Американец из Санта-Марии (штат Калифорния) решил поздравить своего сына хлопушкой, ведь ему исполнилось 5 лет! Когда сын выбежал его встречать, папа достал пиротехнику и решил устроить небольшое шоу.
В принципе, это необычное шоу полностью удалось, вот только всё пошло немного не так, как рассчитывал дядька. Он неправильно взял хлопушку, направил ствол не в ту сторону, и конфетти в итоге вылетели не туда, куда надо было - то есть не в воздух над головой сына, как планировалось, а прямо в пах незадачливого отца семейства.
Диалог в кафе.
Молодой парень и взрослый мужчина (возможно, отец, но это не точно).
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена, что она у него единственная.
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой-то девушкой - она думает, что она у меня единственная!
Взрослый мужчина философски выслушал.
Вздохнул и сказал.
- И ты тоже.
В девяностых годах мой друг ходил капитаном судна типа Япония - Находка и поведал прелюбопытнейшую историю.
Мичман с судна по случаю прикупил в Японии надувную резиновую Еву, не мог нарадоваться своему счастью. Принес в каюту, а матросы это дело засекли. Мичмана куда-то вызывают, а матросик один - в его кубрик и первую ночь с резиновой куклой у него украл.
Через несколько дней мичман ходит... жутко матерится семиэтажным...
Мой друг сидит без денег, поэтому я предложил ему работу в ресторане. Он отверг её, сообщив, что она «Низкая и неуважаемая». Его родители перестали давать ему деньги (ему 33), и он выставил условия, на которых готов принять мою помощь: ему нужна должность менеджера, и он собирается бесплатно пожить у меня, чтобы я возил его на работу.
Теперь подробнее. Мой друг (33 года) получил образование компьютерщика, но не проработал ни дня в своей жизни. Он всегда рассчитывал, что ему дадут хорошую должность, невзирая на то, что у него нет опыта работы. Несколько лет назад он прошёл собеседование в своей области, и его даже наняли, но он отверг предложение, когда узнал, что будет получать голый оклад. Он ушёл в ярости, заявив, что он будет делать для компании деньги, и что компания должна бы была делиться с ним своими доходами. Таким образом, он хотел, чтобы дополнительно к окладу ему выдавали процент от выручки, которую он приносит фирме.
Мы с друзьями объяснили ему, что мир устроен иначе: я зарабатываю примерно одни и те же деньги как официант, а мой босс делает каждый месяц то больше, то меньше денег. Мой друг отказался понять это. Он всегда находил недостатки в работе, на которую претендовал.
У молодого человека Д. совсем недавно почти случился секс. Ну, как почти случился: он его купил. Ради него молодой человек Д. пару недель совершал подвиги. Без подвигов девица на коитус не соглашалась, говорила, она принцесса. В отсутствие драконов заставляла побеждать скаредность: несчастный водил в кино, платил за кофе и даже подарил цветы (пять штук, розы, алые, один раз).
Он бы не дарил, но у девицы были коленки (две штука) и полупопия (два штука). И то, и другое возбуждало невероятно: гладкое, округлое, манящее. В момент апофеоза страсти он их стиснул – эти два манящих упругих шара на тыловой стороне вожделенного тела.
И тут произошло то самое, что сделало соитие "почти случившимся".
Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света.
И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер..
А рядом с нами двое ирландцев бредут.
Приятель меж тем говорит:
- Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем.
Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного:
- А сало - это что такое?
- Это свиной жир.
- Они его едят!?
- Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..
В один прекрасный денек собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было: отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли"...
Да в принципе не рыбацкое это дело - спереть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "В сад!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "Да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
52 087 (+17)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
« Я однажды отравилась макаронами. Макаронами! Выяснилось, что молодой человек решил, что незачем мыть кастрюлю, и так сойдет, можно сварить макароны на воде из-под пельменей. А то, что кастрюлю из-под пельменей я густо залила „Фейри“, он даже не заметил».
— Помыл свои унавоженные ботинки моей японской супермягкой щеточкой для лица. Сетовал, что плохо отмывается. - А мой чистил моим пинцетом для выщипывания бровей засорившуюся раковину. Думала, убью.
Мой отец не умел готовить. Совсем. Только пельмени и яичницу. Как-то прихожу домой,
папа телевизор смотрит,
а на плите в кастрюльке что-то коричневатое булькает.
-Папа,
что там? — спрашиваю.
— Да знаешь, — отвечает — так картошечки захотелось вареной. Вот решил приготовить.
— И давно поставил?
— Да часа два уж как.
— И что,
до сих пор не сварилась?
— Нет.
— А ты почему так решил?
— Так она же еще не всплыла!
У меня была шикарная шелковая сумка. Вместительная, но очень красивая. И вот однажды, когда я сидела на диете, муж решил меня подкормить — не было сил смотреть на голодную девочку, наверное. И он додумался положить в мою шелковую сумку контейнер с жареной картошкой! Естественно, контейнер открылся. Шелковой сумке, а вместе с ней паспорту, документам и косметичке пришел конец. В масле было все.
Популярное
« Мой дедушка никогда вообще ничего не делал по хозяйству. Даже очевидно мужские дела, типа прибить полочку в ванной. Однажды летом родители попросили бабушку посидеть с внуками на даче, все уехали, а дедушка раз в неделю возвращался в квартиру, проверял все ли в порядке и поливал цветы. У бабушки было очень много цветов, слишком много. И когда в конце лета бабушка вернулась в квартиру, обнаружила, что дедушка не скупился и поливал даже искусственные цветы».
Не смог найти в холодильнике индюка, чтобы засунуть его в духовку на День Благодарения. В обычном холодильнике. Двенадцатикилограммового индюка.
« Муж остался один, я куда-то уехала. С кухней мужчина на вы. В холодильнике нашлось вареное яйцо, решил употребить. Но не холодное же его употреблять! Дай, думает, разогрею в микроволновке. Поставил на 5 минут. В итоге вся кухня, включая потолок, была покрыта ровным слоем яйца, которое взорвалось после открытия дверцы. Ну хоть кухню помыл».
Уходила по делам, оставила вариться кости на бульон. Мужу говорю: в три часа выключишь плиту. В 15.10 телефонный звонок с отчетом: плиту выключил, воду слил. На мой уточняющий вопрос« Как ты думаешь, зачем я варила кости?» последовал ответ: «Откуда я знаю, может ты их ешь».
На третьем году жизни с собакой молодой человек звонит мне в панике: «У Антон Палыча прыщи! Надо срочно лечить! Куда вести?!» Прошу прислать фото. На фото собачий животик и на нем соски. Пишу ему,
мол,
так это же соски,
а не прыщи! Далее диалог:
— Какие ещё соски! Он же мальчик!
— А у тебя откуда соски на груди? Ты тоже мальчик!
—(молчание) А,
точно.
Лежала в роддоме, и из всех палат доносилось: «Значит так, подходишь к стиральной машине, находишь большую белую кнопочку…»
« У нас в семье через все невзгоды из поколения в поколение передавался столетний огромный цветок. Цвёл этот старец всего дважды за все сто лет, и об этом слагали семейные легенды. И вот он зацвёл в третий раз. Прямо на папиных глазах. Да ещё и в его отпуск. Папа решил сделать цветку хорошо — пересадить его! Взял горшок побольше, насыпал земли… Цветок из горшка вынул, отнёс в ванную, промыл ему там корни с „Фейри“ и щеткой, вытер полотенцем, посадил цветок в новый горшок и пошёл по своим делам. В ванной, как водится, остались следы этого акта заботы. Вернувшаяся мама, обнаружив грязь в ванной, задала мужу вопрос, как он успел развести такой бардак за два часа, пока она в магазине была. После ответа пришлось отпаивать её корвалолом. Цветок сдох, конечно, через два дня…»
Ленка опять разводится, – мечтательно произносит подруга.
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на неё дочь понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козёл попался!
- Это тот козёл, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона.
- Угу… Скотина он всё-таки… - вздыхает подруга.
- Однозначная!
- Нет всё-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше, – вздыхает лохматая.
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения. – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу… Она молодец, он козёл…
- Тебе вообще всё равно на меня?
- О, и кота Джесса установила, – продолжаю ковыряться в телефоне.
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу.
Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и плюс от той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает всё наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель, – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, млять, в лице поиска настоящего мужика. Причём как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиндуй в спальню и раздвигай ноги, – зевнул я.
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, млять… У настоящего мужика баба жратву ворганит и не пендит без команды. Да, #b@ться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть, и так далее. И на всё про всё 5 минут!
- А я за 5 не успею…
- А настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга.
- Корове, млять, под муда… На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого… На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так если тебя две недели не будет, на хрена её готовить-то?
- А это мужика не #bёт. Мужика вообще ничего не #bёт, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты, дам тебе шкуру и кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковёр забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я её безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще #bёт всё, что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка.
- Кстати, о «фу» - я перестаю бриться и мыться. Больше никаких "подстриги тут, побрейся" и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовония.
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: #bёт всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю, там описаны настоящие мужики. Это сейчас - к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую по#bоту…Всё почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я муd@к и не настоящий мужик. Настоящий мужик тебе дубиной по башке бы дал и отъеb@л, после чего побежал охотиться…
- На мамонта… - вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот… Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию.
- Это кто, такое нечёсаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поеb@ться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове… - оборвала меня подруга.
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усё!
- Что усё?
- Вы#bет тебя, пожрёт, и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон.
