Каждая связь имеет моменты непонимания. В наших интересах быть всегда внимательными — чтобы недоразумения не стали причиной враждебности в отношениях в результате постоянных споров. Откуда берутся наши недоразумения? Как происходит, что двое любящих друг друга людей могут очень сильно поругаться? Как спорить с умом, не разрушая свой брак? Как правильно выйти из спора, когда отступить? Если вы постоянно ссоритесь, стоит задать себе три основных вопроса: о чем вы спорите, из-за чего на самом деле вы спорите, касается ли спор вопросов, которые можно легко решить?
Вот 10 вопросов, которые чаще всего вызывают споры:
1. разделение — кто и что делает, или не делает в доме
2. деньги
3. дети и вопросы их воспитания
4. секс
5. измены, флирт и ревность и все что с этим связанно
6. родственники
7. чрезмерное сидение за компьютером, или телевизором
8. работа
9. отсутствие личной гигиены
10. раздражающие или вредные привычки, например курение.
Почему на самом деле мы спорим?
Часто нам кажется, что мы ссоримся для того, чтобы объяснить что либо и найти нужное решение. Реальность выглядит иначе. Может первое предложение идет от души, однако уже через минуту оказывается, что разговор не складывается и вы ссоритесь, чтобы доказать что вы правы и не важно, о чем речь. Просто вы хотите настоять на своем, чтобы партнер капитулировал и признал свое поражение.
Второй частый повод для ссор, это простое желание выместить свой гнев или снять стресс. Это очень разрушительная проблема во взаимоотношениях, потому что один из партнеров дает волю своим отрицательным эмоциям, а второй не понимает о чем идет речь и в чем он виноват. Это напоминает извержение вулкана, которое невозможно остановить, независимо от того, что скажет другой человек.
Иногда, когда напряжение между партнерами нарастает ссора вспыхивает, чтобы очистить атмосферу. Бывает что своими агрессивными действиями мы хотим эмоционально сблизиться с партнером или получить над ним контроль.
Чего не следует делать во время ссоры?
Бам, ссора!!! И что потом?
После ссоры чаще всего мы чувствуем себя нелюбимыми, больными, обиженными. Бывает что наше чувство собственного достоинства тускнеет и мы чувствуем себя немного неуверенно, тогда мы начинаем игнорировать партнера. Результатом может быть уход партнера, увеличение дистанции, или попытка избегать друг друга. Бывает что в результате ссоры начинается что-то вроде войны — люди делают друг другу мелкие гадости. Часто также пытаются подловить друг друга на нарушении обещаний.
Что можно сделать?
Прежде всего нужно остыть и взглянуть правде в глаза. Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали или чего не сделали. Не начинайте войну и будьте честными. Запомните, что вы должны слушать друг друга, а не задумывать месть с первых слов вашего партнера. Сосредоточьтесь на том, что важно для вас. Не пытайтесь читать мысли партнера и старайтесь постоянно объяснять что вы думаете о его словах. Если вы чувствуете, что скоро взорветесь, лучше дайте себе минуту, чтобы успокоиться, отойдите в сторону. Идите на на компромисс с собой и не спорьте ради победы, чтобы выиграть. И в конце, хоть это трудно — простите друг друга.
Советы мамы взрослой дочери — 2
Как мало сейчас действительно счастливых семей! И речь не только о молодых семьях, когда процент разводов среди них достигает по некоторым регионам 97% (!), — нет примера для подражания и среди их родителей, и среди других семейств со стажем. Постоянные выяснения отношений, ссоры по пустякам, накопившиеся обиды и полное незнание ни причин своих проблем, ни способов выхода из затянувшегося семейного кризиса. Мало того, многие, не имея положительного примера других семейств, дружных и счастливых, не придают особенного значения и своим проблемам, считая, что так живут все, — уж в такое время нам довелось родиться и жить, — и потому и не ищущих путей спасения для своих семей, хотя они есть, и довольно несложные, нужно только захотеть…
Почему мы ссоримся?
Там мать с дочерью никак не поладят – ни послушания нет старшим, ни уважения к родителям, с одной стороны, с другой же — постоянные упреки, крики, и ни малейшей попытки понять причины происходящего и заглянуть немного в свое прошлое – что я не так делала, где не досмотрела, может дурной пример подала, может не так воспитывала?
На самом деле, вот этот метод поиска причин происходящего в себе очень действенен. Не оправдывать себя и не сваливать всю вину на кого-нибудь из ближних, а критически покопаться в себе, найти причину и исправиться – даже болезни уходят, ведь они тоже не на пустом месте возникают, а по грехам нашим посылаются, — нашли грех, раскаялись в содеянном, поисповедовались, гляди, и болезнь отошла. Ведь главное произошло, человек понял свои ошибки, покаялся, принял решение исправиться – ситуация и разрешается, ведь цель достигнута, душа очистилась от греха и исправилась.
Тоже и в наших отношениях с близкими. Если дочь дерзит, не слушается, творит свою волю, с мнением родителей не считается, да еще и с криком все, — ну как же, она уже взрослая, сама все знает и понимает, и вообще она уже главная в семье (кричит громче всех, командует), ее должны слушать, — нужно попытаться ее понять, и просмотреть, где были допущены ошибки. Почему такое поведение, хотя раньше все было по-другому, и в школе на хорошем счету была? Ничего ведь просто так не происходит, во всем есть причинно-следственные связи,
причем как на телесном, так и на духовном уровне. Духовные законы срабатывают точно, не смотря на то, знаем мы о них, или нет.
Вот, к примеру, один из них, очень может быть подходящий к нашей ситуации. Послушания детей нельзя достигнуть криками, угрозами, наказаниями, даже увещеваниями и объяснениями, оно вырабатывается у детей годами, как бы само собой, но при условии положительного примера самих родителей. Если мать слушается отца, если не перечит ему, да еще при детях, не унижает его, что часто можно встретить в современных семьях, то и дети в такой семье будут послушными. Все это на уровне духовных законов, которые не нами придуманы, а изложены еще в Священном Писании: муж – глава семьи , и с этим нужно считаться, так заложено Творцом, иначе счастья не будет!
И насчет почитания родителей тоже Господь заповедь дал – нарушаем, пожинаем последствия, вплоть до ранней, преждевременной смерти. Ведь Господь, давая пятую заповедь, увязал любовь детей к родителям с продолжительностью жизни самих детей. И так оно в жизни и происходит. Ведь правда, лучше об этом знать, чем творить неправды перед Богом, не ведая, что творим и какие бывают за это последствия?
Если мать властная, с мужем в семье не считаются, если все с криком, то что удивляться, что у дочери нет прослушания, или что она все время кричит (добиваясь, таким образом, авторитета главного в семье, как делала все время на ее глазах ее мама)?
Главное, не закрываться от дочери (мужа, всего мира) в своих обидах
, — не поняли, не оценили, «Я для них, а они?..» и т.д., — не плодить в себе черные мысли, не унывать и не роптать на судьбу, а постараться, отставив в сторону свое самолюбие, разобраться в себе, в своих грехах и ошибках, раскаяться в них перед Богом, принести покаяние на исповеди (что не воспитывали детей по православному, не причащали их, и сами причащались редко, потому и не видели ни своих грехов, ни как они влияют на детей и т.д.), и постараться исправиться, как бы тяжело это в начале не было. Ведь привычки не скоро искореняются, а тут привычное поведение, многолетнее, — нужно работать над собой, в т.ч. и с помощью исповеди регулярной, очищая т.о. свою душу от накопившихся в ней грехов. Когда кто-то один из семьи начинает работать над собою, искоренять свои недостатки, климат в семье улучшается, и постепенно ситуация изменяется к лучшему
.
Нужно только понять одну простую истину – другого нам не перевоспитать , как бы нам этого не хотелось, — исправлять, перевоспитывать нужно только себя. Воспитывать других нужно в детском возрасте (до 7 лет), когда они еще поддаются воспитанию, когда высок авторитет взрослых, в частности, родителей. Но когда мы, выходя замуж за взрослого, сложившегося уже мужчину, наивно мечтаем перевоспитать его после свадьбы под себя, надеясь на его любовь к себе и свои педагогические способности, то это просто несерьезно, особенно если речь идет о серьезных духовных недостатках – любит выпить, курит или любитель женщин. В этом случае ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, ни временное расставание, ни что-нибудь другое в этом роде не поможет. Это все духовные заболевания, которые, соответственно, можно вылечить только духовными способами – исповедь, причастие, жизнь по Божьим заповедям, молитва. Хорошо, если рядом действительно любящий человек, преданный, заботливый, понимающий, который не предаст, поможет. Так вот, зачастую, любовь и проверяется. Хорошо и легко любить красивых, талантливых, успешных. А если случилась беда? Если болезнь подточила силы, поблекла прежняя красота, если вредные привычки изуродовали когда-то пленившего ваше сердце друга? – Будем бороться за любимого, или бросим, найдем ему замену? Слава Богу, красотой не обделены, и годы еще позволяют… Эгоист поступит по-мирскому расслаблено и не сильно обращая внимания на то, что там попискивает еще не совсем убитая совесть. Не понимая того, что в действие включаются мощнейшие духовные законы, и что выбрав раз дорогу предательства, трусости, измены, потом опять свернуть с нее будет очень не просто. И ни о каком человеческом счастье, искренней, взаимной, верной любви, уже мечтать не придется…
Очень часто причиной постоянных ссор и взаимного недовольства друг другом, являются накопившиеся и не прощенные друг другу обиды
. Особенно это касается взрослых детей и их постаревших родителей, если каждый жил для себя, думал о себе, а не об интересах своих домочадцев. К примеру, рано овдовев, отец семейства всю оставшуюся жизнь только тем и занимался, что пытался устроить свою личную жизнь, перебирая женщин, пытаясь сойтись то с одной, то с другой, совершенно не обращая внимания на интересы детей. Что могут чувствовать повзрослевшие дети к такому отцу, когда он постареет и будет нуждаться в их помощи? Духовная пустота и одиночество – вот приобретение такой старости. Чтобы выйти из порочного круга таких, совсем не семейных, отношений, нужно найти в себе силы простить такого родителя, попытаться понять его, снизойти к его слабостям, пожалеть. Но главное – простить, чтобы накопленные обиды не стояли больше между родными людьми.
Самое главное в любой жизненной ситуации – это как мы относимся друг к другу, какие чувства руководят нами , и как мы сами поступили с нашими ближними – поддержали, простили, помогли, или обидели, равнодушно оттолкнули, предали? Бога ведь не будет интересовать, в свое время, ни наше образование, ни наша карьера, ни какого положения в обществе нам удалось достигнуть. Его будет интересовать только это – любили ли мы, в каждом конкретном случае, только себя, или наша любовь была направлена на ближнего , оказавшегося, по воле Божьей, рядом с нами. Ничего ведь случайного в жизни нет. И в том, что нам встретился именно этот человек (на всю жизнь или мимоходом), нужно усматривать Промысел Божий.
Живя по заповедям Божьим, мы соответственно ведем себя и с ближними нашими – стараемся им угодить, понять, поддержать, чтобы им было хорошо рядом с нами, чтобы не обидеть, не ранить нечаянным словом, помочь, простить.
Если же жизнь наша течет по мирским законам, когда каждый сам за себя, если под словом «любовь» понимается каждая новая мимолетная связь, лишь опустошающая нашу душу, и не дающая ощущения ни счастья, ни покоя, ни радости (часто этим страдают и семейные, ища безконечно «счастье» на стороне, предавая, при этом, не только свою вторую половинку, но и себя, свою душу), — то о какой любви к ближнему можно говорить в этом случае? А спасти нас от праведного Суда Божия могла бы только она – Любовь. «Любовь все покрывает, …не ищет своего»
— говорит в первом послании к Коринфянам святой апостол Павел. И чашей холодной воды спастись можно… Если… думать в течение жизни не только о себе
.
Есть интересная притча о Рае и аде , точнее, об их обитателях. В аду стоит длинный стол, за которым сидят голодные и злые люди, потому что ложки там у всех очень длинные, и как бы они не пытались поднести их ко рту, ничего не получается, еда высыпается, все идет мимо рта, отчего они еще больше раздражаются, злятся, и злобу свою вымещают друг на друге.
В Раю же, за таким же длинным столом, и с такими же длинными ложками, сидят добрые и приветливые, и, надо сказать, очень сообразительные, люди. Они просто берут и кормят друг друга этими длинными ложками, каждый своего соседа – и все, при этом, сыты и довольны, и благодарны друг другу…
Вот это вам о любви к ближнему и о заботе о нем. Чтобы самому быть счастливым в браке, нужно постараться сделать счастливым своего любимого . Господь премудро заложил саму возможность нашего счастья в счастье нашего ближнего. Отрицая же Его духовные законы, держащие всю Вселенную, не зная Его заповедей и не живя по ним, человек сам себе же делает хуже – отвергает счастье из руки Творца, и в дерзком упоении от себя любимого и умного, и самодостаточного, устремляется дорогою разочарований, которая не имея ни покоя, ни счастья на земле, заканчивается самым большим разочарованием – адом, в котором собираются все гордые, и высокомерные, и противящиеся Богу люди…
«Бог не хотел погубить человека , но сами сотворенные обезславили имя Того, Кто сотворил их, и были неблагодарными к Тому, Кто предуготовил им жизнь» (3 Езд.8, 59-60)…
Продолжение
Итак, почему мы,
казалось бы, самые родные, одна семья, и ссоримся? Почему не уживаемся вместе? Почему даже становимся врагами?
Ведь так не должно быть, да и сами мы от этого страдаем, даже если на первых порах этого и не осознаем, или не принимаем. Это гордость наша руководит нашими мыслями и нашим поведением: «Не прощу, пусть мне и хуже будет, но и он (она) будет страдать»; «Пусть поживет один, может тогда поймет кого потерял, да поздно будет»; «Да есть у меня, в конце концов, гордость или я тряпка какая, о которую можно безконечно ноги вытирать?»; «Такое не прощается, да за такое убить мало!» и т.д. и т.п.
Наше уязвленное самолюбие
, — которое является корнем гордыни, двигателем нашего эгоизма, препятствием к достижению истинной любви и счастья, — раз 
за разом становится источником наших проблем
. Не зная как правильно (по Божьи) реагировать на возникающие семейные неурядицы, — а жизнь прожить, как известно, не поле перейти, всего хватает – мы своими неумелыми действиями сами себя загоняем в тупик, страдаем от того, мучаемся неразрешимыми проблемами и, обогащенные таким негативным опытом, восклицаем: «Да есть ли счастье вообще?», «Зачем было замуж выходить, если так мучиться?», «Если это любовь, то мне такого не надо!»
Бедные мы люди , — отошедшие в своей повседневной жизни от Бога и Его обучающих как жить счастливо (и спасительно) заповедей, впавшие в непомерную гордыню и строящие все свои взаимоотношения из позиций самолюбивого «я», увязшие в грехах и пороках, и потому утратившие покров из Божьей Благодати, и потому совсем уже сорвавшиеся с тормозов, ослепленные, оглушенные и обманутые, — совсем запутались и измучились, но продолжаем настойчиво искать счастья (ведь так Бог заложил, чтобы мы были счастливы!). И хоть иногда, неумело, но все-таки взывать к Небу: «Царица Небесная!..», «Боже, Ты есть или Тебя нет? Не молчи. Ты видишь какая несправедливость кругом!».
И пока будут слышаться такие слова, Господь не оставит Свой мир, и Своих людей на произвол разгулявшемуся злу. Он властною рукою и сейчас сдерживает его, не позволяет произойти непоправимому. Над каждой жизнью человеческой у Него Свой промысел, благой по своей сути, самый щадящий и безболезненный. Да вот беда, мы сами отходим от этого пути, мы, как слепые котята, ничего не понимающие и слабые в своем незнании, постоянно выбираем зло, пусть замаскированное, приукрашенное, но зло, разрушительное, в первую очередь, для нас самих, его избирающих. Незнание законов не избавляет от ответственности. Духовные же законы правят миром и всем живым, и нами, слепо и неумело пытающимися нащупать свое семейное счастье.
Раньше люди были неграмотные, но Святое Писание, в большинстве своем, знали, и понимали, и старались жить по нему. Духовно они были намного мудрее нас , «всезнающих» и гордящихся своими знаниями. Потому что знали главное, и им этого было достаточно для счастливой земной и спасительной вечной жизни. Они были прикрыты Божьей Благодатью – вот источник их земного счастья и благополучия. А ведь и условия жизни тяжелые были, и физически много работали, и детей в семьях по 5-10 человек было, и медицина не так развита была…
Казалось бы, то, к чему мы стремились, — комфорт, удобства, материальный достаток, — все получено в изобилии
(предки наши и мечтать о таком не могли!), а счастья это не принесло.
Болезни душевные и телесные, депрессии, суициды, возросший уровень алкоголизации общества и наркомании, разводы, безотцовщина, семейные проблемы, ранняя смертность, детская преступность, деградация общая, и, в частности, молодежи, — где оно, обещанное счастье? Может, действительно, не той дорогой пошли?
Хорошо, если ставится так вопрос. Может, действительно, скоро всем обществом додумаемся, что «да, пошли не туда, и послушали не тех. Где выход? Выведите нас из тупика!». Духоносные старцы говорят сейчас православным, что «подождите еще немножко, скоро настанут такие времена, что вас выискивать начнут и выспрашивать, а как жить надо? Как ее, развалившуюся уже совсем жизнь (семейную, общественную) спасти можно?» И будут во власть звать, и слушаться будут. Хотелось бы в это верить и до этого дожить, потому что уж больно быстро мы стали деградировать всем обществом. А что до наших детей и молодежи, так и думать больно, не то что говорить, — загубили их совсем своим безбожием. Бог нам этого не простит! Спасать их надо, и свои души, заодно.
Господи, помоги, чтобы к власти пришли любящие свой народ и честные люди, настоящие патриоты, верующие, любящие и знающие, что надо делать, когда вокруг уже все опошлено и изгажено, предано, развалено и продано. Господи, на Тебя вся надежда, помоги, не оставь безпомощных. Прости грехи наши безмерные, страшные, вопиющие к Небу убийства, аборты, разврат и содомию, воровство, взятки, коварство наше, блуд и прелюбодеяния, жизнь в не венчанных браках, незаконнорожденных детей, их растление и не воспитание по Твоим, Господи, законам! Прости, милосердный Господи, и помоги исправиться. Ты один можешь нам помочь, сердца наши в Твоей руке, прикоснись к ним, очисти Твоею Благодатью, пусть они тянутся к добру, а не ко злу, защити Твоею всемогущею властью от врагов видимых и невидимых, запрети врагу топтать души наши и детей наших. Господи, заступись за нас, потомков славных русичей, ради милосердия Твоего и молитв всех русских святых, умоляющих Тебя помиловать Русь, святую некогда, утопающую ныне в беззакониях своих, ради молитв Владычицы нашей Богородицы, усердной Заступницы нашей, Твоей земной Матери, имеющей право просить Тебя о погибающем человечестве и склоняющей Тебя на не заслуженную нами милость. Виноваты, Господи, прости неправды наши, по неведению творили, по немощи и сейчас грешим! Прости, и помоги исправиться! С Тобою хотим быть, Твою волю творить, по Твоим законам жить. Позволь нам это осуществить, чтобы спаслись мы и дети наши, — зачем нам погибать?
18.09.2016
Л. Очай
Еще недавно я думала, что, случись конкурс на самый дурацкий повод для ссоры, мы с любимым, обогнав всех, уверенно победим. Но пока собирала материал для этой статьи, поняла, что ошибалась. Оказалось, партнеры не только поссориться — они расстаться умудряются из-за полной ерунды.
ДОШЛО ДО РАЗРЫВА…из-за размера кухни
Алла(26) web-дизайнер
С Димой мы встречались полгода. Все было замечательно, мы даже надумали вместе арендовать квартиру. Не избегали и разговоров о свадьбе. Вот я и предложила: «Может, познакомим наших родителей?» Дима идею поддержал. Но встал вопрос: где должно произойти важное для обоих семейств событие? Я голосовала за нейтральную территорию: «Пойдем в ресторан, вкусно поедим, да и чужие стены давить не будут». Но Дима решил сэкономить, мол, у нас и так трат скоро будет выше крыши, да и зачем ресторан, когда его мама отлично готовит. Я сдалась. Согласилась и на фирменное блюдо мамы — запеченнoго поросенка. «Только, Малыш, как же твои родители этого поросенка через весь город к нам повезут?» — проявила я заботу о будущей свекрови. «Что значит к вам? — он искренне удивился. — Мы собираемся у моих!» — «Как у твоих? У вас кухня маленькая, и втроем-то не развернуться, а вшестером и подавно. А у нас кухня большая…» — «Ну, извините, что не оправдали ваших ожиданий! — обиделся Дима. — Советую поискать себе принца на белом коне, у него во дворце кухня точно будет с футбольное поле! Всего хорошего…»
Этот разговор поставил жирную точку в наших отношениях. Нас поссорил даже не квартирный вопрос, а всего лишь его часть.
…из-за прокладки
Ольга(24) аспирант
Я только съехалась с Вадимом и некоторых бытовых вещей еще жутко стеснялась. Другие же просто не хотела афишировать. Приняв душ,
выхожу из ванной,
в кулаке — ежедневная прокладка,
свернутая в трубочку. На полпути к мусорному ведру Вадим останавливает меня вопросом: «А что у тебя в руке?» Я жмусь: «Не скажу!» — «Значит,
там записка от другого!» — «Нет,
это прокладка,
свернутая!» — «Не верю,
дай посмотреть!»
Я долго упиралась,
а потом — была не была,
ведь сохранить мир важнее! — разжала пальцы. Вадим поспешил раскрутить«
записку». Но когда он осознал,
что его подозрения были напрасными,
он сморщился,
посерел(я даже испугалась,
как бы не хлопнулся в обморок) и с отвращением произнес: «Я что,
и правда дотронулся до этого?»
В ту же секунду я совершенно отчетливо поняла,
что больше не вижу себя рядом с ним. Оделась,
собрала вещи и ушла. И не жалею об этом. И вот что интересно: я давно простила Вадиму сцену ревности,
а брезгливость,
с которой он взирал на мое«
это», простить до сих пор не могу.
…из-за сонных привычек
Елена(29) менеджер по рекламе
Моего экс-возлюбленного все мои друзья и подруги считали идеальным мужчиной — умный,
образованный,
интересный. А главное — домосед,
после работы мчался не в спортбар или к друзьям,
а ко мне. Поэтому наш разрыв на втором году совместного проживания стал для всех шоком. Подружки изводили вопросом: «Почему?!» О причине расставания я никому не сказала — не поняли бы. А дело было в том,
что Сергей… спал ко мне спиной. Причем старался отодвинуться от меня как можно дальше.
Сколько раз я просила его ложиться ко мне лицом и поближе — без толку. Уступит,
полежит пять минут,
а потом начинается: «Мне неудобно,
у меня все тело затекло», — отворачивается и тут же засыпает,
счастливый и довольный. После года безрезультатных ночных препирательств он стал казаться мне настоящим эгоистом. Все чаще я упрекала его: «Думаешь только о себе! Ничем не поступишься ради меня!» В конце концов мы решили разойтись: мне не хватало внимания,
ему — покоя.
Сейчас я замужем. С мужем спим лицом к лицу,
обнявшись и прижавшись друг к другу. С ним я чувствую себя по‑настоящему защищенной.
…из-за кота
Елизавета(25) бухгалтер
Денис был красавчиком и,
естественно,
не был обделен женским вниманием. Но я никогда его не ревновала — он ведь выбрал меня! Но оказалось,
ревновать МЧ можно не только к девушкам. Через месяц после знакомства Денис пригласил меня к себе. Он открыл дверь,
навстречу бросился толстый,
лохматый,
вопящий кот. И первое,
что сделал Денис, — подхватил это чудо-юдо на руки,
прижал к груди и заворковал с ним! Мне же лишь бросил: «Лиз,
проходи». Моего соперника звали Грей,
он был когда-то подобран на помойке,
стар и беспороден,
но хозяин его обожал. И говорил о нем почти все время. Как-то он обеспокоился,
что,
уходя из дома,
забыл наполнить миску кормом. В тот момент мы были в кино,
и Денис умчался домой посреди сеанса!
Если мы встречались у Дениса,
я всегда была третьей лишней. В конце концов мое терпение лопнуло. В ответ Денис рассмеялся: «Ты что,
ревнуешь меня к Грею?» Его слова заставили почувствовать себя такой дурой,
что я развернулась и вылетела из его квартиры. Как и из его жизни. Парадокс,
но Денис даже не попытался меня вернуть,
лишь однажды позвонил — уточнить,
не прихватила ли я в спешке пакетик витаминов,
предназначенных Грею…
Сейчас,
знакомясь с мужчиной,
первым делом выясняю,
есть ли у него домашние животные. И даже если у него всего три рыбешки в аквариуме,
мне с ним не по пути!
…из-за мытья посуды
Полина(25) журналист
Студенческая любовь: я и он едем в Крым. Денег у нас совсем немного,
поэтому снимаем малюсенькую 1-комнатную квартиру.
В наше первое отпускное утро я проснулась от шума воды. Боря мыл посуду,
оставшуюся со вчерашнего ужина. Надраивая тарелки,
он поминутно на меня оглядывался. Как будто говорил: «Видишь,
какая ты грязнуля». Я же себя успокаивала мыслями о законном отпуске.
История с посудой повторилась на следующее утро. И на следующее… И еще через день. И каждый раз процесс наведения чистоты сопровождался его выразительными взглядами. Я стойко пыталась не обращать на них внимания,
ведь в остальном-то все было просто идеально — море,
солнце,
романтика.
Но к концу отпуска его ежеутренний ритуал,
сопровождавшийся взглядами-упреками,
меня уже настолько раздражал,
что я буквально считала дни до возвращения домой. И по прибытии в Москву тут же сообщила: «Прости,
но ничего не выйдет». — «Да,
я это тоже понял».
Спустя пару месяцев я узнала от общих знакомых,
что Боря мыл посуду вовсе не в качестве упрека,
а с желанием сделать мне приятное. И смотрел он на меня,
ожидая,
когда же наконец я все пойму и улыбнусь ему. До сих пор обидно: получается,
мы расстались из-за такой ерунды.
…из-за способа шинковки
Лариса(27) директор по продажам
Однажды мы с мужем решили приготовить пиццу по фирменному рецепту моей мамы. Дома не оказалось колбасы и грибов,
за ними-то и отправились в супермаркет. В мясном отделе я попросила продавца нарезать соломкой салями. Виталик обиженно засопел: «Это еще зачем? Ты же знаешь,
я сам люблю резать!» На все мои аргументы у него был один ответ: «Я лучше сделаю! Тут колбасу по шаблону настрогают,
а я — с душой». Решив проявить женскую мудрость,
я уступила. Но когда дело дошло до покупки грибов,
моя мудрость дала задний ход. Потому как в корзину муж положил две банки… мелко нарезанных грибов! Я схватила пакет целых шампиньонов и ринулась в бой: «А вложить немного души в нарезку грибов не хочешь?» — «В грибы — не хочу».
Слово за слово,
мы наговорили друг другу немало«
приятного», и даже прозвучало слово«
развод»… Дома мы не разговаривали весь вечер. Но,
проголодавшись,
синхронно выбрались на кухню и приготовили ту самую пиццу. Ну ей-богу,
не разводиться же из-за способа шинковки!
От автора: Я убеждена: дурацких поводов для расставания не бывает. Если вы по-настоящему дорожите друг другом, все преодолеете. А когда отношения рушатся(казалось бы) из-за ерунды, думается, за ней прячутся взаимное недоверие и нежелание слышать друг друга. Последняя капля никогда не падает просто так.
«Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем, же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но, ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути».
Притча
Семейные ссоры - досадный, но неизбежный компонент жизни в браке. Она может вспыхнуть без видимой причины. Но в основе ее - всегда конфликт, скрытый или открытый. А любой конфликт, как известно, разгоревшись, начинает жить собственной жизнью.
Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения в конфликтной ситуации, который зависит от того, к какому психологическому типу относится тот или иной человек.
- Те, кто мгновенно вспыхивают, как пороховая бочка. Повод может быть самый пустячный. Обычно они всегда хотят быть в центре внимания, высокий уровень импульсивности не позволяет им контролировать свое поведение в достаточной степени. Но, как правило, такие люди и быстро отходят. Чем ярче горит факел, тем быстрее он выгорает. Они незлопамятны и довольно открыты в выражении своих эмоций. Но дразнить их, провоцировать на конфликт - дело опасное. В горячке, в порыве гнева они склонны к аморальным поступкам, способны оскорбить, ударить.
- Люди сдержанные, способные контролировать проявление своих эмоций. В конфликтной ситуации они прибегают к шантажу, угрозам. Обид не прощают и открыто предупреждают об этом. Месть они вынашивают долго и обязательно осуществляют задуманное. Таким людям свойственна мания преследования, везде им мерещатся заговоры против них, чудятся хитросплетения интриг. Они чрезвычайно опасны и, по возможности, общение с ними нужно свести к минимуму или же прекратить вовсе.
- Бесконфликтные. Обычно они неустойчивы в своих оценках и мнениях, не обладают достаточной силой воли и легко внушаемы. Их поведение в основном зависит от мнения окружающих. Как правило, они излишне стремятся к компромиссу.
Каковы же причины и особенности семейных конфликтов?
Абсолютно бесконфликтных семей не бывает. Более того - семейные конфликты являются одной из наиболее распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, конфликтуют в 85 семьях из 100, в остальных время от времени ссорятся по различным поводам.
Основными причинами семейных конфликтов являются:
1.трудноразрешимые материальные проблемы;
2.материальная зависимость одних членов семьи от других;
3.сексуальная дисгармония партнеров в браке;
4.ревность;
5.измены;
6.противоположные интересы, устремления, ценностные ориентации членов семьи;
7.борьба за лидерство в семье;
8.авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения;
9.противоположность взглядов супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом процессе каждого из них, а также членов семьи;
10.алкоголизм, наркомания кого-либо из членов семьи;
11.ограничение свободы действий и самовыражения кого-либо из членов семьи.
Особенностью семейных конфликтов является форма их протекания. Они отличаются:
- повышенной эмоциональностью сторон;
- скоростью развития на каждом этапе;
- формами противоборства (упреки, оскорбления, угрозы, ссоры, скандалы, нарушение общения);
- способами их решения (примирение, взаимные уступки, достижение согласия, развод).
Самой существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия, а нередко заканчиваются трагически. Специалисты выявили несколько кризисных периодов в развитии семейных отношений.
Первый кризис
семья переживает в первый год супружеской жизни. Третья часть супружеских пар не выдерживают этого испытания и распадаются.
Второй кризисный период
связан с появлением детей. У супругов появляются новые обязанности, которые часто сдерживают их профессиональный рост и реализацию других интересов. Возможны столкновения супругов по вопросам воспитания детей.
Третий кризис
приходится на 10-15 год совместной жизни и характеризуется пресыщением друг другом и дефицитом взаимных чувств.
Четвертый кризисный период
наступает после 18-24 лет супружеской жизни и связан с усиливающейся тревогой стареющей жены по поводу возможных измен мужа.
Самые распространенные семейные ссоры происходят на почве того, что один из супругов долгие годы пытается перевоспитать свою половину. В двух случаях из трех инициатором ссор выступает жена. Вообще же исследователи пришли к заключению, что большинство семейных ссор обусловлено особенностями женской памяти, которая более цепко, чем мужская, удерживает все подробности прошлых обид и огорчений. И как только возникает похожий повод, прежние неприятные переживания всплывают в памяти и обретают новую силу.
Если ссора, как вам кажется, неизбежна, и приближается момент ее возникновения, то постарайтесь провести ее по всем правилам.
Памятка для инициатора ссоры
- Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу - толку и проку не будет никакого.
- Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи.
- Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.
- Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.
- Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».
- Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.
- Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.
- Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.
И последнее: никогда не уходите в глухую оборону в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, страдают намного больше, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».
