Елена Пыльцова. Детство Нарцисса. Как выжить с Нарциссом sirin_from_shrm wrote in February 26th, 2015
Детство Нарцисса
Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.
Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.
В возрасте до двух месяцев крик ребёнка - это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека - матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному - к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек - единственно верный зарок хорошей выживаемости.
Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный "Полонез" Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие - обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.
Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их "исключительности", что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.
Существование в режиме "каприз ребёнка - ответная любовь - каприз ребёнка" формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.
Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни - болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.
Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.
Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.
Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.
Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.
В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно "хорошим", скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.
Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?
Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?
В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.
Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.
Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута - он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, "плохо". При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми "вас не стояло".
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.
Не можете с этим жить - бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним - полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.
Елена Пыльцова. Психология Нарцисса
Отсюда.
Эта статья о том, как родители-нарциссы замещают любовь эмоциональным голодом.
По моему мнению, один из лучших примеров родителя-нарцисса показан в фильме “Клуб радости и удачи” (The Joy Luck Club) по роману Эми Тэн. В фильме женщина вспоминает свое детство, закадровый голос рассказывает, как она стала протеже в качестве чемпионки по шахматам. Когда в фильме демонстрируется одна из ее первых побед, голос женщины говорит: “Даже в том возрасте я знала, что у меня есть удивительный дар: эта сила, эта вера в себя… Это была единственная часть моей жизни по сей день… когда я полностью доверяла себе.”
В следующей сцене показана девочка, идущая по своей улице с матерью, держащей в руках журнал Life Magazine, где на обложке изображена ее дочь. Она здоровается с каждым встречным на улице и демонстрирует им обложку журнала с фото дочери и подписью “чемпионка по шахматам” – все это время мать принимает лавры за одаренность дочери. Униженная нарциссическим поведением матери, девочка заявляет: “Почему ты используешь меня, чтобы покрасоваться? Если хочешь это сделать, научись играть в шахматы сама.” Многие из нас до какой-то степени могут соотнести себя с этой сценой – когда наши родители чрезмерно связывали себя с нами или жили нашими успехами, как доказательством собственных достижений. Но когда приходится жить с родителем-нарциссом каждый день на протяжении всего детства, эффект может быть разрушительным.
Например, в фильме “Клуб радости и удачи” девочка прекращает играть в шахматы из-за вмешательства матери. Мать в ответ объявляет ей бойкот. Через несколько недель девочка пытается вернуть одобрение матери, объявив, что собирается вернуться к игре в шахматы. Даже не взглянув на нее, мать холодно отвечает, что теперь ей это будет сделать не так просто. Это ранящее замечание разбивает уверенность девочки и, как и предсказала ее мать, она больше не может выигрывать. Закадровый голос заканчивает историю такими словами: “Эта сила, которая у меня была, эта вера в себя… Я прямо чувствовала, как она утекает… Все секреты, что я видела раньше, я видеть перестала. Все, что я видела, это мои ошибки и мои слабости.”
Проблема родителя-нарцисса состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Когда дочь затронула ее собственное эго, мать в фильме перестала видеть пользу от ее таланта. Она поддерживала игру дочери в шахматы не потому, что ее дочери это нравилось или давало ей уверенность. Она поддерживала ее, потому что сама получала возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежало.
Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисса на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.
В моем интервью с доктором Пэт Лав для PsychAlive.org она мудро отметила, что лучшее, что родители могут сделать для своего ребенка, – это удовлетворять свои потребности через других взрослых. Когда мы связываем себя со своими детьми, очень важно постоянно спрашивать себя, делаем ли мы что-то для того, чтобы удовлетворить их потребности или свои? Обнимаем ли мы их, чтобы дать что-то или получить? Их успеваемость в школе важна для нас, потому что мы обеспокоены их будущим, или потому что нас заботит наша успешность как родителя?
Слишком часто мы используем ребенка, чтобы компенсировать какие-то ограничения или отсутствие собственных достижений. Когда мы не чувствуем удовлетворения от собственной жизни, мы излишне ассоциируем себя со своими детьми.
Во имя того, чтобы не быть “эгоистичными”, мы можем эгоистично потерять дальновидность и сконцентрировать все наши мечты и желания на них .
Родители-нарциссы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.
Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.
Даже не осознавая этого, взрослея, мы имеем склонность повторять схемы поведения или исполнять предписания, заданные родителями.
Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься .
Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?
Специалист по развитию осознанности доктор Донна Роквелл очень емко выразила это в другом интервью для PsychAlive.org: “Лучший способ научить чему-то [детей] – это интересоваться ими как личностями. И, вместо того, чтобы говорить: “Я хочу, чтобы ты был врачом, или юристом, или свечником”, открыть, что вы сами любите в жизни, что вас интересует и кем вы хотите стать… А они рождаются уже одаренными, уже лучшими в чем-то, а мы рушим это, пытаясь договориться, кем они станут в жизни.”
Самое большое, что мы, как родители, можем сделать для своих детей, любить их такими, какие они есть, и помочь им развиться в самодостаточных уникальных людей. Нашей целью всегда должна быть забота о формировании характера ребенка, а не о том, как он выглядит со стороны. Какой он человек? Добрый? Отзывчивый? Терпеливый? Целеустремленный? Когда мы вдохновляем собственным примером, мы можем помочь детям стать независимыми и, таким образом, более уверенными при столкновении с миром. Когда мы это делаем, мы учим детей, что даже потерпеть неудачу не страшно, что они достаточно сильные, чтобы выстоять, преодолеть препятствия и достичь успехов, чтобы стать теми, кем они хотят сами.
Лиза Фирстон (Lisa Firestone)
Перевод Ирины Одновал
Фото flickr.com/photos/kiermacz
Почему может развиться нарциссическое расстройство личности?
Нарциссическое расстройство личности является побочным продуктом определенной семейной атмосферы. Все дети хотят получить одобрение и внимание своих родителей. Они адаптируются к условиям жизни и часто самой разумной адаптацией к домашней ситуации - стать нарциссом.
Вот примеры сценариев взаимоотношений в семье, которые могут привести к развитию нарциссизма у ребенка.
Сценарий 1: нарциссические ценности родителей
Ребенок растет в конкурентной среде, в которой поощряются только большие достижения.
Один или оба родителя - нарциссы - эксгибиционисты.
Девиз семьи: или быть лучшим или вообще ничего не делать.
Другими словами, любовь условна.
Если ты приходишь первым в забеге, побеждаешь на олимпиаде или учишься лучше всех в классе - тебе дарят внимание и похвалу. В ином случае, ты - разочарование для своих родителей. Каждый в этой семье - особенный и должен это все время доказывать.
Дети в таких семьях не чувствуют, что их всегда любят и будут любить. Им сложно получать удовольствие от чего-либо, если это не связано со статусом. Они не получают поддержку от родителей в исследовании того что им нравится, их поддерживают только за большие достижения. Родителям не интересуются «настоящим я» ребенка, главное, чтобы благодаря его достижениям они могли сказать своим соседям: «Посмотри, что может мой ребенок!».
Дети, которые растут в таких семьях, чувствуют свою ценность только тогда, когда они успешны и признаны «лучшими». Условная любовь родителей и переоценка высокого статуса определяет их жизненный сценарий: гнаться за успехом, как за счастьем.
Сценарий 2: обесценивающий родитель
При таком сценарии есть доминирующий и обесценивающий родитель, который постоянно унижает ребенка. Такой родитель, как правило, раздражен, вспыльчив и выдвигает нереалистичные ожидания.
Если в семье еще есть дети, он будет хвалить одного и обесценивать другого. «Любимчик» может в любой момент стать «изгоем». Члены семьи не чувствуют себя в безопасности и тратят свое время на то, чтобы задобрить несдержанного родителя- нарцисса. При этом партнер также обесценивается.
Дети, которые растут в таком окружении, чувствуют себя униженными и неадекватными. В дальнейшем их жизнь может складываться следующим образом:
Побежденный ребенок
Такие дети просто сдаются и признают свое поражение. В подростковом возрасте, после долгих лет унижения и слов, что они «бесполезны», они могут погрузиться в депрессию, основанную на чувстве вины и ненависти к себе. Со временем, для того, чтобы перестать чувствовать постоянную вину, они могут постараться потерять себя в импульсивном, аддиктивном поведении. Кто-то становится алкоголиком или наркоманом, кто-то все свое время проводит в интернете. Они никогда не раскрывают своего потенциала, потому что они убеждены в том, что он отсутствует.
Ребенок-бунтарь
Такие дети открыто протестуют против послания родителей: «ты неудачник». Свою жизнь они тратят на то, чтобы доказать другим, миру и обесценивающему родителю, что они особенные и что родители ошибались. Они стараются достигнуть успеха везде, где только могут. Это становится их жизненной миссией, в то время как безжалостный внутренний голос всегда критикует их за самую маленькую ошибку.
Озлобленный ребенок
Такие дети через всю жизнь проносят свою ярость по отношению к обесценивающему родителю. Любой человек, напоминающий родителя, может стать мишенью для их гнева. Иногда они сами становятся злокачественными нарциссами и тогда им важно не только достигать, но и разрушать.
Сценарий 3: золотой ребенок
Родители такого ребенка - скрытые нарциссы. Главной их гордостью становится ребенок. Такой тип чрезмерной идеализации ребенка как безупречного и особенного становится причиной развития нарциссической адаптации у ребенка во взрослой жизни:
- Условная и безусловная любовь. Каждый хочет, чтобы его реалистично воспринимали и безусловно любили. Если ребенок понимает, что родители ценят его только за успехи, в нем со временем развивается чувство неуверенности в себе. Нет человека, который бы побеждал все время или был бы лучшим во всем. Идеализированные родителями дети верят, что они достойны любви, только когда они совершенны и заслуживают идеализации.
- Безупречность и стыд. Каждый раз встречаясь со своим недостатком, такие дети испытывают сильный стыд, поэтому они стремятся быть совершенными и доказать свою безупречность.
- Остановленное развитие «реального я». В этом процессе дети могут потерять связь со своими реальными потребностями и желаниями. Вместо исследования себя и своих истинных интересов и талантов, они занимаются только тем, в чем уже преуспели и за что получают похвалу от родителей.
Результат:
Сильная идеализация со стороны родителей может таким образом привести к неустойчивой оценке себя.
Ребенок не принимает своих недостатков и стремится быть совершенным, что может привести к развитию нарциссизма.
Сценарий 4: поклонник родителя-нарцисса
Дети растут в нарциссическом окружении, родители нарциссы-эксгибиционисты уделяют им внимание только тогда, когда дети им подчиняются и восхищаются успехами родителей. Дети впитывают нарциссические ценности, но их не поощряют хвастаться своими успехами. Их роль в семье - боготворить гениальность своих родителей, даже не пытаясь равняться с ними. Это идеальный путь для создания скрытого нарцисса.
Дети растут с пониманием того, что они получают нарциссические подарки - внимание и похвалу - за отсутствие открытой конкуренции с нарциссичными родителями; подарки тут же отнимут и их обесценят, если они попытаются открыто заявить о своих успехах. Их ценность в семье заключается только в поддержке раздутого эго родителя.
Став взрослыми, они чувствуют себя слишком уязвимыми и незащищенными, чтобы предъявлять миру свои достижения, поэтому их скрытый нарциссизм не так заметен.
Кто-то адаптируется к своей роли, поддерживая эксгибициониста-нарцисса.
Вывод
Возможно, теперь вам будет легче увидеть, как определенное семейное окружение поддерживает развитие нарциссической адаптации у детей. В некоторых семьях - стать нарциссом - это единственное разумное решение.
*********************************************************************************
Американские ученые подтвердили то, что мы, например, и так подозревали. Родительская установка “ты на свете всех милее” – не самая здоровая на свете и грозит нарциссическим расстройством вашего драгоценного чада.
Согласно исследованию, результаты которого были опубликованы в официальном журнале Национальной академии наук США, дети, чьи таланты и качества изрядно переоценивали в возрасте с 7 до 11 лет, позже набирали больше баллов на шкале нарциссизма. Иными словами, рисковали вырасти теми еще засранцами, уверенными, что им все можно и все должны . Лицензированный семейный коуч Сара Хамакер предлагает 7 правил, которые помогут родителям воспитать в ребенке здоровое чувство собственного достоинства, при этом не превращая его в маленького деспота.Любите детей такими какие они есть, со всеми их недостатками
Особенность людей-нарциссов в том, что в душе они чувствуют себя очень маленькими и жалкими, а казаться хотят великими и грандиозными. Эту ситуацию можно предупредить, если признать за своими детьми право на ошибки и недостатки и любить их вместе со всеми их прыщами и тройками по математике. Называя детей, без оснований к тому, гениями и чемпионами, родители рискуют вырастить человека, который предпочитает казаться, а не быть.Хвалите точно и конкретно
Что вам самим понравилось больше: “умница, поздравляю” или “здорово ты все организовала, а с каким вкусом оформила, надо будет дальше делать по твоему плану”? Конкретная похвала ценится выше и мотивирует продолжать в том же духе. У детей то же самое.Хвалите детей за то, что они сделали сегодня
Фразы типа “Ты всегда такая аккуратная” или “Моя доченька никогда не устраивает бардак” не столько поощряют ребенка, сколько давят на него. К тому же, они принижают ценность того дела, которое сделано прямо сейчас. Лучше говорить: “Ух-ты, все сверкает, как ты отлично сделала уборку!” Ура, реальное дело было замечено.Хвалите по делу, но не скупитесь на похвалу
На самом деле, детям не нужно, чтобы каждый их шаг сопровождался аплодисментами. Слишком частые поощрения теряют свою силу. Или, чего доброго, ребенок может начать вымогать все новые и новые награды. Но и оставлять детей совсем без “сладкого” нельзя – недохваленные взрослые потом разорятся на психоаналитика. Это самый сложный пункт – следите за балансом.Хвалите за самое сложное дело
Родители часто рассеянно бросают “молодец”, не задумываясь, что именно они оценили. Лучше присмотреться к детским делам. Скажем, хвалите не за каждую хорошую оценку и не за самую высокую, а именно за ту, для которой ребенок приложил больше усилий.Научите детей “золотому правилу”
Правило известное: веди себя с другими людьми так, как ты хочешь, чтобы они вели себя с тобой. Эта концепция поможет ребенку не вырасти в человека, убежденного, что мир крутится вокруг него. Используйте это правило в разных ситуациях, разбирайте поведение людей с этой точки зрения.Учите детей ставить себя на место других людей
Эмпатия, умение поставить себя на место другого, почувствовать чужую боль, печаль, радость – способность, не доступная нарциссам. Чем лучше мы сможем объяснить детям, как что-то выглядит с точки зрения других, тем сложнее им будет развить в себе нездоровое ощущение превосходства над людьми. Западный мир поворачивает к тому, чтобы ценить не только уникальность личности, но и здоровые отношения в обществе, то есть не только верить в свою звезду, но и понимать свои ограничения. Если вы еще думаете, что из ребенка надо вытесывать “маленькую принцессу” всему миру назло, то это устаревшая идея.Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти
Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.
Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.
Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?
Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.
Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.
Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.
Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.
Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.
А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.
Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?
На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.
Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».
Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.
В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.
В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.
А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?
С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!
Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.
И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»
В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.
опубликовано
