Чем старше становится ребенок, тем чаще он воспринимает советы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор. Как разговаривать с детьми, чтобы они вас услышали?
Однажды нечто подобное происходит с каждым родителем: вы видите, как ваш ребенок ведет себя в той или иной ситуации, и понимаете, что не можете не вмешаться. Ваша 8-летняя дочка хвостиком бегает за своей подругой, а та надменно глядит в сторону и вроде бы не обращает на нее ни малейшего внимания. Или ваш 13-летний сын, который всегда был тихим домашним мальчиком, вдруг пытается завоевать уважение одноклассников с помощью сигарет, мата и бесконечных конфликтов с учителями. Стоит ли в таких случаях что-то советовать детям или предоставить им право самим набивать себе шишки и учиться на собственных ошибках? И, если вы решаете все-таки поговорить, как подобрать правильные слова, чтобы ребенок не обиделся, не закрылся и не обвинил вас в том, что вы отстали от жизни и ничего не понимаете?
74% родителей признаются, что дети попросту отказываются прислушиваться к советам взрослых
Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком. И, если в ответ на попытку поговорить по душам, вы получаете раздраженные вздохи, крики и даже хлопанье дверьми, знайте: вы не одиноки.
Но, даже если дети изо всех сил стараются быть самостоятельными и жить своим умом, именно в подростковом возрасте им больше всего необходима поддержка родителей. Каждый день они узнают что-то новое об устройстве этого мира. Им приходится принимать непростые решения, которые касаются дружбы, отношений со взрослыми. И только родители могут дать нужный совет. Главное — сделать это так, чтобы ребенок вас услышал.
Оставьте критические замечания при себе
Психологи часто повторяют: если вы хотите, чтобы собеседник вас услышал, разговаривать нужно спокойно и без проявления негативных эмоций. Это значит, что в ваших словах не должно быть ни обиды, ни гнева, ни обвинений, ни критики. Поверьте, даже 5-летний ребенок легко отличит по интонации, сердится на него мама или нет. Что же говорить о подростках! Другое дело, что очень сложно разговаривать спокойно, когда вы повторяли одни и те же слова сотни раз, а результат нулевой.
Рассказывает Анна, мама 12-летнего Артема:
"Год назад мы переехали, и Тема пошел в новую школу. В старой он был отличником, учителя его любили и прощали ему многие вольности. Он, например, носит длинные волосы, одевается в спортивном стиле и вообще очень независим.
В новой школе он быстро нашел общий язык с ребятами, но с классной руководительницей сразу же начались проблемы. Из-за длинных волос и рэперских штанов она записала его в хулиганы. Оценки после первой четверти были показательные: четверки по русскому, алгебре и геометрии, а по его любимой истории (которую как раз ведет классный руководитель) — три балла. И это несмотря на то, что он действительно старался! Но то, что в старой школе Теме спускали с рук, здесь стало причиной проблемы — он то тетрадь забыл, то сказал что-то резкое учителю, то "высказывал свое мнение", вместо того чтобы отвечать задание. За все это ему снижали отметки. Я много раз повторяла сыну, что нужно быть скромнее, вежливее, внимательнее к учителям. Все без толку.
Но в каникулы после первой четверти мы поехали отдыхать, и я наконец-то нашла правильный подход. Сказала примерно следующее: "Попробуй поставить себя на место учителя и взглянуть на нового ученика со стороны. У этого парня длинные волосы, брюки широченные и болтаются так низко, что из-под них видны трусы. Учителя еще не знают, хорошо ли он учится, но уже поняли, что по всем вопросам у него есть свое жесткое мнение. Как бы ты на месте взрослых отнесся к такому парню?" Артем сердито посмотрел на меня, а потом ответил: "Ладно, я подумаю". Это был прогресс, ведь раньше он даже и слышать ничего не хотел! А после нашего возвращения начались чудеса: сын пошел в парикмахерскую и — нет, он не подстригся коротко, но хотя бы подровнял волосы. Стал мыть их через день. Попросил купить для школы новые брюки. А в начале декабря у классной руководительницы был день рождения, и сын подарил ей подарок. Видимо, он и вести себя в школе стал по-другому. В конце второй четверти классная позвонила мне и сказала, что у меня прекрасный мальчик, что под влиянием коллектива он изменился на глазах, она ставит ему четверку по истории, но если так и дальше пойдет, то будет пять.
Мы отмечали это радостное событие всей семьей, хвалили Темку целый вечер. И, что по-моему очень важно, не напоминали ему: "Вот видишь, мы же тебе давно говорили!", а вели себя так, как будто это целиком его заслуга".
Независимость — это всегда камень преткновения в отношениях родителей с повзрослевшим ребенком.
Урок, который нужно выучить
В сложной ситуации у вас, скорее всего, возникнет искушение давить на ребенка, ведь взрослые знают лучше! Но этого как раз делать нельзя. Лучше всего, если вам удастся посеять в детской душе сомнения: а правильно ли я поступаю? Если ребенок об этом задумается, то, возможно, примет правильное решение. И — что очень важно — это будет его собственное решение, а не навязанное взрослыми. И запомните несколько простых правил разговора: дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы школьник вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете. Мама Артема как раз выбрала очень правильную позицию: она прекрасно знает, какой у нее талантливый сын. Но учителям в новой школе это пока неизвестно, и поэтому на них нужно произвести правильное впечатление.
Позвольте ребенку принять решение
Рассказывает Елена, мама 10-летней Даши:
"Дашенька у нас — уникальный ребенок. В первом классе она заявила, что хочет играть на скрипке, и мы записались в музыкальную школу. У Даши отличные данные, и учеба сразу пошла легко, все получалось играючи и без усилий. В конце третьего класса в музыкальной школе устраивают большое прослушивание и по его итогам отбирают ребят в оркестр, который ездит с концертами в другие города. Даше очень хотелось попасть в этот оркестр, и почти весь третий класс учительница ее убеждала, что нужно заниматься больше. Но дочка привыкла, что у нее и так все получается, и не слушала. Мы с мужем решили занять выжидательную позицию, и она себя оправдала.
Даша не прошла прослушивание и явилась домой в слезах. Она рыдала целый вечер, кричала: "Я так хочу играть в оркестре, почему меня не взяли?!" Я спросила: "А ты сама как считаешь, почему тебя не взяли?" Дочка с трагическим лицом сказала: "Наверное, я плохо играла". — "И что ты собираешься теперь делать?" — "Буду больше заниматься, как учительница говорила". Даша взяла с собой на дачу скрипку и занималась каждый день, причем без напоминаний. Осенью я попросила, чтобы ее прослушали еще раз, и дочка попала в оркестр".
Урок, который нужно выучить
Конечно, вам захочется в подробностях рассказать ребенку, что и как нужно делать, чтобы решить проблему. Но гораздо полезнее позволить ребенку, особенно если он уже подросток, самому найти выход из неприятного положения. Не диктуйте свои условия. Если вы чувствуете, что ситуация зашла слишком далеко и необходимо вмешаться, сделайте это в форме доброжелательного обсуждения. Если вы заметили, что дочь слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: "Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать". В конце концов, если кроме школы ребенок еще посещает дополнительные занятия, нагрузка действительно может быть слишком высокой. И важно понять, что можно сделать, чтобы у ребенка оставалось время на общение с друзьями. Обсудите возможные варианты, и, даже если дочь предлагает то, что заведомо кажется вам неправильным (вставать на полчаса позже и собираться в школу за 10 минут), позвольте ей попробовать в течение недели. Родителям трудно смотреть на то, как дети совершают ошибки. Но иногда ошибки просто необходимы, чтобы сделать верные выводы. Если дочь попробует сделать по-своему и убедится, что это не работает, в следующий раз она будет более внимательно прислушиваться к вашим словам.
В нужное время, в нужном месте
Рассказывает Инга, мама 14-летней Алены:
"Дочке уже давно нравится мальчик, который весь последний год встречался то с ней, то с ее подругой. Я видела, что Алена очень переживает, но она отказывалась что-либо обсуждать. У парня намечался день рождения, и Алена месяца за два начала выбирать ему подарок. А потом вдруг перестала вспоминать об этом.
Как-то в выходные мы вдвоем поехали в магазин, и я сказала: "Так что ты хотела подарить Тимуру? Может быть, сейчас и купим?" И тут дочка призналась, что он не пригласил ее на день рождения, но их общую подругу позвал. Я сказала: "Как ты думаешь, если бы ты нравилась сразу двум мальчикам, было бы честно встречаться с ними по очереди?" Она подумала, пробурчала, что, наверное, нет и что Тимур поступал не очень хорошо, мороча голову двум девочкам одновременно. После этого я сказала, что она достойна гораздо большего, чем сидеть и ждать, когда он в очередной раз появится. Алена с этим тоже согласилась, мы с ней проговорили в кафе несколько часов. Конечно, она все еще переживает из-за Тимура, но для меня очень важно, что она наконец-то поделилась со мной".
Когда страсти накалились, лучше взять паузу и переждать пару дней. За это время успокоитесь и вы, и дети.
"Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!" — такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.
Если вопрос, который предстоит обсудить, очень важный, дождитесь, когда вы оба будете спокойны. Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых, а раздражение только помешает вам мыслить четко. Когда страсти накалились, лучше подождать пару дней. За это время вы успокоитесь и сможете объективно взглянуть на ситуацию. И только после этого приступать к обсуждению того, что случилось.
Обсуждение
Вот и у нас есть небольшие проблемы в понимании меня моим ребенком. Вроде стоит и все слушает, а в итоге понимаешь, что ничего не понимает и не воспринимает!
Комментировать статью "Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?"
Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...
Однажды вы услышали, как ваш ребенок ругается матом. Возможно, матерное словцо вылетело случайно, а может, ребенок намеренно сказал его при вас. Как вы отреагировали? Наверняка первой реакцией был шок, быть может, ужас, вы разозлились и подняли крик: «Чтобы никогда я не слышала от тебя такого!! Слышишь?! Никогда!» Будем надеяться, что ребенку не досталось по губам, потому как такая реакция среди родителей тоже не редкость. Как реагировать на детский мат? Что предпринять, чтобы ребенок...
«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...
1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе...
Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 9. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...(что вы делали...
Так туда берут по результатам ЕГЭ, кто как говорит слышат уже 1 сентября. Фшоки услышала от знакомой. Про последующих детей и тому подобное От ЮКгерл. в депрессии...(нужны советы) в стрессе.
Обещаю распечатать и учиться ГОВОРИТЬ со своими детьми! Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя не смотря ни на что. 3. Я любю тебя даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Мою...
Услышите Вы его - он Вас тоже может быть услышит... Мне старший сын все время говорит,что ему не хватало именно внимания. Понимаете, я ж не просто так обращаюсь, это у нас было и продолжается не первый год, т.е. не так, чтобы ребёнок вдруг повзрослев стал...
Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...
Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...
книги: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили [ссылка-1] Общаться с ребенком. У них между собой эмоции сильнее. А наказывать бесполезно ИМХО. За что? За то что не услышали вас?
Ребенок не слышит. Детско-родительские отношения. Детская психология. Чтобы ребенок услышал, позвать по имени (как уже сказано) и дождаться, когда ребенок поднимет глаза, потом уже говорить.
Ребенок заныл, чтобы и это собирала я, я сказала, что и так собрала бОльшую часть и т.д.... Вышла из его комнаты. От детей я как-то таких крайних фраз не слышала, но от мамы и от мужа - полно:) А говорила сколько...
Просто женщин оставивших своих детей отцу очень мало... _а уж что говорят этим детям при встречах - страшно слышать._ Кроме аргумента:"Я не хочу и всё " никто ничего не услышал. С удовольствием бы не ставил дочь в ситуацию вынужденого вранья, но не знаю, как это...
говорить одновременно на 2 языках,это может запутатьребенка и даже привести к задержке речи(это правда). говорите с ребенком по Пример из последнего времени, шестимесячный мальчик с огромным удивлением посмотрел на папу-кубинца, впервые услышав, как он...
Вы меня вдохновили - действительно, кратко говоря, я хотела сказать - ребенок должен хотеть то, что приятно родителям (или хотя бы не отвратительно) в большинстве случаев.
Дома помогает встать перед ребенком (повернуть его лицом к себе) и говорить негромко и отчетливо (не торопясь). Если на Вас направлен детский взгляд - практически всегда ребенок Вас услышит.
Раздел: Отношения с близкими (как сказать первому ребенку о беременности). Я вот не хотела говорить, пока живот заметным не станет, а сын сам догадался (ему 3.5), услышал разговоры взрослых (хотя не присутствовал при них).
Родители часто жалуются на то, что подросшие дети делают все по-своему и игнорируют любые советы. Конечно, это обидно. Иногда причиной может быть переходный возраст, когда ребенок похож на ежа и отрицает буквально все, что исходит от родителей. Но давайте обратим внимание и на другую причину. Как мы сами разговариваем с нашими детьми? Видит ли ребенок поддержку в наших словах, готовность помочь и понять? Сегодня мы расскажем, на чем важно сфокусироваться в общении с младшим поколением.
Эту статью будут сопровождать любознательные, весёлые, зажигающие, искренние и такие любимые улыбки детей. Желаем вам видеть их чаще!
От чего зависит стиль общения родителей с ребёнком?
Чаще всего родители выбирают путь общения с ребенком, зависящий от собственного темперамента и представлений, как правильно. Это может быть давление, множество требований и система поощрений и строгих наказаний.
Другой вариант полностью противоположен. Родители стараются быть всегда добрыми и мягкими, многое позволяют, не повышают голоса и надеются на то, что ребенок это оценит. Если же ребенок не оправдывает доверия, в ход идет все то же давление и ограничения.
Третий вариант самый, наверное, успешный. В этом случае родители совмещают строгость и мягкость в зависимости от ситуации. Подумайте, как строится общение в вашей семье. Возможно, вам пригодятся наши советы.
1. Меньше негативных конструкций.
Нам с детства привычно слово «нет» и частица «не». Так же мы разговариваем и с нашими детьми. Не трогай горячий чайник! Не урони тарелку! Не наступи в лужу! В результате ребенок чувствует себя недотепой, который без родительского контроля обязательно наступит в грязь, уронит что-то и разобьет.
Особенно же не стоит говорить школьнику, что он не сдаст экзамен, не поступит в институт, у него ничего не получится. Ребенок от таких заявлений не начнет стараться, он просто расстроится. Лучше использовать позитивную форму в общении.
Возьми полотенце, чтобы переставить чайник.
Держи крепче тарелку, она тяжелая.
Сконцентрируйся на математике.
Займись домашним заданием с 4 до 5, а потом поиграешь или посмотришь кино.
Такие фразы переводят ваши претензии и волнения в конструктив, подбадривают, и ребенок чувствует себя увереннее.
2. Объясняйте, зачем это нужно.
Мы уверены, что дети так же четко понимают следствия некоторых действий, как и мы сами.
То есть мы знаем, что если учиться хорошо, то можно сдать экзамены и поступить в хороший институт, а потом найти престижную работу. Если убираться в комнате, то будет приятно в нее заходить. Если много читать, то улучшится словарный запас и общаться с таким человеком станет интереснее.
Но дети еще не готовы схватывать причинно-следственные связи налету. Они понимают, что если поесть, то пропадет чувство голода, но связь между нелюбимым предметом и интересной профессией пока им не очевидна.
Поэтому не ленитесь объяснять, что сложная физика пригодится не только в школе (скоро мы подскажем, где именно она еще может понадобиться), приводите примеры почерпнутых из книг смешных цитат, которые можно удачно вставить в разговор, рассмешив собеседника. Ваши объяснения будут действовать гораздо лучше, чем «я сказала, быстро за уроки!».
3. Вопросы с открытым финалом.
Вспомните, как вы интересуетесь успехами ребенка. Например, он сходил к другу на день рождения. Каким будет ваш вопрос, когда он вернется? Чаще всего родители спрашивают – тебе понравилось? И ребенок отвечает односложно, да или нет.
Как вы интересуетесь его школьной жизнью? Чаще всего это вопрос – у тебя все хорошо в школе? И, конечно, получаете ответ – да. Это не очень хороший путь к взаимопониманию. Ребенок не расскажет никаких подробностей своей жизни в ответ на формальный вопрос.
Поэтому постарайтесь вытащить его из ракушки, задавайте вопросы с открытым финалом, требующие развернутого ответа.
Что тебе нравится на уроках биологии?
Что ты терпеть не можешь на физике?
Кто упражнение самое смешное на физкультуре?
Постарайтесь вытянуть по максимуму, разговорить ребенка.
Не нужно перегибать палку, например, настойчиво спрашивать, кто ему нравится. Наблюдайте, насколько он готов раскрыться, держите необходимую дистанцию. Такая тактика подробных разговоров и необходимого отстранения сделает вас только ближе.
4. Понять и принять.
Часто еще с детского возраста родители говорят детям – “ты мальчик, перестань плакать” или “ты девочка, перестань орать и носиться”.
Если ребенок боится войти в темную комнату, ему говорят, что там нет ничего страшного, просто иди и все. Но дело в том, что это в нашем возрасте в темной комнате нет монстров. Это мы, взрослые мальчики и девочки, можем пережить обиду без слез и обойтись без беготни от счастья (и то не всегда).
У детей все происходит немного иначе. То же самое в подростковом возрасте и в юношеском. Если к вам пришли с сообщением, что ненавидят математику, постарайтесь не отвечать, что это не предмет для разговора, просто нужно пойти и сделать уроки! Иначе ваш ребенок просто замкнется и перестанет делиться своими горестями.
В детстве, когда вы сами жаловались, что боитесь спать в темной комнате, вам бы очень помогло, если б ваша мама сказала – хорошо, я не буду закрывать дверь, и тебе не будет страшно.
Оставьте открытой дверь для своего ребенка. Выслушайте его. Вспомните себя. Скажите, что это вообще-то нормально, что нельзя любить вообще все-все. Подумайте вместе, как быть. Может быть, вы найдете преподавателя, который поможет полюбить то, что еще вчера казалось ужасным. Главное – откройте сердце навстречу страхам и проблемам ребенка.
Чтобы наладить отношения с ребенком и поддерживать их, поставьте разговоры на самое важное место.
Искренне интересуйтесь жизнью детей, подробно обсуждайте разные события, эмоции и чувства, держитесь доброжелательного тона и не давите без лишней необходимости. Вы увидите, на какие чудеса способны простые человеческие разговоры!
Главное – старайтесь не идти на поводу у эмоций, лучше попробуйте встать на сторону ребенка. Вероятнее всего, на многие вещи вы сможете взглянуть другими глазами.
Как правильно общаться с ребёнком.
Консультация для родителей.
Психология общения с ребенком выделяет следующие ключевые характеристики во взаимоотношениях:
- Потребность в признании и уважении;
- Взаимопонимание с родителями;
- Развитая речь детей;
- Их любознательность;
- Признание ребенка как полноправной личности;
- Доверие ребенку;
- Подчеркивание его компетенции;
- Общение со взрослыми на равных.
Как правильно общаться с ребенком.
Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.
Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.
Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.
И все-таки, общаться с ребенком просто. Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.
Правило № 1
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки)." В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.
Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой." Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".
Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: "Меня не любят". Доводы типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.
Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Обратим внимание на
Правило № 2
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.
Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".
Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.
Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.
А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?
Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "А я хотел не так. Я сам.".
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".
Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.
Правило № 3
Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
Если ребенок чему-то научится сам он, достигнет сразу 4-х результатов:
- знание или освоенное умение
- тренировка способности учиться
- удовлетворение и уверенность в себе
- положительный след на взаимоотношениях с родителями.
Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:
не стоит замечать каждую ошибку
ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке
часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.
Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:
- выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально
- постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат
- запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.
- найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.
Правило № 4
казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова: "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.
Памятка для родителей.
Как общаться с ребенком.
Правило №1.
Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, только если он сам не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься сам!»
Правило №2.
Если ребенку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему, даже если вам придется пожертвовать своим временем. Важно: на себя возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте делать ему самостоятельно! По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.
Правило №3
Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему! Доверяйте своему ребенку!
Правило №4
Не нужно следить за каждым движением вашего ребенка. Позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или - своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, уметь прогнозировать последствия и становиться «сознательным»!
Правило №5
Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать! Это как раз тот момент, когда нельзя сказать «Мне бы твои проблемы!».
Правило №6
Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, просто сообщите ему об этом в форме «Я - высказывания»: «мне неприятно, когда…», «я чувствую себя обиженной, если…», «мне так грустно, когда…» и т.д.
Правило №7
Удаляйте из своего общения с ребенком привычные или автоматические реакции: приказы, команды; предупреждения, угрозы; мораль, нравоучения и др.! Общение должно быть конструктивным.
Правило №8
Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого . Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке! Ребенок должен справляться со своими поручениями и заданиями, пусть и с приложением некоторых усилий.
Правило №9
В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Но их не должно быть слишком много, Было бы очень хорошо, что бы они были гибкими; - родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; - тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным!
Правило №10
Правила и последствия должны формулироваться одновременно!
Правило № 11
В случае нарушения правил следует применять санкции, а не наказание! Санкции следуют за проступком незамедлительно. И всегда и везде родители озвучивают то, что им неприятно применять те или иные санкции, но ребенок должен понимать, за что они последовали.
ТЕРПЕНИЯ ВАМ И ЛЮБВИ!
Психолог Анастасия Пономаренко даст нам несколько советов, которые помогут наладить взаимоотношения с ребенком.
О своих взаимоотношениях с детьми люди задумываются, как правило, в преклонном возрасте. Когда вечеринки уже не вызывают бурных эмоций, когда у друзей свои проблемы, и часто видеться не получается. Когда работа уже не обозначается словом « », а упоминается в контексте «не дай Бог, сократят». Когда здоровье начинает напоминать, что вам уже не 25, и нужна помощь на даче. Когда поддержать, утешить, защитить могут, оказывается, только дети. И многие начинают недоумевать, почему дети не торопятся душевно вкладываться. В лучшем случае, они дают энную сумму денег и считают свой сыновий (дочерний) долг выполненным. Печальная картина , не правда ли? Чтобы избежать этого печального зрелища в будущем, нужно постараться заранее не совершать некоторых ошибок.
1. Относитесь с уважением к эмоциям ребенка. То, что вам кажется ерундой и мелочью, для него — крушение мира. Дайте ему понять, что вы всегда его поддержите, поможете советом, если понадобится. И не отмахивайтесь от его проблем. Иначе навсегда утратите его доверие.
2. Советуйтесь. В раннем детстве интересуйтесь, как лучше оборудовать его комнату. Станет постарше — обязательно спросите его мнение про отдых и досуг. Подросток вполне способен подсказать перечень семейных трат. И, по-возможности, прислушивайтесь к его советам. Так ребенок почувствует свою значимость, у него будет развиваться чувство ответственности и самооценка.
3. Старайтесь вместе проводить досуг как можно чаще . Понятно, что в ребенку более интересно со сверстниками, но полностью отстраняться от совместной деятельности — большая ошибка, просто вид деятельности должен быть другим. Когда в семье каждый начинает жить своей жизнью, это очень тревожный симптом, именно тогда исчезает доверие.
4. За хорошие дела — хвалите! Не бойтесь, что он «вырастет эгоистом». Если вы признаете несомненные заслуги — не вырастет.
Наш мозг стремится к двум вещам: избежать боли и получить удовольствие. Когда вы хвалите, ребенок испытывает удовольствие, и наверняка захочет испытать его еще раз. Значит, захочет сделать еще раз что-то хорошее, чтобы вы его похвалили. Таким образом, свершение добрых дел войдет в привычку.
А если поступок неприглядный, выясните, что случилось. Но не унижайте личность. Наоборот, скажите: «Как же такой хороший человек, как ты, мог так поступить»?
5. Спорт обязательно должен присутствовать в жизни ребенка. Это способствует развитию таких качеств, как ответственность, способность достигать целей, управлять эмоциями. Если в раннем детстве ваш ребенок был далек от спорта, то не поздно начать ходить в секцию подростком. Только найдите подходящую мотивацию - в этом возрасте отлично сработает желание подростка быть лучше (красивее, быстрее) сверстников.
6. Определяться с начинайте заранее, а не в выпускном классе. Здесь, кроме способностей, учитывайте качества личности. И, если ваша слишком эмоциональная дочь решила - таки быть финансистом (где стрессоустойчивость необходима), отправьте ее на тренинг по управлению эмоциями.
7. Одна из главных задач родителей - формирование обогащенной среды , где ребенок будет иметь возможность проявлять свои способности и таланты. Следите за увлечениями своего чада. Если он решил стать востоковедом — отведите его в музей Востока. Заинтересовался химией — купите книжки по химии, набор «Юный химик». Так он быстрее определиться со своими интересами и наклонностями, а значит, будет более подготовлен к выбору профессии. Правильно выбранная профессия — одна из составляющих успеха . А успешные люди, как правило, великодушны.
Никакого рукоприкладства, оскорблений, унижающих личность. Примите, как аксиому. Унижение, пережитое в детстве, человек не прощает никогда.
8. Искренне любите своего ребенка . Не за то, что он отличник, красавец или лучше всех в классе танцует вальс. А несмотря на то, что он плохо учится, нескладен и неуклюж.
Правда, есть два условия , которые необходимо соблюсти, чтобы эффект от применения данных советов был достигнут. Во-первых, выполнять их нужно комплексно. А во-вторых, не от случая к случаю, а постоянно. То есть, чтобы отношения со взрослыми детьми у вас были хорошими, необходимо постоянно психологически вкладываться. Несмотря на усталость или стресс. Удачи!
Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.
Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.
Говорить на языке чувств.
Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?
Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?
Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?
Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".
Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.
Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.
Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.
Задавать ли вопросы?
Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.
Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".
Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.
Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".
Без стереотипов.
Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.
Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.
Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.
1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".
2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".
3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".
4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".
