Добрый день, уважаемые читательницы моего блога! Сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, как вернуть бывшего мужа, если он женился. Отношения с бывшими могут складываться по совершенно разным сценариям. Многое зависит от того, как вы разошлись, кто стал инициатором, есть ли у вас новые отношения. Давайте разберемся со всем этим и решим, как можно стать счастливой.
Назад в будущее
Отношения между людьми не всегда просты и понятны. И виной этому сами люди, которые любят игры и интриги. Согласитесь, насколько было бы проще, если бы люди были честными и откровенными. Если бы люди говорили напрямую, а не пытались что-то сказать с помощью намеков и прочего. Я всегда была приверженцем открытых отношений. Когда оба партнера говорят правду.
Отношения с бывшими имеют как свои плюсы, так и минусы. Среди плюсов можно сказать о том, что партнеры знают друг друга, понимают чего ожидать, имеют представление о характере друг друга, о слабостях и сильных сторонах. Это как читать книгу во второй раз. Сюжет известен, но могут открыться новые детали.
Среди минусов находятся все те вещи, которые вас не устраивали в отношениях, ваши ссоры и скандалы. Не зря эти отношения называются бывшими. Этот этап уже прошел и вы или ваш партнер что-то захотели оставить в прошлом.
Отношения, которые возникают между прошлыми любовниками никогда не могут быть новыми. Они всегда будут тянуть за собой прошлую историю. Как бы сильно человек ни хотел начать с чистого листа, если произойдет схожая с прошлым история, то обязательно возникнут и прошлые ссоры, скандалы, истерики. Только в ваших руках сделать так, чтобы ваш прошлый груз не влиял на отношения.
Можно ли вернуть бывшего? Можно. Это не так сложно. Сложнее создать новые отношения и удержать их.
Атмосфера ваших предыдущих взаимоотношений будет тянуться за вами и очень важно суметь перестроить себя и смотреть на партнера новым взглядом. Но если все не так уж сложно с возвращением бывшего мужа, то возникают трудности тогда, когда он женат или встречается с другой.
Быть лишним
Если вы хотите вернуть бывшего партнера, а у него другая жена, то мой вам совет - не разбивайте отношения. Быть причиной развода или расставания не самая приятная ноша. Это, конечно, мой субъективный взгляд.
Когда человек состоит в других отношениях вы можете просто попробовать наладить с ним общение. Начать с дружбы. Попробуйте просто больше общаться. Возможно, вы поймете, что эти отношения вам не нужны. Может быть, человек уже настолько изменился, что вам будет с ним неинтересно. Не думайте, что человек не меняется. Особенно будучи в новых отношениях.
Займитесь своей жизнью. Карьерой, общением с новыми людьми, увлечениями и хобби. Человек живет всего лишь один раз. И только вам решать на что тратить драгоценное время. Я считаю, что лучше всего тратить бесценные дни на развитие себя, своего потенциала, повышать свою квалификацию, получать новые знания и умения.
Нет ничего хуже, чем быть третьим лишним. Подумайте миллион раз, стоит ли эта игра свеч. Настолько ли вы сильно хотите вернуть бывшего мужа, что готовы разрушить его счастье с другой женщиной.
Перемены
Если же вы действительно решились на это, то первым делом надо подумать. Вспомнить все, что между вами было и сделать определенные выводы. Подумайте, что ему не нравилось в ваших отношениях и конкретно в вас самой. Может быть, его раздражали какие-то манеры, ваш стиль одежды или что-то еще. Вспоминайте каждую мелочь. Потому что из этих мелочей будет строиться ваш новый образ. Ведь не зря он обзавелся новой женщиной. Значит, что-то в вас его не устраивало. Ищите все эти моменты и справляйте их в себе.
Второй фактор: его новая жена. Когда мужчина женится на другой, то вам надо понять, что в вас схожего и различного. Здесь вам необходимо провести оценочный анализ. Чем она так хороша, что она ему дает, какие ее качества его восхищают и прочее. Когда вы поймете, чего вам не хватает, то с легкостью сможете приобрести необходимые качества.
Помните о том, что никакая магия не способна создать крепкие и счастливые отношения. Привороты, сглазы и прочее не должно быть основой вашей жизни или отношений. Лучше попробуйте поработать сама над этим. Меняйтесь, становитесь лучше, научитесь вкусно готовить, будьте идеальной любовницей в постели, читайте книги, чтобы заинтересовать мужчин не только телом, но и знаниями.
Дорогие дамы, помните о том, что вы сами куете свое счастье. Что рядом с вами именно тот мужчина, которого выбрали вы. Что вы настолько красивы, насколько сами того хотите. Все подвластно переменам. Было бы желание. Ничего не случится просто так, потому что вы этого хотите. Хотеть - это очень мало. Необходимо работать. Много, усердно, не жалея сил. Именно тогда возможно добиться требуемого результата.
Будьте честны перед собой, не бойтесь тяжелой работы, будьте усерднее, сильнее и увереннее в себе. Тогда у вас точно все получится и вы станете счастливой женщиной.
Надеюсь, моя статья принесла вам много новых и интересных идей. Обязательно поделитесь ссылкой в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.
Удачи вам во всех начинаниях!
Бракоразводный процесс давно завершен, пережиты все обиды, проглочены взаимные упреки, разделено имущество, казалось бы, на прошлом с большим облегчением поставлена жирная точка, но...
Внезапное известие, что бывший муж женится, неожиданно взволновало гораздо больше, чем хотелось бы, и навязчивая мысль об этом, подобно занозе в мозгах ли, в сердце ли, не дает спокойно жить и дышать. Ревность к сопернице, хотя смешно называть ее подобным словом, абсолютно выбивает из колеи. Почему? Попытки найти ответ на этот вопрос привели к психологу Анне Циприс, которая, как оказалось, довольно часто сталкивается с подобной проблемой. В большинстве стран немало женских клубов, где она выступает с лекциями по психологии семейных отношений. Лекции, как правило, отведенным временем не ограничиваются, и вот тогда начинается самое интересное: задушевные беседы с откровенными признаниями в надежде получить ответ на волнующие вопросы. Оказывается, общение с бывшими мужьями для многих женщин - большая трудность. Собственно, чему тут удивляться: могут меняться страна проживание, другое окружение, приехал с одной женой, обзавелся другой, развелся, женился. Дело житейское, с кем не бывает... Вопрос в другом: как это пережить, как строить жизнь дальше, как поддерживать контакты, особенно если в семье есть дети и они остались без отца? Анна сообщает результаты опроса, проведенного ею среди женщин, которые пережили развод. У каждой героини - своя судьба, своя предыстория вопроса, но общий финал: невозможность адекватно воспринять известие о том, что у бывшего супруга новая семья, в которой он, похоже, даже более счастлив, чем был в «прошлой» жизни.
Наталья
Через четыре года жизни в Германии 37-летняя Наталья окончательно заявила мужу: «Лучше до конца жизни находиться на необитаемом острове, чем еще один день пробыть с тобой!» Толчком к такому решительному разговору послужило вечное брюзжание супруга по любому поводу, его неумение вписаться в новую жизнь и, конечно, пьянство. Всё это стало просто невыносимым. И вот неожиданный случаи опять свел их вместе -они встретились в ресторане на вечеринке по поводу дня рождения их общего знакомого. Наталья пришла туда со своим другом, не подозревая, что за «подарок» приготовила ей судьба. Перед ней стоял «ее» Дмитрий, подтянутый и даже элегантный, под руку с моложавой спутницей, которую он весьма церемонно представил Наталье: «Моя жена !» Со слов нашей героини, это была симпатичная блондинка, рядом с которой ее муж, похоже, чувствовал себя довольно счастливым. Во время танцев он нежно обнимал ее, поглаживая по волосам, струящимся вдоль спины. Наталья просто потеряла способность трезво мыслить: пыталась изобразить на лице подобие улыбки, но сознавала, что дальше гримасы дело не пошло.
Рассказывая всё это, женщина заметно нервничала: «А сейчас просто как наваждение - не могу спокойно жить. Всё время думаю о том, как он живет с этой блондинкой. И как она смогла его так переделать?» На вопрос Анны, хотела ли бы Наталья вернуться к Дмитрию, она ответила отрицательно, признавшись, что, несмотря на то что ей грустно и тоскливо от всего увиденного, она только после развода с Дмитрием, оставшись одна, наконец стала более самостоятельной и уверенной в себе.
Светлана
30-летняя Светлана вышла замуж за мужчину, который был на десять лет ее старше. Через два года они развелись. Развод больно ударил по женскому самолюбию Светланы, заставив ее полностью разувериться в собственной сексуальной привлекательности для мужчин. «С сексом у нас никогда не ладилось, - рассказывает она, - муж был практически импотентом, и секс не интересовал его совсем. Умоляла его пойти к врачу - бесполезно. Такая жизнь была не в радость, и мы расстались. Недавно я встретила его. Мы оказались в одной туристической группе во время поездки в Испанию. Он был с симпатичной девушкой, представил ее как свою невесту. Мой отдых был отравлен. Я всё время наблюдала за ними. Они сидели в обнимку, ее рука лежала у него на бедре, и, похоже, его импотенция ее абсолютно не волновала. Может, никакой импотенции и не было? Может, я его не вдохновляла и не вызывала у него сексуальных ощущений?» На вопрос Анны, хотела ли бы Светлана вернуться к мужу, она, как и первая героиня, ответила отрицательно.
Ольга
32-летняя Ольга признается: «Когда я объявила Николаю о желании развестись с ним, он был в отчаянии и названивал мне каждый вечер, умоляя передумать хотя бы ради нашего ребенка. Но я была тверда в своем решении: лучше растить ребенка одной, чем жить в атмосфере постоянных скандалов». Парадоксально, но, когда и эта женщина узнала, что у бывшего мужа появилась другая, она вдруг почувствовала себя обманутой . Сама она объяснила это тем, что была в ту пору одна и данное известие просто подпортило ей настроение.
Екатерина
Нашей следующей героине 38 лет, и она признается, что спустя годы после развода, когда она узнала, что ее бывший муж начинает новую семейную жизнь, ее это очень зацепило: «Теперь я часто вспоминаю, как у нас всё начиналось, какие радужные планы мы строили. Когда мы разводились, я была настолько зла, что из прожитых вместе десяти лет ничего хорошего вспомнить не могла. А теперь тоскую и завидую его новой жене. У них всё только начинается. Как жаль, что все наши мечты так и не сбылись».
Лия
«Я никогда не видела ту, что заменила меня, и всё равно возненавидела ее. Во мне проснулась бешеная ревность. Меня интересовала каждая деталь в новой избраннице моего бывшего мужа: как одевается, какая она любовница? Крутил ли он с ней, когда мы были женаты? Будет ли он ей верен или ее ждет моя участь?» - признается 41-летняя собеседница Анны Циприс.
Уважаемая Можжевельник
Попробую только ответить на ваши некоторые предположения из которых, надеюсь помогу вам.
-"..последствия своей неудачной личной жизни?.."
Дело в том, что больше половины жизни, а то и 95%, если быть точнее, человек проживает в.. воображении. Да, нам порой трудно это представить, нам кажется, что мы реально думаем (хотя воображаем) и что то рассуждаем (воображаем), даже расчеты подводим (а вот если бы он/она/я и т.д. - опять же воображение) , но в большинстве случаев это не разум, а воображение. Живя в нем, мы конечно спотыкаемся, падаем из ямы в яму, а все потому, что не видим - картинки в голове думают за нас. Леша очень хотел купить машину Альфа-Ромэо, начал говорить об этом Маше. Маша имея на тот момент разум отвечала - я тебе сейчас Джульету покажу, где мы денег возьмем, а еда, а бензин? Тут Лешино воображение начало давить - денег займем у родителей твоих, поднакопим. Вот представь - едем мы рядом с пляжем, а какой закат, сфотографируемся, пошлем друзьям - вот же завидовать будут. И тут..вообажение Леши все таки победило Машин разум. Вроде же думали? А...только через 3 месяца нечем было за бензин платить машина стоит, а потом и вовсе украли. Так где же причина "неудачной личной жизни"? В воображении - живем не настоящим.
По-поводу "нет бывших", человек должен перед свадьбой сразу уяснить - для чего он жениться и задаться вопросом "А хорошо ли будет моему мужу/жене?", а не как мы все привыкли "А хорошо ли будет мне с ним/ней?". От этого все проблемы и начинаются. Жена сразу хочет изменить мужа, при том, чтобы он поменялся...за один день, а муж хочет подчинения о жены - опять же сразу, все всё хотят сразу, за один день - но так не бывает. Особенно, когда это после 20-летнего барьера, когда привычка становится первой-главной натурой человека. Мы воспринимаем любовь книжную, киношную, рассказанную, но есть и другая люовь - реальная. Мама ребенка, опрокинувшего кашку на пол, который она только что сложась пополам мыла, опять убирая и целуя его - смотрела фильмы как это делать? Читала рассказы? Нет, она ео любит, потому что что-то делает для него - вкладывает душу в него, вот это настоящая любовь. Когда мы отдаем и ничего не требуем взамен. Но такое редкость. Мы же как на сделке, как покупатели - ты мне, я тебе, а иначе скандал, обижусь. А есть ведь и профессионалы этого дела.
Говорят, что паруют на Небесах. И если у человека получилось жениться/выйти замуж, то это точно его/ее и даже не надо сидеть и думать - "а точно ли мое это?". Не бывает все "просто так", всегда всему есть перворичина. Мудрая жена не лезет к мужу, когда не надо (приход с работы), а мудрый муж не кричит и не позволяет себе выходить из себя на жену. Из всего этого сваливается большой ком, который потом уже такой большой, что в доме жить двоем - тесно.
Желаю вам найти нового мужа
Мужчины и женщины по-разному переживают период после развода. Нельзя однозначно сказать, что для одних это более серьёзное испытание, чем для других. Но как понимать, что бывший муж женился почти сразу после вашего развода?
Наиболее вероятно, что он снова женился по одной из 3 причин:
- у него уже давно есть другая;
- он действовал, руководствуясь эмоциями;
- он ищет комфортных условий для жизни.
Зачем только вам следить за личной жизнью своего бывшего мужа? Намного спокойнее вы будете себя чувствовать, если оставить прошлое в прошлом, это уже пережитый этап, нет смысла возвращаться к нему. А если обстоятельства его личной жизни не дают вам покоя, то, может быть, между вами ещё не всё кончено?
Всё к тому и шло
Возможно, у него была любовница. Может быть, именно из-за неё ваш брак распался. А если она к тому же забеременела от вашего бывшего мужа, то вполне естественно, что они поспешили с регистрацией отношений сразу после развода, чтобы малыш родился уже в браке.
Вряд ли скоропалительная жениться в этом случае вызовет у вас недоумения или удивление. Скорее, вы чувствуете злость, раздражение и зависть по отношению к более удачливой сопернице.
Вполне ожидаемо, что у вас в голове постоянно повторяются вопросы: почему? За что? Как так вышло? В этот период в вашей душе чувства и эмоции проносятся ураганом. То вы искренне ненавидите его, то желаете вернуть чего бы вам это ни стоило.
Дело в том, что он задел вашу гордость, самолюбие и вроде как признал, что как женщина вы не состоялись.
Мало того, что он посмел бросить вас, так ещё и женится так быстро!
А теперь остановитесь. Поставьте точку. Раз он предал вас, то легко предаст снова. Не цепляйтесь за остатки своих чувств к нему. Прекратите интересоваться его жизнью, заблокируйте везде, где только можно. И уж точно не нужно ничего писать его новой избраннице.
Конечно, это легче сказать. Но постарайтесь поговорить с собой. Объективно вспомните, что вас не устраивало. Ведь наверняка к разводу вы успели накопить множество обид и нерешённых претензий друг к другу.
И в этом случае он женится не на зло вам, потому что вроде как любит другую. Вот пусть теперь он живёт своей жизнью, а вы – своей.
И, кстати, после развода можно жениться уже через месяц. Потому что это минимальный, который нужно выждать после подачи заявления. А если вы разводились через суд, то к месяцу прибавляются 10 дней, потому что это тот период, в течение которого любая из сторон может обжаловать решение суда. Но при особых обстоятельствах, например, беременности его новой избранницы, их могут расписать прям сразу после подачи заявления.
И если вы полагаете, что следует выждать какое-то время, прежде чем вступать в новый брак или отношения в принципе, то вы правы. Дело просто в том, что отношения у них завязались до развода. А вам не стоит бросаться объятия первого встречного, чтобы перебить боль от развода.
Считается, что после развода вам нужен минимум год, чтобы обрести душевное равновесия и быть объективной в выборе мужчины. А лучше года 2 не искать серьёзных отношений. За это время вы полностью восстановитесь, сможете здраво рассуждать на темы мужчин, брака и семьи.
Конечно, вы можете позволить себе небольшие романы или интриги, но не рассчитывайте, что это обязательно перерастёт в нечто большее. Чем меньше у вас будет планов и ожиданий от новых отношений, тем легче вы переживёте этот период после развода.
Только постарайтесь оставить личную жизнь бывшего мужа в покое. Пусть живёт своей жизнью, а вы – своей. И даже из любопытства не смотрите фотографии его новой жизни. Если мужчина смог начать новую главу своей жизни, то и у вас получится.
Свадьба на эмоциях
Скорее всего, у него горячий темперамент, он легко вступает в конфликты, делает что-то на спор и постоянно пытается кому-то что-то доказать. И наверняка он вам не раз заявлял, что такой замечательный мужчина как он долго холостым не останется. Да любая будет рада связать с ним свою жизнь.
И если мужчина сказал, мужчина должен выполнить обещание. Он быстро нашёл одинокую женщину, которая отчаянно хочет замуж. Вот он и ведёт её в ЗАГС, хотя она чуть ли не первая встречная. Ведь несмотря на то, что мы живём в 21 веке, многие женщины чувствуют себя неполноценными без штампа о регистрации брака в паспорте.
К сожалению, таким женщинам действительно в первую очередь важен штамп на 14 странице паспорта и свадьба, а не мужчина, за которого они выходят замуж. Иногда им везёт, они встречают действительно хорошего и подходящего им человека. Но даже в этом случае они в большей степени ценят статус замужней женщины, а не отношения в семье.
Но в большинстве случаев такие браки как быстро создаются, так быстро и распадаются. Люди чувствуют себя чужими друг друга, у них нет ничего общего, а объединяет их только быт – далеко не самая прочная основа крепкой семьи.
Помните, что в этом случае муж женился сразу после развода, чтобы вызвать у вас всплеск эмоций. Чтобы вы точно прочувствовали, насколько хорошего мужчину потеряли. Он же предупреждал вас.
Таких людей иногда называют энергетическими вампирами. Они стараются своими действиями вывести вас из равновесия, чтобы вы проявили определённых эмоции. И когда они видят, что это им удалось, они чувствуют удовлетворение.
Поэтому если вы рады, что ваш брак закончился, не давайте своему мужу того, что он хочет. Не поддавайтесь на провокации, не реагируйте и не пишите и тем более не звоните ему. Если он сам идёт на контакт, старайтесь игнорировать его. Теперь это проблемы его новой жены, пусть она с ними и разбирается.
Если же вы хотите вернуть своего мужа, то, вероятнее всего, у вас легко получится это сделать. Но вряд ли ваша жизнь после его возвращения будет тихой и спокойной.
Но если же вы уверены, что этому человеку больше нет места в вашей жизни, то ни в коем случае не идите с ним на контакт. Даже если вы дадите ему хоть малейший повод, то он им непременно воспользуется.
Ведомый по жизни человек
Представьте, у женщины родился ребёнок, мальчик. Она всецело заботилась о нём, не позволяла ему набить свои шишки. Мальчик вырос, и она передала эстафету жене. Теперь она следит, чтобы у него была чистая одежда, он поел и не забыл почистить зубы перед сном.
Когда у него возникает необходимость решать проблемы, он впадает в ступор. И, вздохнув, жена делает всё самостоятельно. На работе он тоже не сильно успешен. Должность его не меняется годами, он работает строго по графику и более чем доволен. Карьерного роста он даже опасается, ему комфортно, когда он чётко знает свои обязанности и не несёт большой ответственности.
Если вы узнали своего мужа, то перед вами типичный маменькин сыночек. Ему необходимо, чтобы рядом постоянно был кто-то, кто будет заботиться о нём и не будет от него ничего требовать.
Наверняка после развода он поехал к маме. Уж она точно примет его обратно без упрёков.
Такой мужчина или быстро женится после развода, или уединённо живёт с мамой до старости. И если вскоре он женился, это не значит, что он быстро нашёл женщину. Это просто мама привела домой «хорошую и порядочную» женщину, которая согласна выйти замуж.
И такая семья будет крепкой. Если только новая супруга не устанет тащить на себе великовозрастного мальчика. Смешно, но после развода с другой, он может снова постучаться в ваши двери. Ведь он же не чужой вам человек, да? Ему нужна поддержка, забота и чего-нибудь покушать.
Что делать, если судьба бывшего мужа вас тревожит?
Если вы постоянно проверяете странички бывшего мужа в социальных сетях, следите за фотографиями, которые он выкладывает, то… остановитесь!
До развода вы жили жизнью своего мужа, это понятно. Но теперь вы посторонние друг другу люди. Зачем вы себя мучаете? Вряд ли вам становится легче, когда вы видите, что бывший муж счастлив в новых отношениях.
Особенно сложно оставить бывшего мужа в покое, если вы не ожидали развода. Для вас всё произошло слишком быстро. Вы не успели опомниться, как стали уже бывшей женой. А он уже с другой. Он живёт. Но почему муж женился сразу после вашего разрыва?
Если вы не можете убедить себя в том, что подглядывать за бывшим мужем, — плохая идея, то обратитесь к психологу. Он поможет вам не только осознать, но и принять происходящее, а так же адаптировать к новым условиям жизни.
Для того, чтобы жить своей жизнью, вам нужно поставить точку в отношениях в бывшим мужем. Без этого невозможно начать с начала. Даже если вы заведёте новые отношения, то по сути это будут не отношения, а сублимация вашей семейной жизни. Да и приятно ли будет другому мужчине от того, что вы постоянно подглядываете за бывшим и наверняка их сравниваете? И переживаете из-за того, как быстро он вас забыл.
Не стоит также избавляться от тоски по бывшему мужу, ввязываясь в новые отношения. Вы не избавитесь от тех эмоций, которые бушуют в вашей душе, вы только на время приглушите их. Но когда они выйдут наружу, вы сами удивитесь, сколько же их было у вас.
Индивидуальная работа с психологов поможет вам вновь обрести себя, избавиться от комплексов, которыми вы успели наградить себя или получили в наследство от бывшего мужа.
Была семья… Мы встретились в институте, он моложе меня на 7 лет, общались-дружили, а потом как с ума сошли, пришла весна))) Поженились, жили счастливо, я с него пылинки сдувала, он мне руки целовал, купили квартиру в кредит, потом родились детки, два мальчика…
Ко вторым родам я поправилась на 27 кг, перестала уделять время своим увлечениям и интересам, так как с двумя малышами просто зашивалась. Кто скажет, что у него тяжёлая работа, – рассмеюсь в лицо, самая тяжёлая работа в мире – быть работающей мамой двух малышей. В течение трёх лет и десятка ночей не наберётся, чтоб я не вставала, просто забыла, как это суперски – ВЫСЫПАТЬСЯ.
Муж ворчал, что я за собой не слежу, что поправилась. Нельзя сказать, что ничего не делала. Причёски, одежда, косметика, даже маникюр – всё это было, но у меня внутренних сил не было быть женщиной…
И он загулял. По-жёсткому. Завёл роман со своей подчинённой у всех на глазах, стал её везде с собой брать (в гости к друзьям, на ДР родных своих и т.д.). Младшему всего 6 месяцев было. Я его просила и ругалась, умоляла и требовала, вроде мирились, но он не прекращал… Я потребовала развода, сказала, что жить с изменами не могу – или сломаюсь, или его и её убью. Он говорил, что любит только меня, что я единственная, с кем хочет прожить жизнь вместе, но с ней ему хорошо, и он хочет нагуляться…
Спустя три месяца я настояла, чтобы он уехал, а ещё через два подала на развод. Отправила детей в садик и пошла работать… Семья его от меня отвернулась, свекровь просто перестала брать трубку или писать, брат с сестрой разлучницу приняли как свою, хотя, когда мы были вместе, говорили, что любят меня и что я идеальная жена…
Боль, что я испытала, и разлучнице не пожелаю. Любила его как никого, доверяла, да и сейчас, наверное, люблю, но жить так бы не смогла… И когда о нём думаю, не могу отделаться от мысли, что с кем бы он ни был, я для него особенная, что ближе меня ему никто не будет.
Он оставил мне квартиру и машину, выплачивает алименты с серой зарплаты, к детям ездит регулярно. Год я его избегала как могла, он в дверь – я за дверь, и хоть под дождём кататься, но только чтоб не видеть его. Не разговаривала. Спустя год он извинился за те гадости, что говорил при разводе, а ещё через месяц женился… на той самой подчинённой.
У меня появилось время, наладилась личная жизнь. Дети подросли, и я стала собой, мужчины на меня внимание обращают, работаю руководителем, да ещё в мужской сфере, так что всё стало как раньше… Хожу на 10-сантиметровых шпильках и флиртую с директорами фирм-заказчиками. Я чувствую себя Женщиной, а не загнанной лошадью…
Перестала избегать бывшего, болтала с ним о том, о сём иногда.
Человек, с которым встречаюсь, предложил съехаться, и я спросила бывшего, будет ли он помогать и дальше… Он ответил – нет, а когда стала расспрашивать, признался, что ревнует… Две недели его игнорировала, потом сделала вид, что ничего не было, и общаюсь, но он изменился. Разговаривает ласково, с подтекстом, шутит, в глаза заглядывает. Подружка была в гостях, когда он приезжал, сказала, что он как удав на кролика на меня смотрит… Даже приснилось, что он спрашивает моего согласия вернуться обратно.
У меня мозг свернулся, вроде и решать нечего, он же молчит, но что-то происходит. И мне страшно. Страшно. По телефону флиртует напропалую. Когда случайно касаюсь – вздрагивает как ужаленный, комплименты говорит. И я не сбегаю от этой игры, поддерживаю, хотя и не волнуюсь, скорее, баламутю себе мозг, когда остаюсь одна… Забросила поклонника, ушла в работу, чтоб не думать, да и работы много.
Подскажите, что думаете? По жизни я «слишком правильная» (так бывший сказал при разводе): с женатыми ни-ни, друзей выбираю не по весёлости, а по принципам, доброте и цельности отношения к жизни, каждая работа – выше по должности предыдущей, в Бога и в его Законы верю. У меня, может, и странная цель в жизни: хочу прожить жизнь так, чтобы закончить её лучшим человеком, чем я была в начале.
Головой я понимаю, что мне нужен равный по ценностям и стремлениям человек, но, может, я неправа, и у любви свои правила? Любовь, вообще, странная вещь, но страдать от измен всё равно не хочу, если напорюсь на те же грабли… Боюсь, что наделаю бед. Да и смогу ли быть счастлива с тем, кто однажды предал? Ведь он предпочёл уйти гулять и оставить меня одну с двумя мальчиками-погодками, растолстевшую, испуганную, обиженную и несчастную. Сейчас у меня счастливая жизнь. Стоит ли впускать в неё того, кто не готов проходить испытания жизни вместе? Кто сбегает от проблем, болезней и тягот? Ведь мне не вечно будет 34, старость придёт, как ни крути, а с ней и болезни и всё прочее…
