Церемония венчания становится все более востребованной в последнее время. Многих новобрачных волнует ответ на вопрос о том, допустимо ли венчание после измены. Все прегрешения супругов до обряда венчания не имеют значения.
Священный церковный обряд венчания – это ритуал, который проводится с целью получения благословения Господа на совместную семейную жизнь и рождение детей. Многие современные пары устремляются в церковь сразу же после ЗАГСа, венчание сегодня – модный атрибут свадебной церемонии. Однако далеко не все молодожены в полной мере осознают всю ответственность этого мероприятия. Этот ритуал предназначен для духовного и физического объединения влюбленных, должен проводиться при взаимном согласии и полной уверенности в силе своих чувств.
Определенные обязательства накладывает на супругов венчание. Измена, в этом случае, обретает статус греховного действия. А вот если измена произошла до церемонии венчания, то это не становится препятствием для заключения брака «на небесах». Главное, чтобы оба супруга действительно любили друг друга и хотели прожить в любви и согласии всю жизнь. А вот измена после венчания – большой грех, предательство по отношению ко второй половинке, проявление неуважения к церкви.
Многие венчанные православные пары считают, что после измены или развода пары венчание аннулируется. На самом деле, это не так. Разорвать эти невидимые узы, связывающие супругов, может только смерть одного из них. Гражданский брак можно расторгнуть, поставив штамп в паспорте, а вот развенчаться так просто не получится. Если обманутый супруг способен пережить и простить измену, то и Господь готов простить этот грех, если изменщик(ца) придет в церковь, исповедается и действительно раскается в этом поступке.
В случае если измена или другие обстоятельства стали причиной для развода венчанных супругов, они могут развенчаться в церкви, чтобы снять с себя обязательства, данные перед Богом. Однако это довольно сложная процедура, ведь необходимо получить соизволение Епархии на расторжение венчания. При этом считается, что если человек изменил, находясь в духовном браке, в будущем он не может больше венчаться в церкви. Соответственно, венчаться следует при полной уверенности, что спутник(ца) жизни – это тот человек, с которым планируется провести остаток жизни в любви и согласии. Именно поэтому, священнослужители не рекомендуют венчаться молодоженам сразу же после оформления гражданского брака, советуют прожить вместе несколько лет, чтобы проверить искренность и силу собственных чувств.
Таинство Венчания – священная духовная процедура, направленная на сохранение семьи. Даже факт измены и предательства не может служить поводом для разрушения этих невидимых уз. Более того, венчанная пара все равно будет стремиться к примирению и сохранению семьи, ведь сам Господь благословил этот союз. Главное, чтобы сами супруги пришли к согласию, предатель раскаялся, а обиженный смог простить провинившегося. Даже если этого не произойдет, и венчанные супруги разведутся, на небесах их брак по-прежнему будет действителен – их будет тянуть друг к другу, а любовные отношения с другими людьми не будут складываться благополучно. Особенно сложно окончательно расстаться венчанной паре, имеющей общих детей. Их духовная связь настолько сильна, что ее очень сложно разорвать. При этом дети, родившиеся у венчаной пары, считаются более счастливыми и здоровыми, нежели в обычной семье. Часто такие супруги, даже после измены не могут окончательно разорвать отношения, ведь сам Иисус заботится о сохранении этой семьи.
Венчание после измены вполне возможно, в случае если супруги простили друг другу прошлые обиды и искренне раскаялись в содеянном. А вот измена, свершившаяся после венчания — большой грех.
Преподаватель Священного Писания Нового Завета Московской духовной академии, настоятель храма в честь иконы Божией Матери «Нечаянная Радость» в Марьиной Роще протоиерей Георгий Климов разъясняет один из самых, к сожалению, актуальных вопросов сохранения семьи. Что делать, если одна из сторон в браке изменила? Как единогласно учат поступать в данном случае Евангелие, опыт Церкви и наставления святых отцов?
Один из важных аспектов евангельского учения о браке раскрывается в 19-й главе Евангелия от Матфея. Фарисеи подходят к Спасителю и искушают вопросом: позволительно ли разводиться с женой? На что Господь отвечает: Моисей дал вам разводное письмо (то есть предусмотрел возможность развода) по жестокосердию вашему.
Однако Сам Господь все же говорит о единственной причине, по которой допустим развод, – это вина прелюбодеяния. В последующее время Церковь была неуклонно верна этому евангельскому воззрению. В лице отцов и учителей Церкви она всегда стремилась провести в сознание и жизнь своих членов ту идею, что брак есть союз неразрывный и неприкосновенный во всех случаях, кроме вины прелюбодеяния.
«Священное Писание, – учит Климент Александрийский, – узаконивает брак на условии нерасторжимости его, это открывается из ясного постановления Господом следующего закона: Не разводись с женой твоей, кроме вины преступной связи».
Ему вторит Ориген: «Спаситель отнюдь не допускает расторгать брак по какому-либо иному прегрешению, как только одному прелюбодеянию, обретенному в жене».
В чем же кроется разрывающая брак сила этого прегрешения? Блудник выходит из союза брачного, умирает для него. Но если прелюбодеяния нет, то «отпускающий попирает самую брачную основу, разлучает то, что Бог сочетал законом природы и освятил в христианстве нарочитым Таинством».
Такое объяснение одним из толкователей расторжения брака основывается «на возведении естественной связи мужчины и женщины в истинно таинственную – Христову. Здесь брак не просто совместное сожитие, но прежде и больше всего – христианский долг воспроизводить в нем те отношения, какие существуют между Господом и Его Церковью. Это именно и выражается в классическом месте Еф. 5:32, где речь далеко не о простом сравнении… и показывает, что брак требует взаимной самопреданности в целях духовно-нравственного усовершенствования до возраста исполнения Христова (Еф. 4:13) и себя, и своего потомства в качестве членов Церкви. Поэтому он и должен быть нерасторжимым столько же, сколько вечно общение Искупителя с верующими. Но с другой стороны, он не менее решительно и уничтожается, раз этот принцип нарушен кем-то из супругов, – и глава оказывается без тела, или наоборот» (Ориген).
Подтверждение той мысли, что по причине прелюбодеяния уничтожается брак, содержится и в творениях отцов-доникейцев. Так, Ерм в известной книге «Пастырь» говорит, что, доколе муж не знает греха прелюбодеяния своей жены, «не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодействе».
Подобное учение находим и в Апостольских постановлениях: «Кто удерживает растленную, – говорится там, – тот нарушает закон естества, поелику держащий прелюбодейцу безумен и нечестив (Притч. XVIII, 23): посему отсецы ю, говорит (Писание), от плоти твоея (Сир. XXV, 29); ибо она не помощница, но наветница, склонившая помысл свой к другому».
Учитель Карфагенской Церкви Тертуллиан вопрошает еретика Маркиона: «Что у тебя делает супруг, если его жена совершила прелюбодеяние? Неужели он держит ее? Но как ты знаешь, и твой апостол (Павел в искаженных еретиком писаниях его) не позволяет приобщать блуднице члены Христовы (ср.: 1 Кор. 6:15–16). Итак, законность развода имеет своим поручителем Христа… Кроме вины прелюбодеяния Бог не разрушает того, что Сам сочетал».
Эти свидетельства доказывают, что прелюбодеяние подрывает и убивает самый корень брака, и если супруги продолжают жить, то уже живут не в браке, а в греховном сожительстве. Но, с другой стороны, в творениях тех же отцов-доникейцев мы находим указания на то, что даже прелюбодеяние еще не ведет к бесповоротному разрыву супружеского союза: к нему ведет лишь «закоснелое упорство любодействующего, закоренелость его в пороке и нежелание возвратить себе расположение поруганного» (см. Глубоковский Н.). «Что же, – рассуждает Ерм, – если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то должна ли быть принята мужем ее?» – «Даже если не примет ее муж, он грешит и допускает себе грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене».
О том же говорит Климент Александрийский: «Соблудившая живет греху, но умерла для заповедей, а раскаявшаяся и как бы возродившаяся по образу жизни – она получает пакибытие жизни; раз же прежняя блудница умерла, снова приходит родившаяся к жизни покаянием». Таким образом, для пострадавшего, для невиновной стороны все-таки вытекает обязанность всячески стремиться к примирению и устроению нормального порядка, «лишь после того бракоразводные намерения его будут чистыми; без этого же, цепляясь за единичный пример, он обнаружит лукавство своего сердца, забвение того, что сочетанное Богом нужно поддерживать до последней возможности и с самопожертвованием» (см. Глубоковский Н.).
Только после того, как исчерпаны все средства вразумления, невинный освобождается от своих супружеских обязанностей. В этом смысле поучителен случай, который приводится святым мучеником Иустином: «Одна женщина, бывшая прежде и сама распутною, жила с распутным мужем. Когда же она, познав учение Христа, уцеломудрилась, она стала склонять к целомудрию также и своего супруга… Но он, пребывая в своих непотребствах, постоянно входил в незаконные сношения. Считая нечестивым разделять ложе с мужем, который предавался плотским удовольствиям вопреки закона природы и сверх всякой меры, она решилась окончательно порвать с ним всякую (супружескую) связь. Но при этом она уважила советы своих и принудила себя оставаться еще в надежде, что муж когда-нибудь переменится. А как сделалось известным, что муж, ушедши в Александрию, начал совершать гораздо худшее, – она, дав так называемую разводную, отделилась от него, дабы, оставаясь в союзе и разделяя с ним стол и ложе, не оказаться сообщницею в бесчинстве и нечестии».
Итак, только после того, как не остается надежды на возможность примирения между членами брачной четы, прекратившими сожительство по вине одного из супругов, невинная сторона вправе окончательно расторгнуть брак, так как союза по сути уже не существует. И здесь уже может быть поставлен вопрос о возможности повторного брака для невинной стороны.
Венчание — это серьезный и осознанный шаг в жизни мужчины и женщины. Если в дореволюционное время венчание являлось единственным способом узаконить брак, то сегодня венчаются немногие пары. Но со временем церковные устои и правила несколько изменяются. Например, сегодня, пройти церковное таинство могут только люди, уже заключившие брак. И это справедливо, так как у семейной пары есть время подумать и осознанно решиться на венчание. В связи с этим возникает много вопросов, в том числе, что означает измена в венчанном браке.
Значение обряда венчания
Этот обряд церковного таинства связан, прежде всего, с благословением Божьим. Поэтому венчанный брак считается серьезным и не допускает никаких прегрешений. Люди, решившие венчаться, верят в Бога, и, значит, понимают, какое наказание ждет их в случае совершениях грехов. Принято считать, что венчанный брак требует гораздо большей ответственности, терпимости и духовности. И требовать нужно не от своего партнера, а от себя, в первую очередь. После брака муж и жена должны жить по законам и заповедям Божьим, а любые сомнения и конфликты всегда поможет разрешить батюшка. Но, с другой стороны, венчание – это не гарантия счастливой и безбедной семейной жизни. Венчание – это обряд, свидетельствующий о том, что пара духовно созрела для семейной жизни, готова к жертвенности, к любви не только физической, но и духовной. Такой подход венчанных супругов к семейной жизни в будущем поможет справиться с проблемами, обдуманно разрешать конфликты и быть достойным примером детям. Поэтому не нужно ждать, что само по себе венчание уже обеспечит счастливую семейную жизнь, отсутствие проблем и конфликтов. После обряда нужно продолжать жить с добродетелью в сердце и доме, и помнить, что жизнь их на виду у Господа Бога.
Требования к венчанию
У церкви существуют определенные правила насчет того, кому можно, а кому нельзя венчаться:
- необходимо быть крещенными обоим венчающимся;
- не состоять в браке с другим лицом;
- венчающиеся не должны приходиться друг другу родственниками до четвертой степени по крови, а также в духовном родстве (крестные родители и крестники);
- нужно иметь совершеннолетний возраст;
- иметь обоюдное согласие на венчание.
- лицам других религий;
- родственникам кровным, также приемным родителям и детям;
- лицам одного пола, также лицам, сменившим пол при помощи операции;
- несовершеннолетним и душевнобольным;
- лицам, уже ранее заключавшим брак три раза.
Развенчание
Расторжение брака по церковным законам возможно, но для этого должны быть веские причины:
- измена одного из супругов;
- принятие одним супругом другой веры;
- противоестественные пороки (к примеру, гомосексуализм);
- бесплодие;
- пропажа без вести или тюремное заключение;
- покушение на жизнь одного из супругов или детей;
- неизлечимые болезни, в том числе СПИД, алкоголизм, наркомания;
- аборт жены без согласия мужа
К сожалению, список причин, которые могут расторгнуть церковный брак, постоянно пополняется. И одна из них – измена одного из супругов.
В современном обществе отношение к изменам довольно легкое. Существуют стереотипы, что измены укрепляют брак, что все мужчины хотя бы раз изменяют своим женам. Но на самом деле, скорее всего, эти стереотипы и придуманы людьми, далекими от моральных истин. На вопрос, можно ли изменять в браке, священник любой религии ответит отрицательно. Измены после венчания означают осквернение супружеского ложа и поэтому могут стать причиной развенчания. Измена в венчанном браке – это тяжкий грех, который, однако, может быть прощен.
Венчание и измена, недопустимые в сочетании понятия, тем не менее, встречаются в жизни все чаще. О том, что измена – это тяжкий грех говорится в Библии в Седьмой заповеди: «Не прелюбодействуй. Совершая грех против семьи, ты не найдешь счастья». Это на самом деле так. Любая измена несет за собой массу печальных последствий: обиды, разочарования, скандалы, разводы. Обретя через измену другую семью, тоже нельзя быть полностью счастливым, ведь новый партнер, зная о склонности к неверности, будет постоянно подозревать, не доверять. Больше всего, конечно, от невинных, казалось бы, интрижек и измен, страдают дети. Им нелегко понять, почему родители не могут прийти к взаимопониманию, а развод всегда переносится детьми трагически.
К тому же измена наносит огромный урон душевному равновесию. Неважно, мужская или женская измена, тот, кто изменяет, всегда будет чувствовать вину перед своей половиной. Так же желание скрыть неверность ведет к еще одному греху – лжи. Человеку приходится врать и изворачиваться, чтобы скрыть факт измены.
Неверностью Церковь считает не только факт полового акта с другим мужчиной или женщиной. В Евангелии считается, что измена начинается с дурных мыслей: «Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём».
Что делать, если произошла измена после венчания
Можно много говорить и рассуждать о том, почему люди изменяют: оправданий этому найдется с десяток. Но церковь делит измены всего на два вида:
- измена, совершенная из-за порочности и безнравственности человека:
- измена, совершенная по ошибке, из-за которой человека грызут угрызения совести.
Конечно, и тот и другой случай – это грех. Но гордыня – это тот же грех, поэтому прежде чем категорически обрубать все нити, связывающие брак, нужно подумать, ведь возможно прощение. Сам Бог призывал людей прощать.
Стоит посмотреть на измену с двух сторон: венчанного изменника и того, кому изменили. Обязательно разобраться в причинах неверности, если супруг в этом раскаялся, то лучше простить. Но важно после не вспоминать об этом случае, не упрекать лишний раз. Простить не всегда легко, но, может, это и есть тот случай, когда нужно обратиться к духовному наставнику?
Если же измена произошла с вашей стороны, не нужно себя оправдывать, вы виноваты в том, что поддались искушению, что совершили ошибку. Но помните. Что раскаянный грех всегда прощается. Если же чувство вины не приходит, значит, у человека неправильные представления о семье, о религии.
- Признание. Самый первый шаг – это признание в измене. Конечно, это нелегко, но лучше, если об измене ваша половина узнает от вас. Это говорит о сожалении, о стремлении исправить ошибки.
- Покаяться. Виноватого человека всегда грызет совесть, поэтому нужно, в первую очередь, покаяться перед собой, перед Богом, перед своей половинкой. Если раскаяние искреннее, то и прощение, и облегчение души наступит скоро.
- Устранить причин измену. Зная, почему произошла измена, нужно провести большую работу над собой, над семейной жизнью, чтобы эта проблема никогда не посетила больше ваш дом.
- Извиниться и принять решение супруга. Нужно понимать, что вас могут и не простить. А кому-то может понадобиться время. Поэтому нужно запастись большим терпением, чтобы пережить этот сложный период.
Возможно ли венчание после измены?
Изменив один раз, человек должен знать, что венчание после измены невозможно. Гражданский брак расторгнуть легко, оформив соответствующее решение, развенчание же это процесс очень долгий. Но если развенчание произошло по причине измены, то больше обвенчаться уже не получится, потому что духовная составляющая брака уже разрушена. А теперь представьте, что через время супруги смогли простить друг друга, но драгоценное время утеряться, и вернуть статус венчанных супругов уже нельзя. Нужно ответственно подходить как к обряду венчания, так и к процессу развода.
Последствия после измен в венчанном браке
Если произошла измена после венчания, последствия ее печальны, и, как правило, напоминают о себе долгое время. Что же ждет венчанных мужчину и женщину, совершивших адюльтер?
- человека будут преследовать чувства вины и угрызений совести, из-за чего он не сможет обрести гармонию с самим собой;
- появится чувство стыда перед детьми, родственниками, друзьями, коллегами;
- даже если брак удастся спасти, вторая половина с трудом сможет забыть случившееся
- неумение справляться с искушениями, приведет к замкнутому порочному кругу;
- в случае развода, второй брак станет продолжением совершенных ошибок;
- дети не будут видеть в родителях достойного примера, в результате чего создадут такие же неполноценные семьи.
Из всего сказанного хочется сделать один простой вывод: решаясь на венчание, нужно подойти к этому вопросу очень серьезно. Многие священники советуют проходить обряд церковного таинства через несколько лет отношений или брака, когда проходит слепая влюбленность и остается только уважение и глубокая любовь друг к другу. Ни в коем случае венчание не должно становиться модной традицией, тенденцией, взятой из фильмов. Конечно, величественная церковь, проникающая музыка, таинство древнего обряда – это красиво и романтично. Но это брачующихся должно заботить в последнюю очередь. Главное – жизнь по законам Божьим, которая незаметно избавит семью от многих мирских проблем.
Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.
Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с , настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.
Измена. Никаких гарантий
Протоиерей Алексий Уминский
— Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.
— Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.
Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.
Измена как составляющая брака?
— Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что – составляющая брака, которую никак не избежать.
— В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.
— И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?
— Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.
— А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» — только укрепляет семью?
— Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.
А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, . Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.
— Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?
— Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.
Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!
И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.
— А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?
— Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.
Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…
Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.
После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости
— Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…
— Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.
Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.
— Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» — уже сигнал, что в семье не все в порядке?
— Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.
Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.
Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.
— В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.
— В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. , потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже у них распадаются.
А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.
Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!
Надо вовремя это понять и — окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.
Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.
Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!
— Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.
— А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. . А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.
Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».
Беседовала Оксана ГОЛОВКО.
Этот обряд наполнен священной таинственностью, он существует для того, чтобы пара была благословлена Богом, показывает всю серьёзность намерений в браке. Человек создан по образу божьего, поэтому не прощается оплошностей и непослушаний заповедей, венчанный брак – грех, за который нужно нести ответственность как на небе, так и на Земле.
Измены после венчания должны быть напрочь исключены. Когда люди принимают такие важные решения, то это требует осведомления того, что придётся придерживаться канонов как минимум – быть крещённым, прислушиваться к каждому совету священника, истинно этого хотеть, а не действовать по принуждению. В народе есть поверье, которое гласит, что венчанной паре не суждено расстаться, они будут пересекаться, сталкиваться всю жизнь при любых обстоятельствах, как бы ни пытались убежать друг от друга.
Расторгнуть союз крайне тяжело, для этого нужна весомая причина, например, необоснованная измена, которую нет сил, простить. Каждый может заблуждаться, совершать ошибки. Как правило, виноваты всегда оба, на проступок может толкнуть отчаяние, равнодушие, постоянное безразличие, непонимание. Всегда следует выяснить причину, до конца разобраться и по возможности простить.
Если были причины полюбить человека, то всегда можно находить в нём хорошие качества, периодически вносить разнообразие, быть опорой, стараться восстановить и открыть всё самое прекрасное, светлое, что было раньше определяющими чертами влюблённости. Даже перед самыми ответственными супругами порой возникают препятствия, разногласия, искушения на стороне.
Главное – душевное раскаяние, принятие, осознание вины, попытки её загладить.
Разрушить легче, чем возобновить или построить новое, поэтому дав волю эмоциям, высказываниям, надо вовремя остановиться и прийти к единому решению: быть или не быть вместе, принять аргументы за и против, вспомнить прекрасные мгновения совместной жизни, понять сможет ли одна ошибка перечеркнуть нажитое непосильным трудом.
Другой вопрос, если мужчина живет с семьёй и регулярно изменяет, пустился в блуд, постоянно срывается, винит во всём своих родных, тогда, о прощении не может быть речи, развод вполне может состояться. В любом случае нельзя жить иллюзиями. При помощи венчания пытаться укрепить то, чего нет, и не было никогда, то что чуждо никогда не притянет, для кого-то это может быть просто красивым обрядом ни к чему не обязывающим.
Разделений между браками быть не должно, есть верные и неверные люди, всё остальное – глупые оправдания своим поступкам. Нельзя жить обидами, с ненавистью в сердце, ведь это тоже огромный грех, лучше забыть, отпустить, разойтись по разным дорогам, чем пытаться удержать, отомстить, ущемить человека, таким образом, больно не только ему, но и пострадавшей стороне в том числе.
Прощать – дар великодушия, дарован не всем, а иногда, простить – большая глупость, которая не раз обернётся горьким опытом, некоторые жены или мужья не способны изменить пагубный образ и стать на верный путь раскаяния, исправления. Тяжело осознавать, что венчание и измена – распространённые вещи, ставящиеся повседневной нормой.
Все от природы равны, имею право выбирать свои ценности, обустраивать жизненную стезю, как вздумается, но коль имеется семья, то приходится нести за неё ответственность, не разбрасываться близкими особями, прислушиваться, учитывать интересы, а не бессмысленно существовать ради удовлетворения животных инстинктов. Первое правило человечности: производить деятельность во благо, на пользу, делать счастливее.
Исходя из святой книги, наступает понимание того, что род людской не может ощущать полноценного счастья, находясь в полном одиночестве обязательно нужна поддержка. Таким образом, и была воссоздана Ева – образ идеальной жены, своеобразное дополнение Адама. Они воссоздались для гармонии, собственно, для этого заключаются и браки.
Супруги – единое целое, жена обязана быть преданной, любить только своего мужа, быть любовницей – унижение, в предназначение дам не входит быть развлечением или попросту удовлетворить потребности физиологии, суть намного глубже: прожить, создав полное благополучие, умиротворение, дополнить друг друга, наслаждаться сполна.
В былые времена, измена в венчанном браке была невозможной, как только молодые приходили в церковь, вся округа знала, что сегодня для них начинается совершенно новая история, которая соединит их на вечность, они больше не смогут один без другого.
Основная цель – рождение, воспитание нового поколения. Важна духовная сторона личностных отношений, понимание; венчание после измены, возможно, если только бытие полностью переосмыслено, сделан самостоятельный окончательный выбор.
Жена, которая изменила мужу – не поддалась самоотверженной силе любви, значит, не способна пребывать в семье, таким свойственны свободные, необязывающие связи, сожительство, увы, религия не признаёт подобного.
В современном мире разводов крайне много, поэтому вошло в норму, спокойное восприятие, венчанная пара спокойно может развестись и через некоторый период воспроизвести ритуал вновь уже с другими претендентами на сердце. Молодое поколение не так серьёзно относится к бракосочетанию, а некоторые церкви венчают всех без разбора, большого значения не придаётся, некие склонны к «мудрости» сбережения семью любыми методами: «пусть даже живёт, со мной и изменяет», а разве такой подход правильный?
Проблемы надо учиться решать, а не жить с ними. Рано или поздно подобная ситуация вымотает, надоест, захочется покоя, а не страстей, бурной жизни, а если есть дети, то это в край болезненно осядет на их психике, восприятие и они попросту, начнут брать пример со своих родителей.
Если изменила мужу, то легче сознаться, отпустить грех, оставить в прошлом, ведь можно только усугубить положение, к одной оплошности добавятся другие: предательство, ложь, обман и многое другое. Атмосфера должна быть чистой, душевной, непринуждённой, не стоит окружать себя «болотом» погружение, в которое станет неизбежным, как говорится, в народе: «на воре и шапка горит».
Венчание или стандартная церемония?
Многие ограничиваются обыкновенным торжеством, что есть в некой степени правильным, но не снимает ответственности за определённые неблагочестивые поступки. Безусловно, измена после венчания последствия имеет тяжкие, придётся причащаться, каяться, просить прощения, мучиться, и только так, возможно заполучить долгожданное помилование.
В церковь приходят не потому, что это модно и красиво, а только при искреннем желании навеки соединить тела и души; научиться любить, уважать, воспринимать супруга таким, каков он есть, переживать вместе горе, радость, разочаровываться, налаживать упущенное, стремиться к полной гармонии, находить совместное счастье, быть вместе вопреки всем преградам и трудностям.
При принятии решения, нужно опираться не только на здравый ум, но и учитывать противоречия, осознанно подходить к выбору партнёра, быть уверенным в нём и в себе на сто процентов, что, к сожалению, является крайне редкими случаями.
Спешка ни к чему, важно набраться жизненного опыта, понять себя, собственные предпочтения, определить ценности, чтобы сосредоточиться и сделать достойный, окончательный выбор, который будет нести радость, счастье весь остаток жизненного пути.
Наличие измен в отношениях мужчины и женщины свидетельствует в первую очередь о неуважении, пренебрежении друг другом, а после нарушения обета, церковных правил, неумении жить по Законам Божьим.
