Под таким заголовком в № 8 вашего журнала было опубликовано письмо читательницы Н. Н., встревоженной семейным конфликтом ее пожилых родителей.
Как показала редакционная почта, подобные проблемы волнуют не ее одну.
В конфликтные ситуации, возникающие между пожилыми супругами, в зону напряжения вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается
на их здоровье и работоспособности.
С письмом Н. Н. и читательскими откликами мы познакомили старшего научного сотрудника Центра по изучению проблем народонаселения при Московском государственном университете, кандидата философских наук В. А. СЫСЕНКО, изучающего различные аспекты семейных взаимоотношений.
Соображения, которые высказывает ученый, могут представить интерес для пожилых (и не только пожилых) супругов.
На ситуацию, сложившуюся в семье Н. Н. и в семьях авторов других писем, мы попытались взглянуть прежде всего в свете статистики. Подсчет среднегодовых процентов разводов при разной длительности брака за период с 1960 по 1976 год показал, что среди разводившихся за эти годы супругов примерно 37 процентов прожили вместе до 4 лет, 30 процентов-от 5 до 9 лет, 25,1 процента-от 10 до"19 лет.
После 20 лет брачный корабль, казалось бы, уверенно движется к серебряной свадьбе, но, увы, и он порой натыкается на подводные камни и терпит крушение: 7,7 процента разводившихся расторгли свой брак после 20 и более лет супружества. А если рассматривать в динамике удельный- вес подобных разводов, то оказывается, что он вырос с 6,1 процента в 1960 году до 11,8-в 1976 году.
Как видим, самое серьезное испытание на прочность происходит в первые годы супружества, но длительность брака сама по себе на дает в этом отношении никаких гарантий.
Естественно, возникают вопросы: почему любовь или, во всяком случае, взаимное расположение может превратиться в неприязнь, а порою даже вражду? С чего чаще начинается разлад, что увеличивает психологическую пропасть между двумя когда-то близкими людьми?
На бракоразводных процессах бывшие супруги часто не могут и для себя и для других объяснить причины развода и мотивируют его тем, что не сошлись характерами. Но ведь странно, не правда ли, слышать такое объяснение от людей, проживших вместе не один десяток лет? Впрочем, за таким корректным объяснением порою кроются другие причины, но все же в большинстве случаев супруги просто не умеют более четко объяснить, почему их перестала удовлетворять семейная жизнь.
С возрастом не становится меньше, а даже увеличивается потребность в ласке, заботе, уважении. Недостаточное внимание расценивается болезненно, как пренебрежение. И если один из супругов холоден, сух, второй чувствует себя жестоко обиженным.
Нередко разлад назревает по причинам интимного свойства. Угасание половой функции происходит у супругов не в одно и то же время, и это рождает свои трудности. На подобное обстоятельство обратил особое внимание чехословацкий юрист Франтишек Павек. В книге «Развод глазами судьи» он отметил, что разногласия по поводу частоты интимной близости возникают прежде всего не между молодыми супругами, а между имеющими средний и, как ни странно, длительный «стаж» семейной жизни.
Далее автор, всю жизнь занимавшийся рассмотрением бракоразводных дел, с горечью замечает: «По-прежнему весьма распространенным остается тот факт, что, прежде чем начать думать о разводе, никто из супругов не пытается обратиться за советом к сексопатологу. Неуместный стыд и предрассудки послужили препятствием в деле сохранения многих браков».
Одну из самых остроконфликтных ситуаций в продолжительном брачном союзе создают подозрения в измене, боязнь изме ны. Чаще и с большими основе ниями такую боязнь испытываю женщины. На этой почве возт кают недоверие, отчужденносп чувство унижения у стороны, кс торая обманута (или считает се бя обманутой).
Естественно, что продолжи тельный брачный союз несет себе груз прошлых обид, разно гласий, ссор. Женщина нередю бывает недовольна тем, что му> в течение многих лет недоста точно участвовал в уходе з< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.
В 1976 году в одном из рай онов Москвы сотрудники Центр: по изучению проблем народона селения МГУ опросили 255 за мужних женщин. Более полови ны ставили своим мужьям в вин] то, что они не умеют организо вать отдых и досуг семьи, или н< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.
Как видим, опрос дает представление о том, какие Moryi быть поводы для недовольства > женщин. В свою очередь, и мужчины предъявляют ряд свои* специфических претензий. С возрастом нередко мужчина чувствует себя ущемленным тем, что жена уделяет детям больше внимания, чем ему. Вокруг этой проблемы создается немало коллизий.
В той или иной мере ссоры и конфликты характерны не только для неустойчивых брачных союзов, они случаются и в семьях вполне благополучных. Однако здесь форма выражения взаимных претензий не переходит определенной границы, не задевает личного достоинства мужа или жены.
Страшно, когда в конфликтных ситуациях человек теряет контроль над собой. Как правило, это свойственно людям неуравновешенным, переутомленным. Потеря.самоконтроля может происходить на фоне хронических заболеваний, таких, как невроз, атеросклероз сосудов головного мозга. В пожилом возрасте подобные заболевания весьма вероятны, а потому сварливость, несдержанность, раздражительность могут иметь объективные причины, с которыми необходимо считаться, прощая друг другу невольные вспышки.
За долгие годы совместной жизни супруги, конечно, узнают слабости и недостатки друг друга. Эта осведомленность может быть и опасной, если ее использовать во зло, пытаясь в минуты ссоры унизить другую сторону. Резкий и суровый тон предъявляемых претензий в супружеских отношениях не приносит положительных результатов. Обычно резкое замечание в адрес любого человека мобилизует его на психологическую защиту своего «я». Грубые упреки заставляют и супруга, которому они предъявлены, отстаивать свое достоинство. Грубость и резкость, как правило, вызывают обиду, мешают признать обвинения, даже если по сути своей они" и справедливы.
На развитие супружеских взаимоотношений влияет тот факт, что отрицательные эмоции, накапливаясь, закрепляются в психике одного или обоих супругов. Постепенно они могут переходить в хроническую раздраженность, озлобленность и даже ненависть.
Хотелось бы поэтому сделать небольшое отступление, обратившись не к пожилым супругам, а к молодоженам: будьте с первых дней терпимы и доброжелательны друг к другу! Попытки «сразу поставить себя» могут завести вас очень далеко, и то, что вам кажется профилактикой будущих несогласий, станет, наоборот, их первоисточником.
Надо помнить, что в семейных конфликтах редко бывает виноватой только одна сторона. Изучение бракоразводных процессов показывает, что в личных разногласиях слишком много субъективных моментов: каждый из разводящихся супругов во много раз преуменьшает собственную айну за распад брака, а вину другой стороны преувеличивает.
Социолог В. Т. Колокольни-ков провел анализ 673 бракоразводных дел в сельских районах Гродненской области. Если взять все причины разводов за 100 процентов, то получается весьма любопытная картина: легкомысленное вступление в брак, по мнению суда, было причиной развода в 8,5 процента случаев, по мнению жены-в 2 процентах случаев, по мнению мужа-в 4,5 процента Такая же разница в оценке других причин. Например, по мнению судей, жестокость со стороны мужа была причиной развода в 3,6 процента случаев, по мнению жен-в 5,6 процента, а вот мужчины признали себя жестокими всего-навсего в 0,6 процента случаев. Собственное мнение не может быть достаточно объективным, когда затрагиваются наши личные интересы! Самый легкий
путь в анализе конфликтов с близким человеком - переложить вею вину на него. В таком подходе таится немалая доля самообмана, конечно, невольного и вполне искреннего.
Научные данные современной психологии свидетельствуют, что существует немало приемов и способов самореабилитации, самооправдания. Многие из этих процессов происходят неосознанно. Тем более надо стараться быть максимально объективными, опираться не только на эмоции, но и обязательно привлекать доводы рассудка.
Что же противопоставить процессу отчуждения от близкого и родного для нас человека? Что поможет устранить психологические барьеры, которые постепенно возникли в браке за многие и многие годы? На эти вопросы нет однозначных ответов. Но твердо можно сказать одно: запутанный клубок взаимоотношений между супругами могут распутать они сами, если у них есть твердое желание это сделать. И если за желанием стоит прежде всего решимость отказаться от каких-либо упреков в прошлых ошибках, просчетах, подозрениях. Необходимо обуздать собЧ ственные вспышки гнева, возмущения, раздражительности, злобы.
Трудно избежать конфликтов, если стремиться все время «выяснять отношения». Вернее другой путь: самоконтроль, тонкая деликатность, демонстрация
своего уважения, почтения, готовности пойти на уступки.
В семьях пожилых, как нигде, должны присутствовать терпимость, снисхождение, умение относиться к недостаткам друг друга не с едкой иронией, а с добродушным юмором.
Что и говорить, в продолжительной супружеской жизни теряется чувство первооткрытия, новизны, неизведанности, вступает в свои права монотонность и обыденность домашнего быта, рутина множества будничных, хотя и необходимых, мелочей. Каждый день оказывается похожим на другой. Рождается однообразие и скука. Человек устает от всего, даже от общения с самыми близкими. Иногда ему необходимо побыть одному.
Поэтому и в браке каждый из супругов имеет право на определенную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободно-му/ общению с другими людьми, общественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать.
В продолжительном брачном союзе эволюционируют чувства супругов. Рождается тесная привязанность и дружба, не менее ценная, чем пылкая любовь, с которой они когда-то вступали в брак. Истинная дружба и заключается в способности принять человека таким, каков он есть, со всеми его недостатками, со всеми изъянами его натуры.
Когда муж и жена вырастили детей, а те уже создали свою собственную семью, потребность супругов друг в друге возрастает. Уходит здоровье, меньше остается сил, ощутимее становится необходимость поддержки, заботы, участия. Кто же поддержит, как не тот, с кем много пережито и пройдено?
Конечно, мы не рискуем дать конкретный совет родителям Н. Н.-для этого надо их знать. Но общий вывод нам кажется бесспорным: даже для молодых супругов развод-крайняя мера. Тем более трудно считать такое решение правильным для пожилых.
Многие отечественные и зарубежные терапевты, психиатры, психологи, невропатологи, работавшие с больными в разное время и в разных условиях, независимо друг от друга приходили к выводу, что нарушение отношений с очень близкими людьми становится источником неврозов и даже психических заболеваний.
Развод после долгих совместно прожитых лет-это скорее крах, чем освобождение. Он неизбежно травмирует обе стороны, а может оказаться и серьезным несчастьем. Надо стремиться смягчить семейный климат, вернуть ему максимум светлых, спокойных, солнечных дней!
Обсуждение сексуальных отношений между партнерами давно перестало быть табу в нашем обществе. Однако существуют темы, которые до сих пор вызывают у людей неоднозначное отношение. Одной из таких тем является секс между супругами в зрелом возрасте.
В советское время считалось, что такие вопросы не могут и не должны волновать представителей старшего поколения. Те же, кому были не чужды простые житейские радости, старались не распространяться об этом. Что же препятствует гармоничным сексуальным отношениям в зрелом возрасте, и каким образом можно продлить сексуальное здоровье?
Куда уходит желание?
В зрелом возрасте кажется, что наконец-то настало время для себя, ведь дети выросли и уже не требуют постоянного внимания, работа и быт налажены и не отнимают уже столько времени и сил. Но почему же все чаще ощущается тоска по ушедшим годам и былой любви, о сексе думается как-то отстраненно – настроения нет, да и здоровье уже не то!
Причин угасания сексуального желания множество – от таких сугубо медицинских как заболевания мочеполовой сферы, неврологические расстройства, постоянный прием некоторых препаратов, что очень часто встречается в зрелом возрасте, до психологического дискомфорта. И если проблемы со здоровьем вполне могут решиться при адекватном лечении, то психологический аспект отказа от сексуальных отношений в зрелом возрасте не всегда может быть определен даже самими партнерами.
Физиологические причины
Причиной угасания сексуального желания может стать естественный процесс снижения выработки гормона тестостерона, который сопровождает как мужской, так и женский климакс. О последнем написана не одна научная работа, а вот о мужском климаксе многие представители сильной половины человечества не то, что не догадываются, но и активно отрицают его существование. Однако физиологический климакс все-таки присутствует в жизни представителей обоих полов и вызывает постепенное снижение либидо. Если же климакс является патологическим и характеризуется болезненным состоянием, то он требует обязательного проведения соответствующей диагностики и адекватного лечения.
Как вернуть былое желание?
Вначале, с помощью таких специалистов как терапевт, андролог, гинеколог, уролог и сексопатолог нужно разобраться, что может влиять на сексуальное желание. Довольно часто на импотенцию и снижение либидо влияет прием таких лекарственных препаратов как антидепрессанты, средства против гипертонии, транквилизаторы. Некоторые препараты влияют на снижение сексуального желания у женщины или на отсутствие семяизвержения у мужчины. Однако негативный результат их воздействия на организм обратим, и через некоторое время после отмены данных препаратов сексуальное желание может вернуться вновь.
Еще один совет для повышения сексуального желания и снижения негативного влияния климакса - почаще занимайтесь сексом. Ведь именно воздержание или отказ от секса и тормозит выработку половых гормонов, что влияет не только на либидо, но и на общее состояние организма. Так уж в природе устроено: то, что не функционирует регулярно, перестает активно работать. Главными условиями сохранения сексуального долголетия являются регулярность секса, сохранения в тонусе мускулатуры и поддержание на высоком уровне умственной деятельности. И даже если поначалу такие активные занятия сексом не будут вызывать большого энтузиазма, со временем вы заметите, что секс не только приносит все больше удовольствия, но и сексуальное желание возникает быстрее и чаще.
Вспомним молодость!
Для того чтобы выявить психологические причины отсутствия сексуальных отношений в зрелом возрасте, нужно, прежде всего, разобраться, из-за чего же они возникают. Конечно, долгие годы жизни бок о бок рождают не только чувства единения и родства, но и привычки, обыденности. С годами теряется не только новизна отношений, но и само общение между супругами. И если вы считаете, что привычный партнер не может вам предложить ничего интересного как, впрочем, и вы, то самое время изменить если не саму ситуацию, то хотя бы свое отношение к ней. 
Хорошим стартом нового витка отношений может стать своеобразное путешествие по памятным местам вашей юности: беседка или аллея, где проходили свидания, летняя танцплощадка, где вы так упоительно целовались теплыми летними вечерами. Даже если многие из этих мест поменяли свой облик, вы все равно почувствуете, что память об этих радостных событиях живет в вас и хранит вашу любовь.
Ни дня без новых впечатлений!
Чтобы возродить интересное общение и по-новому взглянуть на партнера, нужно не сидеть дома перед телевизором, а устраивать насыщенную культурную программу. Это может быть посещение театра, филармонии, оперы, прогулки по любимому скверу, концерты знаменитых певцов и юмористов, романтический ужин при свечах, наконец, активный отдых на природе или даче. Каждое из этих событий даст новые темы для обсуждений, а значит, активизирует общение между супругами. Особенно хорошо, если задушевные беседы будут проходить в постели, ведь это может перейти и во что-то более серьезное!
Проявляем инициативу!
Не секрет, что лидирующая роль в сексуальных отношениях чаще всего отдается мужчине. Однако если вы твердо решили возродить сексуальную гармонию в ваших отношениях, то самое время брать инициативу в свои руки. И если в вашем сознании женская роль в сексе никак не ассоциируется с напористостью и активностью, то инициатива вполне может воплощаться при помощи нежности и игривости. Нежные касания, двусмысленные взгляды или совершенно новый тип поведения заинтригуют любого мужчину и помогут добиться от него желаемого.
Почувствуйте себя красивой!
Хорошая физическая форма также позволит чувствовать себя раскрепощеннее в сексе, ведь ни для кого не секрет, что многие женщины попросту стесняются своего тела в зрелом возрасте. Конечно, законов природы никто не отменял, и время по-прежнему остается самым безжалостным врагом женщины, но все-таки забота о собственном теле и здоровье помогает чувствовать себя увереннее и красивее. А ведь именно уверенность в собственной красоте помогает женщине выглядеть более желанной и молодой.
Здоровая диета, ежедневная физическая нагрузка, тренировка умственной деятельности и регулярный секс помогут не только чувствовать себя моложе, но и значительно снизить риск развития многих заболеваний. Кроме того, сексуальные отношения супругов в зрелом возрасте помогают им ощутить радость жизни полнее, ярче и интереснее.
Все предыдущее относилось к семье как социальному институту, но у каждой конкретной семьи есть своя история, тем более когда речь идет о пожилой семье. Прежде всего, не следует забывать, что она не сразу стала пожилой, что до этого была полная событий жизнь, которая и определяет ее облик в заключительной фазе.
Облик семьи зависит от того, городская она или сельская, к какой этнической и имущественной группе принадлежит, каков ее образовательный и культурный уровень, есть ли в ней дети и сколько их, кто старше по возрасту - муж или жена (или они ровесники), какой характер и темперамент у супругов, сколько лет они прожили вместе, влияют и другие привходящие обстоятельства и превратности судьбы, пережитые супругами вместе. Льву Толстому принадлежит фраза, ставшая хрестоматийной: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Приходится не согласиться с классиком: счастливыми люди тоже бывают по-разному. Счастье - не имя, не фамилия, оно не дается человеку один раз и на всю жизнь.
Могут ли быть счастливы пожилые супруги? Любимая концовка рассказов Александра Грина: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». И счастье, и несчастье во многом относительны. Одному человеку достаточного косого взгляда, не вовремя полученной пенсии, разбившейся чашки, чтобы почувствовать себя несчастным. Другой будет счастлив, проснувшись утром и услышав рядом спокойное дыхание жены.
Американские социологи Дж. 0"Нил, Ф. Бренон, Д. Дэввд, разрабатывающие и исповедующие теорию социального распределения половых ролей, описывают набор мужских качеств, среди которых доминирующими являются запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья, одержимость достижениями и успехами. В целом же в представлении о мужественности всегда присутствует мотив «антиженственности». Страх быть женственным или быть заподозренным в этом определяет поведение и поступки мужчин. К старости мужественность утрачивается, на смену прежним приходят другие страхи:
заболеваний, невостребованности, беспомощности, смерти. Вместе с этим отступает противопоставление мужских и женских ролей, теряет прежнюю жесткость мотив «антиженственности». Супруги приобретают общий язык, становятся родными друг другу не по крови, их сближают прожитые годы, образ жизни и мыслей, взгляды, привычки, вкусы. Так случается не только в счастливых семьях (у дружных супругов и без того существовало единство), но и в бывших конфликтных парах стихают ветры и ураганы, люди наконец обретают в семье спасение от внешних бурь и мировой отчужденности. Кто-то назовет это «семейной заводью», но всякому «кораблю необходима пристань», как пел незабвенный Александр Вертинский. Один из персонажей «Белого солнца пустыни» произносит вещие слова: «Хороший дом, хорошая жена. Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?». Только жена внимательно выслушает рассуждения старого мужа о жизни, о политике Президента, о нравах, о госбюджете. Только на ее плече можно забыться и все еще надеяться на покой и радость: «Я твой старый Робинзон, а ты моя любимая Пятница, и дай нам Бог дожить до понедельника».
Демографы свидетельствуют, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума - в возрасте старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно переплетается с продолжительностью брака: максимум разводов приходится на первые 5-10 лет, минимум разводов, приближающийся к нулю, - при длительности брака 30 и более лет. Но ни в каком возрасте никто не даст полных гарантий семейного мира и доброго согласия. Коварно и обманчиво мнение о том, что у пожилой пары все мели уже позади. И в пожилом возрасте люди доходят до предела полной неприязни, другое дело, что это не вызывает развода. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Дейл Карнеги пишет: «Из всех безошибочно действующих ухишрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает».
Жена графа Толстого обнаружила пагубность своих манер для семейного счастья, когда было уже слишком поздно. Перед кончиной она призналась своим дочерям: «Я была причиной смерти вашего отца». Дочери не спорили с ней. Они знали, что мать имела в виду свои бесконечные жалобы, беспрерывную критику, постоянные упреки. Судя по дневникам писателя и его жены, в первые годы совместной жизни они трогательно и нежно любили друг друга. Какой трагический финал когда-то большой, чистой, поэтической любви: графиня мечется перед окнами станционного дома, пытаясь в последний раз хотя бы увидеть своего старого возлюбленного, а он в предсмертной мольбе, еле выговаривая слова, отказывается ее видеть.
Супружество - это сад, в котором надо постоянно вспахивать землю, но ни в коем случае не копать могилу собственного супружеского счастья. Семейная лодка тихо и плавно скользит вниз по течению, ей не страшны ни ветреность, ни вспыльчивость. Но у этой лодки должен быть руль, и им следует пользоваться.
До тех пор, пока человек жив и его мозг нормально работает,
в нем происходят изменения, пусть микроскопические, под влиянием субъективных и объективных обстоятельств. Наблюдается частичное, незначительное, вполне естественное ухудшение зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменение походки (как когда-то пел Окуджава, «когда моя походка мне не была смешна»). Все это отражается на характере и манере поведения, старики становятся раздражительнее, капризнее. Беда в том, что человек сам себе по-прежнему видится мало изменившимся, хотя спутники жизни замечают и фиксируют эту эволюцию, внутреннюю и внешнюю, - кто с сожалением и горечью, некоторые с удовольствием и злорадством.
Отношения между пожилыми супругами можно условно разделить на три типа: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.
К типу сосуществователей относятся пары, которые живут по привычке. За долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось то первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Они уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Примером может послужить следующий рассказ.
Это безразличие возникло задолго до старости. Вероятно, причиной были его романы - военно-полевые, послевоенно-курортные. Внешне она реагировала на эти удары по женскому самолюбию спокойно, без истерик и попыток ответить тем же. Возможно, его раздражал ее мещанский вкус, любовь к салфеточкам, слоникам, статуэткам и абсолютное непонимание того, чем интересовался он: книги, рыбалка, футбол. Скорее всего, причиной было отсутствие детей.
Никто никому не мешал. Отдыхали всегда порознь, но ежегодно. Только однажды поехали вместе в туристской группе, на фотографиях, оставшихся от той поездки, они везде стоят с разных сторон группы. Так и жили - вместе, но порознь; на пенсии маялись от совместной жизни, не ссорились, но и не разговаривали - не о чем было говорить. Кто-то сказал о подобных супругах, что каждый из них, глядя безразличными глазами в такие же безразличные глаза другого, видит только свое отражение.
В последние годы он быстро, стремительно старел, со всеми вытекающими последствиями этого процесса, потерял полностью свой былой лоск «любимца женщин», стал редко бриться и следить за одеждой, шаркал при ходьбе и был неаккуратен в быту. Она без раздражения, напротив, с каким-то чувством удовлетворения отмечала все погрешности в его манерах, а про себя думала: «Ну вот, видели бы теперь тебя мои соперницы. Где они?» Он все чаще нуждался в ее помощи, но она не спешила ему навстречу, не стремилась приукрасить, скрыть его старческие огрехи, хотя замечаний не делала. От безысходности и беспомощности он злился, срывался на крик, чего раньше никогда и ни при каких обстоятельствах себе не позволял, с каким-то садистским удовольствием разбивал ее «дурацкие безделушки-погремушки». Привыкший к женскому обожанию, он понимал трагизм конечного жизненного результата. Винил не себя - ее; мечтал вырваться из этого одиночества. Часто ему вспоминались двери московского метро с табличкой «Нет выхода».
Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло общее дело, чаще всего одна специальность; они и поженились, понимая, что вместе составят хороший тандем, в котором им легче будет двигаться по жизни, - своего рода «брак по расчету». Они постоянно следили друг за другом, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, совершалась на паритетных началах, чтобы партнер не выбрал себе более легкое задание. Вот пример такого финала.
Старость нарушила саму основу их супружеского согласия - равное распределение обязанностей. Он стал плохим компаньоном. Она была до глубины души недовольна такой ситуацией. Ей хотелось крикнуть, не ему, куда-то в пространство, может быть, самому Господу: «Я так не договаривалась!» Она постоянно выговаривала ему все недочеты и недоделки, он терпеливо сносил все «постановки на вид» и «строгие выговоры», про себя думал: «Старуха. А старухе положено ворчать». До больших скандалов не доходило, и жизнь текла по своим законам.
Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого. Какое чудо встретить мужчину (женщину), который ни разу в жизни не разочаровал и не обманул вас!»
У этой пары всегда ровные ласковые отношения, которые с годами не ухудшаются, а напротив, становятся все более органичными: силы обоих супругов направлены на понимание партнера.
Они никогда не рассказывают о своих отношениях, стесняются, может быть, все еще опасаются «сглазить» свое счастье и больше всего боятся умереть позже супруга. Страх остаться одному, пережить любимого человека заставляет проявлять порой излишнюю заботу о здоровье супруга. Иногда эта забота перерастает разумные пределы, она может вызвать раздражение, но не конфликт, потому что каждый из них живет с аналогичным чувством. Они - те две половинки, которым улыбнулась удача, они нашли друг друга. Они любят, и потому не стареют. Права пословица: «от плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь», и жена от хорошего мужа тоже молодеет.
«Чем цивилизованнее становятся люди, - писал английский философ и математик Бертран Рассел в нашумевшей в 30-х гг. книге «Замужество и мораль», - тем меньше они способны к длительному счастью с одним и тем же человеком». Он выступал в защиту пробных и открытых браков. Рассел уверял, что ему просто «не может нравиться физически одна и та же женщина больше 7 или 8 лет». Англичанин старался оправдать свою собственную биографию, подвести под нее философское объяснение. Он имел множество любовниц, был раз пять женат, на последней свадьбе ему было 80 лет. Влюбленная пара, скорее всего, пожмет плечами и посочувствует: «Ему просто не повезло в этой жизни». Психологи-семьеведы утверждают, что не бывает бесконфликтных браков, более того, конфликты могут оказать положительное, освежающее влияние на отношения супругов. Если переложить на язык науки саркастическую мудрость: «милые.бранятся, только тешатся», то правда будет на их стороне.
Лаура и Поль Лафарги (дочь и зять К. Маркса) всю жизнь трогательно и нежно любили друг друга, кроме любви их объединяли общие политические взгляды (не станем строго судить о праведности этих взглядов, не о том речь). В пожилом возрасте супруги покончили жизнь самоубийством, написав, что не хотят быть никому в тягость. Думается, слукавила пожилая пара, по привычке постеснялась обнародовать свою любовь. Они не захотели расставаться. Как говорится, Бог им судья.
Кому-то, особенно молодым людям, разговор о любви в преклонном возрасте может показаться пустой фантазией, слащавой сказкой, но вот свидетельство человека, которому можно верить, учитывая хотя бы его возраст. Это поэт Расул Гамзатов. «Я думаю, как красива любовь молодых, как она интересна! Но ей не сравниться со старческой любовью. Она уважительная, любовь стариков и старух, она мудрая и прекрасная. Любовь в молодости делает мальчишку взрослым, а взрослых мальчишками. Старческая устойчивей и постоянней - это то, чего так не хватает нам в юности».
И. И. Мечников на основе собственных наблюдений отмечал, что «долговечность часто обнаруживается у супругов, не имеющих ничего общего, кроме образа жизни».
И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное исследователями самых разных стран - от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холостых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Более того, смертность женатых мужчин от сердечно-сосудистой недостаточности, рака пищевода в два раза ниже, чем у разведенных, и что самое удивительное - в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суи-цид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.
Как же случаются «сосуществователи»? Аристофан, создатель мифа о двух половинках, устами Платона объяснил: они неудачники, они соединились с чужими половинками и не составили единства. Современная наука дает другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров общения, их стремления, установки, характеры оказались разнонаправленными.
«Супружество походит на лотерейную игру: пустых билетов более, нежели выигрышных. Кто выиграл, тот все выиграл; кто проиграл, тот все проиграл... Супружество показывает мужчин (от себя добавим: и женщин. - В.А.) в настоящем их виде; тут уже нет ни маски, ни притворства».
На последних этапах жизненного цикла индивида исключительно большую роль играет семья. Она представляет для пожилого человека ближайшее социальное окружение, оказывает как позитивное, так и негативное воздействие на его адаптацию к изменившимся после выхода на пенсию условиям жизни. К тому же часто наступающее в этот период ухудшение здоровья и усиливающееся снижение мобильности ограничивает интересы и виды деятельности пожилых людей, все внимание переключается на семейные дела. Семейные контакты при этом заменяют другие утраченные контакты. Ослабление здоровья, возрастающее с годами физическое одряхление ставят пожилого человека все в большую зависимость от других членов семьи, он нуждается в их опеке и помощи. Особенно эта потребность проявляется в периоды обострения болезней. Находясь в семье, пожилые и старые люди могут надеяться на безопасность и независимость от трудностей, с которыми им приходится сталкиваться. В тоже время, выполняя посильную работу по дому, помогая остальным членам семьи в ведении домашнего хозяйства и в уходе за детьми, пожилой человек обретает чувство уверенности в своей полезности, что помогает ему в определенной мере адаптироваться к периоду старости.
Семья может представлять пожилым людям прямую и косвенную экономическую поддержку, оказывать различного рода социально-бытовые услуги, обеспечивать необходимый уровень потребления и комфорта, условия для досуга и отдыха. Этим, однако, не ограничиваются функции семьи по отношению к пожилым людям. В семье они сохраняют возможность целенаправленных, содержательных и полезных занятий, интенсивного межличностного общения. Участвуя в принятии семейных решений, они поддерживают свой престиж, а, обсуждая с более молодыми членами семьи их внесемейную деятельность, находят применение своему опыту, в том числе и профессиональному. В семье пожилой человек в дополнении к собственным использует и ее социальные контакты, что позволяет вести ему более активный образ жизни. А если человек, ушедший на пенсию, живет в семье, то она может служить лучшим средством от «пенсионной болезни».
Место пожилого человека в семье, так же как и в обществе в целом, определяется общим социально-экономическим и культурным развитием, материальными и хозяйственными взаимоотношениями, местными и, в частности, национальными обычаями.
Современные тенденции в развитии семейных отношений приводят к тому, что разрушаются старые патриархальные двух- и трехпоколенные семьи. Это происходит из-за более ранней независимости (полной или частичной) молодого поколения и его самостоятельности. Изменилось понятие семьи: семья – это не только люди, живущие под одной крышей. Современные транспортные, телефонные и другие средства связи создали возможности нового вида семейных объединений. Например, 80-летняя мать живет одна, самостоятельно; ее 60-летняя дочь с мужем живут на расстоянии трех кварталов; женатый 50-летний сын живет несколько дальше; есть еще внуки и правнуки. Все считают себя членами одной большой семьи, поддерживают постоянные контакты друг с другом и по мере надобности оказывают друг другу помощь, вместе проводят праздники и семейные торжества. Эта семья включает в себя несколько нуклеарных семей (нуклеарная – от латинского слова «ядро»). Современная семья стала многоядерной, а если придерживаться латинских терминов, то мультинуклеарной или мультифамильной.
Американские социологи, выделив три поколения - прародители, родители и женатые дети, проведя соответствующее исследование, получили интересные данные. Первая группа больше получает, чем дает экономической помощи, эмоциональной поддержки, помощи при заболеваниях и в домашнем хозяйстве и только в уходе за детьми их помощь абсолютно безвозмездна. Вторая группа больше дает, чем получает экономической помощи, больше оказывает помощи в домашнем хозяйстве, в уходе за детьми и в эмоциональной поддержке. Что же касается помощи по уходу за больными, то они получают столько же, сколько и отдают. И, наконец, третья группа, женатые дети оказываются в должниках по экономической помощи и помощи по дому, особенно по уходу за детьми, зато они неоценимы в оказании эмоциональной поддержки и уходе за больными родителями и прародителями.
В России исследования взаимопомощи между родителями – пенсионерами и их взрослыми детьми проводились лишь однажды, лет двадцать назад. Но и эти данные показали, что старшее поколение больше отдает, чем получает. Различие в поведении американских и российских пенсионеров по отношению к помощи взрослым детям в том, что первые считают необходимым делать это только в кризисных ситуациях, а вторые – постоянно. В сложных экономических условиях российские пенсионеры живут относительно стабильно, тогда как их взрослые дети и внуки испытывают большие проблемы с работой, образованием, и это также увеличивает объем помощи старших поколений младшим. Во многих семьях финансовая поддержка (пенсия) при постоянной задержке заработной платы является единственным источником существования. Сходство же наблюдается в том, что и те, и другие получают, по их словам, от этого удовольствие. Пожилые и старые родители считают: «Я помогаю, значит, я еще нужен, значит я живу». Хотя в России в последние годы наблюдается тенденция «усталости» у пожилых людей от необходимости оказания постоянной материальной помощи детям и внукам в ущерб своими проблемам (здоровье, комфорт, отдых и другие ценности).
Процесс расчленения сложной семьи прогрессирует, и это приводит к тому, что все чаще мы встречаем семьи, состоящие из одной пожилой супружеской пары, которая через определенное время может перейти в категорию одиночек (в результате смерти одного из супругов).
На семейное положение пожилых людей существенное влияние оказывают многие факторы, в том числе пол, возраст, место проживания (деревня или город), супружество, наличие детей. Первые три относятся к макросоциальной, а четвертый и пятый – к микросоциальной сфере.
Говоря о роли пола в семейной жизни лиц пожилого возраста, отметим, что среди пожилых людей гораздо больше женщин, чем мужчин. Особенно они доминируют в старших возрастных группах. Это объясняется большим долголетием женщин и частично – более ранней смертью мужчин. Нельзя не учитывать рост этой диспропорции в результате военных потерь. В итоге у нас больше одиноких женщин, чем одиноких мужчин. Следует также отметить, что мужчины, потеряв жену (овдовев), гораздо легче вступают в брак и берут, как правило, жену моложе себя. У пожилых вдов гораздо меньше в связи с этим шансов вступить в повторный брак. Значительную роль для вступления в поздний брак играет не только материальный, но и моральный фактор, стремление избавиться от одиночества, приобрести друга и спутника жизни в период старости. Одиночество связано с усугублением чувства изоляции в обществе, с прекращением работы. Психологическая неудовлетворенность своим положением нередко влечет за собой быстрое наступление физического одряхления, сопровождающегося иногда психическим расстройством. Как правило, одинокие старики живут в худших экономических и бытовых условиях, чем семейные. Довольно часто одиночество приводит к суицидным поступкам. И у мужчин, и у женщин достаточно высок суицидный риск в случае утраты одного из супругов или другого близкого человека. В целом 25% суицидов связаны с необратимой утратой1. В возрастном этапе 55-65 лет наблюдается так называемая реакция демобилизации, возникающая как результат ухода на пенсию, должностного понижения или общего психического кризиса позднего возраста. Будущее рисуется в мрачном свете, планов и намерений нет, а прошлое, наоборот, идеализируется, окрашивается в исключительно розовый цвет. У человека появляются пассивные суицидные высказывания типа «жить не стоит», «все в прошлом», «никогда не вернуть того, что было». Это должно насторожить родных и близких, они обязаны понять, что пожилому человеку срочно требуется помощь.
Несмотря на относительное многообразие конкретных подходов к периодизации психологического старения в пожилом возрасте, более или менее общепризнанным является выделение серьезного кризиса именно в 55-60 лет. Изменение социального статуса и внутренней позиции человека по отношению к своей жизни – главное содержание этого кризиса. В теории «освобождения от дел» или «разобщения» У. Генри и Э. Камминга разобщение состоит в разрыве между личностью и обществом, уменьшении энергии личности и ухудшении качества тех социальных связей, которые еще сохраняются между ней и обществом. Уменьшается информация, наблюдается спад коммуникабельности, изменяются мотивация, интересы, сужается их круг, сосредотачиваясь при этом на внутреннем мире личности. У. Генри выделил три группы пожилых людей. Два энергичных типа – это те, кто либо продолжает выполнять свою прежнюю социальную роль, трудясь на производстве, либо ведет жизнь на пенсии, наполненную активным досугом, любительскими занятиями, общественной деятельностью. Пассивная группа – это люди с низким уровнем психической энергии, не занятые ни на производстве, ни вне его, а погруженные в мир своих личных забот и переживаний2 . Выход на пенсию – сложное, многоплановое событие и социальный процесс. Пожилой человек адаптируется к новым социальным ролям, новому положению, социальному микроокружению. В.Д.Шапиро отмечает, что женщины чаще удовлетворены уходом на пенсию, чем мужчины, так же как и мужчины сталкиваются с более радикальными изменениями в своей жизни и, следовательно, их адаптация проходит быстрее. Женщины более подготовлены к переходу на положение пенсионеров. Это, возможно, связано с изменением степени участия в домашнем хозяйстве: для женщин – это лишь увеличение объема ранее выполняемых функций, в то время как большинству мужчин приходится впервые осваивать новые для них роли в семье 2.
В возрасте от 65 до 75 лет возможно возникновение суицидоопасных депрессий. Довольно часты случаи, когда пожилой человек может находиться в оппозиции к семье. Невнимание к его проблемам со стороны родственников приводит к тому, что он в качестве протеста, не добившись результатов, выбирает суицидный поступок.
Возрастная группа старше 75 лет считается традиционно сложной в плане психологического и психотерапевтического воздействия. Чаще всего это старики и старушки, сохраненные соматически и психически, но не видящие смысла в своей жизни.
Семья становится основным фактором, сдерживающим суицидальное поведение пожилого человека. В ней должны строиться отношения на основе личной ответственности за благополучие всех и каждого, стремления облегчить положение лиц старшего возраста 3.
Говоря о месте проживания, нужно отметить, что ведение деревенского или городского хозяйства также оказывает влияние на семейные отношения. До недавнего времени в деревне господствовал обычай, сохранявший старым родителям место в доме до самой смерти, ибо единое хозяйство кормило все поколения. Позднее ситуация резко изменилась, и уже многие дети, создав семьи, не хотят жить под одной крышей со своими родителями. Возможность поддержки пожилых родственников имеется, если разные поколения не разделены ни большим расстоянием, ни общественным положением. Однако, в последние годы в России резко возросла миграция населения, особенно молодежи, в связи с чем старые люди остаются одни (особенно в сельской местности) и не получают достаточной помощи от своих детей и внуков.
Важным фактором, влияющим на положение пожилых людей, является супружество. Пожилой возраст – заключительная фаза супружеской жизни. Исследования показали, что супружество и в этот период играет важную роль. Для большинства пожилых людей прямые родительские обязанности, – если, конечно, они у них были, – прекращаются в поздней взрослости. В среднем, по данным Г. Крайга, пожилые супружеские пары сообщают о большей удовлетворенности браком после того, как их выросшие дети начинают жить отдельно. Первоначально могут возникать некоторые сложности, потому что, когда не отвлекают дети, людям нужно заново научиться жить вдвоем. Но большинство пар, вырастивших детей и сохранивших брак, утверждают, что испытывают меньшее напряжение и более сильное чувство удовлетворенности и гармонии. Кроме того, пары, которые сообщают при опросах об удовлетворенности, превышающей средний уровень, часто говорят, что брак стал занимать более важное место в их эмоциональной жизни. Он стал для них источником утешения, поддержки и душевной близости 1.
Смерть одного из супругов обычно тяжело травмирует другого, изменяя его образ жизни и поведение. Нередко после этого человек отказывается вести собственное хозяйство и попадает в зависимость от своих близких. Одиночество стало уделом многих женщин. Мужчины, потеряв супругу, чаще, чем женщины, создают новые семьи или переходят жить в семьи детей, родственников, переезжают в дома-интернаты. Женщины же в большинстве случаев остаются одни. Пропорция замужних женщин и женатых мужчин в возрасте 65 лет и более составляет, как показывают данные исследований, 1:3 1. По имеющимся данным многие одинокие люди находятся в изоляции от общества, никто их не навещает, и они не навещают никого. Не во всех случаях причиной является отсутствие родных, некоторые просто-напросто не поддерживают никаких контактов с имеющимися у них родственниками. Одинокий образ жизни и одиночество родственны друг другу, но их не следует отождествлять. Первое из них можно было бы назвать физическим, а второе – социальным. Чувство одиночества – очень тяжелое переживание, связанное с утратой существенных жизненных ценностей, либо близкого человека, либо переживание покинутости, брошенности. Оно явственно отражает психофизическое состояние пожилого человека, затрудняя завязывание новых и поддержание старых контактов и связей.
И, наконец, фактор, влияющий существенно на жизнь пожилого человека, – дети. Большинство людей пожилого возраста имеют детей. Семейные связи и контакты поколений поддерживаются главным образом по прямой линии. Отношения с братьями и сестрами активизируются, когда нет более близких родственников. Проживая вместе или недалеко друг от друга, родители и их взрослые дети оказывают взаимные жизненно важные услуги и помощь. Для родителей это имеет значение не столько в материальном отношении, сколько в эмоциональном, как выражение памяти и близости, уважения и сердечности. Услуги и помощь со стороны взрослых детей имеют для родителей тем большую ценность, что во многих случаях они являются единственно значимыми для них контактами с людьми. Со временем меняется характер взаимной помощи между родителями и детьми. Родители в возрасте 65-70 лет в целом делают для своих детей больше, чем получают от них, но пропорция становится обратной при возрасте родителей старше 75 лет. Обмен услугами и помощью несравнимо выше между родителями и взрослыми детьми, живущими вместе или недалеко друг от друга, чем между живущими на значительном расстоянии. 65% родителей утверждают, что не получают никакой помощи от детей, живущих отдельно, но только небольшое число (10% крестьян, 20% остальных) сообщают, что не получают никакой помощи от детей, живущих вместе с ними.
Обычно рост численности пожилых людей ассоциируется с ростом численности людей, требующих ухода и опеки. Однако, процент людей, нуждающихся в опеке, колеблется от 20% до 30%. Число нуждающихся во временном уходе и помощи находится в этих же пределах. Кроме того, далеко не каждый пожилой человек нуждается в помощи, во всяком случае не на протяжении всей своей старости. Очень многие имеют благоприятные экономические и жилищные условия, но болеют, а в случае необходимости могут воспользоваться службами здравоохранения. Число пожилых людей, обходящихся без постоянной помощи в занятии домашними делами, во много раз превышает число нуждающихся в такой помощи.
Однако, несмотря на это, пожилые родители отмечают, что хотели бы поддерживать тесные отношения со взрослыми детьми, но жить отдельно. Такой же подход характерен для детей в среднем возрасте. Это явление принято обозначать «близость на расстоянии». Подобное стремление не носит всеобщего характера. Так, например, пожилые родители, которые больны, не имеют сил или средств для самостоятельной жизни, предпочитают жить с детьми, и это их желание очень часто разделяют сами дети и их семьи. Хотя пожилые родители при этом оценивают семейные отношения как «достаточно хорошие», это вовсе не означает, что они складываются успешно. Так, примерно 1/4 часть родителей, живущих вместе со взрослыми детьми, отмечают, что у них не лучшим образом складываются отношения с невестками (зятьями) и даже с сыновьями (дочерьми). Зачастую пожилые люди сталкиваются с непониманием со стороны младших родственников, считающих, что семья должна составлять чуть ли не единственный объект их интересов и воспринимающих их вклад в решение семейных проблем как нечто само собой разумеющееся.
И все же для большинства пожилых людей семья является центром их интересов, местом удовлетворения многих человеческих потребностей, важнейшей сферой деятельности. Отношение семьи к пожилому человеку во многом служит показателем ее сплоченности и стабильности. Благоприятная семейная среда может обеспечить активный, разносторонний и полноценный образ жизни пожилого человека, способствовать его долголетию. В целом семья остается уникальным, ничем не заменимым источником поддержки и помощи пожилым и старым людям. Она разделяет с обществом ответственность за их социальное функционирование, материальное благополучие, физическое и моральное здоровье.
Как не потерять любовь расскажет психолог Ирина Ревякина
Многие статьи средств массовой информации пестрят заголовками о том, как спасти совместную жизнь молодой паре, и как найти или вернуть любовь/страсть в отношениях после 30-ти. Но ведь супружеская жизнь не останавливается на отметке «30 лет», она идет дальше и требует постоянной работы над собой и взаимоотношениями с партнером.
Какой характер приобретают чувства пар, чей возраст уже давно перешел черту в 50 лет? Как партнерам поддерживать и сохранять ту любовь и привязанность, которые были у них много лет назад?
Разобраться с этими вопросами нам поможет Ирина Ревякина - практикующий психолог, кандидат психологических наук, доцент . Ирина является автором более 30 научных публикаций и соавтором учебников для студентов-психологов («Консультативная психология», «Психодрама как метод группового консультирования», «Хрестоматия по консультативной психологии», «Психология счастливых отношений»), а также двух колод метафорических ассоциативных карт («Жизненное самоопределение подростка», «Счастливые отношения»).
- Ирина, как считаете, в чем залог идеальных семейных отношений пожилой пары?
Обязательное условие гармоничных отношений в пожилом возрасте - взаимопонимание. Что бы муж (жена) не делали - важно уважать личные границы друг друга и с пониманием относиться к увлечениям, а также «слабостям» второй половинки. Актуальности не теряют и совместные увлечения - это залог общения, узнавания друг друга в новых ролях, не открытых за годы совместной жизни (при наличии интереса к партнеру и искреннего желания - всегда можно открыть что-то новое). Забота о детях и внуках даёт свежее дыхание отношениям пары пожилого возраста. Помощь в воспитании, практические советы, передача опыта, ощущение полезности для своих детей дает силы и вдохновение жить. Немаловажно и терпение друг к другу, так как с возрастом характер и восприятие мира партнеров сильно меняется.
- С какими переменами в отношении друг к другу встречается пара с приходом старости? Чем это обусловлено?
Изменение отношения к партнеру связано с возникновением возрастного кризиса. Мужчины и женщины пенсионного возраста не всегда способны преодолеть наступление старости. Отсутствие работы, привычных забот, много свободного времени - эти факторы вызывают у многих из них отнюдь не радость, а наоборот, депрессивный настрой. Каждый из партнеров адаптируется по-своему к этому кризису. В современных условиях жизни пожилая пара чаще отдаляется друг от друга, замыкаясь в себе. Многих не покидает ощущения одиночества рядом с партнером, отсутствие взаимопонимания, поддержки, плохое физическое самочувствие. На этом фоне всплывают «старые» обиды по отношению друг к другу. Но есть пары, сдерживающие в себе негатив, не выражающие внутренне недовольство. Этот способ не очень хороший, поскольку невыраженные эмоции, как известно, приводят к болезням.
- Назовите способы, которые могут помочь пожилой паре сохранить любовь в супружеских отношениях. В чем они заключаются?
Могу назвать 4 ключевых способа.
1. Совместное общение . Проводите больше времени друг с другом, общайтесь на темы, волнующие обоих, делите радости и горести. Будьте внимательны к чувствам и переживаниям партнера, слушайте и, главное, услышьте его потребности.
2. Для женщин : не забывайте о том, что вы женщина, несмотря на возраст в паспорте. Ухаживайте за собой, подчеркивайте свою женственность, и у вашего мужа откроется второе дыхание. Для мужчин : будьте добытчиком в семье, несмотря на боли в пояснице и другие недуги. Ваша супруга должна чувствовать в вас опору. Если вы принесете рыбу на уху - не думаю, что ваша жена расстроится.
3. Совместные увлечения . Найдите занятие, которое по душе и вам, и вашей половине. Обсуждайте, планируйте, вдохновляйтесь общим делом. Это поможет преодолеть хандру и избавиться от плохих мыслей. А главное - сблизит вас как пару еще больше.
4. Уважайте личное пространство друг друга . Каждый человек иногда хочет побыть в одиночестве, и не нужно лезть к нему в душу, если он сам того не хочет. Будьте терпимы к эмоциям и чувствам своего партнера, тогда обид и претензий друг к другу станет гораздо меньше.
- Могут ли окружающие люди каким-то образом повлиять на отношения пожилой семейной пары?
На отношения пожилой пары, на мой взгляд, могут повлиять только дети, поскольку им не безразлично, как живут их родители. Если отношения детей и родителей основывались на взаимопонимании и любви - дети обязательно приложат усилия, чтобы родители жили счастливо.
