***
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…
***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!
***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!
***
online - одно слово, которое может заставить биться сердце быстрее...
***
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здравствуй девочка, что ты делаеш?Она отвечает:- Пошел на #уй!- А ручкой по попке!?- А совком по еб@лу!?
***
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
***
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает.
***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
***
А вот еще страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"!
***
"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
***
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!
***
Сердце хочет любви, а жопа... а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))
***
-Милый,а я без трусиков!-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...
***
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне по-мозолить тебе глаза еще раз?
***
На туфле нет каблука...юбка порвана слегка...7 ногтей я поломала...Боже где я так бухала??
***
Ах какая пара! П*здабол и шмара
***
Создал Бог женщину... посмотрел и сказал... "Да лааадно... накрасится".
***
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)
***
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных)
***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!
***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло...
***
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается!
***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
***
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо.. сейчас сам увидишь.
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!
***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!
***
Все таки женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
***
Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)...
***
Пять стадий отношений: 1) ах... 2) нуу... 3) пох... 4) нах... 5) о Господи, как я могла с ним встречаться?!
***
Порой целлюлит радует, когда он на попе у новой девушки бывшего парня
***
Вы тоже когда за комп садитесь не знаете куда ноги задрать?
***
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась
***
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но смех сдержать невозможно:))
***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной
***
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!))
***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
***
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!
***
Он упал передо мной на колени и сказал: "Б*я, скользко..."
***
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло…
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Золотое правило боксёра: «Не смотри в сторону — пропустишь самое интересное».
В Колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов.
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Ни струя ж себе фонтан!
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
«А ты сиди и не квакай!» - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Жизнь слишком коротка, чтобы не бухать по выходным.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру…
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает боковое зрение, слух, а также бдительность в целом!
Все ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал.
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Лучше уж стыдно, чем никогда.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
Соль жизни в том, что она не сахар…
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
Знание закона не освобождает от соблазна.
В предложении «В этом предложении тридцать две буквы» ровно тридцать две буквы.
Всё надоело. Пойду брошусь под… одеяло.
Для унитаза Новый год — тоже хороший праздник! Вместо надоевших задниц можно увидеть много приятных новых лиц!
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются.
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Клаустрофоб Григорий, одевая свитер, некоторое время орет.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять…
Маникюр… Педикюр… Макияж… Эпиляция… Эхххх… А в детстве-завяжешь бантик и красавица.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Девушки, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто. А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет.
Амуры дырявят сердца, черти — презервативы.
У меня характер тяжёлый… потому что — золотой!
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
«Собери свой домик в деревне!» - в каждом втором пакете молока - кирпич.
Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой - сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые угарные статусы - Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - Женщина с ложкой.
Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? - Умер от счастья…
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.
Тетя Маша! А я вашу Галю того… - Так женись! - Да нет, я ее того… - трактором переехал…
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Кот отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе хозяин, пожри...
Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.
Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить... Ваша сим-карта.
Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!!!
До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
Когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была: "Их таких ушей холодец бы отличный вышел!"
Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж ей говорит: «Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!»
Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.
Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ" Это конь постарался... Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!"
В наше время слова "Не будь тряпкой, будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...
Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем, со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Бабушка, кто это?!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька, с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зачем он у нас в купе?!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с другими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "Бабушка, убей дяденьку!"...я не знал, что мне делать, ржать или бояться...
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!
- Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
- У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
- Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
- Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
- Какая есть, обратно не засунешь!!!
- Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
- Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
- Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
- В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
- Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
- Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
- Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
- — Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
- Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
- Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
- Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
- Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
- Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
- Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
- Самое умное растение — это хрен: он все знает…
- Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
- Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
- Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
- Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
- Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
- Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
- Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
- Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
- Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
- Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
- Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
- Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
- Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
- Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
- Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
- Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
- С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
- Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
- Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
- Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
- Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
- Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
- Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
- То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
- Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
- Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
- Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
- «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
- — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой? - — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов. - Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
- Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
- Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
- А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я. - — Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!? - Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
- Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
- Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
- Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
- Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
- Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
- Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
- Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
- Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
- Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
- Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
- На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
- Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
- — Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень… - Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
- Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
- А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
- — Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста. - Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
- Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
- Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
- Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
- Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
- Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
- Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
- Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
- Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
- Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
- Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
- …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
- Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
- Довести до греха не обещаю, но провожу…
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
- Цветы и конфеты не пью!
- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание… - У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
- Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
- В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
- Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
- Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
- Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
- Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
- Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
- Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
- Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
- Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
- Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
- Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
- По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
- Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
- В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
- Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
- В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
- Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
- Каждый испорчен в меру своих возможностей.
- Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
- Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
- Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
- Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
- В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
- Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
- Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
- Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
- Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
- Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
- Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
- Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
