Классика психологии
Причины конфликтов между родителями и детьми / Типичные родительские ошибки
Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.
Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктивно разрешать конфликты. Сегодня мы и займемся этой «наукой».
Причины конфликтов между родителями и детьми
Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.
Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын - заядлый болельщик , и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».
Другой пример.
Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...
Что общего в этих историях? Каковы причины конфликтов между родителями и детьми? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?
Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя.
Что же делать в таких случаях?
Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее... в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.
Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.
Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.
Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».
К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:
Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!
А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:
А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!
Что на это отвечают дети? Напомним, что они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы.
Это твое кино дурацкое!
Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».
Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».
Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.
Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.
По материалам книги «Общаться с ребенком. Как?»
Проблема отцов и детей стара, как мир. О ней много говорят и бесконечно ее обсуждают. Но что толку, если лично в вашей семье консенсус между двумя поколениями так и не достигнут. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Как поступить, если пропасть непонимания растет? Давайте разбираться вместе.
Самые частые причины конфликтов между родителями и детьми
Если ваши знакомые настойчиво уверяют, что в их семейном кругу сплошная тишь да гладь, а подросток-сын прекрасно учится и идеально себя ведет, знайте: что-то тут нечисто. Вряд ли отыщется в мире такая семья, которая хотя бы время от времени не выясняет отношения. Конфликты в семье между родителями и подрастающими детьми — обычное дело. Бояться их не стоит. Стоит знать, как решить проблему, которая внезапно проявила себя. А для того чтобы отыскать решение, необходимо для начала разобраться в наиболее частых причинах возникновения спорных ситуаций.
Самое популярное основание для ссоры между отцами и наследниками — школьная успеваемость. Малыш не желает выполнять домашнее задание, отказывается посещать учебное заведение, раздражая тем самым своих родителей.
Отвечая на вопрос о том, почему чаще всего возникают конфликты между родителями и детьми на втором месте по популярности находится проблема отсутствия порядка в доме. Ваше чадо не вынесло мусор, не убрало на своем рабочем столе или отказалось помогать в проведении генеральной уборки. Ссоры с подобным подтекстом происходят в любом возрасте, начиная с детсадиковского и заканчивая зрелым. Родители напирают — ребенок протестует. Результат — вспышка непонимания и громкая ссора.
Третье место среди причин детско-родительских конфликтов занимает ложь, звучащая из уст подрастающего поколения. Ребенок врет по любому поводу, даже по мелочам. А мама с папой в ответ, не разбираясь в причинах, воспитывают наследника методом кнута: наказывают, лишают компьютерных игр или прогулок и так далее. Ситуация повторяется снова и снова. И так до бесконечности.
Частые конфликты с родителями во взрослом возрасте случаются из-за непочтительного отношения к старшим со стороны подрастающего поколения.
Сын или дочь игнорируют ваши слова, грубо отвечают на ваши просьбы, проявляют неуважение на всех уровнях. Неприятно, больно, страшно. Но это не повод опускать руки. Это толчок, который дает вам понять: попытайтесь разобраться в причинах такого отношения, попытайтесь понять своего родного человека и поставить себя на его место.
Мы перечислили наиболее актуальные причины конфликтов между родителями — представителями старшего поколения — и детьми. Теперь давайте попытаемся выяснить, как лавировать в таких ситуациях, какие методы применять и как себя вести, чтобы не спровоцировать разжигание ссоры, а затушить ее на корню.
Способы разрешения семейных конфликтов
Возможно, кто-то считает метод кнута и пряника наиболее эффективным. Однако практика показывает: причины распространенных семейных конфликтов зиждутся на непонимании и нежелании слушать родного оппонента. В момент всплеска ярости и злости вы должны напомнить себе о том, что перед вами ваше чадо, подражающее вашему поведению. Возможно, прежде чем наказывать ребенка за шалость, стоит покопаться в себе и дать ответы на простые вопросы. А достаточно ли времени я уделил ребенку? А целовал ли я его сегодня? Хвалил ли? Обнимал? Выслушивал или хотя бы просто разговаривал?
Отключите свое наставничество и на время позабудьте о нем. Попытайтесь построить со своим чадом партнерские отношения. И тогда в диалоге по поводу возникшей проблемы будут участвовать равные личности, а не мама с папой, довлеющие над запуганным и протестующим ребенком.
Перечислив семейные конфликты и разобрав их по косточкам, давайте приведем к общему знаменателю и способы их разрешения. Попутно дадим ответ на важный и актуальный для всех поколений родителей вопрос: как вести себя, чтобы минимизировать ссоры в семейном кругу.
Не забывайте хвалить ребенка. Не просто так, конечно, а за дело. Дети любят получать положительную оценку своих поступков. Не лишайте их этого счастья.
Никогда не сравнивайте свое чадо. Ни с кем. Ни с братом или сестрой, ни с соседским ребенком. Ваш малыш уникален. Вместо того чтобы искать в нем изъяны, помогите ему осознать собственную уникальность.
Как дети создают конфликты между родителями
Хотя взрослые убеждены, что основная детская стратегия - это "разделяй и властвуй", в чем дети достигают немалых успехов, никогда не следует верить, будто ваш ребенок действительно этого хочет. Несмотря на их действия, детям необходимо (и втайне они этого хотят), чтобы родители действовали как слаженная команда. Для своей же безопасности дети нуждаются в том, чтобы родители "сдерживали" их, были сильными и уверенными в себе, не боялись отстаивать свои убеждения, выражать свои чувства и утверждать свои ценности.
Эта статья посвящена наиболее часто встречающимся способам, с помощью которых дети вызывают напряженность между родителями.
"Я хочу, чтобы ты ответил сейчас!"
Утром, когда вы уже готовы выйти из дома, чтобы ехать на работу, ваш двенадцатилетний сын Марк говорит вам, что трое его лучших друзей сегодня днем собираются у Джейсона. "Можно, я тоже пойду?" - требует сын, уже стоя одной ногой на пороге. Вы в растерянности. Вам нужно принять решение самой или спросить мнение супруга? Вы знаете, что информации недостаточно, но Марк говорит, что "уже нет времени!". Вам необходимо проявить твердость, а вы заикаетесь и запинаетесь или просто уступаете.
Заставить родителей принимать такие вот сиюминутные решения - особенно эффективная тактика, которую дети начинают использовать еще в начальной школе. В этом возрасте они "просекают", насколько мы заняты, заморочены и как торопимся; они на 100% уверены, что у нас не будет времени даже на то, чтобы просто перекинуться словом, не говоря уже о тщательном обсуждении вопроса. Они уже просчитали: если загнать нас в угол, мы выберем путь наименьшего сопротивления.
Естественно, эта тактика вызывает напряжение в родительской команде. Сиюминутные решения типа "Хорошо, ты можешь пойти к Джейсону" или "Я разрешу, если мама разрешит", часто принимаются в спешке, и нам обычно приходится об этом жалеть.
Что делать?
Оставьте за собой право сказать "нет" именно потому, что у вас нет времени обсудить это решение с вашим партнером. Скажите ребенку: "Если бы ты спросил меня раньше, я смогла бы обдумать твою просьбу. Но поскольку ты спрашиваешь в последний момент, я автоматически вынуждена ответить "нет". В следующий раз дай мне возможность обсудить это с папой". Так как цель хорошей тактики - победить, ваш ребенок очень быстро усвоит: если он загонит вас в угол, это не обязательно приведет его к желаемому результату.
Но что же делать в тех случаях, когда вам приходится принимать решения за считанные секунды? Тогда вам с вашим партнером придется установить два незыблемых правила. Первое: кто бы ни принимал поспешное решение под давлением обстоятельств, он должен быть огражден от дальнейшей критики. Если ваш партнер не может сдержаться, скажите: "В следующий раз я непременно позвоню тебе на работу и попрошу вызвать тебя с любого совещания, вот тогда мы сможем обсудить это вместе". Я думаю, ваш партнер все поймет.
"Но ведь в прошлый раз ты мне разрешил!"
В возрасте 4-5 лет, подобно лучшим телевизионным адвокатам, дети усваивают идею прецедента: "В прошлую пятницу ты разрешил мне лечь спать попозже, значит, теперь я могу ложиться позже каждую пятницу!" или "Но вчера ты разрешил мне съесть перед обедом шоколадные вафли, так почему же сегодня нельзя?" Эта тактика особенно опасна для тех родительских команд, в которых один из членов разрешает то, что другой строго запрещает.
Что делать?
Оставьте за собой право принять исключительно разовое решение и не бойтесь признать, что вы совершили ошибку. Например, можете объяснить своему ребенку: "Вчера вечером я позволил тебе есть шоколадные вафли перед ужином, потому что мама задержалась на работе. Это было ошибкой, так как ты испортил аппетит. Сейчас я решил по-другому".
После возвращения к "прецеденту" приготовьтесь к противодействию. Четырехлетний кинется бить ногами об пол, семилетний закричит "Несправедливо!", десятилетний "заговорит" вас до смерти, тринадцатилетний немедленно начнет угрожать всем, что придет ему в голову. Иными словами, любой нормальный ребенок способен хотя бы на мгновение заставить вас поколебаться в своем решении и начать перебранку с партнером.
Но если вы отстоите свое право на ошибку и перемену мнения после
обсуждения с супругом, дети уже через 15 минут станут тихими. Почему?
Потому что вы проявили твердость, несмотря на их первоначальные
возражения, - от этого дети чувствуют себя в безопасности. Помните:
чувство защищенности у вашего ребенка дороже, чем некоторая непоследовательность.
"И у стен есть уши!"
Даже маленькие дети (примерно с 4 лет) очень рано уясняют, какие "острые" вопросы чаще всего вызывают ссоры между родителями. Например, если деньги - это болезненная тема в ваших отношениях (скажем, один из партнеров в денежных вопросах более прижимист или более щедр, чем другой), тогда ваш ребенок, в гневе орущий: "Папа, ты вечно скупердяйничаешь!", использует свои знания, чтобы вбить между вами клин. Он понимает, что, сказав эти слова, делает первый выстрел в постоянной войне между вами и вашим супругом.
После этого вы броситесь защищать, например, свою дочь: "Ну ты действительно скуповат, Ральф. Ты постоянно беспокоишься о каждой копейке!" В итоге ссора разгорается вновь и не утихает годами. Тем временем вопрос, с которого она началась - покупать вашей дочери те фирменные кроссовки или нет, - легко забывается. И к моменту, когда родительская ссора закончится, вы будете настолько измучены, что согласитесь купить эти кроссовки - даже если оба сознаете, что это полное безумие.
Что делать?
Вам необходимо научиться постоянно осознавать моменты, когда ваш ребенок использует "болевые точки" в ваших отношениях для своих целей. К счастью, существуют легкоузнаваемые сигналы:
1. Вы немедленно забываете конкретный повод, вызвавший спор с ребенком и начинаете ссориться между собой.
2. Вы извлекаете на свет божий свой список обид и вспоминаете примеры, не имеющие никакого отношения к тому, что происходит здесь и сейчас.
3. В треугольнике семейных связей родитель и ребенок стравливаются с другим родителем.
Если вы опознали один из таких сигналов, попытайтесь прекратить ссору, прежде чем она наберет обороты: "Давай поговорим об этом позже, а с Кейт разберемся сейчас", - это верный способ потушить разгорающийся костер. Каскад обвинений можно остановить и иным путем: скажем, просто уйти в другую комнату.
Как бы вы ни поступили, цель должна быть одна: дать понять ребенку, что ему не удастся "перевести стрелки", втянув вас в ссору с вашим супругом. Это очень важно. Когда детям удается заставить нас обозлиться друг на друга, они пугаются и чувствуют себя виноватыми. В наш век разводов даже пятилетние знают: родители могут разойтись, а обвинять себя в том, что родители развелись, склонны дети любого возраста. Иногда достаточно лишь вспомнить об этом детском страхе, и вы найдете способ моментально остановить ссору. Никакой спор не стоит того, чтобы ребенок почувствовал себя ответственным за ваши отношения.
Публичное унижение
Вы только что уселись за столик в шумном ресторане и готовы вкушать семейный обед. Ваш младший ребенок, пяти лет от роду, вдруг начинает стучать своими вилками и ложками так, что его слышно в соседнем штате, сыплет соль и льет кетчуп в свой стакан с водой и скатывает шарики из салфеток, разбрасывая их вокруг. Ваши замечания пропадают втуне... Внезапно он вскакивает на стул с воплями "дура" и "расстегни ширинку" (вы смотрели телевизор поздно вечером?) и полностью игнорирует ваши все более смущенные угрозы.
Единственное, что может быть еще более унизительным, чем его поведение, - ссора, которая начинает разгораться между вами и вашим супругом. Люди за соседними столиками качают головами, глядя на вашу неспособность действовать сообща, и демонстрируют редкостное единодушие, стараясь пересесть подальше от вас.
Кто не бывал в подобной ситуации? Когда дело доходит до нашей особой чувствительности в публичных местах, дети реагируют на это с точностью радара. Они делают стойку, ощущая нашу нервозность, и провоцируют нас до тех пор, пока мы не растеряемся полностью, опозорившись перед всем честным народом. Такое случилось на свадьбе наших друзей, на которой шестилетняя девочка беспрерывно ныла, а ее родители, будучи не в силах больше это выносить, начали орать друг на друга, как раз когда все величаво вкушали шампанское. Даже через 10 лет никто из нас не смог забыть, до какого состояния они дошли.
Что делать?
Когда дело доходит до публичного унижения, забудьте о "едином фронте". В данном случае "золотое правило" состоит в том, чтобы менее уставший родитель немедленно изъял ребенка с места потенциального унижения. Уведите его с глаз долой, особенно подальше от вашего супруга. Ведь даже если вы останетесь досягаемы только для его ушей - ссоры не миновать.
Если вы сидите в ресторане, уведите сына в вестибюль, к телефонным будкам или в туалет. Если вы не можете уйти, отведите его как можно дальше от всех и каждого. Цель в данном случае - не дать публике сосредоточить свое внимание на вас и вашем супруге. После первых протестов ваш ребенок почти автоматически успокоится. А вы, не чувствуя пристальных взглядов окружающих, сможете справиться с ситуацией без особого смущения.
На личном опыте я убедился, как хорошо это работает. Наша дочь Ли устроила сцену в гостях, когда нужно было уходить: стала ныть, плакать, пинаться, - и мы с женой моментально напряглись. Стейси лихорадочно пыталась договориться с Ли, а я захотел устроить публичную воспитательную акцию. И то и другое было неправильно. Мы слишком близко подобрались к опасному уровню, за которым уже проступала картина унижения. Разговоры вокруг замерли на полуслове: казалось, все хотят видеть, как мы справимся со своей раскапризничавшейся дочерью.
К счастью, я вспомнил свой же совет. Так как я был чуть менее уставшим, то быстренько схватил Ли за руку и утащил ее в пустующую кухню - подальше от аудитории. Затем "серьезным" голосом произнес: "Ты можешь плакать и кричать, сколько тебе захочется, но мы все равно должны уйти сейчас, несмотря ни на что". Не отвлекаясь уже на напряжение в нашей родительской команде, я был очень собран и сосредоточен. Ли в ответ сначала зарыдала, а потом внезапно успокоилась и мирно потопала в спальню искать свои туфли. Этот переход произошел столь быстро, что одна из мам спросила у Стейси: "Да что ж он там с ней сделал?" Да ничего особенного. Это всего-навсего был вопрос ослабления фактора публичного унижения - чтобы мы смогли сосредоточиться на нашем ребенке, а не друг на друге.
"Я хочу мамочку!"
Болеющие, уставшие или находящиеся в кризисе развития дети часто предпочитают одного родителя другому. К несчастью, это может стать причиной многочисленных обид. Отвергаемый родитель чувствует себя ужасно, а предпочитаемый - очень устает. И то и другое часто остается невысказанным и "выдается" на поверхность в виде наиболее часто встречающейся родительской эмоции - гнева.
Я испытал подобную обиду, когда Сэмми, мой тогда полуторагодовалый сын, болел и не давал мне подойти к нему. Он хотел видеть только мамочку. Карен, мать трехлетнего Макса, признавалась: из-за того что сын позволял себя укладывать только отцу, она чувствовала не только недовольство своим мужем Стивом, но еще обиду и вину ("Наверное, я слишком много времени провожу на работе?").
Что делать?
За исключением случаев очевидной биологической потребности - голод, высокая температура, сильная усталость, у вас нет причин, которые обязывали бы вас следовать предпочтениям вашего ребенка. Более того, вы не должны этого делать, поскольку так создается еще больший дисбаланс участия в воспитании между вами и вашим супругом. Я не в силах сосчитать матерей, приходивших ко мне и говоривших: "Вот уж чего я точно никогда не сделаю снова, так это не позволю себе стать тем единственным человеком, который обязательно укладывает детей спать. Но сейчас у меня нет выхода. Без меня ребенок не успокаивается, и я чувствую себя как в тюрьме. Какая же это была ошибка!"
Если вы тот самый родитель, которого в данный момент отвергают, и хотите изменить положение, начните понемногу проводить с ребенком больше времени, чтобы отучить его от привычки быть только с вашей супругой/супругом. Сначала оставайтесь с ним наедине короткое время, чтобы он не смог устроить вам скандал. Например, посидите с ним несколько минут, когда он укладывается спать, а затем уступите место жене. С каждым вечером сидите немного дольше. Через некоторое время вы сможете остаться почти до момента засыпания. И, наконец, однажды вечером вы уйдете, когда он уже будет спать.
Часто дети предпочитают одного родителя другому просто потому, что на другого они сердиты. Это создает в родительской команде очень большое напряжение, разделяя вас на "добрых и злых полицейских". Лучше всего в этом случае сделать вид, будто вы ничего не замечаете. Сдержите свой гнев и переждите. Как правило, ваш ребенок вскоре сам помирится с вами.
Например, семилетняя Люси страшно разозлилась на свою мать Сандру, когда та не позволила ей выйти из дома, чтобы попрощаться с бабушкой и дедушкой у машины. "Не трогай меня! - сказала она матери за ужином. - Я хочу только с папочкой!"
Но в этом случае как раз папочка чувствует себя пятым колесом в семейном экипаже. В глубине души ему, может быть, и приятно внимание Люси, и он даже позволяет себе поддержать ее, заговорщически ей подмигнув. Он получает моментальное удовлетворение, но как говорится, так "дела не делаются", и уж тем более они не делаются так в родительской команде.
Вместо того чтобы раздражаться и негодовать, Сандра до вечера вела себя сдержанно. Потом, укладывая дочь, она объяснила ей: "Я не хотела, чтобы ты выходила из дома, потому что шел снег. Я знаю, как ты возбуждаешься, когда выходишь под падающий снег, а время было спать. Может быть, я ошиблась, но сделала это никак не из вредности. Я просто хотела, чтобы ты вовремя заснула сегодня - ведь завтра в школу".
Если выжидание и объяснение не дают эффекта, вы сами можете применить "тактический" прием. Например, проведите больше времени с другими детьми. Обычно это ведет к соперничеству между братьями и сестрами, и лед оказывается сломанным. Вообще-то это грязный трюк, но он почти всегда подталкивает ребенка к восстановлению контакта. А когда ребенок сам подойдет к вам, он уже будет в состоянии обсуждать случившееся.
"Я вовсе не в плохом настроении, но все равно не хочу об этом говорить!"
Ваша одиннадцатилетняя дочь Амелия вернулась из школы с кислой миной. За ужином вы спрашиваете, что случилось, и она в ответ заявляет: "Ничего!"
Мама: Ты уверена?
Амелия: Угу.
Мама: Ты собираешься что-нибудь съесть?
Амелия: Нет, я не хочу.
Мама: Ты действительно уверена, что все в порядке?
Папа: Да оставь ты ее в покое уже. Нормально у нее все.
В отличие от других приемов эту тактику дети не выбирают целенаправленно. Таков естественный закон семейного тяготения, который проявляется в том, что дурное настроение распространяется от одного члена семьи к другому. В данном случае плохое настроение Амелии переносится на ее родителей. В остаток вечера постепенно растет напряжение между родителями.
Часом позже мама спрашивает Амелию: "Ты уже сделала уроки?"
Амелия (уставившись в экран телевизора): Вчера вечером ты мне помогала,
и все оказалось неверным.
Папа (жене): Да что же ты к ней привязалась? Дай ей отдохнуть.
Мама: Ей еще делать четыре упражнения по правописанию и три - по
математике. Ты это учел? Ты ж этого не знаешь, как ты, вообще, можешь...
И уже через минуту родители вовсю кричат друг на друга, а Амелия в молчании по-прежнему пялится в телевизор. Поздно вечером, уже лежа в постели, дочь мимоходом говорит, что поссорилась в школе с лучшей подругой, Энни. "Она сказала, что теперь будет дружить с Джилл", - со слезами рассказывала Амелия. Вот наконец стал понятен источник ее горя. К несчастью, родители потратили весь вечер на ругань и не обсудили с девочкой ссору, которая к ним самим не имела никакого отношения.
Что делать?
Будьте внимательны к признакам, свидетельствующим, что вы, взрослые, рискуете перенять дурное настроение вашего ребенка (заразиться). Чтобы обезопасить себя, постарайтесь как можно раньше распознать феномен "переноса настроения" и не дать разгореться ссоре между вами. Если же спор все-таки вспыхнул, спросите себя, были ли вы злы друг на друга еще до прихода ребенка. Если нет, есть шанс, что вы подхватили "заразу" дурного настроения именно от него.
Однако не пытайтесь приставать к ребенку. Если он не хочет говорить, дайте ему время. Постарайтесь не "вцепляться" в него. Будьте терпеливы; он заговорит, когда будет готов. Не бойтесь заняться своими делами (и не вините себя за это), можете даже отдохнуть.
Я знал одну пару, которая настолько поднаторела в распознавании этого явления, что могли тихо отступить в спальню или заняться собственными делами. Рано или поздно их дочь, уже расположенная к разговору, плюхалась рядом с кем-нибудь из них. Как сказала мать: "Благодаря осторожности и умению выждать мы избавились от многочасовых перебранок по поводу ее настроения".
Приступы ярости
Любому родителю известно, что приступы ярости не исчезают, даже когда ребенок становится старше "ужасных двух лет"; просто они сделаются более изощренными. Действительно, родители с гораздо большим ужасом рассказывают о приступах ярости у детей 3 лет и старше. И здесь опять проблема в том, что детский гнев нередко бывает заразителен и распространяется как пожар, пока родители безуспешно пытаются как-то справиться с ситуацией. Однако существуют некоторые приемы, позволяющие защитить как родителей, так и детей от приступов ярости, грозящих выйти из-под контроля.
Первый шаг состоит в том, чтобы научиться различать тактические приступы и ярость, вызванную темпераментом. Первые (или "манипулятивные", по выражению Стенли Турецки в его "Трудном ребенке") почти всегда следуют за отказом в ответ на просьбу ребенка. Если ребенку не угрожает физическая опасность, их стоит проигнорировать. Напротив, приступы, порожденные темпераментом, - результат усталости, голода или болезни. Тогда ребенка необходимо попытаться успокоить, например, физически удерживая его или удовлетворив соответствующие физиологические потребности. Однако я заметил, что у детей старше 4-5 лет приступы по большей части бывают одновременно вызваны и особенностями темперамента, и тактическими соображениями. Если предпринятые вами действия не помогают ребенку успокоиться, а вы и ваш супруг уже почти дошли до предела, используйте следующее.
1. Осознайте простой и безоговорочный факт: вы не можете урезонить ребенка (или даже взрослого) в разгар приступа. Сотни отцов рассказывали мне, насколько им невыносимо видеть, как супруга предлагает орущему ребенку то одно, то другое, или в какое раздражение их приводит наблюдение за бесконечными уговорами, когда ребенок беснуется, а вы пытаетесь ухватиться за соломинку в поисках быстрого решения.
2. Если эти усилия ни к чему не приводят, попытайтесь игнорировать приступ, приводя в качестве объяснения следующие практические последствия: "Я не в состоянии думать, когда ты так визжишь. Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься" или: "Еще чуть-чуть, и мы накинемся друг на друга. Поговорим об этом позже".
3. Вам и вашему супругу следует выйти из комнаты. Не стоит говорить ребенку: "Иди в свою комнату". С 5-6 лет дети перестают слушаться таких приказов, и вы в результате снова окажетесь втянутыми в выяснение того, кто сильнее. Так как ваш ребенок может последовать за вами, будьте готовы (если ему не менее 7 лет и нет угрозы для его физического или психического здоровья) закрыть или даже запереть за собой дверь.
4. Если вы оба расстроены, постарайтесь не разговаривать друг с другом и ничего не решать. Скорее всего, переговоры все равно ни к чему не приведут. Просто постарайтесь успокоиться.
5. Дождитесь первых признаков того, что приступ перестал нарастать или идет на убыль. Вот теперь пора постучать в его дверь (если он отступил в свою комнату) или выйти из вашего убежища. Почему вмешиваться надо только теперь? Потому что нельзя поощрять приступ, который все еще идет по нарастающей. Подойдите к ребенку лишь после того, как он сам начнет успокаиваться. Этим вы скажете: "Попробуем разрешить эту проблему, когда все мы немного успокоимся".
6. Минута профилактики стоит дороже часа лечения. Если вы знаете, что магазин игрушек на бульваре вызывает у ребенка эмоциональный шок, заранее предупредите его о своих намерениях. Скажите: "Когда мы пойдем в магазин, ты можешь выбрать только одну игрушку. Попросишь больше, не получишь ничего".
Не существует способа навсегда избавиться от приступов ярости у детей (да и у нас тоже). Но если вы оба согласны следовать перечисленным принципам, у вас будет гораздо меньше проблем друг с другом. И вы дадите своим детям огромное преимущество. Когда они теряют над собой контроль, им необходимо видеть, что вы сохраняете спокойствие.
ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА.
Руководитель: Назин Константин Иванович, педагог-психолог МОУ СОШ "Веста" города Черноголовка Московской области.
Цель: определить основные причины возникновения конфликтов между подростками и их родителями с точки зрения самих подростков .
Задачи:
Проанализировать научную литературу, связанную с психологическими особенностями подросткового возраста.
Выделить причины конфликтов у ряда авторов, изучающих данную проблему.
Провести анкетирование с 7 по 11 классы МОУ СОШ "Веста".
Сделать анализ и выводы на основе изученного материала и статистики по сформулированной проблеме.
Согласно статистическим данным, даже в относительно благополучных семьях конфликты встречаются более чем в 30%.
Конечно, учёными отмечаются многие причины конфликтов, которые стоят за коротким словом "семья", тем не менее, мониторинг научной организации "Гражданское самочувствие молодёжи" показывает устойчивую закономерность: дети очень дорожат родительской справедливостью и их ласковым обращением. Как написал один мальчик: "Как хорошо, когда есть сильные руки папы и добрые глаза матери".
Современная конфликтологическая концепция позволяет утверждать, что конфликты в принципе управляемы, регулируемы, разрешаемы. Вопрос в том, чему мы научимся, решая конфликты? Какой жизненный опыт может вынести подросток из конфликтной ситуации с родителями? Скажется ли это на его самовоспитании и самообучении - ведь не за горами и его собственная семейная жизнь?
Отрочество, согласно психологической периодизации, находится между детством и ранней юностью. Это период от 10 - 11 до 13 - 14 лет. У некоторых авторов этот период продлён до 15 лет. Основная особенность подросткового периода - резкие, качественные изменения, затрагивающие все стороны развития. Начало отрочества характеризуется появлением ряда специфических черт, важнейшими из которых являются:
Стремление общения со сверстниками;
Появление в поведении признаков, свидетельствующих о стремлении утвердить свою самостоятельность, независимость, личностную автономию.
Независимость, самостоятельность, личностная автономия сама собой не приходит. История всего человечества показывает, что эти качества, чаще всего, завоёвывались если не с оружием, то титаническим трудом просвещения нации, изменения мышления в обществе. Учёные отмечают, что и подростковый период имеет своё центральное личностное новообразование - становление нового уровня самосознания.
Этот возраст относится к так называемым критическим периодам жизни человека или периодам возрастных кризисов. Правда, в этом вопросе также существует несколько точек зрения не совпадающих по этому вопросу. В частности Эльконин Д.Б., Клее М., Раттер М. считают, что этот период протекает "бескризисно" и относительно спокойно. А кризис ими рассматривается как результат неправильного отношения взрослых, общества в целом.
Л.С. Выготский подчёркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса "скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме". Имеющиеся данные убедительно свидетельствуют о том, что попытки взрослых избежать проявлений кризиса путём создания условий для реализации новых потребностей, как правило, оказываются безрезультатными. Именно через столкновения подросток узнаёт себя, свои возможности, удовлетворяет потребность в самоутверждении. В аналитике позитивных сторон конфликта по Л. Козеру отмечается один парадокс. Он называется парадокс Зиммеля. Его смысл состоит в том, что невозможно измерить свой потенциал и силы, а также силы и потенциал другого человека до тех пор, пока он не вступил в конфликт. И наша стратегия поведения и действий будет зависеть от того, как мы себя будем чувствовать в конфликте . Это своего рода проверка роста внутреннего мира. Испытание, которому подвергает себя подросток, должно иметь всё настоящее: протекающие чувства, мысли, эмоции. Подросток бессознательно "докапывается" до глубин своего внутреннего мира. Виртуальные компьютерные игры такой возможности предоставить не могут. В тех же случаях, когда этого не происходит, когда отрочество проходит гладко и бесконфликтно, это может усилить и сделать особенно болезненным кризис 17-18 лет. Одним словом, сама природа закладывает определённый конфликт в развитии человека . Испытание достаточно не простоё. Не всем удаётся пройти путём "гадкого утёнка" и стать лебедем.
В литературе описаны два основных пути протекания возрастных кризисов. Наиболее распространенный - кризис независимости. Это некоторый рывок вперёд, выход за пределы старых норм, правил. Второй путь - кризис зависимости. Это возврат назад, к той своей позиции, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности. И то и другое - варианты самоопределения. В первом случае это - "Я уже не ребёнок", во втором: "Я ребёнок и хочу оставаться им". С точки зрения развития наиболее благоприятным оказывается именно первый вариант.
Мы уже отмечали, что подросток действует самостоятельно, но при этом уверен в поддержке и помощи со стороны взрослых. Бернс Р. и Личко А. отмечали, что для подростка оказывается значимым признание со стороны взрослых, а это, в первую очередь, родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сёстры. Специалисты отмечают, что если взрослые не меняют отношения к подростку, не учитывают особенностей проявления у него чувства взрослости , то конфликт между подростком и взрослым углубляется и может приобрести затяжной характер.
Исследователи обращают внимание и на стиль семейного воспитания. Это предаёт конфликту силу, остроту, частоту протекания и возникновения конфликтных ситуаций. Ю.Б. Гиппенрейтер в книги "Общаться с ребёнком... Как?" пытается показать через фундаментальные психологические потребности каждого человека всё значение искусства общения, чтобы, в частности, подростковый кризис смог дать возможность ребёнку встать на новую ступень развития, не раздавил его. Автор изображает внутренний мир человека через образ "сосуда". И на самое дно, где заложены базисные стремления, первым помещает очень короткий, больше похожий на призыв, фундаментальный исток, который звучит - "Я - есмь!" Ещё не дано никакого описания этому явлению, ещё не применены оценочные суждения, есть свершившийся факт, который нельзя не принять. Следующими идут: "Я - могу", "Я - любим", "Я - хороший". Эти базисные стремления направлены в то общество, в ту семью, в которую пришла новая жизнь . На этой основе формируется большой пласт не менее важных потребностей: в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самосовершенствовании, реализации собственного потенциала. Если всё это не учитывается окружающими, то появляются боль, обида, страх, а эти в свою очередь порождают гнев, злобу, агрессию. Недоучёт столь тончайшей структуры человека ведёт к деструктивному конфликту. Пожалуй, здесь от взрослых требуется особый музыкальный слух, потому что нужно уметь расслышать в поступках и действиях, в словах и крике , в обиде и агрессии, о какой нереализуемой потребности или стремлении, чаще всего бессознательно, говорит ребёнок.
Но было бы несправедливо всю вину в конфликтных ситуациях сваливать только на взрослых. Базисное стремление - "Я есмь" - это ёще не Идеал, пришедший в жизнь. Многими специалистами и наблюдательными родителями отмечается, что часто за элементами воспитания пробивается что-то особенное, и на своё дитя приходится смотреть как на вообще неизвестное создание, словно внутренний мир дитя самостоятельно раскрывается во времени, и мы можем только констатировать ту или иную появившуюся черту. Все современные знания о человеке , как отмечают некоторые мыслители, ещё и не приступили по настоящему к человеку. Пока только идёт примерка сил. Поэтому и во взаимоотношениях с родителями всегда присутствует неизвестность. Причём неизвестность двойная: взрослый далеко не знает себя до конца и ребёнок, который только осваивает свой внутренний мир. Как отмечают физики, неустойчивость двух систем может породить нечто доселе невиданное и великолепное, а может и привести к краху. В общественных законах происходит нечто подобное.
Почему же возникают конфликты между родителями и детьми? Выделяют следующие психологические факторы:
Тип внутрисемейных отношений;
Деструктивность семейного воспитания;
Возрастные кризисы детей;
Личностный фактор.
В подростковом возрасте психологи выделяют следующие типы конфликтов с родителями :
Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребёнка);
Конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
Конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
Нами было проведено анкетирование с 7 по 10 класс, которое позволяет посмотреть на конфликт глазами самого подростка и попытаться определить основные причины конфликтов с его родителями.
Выводы:
Наши данные по оценке подростками обстановки в семье дали следующие показатели :
15% респондентов отметили, что обстановка в семье дружелюбная;
25% респондентов оценили её как конфликтную, терпимую;
35% опрошенных нашли её конфликтной, напряжённой;
25% учащихся считают обстановку в семье невыносимой.
По результатам анкетирования причинами конфликта подростки считают:
25% - плохое знание родителями внутреннего мира своего ребёнка;
25% - отсутствие уважения родителями своего ребёнка как личности;
50% - собственная несдержанность.
Полученные данные показывают, что 60% опрошенных подростков считают обстановку в семье неблагоприятной. Конечно, рамки анкеты не позволяют раскрыть до конца, что понимается подростками под этими описаниями. Однако тенденция к негативной оценке семейных взаимоотношений говорит о том, что место, где формируются самые тонкие состояния растущей души, на данный момент времени (а другого больше не будет) не способствует безопасному формированию внутреннего мира подростка.
Определение причин конфликтов с родителями самими подростками показывают, что последние далеко не склонны обвинять в их возникновении только родителей, в то же время 50% конфликтных ситуаций они относят на свой счёт. В другой половине случаев конфликтные ситуации спровоцированы нежеланием взрослых видеть происходящие изменения в психологическом статусе подростка, своего рода «неумениями», некомпетентностями с их стороны, невниманием к его внутреннему миру, что подтверждается проанализированной выше научной литературой по вопросу конфликтов между родителями и их детьми.
Список литературы:
Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология, учебник для вузов.
Баныкина С.В., Степанов Е.В. Конфликтология в современной школе
Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как?
Морозов Д.Н. Технология безопасного общения с ребёнком нового времени.
Подростковый возраст – период с 10-ти до 17 лет, который связан с взрослением, половым созреванием и переходом из детства во взрослую жизнь. Изменения в организме и психике, смена приоритетов и жизненных ценностей вызывают трудности и у самого подростка, и у его родителей.
С особенностями подросткового возраста сталкиваются все мальчики и девочки (у девочек этот период начинается на 1-2 года раньше). В зависимости от индивидуальных особенностей и воспитания переходный возраст может протекать относительно гладко или сопровождаться многочисленными конфликтами. В последнем случае говорят, что наступил кризис подросткового возраста.
Кризис подросткового возраста – сложности и конфликты, возникающие в процессе становления личности подростка и борьбы за независимость. Кризис возникает, когда ребенка ущемляют в семье или коллективе, и ему приходится отвоевывать свою самостоятельность, бороться за статус в группе.
Кризиса «сложного возраста» можно избежать, если вы и ваш ребенок умеете договариваться и идти на компромиссы. Желательно выстроить с ребенком доверительные отношения, воспитывать в нем ответственность за свои поступки, научить способам взрослого поведения еще до наступления подросткового возраста. Но при желании обеих сторон контакт можно наладить в любом возрасте. Для этого родителям необходимо проявлять уважение к подросшему ребенку, быть готовыми идти на уступки, но твердо отстаивать границы, которые ему переходить запрещено.
Воспитывать подростка – нелегкая задача. Методы воспитания, которые хорошо действовали на ребенка, теперь теряют эффективность. Чрезмерная строгость провоцирует конфликты и отдаление, подросток прекращает делиться с родителями своими переживаниями. Попустительство, потакание желанием подростка и отсутствие контроля также влекут за собой проблемы (прогулы в школе, асоциальные компании, потребление алкоголя и наркотиков).
Наилучший вариант – общаться с подростком доброжелательно и спокойно, как со взрослым. Задача родителей любить и поддерживать ребенка в этот сложный для него период. Одновременно вы должны быть готовы проявить терпение и твердость, чтобы категорично сказать «нет» там, где это требуется. Умеренная строгость дает подростку ощущение безопасности.
Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»
Родители должны знать особенности поведения подростков и понимать проблемы, с которыми сталкиваются их взрослеющие дети. Вооружившись этими знаниями, вы сможете поставить себя на место ребенка и найти правильное решение в сложной ситуации.Особенности подросткового возраста
Появление чувства «взрослости». Физические и психические изменения, происходящие с подростком, формируют чувство «взрослости» . Оно дает почву для появления новых потребностей. Теперь у подростка возникает серьезная проблема - есть желания и новые потребности, но нет возможности их удовлетворить. Например, подростку нужна свобода, он хочет общаться с друзьями, но не может выйти из под контроля родителей. Он стремиться завязать отношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные, но еще не готов к этому или его симпатия не взаимна. Эти противоречия вызывают сильный внутриличностный конфликт, который делает из покладистого ребенка подростка-бунтаря и толкает его на конфликты с окружающими.Негативизм или упрямство. Подросток игнорирует просьбы и требования родителей или делает все наоборот. Для него такое демонстративное поведение является способом самоутверждения. Некоторые психологи рассматривают подростковый негативизм как одну из форм защиты нервной системы от бурных изменений.
Стремление к самостоятельности . Это основной мотив, который движет подрастающим ребенком. Отделение от родителей – признак того, что он развивается правильно и своевременно. В общении с родителями подросток ежедневно прощупывает грань дозволенного, постепенно продвигаясь все дальше (я сегодня лягу спать поздно, а завтра задержусь с друзьями). Таким образом он узнает, на что готовы родители, где находятся четкие границы дозволенного.
Отстаивание своих прав. Эта подростковая особенность является продолжением предыдущей. Подрастающий ребенок чувствует в себе изменения связанные с взрослением. Это наводит его на мысль, что пришла пора пользоваться привилегиями, доступными взрослым. В большинстве случаев подростки яростно отстаивают свои права – не соглашаются с мнением родителей, стремятся приходить и уходить когда хотят, бывать там, где считают нужным, общаться с кем им нравиться.
Гормональные скачки. Резкие повышения уровня половых гормонов и гормона роста приводят к раздражительности, излишней эмоциональности, головным болям, скачкам давления, приступам головокружения , повышенной потливости .
Стремление к общению со сверстниками . Друзья и знакомые в этот период становятся самыми значимыми людьми, их поведение и манеры воспринимаются, как эталон. Значимую общность людей принято называть референтной группой. Лидеры группы становятся авторитетами, смещая с этого места родителей. Признание статус и уважение в группе – высшая цель всего, что делает подросток. Эти изменения не так плохи, как кажутся на первый взгляд – таким образом, подрастающий ребенок становится частью общества.
Тяга к противоположному полу . Симпатия, влюбленность и интерес к противоположному полу – один из приоритетов переходного возраста. Подростки осваивают социальную роль мужчины или женщины, учатся строить отношения. Они стремятся испытать чувство влюбленности, боятся быть отвергнутыми и опасаются взаимности, поскольку не знают, как вести себя в таком случае. Как правило, первые чувства сопровождаются сильными эмоциями, смущением и стрессом. Половое влечение в этот период связано со значительными скачками половых гормонов и может быть довольно сильным.
Поиск себя и испытание своих возможностей . Подростки изучают, на что они способны в той или иной ситуации. По этой причине они часто рискуют, ведут себя вызывающе со сверстниками и взрослыми.
Внимание к собственной личности – рефлексия. Подросток начинает концентрироваться на своих мыслях и чувствах. Он открывает себя, анализирует свои эмоции и поведение, моральные качества, свою реакцию на события и других людей. На основе этих наблюдений он составляет мнение о себе и сравнивает со своим «идеалом», который сформировался на основе воспитания, книг, фильмов. Если он обнаруживает у себя качества, приписываемые идеалу, то это повышает его самооценку. Проблема в том, что самоанализ не всегда проходит объективно и самооценка переживает резкие скачки, что влияет на поведение подростка.
Повышенное внимание своей внешности . Подростки уделяют большое значение модной одежде, макияжу и прическе. Они всегда видят недостатки в своем теле: «У меня ужасный нос и толстые ноги», «Я слишком худой». В подростковой среде принято судить о человеке по внешности. Поэтому взрослеющий ребенок понимает, что от внешней привлекательности во многом зависит, примут ли его сверстники и какое мнение о нем сложится в группе.
Какие проблемы возникают в подростковом возрасте
Тревога . Подростки имеют множество причин для тревоги. Основная – опасения по поводу того, как они будут приняты значимыми для них сверстниками. Повышенная тревожность может стать причиной неврозоподобного состояния и подростковой депрессии.Страх и стыд. Подростки стыдятся обычных вещей, растущей груди, ломающегося голоса. Часто подросток боится совершить поступок, за который ему будет стыдно – сказать друзьям, что-то глупое, смешно выглядеть, казаться ребенком, маменькиным сынком.
Агрессия и злость . Они являются побочным действием тестостерона, уровень которого значительно повышается и у мальчиков, и у девочек. Кроме того негативные эмоции по отношению к родителям – это часть процесса отделения о них. Чем ближе отношения с человеком, тем сложнее от него отделяться. Эти эмоции подпитываются внутренними конфликтами, которые бушуют в душе подростка.
Неуверенность в себе. Подрастающий ребенок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учебе, разлад в отношениях с родителями. А их критика и претензии убеждают его в собственной ничтожности. Но больше всего он опасается не понравиться сверстникам и представителям противоположного пола.
Снижение успеваемости и трудоспособности. Во время резкого скачка роста скелет значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти . Также в пубертатном возрасте учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.
Особенности физического и полового развития . Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1-2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая «задержка» сильно расстраивает самого ребенка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников. Проблемы, связанные с опережающим половым созреванием, встречаются реже и, как правило, у девочек.
Физиологические изменения и гормональные всплески делают ребенка непослушным и дерзким. Такое поведение вызывает непонимание и агрессию родителей, которые пытаются «не дать сесть себе на шею» и сохранить роль лидера в семье. Эта тактика наталкивается на естественное и природное стремление ребенка к самостоятельности. На этой почве неизбежно возникают все более сложные конфликты.
Основные причины конфликтов подростков с родителями
Функция подросткового возраста
– отделения ребенка от родителей, своего рода, повторное перерезание пуповины. Это непростой процесс, который проходит сложно для обеих сторон и никогда не обходится без конфликтов, разногласий и споров. Не стоит бояться и избегать их, поскольку конфликты играют весомую роль в формировании личности подростка и проявлении новых качеств характера. Конфликты учат его формировать отношения с людьми, отстаивать свою позицию и точку зрения, строить общение с теми, чье мнение кардинально отличается.В ходе спора подростки могут выбрать одну из линий поведения: сотрудничество, компромисс, уступка или избегание выяснения отношений. В идеале все конфликты между родителями и ребенком должны решаться компромиссом (обе стороны снижают свои требования и идут на уступки) или сотрудничеством (стороны забывают разногласия и вместе решают проблему). Однако на практике добиться взаимопонимания бывает непросто, позиции родителей и детей кардинально расходятся по многим вопросам. Подросшие дети пытаются получить больше прав и свобод, а родители стараются уберечь их от опасностей и неприятностей, которые сопровождают вступление во взрослую жизнь.
Основные причины конфликтов между подростками и родителями
Борьба за свободу. Подросток ощущает себя взрослым, видит происходящие с его телом изменения, перенимает модели поведения старших знакомых. Он считает, что взросление дает ему право делать то, что ранее родители запрещали. Он может начать курить, потреблять алкоголь и возвращаться когда посчитает нужным. Реакция родителей – опасения за ребенка, попытка оградить от опасности и отстоять свой статус. Как следствие – крики, запреты, наказания.Конструктивное решение этого конфликта – предоставить подростку ту свободу и те права, к которым он готов: опускать, если он приходит во время, позволять приводить друзей в отсутствие родителей, если после их ухода в квартире порядок. Важно спокойно и твердо объяснить ребенку, что он может лишиться этого права, если нарушит договоренность.
Внимание! Прежде чем дать свободу, вы должны быть уверенны, ребенок усвоил запреты (не ходить на стройку, не брать чужое, не идти с незнакомыми людьми, не принимать наркотиков и т.д.) Только в этом случае свобода будет для него безопасна.
Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям. Подростки сознательно пытаются обесценить авторитет родителей, проявляя непослушание. Грубость может иметь несколько объяснений. Первое, подросток понимает, что пришло время отделиться, и ему эмоционально легче держать дистанцию с человеком, с которым у него натянутые отношения. Второе, родители придерживаются строгого стиля воспитания, предоставляют ребенку мало свободы, унижают его, не веря в его силы и таланты. В этом случае агрессия – это естественная попытка защитить свою самооценку, которая в этом возрасте очень уязвима и важна для него. Поясните ребенку, что грубость и хамство по отношению к вам недопустимы. С родителями можно договориться, если проявлять уважение.
Вседозволенность , недостаток внимания со стороны родителей. Подростку важно знать, что он любим и при необходимости ему обеспечена всесторонняя поддержка со стороны родителей. Также для психологического комфорта ему важно знать, где проходит граница между «можно» и «нельзя». Безнаказанность приводит к тому, что непослушание и нарушение норм становится привычным поведением. У подростков с неустойчивой психикой на фоне стрессов и неприятностей, недостаток родительского внимания может спровоцировать попытку суицида.
Требование приобрести что-либо . Вещи «как у других» позволяют подростку влиться в группу и стать своим. В подростковой среде одежда и гаджеты являются признаком статуса или принадлежности к субкультуре. Для многих подростков их наличие определяет принадлежность к касте. Родителям бесполезно переубеждать детей, что внешние атрибуты не играют большой роли. Понимание этого приходит с опытом. Скажите ребенку, что вы понимаете его желания, но пока нет возможности их осуществить. В качестве компромиссного варианта вы можете предложить начать откладывать определенную сумму на покупку.
Общение с «проблемными» друзьями. Значимые и авторитетные для подростка люди далеко не всегда заслуживают одобрения родителей. Вы можете рассказать сыну или дочери о своем отношении к этому человеку, если у вас есть весомые доказательства. Это не означает, что ребенок прислушаются к вашим словам, но он будет знать о недостатках своего кумира. Альтернативный вариант – попытаться изменить круг общения лагерь, спортивные секции, студии, мастер-классы. Создавайте условия, чтобы у подростка появлялись новые знакомые. Чем больше у него будет опыта общения, тем быстрее он научится разбираться в людях.
Алкоголь , сигареты , наркотические вещества. Ваш ребенок должен четко понимать, что прием веществ запрещен и за этим последует наказание. Оно может быть в виде лишения компьютера или других привилегий, вплоть до «домашнего ареста».
Снижение успеваемости. Средняя и старшая школа тяжелый период, не каждому под силу усвоить программу на «отлично». Также необходимо учитывать возрастные особенности (гормональные всплески, ухудшение кровообращения головного мозга, невротическое поведение). Подростки обоих полов страдают от снижения внимания, креативности и ухудшения памяти. У мальчиков-подростков отношения с учителями усугубляются непослушанием, граничащим с вызовом. Улучшить успеваемость можно мотивируя ребенка поступлением в выбранный им ВУЗ. Если мотивации недостаточно, то могут помочь занятия с репетитором.
Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому. Внимание подростков сосредоточено на общении с ровесниками и всестороннем оценивании себя. Поддержание порядка их мало интересует, это распространенная проблема. Решить ее можно договорившись с подростком и регулярно напоминая ему о порядке. Со временем поддержание чистоты превратиться в привычку.
Кардинальная смена внешнего вида.
Смена имиджа далеко не всегда одобряется родителями. Для подростков пирсинг, смена прически и стиля одежды – это способ самовыражения, самоутверждения, попытка произвести впечатление на окружающих и понравиться самому себе. Относитесь к стремлению ребенка с пониманием, не будьте категоричны.
Чем мотивировать подростка
Правильная мотивация стимулирует подростка лучше учиться, помогать по дому и выполнять другие обязанности. Психологи рекомендуют мотивировать подростка:
Финансово , суммой, которая выделяется на карманные расходы.
Покупкой желаемой вещи, с учетом финансовых возможностей родителей. Например, ноутбук, путевка в лагерь.
Предоставлением новых прав и свобод . Разрешением сходить в клуб, пойти в гости с ночевкой.
Взаимным выполнением обязательств. Договаривайтесь с подростком, что он выполняет свои обязательства (учеба, работа по дому, уважительное отношение к родителям, возвращение домой в установленный час). Вы в свою очередь берете на себя обязательства (отпускать, покупать, разрешать приглашать в дом друзей). Ваша задача взаимно придерживаться данного слова. Если по какой-то причине одной из сторон обязательство не удается выполнить, то об этом необходимо предупредить заранее.
Родители могут использовать эти бонусы и привилегии в качестве положительного подкрепления в награду за хорошее поведение. Или же лишать их в качестве наказания.
Помните, что по отношению к подростку недопустимы физические наказания и моральное унижение, высмеивание. Расскажите где и почему он не прав, объясните, какие чувства вызвал его поступок. Старайтесь быть конструктивным. Длинная воспитательная беседа не воспринимается подростком. Не кричите и не позволяйте ему кричать на вас. Лучше отложить беседу на 5-10 минут, чтобы дать сторонам успокоиться.
Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников
Переходный возраст – период, когда человек испытывает жизненную необходимость в сверстниках и друзьях. Подросток проводит с товарищами все свободное время, учится строить отношения, дружить и любить. Эти навыки во многом будут определять его образ жизни в дальнейшем. Однако в это время конфликты со сверстниками случаются наиболее часто. Дело в том, что подростку не достаточно просто общаться. Ему важно получить статус в группе, который будет его удовлетворять. Он стремится занять одну из «должностей»: лидера, авторитета, лучшего друга, специалиста в чем-то, «души компании», первой красавицы и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует.Случается, что в группе на одну роль претендуют несколько человек. В этом случае конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников. Например, при высоком уровне интеллектуального развития подростки менее конфликтны. Они способны договариваться и идти на компромисс. Тот подросток, который не смог добиться желаемого, может довольствоваться менее высоким статусом, продолжать борьбу или попробовать свои силы в другой группе.
Причины конфликтов подростков в среде сверстников
Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные, даже самые незначительные, ситуационные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:
- Принадлежность к другой расе;
- Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
- Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
- Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
- Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
- Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
- Отставание или отличные успехи в учебе.
Конкуренция, борьба за статус в группе . Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за:
Внимание особы противоположного пола;
Расположение учителей или руководителей секций;
За статус в компании.
Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Психологи не рекомендуют родителям вмешиваться в отношения между сверстниками.
Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам
. Это случается, если:
- Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
- Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
- Значительное расхождение интересов;
- Выраженная религиозность.
Влюбленность и общение между полами . При отсутствии опыта при решении таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.
- Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
- Ревность;
- Безответная любовь;
- Разрыв отношений;
- Протест родителей против избранника.
Основные причины конфликтов между подростками и учителями
Ощущая свое взросление, подросток претендует на статус, равный учительскому. Современная школа предоставляет доминирующее положение учителю, а ученики имеют низший статус. Пререкания с учителем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.
Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:
Отсутствие уважения к учителю. Подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это неминуемо приведет к конфликту.Нарушение дисциплины в школе . Подросток ведет себя неподобающим образом на уроке или на перемене, это может быть попыткой укрепить свой статус среди сверстников противостоянием с учителем. Портит школьное имущество, пропускает уроки, ведет себя агрессивно по отношению к другим ученикам – это может быть выражением внутренних конфликтов.
Плохое выполнение домашних заданий, отказ от работы на уроке.
Попытка учителя устранить конфликт между учениками , когда преподаватель принимает позицию одной из сторон.
Несправедливое отношение учителя. Необъективное оценивание знаний и грубость со стороны учителя оскорбляют подростка.
Неподобающий внешний вид ученика
. Игнорирование требований, предъявляемых к внешнему виду, школьной форме, яркий макияж – это способы самовыражения, которые считаются неприемлемыми в большинстве школ.
На практике конфликты в школе случаются как по вине подростков, так и учителей. В большинстве случаев подростки и преподаватели называют разные причины конфликта и каждый уверен в своей правоте. Например, учитель возмущен, что ученик срывал урок, а подросток считает, что тот плохо и неинтересно объяснял и проявил грубость.
«Идеальный» учитель должен уметь подать материал и держать дисциплину в классе, быть объективным и уметь гасить конфликты на стадии их зарождения. Однако на практике этого удается не многим. Если школьный конфликт затянулся, поговорите с учителем. Не конфликтуйте, а постарайтесь спокойно выяснить его позицию. Помните, что своим поведением вы показываете ребенку модель конструктивного решения конфликта.
Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?
Подростки очень тяжело переносят конфликты, будь-то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют стрессы , неврозы , депрессии , а иногда и попытки суицида. Исходя из этого, близкие должны знать, как помочь подростку, который переживает из-за конфликтной ситуации. Как помочь подростку
Предложите выговориться и молча выслушайте. Уделите сыну или дочери столько времени, сколько понадобиться. Смотрите в глаза, а не слушайте на бегу. Проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.Не указывайте ребенку на его ошибки . Скорее всего, он и так понял, что был неправ, и теперь его терзают угрызения совести. Ваша главная задача – облегчить его состояние и укрепить веру в себя. Нравоучения отложите для другой беседы в спокойной обстановке.
Проявляйте навыки активного слушанья . «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль»», «Ты сердишься. У тебя есть на это причина. Я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что его не понимают, и он зря тратит время на разговор.
Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него . Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток перестанет раскрывать вам свои секреты.
Спросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринять . Возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально. Это поможет найти выход из сложившегося положения.
Предоставляйте право выбора. Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон.
Не навязывайте свою помощь . Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом и сын или дочь всегда смогут на вас рассчитывать.
Идите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.
Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным, это еще никому не удавалось. Научите его, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки вынести урок и сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения.
Научите не сравнивать себя с другими . В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела.
Предотвращайте самобичевание и самонаказание . Постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится.
Будьте приветливы и уважительны к его друзьям. Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.
Расширьте круг интересов. Поощряйте посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится. Поощряйте занятия спортом и любую физическую активность. Вместе занимайтесь спортом, приобретите абонемент в спортзал.
Мотивируйте хорошее поведение. Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ваш ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хорошего отношения к вам.
Обнимайте . Подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.
В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.
Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и будьте готовы помочь.
