Вредные привычки бывают разными. Иногда их и заметить трудно - они настолько укоренились, что превратились в своеобразные черты характера. Как это бывает с привычками ругаться , кричать на кого-то и тому подобными склонностями.
Но одно несомненно - они плохо влияют на жизнь, и избавление от них сулило бы огромные перемены к лучшему. Но отказаться от своих «вредных тараканчиков» иногда бывает труднее всего, пока кто-нибудь из окружающих случайно не выведет их на чистую воду. Или, точнее сказать, из подвалов подсознания прямо на солнечный свет…
Вот у меня, например, совсем недавно была привычка высказывать свое недовольство, но я о ней ничего не знала. Когда-то, честно признаться, у меня было гораздо более позитивное мышление, но среди всяких жизненных невзгод и мелких повседневных проблем я понемногу растеряла львиную долю своего оптимизма. И меня стало раздражать многое , чего я в юные годы просто не замечала: толкотня в маршрутках, высокие цены, мусор на улицах, плохая работа коммунальных служб… Вот вы подумаете - как наши старушки на лавках! Но нет, я довольно молодая особа, нет даже тридцати (хотя тридцать, кстати - это тоже далеко не старость). Может быть, дело в том, что я часто смотрела региональные новости нашего маленького городка - они как раз и вещают каждый день о вышеперечисленных проблемах. Потому люди, которые всегда на позитиве, … Ну так вот, часто испытывая чувство недовольства, я, как типичный экстраверт, не могла держать его в себе. Конечно, я знала, что окружающие предпочитают говорить о собственных проблемах и тяготах, и моё раздражение им ни к чему, потому пыталась сдерживать порывы негодования. Но все равно постоянно забывалась и, как закипевший чайник, выпускала пар своих негативных впечатлений от чего-либо на самых близких людей. Они, кстати, никогда меня не упрекали и мужественно выслушивали эти монологи, за что им отдельное спасибо.
Но самую большую благодарность я хочу адресовать другому человеку, из-за которого я узнала о своей привычке и стала от неё избавляться. Когда я вышла замуж, то переехала в квартиру моего супруга, где жили и другие его родные. Со всеми я нашла общий язык и поладила, кроме одного родственника. Характер у него был, прямо сказать, не подарок (хотя у меня тоже нрав не самый легкий…). Он постоянно был недоволен моими поступками или даже бездействием в некоторых бытовых ситуациях, у нас стали часто возникать конфликты. И через некоторое время я стала ловить себя на мысли, что этот мужчина преклонного возраста меня необыкновенно раздражает. Волна недовольства просто захлестывала меня , когда я натыкалась на оставленную им немытую посуду, грязную тряпку или открытую дверь. Кстати, когда подобную невнимательность допускал мой муж или кто-то из его родных - моя реакция была совсем другой, лояльной. Ну так вот, молчать долго я не могла, и каждый раз вслух отмечала проступки это человека, который теперь был и моим родственником тоже. Он, в свою очередь, тоже за словом в карман не лез - каждый раз отвечал «А ты на себя посмотри» и сразу в ответ вспоминал мою какую-то подобную, бытовую провинность. Честно говоря, я ещё никогда не встречалась с такой агрессивной прямотой и откровенностью - как писала выше, все мои родные были довольно терпимыми ко мне. Да и я никогда не говорила им об их ошибках, только о чужих.
И вот я стала задумываться над словами этого нового родственника. А действительно, я и сама хороша. И заметила интересную вещь: все недостатки, которые меня раздражают в других, обычно в какой-то мере выражены и у меня. Например, меня неописуемо напрягал беспорядок в комнате этого родственника. Однако же действительно: как я могу упрекать его, пока у меня самой все неидеально? Понимая, что я не могу никак повлиять на привычки и манеры этого человека (сомневаюсь, что в таком возрасте люди вообще поддаются перевоспитанию), я решила заняться усовершенствованием нашей с мужем комнаты. Так хотя бы буду иметь моральное право что-то ему сказать о беспорядке, который он создает в общих помещениях.
Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые
Избегайте критики
Какими бы разными ни были пары, поводы для ссор и способы выражения недовольства у всех примерно одинаковые. Психологи и психотерапевты называют фразы, которые особенно задевают и обижают мужчин. Конечно, лимит терпения у большинства не безграничен, и если партнер в очередной раз не вымыл посуду, оставил беспорядок, не угадал с подарком или уделяет вам недостаточно внимания, хочется высказать ему все по полной программе. И все же, если отношения дороги вам, не стоит прибегать к резкой критике.
«Я ЗНАЮ, ЧТО УЖЕ ПОЗДНО, НО НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ»
«Когда захотите что-то обсудить, отложите это до утра. Беседы продуктивнее, когда оба партнера отдохнули и готовы к разговору. В старых комедийных сериалах любили такие сцены – когда жена требует поговорить, а муж хочет спать. В наши дни проблема приобрела масштаб эпидемии», – делится психотерапевт Элизабет Ламотт.
«ТЫ В ЭТИХ ШОРТАХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ПОДРОСТОК. НЕ ХОЧЕШЬ ПЕРЕОДЕТЬСЯ?»
Вам не нравится, когда партнер отпускает ехидные комментарии по поводу прически или мешковатой футболки? Наверняка он реагирует так же, когда вы искоса поглядываете на его брюки с карманами на коленях.
«С чего вы взяли, что имеете право устанавливать для него стандарты в одежде? А любое «ты должен» заставит его почувствовать, что вы пытаетесь его чрезмерно контролировать», – объясняет психотерапевт Сьюзан Хейтлер.
«ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОТКРЫТКУ ПОДАРИЛ»
Скорее всего, партнер был уверен, что дорогая сумочка, взять которую его уговорил продавец, демонстрирует его щедрость и заботу.
«Обязательно поблагодарите, даже если в глубине души не так уж рады подарку. Мужчины хотят выглядеть победителями в глазах своей жены и бывают разочарованы, когда их усилия не ценятся. Поэтому лучше выразить признательность, а как-нибудь потом упомянуть, какой вариант подарка может быть для вас более значимым», – советует психотерапевт Гэри Нейман.
«МОЙ БЫВШИЙ НИКОГДА БЫ ТАК НЕ СДЕЛАЛ»
«Сравнение мужа с бывшими, с мужьями подруг или героями реалити-шоу несправедливо и приведет к тому, что он начнет сомневаться, любите ли вы его», – уверен психотерапевт Курт Смит.
«ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ, КОГДА ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ПОСУДУ В РАКОВИНЕ»
Есть верные и неверные способы выражать свое недовольство. Ни мужчинам, ни женщинам не нравится слышать неконструктивную критику.
«Вместо того чтобы критиковать, скажите, что будете очень признательны, если он сделает что-то, как вам кажется правильным. «Я очень ценю, когда ты…» Чем больше показываете свою признательность, тем чаще будете это получать», – объясняет психотерапевт Тамми Нельсон, автор книги «Новая моногамия».
«ТЕБЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС»
«Да, это важная часть жизни, но если вы предполагаете, что партнер что-то делает для вас только ради секса, вы его этим оскорбляете. Мужчины хотят секса и получают от него удовольствие, но они терпеть не могут, когда их подозревают в корыстных мотивах. И даже если эти подозрения оказываются верны в данном конкретном случае, это вовсе не значит, что секс – единственная причина, по которой мужчины готовы что-то делать», – считает Гэри Нейман.
«ТЫ НИКОГДА НЕ...»
Бросаться бескомпромиссными обвинениями вроде «ты всегда» или «ты никогда» – плохая идея. Ни один человек не делает что-то «всегда» или «никогда», поэтому исключите эти слова из лексикона. Обсуждая что-то, сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, и не делайте излишне обобщающих заявлений о поведении вашего партнера», – советует Тамми Нельсон.
«ДА, НО…»
«Если вы соглашаетесь с чем-то, а потом добавляете «да, но…», то тем самым словно перечеркиваете все сказанное до этого. Ни один мужчина (и ни одна женщина) не любит, когда его слова так пренебрежительно отбрасывают», – говорит Сьюзан Хейтлер.
«А ПОМНИШЬ, КАК ТЫ… (ЧТО-ТО СДЕЛАЛ НЕ ТАК)»
Возможно, когда-то партнер забыл поздравить вас с днем рождения или запланировал встречу с друзьями в те выходные, которые вы должны были провести с вашими родителями.
«О каком бы его проступке или ошибке ни шла речь, если вы уже простили мужа, поберегите ваши отношения и оставьте оплошность в прошлом. Многим мужчинам кажется, что их постоянно преследует прошлое, ведь их жены не забывают ни одной совершенной ошибки. И каждый раз, когда они делают что-то не так, им напоминают обо всех прошлых проступках. Если мужчина понимает, что жена совсем не ценит все, что он делает хорошо и правильно, то со временем просто перестает ее слушать», – объясняет Курт Смит.
***
Опасность этих фраз в том, что они слетают с языка, и мы не успеваем подумать, что можем ранить ими близкого человека. Исключить их из своего лексикона в одночасье не получится. Для начала попробуйте ловить себя на них и постепенно заменяйте их на более мягкие и уважительные. Это не так сложно, особенно если ваши отношения того стоят. опубликовано
Расскажи об этой статье подружкам. Потому что 9 из 10 женщин совершают эту фатальную ошибку . Ошибку ценою в . Как говорится, начни с себя и передай светлые мысли окружению.
Как мы помним из моих ранних статей, мужчина — не экстрасенс. Именно поэтому необходимо доносить до мужчины свои мысли, желания, просьбы.
Но что делать, если твой ? У него есть сильные и слабые стороны. И это нормально.
Например, у меня всегда вещи разбросаны, на столе всегда бардак. Там где разделся, там одежда и лежит. Это моя слабая сторона.
Как правильно сделать мне замечание?
Поскольку есть подозрение, что ты устала по ночам перепрыгивать через мою обувь по пути в туалет.
Ты давненько просишь меня разуваться не посреди коридора, а я на автомате делаю то же самое регулярно.
Представляешь, я даже слыхал ужасную историю от женщины про мужа, который свои носки натягивал на ручки кресла-качалки, словно презервативы . Мужчина взрослый, и он не прикалывался. Всего лишь обладал такой “слабой стороной”.
Как делать замечание мужчине, как исправить в нем то, что “ни в какие ворота не лезет”, как сделать так, что твой Рыцарь тебя слЫшал, а не издавал вид.
Что делала твоя мама в подобных случаях?
Что делают твои подружки в подобных случаях?
Что в фильмах, сериалах показывается на эту тему?
Смею заподозрить, ты ведешь себя близко к ответам выше. А если я не прав, смело пиши это в комментариях под статьей прямо сейчас!
- Метод Классический (Модный)
Сколько раз тебе повторять, не раскидывай носки…
Я устала от того, что ты меня не слышишь…
Почему тебе надо по десять раз напоминать об одном и том же…
Знакомо? Или очень знакомо?
Никогда! Никогда! Никогда этот метод не будет работать. Но почему его используют 98% русскоязычного женского населения? По привычке. Потому что все так делают.
Метод не просто не работает. Он на корню выжигает твои отношения с мужчиной.
Что в итоге? Женщина превращается в пилу. Которая раз через семь добивается желаемого от мужчины. А счастье… Счастье то где?
- Метод Настоящей Женщины
Ходит легенда, что девушки, обладающими этой методикой — самые счастливые, а их мужчины — сильные и успешные. Обязательно проверь это и мне потом расскажешь, насколько это правда.
Делаешь по-детски грустное личико (не суровое, не капризное), чтобы мужчина не смог не спросить: “Что случилось, дорогая?”
Женщина отвечает мягким, ровным голосом: “Та вот, милый, злюсь сама на себя… Прошу тебя уже две недели отвезти ковер в химчистку, а ты же занятый у меня. Все никак не выполнишь просьбу. Вот и злюсь на себя, что плохо чувствую себя с грязным ковром в квартире”.
Мужчина понимает теперь, что цена невыполненной просьбы/обязательства равно несчастью его женщины. И в отличие от метода “Модного”, женщина своим поведением не вызывает состояние соперничества.
Наоборот, показывает свою слабость, тем самым вызывая у мужчины инстинктивное состояние силы, желания защищать и заботиться о женщине.
Эх! Пишу и пробивается слеза. Честное слово. Все настолько просто. Не мечтаю даже, что этому будут учить в школе или в ВУЗах.
Поэтому спасибо тебе, что читаешь мой скромный . И до встречи в следующих статьях.
Не забудь написать свои мысли в комментариях ниже, это будет ценно.
Читай топовые материалы моего блога:
Здравствуйте!
Прошу вашего совета по поводу моей проблемы. Она заключается в следующем: я не умею выразить свои желания. Я четко знаю, чего хочу, но стесняюсь сказать об этом вслух, боюсь обидеть собеседника, показаться слишком требовательной, эгоистичной, навязчивой и т.п. Совершенно не имеет значения, о чем я хочу просить, любая просьба дается мне крайне тяжело, и это порождает другие проблемы.
Примеров тому множество. Приведу лишь некоторые ситуации, повторяющиеся с завидным постоянством.
Ситуация 1.
Мы с мужем приходим с работы поздно (муж, как правило, немного раньше меня), дома бардак, в холодильнике пусто. Я отправляюсь на кухню готовить, а муж запускает стирку и идет в душ. Когда он выходит из душа, я еще готовлю. Он моет виноград, садится возле меня и начинает рассказывать, как прошел его день, пощипывая при этом виноград. Конечно, это очень похвально – делиться друг с другом событиями прошедшего дня, но у меня в это время в голове роются совсем другие мысли. Например: «У меня сейчас подгорит». Или: «Почему он должен рассказывать мне это прямо сейчас? Я с удовольствием послушала бы все это за ужином». И я молча злюсь.
А мне бы хотелось, чтобы вместо душа и рассказа, муж навел бы порядок в доме, а потом мы бы с ним поужинали и поговорили. Но как попросить об этом – не знаю. Знаю точно, сказать об этом прямо – значит обидеть, проявить незаинтересованность и поставить уборку выше его работы. Говорю это не голословно, установлено «опытным» путем. Сказать об этом позже в более спокойной обстановке – хватает на несколько дней, а потом – все по новой. Тогда как, как это сказать? Или я неправа, и надо просто выслушать его, мило кивая и улыбаясь, не забывая в перерывах переворачивать шкворчащий шницель и помешивать макароны? Тогда как убедить себя, что мне это нравится? Можно, конечно, убраться после ужина, когда муж будет вешать белье, но тогда мне захочется закончить ужин как можно скорее, чтобы побыстрей расправится со всеми делами, принять душ и отдыхать.
Ситуация 2.
Звоню маме. «Рассказывай!» - вместо приветствия говорит мне она. Это слово действует на меня гипнотически, я сразу забываю все то, о чем намеревалась рассказать, и вместо рассказа у меня вырывается стандартное: «У нас все в порядке». Не могу объяснить, почему так происходит, но за последние несколько месяцев, с тех пор как она ввела в свой лексикон это слово, я практически ничего ей не рассказала. Просто не могу и все тут. Ну как мне ей объяснить, что меня бесит это слово, ведь мне так не хочется ее обижать, а она у меня очень обидчивая.
Эти две ситуации наглядно показывают, как я, вместо того, чтобы прямо выразить свое недовольство, пожелание, продолжаю вести себя как ни в чем не бывало, тем самым усугубляя положение. И мама, и муж – очень дорогие мне люди, и мне не хочется их обижать. Но я сталкиваюсь с той же проблемой и в детском саду младшего сына, и в школе старшего, и т.д. Как мне научиться четко и в то же время деликатно высказывать свои пожелания, добиться от человека желаемого, не обидев его при этом?
Лена, Израиль, 36 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Лена.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
