Экология жизни: Это одиночество и страх, которые ты испытываешь, когда твои дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда»
Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо. Они заранее знают, что это произойдет, но им трудно с этим справиться и трудно жить в доме, который переполнен воспоминаниями.
«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров
«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.
Чаще всего чувство одиночества испытывают матери, потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети - важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.
Когда ты внезапно обнаружила, что дом опустел, тебе не нужно больше беспокоиться, в какое время они приходят домой, не нужно спорить с детьми и перевоспитывать их. Жизнь изменилась, и тебя, как родителя, конечно же это расстраивает. Часто родители начинают делать то, что очень раздражает их детей, например, постоянно им звонить.
Постарайся не слишком корить себя за свои чувства, но принимай ситуацию такой как есть. Хотя это трудно, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда и грустить при этом совершенно нормально .
Как преодолеть разлуку с детьми
Отношения между родителями и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родители, которые живут одни, переживают это тяжелее. Несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.
Приятием реальности. Иногда мы упорно против обстоятельств, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.
Сосредоточением на своем партнере . Концентрация внимания на детях приводит к отстранению от любимого человека. Настало время наладить семейную жизнь.
Восстановлением социальных связей . Вне зависимости от того, живешь ты одна или с любимым человеком, попробуй восстановить свои социальные навыки. Проводи время с друзьями, гуляй или занимайся чем-нибудь веселым - это поможет забыть об одиночестве.
С синдромом опустевшего гнезда очень сложно справиться, но не забывай, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому ты не одинока в своих переживаниях.
Прими ситуацию и постарайся смотреть на жизнь оптимистично, ведь никто не сможет тебе помочь, если ты сама этого не захочешь. опубликовано
Синдром опустевшего гнезда – это не психическое расстройство и не клинический диагноз. Скорее, это термин, используемый для описания ощущения глубокой печали, тоски и одиночества, испытываемых родителями, когда их дети выросли и покинули отчий дом. Конечно, не все родители подвержены синдрому опустевшего гнезда в полной мере, но всё же стоит знать, к чему следует быть готовыми.
● Каково это – испытывать синдром опустевшего гнезда?
Он чаще встречается у матерей, чья основная ответственность – это забота о своих детях. Синдром может усугубляться другими жизненными событиями, происходящими одновременно: выход на пенсию, менопауза или развод. Родитель, чья жизнь вращается вокруг жизни его отпрыска, определенно будет испытывать негативные эмоции, когда ребёнок вылетает из гнезда и больше не находится под его прямым руководством и наблюдением. Опять же, уровень ощущаемых печали и тоски варьируется. Чем сильнее родитель вовлечен в жизнь и деятельность своего ребенка, забыв о себе, тем больше вероятность возникновения эмоциональных потрясений, и горя.
● Как избежать синдрома опустевшего гнезда?
Волшебного рецепта в природе не существует. Однако есть способы предотвратить это состояние. Некоторые ключевые моменты включают в себя подготовку вашего ребенка к «вылету» из гнезда, его поддержка, наличие собственных интересов и потребностей, а также инвестиции в свой брак или отношения.
1. Помогите ребенку подготовиться к «вылету» из гнезда
Для многих родителей, которые испытывают этот синдром, чувство тоски часто связано с мыслями, что их ребенок ещё не готов выйти в мир. Значит подготовьте его заранее. Умеет ли он готовить себе пищу? Справляется ли с домашней техникой? Есть ли у него всё необходимое для проживания в новом жилье? Помогите ему подготовиться к отъезду, обучив основным жизненным навыкам, которые понадобятся, чтобы выжить и стать успешным.
2. Успокойте себя и своего ребенка
У вашего выросшего ребёнка тоже может быть стресс в связи с в жизни. У него теперь есть новый дом (квартира, общежитие). Пусть ребенок знает, что двери родительского дома всегда для него открыты. Вы по-прежнему одна семья, даже если находитесь на расстоянии друг от друга. Вы всегда будете ему защитой и опорой. Обязательно говорите ребёнку о своей безусловной любви и поддержке. Это основа, которая обеспечивает близкие и здоровые отношения. Кстати, это не означает, что вы должны быть «кошельком» для своих взрослых детей.
3. У вас должны быть интересы и деятельность помимо ваших детей
Чтобы не ощутить пустоту в жизни, когда ваш ребенок покидает дом, найдите время для своих увлечений и интересов, которые находятся вне семьи и детей. Нам всем необходимо заниматься тем, что нам интересно. Дело не в том, что мы эгоистичны – это действительно полезно и возвращает вас к полноценной жизни. Не забывайте о себе как о самостоятельной личности, полностью погрузившись в заботы о своих близких.
4. Не забывайте о своём браке (отношениях)
Пока ваш ребенок всё еще дома, начните укреплять свою взаимосвязь с супругом или партнером. Взаимодействуйте друг с другом ежедневно, ведя разговоры, которые не вращаются исключительно вокруг детей. Найдите интересы и хобби, интересные и увлекательные для вас обоих. Когда ребенок вырастет и уедет от вас, вы останетесь вместе в пустом доме. Эта может быть оглушительной, если вы не знаете, как жить только вдвоём друг с другом.
Дети вырастают, устраивают свою жизнь, сами становятся родителями. Казалось бы, всё хорошо. Но для родителей, которые долгие годы растили своих детей, не жалея для них ни сил, ни времени, бывает трудно смириться, что их дети уже взрослые. И особенно трудно, когда дети переезжают, а родители остаются одни. Чувство ненужности, опустошенности, одиночества и печали в такой ситуации объединяют понятием «синдром опустевшего гнезда».
Нормативный семейный кризис
Как любая живая система, семья со временем претерпевает изменения, проходит определенные периоды: начало совместной жизни, рождение ребенка, взросление ребенка и т.д. Все эти переходные этапы называют в психологии нормативными кризисами. Будущее семьи зависит от того, насколько эффективно она выходит из очередного кризиса. Синдром опустевшего гнезда также нормативный семейный кризис.
Чем сплоченней и счастливей была семья, тем легче пройдет кризис. В разрозненных семьях, семьях с гиперопекой, отъезд ребенка вызывает обострение всех семейных проблем. Особенно это ощущается, если ребенок был связующим звеном между родителями. Тяжело переживают уход ребенка матери одиночки, чья жизнь полностью была сконцентрирована вокруг своего чада. В этом случае негативные эмоции и потрясения неизбежны.
Как справиться с синдромом опустевшего гнезда?
Из любого семейного кризиса есть несколько путей выхода: конструктивный и деструктивный. Конструктивный подразумевает усиление личности супругов (или супруга), обретение новых смыслов и мотивов жизни, развитие и реализация себя в различных областях. Деструктивный вариант – это усугубление депрессивного состояния, отсутствие желаний и целей, страхи одиночества и смерти. Что же могут сделать родители, чтобы выход был конструктивным?
silviarita / Pixabay- Отпустить ребенка. И самое сложное отпустить его не физически, а эмоционально. Он уже вырос, и он справится с самостоятельной жизнью. Следует помнить, что лучшая помощь человеку – это помочь ему стать самостоятельным. Быть ему надежным тылом, но не контролировать.
- Найти хобби. Заняться чем-то интересным, для чего не хватало времени из-за детей. Теперь дети стали взрослыми и можно посвятить время творчеству, рукоделию, путешествиям, встречам с друзьями и родственниками. Активная деятельность поможет отвлечься от негативных мыслей и придаст уверенности в собственных силах.
- Не стоит забывать о семейной или личной жизни. У супругов появилось больше времени друг для друга. Так почему бы не использовать его?
- Прекрасная возможность проявить социальную активность и снова стать полезным – волонтерство. Можно помогать детям, бездомным людям, животным, улучшать экологическую обстановку.
Жизнь идет своим чередом, и перемены неизбежны. В любых изменениях можно увидеть светлую сторону. Дети разъехались, но они счастливы. А родители могут больше времени посвящать себе. Со временем печаль расставания сменится радостью и гордостью за взрослых и самостоятельных детей.
Любая семья - это динамичная живая система, изменения в которой неизбежно вызывают кризисы. Как сказал И. Ялом: «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». Поэтому кризис в отношениях нужно принять как данность, как очередную ступеньку развития. В России и у многих других славянских народов особенно остро переживается критичная стадия, получившая в психологии название синдром опустевшего гнезда, период, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Чтобы конструктивно выйти из этого замешательства, необходимо запастись знаниями и опытом разрешения предыдущих кризисов.
Семейные кризисы
Сейчас двух людей уже невозможно обязать жить вместе, семья как социальный институт утратила свою силу и перестала рассматриваться как «ячейка общества». Внутри семьи появляются личностные мотивы и особенности адаптации супругов к сложившейся обстановке. Для семейной системы характерна как взаимозависимость, так и отношение части к целому, способность к развитию отдельных ее элементов и существование внутрисемейных сил для балансировки и разрешения конфликтов.
Всякая семья имеет свой жизненный цикл, который она обязана пройти и найти необходимое решение на каждом этапе от заключения брака до смерти одного из ее членов. Переход от одного уровня к другому сопровождается семейными кризисами - состоянием, когда при нарушении внутренних процессов члены семьи не могут справиться с новыми ситуациями привычными способами, используя имеющийся опыт. Приходится прибегать к новым моделям поведения. Кризис это не всегда плохо, он может закончиться на любом этапе при обнаружении правильного решения и устранения опасности. В Китае кризис видится как полный опасностей шанс и возможность личностного роста.
Кризис в семье имеет два пути развития: деструктивный, приводящий к нарушению устоев семьи, и конструктивный - непосредственно переход на новый уровень эволюции. Смена места жительства, работы, материального благосостояния семьи, развитие или уход одного из ее членов ведут к изменению структуры взаимоотношений внутри семьи, и способствует появлению новых форм поведения, иногда абсолютно противоположных старым.
10 кризисных периодов в развитии семьиВ связи с изучением закономерностей жизненного цикла семьи американский психотерапевт В. Сатир выделила десять нормативных кризисных периодов в развитии семьи:
|
Существуют и ненормативные кризисы, которые вызваны определенными событиями, угрожающими стабильности семьи. Они существую независимо от стадий жизненного цикла. Отечественный психолог Н. Самоукина, опираясь на анализ кризисных ситуаций, выделила два критических периода в развитии семьи. Первый наступает между 3 и 7 годом супружеской жизни в связи с исчезновением романтических отношений и изменением психологического образа партнера. При благоприятном течении ситуации он может длиться около года. Второй кризисный момент возникает между 13 и 18 годом совместной жизни и связан с эмоциональной усталостью друг от друга, желанием новизны в отношениях. Особенно остро переживается мужчинами. Менее болезненно проходит в семьях с низким уровнем сплоченности.
Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может функционировать по-прежнему. Остро встает вопрос об изменении отношений в какой-либо из подсистем: супруг-супруга, мать (отец)-ребенок, братья-сестры , родители-взрослые дети, бабушка (дедушка)-внуки , супруги-невестки (зятья), сваты.
Когда дети стали взрослыми
В нашей культуре нет четких правил и определенных традиций расставания родителей со взрослыми детьми. Молодые люди получают паспорт, поступают в вузы, уезжают жить в другой город, женятся, но эмоционально и финансово остаются зависимыми от родителей. Славянские семьи отличают запутанные детско-родительские отношения, многие матери видят в детях смысл жизни. Поэтому в таких семьях кризис «опустевшего гнезда» особенно остро переживают женщины. Когда дети уходят из семьи, матери чувствуют некую опустошенность, отпадает необходимость ежедневных забот, высвобождается свободное время. Меняются и отношения с супругом. Если раньше внимание концентрировалось на ребенке, то теперь могут исчезнуть общие темы для разговоров.
Иногда этот кризис может переживаться несколько раз, смотря сколько детей в семье. С каждым последующим отделением обстановка может ухудшаться и достигнуть своего пика с уходом последнего ребенка. Случается, что родители безболезненно отпускают своих детей, а позже обнаруживают острое напряжение, нехватку общения. Чаще всего это связано с определенным ребенком, который выполнял в семье важную посредническую функцию в общении родителей или являлся объектом совместной заботы. Этот особенный ребенок служил объединяющим звеном супружеской подсистемы, а его уход является угрозой ее привычного функционирования. В неполных семьях отделение ребенка может стать катастрофой, знаменующей начало одинокой старости.
Если семья не допускает отделения взрослеющего ребенка, это может сказаться на его поведении: протест, побег из дома, злоупотребление алкоголем или наркотиками, суицид. В основном такое происходит в семьях с высоким уровнем сплоченности и эмоциональной зависимости. Возможны два исхода ситуации: молодой человек продолжает поддерживать тесную эмоциональную связь с одним из родителей и остается зависимым или, отдаляясь географически, создает иллюзию эмоционального разрыва и полной независимости. Но если тяга к эмоциональной близости очень сильна, иллюзия автономного существования вызывает у взрослеющего ребенка тревогу и напряжение. Не сумев дифференцироваться от родителей, он будет выстраивать аналогичные модели отношений в своей новой семье. Вследствие нерешенных детско-родительских конфликтов мнимый эмоциональный разрыв с родителями оборачивается сверхблизостью и хаотичностью отношений с супругом и собственными детьми.
Эмоциональное отделение происходит тогда, когда родители принимают факт самостоятельности ребенка, но продолжают поддерживать теплые отношения с ним. В этом случает, он может в любое время по желанию вернуться назад, не пошатнув новой формы существования родительской семьи. В случае вынужденного возвращения домой юноша или девушка наперекор своим желаниям являются стабилизаторами пошатнувшихся отношений между родителями. Ребенок может выполнять поддерживающую равновесие функцию и вне стен родительского дома, но в этом случае он может не состояться в профессии, иметь проблемы со здоровьем, с законом или материальные. Заботливые родители, спешащие на помощь взрослому отпрыску, снова обретают смысл жизни и целостность семьи. Но до тех пор, пока ребенок будет беспомощен в решении своих проблем, мать и отец, оказывая медвежью услугу, оттягивают момент выстраивания отношений друг с другом. Лишь глубокое понимание обратной стороны гиперопеки, приводящей к психологическому краху ребенку, поможет родителям «отпустить» свое неразумное чадо. Особенности процесса отделения от родителей могут передаваться от поколения к поколению. Чем легче родители отстранились от ребенка, тем легче ему самому потом будет отпускать своих детей. Вероятно, не слезы горькие надо лить по своей одинокой судьбинушке, а пожелать детям добра и с любовью выпустить из родового гнезда.
Как пережить кризис «опустевшего гнезда»
С уходом последнего ребенка меняется структура семьи, из квартета или трио она трансформируется в дуэт или даже соло. Поэтому очень важно, как пара выходила из предшествующих кризисов, смогла ли обнаружить и внедрить новую модель отношений в жизнь. Если на предыдущих этапах остались неразрешенные проблемы, они могут обостриться в этот пятый кризисный период. Преодоление синдрома опустевшего гнезда во многом зависит от способов разрешения конфликтов, от степени сплоченности или разобщенности семьи. Оно может пройти спокойно, если супружеской паре удалось сохранить гармоничные отношения. Существует два пути выхода из этого кризиса:
Конструктивный
.
Предполагает личностный рост каждого из супругов, появление новых интересов и областей для их реализации. Выстраивание жизненных планов, осуществление которых было невозможно в связи с воспитанием детей.
Неконструктивный. Застревание на проблеме, потеря смысла жизни, страх одиночества, ощущение ненужности, разочарование в браке , снижение жизненного тонуса, творческого потенциала и как следствие проблемы со здоровьем.
Существует и третий путь решения проблемы: не расставаться детьми, проживать совместно, обрастая все новыми и новыми членами (внуками, невестками, зятьями, сватами). Но в этом случае ни родители, ни дети не решают собственных проблем развития, поскольку полноценное функционирование семьи возможно при четкой автономии друг от друга.
В нашей стране кризис «опустевшего гнезда» переживается особенно остро из-за слабости супружеской подсистемы и центрированности на детях. По мере нарастания депрессии муж и жена теряют смысл в отношениях и совместном проживании. Поэтому синдром «опустевшего гнезда» часто сопровождается изменами , уходом в работу, алкоголизмом (нередко женским), разводами. Возникает необходимость перехода на новый жизненный цикл, противоречащая потребности сохранять старые паттерны. Нарастает сопротивление привычной семейной системы необходимым для нее изменениям. В случае острого переживания кризиса паре необходимо обратится за помощь к психологу, который выявить причины сопротивления. Будь то неготовность отпустить ребенка, связанная с семейными традициями и сценариями, или обострение супружеских проблем в связи с тем, что ребенок был связующим звеном этой подсистемы, или незрелость и неготовность ребенка отделиться от родителей вследствие симбиотической связи в подсистеме «родители-ребенок», или нарушение воспитания по типу гиперопеки. В любом случае для разрешения конфликта необходимо устранить его первопричину.
Каждая семья обладает большим или меньшим потенциалом и ресурсами для трансформации проблемы и превращения ее в возможность. В основе семейной системы лежит благая цель - создание счастливого существования каждого из ее членов. Руководствуясь этим положением, мамы и папы не должны перекрывать кислород детям из-за собственной беспомощности. С уходом детей жизнь не кончается. Она продолжается в новом формате. А чтобы не застрять в ощущении ненужности, надо направить энергию в новую деятельность: больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, заняться йогой, да мало ли занятий для пенсионеров? Жизнь течет своим чередом, и момент расставания с детьми неизбежен. Эту аксиому придется принять, преобразовав свою боль в родительское благословение.
Матери всецело посвящают себя детям, порой и вовсе забывая про самих себя. Это их радость, счастье, смысл жизни. Но идут годы и малыши становятся сначала подростками, потом взрослеют вовсе и покидают родительский дом для того, чтобы строить свою жизнь, семью, дом. Вы конечно, безумно рады за них и желаете им только счастья. Но что делать с тем гнетущим чувством одиночества, ненужности, пустоты, которое вдруг заполонило все ваше существо? Начинается депрессия, мир тускнеет и тяготит вас, а вы сидите на диване со старым фотоальбомом в руках, вспоминая те прекрасные времена, когда ваши дети не могли и дня без вас прожить. Такое действительно случается часто - просто у кого-то синдром приобретает форму легкой грусти и ощущения опустошенности, у кого-то – тяжелой депрессии. Но ведь жизнь на этом не заканчивается, а для некоторых только-только начинается! Как же справиться с этим состоянием и среди пустоты разглядеть новый смысл жизни?
А ради чего жить?
Синдром опустевшего гнезда чаще затрагивает женщин, чем мужчин, так как по своей природе у них очень сильно развит материнский инстинкт. Если мужчины с древних времен были охотниками, кормильцами, защитниками, то женщина – матерью и хранительницей семейного очага. Что уж тут удивляться ее чувствам, когда этот очаг пустеет? Поэтому отцы семейства часто не могут понять чувств своей супруги.
Ситуация усугубляется, если из гнезда вылетел единственный ребенок. Когда их двое или трое, то чувство потери несколько сглажено – по-прежнему есть о ком заботиться. Поэтому опустошенность настигает многодетную мать только с вылетом последнего ребенка. И вот тогда уже она не видит перед собой будущего, смысла существования.
Досадно, что этот период чаще всего выпадает на кризис среднего возраста, когда и без того тяжело держать себя в руках. А если в это время вы пытаетесь справиться и другими трудностями, то происходит наслоение негативных эмоций, усталости, раздражения и начинается затяжная депрессия. О каких трудностях мы говорили? Да мало ли их в жизни – разводы, менопауза, переезд, смена места работы, уход за пожилыми родителями. Всего не перечислишь.
Все перечисленное вкупе буквально затмевает разум, не позволяя разглядеть, какие возможности и свобода на самом деле открываются перед женщиной.
Семья без ребенка – неполная семья?
Но это еще не все. Вылет отпрыска из гнезда сказывается и на отношениях между супругами. За долгие годы они привыкли строить свои отношения вокруг детей, и теперь накатывает волна растерянности. Как быть дальше?
Впрочем, если между супругами хорошие, доверительные отношения, построенные на любви и уважению друг к другу, то уход детей в самостоятельную жизнь может их только сплотить. Они начинают находить друг в друге опору и поддержку, все свободное время проводить вместе, заботиться и посвящать себя облаченным в новую форму отношениям.
Все не так безоблачно, если отношения между супругами напряженные и прохладные. С уходом ребенка теряется единственная нить, которая связывала их. Совсем немного времени, и они становятся чужими друг другу. Это может вылиться в скандалы, обвинения в «краже лучших лет жизни», а там и развод не за горами. Именно на этот промежуток жизни семей выпадает отнюдь немая доля разводов.
Еще тяжелее приходится одиноким женщинам, которые или давно находятся в разводе или овдовели. Оставшись один на один с собой в четырех стенах, они явственно ощущают всепоглощающее опустошение, ненужность, никчемность и острое чувство одиночества.
Это состояние проходящее, поэтому с ним можно и нужно бороться, находить в себе силы, не поддаваться ходящей за вами следом депрессии. Это новый, логичный этап вашей жизни, который, если вы приложите немного усилий, откроет перед вами неизведанные прежде грани жизни.
1. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию, как на освобождение от огромного количества забот и обязанностей. Все эти годы вы думали только о своих детях, но теперь, когда вы выполнили свой долг – вырастили их, поставили на ноги, дали путевку во взрослую самостоятельную жизнь, вашу миссию можно считать практически завершенной. Нет, конечно же, им еще потребуется ваша помощь, а вам – их, но это уже совсем другая история.
А теперь просто оцените возможности, которые открываются перед вами – вы можете посвятить время себе, отношениям с мужем, любимым занятиям, которыми жертвовали ради других дел. У детей все хорошо – вам пока нет необходимости беспокоиться за них. Все не так уж плохо, правда?
2. Женщинам нужно начать с перемен в себе. Измените прическу, сходите в салон на разнообразные процедуры, прикупите новой косметики и одежды. Наверняка, вы не так часто позволяли себе это, больше думая о том, как дать своим детям все самое лучшее. А теперь у вас такая возможность есть.
3. Если чувство одиночества очень крепко засело и не желает вас отпускать, то можете завести себе домашнего питомца – кошку или собаку, свалив на него весь шквал своей невостребованной заботы. Иногда этот прием очень хорошо помогает.
4. Напишите список дел, которые очень давно хотели сделать, но не успевали из-за отсутствия времени. Пусть это будет поездка к друзьям в другой город, санаторий, научная работа, чтение интересной книги, путешествие в Европу. Здесь все зависит от ваших желаний, интересов и возможностей. Это дело больше нет необходимости откладывать – ведь у вас теперь появилось время на себя.
5. Займитесь карьерой. Женщине всегда приходится выбирать между семьей и карьерой. Теперь вы можете посвящать работе больше времени и еще успеете добиться успехов и карьерного роста. Так что – дерзайте!
6. Поднимите ваши отношения с супругом на принципиально новый уровень. Предложите ему вместе найти какое-нибудь увлечение, больше общайтесь с ним, попробуйте вернуть дни юности, когда вы еще и не помышляли о рождении ребенка.
7. Со своими детьми ежедневно созванивайтесь, только предварительно спрашивайте, удобно ли им сейчас разговаривать. Спрашивайте про их жизнь, рассказывайте про свою. Ни в коем случае нельзя терять связующей ниточки – вы же одна семья.
8. Займитесь своим здоровьем – пройдите обследование, пропейте курс витаминов, подлечите старые заболевания.
9. Если вы одиноки, то это ваш шанс снова устроить свою личную жизнь. Приводите себя в порядок, зарядитесь позитивными эмоциями – возможно, ваша судьба ходит рядом с вами.
10. В некоторых случаях, когда депрессия, несмотря на все ваши старания, не хочет выпускать вас из своих цепких лап, имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту.
Хватит грустить. На самом деле все прекрасно – дети устроены, вы свободны и открыты для новой жизни. А в скором времени ваше чувство одиночества могут скрасить внуки, о которых вам тоже придется заботиться. Так что, наслаждайтесь промежутком полной свободы действий.
