Свою книгу «Что делать, если …» семейный психолог и автор книг для родителей Людмила Петрановская посвятила правилам поведения ребенка в сложных ситуациях. Сегодня приведем советы писательницы тем, кто испытывает недостаток дружеского общения.
С КЕМ НЕ ДРУЖАТ? Никто не хочет дружить с ябедами, жадинами, злюками, постоянно недовольными нытиками, с забияками тоже как-то не очень, и с грязнулями, и с гордецами.
Если все это не о тебе, а с друзьями все равно неважно, возможно, ты допускаешь одну из четырех ошибок.
ОШИБКА ПЕРВАЯ: думать, что так и должно быть. Стоит только начать думать: «Со мной никто не дружит, потому что я плохо учусь», или «… потому что я неспортивный», или «… потому что у меня нет дорогих вещей» — и пиши пропало.
На самом деле дружат с человеком не потому, что он какой-то образцово-показательный (спортивный, остроумный, модный, красивый). И не потому, что у него есть какие-то вещи. Если бы это было так, тогда все хотели бы дружить только с избранными счастливчиками, а мы видим, что друзья есть почти у всех.
ОШИБКА ВТОРАЯ: даже не пытаться. Некоторые дети, которым трудно подружиться со сверстниками, решают вообще перестать общаться с ними. Сидят целыми днями за компьютером.
На самом деле, чем больше времени ты проводишь с компьютером вместо живых людей, тем труднее тебе будет научиться тому, что ты плохо умеешь: знакомиться, дружить, общаться. С каждым годом будет все труднее. Зачем так запускать? Не лучше ли прямо сейчас настроиться решительно, собраться с силами — и научиться общаться?
ОШИБКА ТРЕТЬЯ: слишком стараться. Тебе очень хочется, чтобы с тобой дружили. Ты думаешь об этом постоянно. Ты готов на все, чтобы тебя приняли в компанию. Ты пытаешься говорить, одеваться, вести себя, думать, как те дети, о чьей дружбе ты мечтаешь.
На самом деле, если ты так настроен, то ни в какие друзья тебя не возьмут. В лучшем случае позволят быть в компании «мальчиком на побегушках» или «девочкой, которая постоянно с нами ходит». И в любой момент смогут прогнать или обидеть. Такая «дружба» тебе не понравится, имей в виду. Дружба — это отношения равных. Ее невозможно выпросить или выслужить. Успокойся. Твоя дружба никуда от тебя не уйдет. Кто-то находит своих ближайших друзей в детском саду, а кто-то — только в институте. Это обязательно произойдет и с тобой, не сейчас, так завтра, не завтра, так через год. Вот Гарри Поттер не имел друзей до 11 лет, до вступления в Хогвартс.
ОШИБКА ЧЕТВЕРТАЯ: «Пусть будет все так, как я хочу!». У некоторых детей не выходит с дружбой потому, что они не умеют общаться на равных. Все время командуют. Предлагают играть только в то, что им самим интересно. Хотят, чтобы всегда было так, как они придумали. Чтобы друзья всегда хотели того же, что и они. И еще — чтобы во всех играх всегда только выигрывать. А если им не дают командовать, то обижаются и ссорятся или уходят. И им кажется, что никто их не понимает, и дружить с ними никто не хочет, и им просто не повезло, что достались такие одноклассники или соседи — дураки, скучные и неприятные.
На самом деле дружба, как мы уже говорили, — отношения равных. Дружба — это когда хорошо всем, а не кому-то одному. Ты хочешь, чтобы тебя услышали — и другие тоже. Ты любишь играть интересные роли — и другие тоже. Тебе кажется, что ты прекрасно придумал, — и другие тоже. Убедись, что ты не командуешь. Послушай, что предлагают другие дети, это может быть интересно. Научись не злиться из-за поражения — ведь это не чемпионат мира, а просто игра с друзьями! Теперь хорошо подумай, не делаешь ты одну из этих ошибок.
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был доволен и успешен. И как обидно становится, когда у него что-то идет не так. К примеру, если его обижают или недостаточно любят в детсадовском коллективе. Хочется встать на защиту своего малыша, приказать всем забиякам срочно извиниться, а всей остальной группе немедленно дружить с лучшим на свете мальчиком Васей. Но мы понимаем, что это не выход. Разбираемся в вопросе с психологом Анфисой Беловой.
Ребенок жалуется дома после садика: «Со мной никто не дружит». Как родители могут узнать, правда ли есть такая проблема? Ведь «сегодня дружу — завтра не дружу» кажется нормальным поведением для детей в садике?
Да, дети непостоянны, их интересы и предпочтения могут меняться несколько раз за день. Но это не значит, что надо игнорировать или относиться несерьезно к тому, что говорит ребенок. Если он рассказывает о том, что с ним никто не дружит, значит, в данный момент он действительно так чувствует.
Задача родителей — разобраться, сиюминутное это чувство (например, сегодня малыша отказались взять в игру по каким-то причинам) или у него есть проблемы в общении со сверстниками.
Для того, чтобы это понять, родителям достаточно регулярно общаться с ребенком, спрашивать, как у него дела, что он делал в течение дня, весело ему было или нет.
Кроме этого, необходимо обращать внимание на настроение, с которым ребенок идет в детский сад и возвращается из него, хочет ли он туда ходить. А еще о наличии у вашего сына или дочери друзей всегда можно узнать у воспитателей, которые проводят с детьми большую часть дня.
Если дошкольник действительно ни с кем не общается, должно ли это тревожить родителей? Ведь он же еще маленький — может, само пройдет.
Сначала надо выяснить, тревожит ли это самого ребенка. Возможно, его устраивает такое положение вещей, тогда и вам предстоит смириться.
Если же проблема есть, а родители самоустраняются, объяснив свое поведение фразой «само пройдет» или «пусть сам учится разбираться со своими проблемами», то лучше вряд ли станет, а вот хуже — скорее всего. Ни одна проблема не проходит просто так, она трансформируется, видоизменяется, но не исчезает.
Что делать, если ребенок действительно не имеет друзей и ни с кем не играет, при этом хочет общаться и расстраивается из-за этой ситуации? Может ли чем-то помочь родитель?
Родитель — это главный человек в жизни ребенка, и его участие в решении детских проблем очень важно. Малышу не к кому больше обратиться за помощью, кроме мамы и папы.
Дать простой краткий ответ, что конкретно стоит делать родителям, невозможно. Для этого нужно знать причину, по которой ребенок ни с кем не играет и у него нет друзей. А причин может быть множество. Например, он слишком скромен и закрыт, боится сам пойти на контакт. Или, наоборот, слишком напорист, поэтому никто не хочет с ним общаться. А может, произошла какая-то неприятная ситуация, после которой взаимоотношения с одногруппниками испортились.
Только найдя причину, родители смогут понять, в каком направлении двигаться дальше. Возможно, достаточно будет поговорить с воспитателем, чтобы он ввел ребенка в коллектив. Иногда нужно научить ребенка простым фразам и правилам для успешного общения со сверстниками или обратиться за помощью к психологу. Бывают и такие случаи, когда лучше перевести малыша в другое дошкольное учреждение. Вариантов много, и все они зависят от конкретной ситуации.
В каких случаях нужно обращаться к психологу? Как понять, что родитель не справится с ситуацией самостоятельно?
К психологу стоит обратиться, если в поведении ребенка появляются какие-то тревожные знаки: он становится слишком агрессивен или, наоборот, плаксив, у него появляются невротические симптомы — например, нервные тики, заикание, энурез, он часто болеет и т.д. То есть нужно обращать внимание на всё то, что отличается от обычного поведения вашего (именно вашего) ребенка.
Ситуацию, когда родители не в состоянии помочь, легко распознать: дни идут, все способы, которые были в арсенале у мамы с папой, уже испробованы, а проблема не решается, или ситуация стала только хуже.
Бывает, что у родителей и нет никакого «арсенала», они просто не знают, что делать. Тогда, конечно, тоже нужно к психологу. Главное помнить, что обратиться за помощью не стыдно. Это не делает вас плохими родителями, которые не справились. Это делает вас хорошими родителями, которым не все равно.
Что делать, если ребенок не имеет друзей и при этом не нуждается в них? Его будто бы тяготит общение со сверстниками, а в одиночестве он замечательно себя чувствует?
Да, есть такие дети (да и взрослые), которым комфортно находиться в одиночестве. Но, во-первых, необходимо убедиться, что это именно так. Если по самому ребенку видно, что для него это не является проблемой, то и навязывать ему друзей не стоит. Он, наоборот, может испытывать дискомфорт, если его насильно втягивают в общение с другими детьми. Об этих особенностях необходимо говорить с воспитателем, чтобы он не давил и не пытался «исправить» необщительного ребенка. А если есть возможность, ограничить посещение детского сада, т.к. замкнутым детям может быть тяжело постоянно находиться среди большого количества людей. Это вовсе не значит, что малыша нужно изолировать от сверстников и у него никогда не будет друзей, просто ему нужно подобрать более комфортную среду, в которой он сможет спокойно учиться взаимодействовать с людьми, не подвергаясь излишнему стрессу и давлению.
Есть ли способы «профилактики» неумения дружить и общаться? Что мы можем сделать для ребенка в раннем возрасте, чтобы, подрастая, он не столкнулся с этой проблемой? Может, больше общаться с ним или смотреть мультфильмы про друзей?
В этом вопросе многое зависит от характера и темперамента ребенка. Кому-то «дано» легко заводить новых друзей, такие дети впоследствии становятся душой компании или лидерами класса. А кто-то менее общителен и более закрыт, предпочитает минимум общения. Это все варианты нормы.
И еще одно замечание: до трех лет вообще не стоит трогать ребенка с вопросами дружбы, потому что дружить и полноценно играть со сверстниками он пока еще не умеет.
В качестве некой «профилактики» детских проблем с общением родители должны учить ребенка вежливости, умению строить разговор при знакомстве. С малышом можно беседовать о человеческих качествах, которые важны для дружбы, о том, для чего вообще нужны друзья.
Для того, чтобы развивать навыки общения, расскажите ребенку, как действовать в случае, когда он хочет с кем-то познакомиться: поздороваться, представиться, спросить собеседника, как его зовут, предложить совместную игру и т.д. Также можно поиграть в «знакомство», например, заново познакомиться с бабушкой, папой или сестрой, перезнакомить все игрушки — на игрушках, кстати, очень удобно отрабатывать любые ситуации.
Кроме этого, важно подготовить ребенка к тому, что не все дети бывают доброжелательны в ответ — кто-то может сам быть довольно скромным или просто не хотеть в данный момент общаться, другой может быть невоспитанным и грубым, такое тоже случается, — но это не означает, что сам ребенок плохой и что-то сделал неправильно.
После этого можно переходить к обучению «культуре игры». Для этого вам достаточно вспомнить свое детство: с какими детьми вам было неприятно общаться и не хотелось играть и почему (например, с теми, кто отбирал игрушки или нарушал правила игры, или дрался). Это и следует рассказать своему ребенку. Только здесь важно не уйти в запугивание: «Если ты будешь отбирать игрушки, с тобой никто не будет дружить», — такие высказывания вызывают страх, а не мотивируют. Лучше в таком случае сказать: «Правда неприятно, когда кто-то отбирает у тебя игрушки? Вот и другому это тоже не понравится», — таким образом вы не только объясните, как надо вести себя в коллективе, но и начнете учить своего ребенка эмпатии, сочувствию.
Это такой базис для успеха в общении ребенка. Однако даже он не гарантирует того, что ребенка минуют все проблемы в общении. Здесь главное вот что: важно, чтобы малыш чувствовал поддержку и знал, что за его спиной всегда есть родители, которые готовы выслушать и помочь в любом вопросе.
Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящиес сайта «Одноклассники», ты - счастливчик. Если же о школе тебенапоминают родительские собрания, на которых собирают деньгина ремонт облупившегося учителя труда, ты - отец. А потому, папаша,читай , полные советов по преодолению 7 самых частыхтрудностей, с которыми может столкнуться любой школьник. Мы будем снабжать тебя ими всю неделю.
Вот и настал эпохальный день,когда твое чадо пошло в школу.Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфониюи достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется,что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта - не самоеспокойное место и в жизни твоегонаследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь праваоставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем?Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта - ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову .
Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.
«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одномдоме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знаютдруг друга - любого из этих поводов достаточно, чтобы называтьтебя моим другом», - растолковывает Татьяна повадки юных.
Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобынормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая темсамым ему возможность потусоваться с одноклассниками послеуроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливатьсяпоболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором.В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники.В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно.Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», веськласс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как ихпедагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делиткласс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудьсегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышаниеобъявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можнои нужно дружить.
Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом . Это ситуация, когда дети сплачиваются и«дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе,а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет онасебе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек,даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чемего одноклассники, над отличником продолжат смеяться, дажеесли он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимсяне пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытываютудовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство,что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп.(К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельныевраждующие кучки, что с психологической точки зрения являетсяболее здоровым явлением.)
Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, несправиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете,чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживатьсягруппой, в которой есть место каждому.
«При этом не важно, чтомоббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то ещев его классе», - подчеркивает наш консультант.
Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ»,истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе.А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волноватьтебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.
«Для старшеклассников проблема «дружить - не дружить» носитмировоззренческий характер, - говорит госпожа Свиридова. -Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты долженуважать его выбор».
В следующей части наш эксперт расскажет, .
