К тому времени, как ребенок начинает знакомство с понятием частной собственности (2-4 года), он мысленно разделяет мир на «мое»-«чужое». Примерно через 2-3 года ребенок перерастет это чувство, главная задача родителей в это время – не навредить.

Если отнестись неправильно к детской жадности, то можно вырастить скрягу или наоборот человека, который ничего не ценит, раздает все направо и налево. Для того чтобы справиться с детской жадностью, нужно понять, что это случается очень часто тогда, когда сами родители не любят делиться и приучают ребенка не отдавать никому свои игрушки. В трехлетнем возрасте для ребенка главный авторитет - это его родители. Жадничают дети, у которых родители не уважают их частную территорию. Вы можете сильно ударить по самолюбию ребенка если без его ведома подарите его игрушку соседскому мальчику. Если мать не считает мнение ребенка важным, значит, ему приходится отстаивать его самому. Ребенок таким образом начинает ругаться за каждую мелочь, пытаясь доказать свое право на собственность.

Если у ребенка очень много игрушек и часть из них вы хотите отдать более нуждающимся, то лучше предложить ребенку самостоятельно отобрать игрушки, которые он захочет отдать. Объясните малышу, что у некоторых детей совсем нет игрушек, и они будут очень счастливы, если получат хотя бы маленькую часть. А можно торжественно собрать и отнести игрушки в детский дом или в приют, а после этого устроить небольшой праздник. Тогда ребенок почувствует всю значимость дарения и будет воспринимать этот процесс как что-то радостное.

Если возникает конфликтная ситуация на игровой площадке, нельзя отбирать игрушку у своего ребенка и отдавать ее сопернику. Для ребенка вы выступаете в роли защитника, если в споре вы встанете на сторону противника, то он будет глубоко расстроен. Объясните ребенку, что он может дать поиграть игрушку другому, и что эту игрушку ему обязательно вернут. Если ребенок все равно не соглашается, не стоит настаивать. Если конфликт между детьми перерастает в драку, надо немедленно отвлечь внимание обоих: предложить заняться чем-то другим, например, покататься на качелях. Будьте всегда на стороне вашего ребенка, даже если вам придется столкнуться с негативом от других мам.

Обязательно объясните ребенку то, как себя нужно вести, а как себя лучше вести не стоит. Практически невозможно научить ребенка делиться своими любимыми игрушками, ведь даже у вас есть какие-то вещи, которые вы не хотите никому отдавать. Не надо ругать ребенка за жадность, лучше воспитывать в нем щедрость. Предложите специально купить сладости, чтобы угостить друзей, читайте добрые книжки о том, как зверята делятся со всеми, и получают в два раза больше. Важно дать понять ребенку, что нужно уважать чужие вещи.

Если дать ему правильное осознание своей и чужой собственности, то это поможет ребенку воспитать в себе адекватное восприятие денег и вещей. Небольшая жадность присуща любому человеку, поэтому важно в ребенке правильно сбалансировать эти два понятия.

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово "Мой!" или "Мое!" возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с "кризисом жадности", когда нежелание малыша делиться "своим" и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. "Ты жадина!"

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп "жадины-говядины".

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово "жадина" — это что-то очень нехорошее, это "обзывательство". Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: "Я не жадный, я умный!".

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое "жадина". Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. "Быстро поделись, я говорю!"

На площадке каждый год происходит сцена на тему- "Поделись!", год за годом меняются только участники. Бывшие "жадины" с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за "моё" могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: "Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!"

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в "Беседах о человеке" так комментирует детские переживания: "Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе".

Забудьте требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не "отдай", а "поделись (если хочешь)", "давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней". Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. "Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!"

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, "хорошим". Пусть лучше "хорошим" будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. "Сами разберутся!"

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

1. Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, "невзначай" переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш "испечь" тортик или покататься с горки?
2. Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам ("поделись" и "поменяйся"), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
3. Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
4. Дайте им остыть, успокоиться.
5. Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
6. Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. "Что ты заладил "мое" да "мое"?!"

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: "Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки". Он твердит "мой", "мое", "моя", и очень на этом настаивает, пока не скажешь "Да, это твоё!". Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. "Не ходите к психологу!"

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: "Не вздумайте!". Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей "поставят позорное клеймо", что "себе дороже выйдет", что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. "Мне жадина не нужен!"

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: "А Саша мой вертолет отобрал!" На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: "Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!" Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: "Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!" Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, "страх, что меня не любят", Лууле Виилма называет "страхом страхов". Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: "Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым". Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами "не нужен" вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только "если" (они слушаются, делятся), лишь "пока" (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: "Страх "меня не любят" особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни". Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления "жадности".

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

София Гарипова

Обсуждение

Моей дочке всего 8 месяцев. Не то чтобы она жадина, но всё, что касается её любимых игрушек, то тут уже - лучше не подходить... Это большая редкость если она сама даст свою любимую игрушку кому-нибудь поиграть или просто посмотреть.

моя пока дома, говорит, надо делиться, на улице делится только с теми, кто тоже делится, а вот тому кто отбирает, сама ничего не даёт и тоже от него отбирает...

Комментировать статью "Не будь жадиной! "

Собственно, вопрос (*огорченно): я - жадина, да? По-настоящему хорошо воспитанные и гостеприимные люди должны поступать так, как поступила хозяйка квартиры в том эпизоде: плакать про себя, но дарить гостю понравившуюся ему безделушку?

Автор: Шишова Т. Л. [ссылка-1] Пожалуй, никакой другой изъян детского поведения не вызывает столь ранней озабоченности родителей, как жадность. Едва малыш начинает гулять на площадке и вступать в "социальные контакты", этот недостаток обращает на себя внимание окружающих. "Другие дети спокойно игрушками делятся, а мой, как коршун, налетает, если его машинку тронут. Никакие уговоры не помогают. Прямо хоть во двор не ходи, а то стыда не оберешься! И в кого он у нас такой собственник...

Обсуждение

Могу посоветовать временое решение конкретной проблемы с подарками. Мы не тематические, но схожую ситуацию тоже имели. У нас был период, когда среднее дите дарило что не попадя своим друзьям (в возрасте около 5-7 лет). Ей казалось, что так с ней будут больше дружить и вообще хотелось сделать приятное людям. Что плохо - она не понимала ценности своих даров. И потом жалела о любимой кукле, а я отказывалась тратить 50 евро на вторую такую же. Мы с ней поговорили о цене подарков (разделили их на "большие подарки", дорогие и получаемые редко, и "маленькие подарки", которые она может получить в любой момент и стоят они копейки),
О своих любимых вещах поговорили, которые не нужно никому дарить, а если просят - вежливо предлагать поиграть и вернуть. Предложили вместе рассортировать ее игрушки - что у нее "свое и любимое" - в один угол, а что ей вообще-то и не нужно - в другой, просто, чтобы она сама для себе осознала - вот эта игрушка - у нее любимая.
И предложили закупить всякую мелочь (наклейки, книжечки, открытки, ручки красивые) чтобы уж их дарить кому угодно или меняться на что угодно, и когда ей самой вздумается. На все остальное был запрет - из дому не выносить и точка.
Ну и несколько раз на выходных садились вместе с ней и делали поделки-рисунки и т.п. для любимых друзей. Вот картина маслом: сидим за столом в субботу, Алиса перечисляет - той подружке я нарисую лошадок, она их любит. Этой подарю открытку с дельфином, третьей подарю ручку, а тому мальчику ничего не подарю, он меня толкнул вчера".
С тех пор у нее застряла в голове идея "поделок", так что до сих пор часто делает всякие аппликации и т.п. для друзей-учителей и родителей, для каждого члена семьи повесила конверт на его двери, а каждый день сует туда рисуночек и шоколадку, или другую мелочь. Такое вот сильное желание делать подарки (и, наверное, связанное с ним желание любви и признания) у ребенка.

У Вас странные выводы, извините) Да, приемные почему-то очень странно обращаются со своими ценностями. Но это проходит, как и все остальное. Не надо ставить диагнозы и прогнозы своей девочке предсказывать. Просто учите потихоньку беречь свое - и много не дарите и не покупайте пока. Пусть научится беречь ОДНУ свою куклу, к примеру. Сил Вам и удачи!

В нашем далеком детстве присказка-дразнилка «Жадина-говядина, соленый огурец…» была одним из самых серьезных оскорблений, заставлявшим или бросаться в драку, дабы отстоять честь поруганного имени, или все-таки делиться. Порой родители ждут, что ребенок сам осознает, что быть жадным – это плохо. Однако ожидать, что малыш сам по себе захочет делиться после того, как его детскую жадность всячески стимулируют подарками и насильным кормлением, по меньшей мере, наивно. Особенно если вы, одаривая в...

Сегодня пишу по следам двух материалов из сети. В Омске девушка, представляясь директором агентства недвижимости собрала с покупателей кучу авансов(общей сложностью 3 миллиона рублей). Деньги предназначались для внесения задатков за квартиры, но до продавцов они не дошли, а осели в карманах нечистоплотного "псведориэлтора". Как люди вносили деньги, абсолютно непонятно. Причем по словам правоохранительных органов такая ситуация продолжалась в течение года, пока не нашелся кто-то принципиальный...

«Мы живем вместе уже больше десяти лет. Он меня очень любит, я это знаю. Но он никогда не дарит мне цветы. Один раз подарил, когда делал предложение. И еще раз лет пять назад на восьмое марта, когда я рыдала.» - говорит мне одна знакомая – «Как же так, что твой муж дарит тебе такие букеты и без повода? Так всегда было? Или есть секрет?» Секрета нет! Есть правила:) - Дарит ли муж цветы и подарки – зависит не от качеств мужа. Это проекция жены. Умеет ли она принимать, считает ли себя...

Обсуждение

Дай бог авторше и дальше прожить жизнь такой же незамутнённой.
"Не бывает жадных мужчин" особенно понравилось.
Ну и ещё целый список изумительных отмазок для несуществующих, абсолютно мифических жадин и нищебродов. Например, прекрасное: "а просто моя баба мне мысленно изменяет, чё это я буду ей цветы дарить?!" - и не придерёшься, и не докажешь ничего ни-ког-да!!!
Ну, потом много воды. Как журналист, понимаю, зачем: платят-то познаково. Но посыл, основная мысль - это совсем не цитата из Капитана Очевидность, которой заканчивается текст. Это - система: "Баба сама во всём всегда виновата".

Спасибо. Прям прилив уверенности и счастья во мне.
Как интересно понять то, чего так долго не понимал:))

*** Сегодня год кончается, И у календаря Последний лист качается На ветке декабря. К нам полночь новогодняя Торопится, спешит, И каждая иголочка На ёлочке блестит. Сегодня год кончается И, значит, у ворот Нам точно повстречается Мальчишка Новый год Придёт он ровно к полночи, Его мы очень ждём И ёлки, ёлки, ёлочки Весёлыё зажжём! *** Скоро праздник новогодний Всех у ёлки соберёт. Ляжет "дождик" на ладони, Мир огнями зацветёт. Под хрустальные снежинки Встань, когда часы пробьют, И желаний...

жаба=скупость, а не жадность жадность до впечатлений, событий, ощущений - это да 23.03.2013 17:25:47, Имбирный Эль.

Обсуждение

кредит возьмите ипотечный...

у меня работают два варианта - больше зарабатывать и боль-мень планировать бюджет. даже не столько планировать, сколько понимать, что в него вписывается, что - нет, и что нужно сделать, чтобы вписалось:))

Смотрела вчера новости- репортаж о пробке на трассе Питер-Москва и думала...ну какой- же надо быть сволочью последней, чтобы наживаться на беде людей! Неужели в нас не осталось ничего человеческого? Неужели мы за копейку пойдем по головам без тени сожаления? Первое, что мне пришло в голову...если бы я жила там, я бы собрала все термосы, наделала бы бутербродов..не знаю...бульона бы наварила из 25 куриц:) и понесла это все людям. Я искренне надеюсь, что вас посещают такие же мысли. Иначе...

Обсуждение

Тань, чего далеко ходить - у нас улицы в поселке ни в жизни никто не чистит, каждый сам около своих ворот ковыряется. Так есть "умники", которые свой двор вычистят и куда снег? Прааааавильно - на дорогу!
А по делу, давай договоримся - с тебя бульон, с меня кофе и булочки:) глядишь, прорвемся?

Даю сок разбавленные 1:1, идет ооочень хорошо, раньше совсем мало пила, а сейчас нормально. Ботиночки 19 размерв впритык(((а погода еще как раз для ботиночек. Обула сегодня Кроксы сапожки, они по стельке 13 см, а ножка у Сашули сечас 12, это впринципе нормально, но они все таки для погоды похолоднее чем сейчас и выглядят большеватыми для нее))) Сашуля понимает слово "на", нам с папой постоянно дает печеньки и свои игрушки, не жадная)))

Можно предложить малышу, например, такую мягкая игрушкУ, как "Медведь-сказочник".Она выполнена в виде забавного медвежонка в полосатой футболке и колпаке. Медведь знает пять сказок "Два жадных медвежонка", "Три медведя", "Горшочек каши", "Маша и Медведь" и "Про бурого мишку и мышку-вертушку". Для того чтобы игрушка начала говорить, нужно просто нажать на любую из лапок, а при нажатии на левое ушко рассказ закончится. Чем не чудо;))) Приятное с полезным [ссылка-1]

Дорогие девчонки:)! я сейчас съезжу в отпуск. попасусь на лугах Алтая, пособираю целебных алтайских травок для будущих мылец. заряжусь энергией гор сама и впоследствии (как без этого?) вложу энергию в мыло. вернусь и к концу месяца начну новый сбор заказа (если девочки Цунами и Экзотика будут не против:) помочь с раздачей) всем удачи, всех люблю. всем здоровья. а особенно Вашим детям! ваша Мыльная ВедьмОчка

У меня за окном две школы. Дорогая частная английская и какая-то мусульманская. Вторая, по видимому, очень бедная. Так как второй день какой-то *удак долбит асфальт во дворе школы вручную отбойным молотком. На машину денег нет, что ли, или жадные такие... Судя по размерам двора, этот кошмар затянется не на один день:(

Родители ребенка-счастливца стоят и или смущенно молчат или начинают отповеди на тему: не будь жадиной, пусть и другие поиграют.

Обсуждение

Мне вот правда интересна ситуация, когда у твоего ребенка есть игрушка, красивая и замечательная, которая притягивает взгляды и внимание других детей.
Дети начинают ходить кругами, пытаться забрать и сами поиграть. Ребенок сопротивляется: это же его игрушка и он сам ещё не играл. Родители ребенка-счастливца стоят и или смущенно молчат или начинают отповеди на тему: не будь жадиной, пусть и другие поиграют. Стыдятся поведения своего ребенка с его нежелание делиться.

Я может жадная или тупая или ещё что. Но если игрушка моей дочки и на неё начнут посягать другие дети, а дочка с полным правом не желает делиться своей собственностью, то я детей остановлю. Не считаю в этой ситуации своего ребенка жадным. А вот детишек считаю невоспитанными и виноваты в этом их родители.
Своей чужое трогать запрещаю. Постоянно работаю над этим вопросом, поскольку мы уже не столь равнодушно к своим и чужим игрушкам стали относиться. Считаю, что надо не упустить момент в этом деле.

В общем, всё упирается в отношение родителей к такой дележке игрушек и выпрашивании или отбирании без спроса и без зазрения совести.

ну не расстраивайтесь вы так из-за мамы: у нее свои взгляды, у вас свои. а по поводу второй ситуации: вчера гуляли в центре (мы у бабушке на Украине), ребенок на электрическом мотоцикле, здесь это редкость. Подбегает мальчик лет пяти, может и старше, просит покататься. Спрашиваю своего, даст ли мальчику прокатится, мой не хочет. Начинаю объяснять, что он не хочет давать, а тк мотоцикл ЕГО, он САМ РЕШАЕТ, давать или нет. Что делает пятилетка? Начинает при мне спихивать моего сына с мотоцикла, причем сильно, хватать за руль итп. Я его отодвинула, непедагогично заметим, что если не отстанет, то получит от меня лично, это помогло. мы идем дальше, мамаша пятилетки так и не появилась. Не считаю себя неправой насчет не поделились, тк это вещь моего сына, он НЕ ДОЛЖЕН делиться со всеми. Хочет - дает, не хочет - не дает. Я же если выхожу, например, с фотоаппаратом, не считаю нужным давать его всем желающим. Чужие игрушки стараюсь чтоб не брал или менялся. Речь про совки-машинки. Да и тут смотрю, не особо принято делиться. В Москве у нас на площадке по другому: все меняются, дети берут любые игрушки, но там-то все более-менее знакомы.

Обсуждение

я реально стала мудрее в жищненных вопросах, более философски относиться к жизненным ситуациям, быстрее нахожить оптимальный выход. Тренировочки на 7е помогают реально.
Еще с хорошими людьми познакомилась.
А насчет рабочего времени - кто много работает - тот плохо работает. В олигархи я не стремлюсь - нет такой жилки просто. Срегулирую офисные колесики - тут подмажу, там проверну, и на 7ю зайду.

я реально столько нового о жизни узнаю, что в моей реальной жизни - не встречается, потому что круг общения у меня все-таки ограничен теми, кто мне близок по духу:) и вообще интересно же как живут другие, как выходят из конфликтных ситуаций? я узнала очень многое о жизни жителей столицы, например.. детские конфы тоже читаю из практических соображений.. да, наверное, это уже зависимость, но она довольно приятная:) это Вам кажется, что люди приходят только покрасоваться и выдать мудрый совет, я, например, хожу сюда совсем за други, зачем - написала:) думаю, что большинству самоутверждаться таким образом вовсе не нужно, люди самодостаточные.. и тратят свое время так, как им приятнее, думаю, что у большинства это не единственное хобби:)

Плакать не годится, Можешь простудиться.

Рева-корова,
Дай молочка!
Сколько стоит?
-Три пятачка!

Плакса, вакса, гуталин,
Проглотил горелый блин.
-
Жадина-говядина,
Турецкий барабан...
Кто на нем играет?
Саша(Витя...) - таракан.

Жадина-говядина,
Пустая шоколадина!

Ответчать на дразнилки:
Ты сорока-белобока,
Твоя тетка кривобока,
Обзывайся целый век!
Я - хороший человек!

Дразнилка на обманутого человека:
Обманули простака -
На четыре кулака,
На щелюан и на подушку,
На зеленую лягушку.

Обманули дурака
На четыре кулака,
На пятый хвост -
Погоняй на покос.
-
Ябеда, ябеда!
Ябеда-корябида!

Ябеда-корябида,
Соленый огурец,
На полу валяется,
Никто его не ест.

Ябеда соленая,
На горшке вареная, Шишками обиая,
Чтоб не была сердитая!
-
Вор, вор!
Не ходи ко мне на двор:
Тебя кони залягают,
А коровы забодают.

Трус-трус-боягус!
На войне сражался:
Как увидел пулемет -
Сразу испугался.

Моряк с печки бряк -
Растянулся, как червяк!
-
Мирилки.

Мирись, мирись, мирись.
Больше не дерись.
А если будешь драться,
Я буду кусаться.

Я мирюсь, мирюсь, мирюсь,
Ия больше не дерусь,
Ну а если подеруся,
В грязной луже окажуся.

Мирись, мирись, мирись.
Больше не дерись.
Чаю напьемся,
Опять подеремся.

Ссориться не будем,
Бедем мы дружить,
Клятву не забудем,
Пока будем жить.

Ир-ир-ир,
Наступил мир,
Ба-ба-ба,
Снова дружба

Внимание! Статьи на сайте для информации и обсуждения. Лечиться нужно при личном посещении специалиста!

Очень жадный ребенок – как отучить?

Как часто приветливый и дружелюбный двухлетний ребенок вдруг становится жадным и злым. Любое общение с другими детьми заканчивается скандалами, криками, а порой и дракой. А причиной этого становятся игрушки, которые не смогли поделить малыши. Не волнуйтесь, не вы одни оказываетесь в такой ситуации. Многие родители вдруг обнаруживают, что их любимое чадо имеет , он не желает делиться своими игрушками, едой и вещами. Конечно, неприятно обнаружить, что ваше дитя —. И не торопитесь ругать малыша, да еще при посторонних называть его жадиной. Что же делать родителям?
Приглашаю Вас в группу на Subscribe.ru: Народная Мудрость, Медицина и Опыт

Этапы детской социализации

1,5-2 года. В этом нежном возрасте весь мир лежит у ног карапуза, для них нет понятия мое – чужое.

Примерно в два года наступает сложный этап развития психологии малыша – начинает формироваться понятие о себе. Чадо пытается установить границы личного пространства. «Мое» в устах младенца включает дорогие для него вещи, игрушки, люди. Поэтому ругать, в этот период за жадность не имеет смысла.

В три года ребенок должен уметь говорить «нет», чтобы избежать манипуляции от окружающих людей во зло к себе. Важно, чтобы в этом возрасте малыш видел и понимал границы на действия людей и свою жадность.

Старше трех лет дети начинают общаться. Здесь необходимо научить ребенка, что игрушки, вещи помогут ребенку общаться с другими детьми. Малыш должен понять, что поделившись игрушками, он привлечен к себе приятелей, а пожадничав – оттолкнет их от себя.

А вот в 5-7 лет нежелание делиться указывает на какие-то проблемы сынишки. Родителям следует пересмотреть и попытаться исправить свои промахи.

Причины детской жадности

Чтобы бороться с жадностью малыша надо понимать, что ее вызывает. Педиатры и психологи указывают основные причины жадности детей.

1. Малышу недостаточно уделяют внимания слишком занятые родители, ему не хватает любви и тепла. Когда ребенок получает от родителей в подарок игрушку, он считает ее очень ценной и не хочет делиться ею ни с кем.
2. Если в семье есть младшие дети, которым родителями уделяется много внимания, то старший ребенок начинает ревновать. Свою обиду он проявляет излишней агрессивностью к младшему и жадностью.
3. Сильная родительская любовь также провоцирует жадность в сынишке, которому позволяется все и выполняются домашними любые его капризы. Такая безоглядная любовь родителей воспитывает семейного тирана. Конечно, такой ребенок не будет делиться ни с кем своими вещами.
4. Замкнутый, робкий и стеснительный ребенок не умеет общаться со сверстниками, играет в одиночестве со своими игрушками и делиться ими не желает.
5. Бережливый малыш боится, что другие дети могут поломать его игрушки или испачкать вещи, поэтому он никому их не доверяет.

Как же помочь очень жадному малышу преодолеть это пагубное чувство? Специалисты детской психологии рекомендуют родителям:

Запомните, что детская жадность – естественное чувство для малыша, и оно обязательно пройдет. Очень жадный ребенок станет с удовольствием делиться, если вы правильно будете его учить. Со временем ребенок сам увидит, что он поступает правильно.

ВНИМАНИЕ:

Рецепты народной медицины чаще всего применяются в комплексе с обычным лечением или как дополнение к традиционному лечению. Любой рецепт хорош после консультации со специалистом.

Не занимайтесь самолечением!

Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Сайт некоммерческий, развивается на личные средства автора и ваши пожертвования. Вы можете оказать помощь!

(Даже небольшой суммой, можно ввести любую)
(картой, с сотового тел, яндекс деньгами - выберите нужное)

"Жадина-говядина, соленый огурец, по полу валяется - никто его не ест". Вы вряд ли испытаете прилив положительных эмоций, если узнаете однажды, что этот стишок дети рассказывают в адрес вашего ребенка. Будет особенно обидно, если жадность не пролетит мимо дочки или сына в виде возрастного явления, а станет одной из черт характера будущего взрослого человека.

Почему дети жадничают, как на это реагировать и как предотвратить ссоры из-за жадности?

Жадность - это естественно

Дети в возрасте двух-трех лет довольно часто выказывают болезненную реакцию на то, что кто-то берет их любимые игрушки. Малыш начинает громко протестовать против экспроприации, плачет или убегает с места событий, чтобы спрятаться. Родители настораживаются: «похоже, наш ребенок и вправду растет жадиной». Но не все так плохо, как может показаться.

” Дети в возрасте около трех лет переживают своеобразный кризис сознания и становятся настоящими эгоцентриками - это нормальный этап детского развития. Для ребенка существует, в первую очередь, только он сам, а свои игрушки он считает продолжением себя.

В такой ситуации очень важно не ругать ребенка и не пытаться разбудить его совесть, называя его жадиной. Так вы просто вызовете ненужное и немотивированное чувство вины, которое тяжелым грузом ляжет на неокрепшие плечи малыша. Ребенку в этот момент очень трудно понять, почему это он вдруг стал плохим - ведь он отстаивает в первую очередь собственную безопасность. И того ребенка, который потянулся за игрушкой вашего малыша, ругать не стоит - у него также до предела обострено чувство эгоизма и он считает, что вправе обладать любой, понравившейся вещью.

Как справиться с проявлением жадности?

Лучший способ - переключить внимание ребенка. Начните с ними новую игру, или покажите им что-нибудь интересное. Если малыши будут действовать совместно в общих интересах, то они быстро забудут обиды - вполне возможно, что уже через пять минут он спокойно отреагирует на то, что кто-то берет его игрушки, а, может быть вообще поделится сам. Не забывайте хвалить ребенка за самостоятельные проявления щедрости, обязательно скажите, какой он молодец, и как вы рады его поведению. Будет идеально, если подкреплением ваших слов станет сказка или история на тему того, как хорошо делиться и как плохо жадничать.

К сожалению, избежать конфликта удается не всегда, и вот уже два карапуза разошлись по разным углам: один кричит благим матом, второй пустил нюни... Самый верный способ разрядить ситуацию - заявить, мол «нам уже давно пора домой» и отправиться вместе с ребенком восвояси, главное - подальше от источника раздражения. Говорить об этом нужно спокойным тоном, не проявляя лишних эмоций.

Не вынуждайте ребенка жадничать

” Впишите в семейные правила воспитания пометку: слишком яркие, слишком дорогие, слишком соблазнительные для других детей игрушек - на прогулку не брать!

Одно замечание относительно дорогих игрушек: их поломка или пропажа может огорчить не только ребенка, но и вас. Соответственно за такими игрушками вы будете наблюдать не менее бдительно, чем ваш ребенок, и он может неправильно понять ваше поведение - расстаться с ними, пусть даже на время, будет труднее вдвойне.

Не стоит забывать и о том, что жадность у ребенка может быть прямым следствием устоев, ценностей и форм поведения семьи, в которой он воспитывается. Случается и так, что жадность как черта характера может появиться в результате эгоцентричного типа воспитания, когда ребенок - семейный кумир, смысл жизни каждого из домочадцев. Чаще всего это происходит в семьях, где единственный ребенок, появления которого долго ждали. Ребенок окутан ежедневной гиперзаботой, с него сдувают пылинки, его холят и лелеют. В этом случае родители неосознанно могут привить малышу жадность, которая в более зрелом возрасте может стать неотъемлемой частью личности уже взрослого человека.

Безусловно, все вышесказанное не значит, что малыш должен попустительски относиться к личным вещам, в том числе к игрушкам - это тоже ненормально и в конечном счете помешает развитию ответственности.

Тест на определение жадности

Есть очень простой тест, который поможет определить степень жадности вашего ребенка.

Расскажите ребенку такую историю:

Жил-был маленький мальчик. У него была мама. Однажды мальчик построил очень красивый домик из песка, в котором можно жить и играть. Мальчику очень нравился домик. И его маме домик тоже очень-очень нравился, поэтому она попросила подарить ей домик. А теперь задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, подарит мальчик домик своей маме или оставит его себе?»

Ответ будет примерно такой: «Поиграет и подарит» или «Будет жить вместе с мамой» или «Подарит, но попросит, чтобы мама всегда давала его мальчику, если тот попросит». Это нормальные, правильные ответы.

” Но ребенок может сказать и такое, что должно насторожить родителей. «Мальчик ни с кем не поделится и оставит домик себе», «Мальчик поиграет с домиком, а потом сломает его».

В таком случае нельзя делать поспешных выводов, нужно задуматься и разобраться в причинах таких ответов. Возможно, это действительно проявление жадности, а может быть... у вашего ребенка просто мало игрушек.

Важно отметить, что этот тест предназначен для детей двух-трех лет. В крайнем случае его можно предложить четырехлетнему ребенку. Дети старшего возраста, скорее всего, не дадут прямых ответов. Вполне возможно, что они предложат бартер - домик, в обмен на какую-то вещь, о которой они давно мечтают. Но к возрастной детской жадности это уже не имеет отношения.

В заключение скажем, что жадность - это ни в коем случае не природное, а исключительно социальное явление. Она - результат неправильного воспитания и неправильного поведения взрослых. Поэтому жадность если она случайно или умышленно не была закреплена, как и другие возрастные временные проявления, закономерно исчезнет.

Жадность в нашей культуре считается, пожалуй, одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях.

Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры - Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная ещё с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

Кто сидел на моём стуле?
Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И, зачастую, добиваются прямо противоположного результата, - ведь лучший способ воспитать в человеке жадность – это заставлять его быть щедрым.

Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш всё чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «моё». Вместо: «Алёша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».
Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, - готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки, как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу своё драгоценное пластмассовое ведерко – всё равно, что вручить ему часть себя.
И уж совсем непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?

Переживания родителей по поводу того, что их двух - трехлетний малыш растет эгоистом - совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться, обычно, впервые возникает позже - между тремя и пятью годами . Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.
Но это произойдет позже, а пока:

Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, - могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, - благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.
Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, - уберите с глаз долой всё самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, – постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

Если столкновения избежать не удалось, - драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, - остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

Ребенка, который всё-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, - каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого чётко сформировано понятие «моё», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное – не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.