Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в счастливые отношения. Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.
Как мы помним из моих ранних статей, мужчина - не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.
Но что делать, если твой Дартаньян не идеален? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.
Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.
Как правильно сделать мне замечание? Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.
Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.
Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.
Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.
Что делала твоя мама в подобных случаях?
Что делают твои подружки в подобных случаях?
Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?
Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!
- Метод Классический (Модный)
Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…
Я устала от того, что ты меня не слышишь…
Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…
Знакомо? Или очень знакомо?
Это не есть женское поведение. Когда ты так говоришь, мужчина видит в тебе мужика-противника-соперника.
Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.
Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.
Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?
- Метод Настоящей Женщины
Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой - самые счастливые, а их мужчины - сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.
Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”
Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.
Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно нерадости его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.
Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.
Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.
Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный блог. И до встречи в следующих статьях.
Метки: Общение с другими людьмиМногие люди избегают высказывать свое недовольство и критиковать потому, что боятся обидеть человека или поссориться с ним. Тем не менее, каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда высказать свое недовольство просто необходимо. В настоящей статье я предлагаю рекомендации, которые помогут Вам сделать это корректно.
1. Избегайте обвинений.
К примеру, если ребенок оставил после себя грязную чашку, многие мамы начинают высказывать свое недовольство так: «Почему ты опять не помыл за собой чашку?» Задумайтесь, что несет в себе эта фраза? В этой фразе явно слышится обвинение: «Ты такой-сякой, в очередной раз не помыл за собой чашку». Как отреагирует на эту фразу ребенок? Он начнет защищаться, и мама получит сопротивление.
Сопротивляются обвинениям не только дети. Взрослый, чувствуя скрытое обвинение во фразе, очень часто реагирует сопротивлением абсолютно так же, как и ребенок. Поэтому сообщение, адресованное мужу, в духе «Вечно ты свои носки по всей квартире разбрасываешь!» скорее всего желаемого результата не принесет.
Как же в таком случае правильно высказать недовольство? Можно сформулировать фразу чуть-чуть по-другому.
Один из способов - напрямую попросить о том, что Вам нужно. Например, в ситуации с ребенком могут подойти такие фразы: «Помой, пожалуйста, за собой чашку», «Мне будет так приятно, если ты помоешь посуду после ужина!» Согласитесь, когда человек в доброжелательной форме о чем-то Вас просит, ему намного сложнее отказать, чем кому-то, кто изначально к Вам настроен негативно.
2. Используйте «Я-сообщения».
В психологии широко известен прием проявления недовольства, который называется «Я-сообщения» и противопоставляется «Ты-сообщениям». Сравните две фразы:
- «Ты опять кинул свои носки посреди комнаты!»
- «Я так хочу, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому, когда ты раскидываешь носки, я ужасно расстраиваюсь. Следи, пожалуйста, за своими носками».
Первая фраза полностью описывает то, что делает другой человек, но никаким образом не сообщает о том, что происходит с автором фразы. Поэтому она воспринимается как обвинение, и, как мы уже выяснили ранее, скорее всего должного результата не принесет. Такая фраза относится к «Ты-сообщениям».
Во второй фразе акцент делается не на действиях другого человека, а на собственных эмоциях и чувствах автора фразы, связанных с действиями другого. Такое смещение акцентов приводит к тому, что из фразы уходит элемент обвинения. Кроме того, автор фразы делится тем, что происходит у него внутри. Это очень важно, поскольку для разбрасывателя носков последствия его действий переходят из неопределенной категории «разбрасывать носки плохо» в максимально конкретную категорию «разбросанные носки расстраивают мою жену».
Допускаю, что на этом самом месте многие женщины воскликнут: «А что, и так не понятно, что разбросанные носки расстраивают? Об этом разве нужно говорить? Это ведь и так очевидно!» Соглашусь, что где-то в глубине души это может быть и так понятно. Но для того, чтобы эта истина не была похоронена в глубинах души, ее очень важно озвучить. Очень часто самое очевидное, что находится у нас перед самым носом, мы перестаем замечать.
При помощи «Я-сообщений» можно рассказать другому о любых своих эмоциях и высказать любое свое недовольство. К примеру, если после регулярных просьб мужчина продолжает раскидывать носки, «Я-сообщение» может выглядеть таким образом: «Я начинаю ужасно злиться: я тебя уже целую неделю прошу класть носки на место, а ты продолжаешь их раскидывать по всему дому. Что мне сделать, чтобы ты меня услышал?»
Итак, проанализируем структуру «Я-сообщений». Она состоит из трех элементов:
- описание своих чувств и эмоций, связанных с действиями другого человека;
- описание действий человека;
- рассказ о том, как бы Вы хотели, чтобы человек поступил.
Для закрепления материала рассмотрим еще одну ситуацию, иллюстрирующую, как правильно высказывать свое недовольство. Предположим, парню не нравится, что его девушка одевается слишком откровенно. Как высказать ей свое недовольство? Ведь большинство девушек воспринимает критику их внешнего вида очень болезненно.
Многие молодые люди делают так: «Ты надела слишком короткую юбку. Надень что-то другое!» На такое заявление девушка может отреагировать непредсказуемым образом. Например, она может подумать, что парень пытается ущемить ее свободу, и будет продолжать делать по-своему. Или она воспримет такое сообщение как критику ее вкуса.
«Я-сообщение» в таком случае может выглядеть следующим образом: «Я тебя начинаю ревновать, когда ты в такой юбке появляешься в обществе других мужчин. Давай ты так сексуально будешь одеваться только для меня, а для других выберешь юбку построже?» Такое сообщение уже не выглядит как приказ или обвинение, и поэтому вероятности, что просьба будет услышана, намного больше.
Для того, чтобы научиться критиковать и высказывать свое недовольство в форме «Я-сообщений», нужно тренироваться. Если Вы не привыкли говорить о своем эмоциональном состоянии, Вам нужно будет время, чтобы этому научиться. В этом Вам может помочь статья здесь.
3. Избегайте чрезмерно общих претензий. Говорите максимально конкретно.
Высказывая свое недовольство, обязательно максимально конкретно сообщайте, что Вас не устраивает, и каких действий Вы ждете от человека. Иначе Ваша критика будет похожа на просьбу: «Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что».
Разберем это на конкретном примере. Многие женщины в какой-то момент обнаруживают, что им не хватает внимания со стороны их второй половины. Как об этом сообщить мужчине? Многие делают так: «Ты невнимательно ко мне относишься!» Мы уже выяснили ранее, что такая фраза выглядит как обвинение и вызывает желание защищаться. Как ее переформулировать?
Используя рекомендации, приведенные в этой статье выше, кто-то может переформулировать фразу так: «Мне не хватает твоего внимания. Относись ко мне внимательнее, пожалуйста!» Будет ли такое сообщение эффективным? Оно безусловно уже не вызовет такого сильного отторжения, как первый вариант фразы. Но и в таком сообщении есть большая проблема.
Что значит «относиться внимательно»? Это очень общая просьба, под которой каждый человек будет подразумевать что-то свое. Конкретизировать ее можно, например, так: «Я очень люблю, когда ты даришь мне цветы! Пожалуйста, делай это почаще». Или: «Мне не хватает того, чтобы мы с тобой вечером делились тем, что произошло за день».
Итак, когда Вы высказываете свое недовольство, не ждите, что человек увидит то, что написано между строк, и поймет, что Вы имеете в виду. Другие люди не умеют читать мысли! То, что очевидно для Вас, для другого человека может быть совсем не очевидно. Поэтому максимально конкретно сообщайте об ожиданиях от другого человека.
4. Отделяйте свои интерпретации от конкретных фактов.
Сравните две фразы, при помощи которых можно высказать свое недовольство:
- Я для тебя ничего не значу!
- Когда ты вместо того, чтобы пообщаться со мной, весь вечер сидишь за компьютером, меня это очень обижает. И я даже начинаю бояться, что ничего для тебя не значу.
Заметьте: в первом случае утверждение «я для тебя ничего не значу» представляется как неоспоримый факт. Но штука заключается в том, что мы не можем знать наверняка, что чувствует и думает другой человек. Мы можем только предполагать и интерпретировать. В приведенном примере девушка сделала вывод, наблюдая конкретное поведение мужчины. Есть факт: мужчина вместо того, чтобы с ней общаться, сидит за компьютером. Есть интерпретация девушки: она ничего для него не значит.
5. Используйте правило бутерброда.
Для того чтобы тактично высказать свое недовольство, можно использовать такой рецепт. Положите ломтик похвалы. Затем положите ломтик критики. Сверху снова положите ломтик похвалы. Итак, до и после критики необходимо человека похвалить. Сделать это важно искренне! Тогда критика будет восприниматься человеком не так болезненно.
Практически правило бутерброда может выглядеть так: «Мария, я очень Вас ценю как надежного и ответственного сотрудника. Но ярко розовые бусы и зеленая брошка, которые сейчас на Вас, не очень сочетаются с офисным стилем, принятым в нашей компании. Вы красивая девушка. Я уверен, что Вы будете отлично выглядеть и без таких ярких украшений».
6. Адресуйте свое недовольство поведению человека, а не его личности.
Сравните две фразы:
- Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же ленивый, а лентяям лучшие оценки не полагаются.
- Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же вчера ленился и ничего не делал. А тому, кто не учит уроки, лучшие оценки и не полагаются.
Лентяй - это свойство личности. А свойство личности - это не то, что меняется в два счета. Поэтому, выслушав сообщение под номером один, у ребенка, во-первых, сложится негативное представление о себе (он - лентяй), а во-вторых, желание что-то поменять вряд ли появится. Ведь личность просто так не меняется! Во второй же фразе упор делается на конкретные действия ребенка: вчера ребенок ленился. Это исправить намного легче.
Еще один важный момент. Личность - это наше ядро, это нечто более или менее постоянное. У каждого человека есть глубинная потребность ощущать себя хорошим. Поэтому если Вы критикуете личность другого человека, Вы с высокой долей вероятности либо его глубоко раните, либо встретите защитную агрессию и неприятие. Если же Вы подчеркиваете хорошее отношение к человеку и при этом высказываете недовольство по поводу его поведения, такая критика с высокой долей вероятности будет услышана.
Еще один пример на эту тему. Сравните две фразы:
- Так как ты сейчас поступил, поступают только плохие дети. (подтекст, который слышит ребенок: «Ты - плохой!»)
- Ты сейчас поступил плохо. (подтекст: «Ты хороший. Но так, как ты сейчас поступил, делать плохо»)
7. Вместо того, чтобы фиксироваться на проблеме, предлагайте решения.
Об этом уже было сказано выше. Но для того, чтобы правильно высказать свое недовольство, это важно, и поэтому на всякий случай выделяю этот момент отдельным пунктом.
8. Сохраняйте спокойствие и доброжелательность.
Очевидно, что, если Вы раздражены, это обязательно почувствует другой
человек, и на исходе разговора это может отразиться негативно. Если же Вы высказываете свое недовольство в дружелюбной форме, сохраняя внутреннее спокойствие, это скорее всего будет эффективно.
Итак, надеюсь, что теперь Вы знаете, как правильно высказывать свое недовольство и критиковать. В завершении статьи хочется сказать о том, что в близких отношениях обычно складываются стереотипные способы, которыми люди выражают друг другу недовольство. Далеко не всегда эти способы конструктивны, и часто результатом такой критики являются только испорченное настроение и недовольство друг другом. Научившись высказывать свое недовольство и критиковать конструктивным образом, можно значительно улучшить отношения с окружающими людьми, в первую очередь, со своими близкими.
Недовольство и критика зачастую являюся частью конфликтной ситуации. О том, как правильно вести себя в конфликте, читайте .
Однажды вы поймете, что ваш мужчина далек от образа идеального принца. Красноречиво разбросанные по коридору носки, забытая в раковине грязная тарелка, сорванный поход к кино, потому что он безбожно напился. Его грехи можно перечислять до бесконечности, вот только какой в этом смысл, если он не слышит ваших упреков и даже не старается измениться?
М/ф Симпсоны
Можно ли научить своего мужчину хорошим манерам? И как сделать ему замечание, чтобы быть услышанной? Чтобы он понял, наконец, что пора работать над своими плохими привычками, что ваши слова – не пустое место? Мы научим вас правильно выражать мужчине свое недовольство, не рискуя при этом семейной гармонией или уязвленной гордостью.
Классическая ошибка современных женщин
Восемь из десяти женщин, стараясь донести до мужчины свои просьбы и пожелания, совершают классическую ошибку: либо надувают губы и ждут, пока провинившийся сам «догадается», либо закатывают настоящий скандал с разбиванием посуды на почве «ты меня не ценишь, не жалеешь». Естественно, мужчина не обладает экстрасенсорными способностями, а потомуне может прочесть наших мыслей или желаний. Именно поэтому, если нас что-то не устраивает, лучше говорить об этом безблужданий вокруг да около.
Другой вариант, когда мы говорим и не раз, вот только он по-прежнему продолжает игнорировать просьбы, будто бы на зло. Как заставить его услышать наше недовольство и измениться?
Метод «брюзги»
«Сколько раз тебе повторяла, не клади сюда свои ноги!» «Почему я должна по 100 раз напоминать, чтобы ты соизволил вынести мусор?» «Ты меня совсем не ценишь, я устала быть в доме прислугой!» Продолжите в том же духе…
95,6% женского населения прибегают к этому в общем-то непродуктивному методу, превращаясь в назойливых мух, которые пилят и пилят своих избранников. Мужчина сначала отмахивается, отбрыкивается, а потом просто привыкает к шуму и ничего не меняет. А все потому, что женщина, прибегая к этому методу, теряет остатки своей женственности, становится в позицию сверху – начальника, командира, «мужика в юбке» - воспринимаясь мужчиной как противник, которому нужно дать отпор. Итог? Партнер выбирает путь «холодной войны», а женщина продолжает безрезультатно брюзжать по привычке.
Метод «грустной принцессы»
Этим методом владеет довольно малый процент женщин, зато их мужчины – самые счастливые «рыцари» на планете. Как он работает? Представьте гипотетическую ситуацию: муж забыл пропылесосить ковры, а скоро придут гости. Конечно, она может расставить руки в боки и включить «сварливую сирену». Может поджать губы и пропылесосить ковры сама. А может прибегнуть к методу «грустной принцессы», тем самым дав мужчине понять, что эта просьба для нее многое значила, но только в его силах все изменить. Как?
Состройте немного грустное лицо и покажитесь любимому на глаза, только без капризов или нытья! Он обязательно спросит вас о том, что же случилось? И тут вы мягким голосом скажете ему, что вам плохо, вы сердиты сами на себя (на себя, это важно!), потому что ковер остался грязным, гости скоро придут, а он, очевидно, забыл о вашей просьбе. Грустная женщина никогда не станет восприниматься мужчиной в штыки, скорее, наоборот, пробудит рыцарские чувства защиты и помощи. Он увидит ее слабой и автоматически почувствует себя сильным. А это именно то, что вам и было нужно.
Просто состройте грустную гримасу и попробуйте рассказать ему о своих чувствах, как вы сердитесь на себя, как вам плохо от того, что он «забыл». Гордость мужчины задета никак не будет, зато он обязательно поймет: невыполненная просьба стоит радости его женщине, а он хочет вас счастливую! Поверьте, он найдет в себе силы порадовать свою женщину небольшим, но верным подвигом.
Честное слово, все так просто. Пора надевать на себя корону и отучаться от образа сварливой женушки. Иначе никак.
Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в . Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.
Как мы помним из моих ранних статей, мужчина — не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.
Но что делать, если твой ? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.
Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.
Как правильно сделать мне замечание?
Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.
Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.
Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.
Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.
Что делала твоя мама в подобных случаях?
Что делают твои подружки в подобных случаях?
Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?
Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!
- Метод Классический (Модный)
Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…
Я устала от того, что ты меня не слышишь…
Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…
Знакомо? Или очень знакомо?
Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.
Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.
Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?
- Метод Настоящей Женщины
Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой — самые счастливые, а их мужчины — сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.
Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”
Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.
Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно несчастью его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.
Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.
Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.
Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный . И до встречи в следующих статьях.
Не забудь написать свои мысли в комментариях ниже, это будет ценно.
Читай топовые материалы моего блога:
Каждый человек по своей природе эмоционален, а особенно это касается нас – женщин. А еще в нашей жизни бывают периоды, когда мы недовольны своими родными и близкими, в частности это касается бытовых проблем: то муж посуду плохо помыл, то ребенок не убрал за собой игрушки, то все семейство не выполнило ваших указаний по поводу уборки…Этот список можно продолжать до бесконечности: мы будем постоянно чем – то недовольны – уж такая наша женская природа. Но проблема не в этом, что мы недовольны, а в том, что мы не умеем правильно выражать свое недовольство. Как итог – наши близкие нас не понимают…
На самом деле, в том, что мы – женщины постоянно бываем чем – то недовольны нет совершенно ничего удивительного. В нашей природе заложено желание все и всегда делать правильно. Естественно, если так поступаем мы сами, этого же мы требуем и от окружающих. Но ведь они тоже не виноваты в том, что мы требуем от них слишком многого. То, что сильно бесит нас, например разбросанные носки или чайный пакетик на столе, совершенно не трогает и не выводит из себя нашего мужа. И тут ничего не попишешь: он не научиться, так же щепетильно относиться к уборке, как делаете это вы.
Но, речь не об этом, а о том, что мы с вами имеем полное право выражать свое недовольство. Вот только из – за того, что делаем мы это неправильно, наши близкие нас не понимают, в результате чего возникают конфликты и обиды. Итак, специалисты в области семейной и личностной психологии после ряда экспериментов, разработали несколько способов правильного выражения своего недовольства, чтобы ваш собеседник понял вас, а также не принял ваши слова в штыки, как зачастую и бывает.
Куй железо, не отходя от кассы
Наша самая главная и самая распространенная ошибка заключается в том, что мы не выражаем свое недовольство сразу же после неприятной ситуации. Мы – женщины, хоть народ и импульсивный, но довольно рассудительный. Поэтому мы не можем выказать свои претензии сразу: мы выжидаем, выбираем подходящий момент, обдумываем каждое слово, прежде чем его произнести. А наш обидчик уже давно забыл про эту ситуацию, так как не увидел вашу реакцию сразу же. Особенно это касается отношений между мужем и женой.
Муж сделал что – то неправильно, например, не забрал жену с работы, она вместо того, чтобы сразу выказать свои претензии просто молчит и обижается. Увы, мужчины не экстрасенсы, чтобы без слов понимать ваше состояние. А, когда жена, все – таки, решает поговорить с мужем и сказать ему, что тот неправ. Муж искреннее не понимает претензии жены. «Чего это она молчала – молчала, а потом вдруг придраться решила?» — именно так выглядит эта ситуация в глазах мужчины. Итак, не держите злость в себе, не выжидайте нужного момента – он никогда не наступит, выражайте свое недовольство сразу же после неприятной ситуации.
Подвергай критике не человека, а поступок
Итак, вот вам на лицо еще одна наша женская распространенная ошибка. Дело в том, что выражая свое недовольство и выказывая претензии, мы зачастую подвергаем критике самого человека, а не его поступок. Естественно, такой ход вызывает совершенно противоположную реакцию, чем нам хотелось бы: наш собеседник вместо того, чтобы прислушаться к нам и исправиться, воспринимает все в штыки и отрицает.
Например, вы попросили своего мужа сходить в супермаркет и купить все необходимое на ужин, он же либо забыл, либо специально проигнорировал вашу просьбу. Вы – крайне недовольная и разъяренная, начинаете обвинять своего мужа в том, что он ленивый и эгоистичный подлец, который не ценит ваш труд. Естественно, назревает скандал, хотя правильнее было бы не переходить на оскорбления, а подвергнуть критике именно его поступок. Так и сказать: «Дорогой, ты поступил крайне неосмотрительно и нерассудительно, твой поступок меня очень обидел».
Проверено на опыте: ваш благоверный попросит у вас прощения, и больше никогда так поступать не будет. Ах да, не забудьте сделать при этом страдальческое и обиженное лицо.
Учись правильно формулировать свое высказывание
Как бы странно это не звучало, но правильно сформулировать фразу – это уже полдела к пониманию. Зачастую, выражая свое недовольство, мы бросаемся такими фразами: «Ты сделал не так! Ты поступил неправильно! Ты все испортил!». ВЫ видите, везде только «ты, ты, ты».
Выражая свое недовольство, таким образом, мы опять же ничего, кроме отрицания, возмущения и бунта со стороны нашего обидчика не получим. А правильно сформулировав фразу, мы можем достучаться до самого закоренелого или толстокожего агрессора. Итак, в свою фразу необходимо добавить немного неопределенности.
Ну, например: «Наверное, тебе надо было поступить немного не так. Я бы на твоем месте сделала бы чуть – чуть по – другому. Возможно, в этой ситуации можно было сделать не так». Подобными высказываниями, вы, как бы, не соглашаетесь с поступком вашего оппонента, но в тоже время вы не критикуете, не высмеиваете и не опровергаете его действия. С психологической точки зрения, у него просто нет причин включать агрессию, закрываться или обижаться на вас.
Объясни, как надо
Вот еще один важный момент, о котором мы с вами обязательно забываем. Дело в том, что предъявляя претензии или выказывая недовольство, мы забываем объяснить нашему собеседнику, как же надо поступать правильно. В итоге, мы просто вводим другого человека в замешательство, но никак на него не воздействуем. Получается, что мы бесполезно размахиваем руками. Ну, например, вы попросили мужа поехать на дачу и вскопать огород – он сделал все неправильно, вы же просто накричали и выместили на нем свою злость. Но результата нет – ваш муж как не умел, так и не умеет вскапывать огород. Так что, прежде чем возмущаться, необходимо все показать на собственном примере.
Итак, учитесь самоконтролю, познавайте правильные способы выражения своего недовольства и не срывайте свою злость на окружающих. Вы заметите, насколько легче вам будет общаться со своими родными и близкими, а ссоры и недопонимания заметно сократятся в вашей семье.
