Первые дни новорожденного дома: к чему быть готовым молодым родителям? Молодые родители: как наладить жизнь с малышом

Первые дни новорожденного дома: к чему быть готовым молодым родителям? Мамам в родильном доме больше всего на свете хочется вернуться домой вместе с крохой. Кажется, что в родных стенах все встанет на свои места, будет проще, легче и наконец-то удастся выспаться. Но наши планы не всегда становятся с реальностью. Чего ожидать маме после возвращения домой?

Что изменится в первую очередь?

Будьте готовы к тому, что гормональный фон после восстанавливается не сразу, возможны частые , излишняя эмоциональность. Разумеется, так бывает не всегда и не у всех. Ко всему прочему ритм жизни кардинально меняется, конечно, 9 месяцев к этому все и шло, но теперь приходится часто просыпаться по ночам, кормить малыша, менять подгузник, а иногда и развлекать. Следствие такого режима – постоянный недосып, что может выбить из колеи маму и отразится на ее нервной системе.

Конечно, здоровый сон – это необходимость, но когда в доме новорожденный и много новых обязательств, выспаться не так уж просто. Поэтому прежде всего, расставьте приоритеты, избавьте себя от дел без которых можно обойтись, например, глажка белья или ручная стирка. Кое-какие обязанности хотя бы на первое время можно перераспределить, поручить мужу. Все-таки малыш – это общая радость, а также совместные заботы двух родителей. Не занимайтесь бытовым героизмом, а в свободную минуту лучше отдохнуть.

Почему он плачет?

Многие будущие мамы думают, что когда малыш заплачет, они не смогут понять, чего он хочет. Это совершенно напрасные переживания, ведь со временем вы будете чувствовать настроение крохи по первому «писку». Плач для малыша – это способ общения с окружающим миром, по-иному он не может получить желаемое, поэтому не стоит воспринимать его как нечто аномальное. Все дети плачут. Ребенок может таким способом просить , давать понять, что пора сменить подгузник, его могут мучить , но тогда плач будет особенно сильным и малыш будет подгибать ножки. Бывает, что ежедневно в вечернее время у крохи начинается плач, который ничем не получается успокоить. Это может быть такое явление, как вечерние беспокойства. Таким образом, ребенок дает выброс своим эмоциям. Иногда, чтобы его утешить маме достаточно взять его на руки, прижать к себе и походить с ним по комнате, но, главное, оставаться самой спокойной и уравновешенной.

Грудное вскармливание

Оно значительно упрощает жизнь и мамы, и ребенка, но в первые недели может показаться иначе. Если вы для себя решили кормить малыша только грудью, то, вероятнее всего, вначале для этого придется приложить максимум усилий. Чтобы наладить нужно очень часто прикладывать кроху к груди. Иногда, вам будет казаться, что кормления не прекращаются и ничего другого вы не успеваете, но это лишь временно. Очень скоро молока станет достаточно и режим наладится. Помните, что при грудном вскармливании необходимо и питьевой режим. Это еще одно изменение, которое вас ожидает.

Обустройство дома

С появлением крохи у вас изменится не только ритм жизни, но и обстановка в доме. Вам предстоит обустройство детской, спального места, покупка коляски и прочих принадлежностей для крохи. Необходимо чаще проветривать комнату, делать влажную уборку, ведь малышу нужен свежий и влажный воздух. Конечно же, появится новая статья расходов.

Настройтесь правильно

От себя хочется дать еще несколько важных советов молодым мамам. Не настраивайтесь на то, что материнство – это тяжкий и непосильный труд. Разумеется, трудности будут, но при правильных, последовательных шагах все они легко преодолимы. Не стремитесь делать все самостоятельно, это никому не под силу. Не считайте себя плохой мамой, если что-то не выполнили вовремя, никто ничего не успевает, но по факту самое необходимое всегда выполняется. Вытесните тревогу из своей души и наслаждайтесь материнством. Не вешайте ярлыков и не ставьте штампов в отношениях к ребенку. Многие мамы часто повторяют одни и те же фразы о своих детях «он у нас плаксивый» или «она у нас крикунья» и т.д. Не следует говорить о своем малыше плохое или то, чего вы не хотели бы. Зачем давать нежелательные или негативные установки? Материнское настроение и отношение передается малышу с грудным молоком.

Пройдет немного времени и рассеются все сомнения, растерянность и неуверенность. У мам всегда берутся откуда-то силы, в нужный момент открывается второе дыхания, приходят необходимые навыки и знания, ведь сама природа об этом позаботилась.

Today Parenting Team – это международная организация, которая объединяет родителей из самых разных стран и городов. Несколько лет назад группа читателей издания Today предложила редакции сделать рубрику, в которой родители могли бы общаться на самые разные темы, и делиться опытом. Из простого чата на сайте издания Today Parenting Team вырос в огромное сообщество, которое насчитывает десятки тысяч пап и мам, обсуждающих всевозможные темы.

Каждый год эти папы и мамы встречаются на международную конвенцию, и каждый год у конвенции есть какая-то основная тема. В этом году такой темой стало «реальное родительство» — не выдуманная история, в которой улыбающаяся мама растит улыбающихся вундеркиндов, а реальная жизнь со всеми ее вызовами, бессонными ночами, нервными срывами, ошибками, обидами на детей и так далее.

Быть родителем сегодня очень сложно: если раньше воспитывали детей в соответствиями с традициями, и чаще всего ответом на все вопросы было следование устоявшимся в семье и обществе правилам, то сегодня на каждый вопрос есть миллион ответов. И какое бы решение ты не принял, обязательно в чем-нибудь будешь неправ.

Даешь ребенку слишком много свободы – безответственный родитель, ограничиваешь – родитель-тиран. Стараешься оградить ребенка от шоколада – маньяк, лишающий малыша детства, даешь ему шоколад – безответственный родитель. И так далее.

Огромное количество разных теорий, многие из которых идут вразрез с практикой, реально сводит пап и мам с ума. В конце концов, мы все хотим лучшего своим детям – и именно поэтому в этом году мы решили отбросить все теории, и дать слово тем, кто каждый день сталкивается с реальным родительством на практике.

Главными спикерам в этом году стали не психологи и педагоги, а многодетные родители из почти 14-ти разных стран мира. Каждый из которых поделился своей мудростью с «начинающими» мамами и папами.

В это трудно поверить, но наступит момент, когда ты будешь скучать по ночным вставаниям к ребенку

Когда ты, как зомби, поднимаешься в три ночи и идешь к ребенку, все, чего ты хочешь – чтобы это скорее прекратилось. Чтобы ему прямо сейчас исполнилось 18, и чтобы он уехал в студенческую общагу, и ты бы легла спать и спала бы три года. Но когда ему, наконец, исполняется 18, и он уходит с чемоданом из дома, ты смотришь ему вслед и думаешь только о том, как тебе не хватает того малыша, к которому ты вставала каждую ночь…

(Joan Kullem, мама четверых детей)

Не надо стыдиться того, что иногда тебе хочется послать собственного сына или дочь

Могу руку отдать на отсечение, что абсолютно все родители на этой планете хотя бы раз в жизни испытывают это желание. Мы – не персонажи книжек по педагогике, мы живые люди. У нас бывают свои спады и подъемы, и свои тяжелые дни, когда нам не хватает сил на то, чтобы быть мудрыми и всепрощающими.

И ты имеешь полное право обижаться на своего ребенка – главное правильно ему объяснить, чем именно он тебя обидел и вместе разобраться с ситуацией, а не носить эту обиду в себе.

(Katya Hills, мама троих детей)

Не надо бояться, что тебе не хватит любви на всех твоих детей

Когда я забеременела вторым ребенком, я долго не могла себе представить – как же я буду делить свою любовь между двумя?! Удивительным образом моей любви в итоге хватило на пятерых. В нашем сердце такой запас любви, что ее хватит на всю вселенную, если не ставить ей преграды…

(July Ricklefs, мама пятерых детей)

Снимайте видео и фотографируйте каждый момент, все очень быстро забывается

Дети меняются каждую секунду, но все то, что вас радует и восхищает сегодня, завтра станет размытыми воспоминаниями, хотя вам кажется что вы никогда не забудете как забавно ваш сын чихает или смеется. Снимайте все, каждую мелочь – нет ничего трогательнее, чем пересматривать семейные архивы с уже взрослыми детьми, когда-нибудь эти короткие бессмысленные видео станут для вас настоящим сокровищем!

(Kayla Mortinsson, мама троих сыновей)

Важно помнить, что «мать» и «ломовая лошадь» — это два совершенно разных понятия

Мы все ставим свои интересы на второе место после интересов детей, это нормально. Но важно помнить, что от наших ресурсов, здоровья, сил, энергии зависим не только мы, зависят и наши дети. В лучших интересах детей иметь здоровую, гармоничную, уравновешенную маму, а не загнанную лошадь.

Проблема в том, что кроме самой мамы никто о ней не позаботится, все будут воспринимать ее самоотверженность как данность до тех пор, пока она просто не сорвется. Если вы чувствуете, что устали, напряжение невыносимо, что вы на грани срыва, то ваш приоритет №1 – отдохнуть и привести себя в порядок. Ради детей.

(Anna Campoamor, мама четверых детей)

Photo: johnnaholmgren.tumblr.com

чужие правила не работают

«Ой, да, с первым ребенком я тоже читала все эти книжки и блоги, в которых рассказывалось как все правильно нужно организовать. Как все планировать, как устроить пространство в доме, 15 способов варки брокколи, и вот это всё.

В общем, дело такое: как бы сильно вы не старались воплотить чужие инструкции, что-нибудь обязательно пойдет не так. Потому что ваш ребенок, в отличие от идеального ребенка автора блога про брокколи, сделает все, чтобы овощ (который вы приготовили 15-ю разными способами) оказался где угодно, только не у него во рту. Чужие схемы и правила никогда не будут работать для вашей семьи, вам придется придумывать свои.

(Brandy Yearous, мама пятерых детей)

Спорт помогает переключиться и справиться с усталостью

«Вы будете чувствовать себя намного лучше, если начнете заниматься спортом. Очень сложно выкроить время, но спорт – это не обязательно поход в зал! Гуляйте вместо того, чтобы сидеть с коляской на скамейке, делайте позы из йоги, когда играете с малышом, запишитесь на занятия в то же время, когда ваш ребенок ходит в свою секцию. Возможностей масса, главное захотеть!

(Angie Goff, мама четверых)

Встречайтесь с друзьями регулярно

«Мы каждый день отдаем своим детям огромное количество энергии. Безусловно, они платят нам своей любовью, и это бесценно, но иногда всем нам нужна подзарядка. Встретиться с подругами – это святое! Выпейте бокал вина, потанцуйте, насмейтесь вдоволь и возвращайтесь домой, напитавшись положительными эмоциями.

(Jennifer Lizza, мама троих)

Photo: daylydoseofstuff.tumblr.com

Наши мамы часто бывают правы

«Мое секретное оружие против стресса – ЧБСММ. Хоть и не всегда просто это признать, но наши мамы часто бывают правы, и их советы реально работают, даже если кажется что они из каменного века. Дело вот в чем: старые принципы воспитания детей брались не из интернета, а из опыта поколений, так что имеет смысл их учитывать.

Когда я не знаю, как мне поступить, я задаю вопрос – «что бы сделала моя мама?» К сожалению, мама ушла много лет назад, и я не могу задать ей этот вопрос напрямую, но эта формула мне всегда помогает.

(Jen Hatmaker, мама пятерых)

Как бы сильно ты не старалась, все равно кубок «Идеальная мать» тебе не достанется

«Давайте признаемся: мы все судим других родителей, вольно или невольно. Ты наблюдаешь за мамой, которая слишком жестко разговаривает со своим ребенком, и у тебя внутри поднимается волна возмущения. И ты бросаешь осуждающий взгляд и поджимаешь губы: как же так можно с ребенком, а еще мать!..

Но когда твой трехлетка бьется в истерике на полу супермаркета (и для тебя это полная неожиданность, потому что он подсмотрел где-то этот паттерн только вчера), вокруг тебя – те же самые осуждающие взгляды, поджатые губы и воздухе горящими буквами написано «а еще мать!..»

Каким бы идеальным не был твой ребенок, все равно найдется что-то, что вызовет чье-то осуждение. Это нормально, и не стоит тратить на это свои нервные клетки.

(Doyim Richards, мама четверых)

В родительстве нет разделения на женские и мужские обязанности

«В конечном итоге важно понимать, что папа и мама – это команда универсальных игроков. Ты же не будешь смотреть как твой ребенок страдает в переполненном памперсе просто потому, что менять подгузники – не мужское дело?

(Carter Jackson, папа троих)

Единственный способ не допустить выгорания – профилактический эгоизм

«Эгоизм – это не совместимое с родительством слово, и все-таки нужно учиться защищать себя и свои интересы от ежедневной рутины. Мы можем делиться своей любовью и энергией только тогда, когда наша чаша полна. У каждого свой способ ее пополнять, кому-то нужно просто 30 минут поваляться в ванной, кто-то читает, занимается спортом или идет на шопинг. Позволяйте себе отдушины, и заботьтесь о том, чтобы они были у вашего партнера, это очень важно, это поможет вам сохранять свою чашу полной.

(Melissa Power, мама шестерых)

photo: instagram-boys

Не надо напихивать в свой график кучу дел

«Это частая ошибка молодых мам – они стараются успеть все, и у них ничего не получается, потому что ребенок вносит свои коррективы в планы мамы. Вы же не золушкина мачеха, у вас нет задачи не пустить себя на бал! Планируйте по-минимуму, чтобы все спокойно сделать и не чувствовать разочарования в конце дня от того, что вы опять ничего не успели.

(Christina Fernandez, мама четверых)

чтобы понять, что важно, а что нет – делайте тест «через пять лет»

«Иногда нам кажется что вот прямо сейчас очень важно отдраить эту раковину, хоть на дворе полночь, и дети поднимут завтра в шесть утра. Каждый раз просто задавайте себе вопрос: будет ли важным то, что я сейчас делаю через 5 лет? Если нет – идите уже спать, сон и ваше здоровье важнее чистой раковины в пятилетней перспективе!

(Jen Hatmaker, мама пятерых)

Утро – это самое трудное время дня, но планирование с вечера сильно упрощает жизнь

«Как только дети идут в сад и потом в школу, каждое утро превращается в зону боевых действий. Нужные вещи теряются, все вверх дном, никто ничего не знает и не успевает. Планирование с вечера (одежда, портфель, все, что нужно для занятий) и заготовки для завтрака (если дети едят дома) реально сводят стресс на нет.

(Rachel Macy, мама пятерых)

photo: aristocrat.tumblr.com

Не надо воспринимать родительство слишком драматично

«Вы не сдаете экзамен в школе, и книжки с правильными ответами на все вопросы не существует (я проверял). Вы вместе со своими детьми учитесь быть родителями каждый день, это процесс, и вы будете делать ошибки, и это нормально. Так что лучше сразу отказаться от роли Правильного Родителя, это выдуманный персонаж.

(Carter Jackson, папа троих)

Жизнь – это хайвей. У нас у всех разные пути, но одно направление

“Мы все проходим через похожий опыт, разочарования, усталость, обиды и проблемы. И хотя вам может казаться что никто и никогда не испытывал того, что вы чувствуете – это не так. Не надо держать в себе свои страхи и эмоции, разговаривайте с другими родителями, вы удивитесь, когда узнаете как много вокруг вас тех, кто способен вас понять и поддержать!

Laura Coffey, координатор Today Parenting Team

А какой совет молодым мамам и папам дали бы вы?

Они справились с пеленками, пережили бессонные ночи и режущиеся зубы - и вот около 40 лет вновь задаются вопросом: а может быть, еще раз, напоследок... Боязнь старости, уход повзрослевших детей из семейного гнезда, новый брак - что нас порой заставляет начать все сначала?

У 43-летней Людмилы четверо детей. Старшим - 18, 16 и 13 лет, младшему полтора года. Отец у всех один. «Вокруг нас все разводятся, - рассказывает она, - иногда женятся снова, и если рождаются дети, то только в новой паре. А на нас смотрят как на марсиан. Даже забавно: когда близкие узнали о моей новой беременности, то бросились меня поздравлять, словно это выдающееся достижение».

Однако для Людмилы рождение сына стало само собой разумеющимся: «Дети выросли, и нам захотелось напоследок родить еще одного, еще раз испытать это счастье. А еще я была уверена, что младшего растить будет легче, чем старших».

Удержать молодость

Всего в нескольких словах Людмила выразила свою жажду позднего материнства. Желания, у истоков которого - ощущение уходящего времени, тревога по поводу приближающейся старости, предстоящее прощание с возможностью зачать и родить, которую мы воспринимаем как «материнскую» женственность.

«Стремление почувствовать себя молодой, еще раз родить, кормить грудью, заботиться - зачастую именно это подталкивает женщину к рождению еще одного ребенка, - поясняет психоаналитический терапевт Светлана Федорова. - Погружаясь в заботы о нем, она мечтает и сама превратиться в маленькую девочку, о которой все заботятся. Она хочет пережить вместе с ребенком беззаботное детство, просто гулять, просто играть... Потом садик, школа... Если зайти в фантазиях слишком далеко, можно представить, что жизнь как будто начинается заново».

Для многих супругов рождение позднего ребенка отвечает их желанию удержать уходящее время

Маленький ребенок всегда рядом в отличие от старших детей, которые либо превратились в бунтующих подростков, либо уже живут самостоятельно. Гладить его, вдыхать его запах, прижимать к себе... Он дарит нам самые нежные, трогательные переживания и вместе с этим заканчивает большую и важную главу нашей жизни. Поэтому и называли его по-русски ласково и грустно одновременно - «последыш».

Он напоминает женщине, что время уходит, что менопауза уже близко. Он дает шанс еще немного побыть «любимой мамочкой», прежде чем стать «дорогой бабушкой». Он вызывает желание исправить ошибки, которые мы по неопытности могли допустить со старшими.

«Возможно, мы чувствуем себя виноватыми по отношению к старшим детям в том, что уделяли им мало внимания, были недостаточно хорошими родителями, - добавляет Светлана Федорова. - И тогда желание начать заново, с чистого листа - стать идеальными, правильными и дать больше, чем в прошлый раз, значительно усиливается».

«Главное - не превратить такого ребенка в кумира семьи, не сделать из него объект культа, вечного малыша, - предостерегает перинатальный психолог Галина Филиппова. - Он ведь пришел в мир не затем, чтобы умилять взрослых и делать их счастливыми».

«Это новый этап жизни»

У Алены Хмельницкой с Тиграном Кеосаяном две дочери: «Сейчас мне кажется, что наша Ксюша чего-то ждала и поэтому не родилась раньше. Видимо, понимала, что нам нужно время для другого... Старшая дочь Саша говорит: «Мы с сестрой родились в разные века». И ведь это правда! Рождение Ксюши для меня - новый этап в жизни, свежий ветер. Я чувствую большую разницу в своих ощущениях, хотя 16 лет назад наш первый ребенок не появился внезапно, вдруг, как это бывает у молодых. Но я прекрасно помню, что мир вокруг меня перевернулся. Что и говорить - после рождения второго ребенка я гораздо быстрее вошла в прежний ритм жизни. А вот Тигран любит повторять, что после появления Ксении он что-то понял, чего не понимал раньше... Но на его поведении это никак не отражается. Он - «папа-праздник»: Ксюша очень радуется, когда его видит. И чем реже это происходит, тем больше она ему улыбается».

Для мужчин вопрос о ребенке, как правило, стоит не так остро: они, как показывают данные опроса ФОМ, проведенного по заказу Psychologies, заметно реже по сравнению с женщинами заводят ребенка «из чувства любви» и «для собственного удовольствия». «Однако есть случаи (и они нередки), когда на новой беременности настаивает муж, - отмечает врач, специалист по репродуктивным технологиям Маргарита Аншина. - Возможно, в молодости он не успел пережить всю гамму отцовских чувств».

Конечно, у мужчин другой взгляд на течение времени: зачать они смогут и в более позднем возрасте. Впрочем, мужская фертильность тоже уязвима: по словам Маргариты Аншиной, в 30% случаев бесплодие бывает вызвано проблемами со стороны обоих супругов. Но сам факт рождения ребенка дарят мужчине ощущение победы, подтверждение его силы и значимости.

Это признает муж Людмилы, 44-летний Борис: «О ребенке заговорила Люда, а я совершенно об этом не думал. У нас трое детей, и как отец я вполне реализовался. Но я люблю свою жену и легко согласился на то, чтобы попробовать. И теперь даже горжусь тем, что малыш все-таки появился».

А вот 45-летнему Эдуарду, отцу 20-летней Насти и годовалой Сонечки, решиться было непросто. «Когда дочери было десять лет, мы разошлись, долго жили отдельно друг от друга, потом снова объединились... Узнав, что жена беременна, я даже испугался! Но отказаться наотрез, конечно, не смог... Я успокоился только тогда, когда мы переехали в новую квартиру, - в старой мы бы просто не поместились!»

Ребенок как дань семейным традициям

Чувство уходящего времени - не единственная причина появления последнего ребенка. Есть и другие, глубинные. Психоаналитик Мариз Вайан называет их «бессознательными обязательствами». Семейные стереотипы, когда, например, мать или отец выросли в многодетной семье и поэтому ощущают семью с одним или двумя детьми как неполноценную. Или «необъяснимое желание подарить новую жизнь тем, кто уже умер, дать им потомство, продолжить род». Особенно часто такое желание приходит после смерти отца или матери.

«Смерть родителей - очень тяжелое переживание, которое приводит нас и к теме смерти вообще, к необходимости принимать неизбежность изменений, - отмечает Светлана Федорова. - Если же нам не удается пережить утрату, оплакать ее, погоревать о ней, может возникнуть желание немедленно заполнить возникшую пустоту с помощью новорожденного. Но причины могут быть и совсем другими: например, только после смерти властной матери дочь оказывается способна почувствовать себя женщиной, осознанно пройти путь материнства».

Иногда желание иметь ребенка вообще нам не принадлежит. 38-летняя Марина стала думать о третьем ребенке в том же возрасте, в котором у ее матери и бабушки родились последние дети. Забеременеть не получалось, и потребовался год психотерапии, чтобы понять, откуда у нее возникла мысль о ребенке. Оказалось, что все дело было в потребности сравняться с другими женщинами в ее роду. «Осознав причину, я отказалась от рождения ребенка и... как будто освободилась от тяжелого груза!»

Аргумент «Старшие дети так просят маленького!» настораживает психологов. Ведь представляя будущего малыша как «общесемейный проект», родители уклоняются от того, чтобы прояснить собственные желания. И невольно перекладывают на детей ответственность, которая не имеет к ним ни малейшего отношения.

«Даже символически ни в коем случае нельзя «зачинать »ребенка с собственным сыном или дочерью!» - настаивает Мариз Вайан. Взрослым в первую очередь стоит разобраться в своих собственных желаниях и отвечать за них.«Я не оглядывалась на старших детей, когда принимала решение,- вспоминает 46-летняя Юлия. - Лука появился, потому что мы с его отцом любим друг друга, и его брат с сестрой не имеют к этому никакого отношения!»

«Моя жизнь продлевается»

У Ольги и Игоря Крутого трое детей - две дочери и сын: «Я хорошо помню свои чувства после рождения Саши. Необыкновенное ощущение полета... Как же мы жили без нее раньше? Сначала было не совсем просто, но сейчас, когда она подросла, я просто получаю удовольствие от того, что мы вместе. Мне хочется с ней играть, делать уроки, гулять. Я и в школу с ней пошла как в первый раз.

Когда 17 лет назад родилась старшая дочь Вика, мне не хотелось бросать дела и надолго выпадать из активной жизни. Но в этот раз я себя оградила от всего и целый год посвятила ребенку. Я стала опытнее и мудрее. И теперь мне удается исправить огрехи, сделанные ранее.

Думаю, родить второго ребенка с небольшим перерывом после первого довольно тяжело. Если же не торопиться, это событие насыщается совсем другими красками. Я чувствую, что моя жизнь продлевается. Игорь очень ждал нашего ребенка, много времени проводил со мной во время беременности, и первый год мы старались бывать чаще вместе. Хотя когда он узнал, что будет девочка, растерялся - ему больше хотелось сына. Но сейчас я его даже немного ревную: он так любит Сашу!»

Может ли ребенок укрепить отношения зрелой пары

Случается, что родители выросших детей вдруг понимают, что только совместные заботы о них придавали жизни смысл. И тогда они решаются на еще одного ребенка, чтобы скрепить свои отношения.

«Увы, это не самый лучший повод для рождения детей, - отмечает Галина Филиппова. - Сначала партнерам стоит разрешить их личные сложности, найти друг в друге то, что поможет им полноценно прожить целую жизнь, которая ждет их впереди. Появление ребенка после того, как супруги вновь «обрели» друг друга, будет гораздо более уместным».

Ситуация выглядит иначе, если ребенок рождается у родителей, каждый из которых до этого уже был в браке. В этом случае он оказывается первенцем в новой паре и служит связующим звеном между двумя семьями. У Юлии сын и дочь от первого брака. Второй раз она вышла замуж за мужчину, у которого не было детей. Вскоре она забеременела.

«Мой муж хотел стать отцом, а мне и в голову не пришло ему отказать. Более того, мне очень хотелось сделать его счастливым. Сейчас Луке четыре года. Он мой последний малыш, третий из моих детей, единственный сын моего мужа, звено, соединяющее нас».

Поздний ребенок раскрывает в родителях разные чувства, их «просто хорошие» отношения могут наполниться любовью и теплотой

А вот мужчина, у которого уже есть опыт отцовства, может оказаться не готов думать о новом ребенке. У 46-летнего Леонида было два сына-подростка, когда он встретил 38-летнюю Анну. «Я прекрасно понимал, что Аня сразу захочет ребенка, у нее-то детей не было! Но мне было ни к чему это позднее отцовство. Мне скорее хотелось супружеской, а не родительской жизни».

Правда, двухлетняя Полина сегодня уже развеяла все его доводы и предубеждения... Но не всегда ситуация складывается так легко. «Люди, вступающие в серьезные отношения в зрелом возрасте, часто чувствуют себя неуверенно из-за неудачных отношений в прошлом, - рассказывает Светлана Федорова. - Бывает, что они уже не верят в любовь и стремятся просто построить хорошие семейные отношения. Но считают, что в хорошей семье обязательно должны быть дети!»

Поздний ребенок раскрывает в родителях разные чувства, их «просто хорошие» отношения могут наполниться любовью, теплотой и перерасти в нечто большее. Но могут и разрушиться - тогда партнеры испытывают разочарование и отдаляются друг от друга. С этим риском, конечно, стоит считаться.

«Только рожденного в любви ребенка мать может «соблазнить к жизни», передать ему всю силу своего влечения к жизни», - напоминает Светлана Федорова. В африканской мифологии для появления ребенка на свет необходимо вмешательство третьего - божества. Может, этот третий и есть сама любовь?

«Все встало на свои места»

У Варвары Горностаевой с Сергеем Пархоменко пятеро сыновей: «Моя жизнь полностью изменилась, когда я второй раз вышла замуж. Ситуация сложилась симметричная: у меня уже было двое мальчиков и у мужа тоже. Так мы жили лет шесть и вроде уже окончательно «повзрослели». Но не покидало настойчивое ощущение, что у этой симметрии нет оси.

Вот таким осевым центром и стал пятый ребенок. Который, разумеется, тоже оказался мальчиком. Он не просто не нарушил привычный образ жизни, а наоборот - сделал ее гораздо более правильной. Появление Матвея разрешило многие психологические проблемы. Ведь ситуация была достаточно сложная: четверо детей в семье, а родителей на всех не двое, а четверо.

С рождением общего ребенка как-то все встало на свои места. Все вылечилось. Когда в этом возрасте появляется ребенок, по ощущению становишься гораздо моложе. Вот такой моментальный омолаживающий эффект».

Что делать с тревогой, неуверенностью и послеродовой депрессией?