Одним из самых распространенных видов семейных конфликтов являются конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем трети случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения детей с обоими родителями. В основе конфликтов между родителями и детьми, как правило, психолого-педагогические факторы, которые влияют на взаимодействие родителей и детей. это:

1. Тип внутрисемейных отношений. Определяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается относительное равновесие, проявляющееся в формировании психологических ролей каждого члена семьи, семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия. Дисгармония семьи проявляется в негативном характере супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания.

Выделяют определенные черты деструктивных типов воспитания; разногласия членов семьи по вопросам воспитания; противоречие, непоследовательность, неадекватность действий родителей по отношению к ребенку; опека и запреты во многих сферах жизни детей; повышенные требования к детям, частое применение угроз и наказаний.

3. Возрастной кризис детей, которая является переходным периодом от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполняемым требованиям до упрямства. Определяют следующие возрастные кризисы детей: кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству) кризис "трех лет" (переход от раннего детства к дошкольному возрасту) кризис 6-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту); кризис полового созревания (переход от младшего и среднего школьного к подростковому возрасту -11-13 лет) подростковый кризис 14-16 лет.

4. Личностный фактор Среди личностных качеств родителей, приводящие к конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность к устаревшим правилам поведения и вредных привычек (употребление алкоголя и др.), Авторитарность и ортодоксальность убеждений и др. Среди личностных качеств детей называют низкую успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций и указаний родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и др.

Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает определенными реакциями, к которым прежде всего относятся: реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера); реакция отказа (неподчинение требованиям родителей); реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации).

Как показывает практика, чаще всего конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи определяют такие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт нестабильности родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт надтурботы (излишняя опека и надочикування) конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой). В приведенных случаях основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать личностные характеристики, возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах с выполнением детьми вместе со взрослыми определенных трудовых обязанностей, введение традиций взаимопомощи, совместные увлечения, которые являются основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований родителей в отношении ребенка обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес родителей к внутреннему миру детей, их проблем, забот, интересов, увлечений и состояния и прочее.

Выводы

Итак, межличностные конфликты - это конфликты между отдельными индивидами в процессе их социальной и психологической взаимодействия.

1. Существуют различные подходы к изучению межличностных конфликтов, однако большинство исследователей считают, что они имеют объективные причины, субъективное проявление, разнообразные проявления, конкретные факторы, высокое эмоциональное напряжение.

2. Межличностные конфликты проявляются во всех сферах жизни [коллектив, общество, семья) и поддаются управлению, которое сводится к изучению причин и факторов, воздействия на сферу конфликтных отношений, выбор стратегии и способа поведения.

3. Причины таких конфликтов, как социально-психологические, так и личностные, собственно, психологические. К первым относятся: потеря и искажение информации в процессе межличностной коммуникации, несбалансированная ролевое взаимодействие двух людей, различия в способах оценки деятельности индивидов, напряженные межличностные отношения, стремление к власти, психологическая несовместимость и др.

4. Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

5. Конфликты между родителями и детьми возникают из деструктивность внутрисемейных отношений, недостатки в семейном воспитании, возрастные кризисы детей, индивидуально психологические особенности родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективных началах, подкрепление словесных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.

Как дети создают конфликты между родителями

Хотя взрослые убеждены, что основная детская стратегия - это "разделяй и властвуй", в чем дети достигают немалых успехов, никогда не следует верить, будто ваш ребенок действительно этого хочет. Несмотря на их действия, детям необходимо (и втайне они этого хотят), чтобы родители действовали как слаженная команда. Для своей же безопасности дети нуждаются в том, чтобы родители "сдерживали" их, были сильными и уверенными в себе, не боялись отстаивать свои убеждения, выражать свои чувства и утверждать свои ценности.

Эта статья посвящена наиболее часто встречающимся способам, с помощью которых дети вызывают напряженность между родителями.

"Я хочу, чтобы ты ответил сейчас!"

Утром, когда вы уже готовы выйти из дома, чтобы ехать на работу, ваш двенадцатилетний сын Марк говорит вам, что трое его лучших друзей сегодня днем собираются у Джейсона. "Можно, я тоже пойду?" - требует сын, уже стоя одной ногой на пороге. Вы в растерянности. Вам нужно принять решение самой или спросить мнение супруга? Вы знаете, что информации недостаточно, но Марк говорит, что "уже нет времени!". Вам необходимо проявить твердость, а вы заикаетесь и запинаетесь или просто уступаете.

Заставить родителей принимать такие вот сиюминутные решения - особенно эффективная тактика, которую дети начинают использовать еще в начальной школе. В этом возрасте они "просекают", насколько мы заняты, заморочены и как торопимся; они на 100% уверены, что у нас не будет времени даже на то, чтобы просто перекинуться словом, не говоря уже о тщательном обсуждении вопроса. Они уже просчитали: если загнать нас в угол, мы выберем путь наименьшего сопротивления.

Естественно, эта тактика вызывает напряжение в родительской команде. Сиюминутные решения типа "Хорошо, ты можешь пойти к Джейсону" или "Я разрешу, если мама разрешит", часто принимаются в спешке, и нам обычно приходится об этом жалеть.

Что делать?

Оставьте за собой право сказать "нет" именно потому, что у вас нет времени обсудить это решение с вашим партнером. Скажите ребенку: "Если бы ты спросил меня раньше, я смогла бы обдумать твою просьбу. Но поскольку ты спрашиваешь в последний момент, я автоматически вынуждена ответить "нет". В следующий раз дай мне возможность обсудить это с папой". Так как цель хорошей тактики - победить, ваш ребенок очень быстро усвоит: если он загонит вас в угол, это не обязательно приведет его к желаемому результату.

Но что же делать в тех случаях, когда вам приходится принимать решения за считанные секунды? Тогда вам с вашим партнером придется установить два незыблемых правила. Первое: кто бы ни принимал поспешное решение под давлением обстоятельств, он должен быть огражден от дальнейшей критики. Если ваш партнер не может сдержаться, скажите: "В следующий раз я непременно позвоню тебе на работу и попрошу вызвать тебя с любого совещания, вот тогда мы сможем обсудить это вместе". Я думаю, ваш партнер все поймет.

"Но ведь в прошлый раз ты мне разрешил!"

В возрасте 4-5 лет, подобно лучшим телевизионным адвокатам, дети усваивают идею прецедента: "В прошлую пятницу ты разрешил мне лечь спать попозже, значит, теперь я могу ложиться позже каждую пятницу!" или "Но вчера ты разрешил мне съесть перед обедом шоколадные вафли, так почему же сегодня нельзя?" Эта тактика особенно опасна для тех родительских команд, в которых один из членов разрешает то, что другой строго запрещает.

Что делать?

Оставьте за собой право принять исключительно разовое решение и не бойтесь признать, что вы совершили ошибку. Например, можете объяснить своему ребенку: "Вчера вечером я позволил тебе есть шоколадные вафли перед ужином, потому что мама задержалась на работе. Это было ошибкой, так как ты испортил аппетит. Сейчас я решил по-другому".

После возвращения к "прецеденту" приготовьтесь к противодействию. Четырехлетний кинется бить ногами об пол, семилетний закричит "Несправедливо!", десятилетний "заговорит" вас до смерти, тринадцатилетний немедленно начнет угрожать всем, что придет ему в голову. Иными словами, любой нормальный ребенок способен хотя бы на мгновение заставить вас поколебаться в своем решении и начать перебранку с партнером.

Но если вы отстоите свое право на ошибку и перемену мнения после обсуждения с супругом, дети уже через 15 минут станут тихими. Почему? Потому что вы проявили твердость, несмотря на их первоначальные возражения, - от этого дети чувствуют себя в безопасности. Помните: чувство защищенности у вашего ребенка дороже, чем некоторая непоследовательность.

"И у стен есть уши!"

Даже маленькие дети (примерно с 4 лет) очень рано уясняют, какие "острые" вопросы чаще всего вызывают ссоры между родителями. Например, если деньги - это болезненная тема в ваших отношениях (скажем, один из партнеров в денежных вопросах более прижимист или более щедр, чем другой), тогда ваш ребенок, в гневе орущий: "Папа, ты вечно скупердяйничаешь!", использует свои знания, чтобы вбить между вами клин. Он понимает, что, сказав эти слова, делает первый выстрел в постоянной войне между вами и вашим супругом.

После этого вы броситесь защищать, например, свою дочь: "Ну ты действительно скуповат, Ральф. Ты постоянно беспокоишься о каждой копейке!" В итоге ссора разгорается вновь и не утихает годами. Тем временем вопрос, с которого она началась - покупать вашей дочери те фирменные кроссовки или нет, - легко забывается. И к моменту, когда родительская ссора закончится, вы будете настолько измучены, что согласитесь купить эти кроссовки - даже если оба сознаете, что это полное безумие.

Что делать?

Вам необходимо научиться постоянно осознавать моменты, когда ваш ребенок использует "болевые точки" в ваших отношениях для своих целей. К счастью, существуют легкоузнаваемые сигналы:

1. Вы немедленно забываете конкретный повод, вызвавший спор с ребенком и начинаете ссориться между собой.

2. Вы извлекаете на свет божий свой список обид и вспоминаете примеры, не имеющие никакого отношения к тому, что происходит здесь и сейчас.

3. В треугольнике семейных связей родитель и ребенок стравливаются с другим родителем.

Если вы опознали один из таких сигналов, попытайтесь прекратить ссору, прежде чем она наберет обороты: "Давай поговорим об этом позже, а с Кейт разберемся сейчас", - это верный способ потушить разгорающийся костер. Каскад обвинений можно остановить и иным путем: скажем, просто уйти в другую комнату.

Как бы вы ни поступили, цель должна быть одна: дать понять ребенку, что ему не удастся "перевести стрелки", втянув вас в ссору с вашим супругом. Это очень важно. Когда детям удается заставить нас обозлиться друг на друга, они пугаются и чувствуют себя виноватыми. В наш век разводов даже пятилетние знают: родители могут разойтись, а обвинять себя в том, что родители развелись, склонны дети любого возраста. Иногда достаточно лишь вспомнить об этом детском страхе, и вы найдете способ моментально остановить ссору. Никакой спор не стоит того, чтобы ребенок почувствовал себя ответственным за ваши отношения.

Публичное унижение

Вы только что уселись за столик в шумном ресторане и готовы вкушать семейный обед. Ваш младший ребенок, пяти лет от роду, вдруг начинает стучать своими вилками и ложками так, что его слышно в соседнем штате, сыплет соль и льет кетчуп в свой стакан с водой и скатывает шарики из салфеток, разбрасывая их вокруг. Ваши замечания пропадают втуне... Внезапно он вскакивает на стул с воплями "дура" и "расстегни ширинку" (вы смотрели телевизор поздно вечером?) и полностью игнорирует ваши все более смущенные угрозы.

Единственное, что может быть еще более унизительным, чем его поведение, - ссора, которая начинает разгораться между вами и вашим супругом. Люди за соседними столиками качают головами, глядя на вашу неспособность действовать сообща, и демонстрируют редкостное единодушие, стараясь пересесть подальше от вас.

Кто не бывал в подобной ситуации? Когда дело доходит до нашей особой чувствительности в публичных местах, дети реагируют на это с точностью радара. Они делают стойку, ощущая нашу нервозность, и провоцируют нас до тех пор, пока мы не растеряемся полностью, опозорившись перед всем честным народом. Такое случилось на свадьбе наших друзей, на которой шестилетняя девочка беспрерывно ныла, а ее родители, будучи не в силах больше это выносить, начали орать друг на друга, как раз когда все величаво вкушали шампанское. Даже через 10 лет никто из нас не смог забыть, до какого состояния они дошли.

Что делать?

Когда дело доходит до публичного унижения, забудьте о "едином фронте". В данном случае "золотое правило" состоит в том, чтобы менее уставший родитель немедленно изъял ребенка с места потенциального унижения. Уведите его с глаз долой, особенно подальше от вашего супруга. Ведь даже если вы останетесь досягаемы только для его ушей - ссоры не миновать.

Если вы сидите в ресторане, уведите сына в вестибюль, к телефонным будкам или в туалет. Если вы не можете уйти, отведите его как можно дальше от всех и каждого. Цель в данном случае - не дать публике сосредоточить свое внимание на вас и вашем супруге. После первых протестов ваш ребенок почти автоматически успокоится. А вы, не чувствуя пристальных взглядов окружающих, сможете справиться с ситуацией без особого смущения.

На личном опыте я убедился, как хорошо это работает. Наша дочь Ли устроила сцену в гостях, когда нужно было уходить: стала ныть, плакать, пинаться, - и мы с женой моментально напряглись. Стейси лихорадочно пыталась договориться с Ли, а я захотел устроить публичную воспитательную акцию. И то и другое было неправильно. Мы слишком близко подобрались к опасному уровню, за которым уже проступала картина унижения. Разговоры вокруг замерли на полуслове: казалось, все хотят видеть, как мы справимся со своей раскапризничавшейся дочерью.

К счастью, я вспомнил свой же совет. Так как я был чуть менее уставшим, то быстренько схватил Ли за руку и утащил ее в пустующую кухню - подальше от аудитории. Затем "серьезным" голосом произнес: "Ты можешь плакать и кричать, сколько тебе захочется, но мы все равно должны уйти сейчас, несмотря ни на что". Не отвлекаясь уже на напряжение в нашей родительской команде, я был очень собран и сосредоточен. Ли в ответ сначала зарыдала, а потом внезапно успокоилась и мирно потопала в спальню искать свои туфли. Этот переход произошел столь быстро, что одна из мам спросила у Стейси: "Да что ж он там с ней сделал?" Да ничего особенного. Это всего-навсего был вопрос ослабления фактора публичного унижения - чтобы мы смогли сосредоточиться на нашем ребенке, а не друг на друге.

"Я хочу мамочку!"

Болеющие, уставшие или находящиеся в кризисе развития дети часто предпочитают одного родителя другому. К несчастью, это может стать причиной многочисленных обид. Отвергаемый родитель чувствует себя ужасно, а предпочитаемый - очень устает. И то и другое часто остается невысказанным и "выдается" на поверхность в виде наиболее часто встречающейся родительской эмоции - гнева.

Я испытал подобную обиду, когда Сэмми, мой тогда полуторагодовалый сын, болел и не давал мне подойти к нему. Он хотел видеть только мамочку. Карен, мать трехлетнего Макса, признавалась: из-за того что сын позволял себя укладывать только отцу, она чувствовала не только недовольство своим мужем Стивом, но еще обиду и вину ("Наверное, я слишком много времени провожу на работе?").

Что делать?

За исключением случаев очевидной биологической потребности - голод, высокая температура, сильная усталость, у вас нет причин, которые обязывали бы вас следовать предпочтениям вашего ребенка. Более того, вы не должны этого делать, поскольку так создается еще больший дисбаланс участия в воспитании между вами и вашим супругом. Я не в силах сосчитать матерей, приходивших ко мне и говоривших: "Вот уж чего я точно никогда не сделаю снова, так это не позволю себе стать тем единственным человеком, который обязательно укладывает детей спать. Но сейчас у меня нет выхода. Без меня ребенок не успокаивается, и я чувствую себя как в тюрьме. Какая же это была ошибка!"

Если вы тот самый родитель, которого в данный момент отвергают, и хотите изменить положение, начните понемногу проводить с ребенком больше времени, чтобы отучить его от привычки быть только с вашей супругой/супругом. Сначала оставайтесь с ним наедине короткое время, чтобы он не смог устроить вам скандал. Например, посидите с ним несколько минут, когда он укладывается спать, а затем уступите место жене. С каждым вечером сидите немного дольше. Через некоторое время вы сможете остаться почти до момента засыпания. И, наконец, однажды вечером вы уйдете, когда он уже будет спать.

Часто дети предпочитают одного родителя другому просто потому, что на другого они сердиты. Это создает в родительской команде очень большое напряжение, разделяя вас на "добрых и злых полицейских". Лучше всего в этом случае сделать вид, будто вы ничего не замечаете. Сдержите свой гнев и переждите. Как правило, ваш ребенок вскоре сам помирится с вами.

Например, семилетняя Люси страшно разозлилась на свою мать Сандру, когда та не позволила ей выйти из дома, чтобы попрощаться с бабушкой и дедушкой у машины. "Не трогай меня! - сказала она матери за ужином. - Я хочу только с папочкой!"

Но в этом случае как раз папочка чувствует себя пятым колесом в семейном экипаже. В глубине души ему, может быть, и приятно внимание Люси, и он даже позволяет себе поддержать ее, заговорщически ей подмигнув. Он получает моментальное удовлетворение, но как говорится, так "дела не делаются", и уж тем более они не делаются так в родительской команде.

Вместо того чтобы раздражаться и негодовать, Сандра до вечера вела себя сдержанно. Потом, укладывая дочь, она объяснила ей: "Я не хотела, чтобы ты выходила из дома, потому что шел снег. Я знаю, как ты возбуждаешься, когда выходишь под падающий снег, а время было спать. Может быть, я ошиблась, но сделала это никак не из вредности. Я просто хотела, чтобы ты вовремя заснула сегодня - ведь завтра в школу".

Если выжидание и объяснение не дают эффекта, вы сами можете применить "тактический" прием. Например, проведите больше времени с другими детьми. Обычно это ведет к соперничеству между братьями и сестрами, и лед оказывается сломанным. Вообще-то это грязный трюк, но он почти всегда подталкивает ребенка к восстановлению контакта. А когда ребенок сам подойдет к вам, он уже будет в состоянии обсуждать случившееся.

"Я вовсе не в плохом настроении, но все равно не хочу об этом говорить!"

Ваша одиннадцатилетняя дочь Амелия вернулась из школы с кислой миной. За ужином вы спрашиваете, что случилось, и она в ответ заявляет: "Ничего!"

Мама: Ты уверена?
Амелия: Угу.
Мама: Ты собираешься что-нибудь съесть?
Амелия: Нет, я не хочу.
Мама: Ты действительно уверена, что все в порядке?
Папа: Да оставь ты ее в покое уже. Нормально у нее все.

В отличие от других приемов эту тактику дети не выбирают целенаправленно. Таков естественный закон семейного тяготения, который проявляется в том, что дурное настроение распространяется от одного члена семьи к другому. В данном случае плохое настроение Амелии переносится на ее родителей. В остаток вечера постепенно растет напряжение между родителями.

Часом позже мама спрашивает Амелию: "Ты уже сделала уроки?"

Амелия (уставившись в экран телевизора): Вчера вечером ты мне помогала, и все оказалось неверным.
Папа (жене): Да что же ты к ней привязалась? Дай ей отдохнуть.
Мама: Ей еще делать четыре упражнения по правописанию и три - по математике. Ты это учел? Ты ж этого не знаешь, как ты, вообще, можешь...

И уже через минуту родители вовсю кричат друг на друга, а Амелия в молчании по-прежнему пялится в телевизор. Поздно вечером, уже лежа в постели, дочь мимоходом говорит, что поссорилась в школе с лучшей подругой, Энни. "Она сказала, что теперь будет дружить с Джилл", - со слезами рассказывала Амелия. Вот наконец стал понятен источник ее горя. К несчастью, родители потратили весь вечер на ругань и не обсудили с девочкой ссору, которая к ним самим не имела никакого отношения.

Что делать?

Будьте внимательны к признакам, свидетельствующим, что вы, взрослые, рискуете перенять дурное настроение вашего ребенка (заразиться). Чтобы обезопасить себя, постарайтесь как можно раньше распознать феномен "переноса настроения" и не дать разгореться ссоре между вами. Если же спор все-таки вспыхнул, спросите себя, были ли вы злы друг на друга еще до прихода ребенка. Если нет, есть шанс, что вы подхватили "заразу" дурного настроения именно от него.

Однако не пытайтесь приставать к ребенку. Если он не хочет говорить, дайте ему время. Постарайтесь не "вцепляться" в него. Будьте терпеливы; он заговорит, когда будет готов. Не бойтесь заняться своими делами (и не вините себя за это), можете даже отдохнуть.

Я знал одну пару, которая настолько поднаторела в распознавании этого явления, что могли тихо отступить в спальню или заняться собственными делами. Рано или поздно их дочь, уже расположенная к разговору, плюхалась рядом с кем-нибудь из них. Как сказала мать: "Благодаря осторожности и умению выждать мы избавились от многочасовых перебранок по поводу ее настроения".

Приступы ярости

Любому родителю известно, что приступы ярости не исчезают, даже когда ребенок становится старше "ужасных двух лет"; просто они сделаются более изощренными. Действительно, родители с гораздо большим ужасом рассказывают о приступах ярости у детей 3 лет и старше. И здесь опять проблема в том, что детский гнев нередко бывает заразителен и распространяется как пожар, пока родители безуспешно пытаются как-то справиться с ситуацией. Однако существуют некоторые приемы, позволяющие защитить как родителей, так и детей от приступов ярости, грозящих выйти из-под контроля.

Первый шаг состоит в том, чтобы научиться различать тактические приступы и ярость, вызванную темпераментом. Первые (или "манипулятивные", по выражению Стенли Турецки в его "Трудном ребенке") почти всегда следуют за отказом в ответ на просьбу ребенка. Если ребенку не угрожает физическая опасность, их стоит проигнорировать. Напротив, приступы, порожденные темпераментом, - результат усталости, голода или болезни. Тогда ребенка необходимо попытаться успокоить, например, физически удерживая его или удовлетворив соответствующие физиологические потребности. Однако я заметил, что у детей старше 4-5 лет приступы по большей части бывают одновременно вызваны и особенностями темперамента, и тактическими соображениями. Если предпринятые вами действия не помогают ребенку успокоиться, а вы и ваш супруг уже почти дошли до предела, используйте следующее.

1. Осознайте простой и безоговорочный факт: вы не можете урезонить ребенка (или даже взрослого) в разгар приступа. Сотни отцов рассказывали мне, насколько им невыносимо видеть, как супруга предлагает орущему ребенку то одно, то другое, или в какое раздражение их приводит наблюдение за бесконечными уговорами, когда ребенок беснуется, а вы пытаетесь ухватиться за соломинку в поисках быстрого решения.

2. Если эти усилия ни к чему не приводят, попытайтесь игнорировать приступ, приводя в качестве объяснения следующие практические последствия: "Я не в состоянии думать, когда ты так визжишь. Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься" или: "Еще чуть-чуть, и мы накинемся друг на друга. Поговорим об этом позже".

3. Вам и вашему супругу следует выйти из комнаты. Не стоит говорить ребенку: "Иди в свою комнату". С 5-6 лет дети перестают слушаться таких приказов, и вы в результате снова окажетесь втянутыми в выяснение того, кто сильнее. Так как ваш ребенок может последовать за вами, будьте готовы (если ему не менее 7 лет и нет угрозы для его физического или психического здоровья) закрыть или даже запереть за собой дверь.

4. Если вы оба расстроены, постарайтесь не разговаривать друг с другом и ничего не решать. Скорее всего, переговоры все равно ни к чему не приведут. Просто постарайтесь успокоиться.

5. Дождитесь первых признаков того, что приступ перестал нарастать или идет на убыль. Вот теперь пора постучать в его дверь (если он отступил в свою комнату) или выйти из вашего убежища. Почему вмешиваться надо только теперь? Потому что нельзя поощрять приступ, который все еще идет по нарастающей. Подойдите к ребенку лишь после того, как он сам начнет успокаиваться. Этим вы скажете: "Попробуем разрешить эту проблему, когда все мы немного успокоимся".

6. Минута профилактики стоит дороже часа лечения. Если вы знаете, что магазин игрушек на бульваре вызывает у ребенка эмоциональный шок, заранее предупредите его о своих намерениях. Скажите: "Когда мы пойдем в магазин, ты можешь выбрать только одну игрушку. Попросишь больше, не получишь ничего".

Не существует способа навсегда избавиться от приступов ярости у детей (да и у нас тоже). Но если вы оба согласны следовать перечисленным принципам, у вас будет гораздо меньше проблем друг с другом. И вы дадите своим детям огромное преимущество. Когда они теряют над собой контроль, им необходимо видеть, что вы сохраняете спокойствие.

Управление конфликтами Шейнов Виктор Павлович

8.1. Причины конфликтов «родители – дети»

Семья, разумеется, далеко не единственная среда, где происходит формирование личности ребенка. И все же в отечественной психологии и педагогике сложилось убеждение, что даже самые грубые промахи учителей обычно не так фатально сказываются на развитии личности ребенка, как неправильное поведение родителей, непонимание ими детей и проистекающие из этого конфликты.

Рассмотрим факторы, наиболее часто являющиеся причиной конфликтного взаимодействия родителей и детей.

Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. Для гармоничных внутрисемейных отношений характерно сотрудничество и взаимопомощь, равноправие всех участников семейного союза, гибкость оценок и поведения в зависимости от ситуации или состояния членов семьи, формирование семейного «мы», стимулирование развития индивидуальности. В такой семье взрослые общаются с ребенком товарищеским тоном, корректно направляют его поведение, хвалят и поощряют, высказывая одновременно советы, допускают дискуссии по поводу своих распоряжений и не подчеркивают свое руководящее положение. Для этой семьи характерен демократический стиль воспитания детей.

В дисгармоничной семье наблюдается конфликтное взаимодействие, отчуждение, напряженность, невозможность найти приемлемые способы общения друг с другом, затяжное нарушение психологического климата. Чувства и эмоции другого в расчет не принимаются, во взаимоотношениях сохраняется дистанция. Подобное приводит к невротическим реакциям членов семьи, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

А. Я. Варга выделяет четыре причины неэффективности родительского отношения к ребенку:

1) педагогическая и психологическая несовместимость родителя с ребенком, незнание родителями возрастных психологических особенностей детей;

2) отсутствие гибкости и следование сомнительным стереотипам в воспитании детей;

3) личные проблемы и особенности родителей (или одного родителя), которые они привносят в общение с ребенком (как правило, родители не видят связи между своими проблемами и трудностями в воспитании ребенка);

4) изъяны общения с другими членами семьи и родственниками, влияющие на ребенка.

Наиболее типичный случай – конфликтное общение родителей влияет на их отношение к ребенку.

К сказанному можно добавить также использование родителями таких деструктивных стилей родительского воспитания, как:

авторитарный (или автократический) стиль, который характеризуется стереотипностью оценок и поведения, игнорированием индивидуальных особенностей детей, ригидностью установок, преобладанием дисциплинарных воздействий, бесцеремонностью, холодностью и диктатом. Общение ограничивается краткими деловыми распоряжениями, ведется строго и неприветливо, основывается на запретах;

либеральный (или попустительский) стиль, проявляющийся в отстраненности и отчуждении членов семьи друг от друга, безразличии к делам и чувствам другого. Во взаимоотношениях и общении реализуется принцип «делай что хочешь». В такой семье родители, как правило, безразличны к судьбе ребенка. Это может провоцировать развитие агрессивности и преступных наклонностей, что рано или поздно приведет к семейным конфликтам.

Выявлены основные типы семейных ситуаций, порождающих у детей острую неудовлетворенность своим существованием. Н. В. Гришина отмечает: «Возникает она, как правило, в так называемых “авторитарных семьях”, лишающих ребенка необходимой ему меры самостоятельности, а также в семьях с манипулятивным характером обращения родителей с ребенком. Результатом этого становится потребность ребенка в “бегстве из домашнего плена”». По мнению Д. Г. Трунова, «драматические ситуации, разыгрывающиеся в семье, в глубине своей скрывают межличностный конфликт, существующий уже давно и ожидающий своего разрешения» . То же самое можно сказать и о вариантах «ухода из семьи» вплоть до уличного беспризорничества, которое в условиях ослабления социального контроля принимает довольно распространенные формы и является показателем семейного неблагополучия и, в частности, неэффективной реализации взрослыми родительских функций. В поисках более детального описания отношений родителей с детьми можно обратиться к психотерапевтическому опыту, в частности к работам А. И. Захарова , специалиста по детским неврозам .

Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т. д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т. п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т. п.

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает следующими реакциями: оппозицией (демонстративными действиями негативного характера); отказом (неподчинением требованиям родителей); изоляцией (стремлением избежать нежелательных контактов с родителями, скрытностью в отношении с ними).

Конфликты могут являться результатом действий и родителей, и детей. Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

Родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями – это оптимальный тип отношений родителей и детей;

Скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);

Скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;

Поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;

Поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;

Родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними (противоречия игнорировались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение) .

Пренебрежительное отношение к ребенку очень часто встречается в семьях с так называемой гипопротекцией. Это стиль воспитания, при котором ребенок находится на периферии внимания родителей и попадает в поле их зрения только тогда, когда случается что-то серьезное (болезнь, травма и т. п.). Родители не проявляют к ребенку никакого интереса и могут полностью игнорировать как его естественные (сон, еда), так психологические (любовь, нежность, забота) потребности.

Родители, исповедующие такой стиль воспитания, рассматривают ребенка как обузу, мешающую заниматься собственными делами. Поэтому ребенок в такой семье оказывается не только в эмоциональной изоляции, но и очень часто подвергается наказаниям, когда пытается все же тем или иным способом удовлетворить свои потребности .

Факторами повышенной конфликтности являются возрастные кризисы детей . Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Д. Б. Эльконин выделил следующие возрастные кризисы детей:

Кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

Кризис трех лет (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

Кризис 6–7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

Кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту – 12–14 лет);

Подростковый кризис 15–17 лет .

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста . Е. А. Соколова выделяет следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка); конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания); конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля); конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой) .

Л. Б. Филонов считает, что подросткам свойственно своеобразное поведение, ориентированное на «поиск пределов допустимого». Оно выражается в провоцировании, почти сознательном обострении отношений, на которое идет подросток, цель которого состоит «в своеобразном выведывании» реакции других людей на некоторые конкретные акты его поведения. «Он стремится соотнести ситуации общения с лицами, которые ему представляются “противодействующими”, и свое собственное поведение. В принципе, он ищет типы возражений, виды оценок, способы спора и т. д.» . В сущности, идет необходимый для нормального развития процесс овладения разнообразными формами социального взаимодействия. Явление «провоцирования» в общении детей со взрослыми может иметь и другой смысл. По мнению западных исследователей, «ребенок может “доставать” взрослого, пока у того не наступит реакция, например, в виде агрессивного эмоционального срыва, потому что это освобождает ребенка от боязни в проявлении собственных разрушительных чувств в действии» .

Т. В. Драгунова обращает внимание на то, что трудности перехода к новым формам отношений переживают обе стороны – как дети, так и взрослые. Часто они не готовы к расширению прав подростка в силу сохранения инерции «опекающих» отношений, а также в связи с сохраняющейся зависимостью детей от родителей и их реальной неспособностью к самостоятельным действиям и решениям .

«Бунтарское» поведение подростков, соответственно окрашивающее их отношения с родителями, само по себе может стать причиной осложнений и конфликтов в семье. Впрочем, далеко не все конфликты «отцов и детей» сводятся к этому.

Основной проблемой их взаимоотношений являются трудности передачи культурных норм и представлений от одного поколения к другому. Известно, что ускорение темпов социального развития приводит к углублению разрыва между поколениями, что в условиях нестабильности и резких социальных изменений делает «отцов и детей» представителями не просто разных культур, но и разных «миров». Попытки родителей реализовать свою позицию в этих условиях затруднены, а то и наталкиваются на прямое сопротивление детей.

Многим родителям, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя, приходится наказывать своих детей. Однако психологи высказывают большие сомнения по поводу того, что наказания приносят эффект, если применяются для воспитания детей. Это всего лишь родительское заблуждение. Им кажется, будто бы, прибегая к наказаниям, они могут заставить детей повиноваться и исправиться. По существу же родители таким образом проявляют лишь свое нетерпение и гнев.

1. Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преображает его. Один проступок заменяется другим. Но при этом он по-прежнему может остаться неправильным и еще более вредным для ребенка.

2. Наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя отвергнутым и нередко начинает ревновать брата или сестру, а порой и родителей.

3. У наказанного ребенка может возникать враждебное чувство к родителям, и это порождает в его сознании чудовищную дилемму. С одной стороны, родители – это взрослые, восстание против них никак невозможно, с другой – он еще слишком зависит от них, чтобы извлекать пользу от своей вражды, не говоря уже о том, что он все-таки любит своих родителей. И едва в нем объединятся эти два чувства – любовь и ненависть, – как сразу же возникает конфликт.

4. Частые наказания так или иначе приводят к тому, что ребенок остается незрелым, инфантильным. Обычно его наказывают за какую-нибудь ребяческую проделку. Но желание достичь запретного не пропадает, и ребенок решает, что, пожалуй, не стоит от него отказываться, если можно расплатиться всего лишь наказанием. То есть он терпит наказание, чтобы расплатиться, очистить совесть и продолжать в том же духе – и так до бесконечности.

5. Наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей. Хотя детям нужна прежде всего родительская любовь, они часто ищут даже такую жалкую ее имитацию, как простое внимание. Ведь порой гораздо легче привлечь внимание родителей, нарушая запреты, чем оставаться все время добрым и послушным.

В результате соответствующего воспитания и постоянных наказаний от любви к родным не остается ничего, кроме видимости или привычки. Но часто нет даже этого, и дети действуют против семьи. В жизни они играют роль людей, у которых не сложились отношения с людьми, и они видят в ближних нечто враждебное. Они все время начеку, чтобы кто-нибудь другой их не обманул. Очень часто от таких детей можно слышать, что они готовы “растерзать” своих родителей. Недоверие прокрадывается во все отношения. Из-за него все время усложняется совместная жизнь. У них также очень часто наблюдаются деструктивные наклонности. Трусливое коварство растет в них само по себе из-за их недостаточного доверия к самим себе и к окружающим» .

Одним из самых опасных явлений в отношениях между родителями и детьми является насилие. Как показано в многочисленных исследованиях, чаще всего в родительско-детских отношениях в роли агрессора выступает родитель, а дети – в роли жертв.

Риск насилия в отношении ребенка возрастает, если агрессор и жертва обладают определенными физическими, психологическими или поведенческими особенностями и способностями. В исследовании И. А. Фурманова выявлены эти особенности. Приведем их, следуя указанному автору:

«Личность агрессора (родителя) обладает следующими характеристиками:

Агрессивность, доминирование, импульсивность, ригидность, быстрая раздражительность (особенно на провоцирующее поведение ребенка), низкая стрессоустойчивость, эмоциональная лабильность, тревожность, депрессивность, низкая самооценка, зависимость, низкий уровень эмпатии и открытости, замкнутость, подозрительность и нарушенные процессы самоидентификации;

Недовольство и негативное самоощущение, ощущение себя несчастным, недовольным своей семейной жизнью, негативное отношение родителя к окружающим и неадекватные социальные ожидания в отношении ребенка;

Отсутствие умений вести переговоры, решать конфликты и проблемы, совладать со стрессом, просить помощи у других;

Определенные психопатологические отклонения (невротичность, депрессивность, склонность к суицидам);

Алкоголизм и наркомания;

Проблемы со здоровьем (патологически протекающая беременность, прерванная беременность, тяжелые роды);

Эмоциональная невосприимчивость и умственная отсталость;

Неразвитость родительских навыков и чувств.

Личность жертвы (ребенка) отличают следующие характеристики:

Апатичность, замкнутость, равнодушие, чрезмерная зависимость, лживость;

Раздражительность, агрессивность, непокорность, непослушание, импульсивность, гиперактивность, непредсказуемость поведения, нарушения сна, энурез;

Грызение ногтей, ковыряние в носу, кривляние, манипулирование гениталиями;

Несамостоятельность, некоммуникабельность, отсутствие друзей;

Приобретенные увечья, низкий интеллект, нарушения здоровья (наследственные или хронические заболевания, в том числе и психические);

Особенности внешности, отличающие этих детей от других или тяжело переживаемые родителями, с которыми они никак не могут примириться (“ушастые”, “сутулые”, “кривоногие”, “толстые”).

Кроме того, это могут быть нежеланные дети, а также те, которые были рождены после потери родителями предыдущего ребенка, недоношенные дети, имеющие при рождении низкий вес, дети, живущие в многодетной семье, где промежуток между рождениями детей был небольшим, дети, чье вынашивание и рождение было тяжелым для матерей, которые часто болели и были разлучены с матерью в течение первого года жизни.

Каждая из перечисленных выше особенностей или их комбинация увеличивают в семье дистресс и вероятность проявления насилия в отношении ребенка» .

Особую группу конфликтов составляют конфликты родителей со взрослыми детьми (имеется в виду с детьми, определившимися в жизни, имеющими профессию, а также семью, живущими с родителями вместе или раздельно).

Выделяют следующие сложности во взаимодействии родителей со взрослыми детьми:

Отсутствие контакта с детьми – непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить с ними по душам, ощущение своей родительской ненужности, чуждости ребенку;

Неуважительное, резкое отношение к родителям, постоянные ссоры и конфликты по пустякам;

Тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны жить (с точки зрения родителей). Часто при этом родители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких (сын бросил институт, дочь сделала два аборта);

Проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей (алкоголь, компьютерные или азартные игры и т. п.);

Конфликты по поводу «неправильного» воспитания внуков;

Сложности, возникающие из-за желания родителей давать советы и вмешиваться в личную жизнь своих детей, в том числе и семейную.

Родителям кажется вполне естественным давать советы, указания и принимать решения за детей. Вначале, так или иначе, ребенок полагается на родительские рекомендации и руководство. Но когда он вырастает, у него появляется потребность в самоутверждении и свободе выбора. Некоторые родители признают это с трудом. В результате сын (или дочь) может стать злым, раздражительным или замкнутым, когда он стремится получить больше свободы и ответственности, которую его родители не желают ему предоставить. Вот здесь-то и создается благодатная почва для специфического семейного конфликта, который американский психолог Дж. Г. Скотт назвала «ловушкой ответственности» . Это фактически приводящая к конфликту проблема чрезмерной ответственности родителей за своих детей, которая последними не только не разделяется, но, напротив, отвергается. Особенно острые и тяжелые формы приобретает такой конфликт, когда родители, утрачивая контроль над сыном или дочерью, замечают, что вместе с этим теряют в значимости и как личности, поскольку не сумели в достаточной степени проявить себя на работе или в иной жизненно важной сфере деятельности.

Е. М. Бабосов замечает: «Особенно болезненно сам процесс конфликта и его последствия переживаются взаимодействующими сторонами, когда в “ловушку ответственности” попадают родители, с одной стороны, и женатый сын (или замужняя дочь) вместе с супругом – с другой» .

автора Колесов Евгений

Родители и дети Что ж, люди остались такими же, как были… Вот только квартирный вопрос их испортил. Воланд Конфликт «отцов и детей», памятный нам по роману Тургенева, на самом деле вечен. И дело тут не в том, что «дети пошли нынче такие несносные», или «предки никогда ничего

автора Шейнов Виктор Павлович

Из книги Женщина плюс мужчина [Познать и покорить] автора Шейнов Виктор Павлович

Из книги Практикум по конфликтологии автора Емельянов Станислав Михайлович

Причины конфликтов Причины конфликтов раскрывают источники их возникновения и определяют динамику протекания.Таблица 2.1Классификация конфликтов Причины конфликта – это явления, события, факты, ситуации, которые предшествуют конфликту и, при определенных условиях

Из книги Социальная психология. Интенсивный курс. автора Майерс Дэвид Дж

Глава 23. Причины конфликтов Есть фразы, которые на разных языках произносят руководители самых разных стран. Звучат они примерно так: «Намерения нашей страны - самые мирные. Однако мы крайне обеспокоены угрозой со стороны государств, которые испытывают все новые и новые

Из книги Организационное поведение: Шпаргалка автора Автор неизвестен

Из книги Конфликт: участвовать или создавать... автора Козлов Владимир

Схема 5.1.2 Причины организационных конфликтов Среди конкретных причин организационных конфликтов обычно выделяют следующие.1. Неточность правил, регламентов как таковых, так как они разрабатываются людьми. Вносимые в регламенты субъективизм и ошибки способствуют их

Из книги Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие автора Гуммессон Элизабет

22. Причины конфликтов Однажды журнал Tara опубликовал результаты исследования о самых частых причинах ссор между партнерами, лидирующие позиции в списке занимали следующие

Из книги Управление конфликтами автора Шейнов Виктор Павлович

Причины межличностных конфликтов Их можно разделить на два вида – объективные и субъективные. В большинстве случаев межличностные конфликты порождаются объективными причинами, порой даже не осознаваемыми конфликтующими сторонами и их окружением. Однако, преломляясь

Из книги Шпаргалка по конфликтологии автора Кузьмина Татьяна Владимировна

Причины внутригрупповых конфликтов Наиболее типичной причиной возникновения конфликтов в группе является нарушение кем-то из ее членов групповых норм. Это противоречит интересам остальных членов, поэтому жестко пресекается.Следующей причиной, отвечающей именно

Из книги Как располагать к себе людей автора Карнеги Дейл

5.3. Причины внутриличностных конфликтов Возникновение любого внутриличностного конфликта обусловлено влиянием двух факторов, тесно связанных между собой: внешней среды и личностных психологических особенностей индивида. В основе любого конфликта, в том числе и

Из книги автора

6.2. Причины производственных конфликтов Знать, чтобы предвидеть В школе верховой езды не хвалят наездника, удержавшегося на вздыбившейся лошади, поскольку специалисты знают, что под хорошим наездником лошадь не встанет на дыбы. Так же и в руководстве людьми, наибольшей

Из книги автора

7.1. Причины супружеских конфликтов и их нейтрализация Специалисты по брачно-семейным отношениям, а также судьи, коим приходится иметь дело с разводящимися супругами, указывают причины конфликтов, с завидным постоянством называемые самыми различными

Из книги автора

Причины конфликтов учителей с учениками М. М. Рыбакова отметила, что «такими причинами могут быть действия и общение учителя, особенности личности ученика и учителя, общая обстановка в школе».Приведем основные причины конфликтов, следуя этому автору: «малая

Из книги автора

ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОНФЛИКТОВ Причины конфликтов – важный компонент в вопросе урегулирования любого конфликта. Причины возникновения конфликта являются движущей силой развития и эскалации конфликта. Природа причин может иметь объективный или субъективный

Из книги автора

Другие причины конфликтов Конкуренция. Возможно, человек относится к вам как к конкуренту в продвижении по служебной лестнице, и поэтому он сознательно или бессознательно опасается кооперации с вами.Зависть. Человек завидует вашему положению в фирме или вашим

Конфликт -столкновение или борьба, враждебное отношение.
Конфликт между родителями и детьми часто возникает от неумения родителей грамотно устанавливатьграницы.
дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития.

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми..

Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату.

Конфликты между родителями и детьми часто возникают от неумения родителей грамотно устанавливать границы. Ребёнку просто необходимо понимать, где находятся рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или дочери «нет», испытывают сложности и не могут должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности.
«Нет и нельзя» бывают разного цвета :

• «Красные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так.
• «Оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все за и против.
• «Желтые» из серии «мне бы не хотелось, я буду очень беспокоиться, для тебя это не очень полезно»
• «Зеленые» -«решай сам»

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания.
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Отцовская любовь по большей части - это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям - все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: "ты теперь большой.."

Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе - это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка.
А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.
Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст - возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы»

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого.

Авторитарный - характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный "Бунт на корабле". Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно.
Большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях (копирование семейных отношений)

Варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье.

Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

Сбалансировать систему обязанностей и прав.

Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

Стать терпимее к недостаткам друг друга.

Не унижать, а поддерживать.

Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

Уверять ребенка в том, что его будут любить всегда.

Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным.

Не ограждайте детей от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками семейных переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех.
Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Подростковый возраст – период с 10-ти до 17 лет, который связан с взрослением, половым созреванием и переходом из детства во взрослую жизнь. Изменения в организме и психике, смена приоритетов и жизненных ценностей вызывают трудности и у самого подростка, и у его родителей.

С особенностями подросткового возраста сталкиваются все мальчики и девочки (у девочек этот период начинается на 1-2 года раньше). В зависимости от индивидуальных особенностей и воспитания переходный возраст может протекать относительно гладко или сопровождаться многочисленными конфликтами. В последнем случае говорят, что наступил кризис подросткового возраста.

Кризис подросткового возраста – сложности и конфликты, возникающие в процессе становления личности подростка и борьбы за независимость. Кризис возникает, когда ребенка ущемляют в семье или коллективе, и ему приходится отвоевывать свою самостоятельность, бороться за статус в группе.

Кризиса «сложного возраста» можно избежать, если вы и ваш ребенок умеете договариваться и идти на компромиссы. Желательно выстроить с ребенком доверительные отношения, воспитывать в нем ответственность за свои поступки, научить способам взрослого поведения еще до наступления подросткового возраста. Но при желании обеих сторон контакт можно наладить в любом возрасте. Для этого родителям необходимо проявлять уважение к подросшему ребенку, быть готовыми идти на уступки, но твердо отстаивать границы, которые ему переходить запрещено.

Воспитывать подростка – нелегкая задача. Методы воспитания, которые хорошо действовали на ребенка, теперь теряют эффективность. Чрезмерная строгость провоцирует конфликты и отдаление, подросток прекращает делиться с родителями своими переживаниями. Попустительство, потакание желанием подростка и отсутствие контроля также влекут за собой проблемы (прогулы в школе, асоциальные компании, потребление алкоголя и наркотиков).

Наилучший вариант – общаться с подростком доброжелательно и спокойно, как со взрослым. Задача родителей любить и поддерживать ребенка в этот сложный для него период. Одновременно вы должны быть готовы проявить терпение и твердость, чтобы категорично сказать «нет» там, где это требуется. Умеренная строгость дает подростку ощущение безопасности.

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Родители должны знать особенности поведения подростков и понимать проблемы, с которыми сталкиваются их взрослеющие дети. Вооружившись этими знаниями, вы сможете поставить себя на место ребенка и найти правильное решение в сложной ситуации.

Особенности подросткового возраста

Появление чувства «взрослости». Физические и психические изменения, происходящие с подростком, формируют чувство «взрослости» . Оно дает почву для появления новых потребностей. Теперь у подростка возникает серьезная проблема - есть желания и новые потребности, но нет возможности их удовлетворить. Например, подростку нужна свобода, он хочет общаться с друзьями, но не может выйти из под контроля родителей. Он стремиться завязать отношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные, но еще не готов к этому или его симпатия не взаимна. Эти противоречия вызывают сильный внутриличностный конфликт, который делает из покладистого ребенка подростка-бунтаря и толкает его на конфликты с окружающими.

Негативизм или упрямство. Подросток игнорирует просьбы и требования родителей или делает все наоборот. Для него такое демонстративное поведение является способом самоутверждения. Некоторые психологи рассматривают подростковый негативизм как одну из форм защиты нервной системы от бурных изменений.

Стремление к самостоятельности . Это основной мотив, который движет подрастающим ребенком. Отделение от родителей – признак того, что он развивается правильно и своевременно. В общении с родителями подросток ежедневно прощупывает грань дозволенного, постепенно продвигаясь все дальше (я сегодня лягу спать поздно, а завтра задержусь с друзьями). Таким образом он узнает, на что готовы родители, где находятся четкие границы дозволенного.

Отстаивание своих прав. Эта подростковая особенность является продолжением предыдущей. Подрастающий ребенок чувствует в себе изменения связанные с взрослением. Это наводит его на мысль, что пришла пора пользоваться привилегиями, доступными взрослым. В большинстве случаев подростки яростно отстаивают свои права – не соглашаются с мнением родителей, стремятся приходить и уходить когда хотят, бывать там, где считают нужным, общаться с кем им нравиться.

Гормональные скачки. Резкие повышения уровня половых гормонов и гормона роста приводят к раздражительности, излишней эмоциональности, головным болям, скачкам давления, приступам головокружения , повышенной потливости .

Стремление к общению со сверстниками . Друзья и знакомые в этот период становятся самыми значимыми людьми, их поведение и манеры воспринимаются, как эталон. Значимую общность людей принято называть референтной группой. Лидеры группы становятся авторитетами, смещая с этого места родителей. Признание статус и уважение в группе – высшая цель всего, что делает подросток. Эти изменения не так плохи, как кажутся на первый взгляд – таким образом, подрастающий ребенок становится частью общества.

Тяга к противоположному полу . Симпатия, влюбленность и интерес к противоположному полу – один из приоритетов переходного возраста. Подростки осваивают социальную роль мужчины или женщины, учатся строить отношения. Они стремятся испытать чувство влюбленности, боятся быть отвергнутыми и опасаются взаимности, поскольку не знают, как вести себя в таком случае. Как правило, первые чувства сопровождаются сильными эмоциями, смущением и стрессом. Половое влечение в этот период связано со значительными скачками половых гормонов и может быть довольно сильным.

Поиск себя и испытание своих возможностей . Подростки изучают, на что они способны в той или иной ситуации. По этой причине они часто рискуют, ведут себя вызывающе со сверстниками и взрослыми.

Внимание к собственной личности – рефлексия. Подросток начинает концентрироваться на своих мыслях и чувствах. Он открывает себя, анализирует свои эмоции и поведение, моральные качества, свою реакцию на события и других людей. На основе этих наблюдений он составляет мнение о себе и сравнивает со своим «идеалом», который сформировался на основе воспитания, книг, фильмов. Если он обнаруживает у себя качества, приписываемые идеалу, то это повышает его самооценку. Проблема в том, что самоанализ не всегда проходит объективно и самооценка переживает резкие скачки, что влияет на поведение подростка.

Повышенное внимание своей внешности . Подростки уделяют большое значение модной одежде, макияжу и прическе. Они всегда видят недостатки в своем теле: «У меня ужасный нос и толстые ноги», «Я слишком худой». В подростковой среде принято судить о человеке по внешности. Поэтому взрослеющий ребенок понимает, что от внешней привлекательности во многом зависит, примут ли его сверстники и какое мнение о нем сложится в группе.

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

Тревога . Подростки имеют множество причин для тревоги. Основная – опасения по поводу того, как они будут приняты значимыми для них сверстниками. Повышенная тревожность может стать причиной неврозоподобного состояния и подростковой депрессии.
Страх и стыд. Подростки стыдятся обычных вещей, растущей груди, ломающегося голоса. Часто подросток боится совершить поступок, за который ему будет стыдно – сказать друзьям, что-то глупое, смешно выглядеть, казаться ребенком, маменькиным сынком.
Агрессия и злость . Они являются побочным действием тестостерона, уровень которого значительно повышается и у мальчиков, и у девочек. Кроме того негативные эмоции по отношению к родителям – это часть процесса отделения о них. Чем ближе отношения с человеком, тем сложнее от него отделяться. Эти эмоции подпитываются внутренними конфликтами, которые бушуют в душе подростка.
Неуверенность в себе. Подрастающий ребенок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учебе, разлад в отношениях с родителями. А их критика и претензии убеждают его в собственной ничтожности. Но больше всего он опасается не понравиться сверстникам и представителям противоположного пола.
Снижение успеваемости и трудоспособности. Во время резкого скачка роста скелет значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти . Также в пубертатном возрасте учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.
Особенности физического и полового развития . Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1-2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая «задержка» сильно расстраивает самого ребенка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников. Проблемы, связанные с опережающим половым созреванием, встречаются реже и, как правило, у девочек.

Физиологические изменения и гормональные всплески делают ребенка непослушным и дерзким. Такое поведение вызывает непонимание и агрессию родителей, которые пытаются «не дать сесть себе на шею» и сохранить роль лидера в семье. Эта тактика наталкивается на естественное и природное стремление ребенка к самостоятельности. На этой почве неизбежно возникают все более сложные конфликты.

Основные причины конфликтов подростков с родителями

Функция подросткового возраста – отделения ребенка от родителей, своего рода, повторное перерезание пуповины. Это непростой процесс, который проходит сложно для обеих сторон и никогда не обходится без конфликтов, разногласий и споров. Не стоит бояться и избегать их, поскольку конфликты играют весомую роль в формировании личности подростка и проявлении новых качеств характера. Конфликты учат его формировать отношения с людьми, отстаивать свою позицию и точку зрения, строить общение с теми, чье мнение кардинально отличается.
В ходе спора подростки могут выбрать одну из линий поведения: сотрудничество, компромисс, уступка или избегание выяснения отношений. В идеале все конфликты между родителями и ребенком должны решаться компромиссом (обе стороны снижают свои требования и идут на уступки) или сотрудничеством (стороны забывают разногласия и вместе решают проблему). Однако на практике добиться взаимопонимания бывает непросто, позиции родителей и детей кардинально расходятся по многим вопросам. Подросшие дети пытаются получить больше прав и свобод, а родители стараются уберечь их от опасностей и неприятностей, которые сопровождают вступление во взрослую жизнь.

Основные причины конфликтов между подростками и родителями

Борьба за свободу. Подросток ощущает себя взрослым, видит происходящие с его телом изменения, перенимает модели поведения старших знакомых. Он считает, что взросление дает ему право делать то, что ранее родители запрещали. Он может начать курить, потреблять алкоголь и возвращаться когда посчитает нужным. Реакция родителей – опасения за ребенка, попытка оградить от опасности и отстоять свой статус. Как следствие – крики, запреты, наказания.

Конструктивное решение этого конфликта – предоставить подростку ту свободу и те права, к которым он готов: опускать, если он приходит во время, позволять приводить друзей в отсутствие родителей, если после их ухода в квартире порядок. Важно спокойно и твердо объяснить ребенку, что он может лишиться этого права, если нарушит договоренность.

Внимание! Прежде чем дать свободу, вы должны быть уверенны, ребенок усвоил запреты (не ходить на стройку, не брать чужое, не идти с незнакомыми людьми, не принимать наркотиков и т.д.) Только в этом случае свобода будет для него безопасна.

Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям. Подростки сознательно пытаются обесценить авторитет родителей, проявляя непослушание. Грубость может иметь несколько объяснений. Первое, подросток понимает, что пришло время отделиться, и ему эмоционально легче держать дистанцию с человеком, с которым у него натянутые отношения. Второе, родители придерживаются строгого стиля воспитания, предоставляют ребенку мало свободы, унижают его, не веря в его силы и таланты. В этом случае агрессия – это естественная попытка защитить свою самооценку, которая в этом возрасте очень уязвима и важна для него. Поясните ребенку, что грубость и хамство по отношению к вам недопустимы. С родителями можно договориться, если проявлять уважение.

Вседозволенность , недостаток внимания со стороны родителей. Подростку важно знать, что он любим и при необходимости ему обеспечена всесторонняя поддержка со стороны родителей. Также для психологического комфорта ему важно знать, где проходит граница между «можно» и «нельзя». Безнаказанность приводит к тому, что непослушание и нарушение норм становится привычным поведением. У подростков с неустойчивой психикой на фоне стрессов и неприятностей, недостаток родительского внимания может спровоцировать попытку суицида.

Требование приобрести что-либо . Вещи «как у других» позволяют подростку влиться в группу и стать своим. В подростковой среде одежда и гаджеты являются признаком статуса или принадлежности к субкультуре. Для многих подростков их наличие определяет принадлежность к касте. Родителям бесполезно переубеждать детей, что внешние атрибуты не играют большой роли. Понимание этого приходит с опытом. Скажите ребенку, что вы понимаете его желания, но пока нет возможности их осуществить. В качестве компромиссного варианта вы можете предложить начать откладывать определенную сумму на покупку.

Общение с «проблемными» друзьями. Значимые и авторитетные для подростка люди далеко не всегда заслуживают одобрения родителей. Вы можете рассказать сыну или дочери о своем отношении к этому человеку, если у вас есть весомые доказательства. Это не означает, что ребенок прислушаются к вашим словам, но он будет знать о недостатках своего кумира. Альтернативный вариант – попытаться изменить круг общения лагерь, спортивные секции, студии, мастер-классы. Создавайте условия, чтобы у подростка появлялись новые знакомые. Чем больше у него будет опыта общения, тем быстрее он научится разбираться в людях.

Алкоголь , сигареты , наркотические вещества. Ваш ребенок должен четко понимать, что прием веществ запрещен и за этим последует наказание. Оно может быть в виде лишения компьютера или других привилегий, вплоть до «домашнего ареста».

Снижение успеваемости. Средняя и старшая школа тяжелый период, не каждому под силу усвоить программу на «отлично». Также необходимо учитывать возрастные особенности (гормональные всплески, ухудшение кровообращения головного мозга, невротическое поведение). Подростки обоих полов страдают от снижения внимания, креативности и ухудшения памяти. У мальчиков-подростков отношения с учителями усугубляются непослушанием, граничащим с вызовом. Улучшить успеваемость можно мотивируя ребенка поступлением в выбранный им ВУЗ. Если мотивации недостаточно, то могут помочь занятия с репетитором.

Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому. Внимание подростков сосредоточено на общении с ровесниками и всестороннем оценивании себя. Поддержание порядка их мало интересует, это распространенная проблема. Решить ее можно договорившись с подростком и регулярно напоминая ему о порядке. Со временем поддержание чистоты превратиться в привычку.

Кардинальная смена внешнего вида. Смена имиджа далеко не всегда одобряется родителями. Для подростков пирсинг, смена прически и стиля одежды – это способ самовыражения, самоутверждения, попытка произвести впечатление на окружающих и понравиться самому себе. Относитесь к стремлению ребенка с пониманием, не будьте категоричны.

Чем мотивировать подростка

Правильная мотивация стимулирует подростка лучше учиться, помогать по дому и выполнять другие обязанности. Психологи рекомендуют мотивировать подростка:

Финансово , суммой, которая выделяется на карманные расходы.

Покупкой желаемой вещи, с учетом финансовых возможностей родителей. Например, ноутбук, путевка в лагерь.

Предоставлением новых прав и свобод . Разрешением сходить в клуб, пойти в гости с ночевкой.

Взаимным выполнением обязательств. Договаривайтесь с подростком, что он выполняет свои обязательства (учеба, работа по дому, уважительное отношение к родителям, возвращение домой в установленный час). Вы в свою очередь берете на себя обязательства (отпускать, покупать, разрешать приглашать в дом друзей). Ваша задача взаимно придерживаться данного слова. Если по какой-то причине одной из сторон обязательство не удается выполнить, то об этом необходимо предупредить заранее.

Родители могут использовать эти бонусы и привилегии в качестве положительного подкрепления в награду за хорошее поведение. Или же лишать их в качестве наказания.

Помните, что по отношению к подростку недопустимы физические наказания и моральное унижение, высмеивание. Расскажите где и почему он не прав, объясните, какие чувства вызвал его поступок. Старайтесь быть конструктивным. Длинная воспитательная беседа не воспринимается подростком. Не кричите и не позволяйте ему кричать на вас. Лучше отложить беседу на 5-10 минут, чтобы дать сторонам успокоиться.

Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников

Переходный возраст – период, когда человек испытывает жизненную необходимость в сверстниках и друзьях. Подросток проводит с товарищами все свободное время, учится строить отношения, дружить и любить. Эти навыки во многом будут определять его образ жизни в дальнейшем. Однако в это время конфликты со сверстниками случаются наиболее часто. Дело в том, что подростку не достаточно просто общаться. Ему важно получить статус в группе, который будет его удовлетворять. Он стремится занять одну из «должностей»: лидера, авторитета, лучшего друга, специалиста в чем-то, «души компании», первой красавицы и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует.

Случается, что в группе на одну роль претендуют несколько человек. В этом случае конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников. Например, при высоком уровне интеллектуального развития подростки менее конфликтны. Они способны договариваться и идти на компромисс. Тот подросток, который не смог добиться желаемого, может довольствоваться менее высоким статусом, продолжать борьбу или попробовать свои силы в другой группе.

Причины конфликтов подростков в среде сверстников

Подросток становится объектом травли (буллинга). Как правило, жертвами становятся тихие, спокойные дети, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные, даже самые незначительные, ситуационные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе;
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
• Отставание или отличные успехи в учебе.

Такой тип конфликтов часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Необходимо научить ребенка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны. Конфликт исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. Как показывает практика, беседы, и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект. Если конфликтная ситуация затянулась, то родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Конкуренция, борьба за статус в группе . Таким образом чаще взаимодействуют сильные личности. Борьба может вестись за:

Внимание особы противоположного пола;
Расположение учителей или руководителей секций;
За статус в компании.
Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности подростка. Психологи не рекомендуют родителям вмешиваться в отношения между сверстниками.
Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам . Это случается, если:

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
• Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
• Значительное расхождение интересов;
• Выраженная религиозность.

Демонстрация своих убеждений и характера заслуживает уважения. Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением к другим членам группы. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.
Влюбленность и общение между полами . При отсутствии опыта при решении таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

• Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
• Ревность;
• Безответная любовь;
• Разрыв отношений;
• Протест родителей против избранника.

Поддерживайте подростка, который ощущает влюбленность. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегайте подростка от последствий ранних сексуальных связей. Поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.
Основные причины конфликтов между подростками и учителями

Ощущая свое взросление, подросток претендует на статус, равный учительскому. Современная школа предоставляет доминирующее положение учителю, а ученики имеют низший статус. Пререкания с учителем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:

Отсутствие уважения к учителю. Подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это неминуемо приведет к конфликту.

Нарушение дисциплины в школе . Подросток ведет себя неподобающим образом на уроке или на перемене, это может быть попыткой укрепить свой статус среди сверстников противостоянием с учителем. Портит школьное имущество, пропускает уроки, ведет себя агрессивно по отношению к другим ученикам – это может быть выражением внутренних конфликтов.

Плохое выполнение домашних заданий, отказ от работы на уроке.

Попытка учителя устранить конфликт между учениками , когда преподаватель принимает позицию одной из сторон.

Несправедливое отношение учителя. Необъективное оценивание знаний и грубость со стороны учителя оскорбляют подростка.

Неподобающий внешний вид ученика . Игнорирование требований, предъявляемых к внешнему виду, школьной форме, яркий макияж – это способы самовыражения, которые считаются неприемлемыми в большинстве школ.
На практике конфликты в школе случаются как по вине подростков, так и учителей. В большинстве случаев подростки и преподаватели называют разные причины конфликта и каждый уверен в своей правоте. Например, учитель возмущен, что ученик срывал урок, а подросток считает, что тот плохо и неинтересно объяснял и проявил грубость.
«Идеальный» учитель должен уметь подать материал и держать дисциплину в классе, быть объективным и уметь гасить конфликты на стадии их зарождения. Однако на практике этого удается не многим. Если школьный конфликт затянулся, поговорите с учителем. Не конфликтуйте, а постарайтесь спокойно выяснить его позицию. Помните, что своим поведением вы показываете ребенку модель конструктивного решения конфликта.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Подростки очень тяжело переносят конфликты, будь-то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют стрессы , неврозы , депрессии , а иногда и попытки суицида. Исходя из этого, близкие должны знать, как помочь подростку, который переживает из-за конфликтной ситуации.

Как помочь подростку

Предложите выговориться и молча выслушайте. Уделите сыну или дочери столько времени, сколько понадобиться. Смотрите в глаза, а не слушайте на бегу. Проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.
Не указывайте ребенку на его ошибки . Скорее всего, он и так понял, что был неправ, и теперь его терзают угрызения совести. Ваша главная задача – облегчить его состояние и укрепить веру в себя. Нравоучения отложите для другой беседы в спокойной обстановке.
Проявляйте навыки активного слушанья . «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль»», «Ты сердишься. У тебя есть на это причина. Я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что его не понимают, и он зря тратит время на разговор.
Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него . Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток перестанет раскрывать вам свои секреты.
Спросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринять . Возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально. Это поможет найти выход из сложившегося положения.
Предоставляйте право выбора. Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон.
Не навязывайте свою помощь . Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом и сын или дочь всегда смогут на вас рассчитывать.
Идите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.
Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным, это еще никому не удавалось. Научите его, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки вынести урок и сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения.
Научите не сравнивать себя с другими . В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела.
Предотвращайте самобичевание и самонаказание . Постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится.
Будьте приветливы и уважительны к его друзьям. Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.
Расширьте круг интересов. Поощряйте посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится. Поощряйте занятия спортом и любую физическую активность. Вместе занимайтесь спортом, приобретите абонемент в спортзал.
Мотивируйте хорошее поведение. Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ваш ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хорошего отношения к вам.
Обнимайте . Подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.
В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.
Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и будьте готовы помочь.