезным. Поэтому возник страх, а расставание со старым, привычным, безопасным миром,миром удобств,вызывает боль. Это такая же боль, какую чувствует птица выходя из яйца. Это та же боль, какую чувствует птица, когда впервые пытается взлететь. Страх неведомого и надежность известного, не безопасность неведомого, его непредсказуемость – вот что так пугает человека. Эта агония становиться еще сильнее, потому что человеку предстоит перейти из «Я» в состояние «не-Я». Однако не возможно достичь блаженства, не испытав агонии. Что бы очистить золото, его пропускают сквозь пламя. Любовь – это пламя. Именно из-за этой боли, что несет любовь, миллионы людей живут без любви. Они тоже страдают, но эти страдания тщетны. Страдания в любви – не тщетные страдания. Боль любви созидает, она поднимает к высочайшим уровням сознания. Страдать без любви означает просто тратить силы – это никуда не ведет, это заставляет двигаться по замкнутому кругу. Человек без любви влюблен в самого себя, он замкнут. Он знаком только с самим собой. Но способен ли он познать себя, если не знает другого? Ведь только другой может стать для него зеркалом. Вам никогда не познать себя, не познав другого. Любовь тоже совершенно необходима для самопознания. Человек, не познавший другого в сильной любви, в глубокой страсти, в полном блаженстве, никогда не узнает, какой он сам, потому что у него нет зеркала, где можно было бы увидеть свое отражение. Отношения с другим - зеркало, и чем чище любовь,чем она выше, тем чище, тем прозрачнее это зеркало. Однако высшая любовь требует открытости. Высшей любви нужно, чтобы вы стали уязвимым. Вам нужно отбросить щиты – и это приносит боль. Следует прекратить постоянно быть начеку. Нужно отбросить свой расчетливый разум. Нужно рискнуть......(Далее здесь - http://masterkosta.com/forum/5-138-47
Многие люди, мужчины и женщины, думают, что ищут любовь. Но когда мужчины начинают говорить и думать об этом, оказывается, что они хотят найти возлюбленную, обладать, держаться за нее и успокоиться на ее груди. Посвящать ей то, что они делают, перестать чувствовать одиночество. Убедиться, наконец, что с ними все в порядке и они не будут больше приходить на вечеринки в одиночестве.
Когда женщины начинают говорить о любви, оказывается, что они хотят принадлежать кому-то. Расслабиться в чьих-то объятиях и стать чьими-то, кто даст им спокойствие, самоуважение и статус. Они хотят, наконец, перестать изобретать ответ на бестактные вопросы общества, такие как: "Почему ты не замужем?" или "Почему нет детей?".
Люди хотят обладать, принадлежать, быть привязанным и привязать кого-то.
Но к настоящей любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь - это свобода. Люди принимают привязанность, зависимость и желание обладать за любовь.
Люди контролируют возлюбленных, чтобы те не смотрели по сторонам. Они хватаются за супругов как за соломинку. Воспринимают жен и мужей как свою собственность. Хвастаются, гордятся, зависят. Обладают, обладают, обладают и боятся потерять.
Все это приносит много страдания. Партнеры душат друг друга желанием обладать. Уничтожают объектным отношением. И когда, наконец, отношения разваливаются. Или начинается бесконечное страдание, потому что вместе плохо, а расставаться ужасно сложно из-за сильной привязанности.
И тогда они начинают говорить, что любовь причиняет боль. Начинают обсуждать это с друзьями, писать песни и стихи на эту тему. Если включить практически любое радио, оттуда потоком выливаются тексты типа: "Я люблю тебя, я твоя" или "Я не могу без тебя". Любовь, привязанность и обладание, невозможность жить без другого человека всегда почему-то оказываются в одном предложении. Но штука в том, что любви как раз там и не было. Было желание обладать и принадлежать, но не любовь. Именно это и заставляет страдать.
Привязанность к человеку как к своей части при расставании причиняет боль. И многие почему-то принимают это за любовь. Но настоящая любовь - это свобода. Это понимание того, что человек на самом деле тебе не принадлежит. Он может прийти и уйти в любой момент. А любовь - это то, что случается или не случается. Ее невозможно предсказать. Может прийти из ниоткуда и уйти в любой момент.
И тут становится по-настоящему страшно, потому что если все это невозможно контролировать, то получается, что надо жить совершенно по-другому. Пробужденным в каждый момент жизни. Ничего не ожидать и быть готовым к чему угодно. Уважать другого человека. Быть ему благодарным за то, что он с тобой, и понимать, что это не его обязанность, а его выбор. Принимать его чувства как подарок. Брать на себя ответственность за свое счастье вместо того, чтобы вешать ее на партнера и потом с него спрашивать. Переставать помещать смысл своей жизни в другого человека и искать его в себе. Начинать понимать, что отношения - это увеличительное стекло, которое проявляет то, что уже есть в человеке.
А настоящая любовь возможна в том случае, если люди свободны и отвечают за себя. Отпускают руки по-настоящему каждый раз, когда расстаются. Не воспринимают партнера как кого-то, кем можно залатать дыры в своей самооценке, а как подарок, который делает тебя еще счастливее. Не делают тебя из несчастного счастливым, а делают тебя из счастливого еще более счастливым. Настоящая любовь возникает не от недостатка, а от полноты. Она дает и не ожидает чего-то взамен. Она не нужна ни для чего.
