Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь. Мать ненавидит дочь

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.

Основы ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

1. Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
2. В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
3. Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный , авторитарный, применение подавляющих методик.
4. Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
5. Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
6. Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
7. Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
8. Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
9. Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
10. Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
11. Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
12. Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
13. Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
14. В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как себя вести

1. Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
2. Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
3. Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
4. Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
5. Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
6. Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
7. Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
8. Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
9. Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.

Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.

Дочь меня ненавидит.Просто невозможно до нее достучатся что бы наладить отношения. Она слушает чужих людей,но только не свою мать.Что делать?

Ответы психологов

Тамара, добрый день,

"Хотите воспитать ребенка - воспитывайте себя" - это самое верное правило для всех взрослых на сегодняшний день.

Дети/подростки - это зеркало нашего состояния. Они только заняты наполнением себя, формированием своего поведения, своего характера. И нам важно, хотя бы им не мешать в этом. В идеале - помогать всем сердцем и умом, учитывая особенности их восприятия и давая им достаточно энергии любви и принятия. Какими бы они ни были в момент роста. И как бы себя не вели.

Она слушает чужих людей?

Неудивительно. Перечитайте текст своего письма, который должны прочитать десятки людей с психологическим образованием и практикой. Подскажите им и мне, как Вам помочь? исходя из тех данных, которые Вы предоставили.

Сколько лет дочери? Каков состав семьи ? Какие отношения у Вас были раньше? В чем конкретно она не хочет Вас слушать и тд и тп....

Как обойтись без этих данных?

Очевидно, что по этой же схеме происходит и общение с дочерью.

В письме сквозят требования, претензии, обвинение в адрес ребенка. Поэтому прежде чем, пытаться как-то разбираться с характером девочки - необходима подробная работа с Вами, как с мамой, которая не успевает/не хочет/не считает нужным взрослеть вслед за ребенком.

Прошу, не обижайтесь за жесткость.

Очень надеюсь, что Вы настроены самокритично и конструктивно. И, действительно, заинтересованы в решении ситуации с дочерью.

Если хотите что-то изменить, то будьте готовы столкнуться с болезненными переживаниями изменений, которые всегда касаются двоих. А не только Вашего ребенка, который пока еще никому и ничего не должен.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,Тамара!Очевидно, что такие отношения с дочерью у Вас возникли не вчера. Отношения - это не телевизор, который,если сломался можно починить в одночасье. Это длительный,многолетний процесс. Процесс выстраивания доверия, дарения любви и заботы. Что и сколько успели дать дочери, ровно столько и получаете от нее. если дочь подросток , то все те задачи, которые не были решены до этого возраста, обостряются до предела. Как Вы сами относились к дочери, доверяли ли ей, принимали ли ее со всеми ее недостатками, дарили ли безусловную любовь ? Возможно, вам самой сложно ответить на этот вопрос, но дочь отвечает Вам на-него своим поведением. Самый лучший способ завоевать доверие - честно признаться и себе и дочери, что были сделаны ошибки, в свое время,по незнанию ли, по какой другой причине, неважно, важно сказать об этом и попросить,возможно,прощения, попробовать начать снова выстраивать отношения - без осуждения и критики, а с любовью и принятием. Для этого нужна работа над собой -непростая и не быстрая, но она нужна,если вы хотите быть с дочерью в хороших,доверительных отношениях. Хорошие отношения не даются просто так,над ними нужно работать,вкладываться. Если вы готовы к этому, сходите к психологу ,лучше пока одна. Как только Вы начнете меняться,дочь тоже начнет меняться. Иначе не получится. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, ТАМАРА. Очевидно Вам больно, плохо, Вы отчаялись, будущее в отношених туманно. При такой скудной информации и ответить-то нечего. Если Вы в Алматы, приходите на консультацию. Будем разбираться как можно достучаться. Обойдемся без обвинений Вас. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Тамара.

Вам сейчас надо понять простую вещь. Ваша дочь нуждается в Вас очень! Ненависть, которую она демонстрирует, есть обратная сторона, следствие ее любви к Вам. Видимо сейчас ей очень сложно и другой формы взаимодействия она не находит. А может это провокация или месть, в любом случае она нуждается в любви и поддержке. Вы можете ей дать это? Мне кажется, Вы сами нуждаетесь и хотите получить поддержку от дочери, через ее признание Вашего авторитета. Только, наполнив себя Вы измените отношения с дочкой. И никак по- другому!

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тамара!

Приходите на психотерапию.

Начнете меняться, начнет меняться взаимодействие с дочерью.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тамара.

Важно разбираться с тем, как вы определяете, что ваша дочь вас ненавидит? Только потому, что она не слушает вас? Или есть еще какие-то другие причины так думать? Что значит для вас, слушает чужих, но не свою мать? Что значит слушает? КАК это? Важно понимать сколько лет вашей дочери? Как вы с ней выстраиваете отношения, как вы с ней говорите, как она с вами разговаривает? О чем и т.д. ? чего вы хотите для себя? и в плане отношений с вашей дочерью? Пока не будет понимания того, чего хотите и куда готовы двигаться, не сможете ответить на свой вопрос: «что делать»? крайне мало информации о вас, давать общие ответы не очень полезно. Желательно обратиться к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Проблема отцов и детей существовала извечно; она описана в произведениях классической литературы, выражена в искусстве, музыке, кино, о ней свидетельствует множество исторических источников. Изысканиям в этой области посвящена масса научных исследований, пытающихся разобраться в причинах вражды между двумя поколениями, на изучение этой проблемы потрачена колоссальная сумма денежных средств. Однако буквально за последние несколько десятков лет нашу страну охватила эпидемия ненависти к родителям, которая набирает угрожающие обороты и разрастается, словно раковая опухоль.

Причины появления столь лютой, всепоглощающей ненависти у потомков к тем, кто произвёл их на свет, различны, и требуют обсуждения в отдельной статье. Сказывается и резкий упадок духовно-нравственного здоровья граждан, разрушение идеалов брака и семьи, низкий уровень доходов среди основной массы населения и многие другие факторы. Особого разговора заслуживают те аморальные принципы, которые пропагандируются современными СМИ и оказывают разрушительное воздействие на психику человека, в особенности, маленького ребёнка.

Сегодня мы поговорим о губительном воздействии ненависти к самым близким людям, которое влияет на множество сфер жизнедеятельности. Дебаты на эту темы ведутся уже давно, однако не все сделанные выводы истинны и правдивы и могут быть полезны. Напротив, они могут завести вас в такие дебри, выбраться из которых будет очень сложно, если вообще под силу.

Например, широко распространено заблуждение о том, что если родители не сделали ничего хорошего для ребёнка, то их абсолютно не за что уважать. Во-первых, здесь необходимо разобраться в том, по каким критериям сторонники этого ошибочного мнения оценивают значимость и «хорошесть» тех или иных поступков своих родителей. Кто-то испытывает сильную обиду и злость, кто-то зол на своих родителей из-за того, что они не имеют замка во Франции и не возят их отдыхать в Альпы. Кто-то ожесточается на них в момент отказа приобрести личное средство передвижения, по-простому - автомобиль. Есть и такие отпрыски, которые приходят в ярость от того, что родители не хотят купить им новые джинсы. Вряд ли вышеперечисленные критерии заслуживают хотя бы толики внимания и сочувствия. Но и есть и те люди, которые подвергались жесткому обращению и терпели побои, издевательства и унижения со стороны своих родителей, либо вовсе были брошены ими на произвол. Есть и те, которые страдают из-за того, что родители не уделяли им достаточного количества внимания, заботы и любви, всячески игнорировали их и предпочитали карьеру времяпрепровождению со своими детьми. Но, тем не менее, могут ли эти дети испытывать ненависть по отношению к тем, кто произвёл их на свет?

Несомненно, могут - никто не имеет права запретить человеку испытывать те или иные чувства. А вот принесёт ли это пользу им самим - вопрос первой степени важности, и ниже мы будем его рассматривать.

Родственников стоит уважать хотя бы за то, что в нас течёт их кровь. В каждом из нас есть как что-то хорошее, так и нечто плохое. Просто часто случается так, что в разных людях преобладает либо первое, либо второе. Тем не менее, следует задуматься о том, что если мы с вами получились такие хорошие, то это не могло произойти просто так, внезапно, по мановению волшебной палочки. В этом есть и определённая заслуга наших предков, благодаря которым появились на свет наши родители: генетический фактор ведь никто не отменял! Если родители по тем или иным причинам не оправдали наших ожиданий, это не означает, что они автоматически являются плохими людьми. Вероятно, например, что в их жизни тоже произошло нечто такое, что потрясло их и оказало очень сильное воздействие, выработав долю негативных качеств. За это им стоит только посочувствовать и пожалеть их: неизвестно, как бы мы повели себя, окажись мы в аналогичной ситуации. Возможно, что их доброта, их душевность были сломлены под гнётом давящих обстоятельств, и они не нашли в себе сил бороться, чтобы выкарабкаться из них. Однако наши родители передали эти качества нам, осознанно ли или неосознанно. А сами получили их от своих родителей, а их родители - от своих и так далее. Следовательно, мы не были бы такими, какие мы есть сейчас, если бы мы росли в другой семье. Значит, всё-таки есть смысл проявлять уважение к тем, благодаря кому мы появились на свет.

Если человек отрекается от своих родных и близких, он отрицает самого себя. Заставить сделать человека что-то против своей воли, несомненно, очень сложно, а принудить что-то почувствовать - вдвойне проблематично. Поговорка «Нет слова «не хочу», есть слово «надо» актуальна разве что для рабочей «обязаловки». “Надо”, например, ходить на работу, но сколько тысяч (или миллионов?) людей делают это, стиснув зубы и скрепя сердце? Но уважение к ближним, в том числе и родственникам, относится совершенно к иной категории. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле”. Многие обращают внимание лишь на первую часть заповеди, совершенно забывая о второй её части - «чтобы продлились дни твои на земле». Господь не говорит нам “Люби отца своего и мать твою”, Он говорит нам “Почитай”. Давайте рассмотрим значение этого слова. Согласно словарю Даля, “почитать - считать, признавать, принимать, полагать”. Ключевыми словами здесь являются слова “признавать” и “принимать”. То есть - признай своих родителей и принимай их такими, какие они есть, чтобы тебе на земле было хорошо. Ты своих родителей никак не изменишь, а вот своим плохим отношением к ним ты сам себе очень сильно можешь навредить. Если ты будешь их ненавидеть лютой ненавистью, злиться на них, обижаться и т.д., то кому ты сделаешь хуже? Разве им? Вовсе нет - им от твоих измышлений и эмоций ни жарко, ни холодно. Неприятно, конечно же, что родной ребёнок испытывает к ним такие неприятные чувства, но же они с этим могут поделать? Тем более, многие родители совсем не признают за собой никакой вины, считают себя абсолютно правыми везде и во всём, и списывают все огрехи на скверный характер своего чада: “Да это ты сам во всём виноват, я тебя родила, кормила-поила, а ты, неблагодарная скотина?!”.

Научно доказана взаимосвязь между агрессией, злобой и ненавистью. Негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечно-сосудистым заболеваниям (подробнее об этом можно прочитать в исследованиях американских психологов К.Изарда и Р.Холта, например). В настоящее время многие врачи подходят к лечению болезней, опираясь на направление психосоматической медицины: концептуального подхода к здоровью и болезни, рассматривающего эти состояния как взаимодействие психологических, социальных и биологических факторов. Очень интересно об этом пишет американский учёный Франц Александер в своём труде «Психосоматическая медицина» (несмотря на его психоаналитический подход). Естественно, негативные чувства и эмоции и последующие за ним болезни отнюдь не способствуют продлению нашей жизни на земле и рождают за собой ряд других отрицательных проявлений: зависть, различного рода и характера зависимости, депрессию, чувства одиночества, страха и т.д.

Следовательно, если взглянуть на чувства, испытываемые нами по отношению к родителям, с “меркантильной” и “практической” точки зрения, нам абсолютно “невыгодно” ненавидеть и желать зла тем, благодаря кому мы появились на свет. Поэтому следует научиться принимать своих родителей такими, какие они есть, ибо мы не в силах что-то изменить в их мышлении и поведении. Зато нам (и только нам!) подвластно изменение своего собственного “Я”, своей души, своего характера; мы можем контролировать свои поступки и действия, стремясь искоренить в себе то, что так сильно нам мешает.

Именно это является ключом ко внутреннему спокойствию. Пока мы сами не найдём свой ключ в связке других ключей, мы не сможем открыть дверцу, за которой скрываются душевная гармония и равновесие.

Вторым же ключом на пути к душевному спокойствию является смирение своей собственной гордости, которая является источником многих наших проблем. Пока гордость довлеет над нами, мы подобны той сказочной Алисе, которая блуждала в своей Стране чудес, и, натолкнувшись на маленькую дверь, не смогла войти в неё, потому что была слишком большой и высокой. Вот и наша гордость настолько велика и высока, что не позволяет нам достигнуть комфорта и спокойствия. Тема гордости также заслуживает обсуждения в отдельной статье.

Для того, чтобы изменить своё отношение к родителям, необходимо искренне и от всего сердце простить их. Нужно избавиться от гнетущей обиды, с корнем вырвать её из своей души. О том, как нужно научиться прощать, мы поговорим в следующей статье.

Каким образом получаются такие отношения? Меня мама родила в 23, в браке, но уже когда мне было 2 года, развод. И практически постоянно воспитывалась бабушкой(мамой папы). Мне 3 года, мама находит мужчину, он во мне души не чает, мне 7 лет, родился брат, я нужна в семье только как няня, кухарка, уборщица, из-за этого я плохо учусь, мне 11 лет, рождается сестра. И опять же я в роли няни и уже двух детей. Постоянные упреки в мою сторону, побои, наказания, одежда- то, что отдали соседи, родственники, а младшим ВСЕ. Мне 14 лет, умер мой родной папа, еще через два месяца бабушка, теперь я конкретно осталась одна, отчим стал много пить, мама винила меня во всех смертных грехах. Мне 16 лет, я забеременела(прекрасно понимаю, сама виновата), мама выгнала меня из дома. Я работала, училась, родила сына, вроде мама моя меня даже из роддома встретила, все на людях было хорошо. Ребенку 6 месяцев- я обязана выйти на работу и содержать себя сама, ребенка должна отдать в приют(по словам моей мамы). Я не согласилась, уехала даже из города. Сейчас мне 32года и за все эти годы у нас мамой так и не наладились отношения, как бы я не старалась, постоянно она требует от меня материальной помощи, чтобы я платила за её квартиру, потому что я там прописана и прописан мой ребенок. Я постоянно снимаю жильё и этот факт её не волнует. Я обязана ей за то, что она меня родила, но нужна ли мне такая жизнь... Сейчас она инвалид 1 группы и одна находиться не может, за ней ухаживает моя младшая сестра(уже замужем, сын 2 годика), мой младший брат сидит в тюрьме(второй раз). Казалось бы теперь уже наказаны все, но ей не иметься, ни как не хочет признать что Я тоже её дочь. Ненависть во всем. Пытается выписать меня и моего ребенка, на порог не пускает, зато всем соседям и знакомым рассказывает какой у нее старший внук молодец- занимается футболом, хорошо учится, только вот дочь не путевая- ни как не может выйти замуж.(с кем бы я не пыталась построить отношения, она всегда влазила и делала козни). Сейчас у меня очень сложный период, перенесла сложную операцию, когда была в реанимации, мама позвонила и наорала на меня, что мой сын к ней приехал и сказал, что я в больнице, а дома все продукты закончились, я осталась виновата. Я ни как не могу понять, почему у нее такая ненависть ко мне, она постоянно меня критикует, по поводу работы, одежды, мужчин, всего... Зачем вообще меня рожала? Я однажды ей сказала, что моя жизнь на её совести, на что она мне ответила, что я её благодарить должна, что она меня родила. И за что я должна её благодарить? Уж лучше вообще без матери, чем иметь такую... Каким образом можно наладить отношения с мамой?, мне ее очень не хватает.