Мы, девушки, устроены так, что любовь и влюбленность настолько сильно сносят нам «крышу» , что мы забываем о святых правилах в начале отношений, несоблюдение которых грозит самым скорым окончание этих самых отношений.
Все мы знаем, что нужно мужчинам, чем они дорожат и что не любят, и все равно постоянно и настойчиво делаем все так, чтобы или отношения сами просто сошли на «нет» . И вот так иногда, сидя и выслушивая очередную историю про то, что «он стал холоднее...» и слыша эмоциональные возгласы подруги «какая же я была дура, что себя так вела» , очень хочется сказать, что дура – это еще мягко сказано.
Но, наверное, нам, девушкам, это простительно (до какой-то степени). Нам свойственно чувствовать и воспринимать мир чувствами . Поэтому, как только на нашем горизонте они появляются, они легкой, но плотной дымкой пеленают нам глаза и мозг, и мы делаем только то, что очень хочется сделать СЕЙЧАС, в независимости от того, чем это может обернуться через час и понравится ли это другому человеку. А зачастую это и есть самые глупые ошибки в начале отношений.
Это напоминаем поведение очень голодного и очень глупого человека на крутом банкете: брать двумя руками все, что видит – сладкое, соленое, запивать это чем угодно. Сначала вкусовые рецепторы, может, и не скажут вам ничего плохого, но что будет потом… Оооо, как красочно, вы должно быть, это уже представили 🙂
Поэтому, кроме того, чтобы постоянно помнить об ошибках в начале отношений, которые мы рассмотрим сейчас, очень рекомендуется в самом начале отношений обдумывать каждый свой шаг, принудительно : считать свои звонки за день (чтобы из количество не перевалило вдруг за сотню), думать о том, как мужчина воспримет что-то, что мы вдруг вознамерились делать. Если включить мозг, он обязательно вам поможет!
Ошибка в начале отношений № 1: … а я еще и крестиком вышивать могу…
В начале любых отношений (да вообще при любой встрече) желание понравиться – самое естественное желание из всех! К сожалению, чем лучше девушка, тем больше вероятности, что именно здесь она и совершит одну из самых роковых ошибок в начале ее новых отношений.
Мужчине свойственно быть лидером (или просто хотеть им быть в некоторых случаях…), а лидерами становятся только лучшие… Поэтому, поверьте, ваши совершенно искренние (и, конечно, высказанные без единой задней мысли) увещевания о том, что вы закончили университет на пятерки, работаете в лучшей компании за миллион в месяц со свободным графиком работы, у вас в подчинении сотни людей, вы отлично готовите и заняли первое место на конкурсе поцелуев, будут мужчине как кость в горле. И хвала тому, что вообще дослушает вашу оду себе до конца.
Конечно, мы рассказываем мужчине это не все сразу (ведь не все же?!), да и без злого умысла (должен же он знать, какое счастье ему достанется), но это есть самая распространенная ошибка в начале отношений.
Мужчина может:
- испугаться, что к такому счастью он не готов , он не сможет нести за это ответственность, да и счастливее уже вряд ли сделает;
- элементарно не сможет вам соответствовать – вы будете ездить по гастролям, собирая золотые медали, а он будет дома вбивать гвозди, чтобы к вашему приезду повесить полочку с комнатными цветами?
- не сможет быть лидером , ведь явно вы сможете перетянуть одеяло на себя, обладая такими недюжими лидерскими качествами.
Чтобы избежать такой ошибки в начале отношений, дайте мужчине возможность рассказать обо всех своих способностях и достижениях, хвалите его за это , а о своих увлечениях и достижениях можете рассказать как бы между слов.
Поверьте, он запомнит, но запомнит это не в разрезе «сколько всего она умеет/знает/добилась в жизни». И не думайте, что это как-то будет преумалять ваши достижения, потом мужчина поймет, какое счастье ему все-таки досталось, но к тому времени у него уже будет уверенность, что вы не станете с ним соперничать, что вы ему «по зубам» и что главный все-таки он .
Ошибка в начале отношений № 2: свадьба, медовый месяц на островах, двое детей – мальчик и еще мальчик и т.д.
Да, мужчины боятся свадьбы – это проверенный и необсуждаемый факт. И здесь не говорится о том, что они не женятся, просто для того, чтобы таки лишиться свободы — мужчине нужно время подготовить себя к этому, быть полностью уверенным в вас, в себе и т.д. Это нормально.
Ненормально, если вы совершаете такую роковую ошибку в начале ваших с ним отношений и (пусть даже в шутку, а обычно это бывает так) планируете с мужчиной свадьбу (милыми вопросами типа «а куда мы поедем с тобой в медовый месяц» или «а сколько у нас будет детишек?»). Это очень забавно, конечно. И, кажется, что в этом нет ничего предосудительного и страшного, но даже такие шуточные фразы врезаются мужчине в подсознание и потом заставляют его реже набирать ваш номер , реже думать о вас…
Рекомен дация:
Оставьте все это для подружек! Мужчине достаточно просто знать ваши намерения. Если погулять – значит погулять, если серьезные – значит серьезные. Это поможет ему выбрать линию поведения с вами, и чувствовать себя спокойно, без лишнего давления со стороны.
Ошибка в начале отношений № 3: прошлые отношения
Табу. Для раннего периода романа и отношений – эта тема табу. Даже если он сам спрашивает , поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы знать ВСЮ правду. Мы же тоже иногда задаем очень интересующие нас вопросы, совсем не задумываясь о том, насколько приятно нам будет услышать ответ…
Если он все-таки спрашивает о ваших прошлых отношениях, то дабы не совершить еще одну ошибку в начале ваших отношений, не рассказывайте ему обо всех, ограничьтесь тем, что они были, что они закончились, потому что... (и тут нужно найти нейтральную причину для расставания) . И все.
Сейчас новый этап в вашей жизни, и совсем необязательно залезать в прошлое и перебирать при вашем новом партнере все грязное белье. Его тоже лучше об этом не спрашивать/спрашивать очень аккуратно и поверхностно. Мужчины в этом плане, как правило, умнее, они всегда знают, какую именно информацию нам дать.
О том, что сравнивать партнеров нельзя , нужно говорить?
Ошибка в начале отношений № 4: а не позвонить ли мне ему еще раз?.. а не узнать ли, где он?
Классика жанра! Никто не говорит о том, что звонить нельзя, что нужно быть ледяной и недоступной королевой, но впадать в детство тоже не стоит . Писать смски каждые 15 минут, звонить каждый час… Это навязчиво. Это отвлекает. Это дает мужчине понять, что сейчас основную часть вашей жизни занимает он. А за это как минимум нужно нести ответственность. Да и вообще это неинтересно.
Сюда же – ошибка в начале отношений – желание постоянно знать, где он, что делает и насколько он по вам соскучился. Мужчины не любят контроль , особенно в начале отношений и даже если с вашей стороны это называется «забота» и «я же переживаю за тебя».Мужчинам нравится, когда у девушки есть своя жизнь, свои увлечения. А какая уж тут своя жизни, если у вас на сон уходит 7 часов, прочее — 3 часа, а остальные 13 часов вы строчите ему смсмки, звоните и сочиняете стихи?
Сохраните переполняющие вас чувства до встречи , когда их можно будет передать, скажем, с поцелуем. Не пренебрегайте своей работой/учебой, чтобы позвонить ему лишний раз.
Но и не перегибайте палку: «Она бегала по квартире с радостными криками «Он позвонил, он позвонил!!», а потом сняла трубку и сказала равнодушное «Алло, чего звонишь?»» — это глупо.
И где он был, что делал, всегда сможете узнать при встрече, и при его звонке. И насколько он по вам соскучился, он вам обязательно скажет или обнимет так, что вы поймете.
Ошибка в начале отношений № 5: анализ каждого шага и постоянное выяснение причин
Он недостаточно тепло меня обнял, целовались мы не так долго, как обычно, он не так улыбался, как обычно, не так смотрел… И потом вопросы, почему так было…
На первых порах отношений нужно просто наслаждаться этим и позволять им течь так, как они текут.
Мужчины НЕ замечают разницы в продолжительности поцелуев или чего-то еще. Поэтому, даже если такое и имело место быть, то конструктивной беседы у вас не получится.
Хотя не исключено, что после десятой сказанной фразы «Я же вижу, что что-то случилось» мужчина задумается, а может, и правда что-то случилось?.. А если он и ответ найдет на этот вопрос, то вы тогда точно поймете, что совершили поистине роковую ошибку уже в самом начале ваших с ним отношений.
Ошибка в начале отношений № 6: бежать к нему по первому зову
Помните, у вас своя жизнь, планы. Если вы уважаете это, то и мужчина будет это уважать , и да прибудет с вами гармония во всех сферах жизни! 🙂
Не бежать по первому зову, но и не кидаться в крайности опять же, мол, ты че, такой-растакой, предупреждаешь меня за час о чем-то .
Мужчина вас куда-то пригласил, вы хотите пойти, но у вас другие планы. Поговорите с ним и решите, когда вы сможете туда пойти без ущерба планов друг друга. И конечно, сами уважайте жизнь мужчины и его время – у него есть работа, друзья и т.д.
Ошибка в начале отношений № 7: показательные выступления перед друзьями или игра на публику
Конечно, нужно рассказать всем, что у вас теперь есть Вася, что он такой и такой, а еще такой и воооот такой. А потом пригласить его куда-то, а там окажутся неожиданно все ваши подруги, которые будут загадочно-ехидно смотреть не него и оценивать . Да, мужчина наверняка отлично себя чувствует в такой ситуации!
А если он знакомит вас с его друзьями, то нужно обязательно показать, как у вас все хорошо, показать, что вы его любимая девушка. А это можно делать только полным прилипанием к нему и частым повторением слов типа «муся-пуся-жужик-котик-зайчик» . Друзья ему по-любому после этого скажут: «Ну ты, <имя благоверного>, мужжжик!».
Ведите себя спокойно и не позорьте мужчину . Оставьте все ваши ласковые имена и прочие милости вам двоим. Хотя, конечно, это зависит от возраста, на кого-то это может и произвести впечатление.
И подумайте, наконец, о мужчине . Он ведь не новые туфли, купленные по бешеной скидке, чтобы хвастаться им. Знакомить — одно, а вот хвастаться – совсем другое.
Ошибка в начале отношений № 8: командовать
Это, пожалуй, одна из самых непонятных женских ошибок в начале отношений. И откуда в нас это желание все контролировать?
Чудно, вы уже распланировали все выходные, всю неделю и весь отпуск с ним. Поставили его перед фактом. Он ведь не будет против? Может, и не будет. Может, у него самого был такой же план, но вот не иметь возможности принять решение – хуже для мужчины нет!
Если вам не нравится что-то в нем, то совершенно не обязательно приказывать – топнула ножкой – «не делаааай так, нууу миииилый!!».
Принимать решения – мужская прерогатива . Хотя если вы готовы потом всю жизнь тянуть его за собой, готовы не жаловаться на это, то смело можете пропустить эту рекомендацию.
И если хотите, чтобы мужчина перестал делать что-то, то попросите его об этом, скажите, что он сделает вам приятное, если перестанет это делать. Ну неужели ему не захочется сделать вам приятное в конце концов?
Ошибка в начале отношений № 9: заставлять его тратить на вас много денег...
В виде бесконечных подарков, поездок, ресторанов.
Конечно, отношения отношениям рознь, но все-таки всем мужчинам хочется, чтобы любили их не за деньги и подарки…
Хотя, конечно, можно много сказать по этой теме, но все-таки как-то не нравится мужчинам, если на первых порах вы требуете у него шубу, новые джинсы. Во-первых, как бы это ни звучало грубо, но почему он должен это делать для ВАС? Есть подарки и приятности другого порядка. Во-вторых, новые джинсы – это не романтично.
Покажите мужчине, что вы дорожите ИМ, а не его деньгами . Но вы цените тот факт, что они у него есть только с позиции, что он смог их заработать. А еще вы цените его внимание в виде подарков, а то подумает, что вам ничего не нужно. Еще станет жадным…
***
Соблюдение всех этих правил не сделает чувства холоднее, роман серым и скучным, но точно сделает его более продолжительным , а там со временем мозг опять станет с вами разговаривать постоянно, а не только по требованию, как в начале романа. И со временем этих роковых ошибок в начале отношений станет все меньше и меньше, либо они станут не так остро восприниматься 🙂
А вообще, если вы все-таки умудрились сделать все ошибки в начале ваших отношений, но вам удалось это осознать и ваш мужчина — крепкий орешек и сумел с честью вынести все это, делая скидку на «милые девичьи глупости», то всегда можно расплакаться, признать все свои ошибки и нежно, но серьезно (!) протянуть «Милый, но все это только по тому, что я тебя очень люблююю»
🙂
--
Автор – Любовь «Химера» Иванова, сайт
Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .
Что делать, если в отношениях все становится плохо?
Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Прекрасно, когда в семье царит мир и гармония, когда все счастливы и довольны, нет проблем или эти проблемы не слишком влияют на вашу жизнь.
Но что делать, если вы отдаляетесь друг от друга, и это происходит постепенно, почти незаметно для обоих супругов?! И нет пути назад, потому что говорить на эту тему не хочется.
Молчание - это не выход в такой ситуации. Надо что-то делать, хотя бы для начала самостоятельно попробовать все осознать и обдумать.
Предположим, вы раньше испытывали радость при общении, а теперь молчите все чаще или же ругаетесь по пустякам . Ссоритесь, раздражаетесь, думаете, что лучше отправиться из дома куда-нибудь подальше, лишь бы хоть немного отдохнуть друг от друга.
Женщина все чаще обижается, а ее муж и не думает извиняться за свое поведение, просто потому, что не понимает, что ей не нравится.
Да он и не рад тому, что происходит в семье, просто терпит, но расстраивается, а что делать и не знает.
Раньше в семье все было хорошо, а сейчас стало слишком много упреков, претензий на пустом месте и обидных слов. Женщина постоянно жалуется на своего мужа подругам и уже готова согласиться, что все мужики «козлы» . (Хотя этого делать нельзя ни в коем случае).
Муж старается как можно реже бывать дома, проводит время с друзьями в гараже или отправляется на рыбалку.
Такое поведение не сможет сблизить супругов, не принесет примирения,потому что есть серьезная проблема, но никто не хочет заниматься ее решением. И что же будет дальше, если не решать эту проблему...
Жить как соседи по квартире ? Зачем так тратить свою жизнь?
Бывает, что женщина начинает задумываться, а вдруг она ошиблась, поторопилась с замужеством. Неприятные мысли, они могут завести вас в такие лабиринты, из которых и нет выхода. Да еще к таким испорченным отношениям в семье может добавиться кризис возрастной , тогда все покажется просто ужасным.
Поэтому для начала придется осознать, что вы уже стоите на пороге перемен. Дальше так продолжаться не может, ведь если жизнь перестала приносить радость, это очень плохо.
Перемены все равно придут, главное, чтобы лично вам стало лучше, но не хуже.
Меняться придется вам в первую очередь, и ведь это процесс довольно тяжелый.
Женщина в 30 лет не может вести себя так, словно ей все еще 18. Соответственно, и в сорок лет человек меняется настолько, чтобы переосмыслить свою жизнь и, может быть, начать все заново.
Если в семье все стало плохо, не надо прятать свои чувства, не следует злиться, молчать или даже тихо ненавидеть друг друга.
Каждому из супругов необходимо понять и ответить на простой вопрос: что он на самом деле хочет?
Бывает и так, что любовь заканчивается, потому что ее не было с самого начала, а была простая влюбленность. И тогда люди расстаются, чтобы не мучить друг друга, со временем создать новую семью и найти свою вторую половинку.
Но если чувства остались, надо научиться друг друга слушать и, главное, слышать, чтобы измениться. И пережить семейный кризис, в котором оказались два близких человека. Надо взять и поговорить, честно, без обмана и хитрости. И спросить кое-что друг у друга, а в первую очередь у себя.
Надо получить ответ на очень простой вопрос: что вы хотите оба? Но ответ на этот вопрос не может быть однозначным, потому что желаний всегда много. Главное, что должно совпасть у мужа и жены, - решение остаться вместе.
И это уже определяет их дальнейшую судьбу.
У каждого супруга есть неудовлетворенность чем-то, вполне возможно, они оба и не понимают до конца, что именно их не устраивает в отношениях.
Но ведь об этом и не догадаешься сразу, надо каким-то образом вытащить это наружу.
Обвинять друг друга и предъявлять претензии не получится, потому что в том, что все становится плохо, всегда виноват не один человек, а два.
Помните, конечно, что брак - это союз двух людей, созданный для того, чтобы постоянно решать проблемы, которые и возникли из-за этого самого брака?
Если муж и жена согласны, что их семья стоит того, чтобы ее сохранять, это прекрасно! Иногда можно услышать и страшные слова о том, что все позади, все давно закончилось, любви нет. Но даже если это и так, надо найти в себе силы все пережить и начать заново.
Если уже нечего сохранять, зачем страдать и мучить друг друга?
К сожалению, встречаются и такие пары, в которых ничего не осталось от прежних чувств, только равнодушие и безразличие. С этим ничего сделать уже нельзя.
Почему так происходит?
Вся жизнь не расписана по нотам, в ней много неожиданностей, неприятных моментов, проблем. И если вы себе что-то придумали, вовсе не означает, что так все и сбудется.
Поэтому главное, что вы должны оба понять после разговора, - вы хотите оставаться и дальше вместе.
На этой основе и начинайте строить свою совместную жизнь заново.
Все обиды надо разобрать и не оставлять камня за пазухой. Женщины любят обижаться и манипулировать мужчинами. Но если вы простили мужа за его неблаговидный поступок , за какие-то неприятные слова, просто об этом больше не напоминайте. Да и сами забывайте про них и не стройте из себя обиженную девочку.
Когда муж и жена готовы работать над отношениями, все у них будет нормально.
Очень хочется сказать какую-нибудь колкость? Лучше промолчать, и не будет конфликтов на ровном месте. Доставлять другому человеку радость, сделать его счастливым - ведь это позитивно отразится и на вас лично.
Намного сложнее тем парам, где нет уважения, нет общих интересов, негде взять темы для разговора. Но и у них все получится, если цель простая: сохранить семью и не потерять друг друга в этом мире.
Придется все изменения начинать с себя, чтобы подавать пример. Хочется поругаться? Не делайте этого, попробуйте вспомнить слова одобрения и похвалить своего любимого человека. Обязательно найдется что-то, за что можно похвалить .
Определите свой темперамент , чтобы справиться со своими недостатками.
Часто флегматики страдают из-за того, что они все делают для других, в лепешку расшибаются, но их усилия остаются незамеченными. Даже воспринимаются как должное. Может быть, вы и есть этот флегматик и страдаете из-за того, что вас перестали ценить.
Скажите об этом мягко, чтобы никого не обидеть, посмотрите на реакцию своего супруга или супруги.
Если вы холерик по темпераменту, попробуйте стать мягче, не «взрывайтесь» по малейшему поводу и не повышайте голос. Авторитет не следует доказывать при помощи криков, это лишнее для семьи. Можете орать на работе на своих подчиненных. А дома должно быть тихо и спокойно.
Например, терпит ваш непростой характер, какие-то привычки, которые его могут раздражать. Но хочет быть рядом, так цените это, а не принимайте все, что получаете, как должное.
Если два человека решили оставаться вместе, значит, их связывает нечто большее, чем одна жилплощадь и привычки. Иначе люди расстаются, чтобы не мучить друг друга.
Когда в отношениях все уже стало плохо, поразмышляйте и честно отвечайте себе на вопрос: мне нужен этот человек? И подумайте, вы лично все еще любите или живете потому, что так удобно или попросту некуда идти?
Бывает, что семья попадает в такую ситуацию, когда брак уже не спасти. Это касается измен . После таких потрясений не будет прежнего доверия, открытости и дружбы.
Но некоторые жены предпочитают и на это закрывать глаза, делая вид, что измена больше не повторится.
Вряд ли они уже будут счастливы, но перед другими людьми можно притворяться.
Если у вашего супруга или супруги испортился характер, изменилось отношение к вам, придется меняться и опять же разговаривать , чтобы во всем разобраться.
Если два человека готовы посмотреть друг на друга и решить все вопросы, которые накопились между ними за последние годы, исправить свое поведение - все у них получится. Но это решение должно быть взаимным.
Почему так страшно разбирать проблемы в отношениях? Потому что есть риск все потерять.
Каждый из супругов думает, что негативные изменения между ними окажутся необратимыми.
Вдруг меня уже не любят?!
Кому хочется услышать положительный ответ на этот вопрос?
Но иногда только откровенный разговор поможет во всем разобраться и начать все заново.
Кризисы в семье обязательно будут, глупо надеяться, что именно ваша семья сможет прожить без них.
Как правило, отношения портятся не сразу, изменения происходят настолько медленно, что вы и не замечаете того, что перестали радоваться, когда вы вместе, и стараетесь все больше времени проводить вне дома.
Напряжение между вами нарастает, а вы молчите и терпите. Думаете плохо о себе, вините в том, что неспособны всегда любить, что вам перестали нравится ваши отношения. А тот, кто, по вашему мнению, является причиной охлаждения, молчит.
Отказывается разговаривать, отмахивается от ваших претензий. Но тоже страдает и надеется, что все образуется само собой, наладится, а в семью придет счастье и спокойствие.
Но не бывает таких простых решений.
В проблемах всегда виноваты два человека. Надо это признать, чтобы меняться.
Намного лучше разбирать обиду сразу, как только она появилась. Иначе она поселится надолго в вашей памяти и начнет портить вам жизнь. Как только поссоритесь , тут же придут на память слова, сказанные год назад, и вы опять расстроитесь.
После ссоры старайтесь помириться как можно скорее, чтобы все забыть и жить дальше, радоваться каждый день и не грустить.
Очень хорошо разговаривать хотя бы раз в месяц, чтобы высказать свои претензии друг к другу, чтобы понять, простить и снова вернуть доверие и любовь.
А молчать, терпеть, страдать и мучить друг друга - это не выход, такое поведение не подарит счастья вам обоим и может легко привести к разрыву отношений в будущем.
Эмоциональная измена. Стоит ли волноваться?
Глава 37
«О, эта ДЕВУШКА, ЧТО ПРОХОДИТ МИМО! Я вижу эту девушку, её чудесную походку, её красивые глаза — то карие, то зеленые, то небесно голубые. Её чувственные губы — то пухлые, то надменно поджатые или в улыбке, то розовые, то алые… Её груди — тяжелые и набухшие, или аккуратные и упругие… Её волосы, плечи, бедра, в таких разных одеждах… Они очень разные эти женщины и девушки — то маняще юные, то загадочно зрелые. И объединяет их только то, что все они — это ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОХОДИТ МИМО!
Я узнаю ЕЁ!! О ДА!! Это ОНА — моя мечта! Та женщина, которую я всегда хотел видеть рядом, которая каждую секунду будет такой же невообразимо красивой, таинственно-волнующей, прекрасной, верной, любящей! Я не стану на этот раз трусить. Я не хочу снова упустить свою мечту! Я подхожу к ней, чтобы сделать её своей и больше никогда от себя не отпускать… Мы знакомы уже несколько минут, или часов, или дней, или недель, или месяцев, или лет. Мы — вместе. Моя мечта — вот она совсем рядом, она моя, и я могу её прямо сейчас потрогать…
Но что это? Совсем рядом с нами, обдав меня волшебным манящим ароматом, стремительно-горячей походкой вновь проходит ОНА, вся сотканная из моих грез и фантазий. На мгновение, войдя мне в душу воспламеняющим взглядом, и с каждым стуком моего сердца и её каблучков — удаляется от меня все дальше и дальше… Снова и снова… ОНА!!! Она ВСЕГДА проходит мимо. Я посвящаю тебе эти строки – о, ПРЕКРАСНЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН! О, ЖЕНЩИНА ИЗ МОИХ СНОВ: ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО!!!
Мы все стремимся избегать плохого и искать хорошее. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая, даже самая хорошая сторона , обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от «плохого», теряя то «хорошее», что имели. Разменивая то «хорошее», что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной. Пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там, где находишься — вглубь, а не вширь.
Есть те, кто не умеет остановиться от этого бега. Те, кто присаживается на этот кайф — кайф от новой иллюзорной вершины, кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь до тех пор, пока её не достиг. Достигнув её, понимаешь вновь тот банальный закон, что нет хорошего без плохого. И что очередная вершина — всего лишь холмик, которому далеко до идеала.
Одержав победу, выясняется, что иметь дело придется не с теми достоинствами, к которым стремился (их уже получил), а с теми недостатками, к которым не был готов.
Поэтому, выбирая то хорошее, что ищешь, нужно помнить о тех негативных моментах, которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.
Видеть реальность
Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.
Быть женатым или находиться в отношениях
— это хорошо или плохо
? — В чем-то хорошо. В чем-то плохо.
Быть холостым — это плохо или хорошо? — В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.
Надо уметь видеть реальность такой, какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что получил, и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация
, в которой находишься.
А это значит иметь смелость и честность видеть то, что есть. То, что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться, что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот, кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.
Тут не надо умничать или лезть в слишком глубокие дебри. Речь идет об очевидных вещах. Например, если человек стоит на пути несущегося автомобиля и не желает этого видеть — это не проблемы философии или бессознательного. Это означает что у человека нарушено чувство реальности. Может он галлюцинирует наяву. Может он считает, что тут нельзя так быстро ездить, или автомобилям горит красный цвет. Может он верит, что автомобиль успеет затормозить. Или он считает что автомобиль — это иллюзорная реальность.
В любом случае, заявляет о себе множеством знаков — очевидными сигналами ваших чувств, повторяющимися ситуациями, и т.д. И если человек не хочет этого видеть — это его проблемы. И чем ближе к реальности он сумеет оказаться — тем более эффективным он становится. Понаблюдайте эффективных людей, то, как они ВИДЯТ, и вы постепенно научитесь ВИДЕТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ. Иногда этого достаточно, чтобы начать меняться.
Бесполезно предъявлять миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот, который наиболее очевиден. А для этого придется признать то, что есть.
Без осознания того, что происходит в реальности, люди никогда не замечают тех преимуществ, что имеют, а лишь глядят на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таких людей жизнь всегда стимулирует лишь иллюзорной морковкой перед носом, до которой всегда близко, но она никогда не доступна.
Вот визуальная иллюстрация на эту тему:
Находиться в центре
В любой ситуации есть плюсы и минусы. Нет ничего, что могло бы быть совершенно идеальным. «Хорошее» всегда имеет негативные стороны. Многие негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались, и наконец получили.
Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ, и готовы к любому исходу. Умеете извлекать пользу из любой ситуации, и НЕ надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост. Так как победили иллюзию «идеальных вершин» и понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить.
Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много . Ситуации, в которых особенно сложно сделать выбор, так как чувства бросаются из крайности в крайность.
Я думаю, что это вопрос не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать . И все сексуальные и отношенческие ситуации являются вполне решаемыми на уровне сознательно-волевой регуляции.
И хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы именно непредсказуемым чувствам, окончательное решение, все таки, — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае, человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит. И выбрать те недостатки, к которым он скорее готов. Всегда можно ОСОЗНАННО выбрать одну из возможностей, и одни преимущества, вместо других.
Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации, в которой оказался. А не искать выгод, которые потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и, возможно, НЕ ценишь).
И важно продолжать оставаться в центре как можно дольше. То есть не бояться ни одного из вариантов развития. И знать, что в любом случае справишься. А значит не суетиться лишний раз, а извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.
Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно, и заставлять все вращаться. И чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности, которая имеется, извлекать куски того, что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Не ограничивать себя иллюзиями. Быть готовым к изменениям, того, что есть сейчас. И нести ответственность (платить необходимую цену) в будущем за то «хорошее», что выбираешь, и то «плохое», с которым миришься.
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…
Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.
Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?
Меряешь всех по себе
Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.
Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.
Слишком богатая фантазия
Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!
Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.
Ты ненадёжна
Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.
Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.
Ты очень боишься ошибиться в выборе
Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!
Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.
Ты вечно занята
Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…
Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.
