Психология семьи: то, о чем не знают ваши родители. Семейная жизнь

Все люди в какие-то моменты жизни задумываются об отношениях с противоположным полом. Почему я выбрал/выбрала именно такого партнера? В чем заключается основа созидательных отношений? Какие корни питают счастливую семью? Если вы хотите разобраться в этих вопросах, вам необходимо ознакомиться с психологией семейных отношений.

Почему у меня такой партнер?

Вы часто слышали, как знакомые сетовали: отчего мне достался именно он /она? Люди удивляются, как они выбрали партнера, который не оправдывает их ожидания. Не хотела женщина, вышедшая из семьи алкоголиков, чтобы ее муж пил, долго искала партнера и все же выбрала алкоголика. Давал себе зарок мужчина, сын холодной и отстраненной матери, что женится только на доброй и отзывчивой девушке, и вопреки всему находит эгоистичную и холодную жену.

Дело в том, что модель нормальных взаимоотношений между партнерами ребенок усваивает из отношений с родительскими фигурами. В зависимости от того, как к ребенку относились родители, какая «роль» отводилась ему в семейном сценарии — у ребенка подсознательно откладывается стереотип нормальных отношений в семье.

Например, девочка Ирина выросла в семье, где безвольный папа пил, а мама вечно была недовольна, часто искала поддержки у малолетней дочери. В семье происходили скандалы из-за отцовского пьянства, девочке приходилось быть «третейским судьей» в этих ссорах. Какие отношения построит повзрослевшая Ирина со своим партнером? Девушку привлекут слабые, с разного рода зависимостями мужчины, которых она на протяжении всех отношений будет «спасать», при этом злясь на партнера за его безволие и инертность. Для Ирины это шаблон нормальных отношений.

Мальчик Саша был одаренным и умненьким, но властная мать не давала ему проявить инициативу ни в каких делах, при этом активно указывая Саше на его промахи. Отец же был молчаливой тенью, во всем соглашаясь с женой. Маленький Саша вырастет, и будет делать все, что захочет, как будто вырвавшись из клетки, но в конечном итоге женится на деспотичной доминирующей жене, которая будет его пилить и критиковать. Почему? Потому что для Саши это норма.

Нужно разбираться со своим детством. Только поняв, какие ошибки совершили ваши родители, вы сможете понять, как это могло повлиять на вашу жизнь. Критически разобрав отношения с вашими родителями в детстве, вы сможете понять, какая модель взаимоотношений закрепилась у вас в подсознании. Вот несколько вопросов для помощи:

• Ваши родители уважали ваше мнение, прислушивались к нему?
• Разрешено ли было плакать, грустить, бывать «плохим»?
• Могли ли вы легко сообщить родителям о своей проблеме?
• У вас в семье считалось нормальным искренне делится своими мыслями и переживаниями?
• Была ли в вас уверенность, что родители могут решить все, и вы надежно защищены?

Если вы на два и больше вопроса ответили «нет», скорее всего, из детства вы вынесли «токсическую» модель отношений, и вам нужно разбираться с психологией семейных отношений, бывших в родительском доме и существующих сейчас в вашей семье.

Что можно посоветовать девушке Ирине, которая вечно ищет своего безвольного отца в каждом мужчине? Ей нужно понять, что ее тяга к «несчастным» партнерам проистекает из детской психотравмы, в которой маленькая девочка должна была брать ответственность за жизнь взрослых людей и решать их проблемы, которые объективно она не была в состоянии решить. Ей нужно переложить ответственность за свое испорченное детство на своих родителей, пережить эту утрату и продолжить жить, помня о том, что теперь она не должна никого оберегать, что она ответственна только за свою жизнь, и не в ее задача «спасти» взрослого человека от какой-либо зависимости.

Парню Саше совсем не обязательно разводится с деспотичной женой. Ему, как и Ирине, нужно осознать, какова его модель токсических отношений. Осознав, что он проигрывает в своей семье сценарий задерганного молчаливого мальчика, Саша будет учиться отстаивать свои интересы, проявлять волю, выражать свои настоящие чувства, искать компромиссы в отношениях с женой. При желании сохранить семью и умении слушать и слышать со стороны жены, эти отношения вполне могут перерасти в гармоничный брак.

Помните, психология семейных отношений начинается с вопросов к себе. Задайте их:

• какие эмоции вызывает во мне общение с моим партнером?
• что я привношу в эти отношения, какую роль играю?
• получаю ли я от этих отношений все, что хочу?
• что мне мешает получать все, что хочу?

Психология семейных отношений: где истоки счастливого брака?

Все люди хотят благополучную счастливую семью, где партнеры бы действовали сообща, а дети жили беззаботно и счастливо. И в нашей власти построить такую семью, обеспечить себе надежную гавань в виде понимающего и любящего партнера.

Основой долгосрочных отношений . Это — прописная истина. Но здесь есть маленькая хитрость, которая порой может сыграть ключевую роль в психологии семейных отношений.

Представьте себе, ваш любимый человек говорит вам: «Я люблю тебя за то, что ты такой умный (умная)». Признание ваших достоинств может быть приятно, однако сравните: «Я люблю тебя за то, что ты просто есть».

Любовь без условий, принимающая человека полностью, со всеми его качествами, даже негативными, без попытки переделать. Безусловная любовь — вот исток гармоничных отношений в семье.

Естественно, все мы любим своих близких безусловно. Однако большинство из нас редко выражает свою любовь, а некоторые люди даже транслируют своим партнерам и детям противоположные вещи: «Ты плохо себя ведешь, я не хочу тебя любить», «Хочу, чтобы ты похудела, тогда я », «Ты меня обидел, я тебя не люблю». Как будто любовь — это разменная монета на рынке межличностных отношений. И, сделав ошибку, ты можешь эту любовь потерять.

Что же делать?

Говорить своим близким как можно чаще о любви. Не обсуждать их личность. Осуждать поступки, а не человека. Не шантажировать любовью. Вот примеры некоторых фраз, которые стоит говорить своему партнеру как можно чаще:

• мне очень интересно с тобой.
• я люблю тебя, даже если я на тебя злюсь.
• меня огорчают твои действия, но я в любом случае тебя люблю.
• я люблю тебя вне зависимости от твоих поступков.
• я поддержу тебя в твоем решении, даже если я не согласен /согласна с ним.

Безусловная любовь — то состояние, которое дает нам возможность отдохнуть, позволив быть самим собой. Это состояние, которого многим из нас не хватало в детстве, когда мы были вынуждены нести груз ответственности за своих родителей, обязаны были соответствовать представлениям о «правильном» ребенке, не дополучали уважения и принятия со стороны взрослых — перечислять можно много. У каждого человека своя «история болезни», но лекарство от нее — осознание опыта своего детства и безусловная любовь к своим близким. Это базис психологии семейных отношений, эти две вещи могут изменить вашу обстановку в семье в лучшую сторону. А значит, немного изменят к лучшему и весь мир.

Психология семейных отношений изучает проблемные вопросы и ситуации, которые возникают в области реализации личностных стремлений, целей в семейных отношениях. Практически каждый сегодня сталкивается с проблемами сохранения и поддержания теплых семейных взаимоотношений. Часто так случается, что чем продолжительнее время совместного проживания партнеров, тем острее проявляются разногласия, конфликты, эмоциональные реакции друг на друга. Семья является важнейшим социальным институтом, влияющим как на отдельную личность, так и на социум в целом. Она характеризуется довольно трудными взаимоотношениями двух разных индивидуальностей.

Семейные отношения

Каждая семья — это малый социально-психологический коллектив или группа, которая базируется на основе личных и доверительных взаимоотношений между двумя супругами, их родителями и детьми. Её структура, социальная активность, нравственно-психологический климат имеет зависимость не только от условий тотального характера, закономерностей и общих обстоятельств, но и от специфических ситуаций, формирующих семью.

Психология семейных отношений зависит от обстоятельств, в которых живет и функционирует образовавшаяся ячейка общества. Среди них различают уровень образованности обоих супругов, их культуру, ценности, моральность, традиции, местожительства, нравственность и др. От перечисленных условий зависит способность супругов к сплочению и консолидации. Они накладывают неизгладимый отпечаток на характер семейных взаимоотношений, обуславливают специфику таких взаимоотношений.

Проблемы в семье, динамику отношений, причины развода, одиночество в семейных взаимоотношениях, семейного воспитание – эти и другие вопросы изучает психология семьи и семейных отношений.

Среднестатистическая семья обычно состоит из 3-4 человек. Ее ядро составляет супруги и их дети. Часто новообразовавшиеся семьи проживают совместно с родителями одного из партнеров. Каждый член семьи характеризуется нахождением в непрерывном взаимодействии с остальными её членами, играет определённую роль в семье, беспокоится об удовлетворении некоторых потребностей семьи в целом или отдельно каждого, а также интересов социума. Личные качества партнеров, характер их взаимоотношений, обуславливают специфику осуществления свойственных семье функций и ее облик.

Коммуникационное взаимодействие в семье обеспечивает целенаправленность и слаженность усилий партнеров для достижения определенных целей, жизненно важных для семьи, для удовлетворения индивидуальной потребности человека в духовном единстве с любимым. Духовные взаимоотношения супругов являются неотъемлемой частью интимных.

Семьей, в широком смысле, является социально-экономическая ячейка общества, которая характеризуется совместным ведением домашнего быта и бюджета семьи, потребляются различного рода услуги, происходит удовлетворение потребностей в еде, местожительстве, одежде и т. д. Реализация этой хозяйственной функции лежит на обоих супругах. Глубокое овладение выбранными профессиями гарантирует партнерам стабильную заработную плату, а семье – материальный достаток.

Культурный досуг и воспитание являются важнейшими функциями ячейки общества. Семейный досуг заключается в создании особой атмосферы теплоты, позволяющей личности полностью раскрыться и реализовать себя. Воспитательная функция заключается в заботе о детях и старшем поколении. Именно от семейного воспитания зависит, каким вырастет ребенок и сможет ли он полноценно развить свою личность и реализовать себя. Также на родителях лежит обязанность защищать интересы и права детей, заботиться об их духовном, физическом и умственном развитии.

Психология семейных отношений, как наука отмечает, что с прогрессирующим развитием цивилизации наблюдается целый ряд тревожных тенденций, которые свидетельствуют о разрушающих обстоятельствах в семейной жизни, затрагивающих супружеские и детско-родительские отношения. Такие негативные тенденции связаны с социально-экономическими обстоятельствами: нестабильностью социальной системы, проблемами трудовой занятости, низким уровнем жизни, изменением традиционно сложившейся ролевой структуры семьи и разделения функций между партнерами.

Резко выросло количество неблагополучных семей, которые характеризуются одного из партнеров или обоих (алкоголизм, наркомания, ), расстройством коммуникационного взаимодействия, неудовлетворенными потребностями партнеров в любви, уважении и признании. Все это становится причиной резкого возрастания эмоциональных и личностных расстройств индивидов, напряженности, тревожности, депрессивных состояний, потери чувства любви, нарушения личностного роста.

Еще одной не менее тревожной тенденцией является снижение уровня рождаемости и увеличение количества семей с одним ребенком, что ведет к нарушению коммуникативной компетентности детей, которые растут в таких семьях. Увеличение количества разводов также является серьезной проблемой современного общества.

Психология семейных отношений призвана решать перечисленные проблемы, помогать супругам грамотно взаимодействовать в семейных отношениях, показывать, как должны развиваться здоровые семейные отношения после рождения ребенка.

Существует следующая классификация поведения в браке партнеров, предложенная Сейгером:

— равноправное поведение характеризуется ожиданием равных обязанностей и прав;

— романтическое поведение характеризуется ожиданием душевной гармонии, крепкой любви, сентиментальностью;

— родительское поведение характеризуется удовольствием заботиться о другом партнере, воспитанием его;

— детское поведение характеризуется привнесением в супружеские отношения спонтанности, радости и непосредственности, однако наряду с этим приобретением власти над другим партнером посредством проявления беспомощности и слабости;

— рациональное поведение характеризуется слежением за проявлением эмоций, чувств, при этом точно соблюдая права и обязанности друг друга, ответственностью и трезвостью в оценивании;

— товарищеское поведение характеризуется желанием стать супругу соратником и поиском для себя такого же партнера. Товарищеский тип супруга не претендует на романтические чувства и воспринимает в качестве неизбежного обыденные тяготы семейных отношений;

— независимое поведение характеризуется сохранением в браке некоторой дистанции относительно своего партнера.

Также существует классификация профилей брака: комплиментарный, метакомплиментарный и симметричный профиль.

В симметричном супружестве оба партнера имеют равные права и обязанности, никто не подчиняется другому. Все проблемы в таком браке решаются посредством соглашения или компромисса.

В комплиментарном супружестве один партнер всегда главенствует, а второй – подчиняется, дожидается инструкции.

В метакомплиментарном супружестве доминирующего положения достигает партнер, который осуществляет свои цели посредством подчеркивания собственных слабостей, неумелости или бессилия, при этом, манипулируя при помощи такого поведения партнером.

Каждая семья вне зависимости от манеры построения взаимоотношений имеет определенные кризисы семейных отношений по годам.

Психология семейных отношений направлена на то, чтобы помочь людям преодолеть такие кризисы без потерь для себя, учит индивидов, как разнообразить современные семейные отношения, чтобы избежать развода.

Семейно-правовые отношения

Семейно-правовыми отношениями называются имущественные или неимущественные взаимоотношения, обусловленные семейным законодательством и регулирующиеся нормами семейного права, в редких случаях, гражданско-правовыми нормами. В семейно-правовых отношениях все участники процесса юридически взаимосвязаны наличием общих субъектных обязанностей и прав. Они возникают вследствие влияния семейно-правовых норм на общественные отношения.

Семейно-правовые отношения различного характера могут регулироваться, кроме норм семейного законодательства, еще и другими отраслями права. Исходя из содержания семейных правоотношений, их можно разделить на личные и имущественные.

В зависимости от специфики содержания их подразделяют на супружеские и родительские. Если брать за основу субъектный состав, то семейные правоотношения делятся на сложные и простые. Сложные правоотношения, которые состоят из трех участников процесса, в свою очередь, делятся на взаимоотношения между родителями и их совершеннолетними детьми, родителями и их несовершеннолетними детьми. Простыми называются взаимоотношения, которые состоят из двух участников, и бывают между двумя супругами и между бывшими супругами.

Исходя из разделения прав и обязанностей, семейно-правовые отношения дифференцируют на односторонние и двусторонние.

По тому, насколько семейные правоотношения индивидуализированы, они бывают относительными и абсолютными. Относительные – это когда поименно определены абсолютно все участники процесса. Абсолютные – индивидуализирована только лишь одна сторона правоотношений.

Исходя из наличия публичного интереса, семейно-правовые отношения делят на регулируемые императивно и отношения, характеризующиеся публичным интересом и отсутствием такого интереса.

Правоотношения, регулируемые императивно наблюдаются при усыновлении. Правоотношения, характеризующиеся публичным интересом, наблюдаются при алиментных отношениях. В таких отношениях осуществление прав и обязанностей, инициатива защиты принадлежит участникам процесса. Отношения, характеризующиеся отсутствием публичного интереса, реализуются только лишь на диспозитивных началах.

Главными в семейном праве считаются личные правовые отношения между всеми членами семьи. Именно они, в большинстве своем, и обуславливают содержание имущественных семейно-правовых отношений. Исходя из этого, следует сделать вывод, что содержание семейно-правовых отношений включает в себя права и обязанности абсолютно всех субъектов таких правоотношений. Конкретизация прав и обязанностей, их объем содержатся в нормах семейного права, которые регулируют семейные взаимоотношения, такие как заключение брачного союза и его расторжение, личные и имущественные взаимоотношения между партнерами, алиментные взаимоотношения между всеми членами семьи, между родителями и детьми, между усыновителями и усыновленными и т. п.

Субъектами семейно-правовых отношений называются их участники, обладающие семейными правами и несущими обязанности.

Для того чтобы дифференцировать семейно-правовые отношения от семейных отношений, которые не регулируются нормами права, с одной стороны, а с другой — от прочих правовых отношений, следует выделить их следующие специфические черты. Первое – абсолютно все семейно-правовые отношения имеют длящийся характер. Второе – личные неимущественные семейные взаимоотношения являются определяющими и выражают существенное воздействие на имущественные отношения не числом, а значимостью. Третье – семейно-правовые отношения проистекают из семейных взаимосвязей, которые перечислены в законодательстве, именно это предназначает субъектный состав участников процесса.

Семейно-правовыми отношениями считаются только лишь правоотношения между членами одной семьи. Прочие правовые отношения являются административно-правовыми или процессуальными. Относительно взаимоотношений между индивидами, которые только намереваются вступить в брак, однако еще не зарегистрировали его, принято считать, что никаких правоотношений между ними вообще не возникает.

Брачно-семейные отношения

Брачно-семейные отношения являются довольно сложной структурой современного общества. Согласно данным официальной статистики, больше половины зафиксированных браков разрушаются. Однако сложно назвать конкретные проблемы брачных взаимоотношений, т.к. повод для развода у каждой семьи свой.

Выделяют несколько основных типов брачно-семейных взаимоотношений. В зависимости от устанавливаемого типа отношений в новообразовавшейся семье можно судить о продолжительности брака, о семейных отношениях и о том, каким будет развитие образовавшейся ячейки общества.

Психология семейных отношений, исходя из семейного стажа, брачные союзы подразделяет на молодоженов, молодую семью, семью в ожидании ребенка, семью среднего возраста, старшего и пожилого супружеского возрастов.

Молодожены – это индивиды, находящиеся в эйфории после свадебного торжества, они еще не знают какие подводные камни их ждут на пути совместной жизни и не думают, что когда-нибудь перед ними встанет вопрос «как наладить семейные отношения».

Молодая семья характеризуется пониманием того, что одной любви недостаточно для построения крепкого брака, что в отношениях важна забота, доверие и взаимопонимание.

Семья в ожидании первенца характеризуется серьезными переменами в отношениях, формированием нового уклада жизни.

Семейные отношения среднего возраста (около 10 лет вместе) характеризуется возникновением рутинности, разного рода конфликтов. Данный период – это необходимость пересмотра привычного уклад жизни и добавление в него новых совместных интересов для сохранения семьи и прежних отношений. Здесь актуальным становится вопрос «как разнообразить семейные отношения».

Семья старшего возраста характеризуется выходом на первый план совместных интересов и умения договариваться.

Семья пожилого возраста характеризуется появлением внуков, открывается второе дыхание, появляется новый интерес – интерес к внукам.

В зависимости от количества детей, семьи бывают бездетными (около 16% всех семей), однодетными (50%), малодетными (2 ребенка) и многодетными (более 2 детей).

Исходя их качества семейных отношения, браки бывают устойчивыми, благополучными, конфликтными, проблемными и социально-неблагополучными. Также семьи бывают полными и неполными (отсутствует в силу каких-то причин один из родителей).

Психология семейных отношений выделяет некоторые факторы, которые воздействуют разрушающе на брачно-семейные отношения. К ним относят:

— конфликтные взаимоотношения или распад семьи родителей одного из партнеров либо обоих;

— совместное проживание с родителями на их жилплощади;

— вмешательство родителей во взаимоотношения супругов;

— употребление либо обоими партнерами, либо одним из них спиртных напитков, наркотиков;

— многочисленные измены и отсутствие доверия;

— любые пристрастия негативного характера обоих из супругов или одного (например, тяга к азартным играм);

— вынужденное раздельное проживание партнеров (например, вахтовый метод работы или длительные командировки);

— чрезмерная профессиональная занятость жены (такая семья называется «бикарьерной);

— ранний либо поздний брак;

— брак «по залету» (такой брак называется «стимулированным»);

— рождение первенца в первые 1-2 года супружества;

— высокая конфликтность обоих партнеров;

— невозможность иметь детей по каким-либо причинам или бесплодие одного из партнеров;

— физическое истощение или постоянные перегрузки из-за учебы или работы;

— чрезмерный эгоизм одного или обоих партнеров;

— нереальные ожидания.

Как наладить семейные отношения? Этот вопрос уже не одно десятилетие волнует психологов, социологов и простых людей, вступающих в брак. Для сохранения отношений следует обсуждать их вдвоем, изначально распределить обязанности, определить все «можно» и «нельзя», не вовлекать в отношения других людей (неважно родных или нет). Существует мнение, что как только семейные проблемы становятся достоянием социума, семья начинает рушиться в ускоренных темпах.

Психология семейных отношений отмечает, что любые семейные отношения имеют определенные кризисы по годам, которые наступают через определенные интервалы времени. Первый кризис наступает на первом году жизни молодоженов, следующий на третьем, затем на пятом, седьмом, десятом, а дальше каждые 10 лет.

Семейные отношения кризисы

Учеными установлен тот факт, что людям, вступающим в брак по взаимной договоренности, а не по любви, намного легче преодолеть кризисы семейной жизни.

Зарождение семьи или кризис первого года совместной жизни супругов. Наверное, каждый человек, хотя бы один раз на протяжении жизни задавался вопросом, почему все сказки заканчиваются свадьбой главных героев и ни в одной не повествуется об их дальнейшей совместной жизни. Это связано с тем, что после свадебного торжества через некоторое время трудности только начинаются. Два абсолютно разных существа, один из которых мужчина, а другая женщина, начинают жить под одной крышей и вести совместное хозяйство. При всем при этом, каждый из них уже привык к определенному укладу жизни. И хотя данный этап всегда характеризуется восторженным отношением, нередко он заканчивается разочарованием, так как ожидания оказались не реализованными. Однако если партнеры сознательно и обдуманно приняли решение вступить в брак, на первом году совместной жизни особых трудностей наблюдаться не будет. В этом периоде следует научиться разговаривать с партнером, слушать его и слышать. Данный период всегда характеризуется притиркой партнеров друг к другу. Постепенно исчезают розовые очки, через призму которых нам виделся супруг, и оказывается, что он вовсе не идеален, а обычный человек со своими слабостями, недостатками и достоинствами.

У некоторых пар кризис наступает не на первом году жизни, а уже на третьем. Все зависит от индивидуальных черт характера супругов, от модели поведения родительских семей. В этом периоде нужно научиться уважать партнера, а также осознать, что у всех людей есть недостатки, что идеальных просто не существует. Хотя семейные проблемы в отношениях существуют неразделимо друг от друга, все таки не бывает непреодолимых преград на пути двух любящих сердец.

Кризис пяти лет характеризуется появлением первенца в семье. Оба родителя безумно рады этому, однако они далеко не так представляли себе все, что связано с заботой о малыше. Данный период характеризуется хроническим недосыпанием. Наряду с этим мужчина мучается от недостатка внимания и ласки со стороны жены, а женщина страдает от буйства гормонов, которые заставляют ранее спокойную и разумную даму трансформироваться в мегеру.

Семейные отношения после рождения ребенка являются одними из самых трудных, в них наблюдается некоторое отчуждение и охлаждение партнеров друг к другу. В этот период рекомендуется привлекать к воспитанию малыша бабушек или квалифицированных нянь. Нужно распределить обязанности, чтобы женщина могла отдыхать. Забота о малыше должна лежать на обоих родителях, а не только на женщине.

Следующий кризис наступает на седьмом году совместной жизни партнеров. Эти две значимые даты считаются одними из самых трудных периодов семейной жизни. Ребенок уже достаточно взрослый, чтобы его можно было отдать в детский садик. Женщина, ощущая себя загнанной лошадью, которая кроме кухни ничего не видела, стремится выйти на работу. И все равно какую, лишь бы не сидеть дома. Однако бытовые заботы так остаются висеть тяжким бременем на ее плечах. С трудоустройством ей придется совмещать не только быт, заботу о муже и ребенке, но и свою новоиспеченную работу. На данном этапе компромисс нужно искать именно сильной половине.

Десять лет совместной жизни характеризуется налаженностью быта, интимных и душевных взаимоотношений, общения, работы. На данном этапе инициирующей развод стороной чаще становится женщина. Супруги уже пресытились, и немножко надоели друг другу. Большинство мужей, жалуются, что жены перестали делить с ним их увлечения, стали игнорировать романтические порывы, что ведет к появлению связей на стороне. Молодые любовницы позволяют мужчинам вновь почувствовать себя молодыми охотниками-завоевателями. Однако при всем при этом, мужчины даже и не помышляют о разводе. При угрозе разоблачения порочной связи легко расстается с любовницей, чтобы завести через время новую. Для мужчин довольно сложно разрушить устоявшийся быт, комфортный образ жизни, семью. Они слишком ценят свои силы, которые потратили на создание семьи. В этом периоде нужно понимать, осознавать возникшие проблемы и бросить все силы на борьбу с монотонностью и однообразием для сохранения семьи.

Психология семейных отношений отмечает, что следующий кризис связан с взрослением детей. Они уже совсем взрослые, у них свои интересы, они уже не так нуждаются в родительской опеке. Вмиг опустевший дом вызывает ощущение потерянности, ненужности, бесполезности, пустоты и множество других подобных эмоций. Для того чтобы взять над ними контроль, следует трезво оценить возникшую ситуацию и сделать все возможное для извлечения из нее максимума удовлетворения. Для начала, нужно понять, что жизнь не заканчивается с уходом детей из дома. Это, наоборот, открывает новые возможности для личностной реализации. Также этот период характеризуется ощущением того, что и в профессиональной деятельности все достигнуто и дальше некуда стремиться.

Как разнообразить семейные отношения? На этом этапе нужно пытаться отыскать новые жизненные задачи и заново учиться жить друг с другом. Нужно понимать, что сохранение отношений – это каждодневный тяжелый и упорный труд, который должен иметь совместную направленность. Это означает, что семья сохранится только в том случае, если оба супруга вместе этого хотят и совместно направляют усилия на достижение цели.

Семейные отношения и проблемы на данном этапе заключаются в том, чтобы переосмыслить свое отношение к окружающим и своему партнеру. Психологи дают несколько общих моделей поведения при возникновении кризисных ситуаций. Во-первых, никогда не следует, как говорится, «закусывать удила». Компромисс – это идеальный выход из любой проблемной ситуации. Во-вторых – ни при каких обстоятельствах не следует оскорблять партнера как личность. Если вы в чем-то обвиняете супруга, то следует избегать формулировок такого типа, как «ты всегда …». Лучше придерживаться фразы, типа «мне неприятно, когда ты…», «мне грустно проводить вечера без тебя» и т.д. Любые конфликты следует решать без посторонних. В-третьих – у каждого из супругов должно быть личное пространство. В-четвертых, старайтесь проявлять интерес к увлечениям друг друга.

Психология семейных отношений делает акцент на том, что кризис в отношениях, вне зависимости от того, когда он наступил – это еще один шаг вперед, возможность выхода за границы прежних отношений.

Кризис в отношениях – это помощь партнерам осознать не только отрицательное, но и то хорошее, ценное, что их объединят и связывает. А вот распад семьи является последствием неправильно пройденного кризиса. Никогда не требуйте и не настаивайте на чем-либо. Старайтесь поддерживать партнера во всем. Не жертвуйте собой ради супруга. И уж тем более не следует попрекать партнера тем, что вы ради него сделали, а он не оценил. Вспомните, ведь вы пошли на жертвы сознательно, никто вас об этом не просил.

Самое главное для преодоления любых кризисов семейной жизни – никогда не замалчивать проблемную ситуацию. Нужно научиться обговаривать друг с другом сложившиеся ситуации. Позиция страуса тут не сработает. Если не искать выхода из проблемных ситуаций – проблемы только усугубятся. Не стоит думать, что кризис сам пришел и сам уйдет.

Иногда не лишним будет отдохнуть друг от друга. Многие психологи считают, что даже горячо любящим людям хотя бы две недели в году необходимо проводить отдельно друг от друга. Если есть желание сохранить отношения, а побороть ворох свалившихся проблем не получается самостоятельно, то можно обратиться за профессиональной психологической помощью.

С другой стороны, если проблемы решить не получается, может нужно посмотреть на ситуацию с другой стороны? Задайте себе вопрос: действительно вам подходит эта женщина (мужчина). И дайте себе честный ответ на него.

Особое внимание отводится межполовым связям. Подтверждением этого является народное творчество нации. Огромное количество частушек, песен, пословиц посвящены именно отношениям между женщиной и мужчиной. Для некоторых построение семьи и умение общаться с противоположным полом возводится к степени искусства. Давайте поговорим о таком явлении, как семейная психология. Выясним, насколько важно знание ее основных принципов для каждого из нас.

Зачем нужна психология семьи?

Сплошь и рядом слышатся новые понятия. Это, например, «семейный кризис и психология» или «проблемы института брака». Это связано с тем, что в наши дни разводом никого не удивишь. С каждым годом все меньшее количество пар проживают совместно более 10 лет. Поэтому настолько актуальными и популярными становятся приемы семейных психологов. За подобные курсы молодые (и не очень) люди хватаются, как за соломинку в океане проблем и совместных обид. Почему же происходит так, что любящие и мечтающие о совместном счастье молодожены, не в состоянии построить гармоничные, длительные отношения, приносящие счастье обоим?

Перед началом любого дела - будь то поход в лес или путешествие в другую неизвестную страну - каждый пытается досконально изучить вопрос, узнать все тонкости и возможные подводные камни. Так должно быть и в семейной жизни. Должно, но на деле выглядит иначе. Поэтому семейная психология (как наука об отношениях в семье) настолько важна для каждого отдельно взятого индивидуума. Ведь многие вступают в брак, имея:

• неполное или не вполне адекватное представление о себе, как о полноценном партнере;
• не совсем показательные примеры отношений среди близких, родных, знакомых;
• невежественное поведение по отношению к противоположному полу и т. д.

Что изучают семейные психологи?

Психология занимается изучением межличностных конфликтов в семье. Семья - это основанная на объединении супругов малая социальная группа, которая предусматривает совместное проживание и ведение быта. Общественная ячейка характеризуется функциями, динамикой и структурой. Рассмотрим каждую характеристику более подробно.

Семейные функции

Семья имеет определенную сферу жизненных процессов, которая связана с какими-то нуждами каждого индивидуума семейного круга. Это и есть ее главные функции.

В психологии существуют классификации семейных потребностей. Главных выделяют три:

• безопасность;
• привязанность;
• достижения.

Американский психолог Абрахам Маслоу изобрел целую пирамиду человеческих потребностей, в которой выдел 7 главных ступеней. Мы же рассмотрим семейные функции обусловленные потребностями.

Воспитание

Заключается в том, чтобы удовлетворить психические материнский и отцовские инстинкты каждого из супругов, а также в воспитании детей и самореализации себя в них.

Психология начинается с индивидуальных потребностей каждого члена, но кроме них существует еще социум, диктующий свои правила поведения. Семья, имеющая детей и воспитывающая их, своего рода социализирует Ведь они занимаются воспитательным процессом дочки или сына, взрослые воспитывают члена социума. Эта функция весьма продолжительна, поскольку длится от рождения до взрослого возраста, когда взрослеющий способен дать потомство.

Хозяйство и быт

Главное задание хозяйственно-бытовой функции состоит в угождении:

• элементарных нужд: еда, сон, пища;
• материальных благ: продукты питания, одежда, предметы комфорта;
• сохранности здоровья всего организма.

Данная функция семейной психологии предусматривает также восстановление психических и физических ресурсов, которые затрачиваются на выполнение работы.

Обмен эмоциями

Из кого состоит семья? Из особей, способных испытывать друг к другу позитивные эмоции, которые со временем перерастают в привязанность. Проявлениями таких чувств становятся переживания одного супруга в отношении к другому, в выражении определенных эмоций, которое становится своего рода правилом. Это переходит в необходимость: быть понятым, нравится любимому, во взаимоуважении и проявлении нежных чувств, любви. Другими словами, функция обмена эмоциями в семейной психологии, муж и жена в которой занимают главные позиции, предусматривает понимание определений чувств, умение их переживать и передавать.

Коммуникация

Смысл данной функции заключается в духовном росте каждого из членов семейного круга. Это достигается посредством общения, совместного отдыха и проведения свободного времени, культурного развития. Благодаря духовному росту каждой ячейки семьи, происходит не только рост отдельно взятой личности, но духовно развивается и общество в целом.

Контроль в социуме

Целью любого общества является помощь человеку в выживании. Достигается это посредством внедрения определенных правил поведения между индивидуумами. Отсюда и возникает функция контроля.

Семья в семейной психологии рассматривается как малый коллектив в социуме. Не все участники такой группы способны придерживаться социальных норм. Факторы, от которых зависит их неспособность:

1. Возраст (старость или наоборот - младенчество). Родители контролируют своих детей и престарелых членов семьи.
2. Инвалидность кого-то из родных. В этом случае функцию контроля выполняют опекуны.

Эротика

Функция эротики в психологии семейной жизни предопределяет удовлетворенность сексуальных нужд супругов, регулирует их сексуальное поведение. Благодаря возможности дать потомство, семья перерастает в род, а затем и в целое поколение.

Каждый индивидуум появляется на свет и умирает. Так, для каждого семейного коллектива есть дата основания и распада. Есть также ступени развития.

На протяжении жизни важность какой-то определенной функции становится больше, какой-то - меньше. Например, на начальном этапе на первое место выходит сексуально-эротическая функция, которая впоследствии заменяется воспитательной. В более взрослом возрасте она уходит на второй, или даже третий план, освобождая место для эмоциональной или коммуникативной.

Функциональной считается семья, которая гармонично сочетает выполнение всех функций. Если же одна из них отсутствует или выполнение ее нарушено, семья приобретает статус дисфункциональной. Именно такие изменения изучает семейная психология. Кризисы семейной жизни заключаются в разладе функций и задача психолога в том, чтобы помочь всем участникам семейного коллектива, а не конкретному его индивиду. Поскольку все функции тесно связаны между собой, в большинстве случаев разбирать приходится не одну из них, а целый комплекс.

Семейное структурирование

Заключается в определении количества членов семьи, а также взаимодействиями между ними. Структурирование тесно связано с функциональностью. Например, если семья распадается, нарушаются все функции.

Основы семейной психологии выделяют такие формы семей:

1. Нуклеарная семья - является фундаментальной. В ее основе лежит треугольник - двое родителей и ребенок. Агентами такой формы значатся два поколения. Различают полную и неполную нуклеарные семьи.
2. Расширенная. Принцип такого семейного коллектива основывается на объединении под одной крышей нескольких поколений родичей по крови. Наиболее распространенный пример - проживание с бабушкой и дедушкой.
3. Большая семья - носит иерархическую природу. Главный принцип заключен в объединении разных поколений родичей по крови, которые свободно друг от друга ведут общее хозяйство. Во главе таких семей обязательно должна присутствовать фигура патриарха. Примером такой семьи может служить поселение в деревне или небольшом городке, состоящее из 3-5 домов, в которых проживают семьи последующих поколений. Патриархом при таких обстоятельствах выступает родительская семья, которая задает темперамент отношений всего состава и оказывает главенствующее действие на всех членов.
4. Клан - группа кровных родичей, которые не обременены правилами совместного проживания. Лидеров в такой семье тоже может быть несколько. Явный пример клана - мафия Сицилии.
5. Двор. Такой вид семьи был распространен в 17-18 веках, сейчас достаточно редкий случай. В дворовой семейный коллектив включены несколько колен рода не связанных узами крови (служанки, прислуга).

Нарушение структуры семьи также приводит к различным проблемам. Задача общества - гармонизировать и выровнять ситуацию. Это возможно двумя способами:

• посредством экстрасенсов, служб знакомств, религиозных деятелей и т.д.;
• посредством психологов.

Динамический рост

Каждая семейная ячейка имеет свою дату основания, которая начинается с дня заключения брака. В семейной психологии существует множество различных классификаций этапов существования семьи, каждый из которых имеет свои сложности и кризисы, а также варианты их преодоления. Рассмотрим основные этапы:

1. Молодая семья (от 0 до 5 лет совместной жизни). Начало ее лежит в заключении брака и до момента рождения первого ребенка. Главной задачей в такой семье становится вопрос адаптации двух чужих по сути людей друг к другу, который заключается в сексуальной адаптации и изначальном накоплении материальных благ. На этой стадии также закладываются взаимоотношения с другими семьями, формируются ценности и привычки, которые регулирует этика и психология семейной жизни. Психологи утверждают, что данный этап наиболее подвержен разводам, поскольку многие молодые пары не в состоянии выдержать сильного эмоционального напряжения.
2. Несовершеннолетние дети в семье. Данный этап длится минимум 18 лет, поскольку предполагает период от рождения первенца до выхода из семьи последнего взрослого ребенка. На данном этапе семейный коллектив становится зрелым. На первое место выходит хозяйственно-бытовая и воспитательная функции. Наиболее травматичный момент - рождение ребенка. Особо остро его ощущают мужчины. Ведь до этого момента вся любовь женщины-матери отдавалась им, а теперь она распределяется между мужем и первенцем, увеличивается дистанция между супругами. Семья становится более прочной и стабильной. Наибольшее количество разводов приходится на возраст ребенка 2-5 лет.
3. Завершающий, в основе которого лежит синдром опустевшего гнезда. Примерно 18-25 лет совместной жизни открывают второй семейный кризис. В этот период дети вступают во взрослую жизнь, у них формируется собственное эго и мировоззрение. Родителям нужно адаптироваться и найти новые ценности. Часто конфликт подкреплен другими комплексами (утрата карьеры, кризис достижений и т.д.). Супруги адаптируются также к новым ролям: бабушки и дедушки, начинают смотреть друг на друга по-новому. Возникают проблемы непринятия взрослых детей, нарушается эмоциональный обмен. Также возникает потребность в физическом отдыхе на фоне ослабления здоровья.

Важно понимать, что построение семьи - целенаправленный процесс, предусматривающий осознанное участие всех его членов. Для гармоничного совместного проживания разных людей под одной крышей необходимо трудиться всем участникам этого процесса в одном направлении и ценить друг друга.

Как избежать четырех самых больших ошибок в любви

Четыре симптома любовного кризиса

Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки.

Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви.

Вот эти четыре симптома: СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА. ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ.

Сопротивление

Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.

Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: "Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится".

Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.

Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: "Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?" Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе.

Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.

Обида

Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев.

Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.

Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: "Почему он меня так грубо лапает? Какой же он бесчувственный!"

Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: "Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми".

Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии - стадии отключения.

Отключение

Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнером, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:

1. Активное отключение : вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.

2. Пассивное отключение : ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о "свободе" - порвать с партнером и начать жизнь заново.

Сексуальное отключение

На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение.

Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.

Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи.

Если вы не говорите партнеру о том, что "отключились" от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.

Подавление

Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше.

Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:

"Не стоит из-за этого больше ссориться".
"Все это не важно".
"Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей".
"Я слишком устала, чтобы с ним препираться".
"У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания".
"Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно".

Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.

Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они "разобрались со своими проблемами". При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать.

Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта "идеальная" супружеская пара взяла и развелась. "Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!" Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.

Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья.
Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.

Я потому и занялась семинарской деятельностью, что знаю: людей нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать. Тысячи людей, страдающих от подавления чувств, посетили мои семинарские занятия. Нередко случалось так, что через каких-нибудь пару дней они оживали, воскресали к жизни и любви.

Ваша эмоциональная схема

Я потратила много лет, работая психотерапевтом и руководителем семинаров, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы я разработала систему, которую называю "Эмоциональной схемой".

Эмоциональная схема представляет собой простую, но эффективную формулу, которая поможет вам разобраться в собственных чувствах и в чувствах окружающих. Благодаря ей вы научитесь избавляться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и воскрешать любовь. Я установила, что, когда человек чувствует себя расстроенным или разочарованным, он одновременно испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп.

Пять групп эмоций:

1. ГНЕВ , чувство мести, поиск виновного.
2. ОБИДА , горечь, разочарование.
3. СТРАХ , неуверенность.
4. РАСКАЯНИЕ , сожаление, чувство ответственности.
5. ЛЮБОВЬ , терпимость, прощение.

Когда вы расстроены, на передний план выходит одна из этих эмоций: гнев, обида, страх или раскаяние. Но эмоции расположены в вашей душе слоями, как земная кора. В недрах находится магма - любовь и потребность в близости и общении.

Гнев, поиск виновного, обида - это как бы первая линия обороны, помогающая вам защититься и отбить атаку. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование - чувства куда менее активные. Еще глубже расположены страх и неуверенность, делающие вас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением, чувством ответственности - верными спутниками несостоявшейся любви. А под всем этим расположена сама любовь. Остальные чувства - лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.

Когда человек испытывает гнев, обиду или иное негативное чувство, он на время "отключается от любви*. Если считать, что самый глубинный слой ваших эмоций - это ваш "дом", то, испытывая гнев или страх, вы как бы "уходите из дома".

Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви.

Если вы "проскакиваете" какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается разрешенным не до конца; в душе накапливается эмоциональное напряжение. Нельзя сразу спуститься на самый глубинный слой. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает - вы накапливаете его и тащите за собой по жизни, оно сопровождает вас даже тогда, когда вы вступаете в новый любовный союз.

Как говорить полную правду

Теперь, когда вы получили представление об эмоциональной схеме, вам стало понятнее, в чем причина ваших семейных конфликтов.

Большинство проблем, возникающих в человеческих отношениях, происходит из-за того, что люди говорят друг другу не полную правду.

Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, - на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно.

Давайте возьмем для примера очень простую ситуацию. Мария и ее муж Алекс только что вернулись из поездки в Японию. Друзья устроили вечеринку в их честь, Мария рассказывает им о поездке. Алекс все время ее перебивает, поправляет, вставляет всяческие замечания. Мария внутренне вся кипит, думает: "Как ему не стыдно!" Когда они остаются одни, она набрасывается на мужа:

Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя жутко зла. Ты испортил мне весь вечер!

Говорит ли Мария Алексу правду? Безусловно. Она сердита, обижена и не скрывает этого. Однако гнев и обида - это лишь часть правды, верхушка айсберга ее эмоций.

Как ведет себя в этой ситуации Алекс? Вероятнее всего, переходит в контратаку.

Мария: Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя очень зла.
Алекс: Я к тебе не придирался, я поправлял тебя.
Мария: Ты вел себя невежливо.
Алекс: Невежливо? Расслабься, не кипятись из-за ерунды.
Мария: Из-за ерунды?! Ты бываешь таким бесчувственным!
Алекс: Послушай, тебе просто не угодишь!

И пошло-поехало!

А теперь давайте попытаемся разобраться, каковы чувства Марии во всем их объеме.

Гнев. Ну, про гнев Марии мы уже все знаем.

Обида. Почему, собственно, Мария так разозлилась на Алекса? Потому что он ее обидел, она сочла, что он отнесся к ней без уважения. Это очень обидно, когда любимый человек проявляет к вам недостаточно уважения.

Страх. За обидой коренится страх и неуверенность в себе. Мария на подсознательном уровне думает: "Неужели я ему надоела? Наверное, я не умею вести себя на людях. Алекс мной недоволен".

Раскаяние. Еще глубже страха расположено раскаяние и чувство ответственности. Мария не ощущает себя виноватой, но чувствует, что втягивает себя и любимого человека в конфликт. Этот слой эмоций как бы говорит ей: "Как же ты могла допустить столько неточностей в своем рассказе? Нельзя было так нервничать в присутствии посторонних. Зачем ты затеяла эту ссору?"

Любовь. Еще глубже расположено желание сохранить любовь. На этом уровне Мария вовсе не хочет конфликтовать, она согласна признать свою неправоту. Мария хотела бы, чтобы Алекс ею гордился, чтобы она научилась рассказывать так же хорошо, как он.

Итак, в основе всего - любовь. Если бы Мария не любила Алекса так сильно, ей было бы наплевать, что он о ней думает. Но она его любит, поэтому ей горько, что ему не понравился ее рассказ. Она боится его потерять, обижена его критическим отношением и сердита на него за то, что он к ней так отнесся.

Вот что сказала бы Мария, если бы выразила все свои чувства, сказала бы всю правду: "Алекс, я хочу сказать тебе, какие чувства испытываю в настоящий момент, потому что они мешают мне ощущать близость к тебе, а мне этой близости не хватает. Выслушай меня до конца, прежде чем возражать. Я очень сердита на тебя за то, что ты критически отнесся к моему рассказу. По-моему, это было невежливо, мне было неловко перед знакомыми. Ты обидел меня тем, что критически отнесся к моей манере изложения. Я боюсь, что ты стыдишься меня, считаешь недостаточно умной. Еще я боюсь, что надоела тебе, и твои критические замечания - тому свидетельство. Я очень боюсь, что наш разговор перерастет в большую ссору. Мне очень жаль, что я рассказывала недостаточно хорошо. И извини, что разговор принял такой оборот. Я очень хочу, чтобы ты мной гордился, хочу, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Я очень тебя люблю, наше совместное счастье - самое для меня важное. Для меня имеет большое значение то, что ты обо мне думаешь. Поэтому-то я и расстроилась".

Вот истина во всей полноте. Мария потому и разозлилась на Алекса, что любит его. Когда человек высказывает всю правду, тема разговора приобретает объемность: Мария может проанализировать всю гамму своих чувств, донести ее до мужа, а главное - гнев не повредит ее любви.

СЕКРЕТ: Неприятные эмоции таят за собой любовь и стремление близости.

Приведу несколько примеров, которые покажут, как нужно определять свои чувства во всей их полноте, когда происходит что-то неприятное. Обратите внимание на то, что первоначальное чувство разительно отличается от чувства глубинного.

Ситуация 1: Муж критически отзывается о вашей внешности, делая сравнение с другой женщиной не в вашу пользу.

Глубинные чувства:

Мне обидно, что я кажусь тебе недостаточно привлекательной.
Мне грустно, что ты сравниваешь меня с другой женщиной.
Мне страшно, что я тебе надоела.
Мне страшно, что ты разлюбишь меня, если я не похудею.
Мне жаль, что ты мной не гордишься.
Я раскаиваюсь в том, что за последнее время совсем распустилась.
Я хочу быть красивой - для тебя.
Я люблю тебя, и твое мнение для меня очень важно.

Ситуация 2: Жена ругает вас за то, что у вас не хватает денег на отпуск.

Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.

Глубинные чувства:

Мне обидно чувствовать, что я зарабатываю недостаточно.
Мне горько, что, хотя мы оба работаем, денег постоянно не хватает.
Мне страшно, что я не такой удачливый, как тебе хотелось бы.
Я боюсь, что мне не дано проявлять предприимчивость во всем, что касается денег.
Мне жаль, что мы не можем отправиться в поездку.
Я сожалею о том, что не могу обеспечить тебя всем, что ты заслуживаешь.
Я хочу зарабатывать больше денег, чтобы мы могли путешествовать.
Я люблю тебя так сильно, что хотел бы обеспечить тебя всем самым лучшим.

Если вы в тупике

Вот что происходит, когда вы не проявляете чувства всех уровней. Вам может казаться, что вы сердитесь, а на самом деле вы страдаете от обиды. Вам может казаться, что вы в депрессии, а на самом деле вам страшно. Не выразив всю гамму чувств, вы не можете избавиться от эмоционального напряжения, вы увязаете в каком-то одном состоянии.

Еще раз взгляните на эмоциональную схему и задайте себе вопрос: какое из этих чувств дается мне с наибольшим трудом? Почти уверена, что вы воспитали себя таким образом, чтобы не чувствовать эмоций определенной группы. Это приводит к тому, что вы застреваете в эмоциях других групп. Если вы - мужчина, возможно, вам с детства внушили, что ни в коем случае нельзя выказывать обиду или страх, потому что это будет свидетельствовать о слабости.

Единственная эмоция, которую мужчинам можно проявлять в любом количестве, - это гнев. Тебя ударили - дай сдачи, главное - не сиди и не хнычь.

СЕКРЕТ О МУЖЧИНАХ (ДЛЯ ЖЕНЩИН): Когда мужчина испытывает сильное чувство, нередко он разряжает эмоциональный стресс единственным хорошо знакомым ему способом - впадает в ярость.

Если мужчина боится показать свою уязвимость, он нередко впадает в гнев или же замыкается в себе, прикидывается неприступным. Запомните, если вы обижены, когда ваша любовь под угрозой, вам очень трудно показать свою беззащитность. Чаще всего вы делаете вид, что вам наплевать, хотя на самом деле вам больно и обидно.

Гнев - один из способов, к которым мы прибегаем, когда пытаемся справиться с чувством обиды. Разумеется, это применимо не только к мужчинам, но и к женщинам, хотя женщины в меньшей степени боятся показывать свою беззащитность.

Не замечали ли вы за собой, что гневаетесь чаще, чем вам хочется? Очень вероятно, что таким образом проявляется чувство обиды. Вы используете вспыльчивость как предлог - чтобы спрятаться от ощущения страха и обиды. Спросите себя, что именно вас обижает, чего именно вы боитесь в каждом конкретном случае. Не бойтесь почаще плакать, обращаться к ребенку, который живет в недрах вашей души и нуждается в любви. Когда вы даете себе позволение свободно проявлять обиду, страх, раскаяние, вы испытываете неимоверное эмоциональное и физическое облегчение, в результате гнев и раздражение стихают.

Может быть, у вас партнер, который очень часто впадает в ярость? Если вы подозреваете, что он таким образом прикрывает свою уязвимость, помогите ему:

Не отвечайте на его ярость своей яростью.
- Спросите, чем вы его обидели, чего он боится. Тем самым вы как бы дадите партнеру разрешение свободно выражать свои чувства.
- Возможно, партнер сам не догадывается о своих глубинных чувствах, поэтому помогите ему, подскажите, в чем могут заключаться истинные мотивы его недовольства. Например: "Милый, наверное, ты обиделся, когда я сказала, что твоя затея с рыбалкой - сущая глупость. Ты, должно быть, боишься, что я буду пилить тебя за пристрастие к рыбалке и что мы будем постоянно ссориться по этому поводу".
- Представьте себе, что ваш партнер - маленький обиженный ребенок, который хочет, но не может попросить утешения и ободрения. Это поможет вам реагировать на его поведение не с гневом, а с любовью.

Может быть, вам, наоборот, гнев дается с трудом? Есть люди, страдающие от проблемы противоположного свойства: они органически не способны проявлять агрессивность. Многие женщины воспитаны так, что привыкли считать: гневаться "неприлично". Для женщин этого круга ярость - проявление уязвимости, то есть нечто прямо противоположное. Женщинам "прилично" плакать, изображать испуг. Женщина может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Очень часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Есть и мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость. Такие мужчины обычно заменяют гнев самоунижением.

Другая разновидность камуфляжа для гнева - критичность и сарказм. Как часто люди, не осмеливающиеся гневаться, изводят партнера придирками и едкими замечаниями. Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость, сталкиваться с партнером напрямую.

Результат подавления гнева

Главный результат - депрессия.

Депрессия - это вовсе не интенсивное ощущение горечи. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя.

Если вы не можете конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в вашей душе. На подавление гнева требуется огромное количество энергии, поэтому человек испытывает усталость, упадок жизненных сил, безнадежность, депрессию. Масса жизненной энергии расходуется на то. чтобы держать гнев в узде.

Если вы подвержены депрессии и твердо знаете, что ее причина не связана с физиологией, спросите себя: может быть, вы подавляете в себе гнев? Дайте себе позволение как следует разозлиться, не игнорируйте этот слой человеческих чувств.

Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают точно таким же образом. Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь обычно бывает лишена страсти и открытости.

Если ваш партнер боится гнева точно так же, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить ему, почему вы ведете себя таким образом, чего вы боитесь.

Что происходит, когда вы не говорите правду

В атмосфере нечестности любовь умирает. Нельзя подавить неприятные эмоции - гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть - плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами вы отлично знаете, когда говорите не всю правду. При этом в вас нарушается состояние внутреннего мира, вы чувствуете себя не в своей тарелке, страдает ваше самоуважение. Вы как бы утрачиваете синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную цельность - приучайтесь говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорите всю правду себе. Вы даже не представляете, насколько улучшатся ваши отношения с окружающими.

Фархутдинов Руслан Сиринович

Измена - это получение удовольствия без меня. Потому что и в горе и в радости мы должны быть вместе. Это заранее подготовленное и обдуманное преступление. А что мы хотим для человека, который совершил против нас преступление?

Действительно, мы хотим, чтобы этот человек получил наказание. Мы начинаем страдать, переживать, совершенно напрасно искать причину измены в себе: будто бы это мы виноваты, что против нас совершено преступление.

Изменить могут оба. Те, кто говорят, что мужская измена - это нормально, а женская - страшный...

Лелюк Алина Владимировна

«Мы – архитекторы своей семьи». О благополучии семейных отношений.

Платонова Ольга Валерьевна

Платонова Ольга Валерьевна

«Любовь живет три года». Брак, сожительство или просто «живем вместе».

Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и