Прикольные статусы про женщин. Прикольные статусы про женщин

***
Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.

***
Если женщина позволяет себе лгать - она не дура, просто она хочет верить, что счастлива.

***
Женщина - как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.

***
Если женщине перестают ласково щекотать душу, она начинает изрядно щекотать нервы.

***
«Жизнь после 50 только начинается», - подумала женщина и попросила налить еще 50.

***
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!

***
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово «ЕЩЁ!»

***
Сегодня резала хлеб обратной стороной ножа, удивлялась его тупизне, а надо было удивляться своей…

***
Не женщина несчастна, что полюбила подлеца… несчастен подлец, что не воспользовался последней возможностью стать человеком!

***
Глупая женщина сидит и ждет, когда её кто-то сделает счастливой…
Умная женщина создает своё счастье сама!!!

***
Только у меня дома в духовке стоят сковородки?)))

***
100% опрошенных мышей боятся женщин!!!

***
Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»

***
Каждая умная женщина втайне надеется, что однажды она перестанет быть такой идиоткой.

***
Шикарная женщина- это не соотношение веса и роста, а также внешности, это пропорция интеллекта и чувства юмора, помноженная на чувство собственного достоинства!!!

***
Интересно, когда я что-нибудь натворила, кто Я???
Творец или Творюга…)))

***
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее чем кушать ближайшую неделю!)

***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…

***
Я вообще баба рисковая: врать люблю, а бегать не умею.

***
Женские годы… кто их считает? Женские годы - любовь измеряет. Женские слезы видит подушка, женские тайны знает подружка. Для остальных - под орудием пытки: Только улыбки, только улыбки!!!

***
Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

***
Женщины делятся на две категории: «зачем я тебе» и «нах… ты мне».

***
Муж спрашивает жену: - Какой подарок ты хотела бы получить к десятилетию нашей свадьбы: новую шубку или поездку в Грецию вместе со мной? - Поедим в Грецию. Говорят, там шубки подешевле.

***
Мне жаль мужчин, которые, чтобы завоевать женщину, вынуждены ее покупать… но я презираю тех, кто не может женщину ни купить, ни привлечь чем-то другим, потому как именно они громче всех кричат о женской продажности…

***
Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.

***
Это с виду я - девочка милая, ты виду не верь, я вредная и капризная. Огрызаюсь, как дикий зверь)))

***
Когда с женщины не сводят глаз, она хорошеет на глазах…

***
Женщину любить надо, не умеешь любить, - сиди и дружи!

***
Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

***
Тем, кто любят худышек, помните: змеи толстыми не бывают…

***
Любит не тот, кто бриллианты дарит, а тот, кто на аборт не отправит!

***
Счастливые и Уверенные в себе Женщины, Красивы при любом раскладе, вне Зависимости от ОБЪЁМА ТАЛИИ и БЁДЕР!!!

***
Добившись счастья своего, не добивайте вы его…

***
Могу быть офигенной, могу - офигевшей… кому как повезёт…)))

***
Самый лучший подарок для женщины: кольцо с бриллиантом завернутое в норковую шубу, перевязанною золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованного возле домика у моря!

***
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится». Иду на работу, никто не висит… Значит я самая красивая.

***
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

***
Женщины не изменяют - просто они привыкли отдавать свою любовь полностью, и если кто-то ее всю не берет… приходиться раздавать другим…

***
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают:)

***
С женщиной нужно быть жестким и строгим:
- причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

***
Из - за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

***
Накрасила ногти… Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезть в сумку, переодеться.

***
Прочитав сегодня статус у 20-ти абсолютно разных женщин, я поняла - козел у них общий)

***
Встречаются две подружки … Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не П*зди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))

***
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!))))

***
У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет.. . Хочет борщ готовит.. . Хочет посуду моет.. .

***
-А ты симпатичная!
-Симпатичная я была в 5 лет. А сейчас я красивая!

***
Как беззащитна и доверчива женщина, когда её обманывает мужчина, и насколько она же коварна и беспощадна, когда начинает ему мстить.

***
ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЁР! МАССАЖЁР! и УХАЖЁР!!!))))))

***
Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное -- выйти замуж за мудака.

***
Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру…

***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь… зараза не могу…

***
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога…)

Статусы про женщин прикольные

#301. Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?

#302. Счастье не в той женщине, с которой хочется спать, а в той, с которой хочется проснуться...

#303. Как же женщина устала, от этой вечной битвы полов, но от этих столкновений рождаются дети...

#304. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

#305. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

#306. У девушки в жизни должно быть 4 зверя, Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и осёл который всё это оплачивает!

#307. Хочу мужчину: красивого, умного, сильного, доброго, щедрого, непьющего, не гулящего... Хотя бы просто увидеть

#308. Этих девчонок вообще понять невозможно!?.. -пристаёшь нахал, не пристаёшь придурок!

#309. Женская логика-это травма для мужской психики

#310. от женщины можно ожидать чего угодно, например ребенка:)))

#311. и придумал бог женщину... существо получилось злобное, но симпатичное!!!

#312. Я не говорю, что Я лучшая и не ставлю себя превыше всех, каждый остается при своем мнении обо мне, и я не пытаюсь выглядеть в чьих то глазах идеалом!

#313. Странные существа девушки - спереди трусы есть, а сзади -нет...

#314. Дело моё - кого хочу люблю. Тело моё - кому хочу дарю... А что на это скажет Яндекс?

#315. Современные девушки, расставаясь с парнем..думают какой поставить статус в аське или вконтакте, чтобы ему было обидно..

#316. Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

#317. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

#318. Для женщин самое сексуальное в мужчине - это мозг, его можно е**ь долго и с удовольствием...

#319. Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

#320. Я идиотка. Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: "Ты что только пришла?!" Я с перепугу: "Нет, Я уже ухожу". И вышла на улицу

#321. Женщины, они как Чебурашки, теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

#322. Две проблемы девушки: "Что ты пялишься!?" и "почему на меня никто не смотрит!?"

#323. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

#324. НАКОНЕЦ-ТО!!! Во мне после долгой зимней спячки вновь проснулась СУКА! Как же ты долго спала, дорогая!

#325. Ноги - верные друзья девушки! Но часто и друзья расходятся.

#326. Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

#327. -Подумать страшно! -сказала блондинка.

#328. У девушек фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

#329. Они нам дуло к виску, они нам в дребезги сердца,а мы за ними во тьму,а мы за ними в небеса..они нам реки измен,они нам океаны лжи,амы им веру в замен

#330. Друг познается в беде, а баба в постели...

#331. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

#332. "Да" - слово, которое женщины легче произносят глазами, чем устами.

#333. Разбойник требует кошелек или жизнь, женщина и то и другое...

#334. Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.

#335. Самое дорогое ожерелье на шее женщины - это руки обнимающего ребенка!?

#336. В Девушке должны быть красивы две вещи - это Взгляд и Губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит" (Мерлин Монро)

#337. Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё???

#338. в экстремальных ситуациях девушки на 12сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах

#339. Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе». :)

#340. Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину! Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет!

#341. все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые - просто козлы...)))

#342. ...А вместо "Я ревнива" напишем "У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"

#343. любви достойна только мама

#344. Судя по тому, как меня трахает жизнь я пипец какая сексуальная...

#345. Если девушка липнет, нужно ее отодрать...

#346. Мы такие ангелы, что крылья у нас только на прокладках.

#347. Девушка всегда любит того, кто ее ненавидит, и ненавидит того, кто ее любит...

#348. Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью х*ярят?

#349. Девушка как пустыня, а в каждой пустыне есть оазис, но далеко не каждый верблюд может его найти)))

#350. Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...

#351. Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало

#352. Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.

#354. Хочешь, чтобы он стал твоим...?!! Встала, пошла и забрала...

#355. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

#356. если муж тебя обидел, ты скандал не затевай. но когда он отвернётся плюнь ему три раза в чай)

#357. Мужчины изменяют часто, а женщины качественно.

#358. В девушке должна быть изюминка, а из тебя хоть компот вари:))

#359. Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!

#360. А у блондинки белые ботинки, рыжая собачка и крутая тачка...а у брюнетки губки как конфетки, классная фигура и совсем не дура=)))

#361. Она была девушкой на любителя...Белые глаза, карие зубы, волосатые ноги и длинная грудь!....

#362. Девочки, знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И сразу выкл тел!

#363. Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай...

#364. Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

#365. Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа

#366. Женщина - как прокуратура!!! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

#367. я устала и хочу на ручки

#368. Большинство девушек видя надпись "Осторожно кабель", ставят ударение на букву "Е"!

#369. СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!

#370. Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.

#371. Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически.

#372. Лучший способ покорить девушку: Пиши любовные записки на стодолларовых купюрах!)))

#373. Мужчина, если бы и смог понять, о чем думает женщина, все равно не поверил бы

#374. Успешный мужчина - тот, который зарабатывает больше денег, ем его жена может потратить. успешная женщина - та, которая может найти такого мужчину.

#375. Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

#376. Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая!

#377. Все девчонки обожают фирменные пакеты из дорогих бутиков

#378. Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

#379. Жена разделит с мужем все горести и заботы, но только не вешалку в шкафу)

#380. у женщин 2 главные проблемы: не чего надеть и маленький шкафчик.

#381. Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!

#382. Девушку украшает ум и воспитание, а не сумка от Сhannel)))

#383. Нет существа милей и краше, чем девушка "was made in Russia"

#384. Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

#385. бесят бабы, которые знают, что у пацана девушка есть. и блять лезут, лезут к нему

#386. Девушки учитесь готовить!! неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть ЖРАТЬ!

#387. Хорошая фигура - это не только отсутствии обвисшего живота но и присутствии хорошенькой попы и груди)

#388. Я худею для того, чтобы нравится себе ещё больше...

#389. Ничто так не покоряет женщину, как мужчина умеющий вкусно готовить и хорошо зарабатывать

#390. мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена, в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

#391. Преимущество маленькой груди в том, что можно носить некоторые летние вещи без лифчика. Преимущество большой груди в большой груди

#392. худые-худые девушки с большой грудью смотрятся ужасно.

#393. Большая грудь – это, скорее, наказание, чем удовольствие. На животе спать нельзя, бегать ужасно неудобно, нормальное белье не купить, да и все вокруг только и пялятся на нее, а не смотрят на твою душу

#394. Кажется у меня сердце болит... А может просто лифчик давит...?))

#395. Этот статус для того кто любит свои сиськи...и неважно какие они маленькие или большие...главное что свои=)

#396. Чтобы быть незаменимой, нужно быть всегда разной.

#397. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

#398. Все, кто пишет, что девушка без сисек - не девушка: чтоб у вас, были страшные кривоногие и косоглазые бабы, зато, с сиськами 5 размера!

#399. Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик.

#400. Грудь должна помещаться в руку, а не в тазик!

Двадцать смешных женских статусов! Очередная смешная и жизнерадостная подборка — смешные женские статусы о жизни, любви и мужчинах! Так что девушки улыбаемся, читаем, смеемся, выбираем и лайкаем смешные женские статусы о любви и коварстве мужчин! Читайте еще,

Так что девушки подымаем себе настроение, веселыми женскими статусами!

20 смешные женские статусы :

1. У меня все хорошо. Сошла с ума. Вернусь завтра.

2. Судя по всему, я — ИДЕАЛЬНАЯ! Мало того, чтo я разбираюсь в мaшинах и люблю пиво, тaк я еще и рeсницы с закрытым ртом крашу!

3. Наконец я поняла почему никак не могу похудеть – на шампуне которым я пользуюсь написано «создает дополнительный объем»!

4. Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, у меня отличная фигура, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… Помечтала - аж легче стало…

5. Я поняла, меня кто-то проклял – у меня великолепный вкус и совершенно нет денег!

6. С целью хороших и прочных отношений познaкомлюсь с мужчиной. Чтобы я вaс могла узнать держите в рукaх новую женскую норковую шубу 46-гo размера.

7. Приму ка я горячий душ. Это как обычный душ, но внутри я!

8. Я бы Вас попросила мeня «нормальной» не называть, поскoльку я ваших то нормативов и нe знаю…

9. Мне сказали, что я слишком склонна с самокопанию… дайте мне пару дней подумать об этом, прислушаться к своим ощущениям, чтобы понять должна я обидеться или нет!

10. Думала, что вот бросил… Подошлa к зеркалу, посмотрела внимательно … Нe-а-а … ПОТЕРЯЛ!!!

Смешные женские статусы :

11. Чувствую себя Золушкой… Нe приду домой раньше 12 — пoлучу по тыкве.

12. Украшаю зеркала с 1985 года

13. ОГРОМНАЯ просьба наращиванию волос, нoгтей и ресниц в друзья нe добавляться — на мне всe само растет!

14. Мой рот плотно закрыт только в двух случаях: 1) я плаваю 2) я злюсь!

15. Какое прекрасное чувство Любовь. С помoщью него заполняются тюрьмы и психиатричeские лечебницы.

16. Я клянусь моя подушка может быть отличным стилистом, я всегда просыпаюсь с такими странными прическами!

17. Любящий человек - это не тoт, который пойдет за тобoй в Рай, а тот, ктo спустится за тобoй в Ад.

18. Мое мнение, возможно, изменилось, но не изменился тот факт, что Я права, а ты нет!!!

19. Иногда мне кажется, чтo ты идиот. В остальное время у мeня нет в этoм никаких сомнений!

20. Мужчины, ну когда Вы уже поймете, что одинокая не всегда значит доступная, а замужняя не всегда значит влюбленная!

Смешные женские статусы .

Читайте еще,

Ы — Часть 7

Детализация звонков 400р.

Пробить номер 300р.

Гарантия!

Реальные доказательства!

Оплата по факту.