Что делать, если в вашей жизни появился влиятельный недоброжелатель? Вы ему не симпатичны, и он обладает достаточной властью, чтобы в ответственный момент вставить вам палки в колеса. Некоторые люди в такой ситуации пытаются самоустраниться, другие — одолеть недоброжелателя, доказать окружающим свое превосходство. Есть и третий вариант — врага можно превратить в друга.
У каждого учителя был свой учитель. Так Дейл Карнеги говорил: «Если вы хотите получить превосходные советы о том, как обращаться с людьми, управлять самим собой и совершенствовать свои личные качества, прочтите автобиографию Бенджамина Франклина — одну из самых увлекательных историй жизни».
Автобиография известного политического деятеля, дипломата, ученого и изобретателя была фундаментом, из которого вырос бестселлера Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».
Как Франклин обезоружил соперника
Отрывок из «Автобиографии» Франклина о том, как можно превратить врага в союзника, — один из самых поучительных в его книге. Приводим его целиком:
«Мое первое продвижение по службе состояло в избрании меня в 1736 году секретарем Генерального собрания. В тот год я был избран единогласно; но в следующем году, когда я снова выставил свою кандидатуру (секретарь, как и члены собрания, избирался на один год), один из новых членов произнес против меня длинную речь в пользу другого кандидата. Тем не менее я был избран. Это было для меня тем более приятно, что, кроме платы за непосредственное исполнение обязанностей секретаря, новое место доставляло мне большие возможности привлечь к себе внимание членов, которые обеспечивали меня заработком, давая печатать избирательные бюллетени, законы и бумажные деньги, а также другую случайную работу для публики, что в целом приносило немалый доход.
Поэтому мне весьма не понравилась оппозиция со стороны этого нового члена, богатого и образованного джентльмена, обладающего талантами, которые могли со временем обеспечить ему большое влияние в Палате, что впоследствии действительно и случилось. Я не стремился, однако, приобрести его расположение, оказывая ему какие-либо раболепные знаки уважения; но спустя некоторое время я применил другой способ. Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил свое желание прочитать эту книгу и попросил оказать мне любезность одолжить ее мне на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо поблагодарил за его услугу. Когда мы следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно; и в дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что мы вскоре стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти. Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли» . И этот случай показывает, насколько выгоднее благоразумно устранять вражду, чем злопамятствовать, платить злом за зло и продолжать враждебные действия».
Этот психологический принцип сейчас называют эффектом Бенджамина Франклина. Хотя Франклин всего лишь умело пользовался мудростью, которая была известна в его время.
К слову, об этом же писал Лев Толстой: «Мы любим людей не за добро, которое они нам сделали, а за то добро, которое мы сделали для них».
Этот психологический принцип понимал и Марсель Пруст. Он сформировал его так: «Любят ту, которой дарят ожерелье». Не дарят ожерелье той, которую любят, а любят ту, которой дарят ожерелье.
Один из героев прустовской эпопеи «В поисках утраченного времени» маркиз Сен-Лу любил девушку легкого поведения, что поразило его друга Марселя, главного героя романа. Он знал эту девушку в качестве 20-франковой проститутки. Но странная увлеченность Сен-Лу этой девушкой стала объяснимой: Сен-Лу впервые увидел ее на сцене (а не в борделе, как Марсель), в этом контексте она привлекла его внимание, а потом был с ней так щедр, что уже, согласно эффекту Франклина, не мог ее не любить.
Почему эффект Франклина работает
Эффект Франклина кажется парадоксальным. Здравый смысл подсказывает, что люди, которым мы сделали хорошее, должны стремиться помочь нам. Но реальность другая: мы сами хотим вновь помочь им. Особенно это правило проявляется в ситуациях общения с малознакомыми людьми. Если незнакомец нам уже помог, то он, скорее всего, поможет нам еще больше, если мы попросим. И наоборот, если небольшая помощь нам оказана не была (а мы о ней и не просили), то незнакомец едва ли согласится нам оказать более существенную услугу. Это явление было подтверждено в ходе эксперимента Джонатана Фридмана и Скотта Фрейзера, проведенного в 1966 году.
В нем участвовало 156 домохозяек, отобранных в случайном порядке из телефонного справочника. Домохозяйки должны были согласиться на «большую просьбу» — впустить в свой дом на два часа 5 мужчин, которым должна быть предоставлена полная свобода передвижений в доме, им должно быть разрешено заглянуть в кладовые и буфеты с целью последующей классификации предметов домашнего обихода.
В одной из групп испытуемых сначала просили ответить на несколько вопросов по телефону о моющих средствах, а уже через три дня к ним по телефону обращались с «большой просьбой». Тогда как в другой группе испытуемых просили выполнить только «большую просьбу», без осуществления предварительного контакта с ними. Более 50% испытуемых из первой группы согласились с «большой просьбой», тогда как из второй группы — менее 25%. То есть двухступенчатый подход был вдвое результативнее.
Эксперимент свидетельствует, что выполнение даже маленькой уступки ощутимо повышает последующую уступчивость человека.
Как на уровне нашей психики работает этот принцип? Эффект Франклина объясняется через теорию когнитивного диссонанса. Мы испытываем психический дискомфорт, когда в нашем сознании сталкиваются конфликтующие представления, и склонны перестраивать свое отношение для того чтобы устранить напряженность или «диссонанс» между нашими мыслями, отношениями и действиями.
Так в случае противника Франклина в его голове, вероятно, возник диссонанс между его отношением к Франклину и совершенным им поступком (одолжил ему редкую книгу). После совершения этого поступка, он, вероятно, истолковал случившееся примерно так: «Я дал Франклину книгу, значит он хороший и достойный человек. Иначе бы не одолжил».
В психологии этот механизм называется рационализацией: мы делаем такие выводы, благодаря которым собственное поведение предстает как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам.
Наш мозг ведет себя как сторонний наблюдатель, постоянно наблюдая за тем, что мы делаем, а затем выдумывает объяснения необычным действиям. Он выполняет роль своего рода пресс-атташе, которому вечно приходится оправдывать странные поступки своего хозяина. Эти рационализации впоследствии влияют на наши представления о нас самих. Мозг не «любит», когда наши действия не соответствуют убеждениям, которые мы имеем о себе. Когда наше поведение противоречит нашим убеждениям (например, в случае когда мы делаете что-то хорошее для кого-то, кто нам не нравится, или наоборот, когда мы делаем что-то плохое человеку, о ком мы должны заботиться), этот конфликт немедленно вызывает тревожные сигналы. Мозг поступает хитро — он меняет наше восприятие человека с целью уменьшить конфликт и отключить сигналы тревоги.
Как эффектом Франклина можно пользоваться
1. Если вы торговец
2. Если вы наставник
Вместо того, чтобы настаивать о своей версии поведения или предлагать непрошенную помощь, предложите подопечному поменяться ролями, и попробовать ему решить свою проблему, как будто она стала вашей. Это не только поможет созданию новых решений (решать проблемы другого проще, чем свои), но и расположит его к вам.
3. Если вы хотите сблизиться с человеком
Этот способ описывает в своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги. Вы можете попросить коллегу оказать вам услугу, сообщив ему, что у него есть то, чего у вас нет (например, хорошее чувство вкуса, больше знаний). Это сразу поднимет мнение человека о вас и пробудит в нем желание с радостью помочь вам снова в следующий раз. Вы начинаете искренне нравится этому человеку.
4. Если вам надо отдалиться от человека
Допустим, что вы взяли на работу знакомого, оказав таким образом ему услугу. Он оказался посредственным сотрудником. Но эффект Б.Франклина заставляет вас к нему относиться с симпатией, а это вредит работе. Если вы станете более жестким с таким человеком, то направите эффект Франклина в обратную сторону. Уволить при необходимости знакомого будет психологически легче.
5. Если вам нужна существенная помощь
Попросите сперва о небольшой услуге и поблагодарите за помощь. Человек будет расположен к вам и в следующий раз, возможно, окажет вам большую помощь.
6. Если вам нужно настроить окружающих доброжелательно к вам
Попросите их сделать для вас небольшое одолжение. Если они согласятся, то будут к вам расположены более доброжелательно.
Эффект Франклина — мощный инструмент, которым можно решить целый набор жизненных задач. Его можно использовать как для устранения вражды, как это было в примере Франклина, так и для решения задач в ущерб другим людям. Но увлекаться без нужды применением этого эффекта тот, в честь кого его назвали, не рекомендует. «Если делаешь то, что не следует, терпи то, что не нравится», — предупреждает Франклин.
Суть статьи в одном абзаце:
Б. Франклин в своей «Автобиографии» ссылается на старинное изречение, которое он применял в жизни, — «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли». Оно описывает психологический принцип, который обычно называют эффектом Бенджамина Франклина. Если применять его в жизни, то врагов можно превращать в друзей и легко сближаться с людьми. Если у вас есть «большая просьба» к человеку, сперва попросите его о небольшом одолжении. Такой маневр повысить вероятность того, что он пойдет вам навстречу и с «большой просьбой», что было доказано экспериментально.
Николай Корзинов
Никогда дерево не обернется железом, а золото – серебром… Но, как выясняется, яд можно превратить в лекарство, а врага – в своего друга. Согласитесь, грустно и страшно жить, когда тебя окружает множество врагов. Каждый из них – источник проблем, они отнимают у тебя покой и сон – не можешь ни есть, ни пить. Поэтому мой вам совет: старайтесь не заводить новых врагов. Более того, работайте над тем, чтобы сделать друзей из уже существующих. Вот тогда наступит благодатная, полная радости бытия жизнь… Но как же это сделать, спросите вы. Сейчас я вам подробно объясню. У татар есть поговорка: «Таш белән атканга аш белән ат». Дословно переводится как: «Кинут камнем – кинь в ответ едой».
Естественно, имеется ввиду – отвечай на зло добром, не желай плохого тому, кто поступил с тобой некрасиво. Знаете, это работает. Следуя данному правилу, действительно, можно превратить врага в друга. И это не просто народная мудрость – это изречение Всевышнего Аллаха. Я хочу доказать, что в этих словах есть истина. Ведь часто приходится слышать, что это неверный ход. Как же можно? Тебе делают зло, а ты, вместо того, чтобы отомстить, сделать так, чтобы врагу стало так же худо, берешь и делаешь доброе дело. Это же смешно. Наоборот, этого человека надо наказать – так рассуждает большинство.
Да, на первый взгляд, это логично. Получив несправедливость в свой адрес, не терпится ответить тем же – душа того желает, и сделать так проще. В исламе также есть возможность справедливо воздать за злые поступки – после того, как дело будет рассмотрено в суде. Но с таким примечанием: все же, предпочтительнее и более угодное Аллаху дело – воздать обидчику добром. Предлагаю вместе детально рассмотреть эту точку зрения. Но сразу хочу предупредить – в этом деле есть особый толк, и его надо знать. Если не соблюдать некоторые условия, то все ваши старания воздать добром за зло окажутся напрасны. К примеру: если тебя обидел, может даже побил человек, намного превосходящий тебя по силе и состоянию, то, наверное, будет неуместно в ответ купить кило яблок и отнести ему.
Во-первых, стол этого человек и так ломится от всяких яств, карманы полны денег, в гараже не один автомобиль и т.д. Ваш килограмм яблок для такого человека может показаться издевательством, и он, долго не думая, может добавить еще «тумаков» за этот «подарок». Если так, что же тогда будет правильно? Представьте, ваш обидчик однажды на пустынной дороге попадает в аварию, и, раненый, нуждающийся в помощи, лежит на обочине. И ты, увидев это, радуешься, мало того – берешь из своей машины монтировку и со словами «так тебе и надо, получай» добиваешь его – это называется ответить злом за зло.
Другой вариант. Ты аккуратно промываешь и перевязываешь его раны, сажаешь в свою старенькую машину и везешь в больницу. Вот в этом случае можно сказать, что ты ответил на зло со знанием дела, и такой поступок принесет свои благодатные плоды. Это благородный поступок, одобряемый Всевышним, и именно об этом гласит татарская народная мудрость. Вот тогда этот человек, увидев, как хорошо ты поступил, оказав ему помощь, скажет: «Как же так? Я этого человека когда-то сильно обидел, он за это мог бы меня наказать, оставить одного в таком состоянии, раненого, умирающего. Если бы он этого не сделал, я бы уже расстался со своей жизнью. Если все будет хорошо, если поправлюсь, я обязательно сделаю что-то хорошее этому человеку», – подумает он.
Все дурные мысли, что были по отношении к тебе в его голове, улетучатся, как вода превращается в пар. Вместо злости в его мыслях прочно обоснуется доброе к тебе отношение. Вот увидишь, он не оставит твое добро незамеченным и ответит тем же, даже если забудет сделать доброе, никогда больше не сделает ничего плохого по отношению к тебе. Это ведь тоже хорошо. И он станет твоим другом. Это – слово Аллаха. Вот далиль: «Не одинаковы хорошее и плохое. [Это разные вещи. Злу не может быть оправдания. Но если кто-либо проявил его в твой адрес, предоставь себе возможность расти и развиваться, настройся должным образом внутренне, усмири эмоции и] ответь [на плохое] хорошим (лучшим) [из того хорошего, что у тебя есть; ответь тем, что не несет в себе озлобленность, черствость, грубость, жестокость]. Ты увидишь, как твой [заклятый, непримиримый] враг [который терпеть тебя не мог, вдруг через какое-то время] превращается в близкого и задушевного (закадычного) друга [беспокоящегося о тебе]» . (Сура аль-Фуссилят, 34-35 аяты)
Но, к сожалению, так поступить могут не все, а только обладающие терпимостью, стремящиеся к совершенству люди. «Если такого уровня взаимоотношений и сможет кто-то достигнуть, то только те, кто терпелив (вынослив, стоек) [сдержан, последователен, тактичен] и является по-настоящему сильной личностью (по-настоящему успешным, удачливым, счастливым) [преуспевшей во многом, что каждому дано, но мало кто это реализует и редко когда к этому самоотверженно стремится]», – говорит в своем Коране наш Всевышний. Как видите, точно так же, как можно выработать целебное средство из змеиного яда, из врагов тоже можно сделать друзей. Для этого всего лишь надо научиться отвечать добром на зло.
Если вас когда-нибудь воспринимали в штыки, чувствуя в вас соперника, вы наверняка знаете, что эта вражда может привести к печальным последствиям как для собственной карьеры, так для коллектива и организации в целом.
Если на человека ополчаются люди, облаченные властью, неважно официальной или нет, то вся деятельность ставится под удар. Даже если вы побеждаете в некоторых спорах, вражда отнимает слишком много энергии и сил, отвлекает от задач и мешает смотреть вперед.
Соперничество в любом случае уничтожительно, даже если пробовать игнорировать противника, обходить стороной или пытаться его контролировать - это не принесет результатов.
Мудрые люди ведут себя иначе: они превращают противников в союзников, что укрепляет их положение, способствует карьерному росту и расширению круга знакомств.
Враждебность стоит воспринимать не как напасть, от которой невозможно избавиться, а как заболевание, которое надо вылечить, чтобы начать спокойно жить.
Как превратить врагов в союзников?
Существует методика, основанная на реальных жизненных ситуациях и исследованиях, в области психологии влияния и социологии отношений. Она состоит из трех этапов, после прохождения которых вы сможете создать вокруг себя доверительную обстановку, в которой вашим врагам ничего не останется, кроме как стать вашими партнерами.Доверие и эмоции
Превратить противников в союзников получается довольно редко, потому что в близких отношениях многое основано на доверии. Когда мы настроены против кого-то, мы видим в нем угрозу для себя. Это в большей степени наши чувства, но наш разум будет солидарен с ними. Даже если ему привести новые аргументы и неоспоримые доказательства он будет думать, что его пытаются одурачить.Этому психологическому феномену есть физиологическое доказательство. Испытывая неприятные чувства, кровь в коре головного мозга отливает от той части, что отвечает за рациональное мышление и приливает к так называемому рептильному мозгу, действующему рефлективно. Вследствие чего блокируется усвоение новой информации.
Когда стоит задача примирить недругов, важно апеллировать не к разумным доводам, убеждая в преимуществах сотрудничества, а к эмоциям.
Первый этап «Измените курс эмоций соперника»
Негативные эмоции противника нужно направить в другую сторону от себя, чтобы вы перестали быть мишенью для них. Выберите удобное время и место для разговора и скажите оппоненту, что не вы являетесь причиной его неприятностей. Укажите ему на другие причины.Или обсудите с соперником, что у вас общего. Или же представьте источник ваших споров в ином свете, более благоприятном. Когда негатив, направленный в вашу сторону, будет перенаправлен в другую сторону от вас, вы сможете подготовить почву к следующему этапу.
Второй этап «Взаимный интерес»
Здесь работает золотое правило: прежде чем просить - дай . Чтобы пойти на примирение, нужно вначале дать оппоненту нечто ценное, однако не стоит тут же требовать что-то взамен. Иначе это будет напоминать торгово-рыночные отношения, нежели перемирие.Взаимный интерес заключается в том, что вы даете противнику то, в чем он нуждается, либо устраняете то, что раздражает и мешает ему. Выполняете общения. И вы также думаете об ответной услуге, чтобы он не чувствовал себя должным.
Когда вы задерживаетесь на работе, выполняя поручение начальства, вы оказываете ему услугу. И, кроме того, зарабатываете себе дополнительные плюсы. Когда вы первым идете навстречу, то тем самым подготавливаете почву для взаимного интереса не только с врагами, но также и с третьими лицами, которые могут пригодиться в налаживании связей с недругами.
Третий этап «Партнерство»
На первых этапах вы сумели добиться перемены во взаимоотношениях с соперником - с негативных на нейтральные. Теперь вам следует определиться с тем, чего вы ждете от вашего оппонента и что готовы предложить сами, чтобы он не подумал, что вы заискиваете перед ним или интригуете.Когда вы переходите к этапу партнерства после первых двух этапов, ваш соперник к этому моменту уже должен оценивать ситуацию с позиции здравого смысла и логики, нежели негативных эмоций. Он уже знает, что от него требуется и что он получит. Как правило, люди стремятся к тому, чтобы избежать потерь и, наоборот, хотят что-нибудь получить.
Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями. Однако между ними теперь есть доверие и союзничество, что со временем будет способствовать еще большему сближению. На место вражде, которая бы означала большие кровопотери с обеих сторон, пришли нормальные здоровые отношения.
Иногда достаточно всего лишь одного совместного обеда, чтобы в отношениях между людьми начались замечательные перемены.
Основное преимущества этой методики заключается в том, что она подходит для любого типа отношений: как с начальством, так и с коллегами.
Ни для кого не секрет, что одной из самых сложных этических задач является любовь своих врагов. Многие люди отвергают эту задачу, потому что считают это дело нецелесообразным, трудным или просто невозможным.
Одним из способов применения этого закона – узнать, как превратить врага в друга. Вот семь практических советов, как это сделать:
1 Искренне просите прощения
Вы когда-нибудь слышали извинения, типа: «Я сожалею, если я вас обидел» или «Я сожалею, но…». Этот тип извинений не будет работать, если вы хотите сделать другом своего врага. Вы должны извиняться искренне, даже если чувствуете, что правы. Вы должны взять на себя полную ответственность за спор. Вы должны сказать «извини меня».
2 Прощайте людей
Пусть они знают, что вы простили им то, что причиняло вам боль. Простите их в вашем сердце на самом деле. Они могут быть враждебны еще некоторое время. Но, если вы проявите упорство и будете поддерживать отношение прощения, в конечном счете, они ответят вам желанием примирения.
3 Сосредоточьтесь на своих положительных качествах
В это может быть трудно поверить, но возможно найти хорошие качества практически в любом человеке. Когда мы ссоримся или спорим с людьми, они могут легко зациклиться на недостатках человека, что заставляет вас реагировать. Это мешает нам видеть хорошее в них. Вам лучше всего выйти за пределы этих рамок, и вы снова сможете заметить их хорошие качества. Сфокусируйтесь на этом. Похвалите их искренне за те качества, которые вы в них видите.
4 Говорите о них хорошо, не поддаваясь желанию сплетничать
Это очень важно. Сплетни о других, особенно о наших врагах, распространять очень легко, поэтому нам приходится применять нечеловеческие усилия, чтобы сопротивляться этому. Для того, чтобы этот человек стал вашим другом, вам придется сделать это. Рассказывая о своем враге другим, говорите о нем лишь хорошее. Что вы скажете другим за спиной вашего врага, может узнать и он. Когда вы будете уважать их, они смогут ответить тем же.
5 Найдите у вас с ними нечто общее
Используя общие интересы (будь то любовь к спорту или аналогичное хобби) вы сможете стать ближе к потенциальному другу. Заставьте их рассказать о себе и своих интересах. Пригласите их принять участие в игре. Попробуйте заставить их заниматься хобби вместе.
6 Предложите им помощь, если они в ней нуждаются
Это очень важный шаг. Опять же, мы часто упускаем этот способ борьбы с нашими врагами. Открыв глаза пошире, и взглянув на жизнь их глазами, вы откроете для себя возможность удовлетворения некоторых потребностей, которые у них могут возникнуть. Например, кто-то, возможно, просто потерял близкого человека. Возьмите тайм-аут, чтобы выразить соболезнования или отправьте открытку. Это и может стать началом превращения врага в друга.
7 Любите человека
Да, мы пришли к самой тяжелой стадии. Мы считаем, что невозможно любить наших врагов, потому что мы неправильно понимаем природу нашей любви. Этот процесс не может проходить просто так без боли и жертв. Такая любовь является мелкой и мимолетной. Если она не перерастет в нечто большее, это не настоящая любовь. Истинная любовь – сознательное решение и часто требует внимания и усилий. Решите просто для себя, что вы любите человека, который сейчас является вашим врагом. Ежедневно относитесь к нему с состраданием.
Любовь вашего врага создаст возможность возникновения дружбы. Любовь рождает жизнь даже в сухой почве. Посади свои семена любви сегодня и смотри, как они перерастут в нечто прекрасное.
К. Хепберн
Враги - это тень человека. Длиною этой тени можно мерить значимость деяний человека.
Император Акбар
Враг не тот, кто наносит обиду, но тот, кто делает это преднамеренно.
Демокрит
Если голоден враг твой, накорми его хлебом; и если он жаждет, напой его водою: ибо, делая сие, ты собираешь горящие угли на голову его.
Притчи Соломоновы. 25:21
Ваше сиятельство имеет врагов, но не соперников.
Сардинский генерал граф Сент-Андре - Суворову
Я не нажил себе ни одного нежеланного врага.
Норман Теббит
Мы так похожи на своих врагов, что нас могут похоронить в братской могиле.
Аркадий Давидович
Люди у власти, подобно индейцам, наследуют все качества убитых ими врагов.
Роберт Пиль
Враги - такие же люди, как и мы сами; вот почему им нельзя доверять.
КОШКА: Мой величайший враг - собака. СОБАКА: Мой - тоже.
Карел Чапек
Враг - потенциальный друг.
Я. Кротов
Враг занимает больше места в наших мыслях, чем друг - в нашем сердце.
А. Бужар
Врагов имеет в мире всяк,
Но от друзей спаси нас, Боже!
Уж эти мне друзья, друзья!..
А. Пушкин
Врагов надо иметь, иначе ими станут друзья.
Г. Малкин
Легко прощать врагов, когда не имеешь достаточно ума, чтобы вредить им; и легко быть целомудренным человеку с прыщеватым носом.
Г. Гейне
Больше всего врагов наживает себе в свете человек, который прямодушен, горд, щепетилен и предпочитает принимать всех за то, что они есть, а не за то, чем они никогда не были.
Н. Шамфор
Добропорядочные люди приобретают больше врагов своими речами, нежели дурные - своими делами.
Жан Поль
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.
К. Иммерман
Если не желаете нажить себе врагов, то старайтесь не выказывать над людьми своего превосходства.
А. Шопенгауэр
Если у вас нет врагов, вам угрожает такое же положение и с друзьями.
Э. Хаббард
Если у тебя нет врагов, значит счастье от тебя отвернулось.
Т. Фуллер
Если вы хотите возвыситься, наживайте себе врагов.
Ш. Талейран
Из врагов всего опасней враг, прикинувшийся другом.
Ш. Руставели
Из врагов наших следует бояться больше всего самых малых.
Ж. Лафонтен
Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.
Автор неизвестен
Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, - ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов - твоим другом.
Биант
Мало у бедняков врагов, но еще меньше у богача друзей.
Мейдани
Не иметь врагов может лишь предельное ничтожество, так что я никому не советую этим хвастаться.
А. Бужар
Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности.
Антисфен
Не скупись на обещания, но сдерживай лишь немногие из них, и ты будешь торжествовать над врагами.
А. Данте
Ненавидеть врагов легче и увлекательнее, чем любить друзей.
Б. Рассел
От врагов многому научаются мудрые.
Аристофан
От врагов люди терпят меньше зла, чем от друзей, потому что, боясь врагов, их остерегаются, а перед друзьями у них душа нараспашку, и поэтому те могут их легко обмануть и причинить зло.
Демонакт
От непримиримых врагов можно испытать больше радости и добра, чем от единомышленников, которые являются таковыми только рассудком, только на словах.
Г. Гессе
Сочувствие врагам, попавшим в беду, чаще всего бывает вызвано не столько добротой, сколько гордостью: мы соболезнуем им для того, чтобы они поняли наше превосходство над ними.
Ф. Ларошфуко
Мнение наших врагов гораздо ближе к истине о нас, чем наши собственные мнения.
Ф. Ларошфуко
Редко имеют врагов не по своей вине.
П. Буаст
Сильный человек не боится врагов, зато боится друзей. Повергая одним ударом врага, он не чувствует никакого огорчения, но невольно ранить друга боится, как женщина. Слабый не боится друзей, зато боится врагов. И поэтому в каждом видит врага.
А. Рюноскэ
Тот, кто боится нажить врагов, никогда не заведет истинных друзей.
У. Гэзлитт
У честных врагов бывает всегда больше, чем у бесчестных.
Ф. Достоевский
Человек в самом себе носит самого страшного из своих врагов.
Ж. Ламетри
Человек, у которого нет врагов, действительно беден.
Г. Шоу
Я люблю врагов, хотя не по-христиански. Они меня забавляют, волнуют мне кровь. Быть всегда на страже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерение, разрушать заговоры, притворяться обманутым и вдруг одним толчком опрокинуть все огромное и многотрудное здание их хитростей и замыслов - вот что я называю жизнью.
М. Лермонтов
Все люди находятся в состоянии непрекращающегося поединка.
Новалис
Враг, что мудр и много знает,
Друга может быть ценней.
Мудрость уважать пристало
У врагов и у друзей.
Ас-Самарканди
Враг вблизи лучше, чем друг на расстоянии.
Автор неизвестен
Каждое «я» – враг и желало бы быть тираном всех других.
Б. Паскаль
Самый опасный враг - это бездарный чиновник на высшей государственной должности.
В. Зубков
Бессильный - всем враг.
Абхазская пословица
И в самом верном друге таится верный враг.
В. Георгиев
Дорог мне друг, но враг полезен быть может: друг уважает, на что я способен, враг же научит, как мне поступать.
Ф. Шиллер
Если у вас есть враг, которого вы ненавидите, то пожелайте ему полноты наслаждения, блеска величия, множества молодых и прекрасных любовниц, колоссального богатства, неограниченной власти, – пожелайте, и вы увидите, как он погибнет под бременем бедствий.
Ж. Робине
Тот враг гораздо опаснее, который притворяется твоим другом.
Г. Сковорода
Опаснее всего враг, о котором не подозреваешь.
Ф. Рохас
Покупать у врага мир - значит снабжать его средствами для новой войны.
Ж. Ж. Руссо
Поскреби любовника, и ты найдешь врага.
Т. Паркер
Каждым своим неординарным поступком мы наживаем себе врага. Чтобы завоевать популярность, надо быть посредственностью.
О. Уайльд
Кто проявляет жалость к врагу, безжалостен к самому себе.
Ф. Бэкон
Кто живет борьбою с врагом, тот заинтересован в том, чтобы враг сохранил жизнь.
Ф. Ницше
Легче простить врага, чем друга.
У. Блейк
Лучший способ избавиться от врага - сделать его другом.
Генрих IV
Нет врага более жестокого, чем прежний друг. Чтобы оправдать в собственных глазах плохой поступок, он с удовольствием чернит того, кого предает.
А. Моруа
Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства.
Ж. Ростан
Тот, кто врага не добьет, - победитель вдвойне.
Петроний
Человек, неспособный пожалеть врага, не пожалеет и друга.
А. Подводный
Чем отомстить своему врагу? Стараться делать ему как можно больше добра.
Эпиктет
Кто хочет стать водителем людей, должен в течение доброго промежутка времени слыть среди них их опаснейшим врагом.
Ф. Ницше
Враги - отличное стимулирующее средство.
Автор неизвестен
Враги - это банщики. Своей злобой против вас они смывают вашу, а не свою грязь.
В. Ключевский
Враги всегда говорят правду, друзья – никогда.
Цицерон
Враги наших врагов в конце концов наши друзья.
Э. Ренан
Худшие враги - из бывших друзей: бьют по твоим слабостям, им одним ведомым, по наиболее уязвимому месту.
Б. Грасиан
Многим славу создали их враги.
Б. Грасиан
Наши враги могут для нас быть полезнее наших друзей, ибо друзья часто прощают нам наши слабости, тогда как враги обыкновенно отмечают их… Не пренебрегай суждениями врагов.
Л. Толстой
Наши действительные враги - в нас самих.
Ж. Боссюэ
Наши лета, наши долги, наши враги всегда бывают в большем числе, нежели мы полагаем.
П. Буаст
Люди безутешны, когда их обманывают враги или предают друзья, но они нередко испытывают удовольствие, когда обманывают или предают себя сами.
Ф. Ларошфуко
Зависть и злость страшней всякого врага.
Добропорядочные люди приобретают больше врагов своими речами, чем дурные своими делами. Абсолютно верно. Бывает просто ходишь и мешаешь, не понятно чем и по каким причинам, так это ни враг, а ешё страшней любого врага.
В большинстве данные поговорки на эту тему не имеют ни логики ни здравого смысла, хоть и написаны известными людьми.
