Как выйти из слияния? (опыт работы в терапевтической группе)
Для того чтобы выйти из слияния (созависимости), необходимо несколько условий.
Во-первых, нужна связь с собой и со своими чувствами. Потому что в слиянии не очень понятно: желания, чувства, переживания – мои, или Другого?
Во-вторых, присвоенные права на то, чтобы чувствовать, хотеть, отказывать, если Другой претендует на твой ресурс. На твое время, на твою любовь, способности и т.п.
К примеру, я хочу свое личное время потратить на важный для меня интерес. Но если мне нельзя, я подавлю свое «хочу».
В-третьих, необходимо мужество пережить сопротивление среды, которая препятствует сепарации. Для этого понадобится присвоенное право быть «плохим», сукой, сволочью, выбирать себя.
Отделившееся «Я» может быть рядом с другим «Я» и выстраивать отношения с ним. Там, где два «Я» слиты, не может быть отношений. Могут быть проекции, отношения с самим собой, но только не с Другим.
На этом уровне один человек может испытывать чувства чувства к Другому – потому что этот Другой есть.
В этом же случае, когда есть двое – возникает настоящая ответственность за отношения, настоящее притяжение и т.п.
…Все эти аспекты мы исследовали сегодня на завершившейся группе.
Исследовали слияние и выход из него.
Интересно, что люди обнаружили себя в самых разных состояниях.
Были такие, кто хотел оставаться в слиянии, отказавшись от индивидуации и отдельности.
Были такие, кто хотел отделиться, однако, не имея возможности отделить свои чувства и желания, от чувств и желаний партнера, не имели представления, как это сделать.
Были такие, кто, охваченные страхом поглощения, хотели сбежать, но, не имея контакта с собой и права обозначить границы, терпели.
И, наконец, нашлись и такие, кто осознавал, что хочет, но боялся оказаться сволочью, выбрав свои желания.
…Самые перспективные контакты сложились в таких парах, где один из двоих рисковал вносить свои желания (например, изменить положение, или просил отодвинуться), а другой этому не препятствовал.
……………
Во внутреннем мире большого количества людей отсутствует фигура, разрешающая отдельность, но есть фигура, подавляющая ее с помощью страха и вины.
…..На группе я соглашаюсь побыть такой разрешающей фигурой — в надежде на то, что пережившие этот опыт однажды, будут стремиться снова его воспроизвести.
— Если вы имеете право на то, чтобы вам что-то не нравилось, то что вам не нравится?
— Если вы имеете право хотеть, то – что вы хотите?
— Если вы можете сказать о том, что хотите, то – что вы говорите?
…..Разрешение дает право. И вот немедленно образуются две отдельности, увлеченно исследующие границы друг друга, а слиянию приходит конец.
Вероника Хлебова
Патологическое слияние. Где граница?
Слияние - это психологическая защита, которая стирает границы между Я и не-Я, это помогает человеку избежать неприятных переживаний, связанных со встречей чего-то нового, чуждого.
Любая психологическая защита первоначально служит вполне здоровым способом приспособления к окружающей среде, к социуму и, только становясь привычным, стереотипным способом реакции, она превращается в невротическую. Психологические защиты в своем негативном аспекте препятствуют творческому приспособлению человека к жизни.
В итоге человек словно застревает в порочном круге своего травмирующего прошлого опыта, тратит свою энергию и силы на внутреннюю борьбу вместо активных действий в реальности. У каждого из нас существует довольно много привычных способов как "не быть счастливым".
Истоки механизма слияния находятся в очень ранних периодах развития ребенка, когда он находится в тесной симбиотической связи с матерью. В это время маленький человек абсолютно зависим от мамы или заменяющего ее взрослого.
Малышу нужно питаться, чувствовать тактильную и эмоциональную материнскую поддержку, а для этого мать должна хорошо чувствовать и удовлетворять его потребности. Новорожденные дети не различают себя и других, не могут отличить внутреннее от внешнего. Однако, если в процессе развития не происходит отделения - сепарации, то слияние становится невротическим механизмом.
Какие существуют положительные и отрицательные стороны слияния? В норме это состояние присутствует в религиозном опыте, в интимных и любовных отношениях, в командной работе, в процессе творчества у создателя и его творения, во время общения с природой. Человек, находящийся в патологическом слиянии не знает различий между людьми, границы между собой и другими, не может отделиться от других и даже не способен на контакт с самим собой. Люди, находящиеся в таком слиянии верят, что знают мысли других, могут переживать чужие чувства и опыт как свои:
- Они не осознают чего хотят, как этого добиться и как они сами себе не дают это осуществить.
- Они склонны стирать черты своей индивидуальности, полностью приспосабливаются к другим, в своих словах им сложно выделить главное.
- Одной из отличительных черт такого человека является хроническое использование местоимения «мы» вместо «я»: «У нас уже режутся зубки», «Мы уже закончили институт», «Мы вышли замуж».
- Патологическое слияние разрушает отношения, делает контакт между людьми невозможным. Ведь контакт происходит на границе, но границы нет.
- Человек может сливаться с больным членом семьи, или с супругом-алкоголиком, или родителем. И начинает жить его жизнью, а своя проходит мимо, впустую.
Два человека могут сливаться друг с другом и не замечать никого вокруг. Жизнь и смысл только в партнере. Потом один из них, набравшись ресурсов, отделяется или находит себе новый объект, изменяет. Жизнь второго рушится. Мама в слиянии с ребенком тридцати годов отроду, не отпускает его от себя, не дает взрослеть.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ – «РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ».
В первой стадии бывают почти все. Особенно, в первые полгода отношений. А некоторые пребывают там годами или даже остаются нам навсегда. Что характерно для этой стадии? Здесь есть выраженное желание «быть вместе». Не только физически в пространстве, но и разделять общий взгляд на вещи, общие оценки, общие эмоции . Внимание сфокусировано на всем, «что нас объединяет», «в чем мы похожи». Даже про музыку можно удивляться «как ты можешь слушать такую гадость» – подразумевая – «нам с тобой такое не нравится». И партнер, которому «прилетает» такое, может даже испытать некоторый стыд – «действительно, давай сменим плэй-лист». Или наоборот - начинает доказывать: "да ты послушай - тебе понравится, это отличная музыка, просто не сразу цепляет..." В итоге кто-то один присоединяется к другому. Потому что в этой стадии важно синхронизироваться. И не разделять мнение другого в этот период – просто неприлично. Очень комфортно пребывать в ощущении «МЫ».
ВТОРАЯ СТАДИЯ – «НАПРЯЖЕНИЕ И КОНФЛИКТЫ».
Вторая стадия не всегда наступает сама собой. Иногда желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, любые разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются. Делаем вид, что различий нет. И гордимся тем, что никогда не ругаемся . Но вытесненные потребности никуда не денутся. Так же как разница в привычках и вкусах. Бывает, конечно, что проще уйти в психосоматику, чем осознать, что мы «не так уж и подходим друг другу». Но, чаще, не приходится тренировать сверхчувствительность, чтобы заметить собственное недовольство или раздражение партнера.
И настоящая вторая стадия разворачивается тогда, когда появляются различия. Когда различия уже очевидны, и они злят. Потому что мы все ещё одно целое, но при этом часто неодинаковые, а местами даже противоположные. МЫ – одно целое. И МЫ – не совпадаем. А это уже психодел какой-то. Мы не можем быть одновременно и пунктуальными перфекционистами, и хаотичными пофигистами, мы не можем одновременно и любить и не любить театр. Раздвоение личности какое-то.
Находясь все ещё в слиянии, мы уже замечаем, что наши эмоциональные реакции не совпадают. И тогда появляется напряжение. Хотя, никто и не заставляет злиться вместе, раздражаться вместе, смотреть этот фильм вместе, есть эти суши вместе. Никто не заставляет. «Но мы же вместе! Как я могу не реагировать, когда он...?!» - типичный отзыв в такой ситуации. Или так: "ну, сколько можно грустить из-за всякой ерунды". Мы все ещё не отсоединились эмоционально и пытаемся вернуть "нас " в то состояние, которое нам комфортно, которое считаем для нас правильным . И здесь возможны вспышки агрессии. Потому что ощущения такие, будто я вынужден быть рядом в этих эмоциях. И тут уже остаётся либо подавить партнёра, заставить быть удобным, либо прогнуться самому, подстроиться, мимикрировать. Потому что быть другим, отличаться – все еще невозможно. Невозможно даже подумать об этом. Ведь «мы вместе, мы – родственные души» - воспринимается, как аксиома и не ставится под сомнение. А если нет, то это воспринимается как угроза отношениям . Мы или вместе (читай – «мы одинаковые») или «ты меня разлюбил, мы расстаемся». Дилемма обычно выглядит именно так, хотя и, как правило, не осознается.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ – «ОСВОБОЖДЕНИЕ».
Агрессия или другие яркие негативные эмоции возникают именно потому, что отличие другого человека воспринимается, как деформация моего собственного Я. Границы размыты, партнер - это часть меня, он меняется – значит, он разрушает мой мир . И здесь уже нельзя давлением или манипуляциями сохранить слияние, удерживая партнера "в рамках". Здесь уже неизбежен или полный разрыв и поиск другого партнера для нового слияния, или... Или, часто с помощью психолога, открытие возможности быть с другим, не сливаясь с ним. Возможность быть рядом и позволять партнеру отличаться, не соглашаться, быть непохожим и даже непонятным. Оказывается, можно ссориться, ругаться и оставаться вместе. Более того – только в таком формате и есть шанс сохранить отношения. Партнеры заново простраивают свои границы . Один замечает, что второй не входит в его зону влияния, что второй – отдельный, самостоятельный и какой-то новый, во многом, неудобный. Второй за своим раздражением начинает замечать ситуации, в которых нарушают его границы. Оба учатся чувствовать СВОИ потребности, а не «наши общие» .
Если вы на раздражение партнёра реагируете уже не раздражением или желанием уйти, а можете в светлом расположении духа находиться рядом или даже посочувствовать - бинго, вы уже не в слиянии. Депрессия партнёра не означает, что депрессия и у вас. Вы можете находиться рядом и не бороться с ней (с его/ее депрессией). Это и есть выход из слияния. Когда вы видите отличия и не сбегаете, и не сопротивляетесь. Спокойно и чётко ощущаете границу: это он, а это я. С ним сейчас происходит одно, а что со мной? Вот этот вопрос: а как себя чувствую я, а что сейчас со мной? - возможность задаваться таким вопросом - уже признак здоровой автономии. Когда я не реактивен, когда мои эмоции не индуцируются автоматически эмоциями партнёра. Когда я вижу и чувствую его как отдельного человека. И себя как отдельного. И тогда быть рядом снова становится... Может быть, не всегда легко и приятно. Но уже возможно.
Один клиент описал выход из слияния так:
Раньше я в любой ситуации оглядывался на жену, думал - а как ей то, что происходит, то, что я выберу... Реагировал ее предполагаемыми эмоциями на события. Если чувствовал, что ей что-то не нравится, то напрягался сам - будто это мне не нравится. А сейчас я "убрал ее голос из своей головы". Я могу замечать, что ей что-то не нравится и при этом спокойно говорить - "а мне нравится". Я теперь часто не соглашаюсь с ней по каким-то вопросам. И при этом, я не чувствую давления, и я не пытаюсь регулировать ее эмоции. Мне стало легко и приятно находиться рядом.
Если в ваших отношениях те же сложности, обращайтесь - я помогу вам выйти из слияния, сохранив отношения. Я консультирую по скайпу и здесь на сайте.
На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.
Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.
На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.
Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.
В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.
Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.
Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).
1. В слиянии есть только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты».
В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».
Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.
2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.
В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. «Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!». То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.
В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»).
В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?». В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.
В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.
3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.
В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. «Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!».
В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».
4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.
Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).
5. В близости люди вполне могут быть в одиночестве.
Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения можно построить и с другим человеком.
Чисто «технически» выйти из слияния достаточно просто.
Алгоритм выхода из слияния:
- Сосредоточиться на своих физических ощущения. Что сейчас в теле? Ноги, спина, руки, лицо…. Очень внимательно и фокус только на себе
- Ваше дыхание. Что с ним? Сосредотачиваетесь на том, как Вы дышите
- Можно добавить физической активности, при этом внимание должно быть на 100% направлено на Ваши ощущения от процесса действий
- Теперь Ваши чувства и эмоции. Их нужно НАЗВАТЬ. Можно проговорить кому-то. Можно записать в дневнике, если нет собеседника, способного вас выслушать.
Нужно назвать каждое ваше актуальное переживание.
Отделить и назвать то, что чувствуете вы
- Теперь переходим к смыслам. Что Вы думаете? Не отвлеченно, а в два-три предложения передайте СУТЬ того, что стоит за вашими чувствами
- Следующий шаг – осознать и сказать, что вы хотите?
Именно ваше желание, идущие изнутри.
- И вот теперь переходим к ответу на вопрос:
Краткий вариант алгоритма выхода из слияния:
Я ощущаю (в теле) …
Я чувствую (эмоции, чувства) …
Я думаю (суть того что вы на самом деле думаете)…
Я решаю и делаю…
Еще один способ выхода из слияния – это «перезагрузка».
Можно воспользоваться EFT (техникой эмоциональной свободы Гари Крейга) или другим аналогичным методом.
Можно идти «житейским» путем: погрузить себя в активный образ жизни, которые невольно переключит вас на реальность.
Спорт, работа, театр, фильм, общение все это на 2-3 дня интенсивным потоком.
Более аналитический и стратегически полезный вариант – это разобраться с тем, в какой момент, в чем именно и зачем произошла ваша идентификация с другим человеком, объектом и пр.
И научиться удовлетворять ту потребность, что стояла за слиянием другим способом.
Теперь пара моментов о том, почему так трудно воспользоваться простыми и эффективными алгоритмами выхода из слияния.
В слиянии человек теряет себя, расслабляется – это для многих приятно.
В слиянии человек чувствует себя причастным к чем-то грандиозному – это очень подогревает нарциссический полюс.
В слиянии человек эмоционально и мотивационно всемогущий. Он немного в маниакальной фазе находится, из-за слияния включается отрицание многих реальных его ограничений, и это восстанавливает творческое начало.
В слиянии человек испытывает яркие и разные эмоции и воспринимает актуальную потребность как «вот-вот, еще немного и я прочувствую насыщение», и хочет повторять это удовольствие еще и еще и еще – для зависимых людей наркотиком является не сам объект, а чувства, которые он переживает в слиянии с ним.
Поэтому, алгоритм выхода из слияния можно начинать с вопросов:
Зачем я хочу остаться в этом состоянии?
Что настолько нужное и ценное для меня я хочу получить в нем?
