Тема самозащиты – одна из самых животрепещущих и сложных. В маленьком возрасте формируется характер и привычки, ребенок учится жить в социуме и впервые сталкивается с проблемами. О том, как научить ребенка постоять за себя, больше переживают отцы. Если отец в детстве мог дать отпор, он уверен, что его сын вырастет таким же. Если же у него не возникало трудных ситуаций или он не умел защитить себя, он будет более внимателен к тому, чтобы сын не повторил его судьбы.
Школьный или детсадовский коллектив можно сравнить с типичным сериалом. Крепкая дружба нарушается бурной ссорой, проявляются более сильные характеры, дети начинают пакостить друг другу или, наоборот, помогать, они делятся игрушками и через какое-то время их отбирают. В садике дети несильно привязываются к друзьям или воспитателям, каждый из них является индивидуальностью. Лишь к концу 1 класса школы они обрастают более стойкими привязанностями.
Дети до 7 лет живут в ячейке семьи, то есть мама, папа и ребенок. Они еще не так сильно нуждаются в друзьях. Если в этой ячейке малышу было комфортно, то позже у него не возникнет проблем в обществе. Если же нет, могут появиться трудности. Почему возникают конфликты в садике? Дело в том, что общение детей с себе подобными довольно эмоциональное, часто контролирующее лицо (воспитатель) отсутствует и не слышит, о чем общаются ребята. Отсюда конфликты, дразнилки и обиды. Лишь к 7 годам вырисовывается характер ребенка. Он может быть агрессивным, уверенным в себе или чувствительным к чужому мнению. Если ребенок относится к третьему типу, ему особенно важно научиться постоять за себя.
Причины беззащитности
Почему ребенок в конфликте теряется и вместо того, чтобы показать себя и поставить на место обидчика, просто-напросто молчит и переминается с ноги на ногу? Психологи выявили несколько причин.
1. До трех лет его ограждали не только от настоящих, но и от мнимых опасностей. Поэтому вместо того, чтобы добиться своего, ребенок предпочитает уйти в тень.
2. Ребенок рос без отца или с отцом, но тревожной мамой, которая старалась уберечь его от конфликтов и «плохих» детей.
3. Мама – очень активный и целеустремленный человек. Она пытается все решить за ребенка из-за нетерпения или уверенности, что сама лучше справится.
4. Ребенок не видел никогда ссор родителей и не знает, что люди могут иметь другие точки зрения. Отсюда неумение проявлять защитные реакции.
5. Родители моментально заглаживали конфликты, если они вспыхивали и не давали ребенку отстоять свое.
6. Ему запрещали в детстве давать сдачи, поэтому ребенок не знает, как быть и не может научиться постоять за себя.
7. Ребенку важно оставаться хорошим, потому что драчуны для него плохие дети. Такое понятие обычно навязывается родителями. Молчишь – ты хороший, дерешься – плохой.
Ребенок в детском саду
Кроха протестует и не хочет одеваться в садик. Объясняет это тем, что там его обижают. Как быть в таком случае? Действительно ли это истинная причина или же ребенок просто услышал такую фразу и теперь повторяет ее вам? Чтобы научить ребенка в садике постоять за себя, вам нужно узнать, когда он получил такой негативный опыт. Спросите малыша, кого именно он боится и были ли подобные ситуации в группе.
Если в садике не срослось с коллективом и ребенку там не нравится, попробуйте компенсировать этот опыт другим. Запишите его в кружок и посмотрите, не повторится ли ситуация вновь. В первые дни маме желательно быть с малышом и проанализировать его поведение. Активен ли он в кружке или стесняется? Если молчит и поглядывает на вас, приободрите его словом или улыбкой.
Ему важно ощущать поддержку. Если он сможет раскрепоститься в кружке, где детей мало, ему будет легче это сделать и в группе. Особенно важно малышу с кем-то подружиться. Трудно сделать это самому – помогите. Подойдите к ребенку вместе и начните разговаривать. Детям проще в детском саду, когда они знают, что в кружке его ждут друзья. Затем и в садике получится завести дружбу.
Помощь ребенку в детском садике
Думать, что проблема решится сама собой недопустимо. Если ребенок сначала кого-то боялся, в потом перестал – это не всегда означает, что страх прошел. Возможно, он просто запрятал его в уголки души подальше от окружающих и не показывает вида. Но также не следует хватать обидевшего мальчика и на него кричать, вы же не знаете до конца ситуации. Так как научить ребенка защищаться в детском саду? Если в группе завелся хулиган и он обижает вашего малыша, объединитесь с воспитательницей, поговорите с ней. Пусть она за ним понаблюдает.
При этом постоянно разговаривайте со своим ребенком по дороге домой: как ведет себя тот хулиган, не обижает ли больше, с кем малыш дружит, как к нему относятся другие дети. Отличный эффект оказывают игры. Когда ребенок проигрывает ситуацию со своими игрушками, он ощущает себя выше всего этого. Сядьте к крохе на коврик и начните играть в детский садик. Как ваш малыш будет себя вести? Проанализируйте его эмоции. Такая игра покажет вам истинное положение вещей.
Модель – позиция жертвы
Не всегда дети умеют отстоять свою личность и поставить провокатора ссоры на место. Особенно ребенку трудно в школе, где так важно научиться давать отпор. Если малыш ощущает, что там его ждут сильные взрослые, которые могут за него заступиться, он не будет бояться окружающего мира и смотреть на сверстников с опаской.
Модель – позиция агрессора
Такого ребенка не научишь постоять за себя, он сам может обидеть кого угодно и стать зачинщиком конфликта. Это другая крайность. Дети-агрессоры, чуть что, могут сразу дать сдачи, не разбираясь в правых и виноватых. Из-за такой агрессии им трудно сдружиться со сверстниками, они его побаиваются и начинают строить ответные пакости. Поощрять постоянные драки тоже нельзя, иначе в подростковом возрасте они могут обернуться необратимыми последствиями. Если вы учите ребенка решать конфликты только кулаками, то ему может понравиться вкус власти над другими детьми. Тогда вернуть все обратно будет намного труднее.
Позиция взрослых
Неважно, хотите ли вы научить ребенка давать отпор в саду или школе, ваша позиция должна быть одинаковой – не впадать в крайности. Если малыш вам рассказал душещипательную историю, не спешите вооружаться против обидевшего забияки. Гляньте на реакцию вашего ребенка – действительно ли он обиделся. Если он это рассказывает весело, то паниковать не стоит. Возможно, вы вспомнили свое детство и в вас проснулись прежние обиды на задир. Не навешивайте свою обидчивость на ребенка. Ему наступили на ногу? Ничего страшного, бывает всякое, когда-то и он случайно наступит на ногу. Не воспитывайте из ребенка колючего кактуса, который на малейшую шутку реагирует кулаками или обидами.
Если у мамы или папы наблюдается недоверие к миру, желание идти по головам или пробиваться в обществе, они могут навешать такую позицию на ребенка. Тогда он станет в садике угрюмым и будет постоянно бороться с ветряными мельницами. Рассказывайте, что в мире добра очень много, а зло встречается редко. Покажите, что дети интересуются только собой и уж никак не строят козни против малыша. Такая позиция подходит, если проблема в саду или школе несущественная.
Когда обидчики действительно существуют и не дают ребенку покоя, ему нужно защищаться. Поэтому направьте все силы, чтобы научить ребенка не бояться обидчиков и постоять за себя. Однако, в первую очередь, начните сами защищать свое чадо. Желательно никогда не упрекать за то, что ребенок не может защититься. Как только он ощутит вашу поддержку, он сможет постоять за себя сам.
Негативная среда для жизни
Бывает так, что в группе или классе складывается неблагоприятная обстановка и чадебенку там невыносимо находиться. Если его постоянно обижают, нужно вытащить ребенка из этой среды и лишь потом пробовать научить постоять за себя. Сначала обратитесь к воспитательнице или учительнице. Она должна наладить атмосферу. Если педагог вас игнорирует или убрать раздражающий фактор ему не удается, идите выше – к завучу или администрации детсада. Дерутся не все дети, а только те, которых родители не воспитывают как следует. Если драки в классе или группе – нормальное явление и никак огородить ребенка не получается – переводите его.
Что делать, если вы сменили сад/школу, но ситуация не изменилась и ребенка травят и там? Возможно, он сам провоцирует скандал. В таком случае узнайте, как ведет себя сам ребенок. Может быть, именно он становится источником ссоры, пытается стать лидером или обидеть кого-то. Часто уязвимыми становятся те, кто испытывает внутри себя комплекс жертвы. Такие дети агрессивно относятся к другим и, соответственно, вызывают ответную реакцию.
Вселить вкус победы
Не позволяйте ребенку вырасти трусишкой. Если он боится дать отпор обидчику – это надо искоренять. Намного проще научить ребенка постоять не за себя, а за кого-то более слабого. Тогда он почувствует себя защитником и сможет преодолеть робость. Научите ребенка защищать себя словами, а не кулаками. Хорошо бы для начала проиграть эту сценку друг с другом. Постарайтесь быть обидчиком вы, затем поменяйтесь местами. Если ребенок научится это делать дома, он найдет слова и в школе.
Важно научить ребенка жалеть своих обидчиков или смеяться над ситуацией. Его пнули, он посмеялся и пошел дальше. В такой ситуации обидчики мигом почувствуют, что взять с этого малыша нечего. Но все же не мешало бы научить школьника азам борьбы в целях самообороны. Особенно это пригодится в старших классах, когда словами делу иногда не поможешь. Важно защищать маленького ребенка от обидчиков и поощрять более старшего давать сдачи, когда по-другому не получается решить конфликт.
Как научить ребенка постоять за себя?
Иногда решение не нужно. Не все проблемы нужно решать. Например, у ребенка взяли игрушку и позже ее отдали. За это затевать драку не стоит. Покажите своей реакцией, что здесь ничего обидного нет. Ведь игрушку забрали не силой. Если же кто-то выхватил мишку и убежал, посмотрите, как поведет себя ребенок, возможно, в такой ситуации не нужно учить его постоять за себя.
Внутренняя сила. Обычно ребенок не может постоять за себя, если внутри он не ощущает себя сильным и уверенным. Поэтому вселяйте в чадо достоинство, говорите ему, какой он молодец. Рассказывайте, что обижать друг друга непозволительно, поэтому молчать нельзя. Можете поставить в пример свою ситуацию из жизни или его папы (что еще лучше). Перенаправляйте внимание малыша на помощь другим и обретение друзей. Ведь дружат с теми, кто умеет защитить, дать игрушку поиграть или делится конфетами. Если ребенок плохо говорит о других детях, выискивайте сами у них положительные стороны и рассказывайте о них ребенку. Тогда он не будет ощущать мир враждебным местом.
Друзья повсюду. Позаботьтесь о том, чтобы научить ребенка знакомиться с детьми, если он не может постоять за себя. Чем больше будет друзей во дворе, на кружке или среди ваших знакомых, тем свободнее себя почувствует малыш в садике или школе. Он будет знать, что за него другие дети и поэтому не станет слабаком, когда его начнут обижать.
Только добродушие! Старайтесь снизить агрессивность ребенка. Проведите ревизию его занятий и мультиков. Старайтесь, чтобы он меньше смотрел мультфильмов и фильмов об оружии, преступниках, не обсуждайте при нем политику и войны. Намного легче научить спокойного ребенка давать отпор в школе, чем агрессивного. Если малыш отвечает враждебно вам, игнорируйте это и говорите, что вас такой тон расстраивает. Показывайте, что с агрессией подходить к другому непозволительно.
Ваша любовь. Дайте ему почувствовать опору в вас. Что бы малыш не натворил, никогда не обзывайте его. Возможно, позже вы забудете эту ситуацию с ним вместе, но слова запомнятся надолго и заставлят вести себя согласно сказанному. Часто ребенок не может в коллективе постоять за себя, когда его дома обзывают или шутят над ним.
Показывайте пример. Чтобы научить ребенка постоять за себя, покажите, как это надо делать. Малыш поссорился с кем-то в песочнице? Не думайте, что они дети разберутся. Ведь они даже не знают, как себя вести в таких ситуациях. Поэтому вам надо им это показать. Проблема решается благополучно, когда оба оппонента довольны.
Поощрение щедрости. Возможно, малыш с радостью отдает все свои игрушки детям и вы думаете, что ребенок не может постоять за себя. На самом деле это говорит о том, что малыш еще не сталкивался со злом и воспринимает всех как своих друзей. Поощряйте это, но без крайностей. Когда игрушку отбирают силой и ваш кроха сидит в недоумении, вы обязаны вмешаться и показать, как надо отвечать. Например, скажите драчуну: «отдай игрушку Сереже и теперь попроси ее спокойно».
Самим – никак. Если ребенок совсем маленький, он точно не сможет постоять за себя. Не оставляйте малыша одного в песочнице, всегда находитесь рядом, чтобы он ощущал родительскую поддержку.
Создайте дома теплую атмосферу. Среда, в которой растет ребенок определяет, может или не может он постоять за себя. Никогда не сравнивайте малыша или его папу с кем-либо. Покажите, что ваша семья – крепкая и нерушимая. Найдите грань между опекой или свободой и соедините эти два понятия своей любовью.
Признание вины. Важно на своем примере показать, что в признании вины нет ничего плохого, ведь все люди ошибаются. Ребенок не может постоять за себя, если думает, что сам во всем прав. Он может просто не замечать, как провоцирует других на грубый ответ. Если кроха специально кого-то обижает, расскажите о последствиях. Если он что-то сделал нечаянно, то научите его просить прощения и объясните, что любая ситуация обратима.
Гашение дразнилок. Малыша могут задирать как в школе, так и в детском саду при помощи обидных прозвищ. Научить ребенка постоять за себя можно таким образом: пусть он включает игнор. Его обзывают, а обидчика для малыша в данный момент не существует. Игнорирование – это сильное противодействие. Если же обзывания становятся постоянными и прилюдными, задумайтесь о переводе в другой коллектив.
Защита других. Когда ребенок сможет постоять за себя, он не будет безразличен к проблемам других. Расскажите ему, что он не должен испытывать робости или чувства страха. Если встал на защиту младших, пусть будет уверен и идет до конца.
Умение говорить «нет». Особенно важно научить ребенка постоять за себя в сочетании с умением отказывать манипуляторам. Если заметили, что альтруизм превышает допустимые пределы – ребенок отдает свои деньги более сильному, дает списывать и несет чей-то портфель, значит, ситуация критична. Расскажите, что дружба – это бескорыстная помощь друг другу, а не манипулирование.
Спортивная секция. Запишите ребенка, который не может постоять за себя на спортивное занятие. Это может быть не только борьба, но и плавание, футбол, волейбол, танцы. Любой вид спорта закаляет и развивает сильный характер. Это то, что нужно, для умения защитить свою личность.
Шутки над собой. В наше время процветания сарказма нужно научить ребенка постоять за себя и улыбкой отвечать на шутки в свой адрес. Те, кто не боится быть смешными, чувствуют себя всегда в своей тарелке. Над ребенком шутят? Пусть он посмеется и подшутит сам над обидчиком. Тогда он не почувствует себя жертвой, а встанет в равноправную позицию.
Легко идти по жизни. Когда ребенок не может постоять за себя, он чувствует пессимизм и видит мир мрачным. Научите его легко относиться ко всему, потому что любая ситуация рано или поздно проходит и забывается.
Лучшие качества. Учите малыша развивать в себе самые лучшие качества характера. Когда ребенок не может в коллективе постоять за себя, он ощущает резкий спад настроения и чувствует себя ущербным. Пусть кроха станет лучшим по какому-либо предмету, примет участие в школьной олимпиаде или соревнованиях. Это поможет ему развить ту уверенность, на которой держится собственное достоинство.
Советы психологов:
1. Если вы являетесь свидетелем того, что ребенок не может постоять за себя, попробуйте вмешаться и создать для всех детей одну игру. Объединив зачинщиков с другими детьми и заняв их общим делом, вы сгладите ситуацию и сплотите коллектив.
2. Расскажите, как важно научиться давать отпор словами. Порой достаточно одной фразы, чтобы поставить драчуна на место. Например, «из моих друзей никто не обзывается» или «я не буду с тобой играть, если будешь так вести».
3. Когда научить давать отпор словами не получается, приходится применять более сильные методы. Если малыша обижают, пусть он ущипнет обидчика за руку. Это безобидно, но показывает внутреннюю силу ребенка.
4. Научить ребенка давать отпор в школе намного легче, чем в саду. Там детки уже более взрослые и лучше понимают законы дружбы. Иногда достаточно отвести обидчика в сторону и без улыбки твердым уверенным голосом сказать, что с ним так нельзя.
Ребенок не может постоять за себя лишь в том случае, если его этому не научили дома. Воспитывайте в малыше силу духа с самых ранних лет, и тогда вы вырастите справедливого человека с твердым характером.
Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
Индивидуальный подход
Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.
Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.
Ищем других друзей
Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.
Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается - тот сам так называется».
Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.
Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.
Случай из жизни
А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.
Ты что, хулиганка? - спросил он.
Н‑нет… - опешила девочка.
Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть - скажи вежливо.
И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).
Держи удар
Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?
Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм - признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.
(2 голоса : 4.5 из 5 )Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.🍀
Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.
Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?
1. Не быть жертвой
Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.
Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.
5. Нужно уметь отказывать
Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.
И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.
Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить говорить твердое «нет» с самого детства – тогда во взрослой жизни проблем было бы намного меньше.
6. Иметь увлечение
Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия hobby пойдут только на пользу.
Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.
7. Упражняться в остроумии
Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка.
Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать.
Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.
8. Всегда верить в себя
Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать.
Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.
Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.
Плавать – полезно. И драться – полезно.
Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.
Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.
Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!
И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.
Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?
У меня есть собака. Ротвейлер. Нежный и ласковый, знает команду «дай цёмочку». Но если будет надо – порвет любого, кто будет угрожать мне или моей жене. По моей команде.
А теперь представьте себе человека, которому подарили щенка ротвейлера. А человек говорит: нет, не люблю собак, не буду кормить, не буду дрессировать, не буду обращать на него внимания. Полный игнор.
Чем кончится? Правильно. Пес вырастет неуправляемым, сядет на голову, возможно, порвет горе-хозяина.
Инстинкт агрессии – это наш внутренний зверь. Если мы не признаем факт его существования – он начинает нами управлять. Исподтишка. Или нет.
(Вы прослушали супер-краткий курс «Архетип Тени в работах Юнга для чайников»).
Знаете, что было общего у всех подростков (подчеркиваю – у всех, правило не знает исключений, стопроцентное совпадение), что устроили массовую стрельбу в своей школе?
У них не было отца. Их воспитывали мамы, бабушки, тетушки и т.д.
Не дерись, малыш. Драться – это плохо. Насилие – это плохое. Надо решать проблемы другим путем. Игнорируй ротвейлера.
И тогда он тебя сожрет.
Во всех культурах существовал обряд инициации. Спартанский мальчик уходил в лес и убивал волка. Индейский мальчик уходил в горы и находил своего тотемного зверя. Прыгнуть через быка. Нанести себе тату. Поохотиться на льва. Будет больно, опасно и страшно. Но тогда из мальчика ты станешь мужчиной.
А если отменить этот обряд? Если оставить мужчину навсегда инфантильным, эмпатичным и робким? Зверь никуда не денется. Зверь найдет лазейку.
Пассивная агрессия. Накопленная. Перенаправленная. Оскорбить, унизить, взорваться, ударить, извиниться, повторить сначала. 95% убитых женщин за последние 10 лет в США были убиты своими мужьями и сожителями.
Насилие – это зло?
Нет. Насилие – это инструмент. Молоток, которым можно забивать гвозди и проламывать черепа. Природа всем нам вручила по молотку – инстинкт агрессии. Кто-то умеет им пользоваться, а кто-то засунул на антресоли и решил, что обойдется. Не удивляйтесь, если забытый молоток свалится вам на голову.
Проблема не в насилии. Проблема не в маскулинности.
Проблема в подавленной маскулинности.
В игнорировании зверя.
И потом, даже если вы растите ребенка в тепличной атмосфере, окружив его заботой и любовью – рано или поздно, он столкнется с реальным миром. А там обитают чудовища.
Не все люди разделяют прогрессивный взгляд на воспитание детей в духе придурковатых хиппи.
В мире существуют злые люди, применяющие насилие для реализации своих злых намерений.
И как сформулировал Рори Миллер, злых людей, применяющих насилие, могут остановить только добрые люди, более умелые в применении насилия.
Увы, дорогой Махатма Ганди, педофил, лицемер и мракобес, называвший Гитлера «мой друг»!
Только насилием можно остановить насилие.
И если вы растите ребенка в атмосфере ненасилия – вы растите жертву.
Пусть он выиграет свои первые соревнования. По боксу, по борьбе, по спортивной гимнастике или танцам. Не важно. Пусть он получит свой зеленый пояс.
Пусть он проиграет и не сдаст. Чтобы попробовать еще раз. И еще раз.
Не важно, сколько раз ты упал. Важно, сколько раз ты смог встать. Рокки Бальбоа знал толк в драке.
Пусть он поймет, что за все в этой жизни надо драться.
Пусть пройдет обряд инициации.
Быть мужчиной – это не стыдно.
Не слушайте идиотов.
Подготавливая ребенка к детскому садику, каждая мама задается огромным количеством вопросов. Наиболее важные из них: «Что за дети будут ходить в группу? Хороший или плохой воспитатель? Что делать если ребенка будут обижать другие дети? Как научить ребенка защищать себя в садике?» На состав группы или выбор воспитателя мама повлиять не может, но вот научить ребенка общаться в детском коллективе и стоять за себя вполне возможно.
Что значит уметь постоять за себя
Разнообразные конфликты и споры происходят в любом детском коллективе. В любом коллективе, кто-то пытается выделиться становясь лидером, а кто-то страдает от постоянных нападок и агрессии своих сверстников. Поэтому ребенок должен с раннего детства понимать, как правильно поступать в той или иной ситуации.
Начинается это с прививания ребенку мысли о себе как о личности. Из этого выходит, что никто не может посягать на личное пространство и доставлять дискомфорт ребенку. Родители обязаны объяснить ребенку то, что из разных ситуаций можно выходить по разному. В некоторых ситуациях необходимо применить силу, а другие потребую словесного ответа.
Родители должны научит ребенка защищать себя в следующих случаях:
- При словесном оскорблении;
- Если у него отнимают личные вещи: игрушки, карандаши и что-либо другое;
- Если портят его личные вещи или то, что он сделал своими руками;
- Принуждают к какому-нибудь действию, которое ему не нравиться или может унизить;
- Бьют, кусают, щипают или оказывают любое другое неприятное физическое воздействие.
При возникновении таких ситуаций родители должны сразу прореагировать на них. Если ребенок сам еще не научился стоять за себя, то это может сделать мама или папа. Но ни в коем случае нельзя мириться с такими конфликтами, так если малыш не ответил на агрессию, нападки будут продолжаться и дальше, а это может сильно отразиться на психологическом состоянии ребенка и его дальнейшей взрослой жизни.
Что такое самозащита
Очень часто методы поведения в различных конфликтных ситуациях ребенок приносит в детский коллектив из семьи. Домашние споры и скандалы, часто приносятся в сад, где ребенок начинает конфликтовать с другими ребятами и обижать их. Обида может иметь различное выражение: телесное и словесное.
Поэтому родители должны рассказывать детям о том, какой тип самозащиты он может применить при возникновении конфликта. То есть тип самозащиты вытекает из той ситуации, в которой оказался малыш. Дать сдачи – это не значит сразу применить физическое воздействие. Но если нет другого выхода, то ребенок может не бояться использовать кулаки. А возможно это только в тех случаях, когда ему не внушали категорическое «нет» на силовое разрешение конфликта.
Поэтому при воспитании детей не стоит употреблять выражения наподобие: «Ты же девочка, ты не должна драться!» или «Из любой ситуации можно выйти, не применяя силу!»
Всегда ли нужно защищать себя
Когда ребенок вливается в детский коллектив конфликтов не избежать. Дети более хорошо реагируют на добрых, веселых и открытых ребятишек. Возможно, что ребенок, приходя из садика, жалуется на то, что его обижают, потому что он просто хочет побыть дома или не желает на такое длительное время расставаться с мамой.
Бывают ситуации, когда родители сами придумывают проблему. Все люди родом из детства и движимые своими страхами, они все ситуации воспринимают, как намеренный способ унизить или обидеть их ребенка.
У детей все гораздо проще. Сейчас одного ребенка толкнули, он упал и расплакался, а через несколько минут весело играя, этот малыш случайно сбивает другого. Нет ничего страшного в том, что дети иногда дразнят друг друга, или в какой-то момент не хотят вместе играть. Такие ситуации не требуют особого разбирательства.
Но если родитель делает постоянный акцент или заостряет внимание на таких пустяковых моментах, можно просто навредить ребенку. Таким образом, можно воспитать ребенка либо со слишком раздутым самолюбием, либо наоборот – понизить его самооценку.
Почему ребенка постоянно обижают
Приходя из детского садика, ребенок часто начинает жаловаться на то, что его обижают. Прежде чем «бросаться» в защиту необходимо понять, почему обижают именно этого малыша и по возможности устранить причины такого поведения. А они могут быть следующими:
- Возможно, ребенок не достаточно следит за собой. Не умытое личико или грязная одежда становятся поводом для нападок от сверстников;
- Смешная прическа или одежда. Как не странно, но дети замечают малейшие отклонения от принятого стиля и старая одежда или странная прическа могут стать поводом для насмешек;
- Ребенок постоянно ябедничает воспитателю на своих сверстников. Дети не любят ябед и будут стараться им отомстить. Родители должны объяснить малышу что говорить, а о чем лучше промолчать в том или ином случае;
- Низкая самооценка у малыша.
Что делать, чтобы ребенок научился себя защищать
Многие родители предпочитают, чтобы дети ходили в садик. При этом мамы спокойных и миролюбивых детишек очень переживают о том, что другие, более агрессивные дети будут обижать малыша. Такая ситуация вполне вероятно, поэтому родители должны предпринять следующие действия:
- Защитить ребенка. Ребенок, безусловно, нуждается в защите со стороны родителей. Поэтому не стоит оставлять малыша с явным агрессором, в надежде что он сразу постоит за себя. Нужно поддержать его. Почувствовав защиту, малыш может собраться с духом и дать серьезный отпор обидчикам;
- Перевод в другую группу. Если ребенок, приходя из детского сада, регулярно жалуется на то, что его обижают, родители должны пообщаться с воспитателем. Именно в его основной задачей является налаживание атмосферы в коллективе и усмирение забияк и драчунов. Если конфликты продолжаются, стоит задуматься о переведении ребенка в другой детский коллектив;
- Исключить провокации. Бывает, что даже после перемены группы ребенок все равно продолжает жаловаться на то, что его продолжают обижать. Возможно, что во многом виноват сам малыш. Обычно детский коллектив плохо принимает ябед и задир, которые спровоцировав конфликт, тут же бегут жаловаться к воспитателю. Поэтому ребенка стоит научить не способам защиты, а правильному общению в коллективе, доброте и доброжелательности;
- Поднять самооценку. Нужно объяснит ребенку, как и в каких случаях нужно реагировать на обиды. Но если ребенок подвергается насилию или унижению дома не ждите от него нормальной реакции на такую провокацию в садике;
- Ребенок не должен бояться дать отпор. То есть нельзя ребенка ругать за применение силы, если это было обоснованно, иначе в следующей ситуации он побоится правильно ответить.
