Михаил Лабковский – психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио- и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приема. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.
У его передач – всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне – столпотворение и аншлаг.
Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.
Публичные консультации похожи скорее на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звезд… И все становится понятно! Про них и про себя.
Лабковский отказывается говорить «теоретически» и предпочитает давать практические советы. Причем советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задает их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.
Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без «хирургического» вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни – без больших капиталовложений.
Лабковский отличается тем, что сам живет в точном соответствии со своим правилом «не делать того, что не хочется» и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: «когда я встал на путь исправления…» Сама личность психолога – яркий пример того, как можно зажить и чего достичь, если справиться со своими комплексами.
Биография
Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую Сергей Соловьев снял фильм «Нежный возраст». Жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество (специальность - Family Mediation Service – посредник). В мэрии Иерусалима был психологом службы по работе с трудными подростками. Кроме того, работал как частный психолог.
В Москве руководит собственной консультацией, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. Восемь лет вел передачу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Эхо Москвы». Сейчас выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь», рассказывает об отношениях с мужчинами и женщинами, с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…
Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется - не делать! И сам так живет.
Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина - как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, - это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно - быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога , в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.
«Кто вы?», «Вы какой?», «Ваша личность - из чего она складывается?» - уверен, вы привыкли читать психологическую литературу и рефлексировать, а значит, можете спокойно ответить на эти вопросы, не вдаваясь в рассуждения. Каждый из нас состоит из опыта, самоидентификации, собственного прошлого, талантов...
Все это понятно. Но не на последнем месте в этом списке стоят «персонализированные проблемы»: комплексы, страхи, фобии, поведенческие особенности или даже недостатки вроде агрессивности или нерешительности.
Они тоже часть нашей личности или нет? Давайте разбираться.
Портрет художника в юности
Многие из нас убеждены, что личность формируют обстоятельства. Неудачи, боль, потери - все они отпечатываются на нашем «Я» и создают то, что мы любим называть характером. Поклонники фрейдизма и психоанализа в целом не преминут добавить в список и воспитание, и травмы, и всякого рода родительские ошибки. И с этим, пожалуй, не поспоришь. Но вопрос остается открытым: стоит ли сживаться с этим как с обязательной частью себя? Существовать, не выходя за рамки «заданных параметров», на разрушение которых уходят годы терапии?..
На этот вопрос каждый отвечает сам.
Смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали
Лично я уверен, что человек приходит на этот свет для счастья и радости. Читай - для самой жизни. Будучи малышом, он доверчив, открыт, способен любить, уверен в себе. Но вот он растет, и с ним случается... собственно, случается жизнь. Там не то сказали, здесь не с тем сравнили, тут он оплошал - и так далее, и тому подобное.
И смысла искать виноватых нет. Родители? Во-первых, они такие, какие есть, колонок в психологических журналах не читали, на терапию не ходили. Во-вторых, они могли хотеть как лучше, но в силу собственной тревожности, которую старались не демонстрировать, дабы не покалечить вашу психику, недодавали вам любви, и вы выросли неспокойным человеком.
Могло случиться и так, что родителям пришлось на какое-то время оставить малыша в больнице. Там с ним совершали неприятные медицинские манипуляции из лучших побуждений, чтобы спасти жизнь и сохранить здоровье, но в итоге назад домой родители увезли маленького невротика.
Виноватых нет
Для наглядности давайте представим близнецов. Одного в детстве покусала собака, а другого, скажем, облизала, радостно виляя хвостом. Один схлопотал испуг на всю жизнь, другой привязался к четвероногим. Я уверен, что подобные «отпечатки биографий» формируют вовсе не характер, а некую, условно говоря, «болезнь». Что-то вроде сыпи на лице, под которой не виден настоящий цвет вашей кожи. И если однажды решить для себя, что вы хотите окончательно от нее избавится, сделать это вполне реально.
Только представьте: можно взять и начать жить. Не существовать, не выживать, не приспосабливаться. Не оглядываться боязливо: как бы чего не вышло. Не одергивать себя: ну куда мне, с моими-то способностями. А просто делать то, что нравится.
Строить отношения, приносящие удовольствие, работать там, где комфортно, где вы «на своем месте», делаете то, что нравится, получаете столько, сколько нужно. И я убежден: чтобы этого добиться, необязательно вскрывать прошлое и вспоминать всех собак, которые когда-либо облаяли. Предлагаю другое: научится прямо сейчас существовать как здоровый человек без боли и проблем.
Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас
Как это сделать? Для начала спрашивать себя, чего хотите на завтрак, чтобы разобраться в своих вкусовых предпочтениях. Задаваться вопросом: «Если мне снова не хочется на работу, занимаюсь ли я тем, о чем всегда мечтал?»
Можно научиться строить счастливые отношения лишь благодаря способности рвать те, что не приносят вам радости. Можно начать заниматься любимым делом, просто научившись вычленять, что действительно нравится, а что делаете, потому что это престижно, денежно или кадровики говорят, что эта сфера будет на подъеме.
Начните прислушиваться к себе прямо сегодня, сейчас. Ваш внутренний голос, мнение, желания и предпочтения - единственное, что у вас есть. Это ваша жизнь - проживайте ее так, как хочется вам.
Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу« Наконец-то я встретила тебя, помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причем непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.
Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон все время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет». «Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение« Мне нужны только деньги».
Третий способ испортить все в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьезными намерениями. Причем у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьезными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их еще нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что-либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на веревочке не хочет никто.
Четвертый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнера, они рассказывают ему о своей прошлой жизни, как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьезный конфликт, те же помои вы станете лить на него.
Пятое — умолчать об имеющемся ребенке. Я слышал о подобном заблуждении, мол, между нами пока нет ничего серьезного, зачем ему знать, потом расскажу. Встаньте на позицию мужчины: человек на протяжении 5 или больше свиданий вам откровенно врал об одной из самых важных частей жизни. И вдруг: а кстати, у меня есть ребенок. Это очень отталкивает, ведь нормальная мама не может не упомянуть о своем ребенке просто в ходе разговора. Она куда-то с ним ходила, или он приболел, и она не сможет приехать, или он завоевал первое место на олимпиаде, или научился читать. Ребенок — естественная часть повседневной жизни матери, поэтому при умалчивании мужчина задумается: то ли вам самой этот ребенок неинтересен и неважен(что пугает), либо вы его считаете человеком, которого отпугнет наличие у вас ребенка(что отталкивает и обижает).
Сейчас многие наверняка меня упрекнут: о деньгах нельзя, о серьезных намерениях нельзя, про бывшего нельзя, про проблемы нельзя… А про что можно-то? Отвечу. На начальной стадии отношений вам обоим важно узнать друг друга, чтобы понять, действительно вы пара, или же вы разные люди. Говорите о своих увлечениях, о том, что вас радует или расстраивает, о вашем детстве, о друзьях и подругах, но не пытайтесь быть слишком хорошей, выставлять себя в лучшем свете. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
В этом и есть секрет успешных счастливых отношений: взаимная искренность партнеров, честность, открытость. Будьте собой, и мужчина либо полюбит вас настоящую, либо не полюбит, но вам-то зачем человек, которому вы — прекрасная, естественная, уникальная — не нравитесь? Пусть идет своей дорогой и ищет свое счастье, а вы обязательно найдете свое.
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев.
Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.
И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и интиму, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что секс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.
При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а секс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.
Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.
Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии.
Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка - телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца - это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка - недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая.
Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка - выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.
А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка - неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже.
Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв - твердость и доброжелательность. Твердость - в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность - в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас - близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка - неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее.
Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.
Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Михаил Лабковский
