Про мои третьи роды. История третьих родов (Oriela)

Предупреждение! тем кто не понимает, не принимает и т.д психологию не читать! Так же это относится и к тем кто не работает над собой и усмехается над теми кто занимается собственным развитием. Много будет написано о психологической работе над собой во время родов.

За возможные грамматические, синтаксические и пунктуационные ошибки прошу простить)Торопилась))

Беременность протекала отлично. Настрой на роды был как мне казалось положительным. Я знала что меня там ждет. Я настраивалась что мои роды пойдут отлично. С каждым днем к ПДР я прислушивалась к ложным схваткам и ждала «их». Но Вот и перешагнула ПДР. И ожидание начало подбешивать порой. Все спрашивали когда же я рожу. Хотелось тоже скорее родить. Примерно три недели как живот опустился и мне стало тяжело наклоняться и включился режим «старушки».

Я прислушивалась к своему телу… Седьмого числа с самого утра я проснулась от одной мощной достаточно схватки и поняла, что пора. Направление мне уже дали и в ЖК не ждали в статусе беременной. Собрав по списку сумки (да да, я их не собирала т.к на сумках еще ждать тяжелее), я позвонила родителям и мы поехали в РД. РД находился в 200км. И я хотела на самом начальном этапе схваток успеть доехать и «отстреляться» так сказать. По приезду мне сказали, что моя шейка не готова совсем, но уезжать обратно не было смысла. Меня оформили и я осталась дожидаться родов.

Сдала все анализы, прошла узи. Все было в порядке. Персонал просто замечательный, все вежливые и хорошие. Доктор который нас наблюдала очень позитивная женщина и я хотела у нее рожать, но не вышло(не в ее смену попала). Но я не растраиваюсь. У меня тоже была замечательная врач и акушерка. Прождав выходные я поняла, что дочь не выманить ни за какие коврижки). Мне предложили гормональную подготовку к родам. Я согласилась. В моем праве было и отказаться, но я не знаю сколько бы я лежала в таком случае. Некоторые и на 42-й были не готовы совсем к родам… и шли рожать еле как. Первая таблетка подействовала к вечеру. Начались схватки, которые подготовили шейку и со второй таблетки врач надеялась что я пойду рожать. Но вторая таблетка тоже не дала результата. Схватки не нарастали. Я было растроилась, но врач сказала, что после приема нужно ждать еще сутки и если не подействует то решать что дальше. А дальше меня не особо радовало, что предлагали… Прокол пузыря и … Не худшее, но про окситоцин я знаю и мне его ставили. Успокоив себя я после обеда улеглась спать.

Вдруг рожать, а я не выспалась))) Проснулась к двум часам от того что малышка очень активно меня пинает. Потом почувствовала что вытекает что-то по чуть чуть. Пошла в туалет и поняла что это воды! 14.20. Хорошо помню это время) Прилетела на пост и сообщила о событии. Провели все процедуры перед родами и сказали полежать в палате т.к родзалы заняты. В тот день очень много рожало. Я отправилась лежать дабы не родить в паталогии) К четырем меня подняли в родзал.Обстановка очень классная. У каждой роженицы своя комната оборудованая и не надо бежать через весь коридор до родзала с головой между ног. Все чистое, стирильное. Очень удобная кровать. Пришла доктор и мне сразу доспустили воды. Как же я не люблю «ковыряния». Я прям и забыла что в родах часто смотрят. Для меня это ппц просто.

Затем мне поставили ктг. Схватки были терпимые, удавалось продышать и расслабиться. Я готовила себя для этого, хотела расслабляться на схватках. Т.к чем больше зажимаемся, тем тяжелее идет открытие, да и вообще хотела сделать роды максимально комфортными, найти позу в которой будет легко переносить схватки. Меня отцепили от ктг и я решила попробовать переносить схватки на фитболе. С каждой схваткой было тяжелее и тяжелее не сжиматься от боли, хотя схватки как я сейчас понимаю были терпимыми. Каждая схватка напоминала мне о том где голова у ребенка… и мне казалось что тужит, хотя раскрытие было всего 4 см. Я наблюдала за часами… казалось я не рожу вовсе… Из других родзалов доносились сначала крики женщин, а затем малышей и мне казалось что я не разрожусь… Шли часы и вовсе начало отрубать меня между схватками. Одолевали мысли что скорее бы все это кончилось, лучше бы меня уже прокесарили. Я не хотела испытывать боль. Я старалась максимально затихнуть на время схватки и невольно сжималась. Через пару часов схватки воовсе перестали нарастать, а наоборот пошли на спад. Пришла акушерка, посмотрела меня и сказала что шейка не сдвинулась ни на сантиметр. Я в свою очередь рассказала о том что интервал увеличивается. Через минут 10 мне принесли окситоцин.-я не хочу стимуляцию, лучше тогда кесарево.Пришла врач:-Ты понимаешь, что у тебя сейчас пойдет родовая слабость, но схватки не кончатся. Нам нужно их усилить.

Я не хочу стимуляцию. Я старшую рожала. Пять часов под окситоцином, потом и вовсе не смогла тужится – сил не было

Как же ты родила тогда?

Выдавили и младшую тоже выдавливали.

Хорошо. Не будет стимуляции, но и разрезать без показаний я тебя не могу. Ты понимаешь, что мне за это влетит сверхов? Ты подумай не о себе, а о ребенке, попробуй сменить положение. Может прилечь?

Я не могу продышать лежа схватки.-Ну придется раз они лежа интенсивнее.

Хорошо я поробую сменить положение. Если не пойдут интенсивные, я согласна на капельницу.

Врач ушла. А я сижу на фитболе… Хочу чтобы все прекратилось, рассосалось, закончилось. Слезы накатывали, но я себя останавливала. Если начну плакать вообще без сил останусь… И тут меня осенило! Я не хочу рожать, не хочу испытывать боль. И с этого момента я иду разбираться, что таиться за этим «не хочу». Оказалось я не готова, я боюсь трудностей и вообще я не осозновала себя все это время беременной. Как? Да вот так! Просто не хотела осознавать что у меня еще один ребенок будет, поэтому и не готова была к родам.

И тут говорю себе: «Ты понимаешь что все все равно закончится родами? Понимаешь что тебя ждет там на той стороне? Ты ведь хотела этого ребенка и почему теперь не хочешь подарить ему этот мир? Неужели ты настолько эгоистична, что не готова принять этого ребенка? Почему ты не можешь просто позволить себе пережить эту боль?» Проведя внутренний диалог я просто сделала вывод что я не готова и я боюсь. Боюсь боли, боюсь не справиться, боюсь что опять обрасту в своей неуверенности, закопаю себя в заботах, потеряю себя… И говорю себе: «Все будет хорошо. Да не будет прежней жизни к которой ты привыкла, все будет иначе, лучше чем сейчас. Эта малышка достойна родиться, достойна быть любимой. Ты боишься что будет тяжело, что муж не будет помогать, что вылезет «я сама»? Ты понимаешь, что это не так? Это не так! Все будет по другому.» Я прожила все свои страх и убедила себя, что все будет хорошо.

Тело все равно не верило, зажималось. Я просто встала и начала ходить по родовой. На схватке впивалась в спинку кровати. Боялась ее сломать)) Она была из пластика) И тут не поверите! Схватки усилились. Примерно пол часа потребовалось до раскрытия 8см. Меня тужило. Я не кричала, но на потуге на распев протягивала гласные. Так было легче чем просто дышать.

Зашла врач

:- Ну как твои дела?

Туууужит.

А ну ложись скорее.

Тут я уже не могла не тужится. Все шло само. А говорила что нельзя. Шейка на голове ее нужно немного сдвинуть. Попросила разрешение поставить мне но-шпу. Я согласилась, но она не успела подействовать. Потуги шли и шли. И я продвинула головку. Затем меня повели на кресло. Оно было очень удобным. На мое удивление. Пока мне объясняли как залезть я в торопях чуть не улетела на пол) Поймали вовремя) Я сказала себе что в этот раз я не должна лениться, я должна сама ее родить. Все предыдущие разы я не то что не могла тужится, а больше не хотела, а может еще и не удобно было. В этот раз за три потуги родила малышку. Услышала робкий писк.

Ой как тихонько. Наверное скромница будет. – сказала акушерка. Мне уже было не столь важно все вокруг. Мне положили ее на живот. Я смотрю на нее и понимаю какая она прекрасная. Я почуяла что это не просто ребенок, не просто моя дочь, а личность, хоть и маленькая и только только родившаяся, но личность. Я смотрела на нее как ее укрывают на моем животе и во мне открылось столько любви. Ощущение что до этого я не любила никогда. Она мощная такая и переполняющая… Акушерка и врач посмотрели меня, обработали. Я аж визгнула от неожиданности т.к мое внимание было уже на дочке, а не на внешних факторах.

Дабы предотвратить возможное кровотечение мне вкололи .(вторые роды были с кровотечением и потерей в 800мл) И наблюдали каждые пол часа как сокращается матка.

Целый час мы лежали. Я разговаривала с ней. Поглаживала по крохотному тельцу. Мысленно просила прощения за то что так затянула и о мыслях про кесарево.

Через час к нам зашла медсестра из детского. Перерезала остаток пуповины, обработала и запеленала кроху. Измерила рост 54 см и вес 3220. Я была удивлена) Она родилась самая маленькая из всех по весу. Затем мы лежали еще час и кормились пока она не уснула. Я смотрела на нее) Она такая прекрасная…

После нас перевели в палату. И начались наши долгие 4 дня пребывания в роддоме. Какой вывод я для себя сделала.

Я переосознала что роды это работа! Чтобы родить комфортно и естественно, нужно не только знать о физиологии родов, но и быть психически готовой. Причем не просто как дышать и какие позы и т.д. А знать куда и зачем ты идешь. Понимать на каком ты этапе и что тебя ждет. Это как проверка. Не осознанные роды ведут к зажатому телу. Благодаря тому что я стала более осознанной в беременность я могла в родах услышать себя, побороть свои страхи и старые закоренелые установки такие как недоверие, контроль по отношению к мужу это выражается во фразе «я сама», что рождение детей - это забыть и затоптать себя. Я просто не ожидала что это все выползет наружу, да и не подозревала обо всем. Мне казалось я многое проработала, отпустила, прожила. Но оказалось это не так. Пока я лежала в РД у меня возникало ощущение что по приезду все изменится. Прям чуйка проснулась. Выйдя из РД я встретила среднюю дочь и поняла что любовь безгранична. У меня ее столько много что хватит всем еще и останется)) Такого потока не было у меня до этого. С мужем отношения не просто улучшились, а стали другими. Совсем. И отношения с собой тоже стали качественнее) Самое главное я осознала что роды это не конец меня, не конец моей жизни, а начало. Да малышка требует внимания, много забот хлопот по дому и старшим тоже нужна, но когда я войду в русло я верну все то что я так любила) Причем эти занятия со школы еще любила да забросила) Да вот зря)) думала что слишком взрослая) А вот и нет) Взрослым тетям тоже нужны хобби пусть и не приносящие деньги)) Но это уже другая история)

Попробую и я написать рассказик
Начну с предыстории. Первого сына я рожала тяжело. В 42 недели, схватки шли нормально, а на полном раскрытии родовая деятельность у меня прекратилась вообще Схватки прекратились, потуги так и не начались, а у малого затянулась пуповина на шее и начало падать сердцебиение. В общем, это был ад кромешный, его вытягивали вакуумом, выдавливали, меня разрезали по самое не хочу Но слава Богу, все закончилось хорошо, отделались кефалогематомой и поздно начали говорить, в остальном последствий родов нет. Я, правда, долго восстанавливалась, помню, смотрела на соседку по палате вот такими глазами, когда она, только придя из родзала, ходила спокойно раскладывала вещи, а я уже 10 часов как родила, а с трудом поднималась с кровати и в туалет меня медсестра водила, у меня сил не было идти.
Всю вторую беременность я настраивалась на то, что вторые роды пройдут по-другому, легко и быстро. Договорилась с заведующей роддома рожать с ней, она тоже придавала уверенности. Уговаривала сына рождаться днем (первого рожала ночью, из-за этого тоже тяжело было). Так и получилось Приехала к врачу на осмотр ровно в 40 недель, она посмотрела, а там раскрытие 3см. Прокололи пузырь в 10 утра, в 16.00 родила. До последнего боялась потуг, но все прошло хорошо, хотя Владик шел с прижатой к голове рукой, зато на полкило меньше После вторых родов я тоже сразу ходила по палате , оказалось, что это вполне реально после нормальных родов
В третью беременность переживать о родах мне было некогда Все 9 месяцев я пробегала аки сайгак Была куча работы, были возможности заработать, так что за неделю до родов я еще торговала и параллельно доделывали ремонт
В 37 недель пошла на очередной прием в ЖК и спросила врача, точно ли дочь правильно лежит. Все потому, что буцала она меня в самых неожиданных местах и было иногда ощущение, что она лежит по диагонали. Врач моя говорит - да, лежит правильно, но сходи на всякий случай на узи, чтоб перед родами быть спокойной. Ну я и сходила Написали мне кучу всего - и вод мало, и они мутные, и плацента ужас какая, и дочь размерами отстает от срока, вес 2500. Короче, положили меня в роддом (хотя по итогу совпал только вес, вод было оооочень много и чистые, с плацентой тоже все ок).
Поступив в роддом, узнала, что заведующая моя уезжает аж на месяц, и рожать я буду явно не с ней. Она меня посмотрела, сказала, что рожать я пока не собираюсь, шейка длинная и ходить мне еще недельку минимум. И уехала.
3 дня я ездила с утра в роддом на обход и возвращалась домой. 2-го числа меня опять посмотрела уже другая врач, которая осталась вместо заведующей, сказала то же самое, что и та, что рожать я не собираюсь, и я поехала домой с чистой совестью. Дома еще попсиховала, что мне теперь недели 2 туда-сюда кататься Вечером легла спать, а в 12 ночи проснулась от того, что что-то хлюпнуло Встала, походила, поняла, что это все-таки воды и мне не приснилось Решила ехать в роддом, все-таки третьи роды (правда, моя шейка матки, видимо, была не в курсе ). Дособирала кое-какие вещи, вызвали такси и я поехала, муж остался с детьми. Хотя старших рожали вместе, планировали и эти роды тоже, но не сложилось, детей ночью не захотели с кем-то чужим оставлять. Приехала, разбудили врача, она, услышав волшебные слова "третьи роды" резко проснулась , но не тут-то было Посмотрела она меня и сказала то же самое, что и утром другая врач Шейка закрыта, длинная, несглаженная и если бы не воды, то рожать мне еще рано В общем, меня отправили в родзал... спать и набираться сил, и надеяться на схватки. Со сном не сложилось Мало того что нервы, так там еще был чудо-холодильник, который примерно каждые 20 минут начинал тарахтеть, как трактор Спать было просто невозможно.
В 7 утра пришла врач, сняла остатки пузыря, еще вытекло куча вод, а с шейкой ничего не поменялось В 8 часов пришла та врач, что вместо заведующей и я поняла, что рожать буду с ней. Меня это устроило.
А схваток-то нету А рожать надо. Принесли капельницу, обрадовали, что мне с ней все роды придется ходить Вот как раз тут мне муж бы очень пригодился.
Я, когда поняла, что рожать мне с окситоцином, стала морально готовиться, что будет мне "весело" Я ж начиталась про ужасы стимулированных родов, стала ждать жутких схваток Но нет! Мне даже окситоцин не помог Схватки начались где-то через полчаса и слааабенькие-слабенькие, и то, если ходить, как толькр ложилась - вообще тишина. Еще часа 2 схватки были непонятно какие, то чуть сильнее, то вообще слабые, то через 2 минуты, то через 10 Шейка только палец стала пропускать.
В 10 часов мне дали какую-то таблетку под язык и тут началась жара. Схватки стали сильные и частые, я думала, шейка моя за полчаса раскроется. Поэтому, когда через 2 часа сказали, что раскрытие не сдвинулось ни на см, я немножко упала духом. Мне вкололи еще что-то и сказали, что если еще за пару часов ничего не поменяется, то станет вопрос о кесарево Я, конечно, была такая вымученная уже, что была согласна на всё Но врач была другого мнения, сказала - двоих сама родила, и третьего родишь. Потихоньку раскрытие пошло, но оочень медленно, и каждые полчаса мне врач раскрывала шейку вручную Практически с 6 см и до полного раскрытия, я уже была согласна, что будет больнее, лишь бы быстрее было. Поэтому когда она сказала, что полное раскрытие и можно рожать, я на радостях за 2 потуги и родила Что там рожать - 2860г и 53 см, длинная и худенькая
Так что и третьи роды могут быть небыстрыми, мне врач сказала "стыд и позор третий раз так рожать"

Ура! После рождения двух замечательных дочурок третья беременность пообещала нам мальчика. Я всегда мечтала о разнополых детях, ну а муж, понятное дело, ждал наследника С кем же ему еще в машинки-солдатики играть?

Итак, беременность протекала хорошо. В конце, на 36й неделе, когда заключают контракты с роддомами, у меня была короткая шейка, пропускающая два пальца, и опустившийся живот. Но это у меня такая особенность. И с первой дочкой так было. И со второй - даже контракт не заключили, т. к. рд был на мойке, а мне пообещали, что вот-вот рожу Я тогда с дочей договорилась, чтобы она дождалась открытия рд. И не зря!

За мальчиком мы пошли к тому же врачу, как и обещали.
В пятницу (впервые за три беременности!!!) муж поехал со мной в роддом на очередной осмотр, сделали КТГ, которое показало наличие схваток, но не регулярных. Т. к. тренировочные приходили уже несколько раз, то значения этим схваткам мы не придали. С врачом назначили встречу через несколько дней, а сами с мужем поехали отрываться в торговый центр. Купили подарки девочкам от имени братика, я успела забрать из багетной мастерской вышитую картину с тремя ангелочками (подарок мужу на 23 февраля), посидели в кафешке... Схватки не усиливались и... не прекращались... Очень странно.

Муж последние несколько дней крепился и не пил пива. Я ж на сносях! Но тут акция была - к обеду давали бокал пива - муж выпил два (второй за меня). Потом нас занесло в кино. Мы смотрели "Австралию". Кто видел - ну очень длинный фильм! А схватки все шли... И мне показалось, что они усилились и пытались как-то упорядочиться. Ближе к концу фильма я уже хохотала, что только мы можем во время родов в кино сидеть - ребенок-то третий! Что мы в роддоме не видели?

В общем, когда фильм закончился, я уже была уверена, что рожаю Я позвонила маме, которая сидела с внучками и предупредила, что мы заедем домой, но не надолго Муж как-то засуетился, но я потребовала молочный коктейль на последок. Я ж знаю, что потом с ГВ фиг попьешь всякую гадость

Так что домой мы приехали часов в 8, пока я побрилась-помылась-проверила вещи и простилась с девчушками, уже было 9 вечера. Мама с мужем явно нервничали, а я все пыталась понять - ОНО или еще нет. Схватки так и не усиливались. Вроде, стали приходить с более или менее равным интервалом, но не понятные какие-то. И вообще, вроде, дома опять ослабли. Ну что такое?
Все равно приехали в рд, оформились, меня подключили к КТГ, который, видимо, не работал. Схватки у меня были, я чувствовала, а он не отмечал их! Акушерка косилась на меня подозрительно, типа, я придуриваюсь. Врач пообещала, если схватки не усилятся, то вколят мне снотворное, мужа домой отправят, а рожать попробуем утром... Но меня такой вариант категорически не устраивал! Я за естесственные роды, рд и врача выбирала, чтобы без вмешательств было, а тут такое...

Пришлось ОЧЕНЬ серьезно пообщаться с сыном на предмет того, что пора бы и совесть иметь. И так весь день, можно сказать, измывался над нами (весь день гадали - пора-не пора? ромашки только не хватало!), а тут такое... И когда я начала нервничать, схватки стали усиливаться. Как же я радовалась!!!

Впервые за трое родов я часть схваток пересидела в душе. Много читала, что помогает, а тут решила-таки попробовать. Правда! Но потом пришла сонная акушерка и прогнала меня

Муж на родах - супер помощь! Правда, в начале его разморило в кресле и он чуть не уснул (эх! не было кочерги под рукой!!! ), зато потом как он классно массировал поясницу! Всем процесс раскрытия нравился, врач пообещала через часок зайти и проколоть пузырь. Дудки! Подумала я. Не хочу!!! И он порвался сам! Это не роды, а просто чудо какое-то!

Схватки можно было терпеть+муж ОЧЕНЬ помогал. А вот потом начались потуги, но сын еще не опустился как надо. Тужит - сил нет, а тужиться нельзя... Очень сильные ощущения! Как же я просилась на кресло! Ну давайте уже рожать!!!... Ура! Бежим на кресло!
Акушерка с врачом в один голос кричат-не тужься, дыши! Я из последних сил дышу. А они удивляются - ну надо же: сам вылезает! Настойчивый какой! (и до сих пор настырный. Его отвлечь, переключить внимание просто не реально! Обязательно вернется к начатому )

Так вот я и не тужилась, дышала, а Ванюшка родился! Очень хотел поскорее к маме!!! Мне положили его на живот... Девочки, ну какое-же неизъяснимое СЧАСТЬЕ ощущать на себе этот крошечный комочек... Он еще силился на меня посмотреть, кряхтел...

Сейчас ему два годика. Богатырь - высокий и крепкий, настойчивый, живой, сильный и задорный... Девчата говорят, что так не честно: у нас две девочки и только один мальчик. Мам, ну роди нам еще мальчика!
Как же я всех их ЛЮБЛЮ!!!

Здравствуйте, милая Елена Петровна! И все клубкомовцы! У нас родился третий малыш! Старшей девочке 4,5 годика, мальчику 3 годика и вот неделя от роду младшему сыну. Сейчас, когда родовые муки позади, мы все счастливы. Но хочу по горячим следам рассказать о своём опыте родов, чтобы осмыслить ошибки – свои и врачей, сделать выводы…

Первые двое родов начинались с нарастающих схваток, в роддоме прокалывали пузырь и в скором времени наступал потужной период (первый раз через 13 часов, второй раз через 4 часа). И вот когда нужно было вытолкнуть из себя ребёнка, силой мышц изгнать из себя головку, именно этой силы мышц мне и не хватало. Врачи ругались, уговаривали… и в итоге резали промежность, чтобы головка прошла.

И вот мои третьи роды. Третья беременность далась более тяжело – развился довольно серьёзный варикоз, захвативший так же и область прямой кишки, что впоследствии крайне мешало рожать. Ну, всё по порядку…

За две недели до родов у меня начались предвестниковые схватки, которые совершенно сбили меня с толку: болезненные, похожие на начало родов, но не регулярные и не прогрессирующие. Ездила в роддом, раскрытие было на два пальца, но это ещё не были роды. Это состояние, когда не понятно – рожаешь ты или нет, очень нервирует, тем более, что третий раз родовая деятельность может начаться стремительно, не хотелось бы родить в парке на прогулке со старшими детьми или прямо в квартире… Я так и не поняла, что за явление – предвестники, насколько это норма, но все вопросы в конце.

Потом потихоньку в течение нескольких дней стала отходить пробка. Опасаясь родить дома при двух старших малышах, я всё же поехала в роддом. Срок ровно 40 недель. В роддоме в приёмном покое провела более 4-х часов в ожидании очереди! А кроме меня там были женщины с уже сильным схватками и с преждевременным излитием вод, все ждут – такой наплыв рожающих, персонал не справляется. У одной женщины потуги начались прямо в приёмной, её положили на каталку тут же, без всяких оформлений, бумаг, и через 10 минут сообщили, что она родила! (Мы даже немного ей позавидовали тогда, в роддом надо приезжать рожать, а не в очереди сидеть, однако приехала бы она на 10 минут позже, роды застигли бы её в самом неподходящем месте…). Наконец меня осмотрели. У меня по-прежнему слабенькие схватки, раскрытие как и две недели назад – 2 пальца. Врач отправил на клизму. После клизмы осмотр – раскрытие уже 5 см. Отправили в родзал. В родзале врач тут же проколол мне пузырь и в течение 40 минут начались потуги! Вот это скорость! Схваток практически и не было – сразу потуги! С 5 см. до 10 раскрытие произошло моментально, должна признаться – из всех трёх родов эти были самыми болезненными.

Любая рожавшая женщина подтвердит, что после 40 недель ожидание родов томительно, а сами роды – это такой праздник, освобождение, облегчение, не только свидание с ребёнком, но и освобождение от тяжести, бремени. Так и я: не знаю, правильно ли поступили врачи, что не оставили меня на дородовом, не отправили домой, а попросту вызвали роды проколом пузыря… Полезно ли было ребёночку ещё сидеть во мне? Но я была рада наконец-то родить.

А теперь самый главный пункт моего рассказа – потужной период. Несколько слов о врачах. Думаю, акушерство, работа в родзале – самая сложная профессия, и как только находятся герои, которые идут в эту область медицины! Практически все женщины в родах истошно орут, и я сама орала все три раза – невозможно справиться с этой разламывающей болью.

Смешной эпизод – одна женщина лежит на кушетке и стонет в схватках «ааа…ааа…ааа…». Врач мимо проходит и так весело-саркастически кричит: «Аа, крокодилы бегемоты!», а мимо как раз проходила какая-то медсестра, такая толстая и в зелёном халате и тоже подпела низким грубоватым голосом: «И зелёный попугай!» - и обе пошли дальше, а женщина продолжала стонать одна… А эти врачи шли ко мне: «Ну что, Наталья Александровна, судя по звукам, которые Вы издаёте, Вам хочется какать» сказала врач. Это их обращение к роженицам по имени-отчеству звучит как-то издевательски, но можно понять их усталость и цинизм, я бы с ума сошла, работая в среде постоянного страдания, боли, криков… А у меня тем временем действительно начались потуги. Третьи роды всё-таки, всё быстро. Врач: «Щас родим!». И вот я чувствую, как головка малыша прошла уже в самый низ, давит на кишку. Этот малыш у меня крупнее двух предыдущих, может быть поэтому так больно. Хотя думаю, что причина ещё в сильном геморрое, узлах в прямой кишке. Рожает женщина, в общем-то, как я поняла теперь, именно прямой кишкой, этими мышцами, а там у меня всё воспалённое, надорванное тремя беременностями, и мне так дико больно!!! Не передать словами. И вот врач просит тужиться, я тужусь так, что искры из глаз, но эффекта нет!! Врач ругается: «Не устраивайте шоу! Вы же третий раз рожаете! Давайте ещё тужтесь, ребёнка покалечите! Родить можно даже кирпич!!! Матке всё равно, что выталкивать!» И всё в таком духе. А я не могу! Не получается вытолкнуть! Третий раз рожаю – и третий раз не получается! Что это? – моя природная неспособность рожать? Слабость мышц? Геморрой? Почему так мучителен для меня (а по моей вине и для врачей) самый счастливый этап родов – выталкивание? Мне больно и горько вспоминать эти минуты… Конечно же, они изрезали мне промежность (до сих пор хожу как инвалид, сидеть не могу, стоять тоже больно – швы тянут…набираю этот текст несколько дней, стоя у компьютера…). Малыш наконец, при помощи врачей, вышел из меня. Но боль осталась, боль именно в прямой кишке, боль такая же, будто головка младенца до сих пор между ног… Первые двое родов такого не было.

Плаценту извлекли тут же вслед за ребёнком. И ещё момент – весь период родов, включая потуги и потом ещё после родов ко мне была присоединена капельница с физраствором. Когда содержимое капельницы истекло, мне тут же поставили новые 500 мл. и ещё час я лежала под капельницей.

Потом на послеродовом отделении каждый день делали уколы окситоцина. Я спрашивала – зачем? - отвечали, что это необходимо для сокращения матки.

В целом, несмотря на резкое, грубоватое, циничное отношение врачей, я довольна тем, как велись роды. Врач была рядом со мной, говорила что делать. В частности, когда начинаются потужные схватки, она просила набрать полные лёгкие воздуха и медленно-медленно выдыхать воздух, и при этом громко тянуть «фууууууууууу». И вот так вот с таким вот протяжным «фууууууу» каждая схватка – мне это помогало. Первые два раза меня не просили так делать и я не знала, как же себя вести на потугах – задерживать дыхание и тужиться ­– или тужиться на выдохе… А ведь ходила на курсы по подготовке к родам, но там этот момент как-то не был проговорен… Врач была резкая, энергичная, за словом в карман не лезла, но делала всё чётко, чувствовался профессионализм. Хотя резала промежность она, как мне показалось, зверски – всё своё негодование на бестолковую роженицу в скальпель внесла, честное слово. И зашивала в таком же стиле – дёрг-дёрг, хрясь… Ох!!!

Сколько общаюсь с рожавшими женщинами моего поколения (почему-то моя мама, родившая нас четверых, о родах всегда рассказывала, что это здОрово, не так уж и больно и очень интересно… но у меня так не получилось), так вот – сколько общаюсь, каждая вторая рассказывает, что это незабываемо больно и трудно. Лишь нескольких я знаю, которые готовы рожать хоть каждый день. Как же подготовиться к родам, чтобы они протекли правильно, легко, без диких криков? Как натренировать свой организм? Зависит ли это от физических данных женщины, её здоровья, сосудов, мышц? Получается, если бы я рожала, предположим, в условиях войны, в поле, в поезде или прямо дома, то я просто не смогла бы родить без профессионала рядом, никто не разрезал бы промежность и мы с малышом погибли бы, так?

Желаю всем мягких, успешных, правильных, спокойных и счастливых родов!

1.Действительно ли выталкивание ребёнка, успешность всего потужного периода зависит от мышечной силы женщины, её физической готовности к этой работе, а слабость брюшного пресса и других мышц, участвующих в потугах, делает выталкивание невозможным?

2.Предвестниковые схватки, когда трудно понять, начнутся ли в ближайшие часы роды или ещё месяц ходить – повод ли это отправиться под наблюдение врачей на дородовое отделение? Выматывают ли эти предвестники и ребёнка, так же как женщину (сокращение матки, нарушение кровотока)? И как понять, что вот – теперь пора ехать рожать, чтобы не опоздать и не попасть в роддом раньше времени? (особенно в случае не первых родов).

3.Если у женщины предвестники, срок уже около 40 недель. Предвестники есть, но прогресса нет, следует ли делать клизму, пробивать пузырь? Это стимуляция неготового организма к родам? Или же это оправданное вмешательство в затянувшийся первый период родов, который идёт только на пользу малышу?

4.Головка малыша прорезалась, но у меня не было силы сразу же её вытолкнуть, и малыш «застрял» на некоторое время между ног… Могло ли это нанести ему травму? И если нанесло, то как её диагностировать?

5.Правильно ли то, что тот час же за рождением ребёнка врач извлёк из меня плаценту, ни минуты перерыва? а я читала у Вас, что должно пройти полчаса… (как и было в мои первые двое родов).

6.Весь период родов, включая потуги и потом ещё после родов ко мне была присоединена капельница с физраствором. Когда содержимое капельницы истекло, мне тут же поставили новые 500 мл. и ещё час я лежала под капельницей, без ребёнка. Мне не объяснили, зачем это. Это действительно было нужно? Так делают?

7.Потом на послеродовом отделении каждый день делали уколы окситоцина. Я спрашивала – зачем? - отвечали, что это необходимо для сокращения матки. Зачем колоть окситоцин? Должна ли была я отказаться, или это оправданное действие?

Потеряла «ключи» от своей страницы в клубкоме… Пришлось завести новую страницу. Вот ссылка на мою старую, это всё тоже я.

Наташа, Санкт-Петербург.

Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно.

Всего мне пришлось рожать четыре раза, но третья беременность и роды были круче всех. Но обо всём по порядку.

Для начала нужно упомянуть, что в конце декабря 1989 года я, мои двое детей 4 и 6 лет, моя сестра и мама провели две недели в доме отдыха под Москвой. Зачем об этом упоминать? Терпение, это имеет значение для дальнейшего повествования. Вроде того ружья, которое, по словам классика должно выстрелить. И таки выстрелило!

Бурно и весело встретив новый 1990 год в кругу семьи, то есть мужа, в конце января-начале февраля я не дождалась месячных. Надо сказать, что я очень люблю младенцев и всегда радуюсь, что стану мамой в очередной раз. Когда поженились, муж тоже говорил что-то такое про пятерых детей. Но в ответ на мое радостное сообщение, я услышала, что ребенок не его.

"Это ты в доме отдыха нагуляла!". - " Давай сделаем генетическую экспертизу по , убедишься, что папаша - ты". В ответ: "На Новый год мы пили вино, ребенок будет умственно отсталым". Я сходила к генетику, который сказал, что ребенок будет нормальным. "Нет", - ответствовал муж, - "надо готовиться к рождению ребенка, вести здоровый образ жизни, заниматься спортом, пить витамины и сознательно, в определенный благоприятный период, родить ребенка". - "Верно, но ведь дите уже есть!" - "Это неправильный ребенок, надо от него избавиться, а потом родить правильного". Короче, супруг поставил вопрос ребром - или аборт, или развод.

Было о чем задуматься. Мы жили в однокомнатной квартире моего мужа вчетвером, супруг всегда хорошо зарабатывал, а я - библиотекарь, зарплата три копейки. Своего жилья у меня нет, придется идти к родителям, а там две пенсионерки - мама и старенькая бабушка, им вечно есть дело до всего, что их не касается. Свихнуться можно через месяц. Или меньше. Короче, жить негде и не на что. По телефону я записалась на мини-аборт.

Но меня грызли сомнения, т.к. убеждена, что раз Господь дает дитя, то надо брать. Один Бог может решать, кому жить, а кому - нет. Я не Господь Бог и не палач собственному ребенку. А если нам посылается испытание, то по нашим силам. Поэтому все доводы моего супруга казались детсадовским лепетом. Я никуда не пошла. Но окончательное решение еще не приняла.

Но что это я все о духовном и возвышенном? Надо упомянуть и о материальном. Став многодетной семьёй, я и дети могли относительно быстро получить свое собственное жилье, т. к. стояли в очереди на квартиру (так потом и случилось). Муж любит наших старших детей, можно было надеяться, что он перебесится и полюбит младенца (так и произошло, но через какое-то время). Последней каплей, качнувшей весы "за" были слова моего отца - "помни, что у тебя есть родители, в случае чего мы тебя не бросим!". Итак, наступили 12 недель моей беременности. Решение принято, карты брошены, Рубикон перейден.

Муж вел себя...э... как бы помягче...плохо. Несмотря на все уверения, что я верна ему, как декабристка, он талдычил - "не мой ребенок и все тут". Все остальные его доводы см. выше. Надо сказать, что, если с супругом поссориться, то он может очень долго - месяцами - не разговаривать. Игнорировать, всячески демонстрируя свое "фи" и, как говорили в старину, "не выполнять супружеский долг". Помириться с ним невозможно, надо ждать, когда перебесится.

Такие "заплывы" у него случались и раньше. Но этот был рекордным - 9 месяцев + два года после. Хорошо, что в тот момент я об этом не знала. В этот раз он даже сначала демонстративно не ел то, что я готовила, и стряпал себе сам. Психологическое давление было очень сильным. Пришлось забрать детей и уйти к родителям. Но через месяц вернулась обратно. Все-таки муж целый день на работе, а две настырные пенсионерки отравят существование любому. Вдобавок, мне настоятельно советовали послушаться супруга.

Пришлось построить жизнь так, чтобы как можно меньше пересекаться друг с другом. На работе я взяла все вторые смены, часто соглашалась работать в субботу. В мае муж уехал с детьми в отпуск, а июне меня положили на сохранение. Отлежав месяц в отделении патологии, я на два месяца уехала с детьми в деревню. Дом в 160 км от Москвы приобрели незадолго до этого мои родители.

Вообще говоря, это была чистой воды авантюра, т.к. дороги там плохие, в дождь вовсе непроезжие. Рядом железная дорога, но электрички ходят 3 раза в сутки, а телефонов никаких нет совсем. О мобильной связи тогда никто и не слышал. Случись чего - и как хочешь, так и выпутывайся. Но уж очень достал меня супруг! Даже две пенсионерки, попрекающие тем, что я не хожу с коромыслом за водой на колодец (нда-а... на седьмом-восьмом месяце), и то раздражали меньше.

В сентябре наша старшая дочка пошла в первый класс, поэтому в конце августа пришлось вернуться домой. В конце сентября стоял срок рожать, но теперь муж уезжал в деревню на выходные. С одной стороны я была этому рада - никто не мельтешит с угрюмой физиономией, а с другой - начнутся роды, и с кем останутся дети? Ведь он уезжал на двое суток. Моя мамочка в это время уехала к своей приятельнице в Таганрог за подсолнечным маслом. Помните, в это время был тотальный дефицит и полное отсутствие всего в продаже.

Ну, про мою мамочку отдельный разговор...

21 сентября была пятница. Супруг собирался уезжать рано утром в субботу. Уже с утра я чувствовала себя неважно, тянуло поясницу, побаливал низ живота. Вечером обнаружила кровянистые выделения, (это открывается шейка матки), но не обратила на это внимания, потому что предыдущие роды начинались отхождением вод. Выпила 2 таблетки но-шпы, воспользовалась свечками, снимающими , и отправилась спать. Через два часа проснулась и поняла, что вот ОНО, началось. Схватки были через 25-30 мин. Разбудила мужа и услышала, что у меня вечно всё не как у людей, всё всегда не вовремя и вообще, никакую скорую вызывать не будет и никуда меня не повезёт. "Не буду забирать тебя из роддома и отвозить не буду!" Может, он думал, что беременность сама со временем рассосётся?

Сходила в душ, побрилась, вызвала скорую. Схватки через 20 мин. Приехала акушерка, долго препирались из-за отсутствия каких-то анализов, хотя я сдавала всё, что назначали. Ещё она заявила супругу, что не сопровождать меня в роддом у него не получится, потому что нужно будет забрать домой мою одежду и паспорт. Схватки через 15 мин. Пока доехали до роддома, схватки были через 10 мин. Пока оформляли документы, неспешно мерили давление - схватки через 5 мин. Сделали клизму, после этого я почувствовала, что схватки через 3 мин. и меньше и очень сильные.

В помещении я была одна, поэтому стала звать кого-нибудь. На мои отчаянные вопли пришла нянечка. Глядя на меня, стоящую, в чём мать родила, под (почему-то холодным) душем, сказала "у тебя сейчас девочка родится". "Да мне всё равно!" - вопила я - "отведите меня скорее наверх в родблок, иначе рожу прямо здесь!" "Ну ладно, пошли". Мне выдали рубаху до пупа и отвели в предродовую. Там на кровати лежала женщина и мерзко, протяжно выла.

Больше не было ни души, потому что сопровождающая ушла. Стало очень жутко. Стоило мне лечь на кровать, как внутри меня что-то лопнуло, и брызнула вода. И схватки были такие, что ничего себе. Мне было очень страшно. Может, поэтому боль ощущалась не так сильно. Думаю, я больше беспокоилась, что вот рожаю, а никого нет. И что делать? Начала вопить изо всех сил. Прибежала злобная акушерка. - "Чего орёшь?" - "Воды отошли". - "Какие роды?" - "Третьи..."

Посмотрела, изменилась в лице. "Быстрее, перелезай на каталку, держись! " И повезла меня бегом. Мамочки, только бы не упасть с этой таратайки! Доехали. "Перелезай на стол, быстро!" А схватки тут и кончились. В это время другая акушерка взяла в руки ножницы. Я, в панике, - "Не надо меня резать!". "Да ты что - говорит она мне, как умственно отсталой - видишь, я клеёнку отрезаю, для твоего ребёнка бирки сделать". Да, чего только не брякнешь от страха. Тут вскоре ребёнок родился. Девочка. 3100 и 51 см. Я посмотрела на часы. С того момента, как переступила порог роддома, и до рождения дочки прошло 40 минут. Было 22 сентября, 4.45 утра. Стоило где нибудь задержаться минут на 10-15, интересно, где бы я родила?

Вы, вероятно, думаете, что на этом всё закончилось? Happy end и конец рассказа? Я тоже так думала и ошибалась. Впереди ещё кульминация.

Обращали ли вы внимание на то, что в жизни всё происходит довольно логично. Но бывают люди, от одного присутствия которых все события закручиваются в такую фантасмагорическую метель, что Салтыков-Щедрин просто отдыхает. К таким людям относится моя мамочка. Всё, что происходит с её участием, не поддаётся никакой логике. Как говорит одна моя подруга: "Наблюдая снаружи - со смеху умрёшь, находясь внутри - с горя".

Итак, кульминация! Вы помните, что супруг отказался приезжать за мной в роддом, а отец обещал не бросать и помогать. В итоге за мной приехали: моя мама, моя сестра, которая в это время была беременна и уже "на сносях" (разница между нашими детьми 2 недели) и мои старшие дети, 4-летний сын и наша первоклассница, теперь уже 7 лет. Тут надо сделать ещё одно пояснение. Машины у нас никогда не было, нет, и не будет. Но мы с мужем жили около таксопарка. Стоило подойти к воротам, и можно было легко поймать такси из тех, что выезжали на работу. Мамочка всё равно заезжала к нам домой за вещами. Я говорила ей взять у нас дома деньги и поступить именно так. Просто поймать машину в 1990 году было довольно трудно, и хорошо получалось это только у моего мужа.

Увидев на выписке эту компанию, мне чего-то стало нехорошо. На вопрос: "А машина ждёт на улице?" - мне радостно сообщили, что: "Мы решили (после этой фразы обычно начинается самый дурдомистый дурдом), что пойдём и поймаем по дороге". Потом пожилая акушерка вынесла ребёнка и, пеленая, участливо спросила меня "А муж-то у тебя есть?". Мне тут же захотелось провалиться под землю, или немедленно выпить стакан водки, или съесть огромный торт. Поскольку первое не удалось, а второго и третьего не оказалось под рукой, я просто промямлила "Он в командировке".

Мы вышли на улицу и пошли к метро. Это приблизительно одна остановка. Я несла ребёнка, и бросаться под колёса проезжающего транспорта мне было как-то не с руки. Сестра по причине её положения тоже была не очень мобильна, а из мамочки ловильщик был никудышный. На мой вопрос, почему они не взяли такси у таксопарка и не приехали на нём, она сказала, что это дорого. Ведь машина будет ждать у роддома, пока мы одеваемся, а зачем за это платить?

Так мы дошли до метро, где тогда была стоянка такси. Кроме нас, там было полно желающих уехать на машине. Они-то и уезжали в подъезжающих такси. Какие-то дядьки с восточной внешностью и в дорогих пальто. Какая-то ухоженная дамочка, которая, перед тем, как уехать, дала мне ценный совет, что такси надо было вызвать в роддом мне самой. Никто не соблазнялся подвезти странную компанию из женщин, беременной и кучи детей. Пошел дождик, новорожденная проснулась и заплакала... "Поехали на метро!" сказала мамочка. Маразм крепчал.

На наше счастье в это время тормознулся запорожец с добрым дедулей за рулём, который и доставил нас домой. Он взял с нас сущие копейки, чисто символическую плату. А на прощание спросил жалостливо "А муж-то у тебя есть?". Чего мне захотелось - смотри выше. Мамочка была счастлива, что сэкономила мои деньги.

Дома вскоре пришел с работы супруг и заперся в ванной часа на полтора. А папочка помог мне тем, что принял участие в чаепитии. Мы пили чай, а муж, когда вышел после водных процедур, стал беседовать по телефону со своими друзьями. Тоже где-то час. Потом сестра и родители уехали. На приглашение посмотреть ребёнка мне было сказано, что его это не интересует. Вот так.

С тех пор прошло 14 лет. За это время много чего произошло. Я приучила-таки мужа к ребёнку. Через 2 года даже помирились. Получили квартиру. Родили ещё одну дочку. Развелись. Зачем я обо всём этом написала? Я не могу этого всего простить своему супругу. Каждый год 22 сентября, а также, когда оказываюсь у того роддома, вспоминаю эти события, как будто это было вчера. И мне всё так же обидно и горько. У мужа онкология. Надо уже простить. Но я не могу...

Обсуждение

Ну и муж. Случайно, не Скорпион по гороскопу? Очень напоминает одного приятеля из прошлой жизни.
Я поражаюсь Вашему мужеству!

девочки! как же нам всем повезло с нашими любимыми. Извините, что обобщаю, но думаю, что мной многие согласятся

Вы очень сильная женщина. Дай вам Бог счастья и умиротворения, не вспоминайте о плохом. Желаю вам, чтоб вы всегда были в окружении любящих людей. И внуков вам:)

Всего Вам наилучшего.

Потому что на регистрационной страничке не было места для 4 детей. Тоько для трёх. Поскольку моя старшая дочь к этому времени была совершеннолетней, а как её добавить - я не знаю до сих пор, то так и оставила.
Да, у неё всё в порядке, замужем, живёт отдельно.

Почему на Вашей регистрационной страничке нет старшей дочери? Надеюсь с ней всё в порядке?

Мой муж умер.

Поскольку Вознесения еще небыло, с радостью обращусь к Вам - Христос Воскрес!
Потрясен Вашим рассказом и одновременно рад, что есть такие женщины как Вы. Дай Вам Бог здоровья, крепости, всего, что пожелает душа. Чтобы Ваши дочки были похожи на Вас, а сын - не был похож на своего "отца". Ну, а прощать все-таки нужно. Простите ли, не простите своего бывшего мужа, главное, зла не держите. Конечно же, прощать нас учит Господь. Если считаете себя Его дочерью - прощайте. Мы перед Богом не в лучшем свете, а, может быть, даже в худшем положении. Однако, Господь не отнимает у нас жизнь, а ждет нашего обращения. Для этого попускаются и болезни, и скорби, и лишения, ... пока человек не образумится и не обратится к своему Творцу. Мир вам!