Как бы смешно ни звучало, но вступая брак, пара получает в «приданое» не только свою половинку, но и кучу его родственников. Нравятся они им или нет - приходится смириться, по крайней мере, с самыми родными людьми вашего избранника, его родителями. Невестке со свекром делить нечего, а вот со свекровью другой вопрос - здесь и бытовые проблемы, и, конечно же, ее сын.
Часто так бывает, что свекровь мешает жить молодым. Со стороны свекрови это называется «опека, забота, помощь». Но со стороны невестки - это вмешательство в ее семью. Типичная ситуация: молодожены въезжают к родителям мужа. И вот тут начинается. Молодая супруга чувствует себя гостьей здесь. Чтобы что-то здесь сделать, нужно спросить. Сделаешь по-своему, будет плохо.
Почему свекровь не любит невестку?
1.
Очевидно одно, что вы молодая красивая девушка посягнули на ее сына. Уже этого одного достаточно, чтобы невзлюбить.
2. Вторая причина, по которой свекровь может не принять невестку то, что она все делает не так, как принято в их семье: от готовки и уборки до покупки продуктов.
3. Если невестка — уверенная в себе девушка, то она наверняка постарается ограничить влияние свекрови на своего супруга. Общение их сведется к минимуму.
4. Если у пары есть дети, то невестка может запретить бабушке с ними общаться или ограничить общение. Однако, нужно постараться построить отношения с «мамой». Это ее же сын, которого вы выбрали в спутники. И сохраните спокойствие супруга: для него будет очень важно, чтобы две главные женщины в его жизни общались. А если вы заставите сделать его выбор, то он вам, скорее всего, не понравится.
Как сделать, чтобы свекровь не мешала жить спокойно?
1.
Найдите с ней общий язык. У нее есть интересы. Постарайтесь узнать о них. Разговаривайте с ней. Но самое главное здесь — искренность. Проявите понимание к ней. Вы сами станете в будущем мамой, у вас будет дочь или сын. И придет время, и придется отпустить ребенка.
2. Как и любой матери, вашей свекрови будет приятно, если вы будете интересоваться детством ее сына.
3. Звоните свекрови, интересуйтесь ее здоровьем.
4. По возможности, отдавайте ее внуков, а сами тем временем отдыхайте с мужем.
5. Спрашивайте ее, пускай она советует. Однако делайте по-своему.
6. Но мужу вы должны объяснить одно: что вы — одна семья и не потерпите, чтобы кто-то вмешивался в нее.
1.
Самое главное, постарайтесь найти с ней контакт.
2. Если не удалось сделать ее своей подругой, то никогда первой не начинайте конфликт. Если же она начинает и вам тяжело сдержаться, старайтесь показать вашему супругу, что вы не хотите войны, но его мама не желает идти на мир.
3. Спрашивайте ее советов по бытовым вопросам. Интересуйтесь, что из еды любит ее сын. Кому как не ей это знать. Попросите ее помочь вам в приготовлении этих блюд.
4. Уделяйте ей немного времени. Принесите конфеты и устройте чаепитие.
5. Попросите рассказать ей о детстве вашего супруга.
6. Если есть внуки, давайте бабушке играть с ними.
8. Не говорите плохо о нем. Все равно в ссорах виноватой будете вы, а не он. Постарайтесь подружиться со свекровью. Все-таки кто, как не она, сможет вам посоветовать при ссоре с сыном.
2015-01-27Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы - увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.
Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние
«Я замужем, детей нет. Моя проблема - отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей - меня так воспитали.
Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.
И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.
А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.
Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает - мать все-таки!» (культ личности какой-то!)
Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение - это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате - конфликты. Дина Витковская».
Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.
Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.
Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет - только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).
Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой - ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!
Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье - мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» - есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому - кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму...
Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.
Второй - развод.
Третий - стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.
И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.
Как отвадить свекровь от будущего мужа
«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.
Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить... Александра Галуза».
Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит.
По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но...
В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его - манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.
Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее - соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена - муж - любовница».
Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.
Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.
Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» - бегите от него, пока не поздно.
К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.
И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.
А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!
Много рассказано историй о взаимоотношениях свекрови и невестки . Сюжет практически всегда одинаковый: свекровь не любит невестку , невестка отвечает ей взаимностью. Почему две любимые женщины одного мужчины не могут найти общий язык? Зачем свекровь вмешивается в отношения сына ? Как молодой жене вести себя с мамой мужа ? Смогут ли они подружиться?
Девушки мечтают о хороших отношениях с мамами их спутников жизни. Свекрови надеются, что им попадутся милые, добрые, покладистые невестки . Вроде бы все просто: все хотят, чтобы в их семьях царил мир и порядок. Почему же на практике эти желания не исполняются?
Не всегда молодым супругам доступно отдельное жилье. Многие после свадьбы начинают свою семейную жизнь в стенах родительского дома мужа. В первое время домочадцы живут дружно, но проходит месяц - другой, как назревают недопонимания между представительницами прекрасного пола: невесткой и свекровью .
Две хозяйки на одной кухне
Первые столкновения свекрови и невестки чаще всего возникают именно на кухне и в быту. Мамы сыновей возмущаются неумением невесток вести хозяйство: готовят невкусно и несытно, посуду моют недостаточно чисто, убираются некачественно. Девушкам становится невыносимо слушать постоянные замечания и критику в свой адрес от старшего поколения. Чтобы избежать «кухонных разборок» между двумя женщинами, молодой семье лучше жить отдельно от родителей. Если этот вариант осуществить в силу разных причин не получается, то свекрови и невестке придется научиться договариваться. Взрослой женщине стоит проявить свою мудрость по отношению к супруге сына, а той, в свою очередь, отнестись к ней с уважением.
Свекровь вмешивается в отношения невестки и сына
Молодожены живут отдельно, но свекровь постоянно вмешивается в их семью. Бывают, что мамы мужей приходят в гости «не чаю попить», а именно провести осмотр «семейного гнездышка». Она может прийти без предупреждения, тогда, когда пожелает. Зоркий взгляд свекрови увидит все недочеты в быту и каждую соринку в углу. Часто свекрови недовольны тем, как невестка воспитывает внуков, как тратит семейный бюджет. Претензий к жене сына у нее всегда достаточно.
Почему свекровь вмешивается в семью?
Чрезмерная любовь и опека . . Свекрови хочется , чтоб ее сын был вкусно и сытно накормлен, чисто и аккуратно одет, жил в комфорте и в уюте. Взрослые женщины сомневаются в том, что неопытные девушки смогут обеспечить нормальные условия для жизни их взрослого ребенка.
Ревность . Очень часто свекровь ревнует сына к невестке . Ведь до его женитьбы, она была для него единственной и главной женщиной. После того, как у него появилась собственная семья, ей достается меньше внимания.
Одиночество . Бывает, что у женщины сын является единственной радостью в жизни. Возможно, она не замужем, у нее нет работы и хобби. Сын и его семья - главный смысл ее существования.
Как невестке вести себя со свекровью?
Вряд ли найдется хоть одна девушка, которой понравится, когда в ее жизнь постоянно вмешиваются и лезут с советами. Для того, чтобы избежать лишних конфликтов с мамой мужа, девушкам стоит научиться правильно себя вести с ней:
- Советоваться со свекровью . Любому человеку приятно, когда его мнение считают значимым. Молодой девушке можно попросить у мамы мужа рецепт борща или ее фирменного пирога.
- Хвалить и делать комплименты . Поблагодарите свекровь за то, что она родила и воспитала прекрасного сына. Восхищайтесь ее кулинарными талантами.
- Не критиковать ее сына . Невестке никогда не стоит критиковать и жаловаться на мужа свекрови . Практически все мамы плохо переносят любые нелестные отзывы об их детях.
- Слушать свекровь . Так же важно научиться слушать и слышать свекровь . Иногда жены просто игнорирует, либо воспринимают в штыки любую информацию от второй мамы. Возможно, она действительно говорит правильные советы и замечания, которые помогут невестке усовершенствоваться.
Какая бы свекровь не попалась, молодой супруге важно понимать, что именно она родила и воспитала ей мужа. Заставить себя полюбить свекровь невозможно, но постараться относиться к ней с уважением и пониманием нужно. Женщинам лучше принять выбор сыновей и не ставить палки в колеса.
Если свекровь и невестка научатся понимать и уважать друг друга, то тем самым они облегчат жизнь их общему любимому мужчине.
Женатые дети и родители. Семья сестры и моя. Семья сестры. В отличие от моей ситуации её родители и родители мужа были обеими руками за их брак. Вышла моя сестра замуж по большой любви, и по требованию мамы мужа, переехала к ним, хотя была материальная возможность снять квартиру и жить отдельно. Но мама мужа самолично решила руководить новой семьей (из лучших побуждений!!!, конечно) и установить свои правила, а в своём доме, под постоянным контролем это можно сделать гораздо эффективнее.
Сын так и остался сыном, это и ладно бы, но он не стал мужем.
Свекровь первым делом запретила молодой семье закрывать дверь в свою комнату, чтобы жена не научила глупостям сынулю и никаких секретов приличные люди от родных иметь не должны, поставила в известность новая мама. «Мы же с папой не закрываемся» - веско аргументировала свекровь. Сын принял правило мамы.
Новая мама не разрешала сыну давать деньги жене, сестра уже была в декрете, и это правило сыном было принято безоговорочно. На небезосновательное замечание сестры, что ей же нужны деньги на личные нужды, свекровь сообщила, что нижнеё бельё и всё что необходимо моей сестре, покупать будет сама, свекровь в смысле, когда сочтёт нужным, чтобы не разбаловать невестку. Затем свекровь «порадовала», что как человек взрослый и опытный, она лучше знает и понимает на что им можно, а на что нельзя тратить деньги.
В общем, не забалуешься!
Как-то новая мама, увидев какие-то покупки моей сестры, деньги дали её родители, пришла в неописуемую ярость. Оказывается, деньги, полученные от родителей, сестра, как приличная жена, должна была сразу отдать мужу. Муж с позицией мамы, естественно, был согласен.
Мама, как только сынуля переступал порог дома, тут же рассказывала ему о «прегрешениях» жены, которые она подметила своим орлиным взглядом, любящей матери. Сын не успев даже увидеть супругу и поговорить с ней, уже был обижен и крайне зол на жену. Вечер начинался с обвинений...
Мама не разрешала сменить старые обои в их комнате на новые, мама не давала возможности побыть им наедине, много, много правил и... мамы.
Сестра не выдержала и... ушла перед самыми родами. Она родила девочку и уже давно живёт в счастливом браке с другим мужчиной, который удочерил её малышку. Сестра думала, что бывшего мужа трудно будет уговорить отказаться от прав на ребёнка, но мама сказала сыну: «Отказывайся!»
Бывший муж сестры уже в третьем разводе, от каждой жены у него по ребенку, но ни с кем из детей, он не общается. Как-то моя сестра случайно встретила его. Мамин сын сказал, что мама - это главное, а жениться я буду столько раз, сколько понадобится, пока моя жена не понравится маме.
У него есть старший брат. Он несколько лет не общается с матерью. У старшего сына двое детей, один ребенок очень болен и мама постоянно твердила старшему сыну, что больного ребенка жена нагуляла, он не твой, разойдись.... Всё это, конечно, высказывалось ещё и в безобразной форме. Сын престал общаться с матерью.
Моя семья.
Мои и мужа родители наоборот были категорически против нашего брака, по причине наших разных национальностей с супругом. Не хотели, конечно, из лучших побуждений.
После тяжелых и продолжительных 4-летних боёв с нами, сопровождающимися массированными атаками, партизанскими вылазками, родители сдались, израсходовав весь запас аргументов, оружия и превентивных мер...
Вернее мы не оставили им выбора. Сначала подали заявление в ЗАГС, а затем сообщили своим драгоценным родителям столько радостную весть для нас - свадьба через месяц. Забегая вперед, скажу, что отношения с парой родителей, несмотря на трудную изначальную ситуацию, сложились замечательные. Но отношения сразу строились на железобетонном правиле - В НАШУ СЕМЬЮ ВМЕШИВАТЬСЯ НЕ ПОЗВОЛИТЕЛЬНО!!!
Родители прекрасно поняли, не без нашего участия, конечно, что любовь и хорошие отношения общая национальность не гарантирует.
Зная, что четверо родителей были против брака и двумя независимыми франтами вели ожесточенные бои против нас, нам с мужем НИКОГДА не приходило в голову жаловаться друг на друга родителям, да и вообще кому бы то ни было. За 4-ре года, которые мы встречались до свадьбы, мы с мужем научились всеми силами, правдами и не правдами защищать друг друга перед своими родителями, друзьями, знакомыми, которые не верили, что у нас может получиться хорошая семья, и пытались нас научить уму разуму, то есть разбить наши отношения любимыми способами.
Он такой... - говорили мне.
Она такая... - говорили ему.
Он не такой, Она не такая... - отвечали мы.
Что только нам не пытались рассказать друг о друге.... люди искренне и не очень желающие нам добра, не в сказке сказать, ни пером описать. Но все попытки пресекались на корню. И никому не удалось посеять даже зерно сомнения.
Как бы ни поступил мой муж или я, мы в любом случае поддерживаем и заступаемся друг за друга. Есть - МЫ и есть НАШИ родственники, близкие, друзья. Все попытки высказать какой-либо негатив на одного и нас, пресекаются на корню.
Но честно сказать, давно уже никто и не пытается одному из нас сделать нехороший намёк на второго. Чревато!
Наша любовь и вера друг в друга оказалась сильнее всех неприятных разговоров о нас. Сейчас можно анализировать, что повлияло, но наши четверо родителей не вмешиваются в наши семейные отношения. Может они поняла всю бесполезность вмешательства за те 4-ре года, что мы встречались. Может, у нас появилась привычка защищать друг друга, а может всё проще - это любовь.
Я вот думаю: всегда ли виноваты родители, может нам самим надо понять, что мы не только дети, что мы стали новой семьёй?
Как Вы думаете, при сильном желании родителей, можно ли поломать хорошие отношения двоих?
Мне кажется, что если оба супруга настроены сохранить отношения, то никакие вмешательства родителей и близких не страшны. Но, когда ОБА, когда ВМЕСТЕ.
Если муж маменькин сынок
В радиорубрике "Земляничное письмо 23" я и моя соведущая Ширли читаем письма слушателей, которые обращаюся к нам с различными проблемами. Мы излагаем свое мнение относительно описанной ситуации, надеясь, что наш совет поможет не только этому человеку, но и другим нашим слушателям, столкнувшимся с подобной проблемой.
Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?" 35-летняя женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за 30-летнего мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его "деспотичная" мать сводит ее с ума.
Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, чтобы сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому.
Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Порой мне кажется, что я замужем не за мужчиной... Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки".
Вот так... И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: "Живо". Сын отвечает: "Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?". А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя: а) почему этот взрослый мужчина хотя бы иногда не может сказать "нет", б) почему эта женщина имеет такую большую власть над моим мужчиной; в) какое средство ей нужно купить/арендовать/заимствовать/изобрести, чтобы отделить этих двоих друг от друга, чтобы она и ее мужчина смогли вновь вернуться к построению своей совместной жизни. Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по-разному они это переживают, женщины, задающие вопрос "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?", чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с Другой Женщиной - матерью.
Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул "маменькин сынок": его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности. Мы все выслушали.
Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать
оправдания и признайте, что он - маменькин
сынок, потому что вы позволяете ему быть им.
Именно так: это ваша вина.
Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой
лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает
в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому
что его мать установила для него требования
и стандарты, а его женщина - нет.
Мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если
у вас есть требования - стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы
развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и
готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он
уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую
женщину.
Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.
Но если у вас нет стандартов или требований, угадайте, чьим правилам он будет следовать? Правильно, своей матери. Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет ; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, ходить в воскресную школу, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда - всегда - слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые. наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований, и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.
То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его и которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:
1. Уважай меня.
2. Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
3. Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать
наши отношения - и меня.
Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки. Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: "Все эти годы я держала свои мысли при себе..." Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли! Поэтому вы должны высказываться.
Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее - боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена, - он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.
Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство - если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной.)
Но вы, безусловно, способны ужиться со своим в мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, - используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью. Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: "Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать, и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и этих малышей одних в этом доме ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь".
И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи - чтобы испечь пирожки или пойти в стрип-клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос - сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам-то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.
Она ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что: а) потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план; б) она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.
Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери - одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье - своей семье.
Все, что вы должны делать, - это сказать.
Скажите ему прямо: "Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи".
Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.
