Заводить друзей в зрелом возрасте не так легко, как в детстве. Нужно работать над отношениями, чтобы суметь сохранить дружбу и пронести её сквозь года.
1. Вы много жалуетесь
Если вы постоянно жалуетесь о своей работе, отсутствии денег или несправедливой жизни, никто не захочет проводить с вами время, ведь жалобы быстро надоедают. Постарайтесь изменить своё отношение к жизни, мыслите позитивнее и вместо того, чтобы говорить о своих проблемах, найдите более интересные темы для обсуждения.
2. Вы забываете о своих друзьях, когда у вас появляется вторая половинка
Если каждый раз, когда вы начинаете с кем-то встречаться, вы забываете о друзьях, то, скорее всего, они не будут сидеть сложа руки и ждать, когда вы соизволите прийти к ним плакаться в жилетку из-за очередного расставания. Вместо этого, они будут двигаться вперёд, но уже без вас. Важно находить время как для близких друзей, так и для возлюбленных.
3. Вы эгоистичны
Согласны вы с этим, или нет, но факт остаётся фактом: у эгоистов нет друзей. Дружба подразумевает, что вы не только берёте, но и отдаёте что-то, даже тогда, когда, как вам кажется, отдать нечего. Если вы делаете всё только ради себя, маловероятно, что ваши друзья будут с этим мириться.
4. Вы не интересуетесь, что происходит с вашими друзьями
Если вы не интересуетесь жизнью друзей, то, скорее всего, они вообще перестанут с вами общаться. Важно показывать, что вам не всё равно, что происходит с друзьями, иначе незаинтересованность может показаться им оскорбительной.
5. Вы раздуваете драму из ничего
Если вас воспринимают как постоянного зачинщика проблем, вероятно, что люди будут избегать общения с вами. Если вы обвиняете во всём окружающих, пытаетесь их нарочно вывести из себя, не умеете хранить секреты, то вам будет сложно убедить людей в том, что с вами можно дружить.
6. Вы всегда ведёте счёт
Настоящие друзья не должны вести счёт. Если вы звоните друг другу по очереди, пытаетесь уровнять позиции путём решения, кто кого первый позовёт на ужин, то вероятно, что вскоре вы лишитесь друзей. Вместо того, чтобы стремиться к “справедливости
” в отношениях, будьте готовы отдавать что-то взамен своему другу.
7. Вы завистливы
Если вы завидуете тому, что друг купил новую машину, его повысили, или у него появилась вторая половинка, то это может привести к ряду проблем. Важно радоваться за друзей и праздновать каждую их победу. Даже если вы пытаетесь скрыть зависть, то рано или поздно ваш друг всё равно узнает о ней.
8. Вы слишком многого требуете от своих друзей
Если вы думаете, что друзья должны отвечать вашим потребностям, быть на связи 24 часа в сутки, то вы ошибаетесь. Иногда они будут причинять боль, разочаровывать, но это не значит, что они плохие люди и не стоит больше с ними дружить. Иногда нужно прощать людей, даже если они ранили ваши чувства.
9. Вы сплетничаете
Если вы постоянно распускаете слухи, то люди будут думать, будто вы говорите в том числе и о них. Не сплетничайте и не отзывайтесь об окружающих вас людях негативно. Вместо этого, докажите, что вам можно доверять, и что вы уважаете личную жизнь каждого.
10. Вы пытаетесь быть самым главным
Если вы командуете друзьями, выдвигаете свои требования, вполне вероятно, что с вами никто не захочет общаться. Это нормально – быть настойчивым, но убедитесь, что вы не пересекаете черту между настойчивостью и агрессивностью. Уважайте права других людей и работайте над развитием здоровых дружеских отношений.
11. Вы сидите на одном месте
Возможной причиной, почему у вас мало друзей, может являться не какой-то определенный недостаток характера, а тот факт, что у вас не было возможности встретить интересного человека, чьей компанией вы смогли бы насладиться.
Если это так, попытайтесь встречаться с людьми со схожими интересами и сферой деятельности, посещайте новые места, будьте готовы завязать разговор с незнакомцем, который, возможно, станет вашим лучшим другом до конца жизни.
В юности обычно достаточно просто найти друзей. А как быть в более зрелом возрасте? Где обычно люди знакомятся и заводят друзей? Общие закономерности дружбы, и что объединяет двух людей. Рассказывает профессиональный психолог.
В общем так. В топе ответ какого-то социофоба "Ой какие мы необщительные интроверты, жизнь тлен, ты никому не нужен!". Надеюсь, задавший вопрос еще прочтет, хотя вопрос свежий как помет мамонта. Суть в том, что ты задался этим вопросом, значит тебя это реально парит, а раз данное тебя парит, то у тебя есть нужда в общении. По этому не слушай этих социофобов. Естественно, быть другом для себя самого очень нужно, но учти одно но: вариться в собственном супе вредно. Ты должен получать новую искру в жизни, а для этого нужны новые знакомства, новые люди, в конце концов нужно новое (не твое целиком и полностью) мнение. И этот весь постмодернистский звездеж аля "тебя никто до конца никогда не поймет" - такую чушь молотят только те, у кого язык не из того места растет и они настолько убогие, что не умеют рожать свои мысли публике. Порой даже и рожать нечего, т к голова пустая, зато про "внутренний мир" будут орать громче чем пикирующий Юнкерс 87. Так что не нужно бояться внешнего мира и не нужно строить вокруг себя стену если тебе кажется что мир тебя не принимает. Плохо закончится. Вот ответ одной женщины про ее супруга: я почему-то на все сто процентов уверен, что настанет момент, мужик психанет и найдет себе компанию, т к зачахнет от однообразия в край, ну а она этого просто не осознает в силу недальновидности, а когда этот момент настанет будет в полном ахуе и думать что не так. Сейчас же она радуется тому, что он не гуляет, не пьет и на семью трудится, а на себя положил болт.
Лайфак как искать друзей. Это на всякий случай если у тебя совсем сложно с поиском компании и ты даже не представляешь, что можно найти друзей вообще совершенно случайно, которые не связаны с твоими кругами общения вообще никак. Был у меня момент в жизни, когда была полная труба. В общем был жуткий депресняк, посрался с предками, с девушкой расстался, потом близкий друг умер, положил на магистратуру в итоге, хотя магистерская уже была готова. Со старыми друзьями некоторыми перестал общаться, т к был осадок из прошлого, точнее говоря они сами от меня отстранились. Другие сами отфильтровались в общем говоря. Новую компанию нашел проще не придумаешь. Просто встретил ребят с гитарой и пивом на пленэре. Была нужда в компании. Просто вот подошел и сказал "Привет, чуваки! Классно поете, можно с вами?", познакомился разговорился, влился в компанию. Потом оказалось я не один такой в этой компании и там много таких же как и я отбитых от жизни, которые вот просто пришли, познакомились и влились в компанию. Вот у меня сейчас друзей целый вагон, общаюсь до сих пор и оставлять эту компанию не собираюсь. В ней я всегда получаю что-то новое по настоящему отдыхаю и чувствую себя живчиком. Вижу мир извне так скажем. Остальной круг моего общения это бывшие однокурсники, одноклассники, коллеги по работе и какая-то родня - в общем кого-то такой спектр может быть и устраивает, но не меня.
Парадокс, но в крупных городах люди становятся одинокими и что бы эти люди в свое оправдание не писали (отрицание по Фрейду "А оно мне и не надо!"; примеры найдешь в других ответах выше) отрываться от коллектива не стоит, а то будет птичку жалко из-за обожженных крыльев. У меня все. Желаю найти хороших друзей, ну и жду минусов от социофобов и "не таких".
Дружба - одна из самых важных вещей в жизни каждого человека. Однако если у вас совсем нет друзей, это не означает, что ваша жизнь должна быть несчастной. Научитесь справляться со сложившейся ситуацией, развивая доброе отношение и сочувствие к самому себе. Кроме того, учитесь находить радость в своем одиночестве. Конечно, одиночество может быть настоящим испытанием. Однако заручившись поддержкой других, а также развивая положительный настрой, вам удастся справиться с отсутствием друзей. Кроме того, не изолируйте себя от других. Проводите время там, где вы сможете познакомиться с новыми людьми. Рассматривайте своих новых знакомых как потенциальных друзей.
Шаги
Справляйтесь с одиночеством
- Если вы не можете удержать слез, когда проводите анализ своих чувств, плачьте. Нет ничего постыдного в том, чтобы выплеснуть свои эмоции. Вы будете чувствовать себя намного лучше, если дадите волю слезам.
- Анализ чувств и эмоций вовсе не означает, что вам нужно с головой уйти в размышление над своими внутренними ощущениями. Выделив время на анализ своих чувств, вы сможете преодолеть их.
-
Сосредоточьтесь на достижении своих целей. Если вы чувствуете себя одиноко, направьте все свои силы и энергию на достижение своих целей . Вы мечтаете о получении дальнейшего образования? Учитесь усердно и получайте хорошие оценки. Если вы хотите путешествовать, начните копить деньги.
Занимайтесь тем, что вам нравится. Получать удовольствие, находясь в одиночестве, вполне возможно. Главное заниматься тем, что вам приносит удовольствие. Возможно, вы любите писать, ходить в походы или рисовать. Делайте то, что вам нравится. Ваше настроение улучшится. Кроме того, вы сможете узнать себя лучше.
- Посетите выставку своего любимого художника. Возможно, вам не по душе мысль, что вам придется идти одному. Однако, придя на выставку, вы не будете чувствовать себя одиноким. Вы встретите много людей, которых объединяет нечто общее - любовь к картинам определенного художника.
-
Проводите время со своей семьей. Члены вашей семьи живут с вами под одной крышей. Они могут стать отличными друзьями, даже если на первый взгляд вам так не кажется. Проводите время с родителями или с братьями и сестрами. Как можно чаще навещайте их. Вы можете думать, что от них нет никакой пользы, и они не могут помочь вам в трудные периоды вашей жизни, но это не так.
- Установите в своей семье новую и интересную традицию, например, посвящайте вечер пятницы играм. Не забудьте о пицце!
-
Заведите домашнее животное. Конечно, животные не могут заменить человека, но они могут стать верными друзьями, способными уменьшить уровень стресса и наполнить вашу жизнь смыслом. Вы можете взять собаку или кошку в местном приюте для животных. Очень часто домашние питомцы помогают найти новых друзей! Порой животные выступают в качестве связующего звена в общении. Наличие питомца даст вам повод лишний раз выйти на улицу и пообщаться с другими владельцами животных на улице или в парке.
Развивайте доброе отношение и сочувствие к самому себе. Это означает относиться к себе с любовью, уважением и добротой. Вы переживаете тяжелый период в своей жизни? Поверьте, вы не одиноки. Сложно найти человека, который не испытывал бы подобных чувств. С одиночеством рано или поздно сталкивается каждый. Если вы испытываете чувство одиночества, это вовсе не означает, что с вами что-то не так. На самом деле, это то, что делает вас человеком!
Примите свои чувства. Чувство одиночества - тягостное эмоциональное переживание. Тем не менее, важно принять это чувство, а не пытаться его подавить. Выделите время, чтобы провести анализ своих эмоций и чувств. Обратите внимание на ком в горле, давление в груди и ощущение пустоты в желудке. Благодаря этому вы сможете перейти к следующему шагу - преодолению своих чувств.
Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.
И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?
Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.
Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших - огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем - делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».
А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду - я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.
А на самом-то деле - посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг - это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.
Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг - это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие - он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.
Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) - посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это - первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!
Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных - в поезде или в баре. Я серьезно!
И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле - да запросто! Знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься, а потом понимаешь, что человек просто решил, что нам может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил.
И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника - кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой - тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот - говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.
Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде - первым, кого спрашивают о помощи - это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить - необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут - хоть весь интернет, анонимно.
В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» - как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину - нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они - единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.
Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год - ваш мир не рухнет!
Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские - недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель - это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».
А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда - очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.
А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.
10 votes
Как-то само по себе, начиная пост, пальцы «захотели» обратиться к вам – «Друзья»!
Это произошло как-то неосознанно, эмоционально, привычно …
А ведь именно о дружбе я и хотела с вами «поговорить»…
Довольно часто я вспоминаю рекомендацию психологов по поводу общения с уже «подрощенными» детьми: с ними нужно общаться как с друзьями. Именно поэтому, если возникает напряженность в отношениях с собственными дорогими и любимыми чадами, я всегда думаю: а как это – «как с друзьями»?
В обсуждении темы дружбы для меня существует 2 вопроса:
1. Чем эти люди, друзья, отличаются для меня от всех остальных?
2. Почему у кого-то есть друзья, а у кого-то нет… Где в нас «лежит» эта возможность – дружить? Где тот «орган», который отвечает за дружбу в нашей жизни?
Итак, чем отличаются эти люди от всех остальных лично для меня?
Во-первых, у меня и моих друзей есть насыщенная событиями история. Даже если мы общаемся редко, но мы чувствуем постоянную потребность быть на связи, любим проводить время вместе, хотим увидеться, хотим рассказать друг другу о том, что нас волнует! Интересно, что без риска быть откровенными, без нашей полной открытости наши встречи потеряли бы свою ценность.
Лично я без друзей не могу!!! Общение с друзьями дает мне мощный приток энергии. А без них я теряю силы…
Во-вторых, в нашей истории обязательно есть моменты, когда мы жертвовали своими интересами, временем, возможностями ради того, чтобы помочь друг другу. То есть это связь, в которой люди «отдают» что-то ценное друг другу и готовы «принимать» друг от друга. Помню еще в школе, когда я плакала из-за неразделенной любви, моя подруга позвонила поболтать (тогда мобильной связи еще не было, мы созванивались только в случае, если оба желающих были у телефонов). Она просто сказала: «я сейчас приеду». И приехала! Был вечер, будний день, минимум час пути в одну сторону, мы - зависимые от родителей подростки…
В-третьих, это люди, которых мы не хотим переделать! Нет такой задачи: воспитывать и перекраивать под себя (как это часто, увы, происходит в парных и детско-родительских отношениях). Друзей мы любим такими, как знаем, даже если бываем не согласны с их действиями, не слишком одобряем их избранников и избранниц…С друзьями работает принцип безусловного принятия и безусловной любви. Получается, что в дружбе мы имеем возможность быть самими собой. Вот она – огромная ценность для каждого!
Если начинается процесс «перекроя» и «воспитания», то, как правило, дружба уходит, утрачивается, либо резко прекращается.
Странно, что в семейной жизни люди редко позволяют себе дружить. Почему? Ведь именно благодаря дружбе между партнерами их отношения сохраняются, пройдя через кризисы, измененные условия жизни, смену социальных ролей. Я запомнила диалог героев одного фильма именно потому, что он не только о выборе партнера, но и о дружбе. Процитировать могу только по смыслу, а не дословно, но звучало как-то так: «Как тебе удается так много лет счастливо жить в браке? Тебе рады, когда ты приходишь домой: жена улыбается, дети счастливы, встречая тебя на пороге. Ты сам светишься от радости и стремишься к ним. Как так получилось?» - «Очень просто, я женился на лучшем друге».
Знаете одну из моих любимых мыслей великих людей ☺?
«Любовников связывает секс, супругов – право собственности друг на друга, друзей ничего, кроме любви не связывает» (Вадим Петровский)
А знаете, я ведь своих друзей именно люблю!
Смотрите, сложилась моя картинка того человека, который умеет дружить:
Не боится близости с людьми (может открывать свою душу);
Умеет отдавать себя;
Принимает разнообразие жизни, уважает другого как личность.
А вот теперь логично перейти к предположениям о том, почему у некоторых из нас нет друзей:
- человек боится открывать свою душу другим. Почему?
Возможно, он думает, что некрасив (я имею ввиду внутреннее, а не внешнее), и страшно не хочет, чтобы кто-то это увидел. Такое бывает, если человек еще в детстве от близких людей постоянно получал сигналы о том, что он «не-ОК». Хотели ведь как лучше – чтобы совершенствовался! А получилось, что вселили абсолютную неуверенность в себе и ощущение, что «не достоин». Теперь этот человек считает, что лучше держать сердце закрытым, напялить «маску» на лицо и…общаться именно из той роли, которая дает ощущение безопасности и опровергает ту собственную, внутреннюю, картинку некрасивого и даже ущербного: «Я крут!», «Уж я-то точно все знаю», «Я сильный(ая)», «Я страшно остроумный(ая)» и т.д. Знаете таких людей?
Но у закрытости могут быть еще причины. Например, когда-то выйдя в мир с открытой душой и чистым сердцем, человек получил в ответ болезненный удар и не смог с ним справиться. Теперь, на всякий случай, сердце пострадавшего остается в плотном панцире. И совсем не обязательно это связано с чьим-то грубым словом! Бывает, что причина боли – потеря дорогого человека, любимого животного… Потеря привела к попытке обезболивания и закрытости: «лучше уж не открываться и не привязываться, чтобы при потере не было больно!» Но ведь это означает, что сердце стало недоступно и для любви и радости тоже! Есть только один способ справиться с этим: быть смелым и позволить себе чувствовать! А вот чувствовать в течение долгой жизни предстоит как любовь, так боль!
Человек не умеет отдавать себя другим.
Для того, чтобы проиллюстрировать, что означает «отдавать», я бы предложила такую метафору: мы все представляем из себя сосуды, в которые вливается любовь, и из которых выливается эта самая любовь. «Изливать» способен только тот, кто наполнен и даже переполнен. Наполняют нас любовью близкие и родные люди: сначала родители, принимая нас без всяких условий, одобряя, «поглаживая», радуясь тому, что мы есть.; а чуть позже этой любовью мы наполняем себя сами, благодаря тем источникам сил, которые нам показали в детстве те же родители: музыка, прекрасные картины, природа, общение с друзьями…у кого – что. Если мы наполнены любовью родителей, поэтому любим себя, а также умеем восполнять свои силы позитивными способами, мы умеем отдавать эту энергию другим.
Ну а если нам самим не хватает? Понятно, что в этом случае мы готовы только
«отгрызать», «откусывать», «отнимать»… Тогда нам хорошо только тогда, когда другим плохо. И таких людей, уверена, вы встречали. Тут уж не до друзей, а до…тех, кто от нас зависит и будет терпеть, несмотря ни на что. Подчиненные? Дети? Родители? ;-(((((
Не уважает в других личность.
Да, конечно, это тоже причина, почему у человека нет друзей. Почему же так бывает? Почему человек не может расслабленно «течь как Нил», почему он стремится подстроить этот мир под себя, ну и заодно всех окружающих подчинить своим целям и интересам, почему появляются регламенты, слова «должен(должна»), давление, манипуляция и проч.?
Причин, конечно, много. Но предположу, что одна из основных – это страхи. Такой человек боится жить, экспериментировать, наслаждаться! Он знает, как «надо»! И это проще, чем позволить себе понять, а «как бывает»? Этот человек еще не взрослый. Он не свободен. Ему страшно пойти не туда, сделать не то, ошибиться. Ему страшно! Его внутренняя конструкция остается такой, как у маленького ребенка: еще не сложилась картина мира, у него еще недостаточно знаний, пониманий и опыта, чтобы самому исследовать и ошибаться, извлекать уроки из опыта, ему пока еще безопаснее действовать по правилам, которые установили взрослые авторитетные люди, уж они-то знают, как правильно и безопасно!
У таких взрослых (но невзрослых) людей внутри есть жесткие сценарии действий и разделение на черное и белое, а отсюда программа и отношение: надо/не надо; должен/не должен; имею право/не смей; хорошо/плохо…
Так им легче, так им не страшно, и в этом случае – им понятны правила. Достаточно действовать по этим правилам и не нарушать инструкций. Этого они требуют и от остальных, чтобы и за них не бояться!
Но… это сильно ущемляет возможности для общения с людьми и движения по жизни!
Хочется завершить свое рассуждение психологично и оптимистично.
1. Отсутствие друзей, возможно, является показателем внутренней неблагополучности человека. Допускаю возражения некоторых из вас: может, это просто не является ценностью для некоторых! Ну что если так исторически сложилось?! Принято!
Ок, оставим мое предположение о внутренней неблагополучности человека, не имеющего друзей и не умеющего дружить, темой для обсуждения и продолжающегося жизненного исследования.
2. Умение дружить можно «вырастить», решив вопросы с самим собой.
На этом хочу завершить свою длинную трехстраничную мысль о дружбе и услышать вас…
