Ссоры с мужем. Часто ссоримся. Что нам делать? Я бывший наркоман. Постоянные ссоры с женой

Казалось бы: вот он, ваш идеальный мужчина, парень вашей мечты, которого так приятно видеть во снах и наяву. Вы чувствуете себя сказочной принцессой, которой уделяют столько внимания, дарят столько тепла… Но вдруг в ваше королевство врываются бесконечные конфликты, которые выбивают вас из колеи и доводят до нервных срывов. Причем самое странное то, что причина этих конфликтов - вы, вы затеваете их и раздуваете практически на пустом месте, терроризируя и себя, и своего парня. Статья «Постоянные ссоры и срывы с парнем» осветит основные причины возникновения беспричинных конфликтов особо бурного характера.

4 401514

Фотогалерея: Постоянные ссоры и срывы с парнем

Итак, почему же могут возникать постоянные ссоры и срывы с парнем? И ладно бы, вы всегда отличались таким неугомонным конфликтным нравом, но все друзья и знакомые помнят вас как девушку бесконечно терпеливую и покладистую, которая никогда не устроит скандал, не разобравшись в причине и не попытавшись сначала устранить её мирным путем. Что за помутнение случилось в вашей светлой голове? Впрочем, об этом вопрошают даже не столько ваши друзья, сколько тот самый парень, на голову которого так и сыплются все те тычки и затрещины, щедро рассыпаемые вашей буйной рукой. При этом вы очень быстро отходите, и сразу же первая бежите мириться и заглаживать свою вину. Но всё это только ради того, чтобы вскоре снова затевать ссоры и провоцировать нервные срывы и у себя, и у парня. Почему же так бывает?

В первую очередь, обратите внимание на своё здоровье. Нет, мы не хотим тонко намекнуть на то, что ваши постоянные срывы связанны с какими-то психологическими расстройствами. Возможно, просто ваш организм дал какие-то сбои - например, вследствие приема каких-либо препаратов нарушился гормональный фон. Это очень часто становится причиной повышенной нервозности или озлобленности. В таком случае, своевременное обращение к специалисту сбережет нервы вас обоих и поможет как можно быстрее решить проблему. Ну, а пока попробуйте попить успокоительное - все же, парень тоже не виноват, что у вас какие-то проблемы со здоровьем. Его дело в этой ситуации - максимально поддерживать вас и не давать повода для очередного скандала, изо всех сил избегая острых углов.

В злосчастный период, который в медицине называется «ПМС», мы частенько становимся особо раздражительными. Нас не устраивает абсолютно все: как он посмотрел, как он одет, что он говорит. Мы способны вспыхнуть в любой миг и сгореть дотла в своей агрессии. Не все, конечно, но и такие бывают среди нас. Поэтому, если вы живете раздельно, постарайтесь поменьше видеться с любимым в этот злосчастный период, дабы избежать ненужных ссор и нервных срывов.

Ещё одна причина, по которой возникают ссоры, кроется непосредственно внутри вас. И называется она недоверием. А порождает недоверие одно мощное чувство - ревность, которое способно разъесть даже стальные нервы. Вы проследите за собой: возможно, вы беспочвенно ревнуете его к каждому столбу? Может, провожаете на работу с подколками о том, что его заждались сотрудницы? Или, может, вам постоянно кажется, что он оборачивается на улице, дабы посмотреть оценивающим взглядом на какую-нибудь красавицу с бесконечными ногами? Ну тогда окиньте заодно оком всю обстановку той местности, куда упер свой взор ваш мужчина. Возможно, у обочины припаркован спортивный BMW - как раз такой, о котором ваш парень мечтал всю жизнь? Не сердитесь на него мгновенно, не заводитесь прямо посреди улицы. Идет-то он с вами. Куда он случайно не взглянул. Да и не смотреть же ему под ноги все время. Но, если ситуация вас всё же задела, устройте ему дома немой бойкот. Только не позорьте (а они считают, что мы их позорим публичными скандалами) ссорой на улице. Или сделайте ответный маневр. И с вожделением засмотритесь на какого-то привлекательного юношу. Только обязательно так, чтобы милый это заметил. Можете поверить, он поймет ваш урок.

Постоянные ссоры могут также возникать из-за несоответствия ваших взглядов на жизнь и отношения. Но здесь ничего не поделаешь - у всех у нас своя видимость того, что происходит, свои понятия о том, что правильно, а что - нет. И достичь гармонии, несмотря на эти разногласия, лишь попытавшись понять, как же видит этот мир ваша вторая половинка. Попытаться проникнуть вглубь его чувств и ощущений, сопоставить их со своими и найти те точки соприкосновения, которые помогут навсегда оставить в прошлом все конфликты и недоразумения. Но на это нужно времени и сил. Не все готовы начать этот путь, однако те, кто настойчив, упорен и действительно дорожит своими отношениями, смогут пройти его до конца.

А теперь давайте будем честными сами пред собой. Возможно, те ссоры и конфликтные ситуации, которые вы устраиваете своему парню без видимых причин, - это внутренний бойкот вашего подсознания, который означает ваше желание разойтись с этим мужчиной? Вы встречались, и всё у вас было хорошо, но чем дальше заходят ваши отношения - тем больше вы понимаете, что он - совсем не тот человек, не тот спутник жизни, с которым вы хотели бы идти в старость рука об руку? Ведь и такое может быть - в этом нет ничего позорного или ужасного. Скорее, наоборот: уж лучше вовремя осознать, что вы не пара, и разойтись, чем понять это тогда, когда вас объединить уже нечто большее, чем просто романтические отношения. Вот только вопрос заключается в том, как вы себя ведете, сделав вывод, что вместе вам не быть… Может, вы просто не хотите ставить эту точку? Вам страшно, вы боитесь, что другого парня себе не найдете? Или просто не желаете быть инициатором разрыва отношений? Когда внутри девушки борются две силы, одна из которых наталкивает её на правдивое выяснение отношений, а вторая заставляет лгать и устраивать ссоры и срывы, чтобы парень ушел сам, то вся жизнь её превращается в сущий ад. Нет ничего хуже такой борьбы. И лучше взять себя в руки и откровенно поговорить с ним, чем донимать скандалами и добивать своей холодностью. Он ведь тоже живой человек, он вас любит, раз не уходит, несмотря на ваш невыносимый характер. Будьте же к нему лояльны: он заслужил на правду.

На самом деле причин, которые вызывают постоянные скандалы, срывы и ссоры с парнем, может быть ещё вагон и маленькая тележка. Возможно, это какие-то мелочи жизни: например, он недостаточно вас обеспечивает, он не такой романтик, как парень соседки Ирки и у него нет крутой машины, он не умеет классно танцевать, и не пишет песни. Но ведь вы за что-то его полюбили? Наверняка, он чуткий и добрый и очень заботится о вас - а это так редко встретишь у современных мужчин! Так что учитесь ценить отношения, которые у вас есть, и не омрачать их нелепыми скандалами.

Мелкие ссоры хуже одного крупного скандала. Лучше один раз побить все тарелки на кухне, и на этом закончить, чем по кирпичику разрушать создавшийся семейный фундамент. Ссора похожа на слово «сор» — насорил, надо самому убирать. А вот уборщиком быть в этом деле быть сложнее: не знаешь, как подойти к своей расстроенной половине, какие подобрать слова и как извиниться. Ведь даже после мелкой размолвки каждый считает себя правой стороной.

Давайте все-таки научимся замечать свои ошибки и уметь прощать любимого человека . Несколько советов от психолога, о том, как поступать при постоянных ссорах, безусловно, будут вам полезны.

Почему происходят постоянные ссоры с мужем в семье

К сожалению, в семейной жизни без небольших размолвок не обойтись. Хуже всего, что они происходят по глупости: например, супруги не определятся в какой-нибудь покупке. Есть даже такой афоризм: «Если ты хочешь узнать, как вы будете жить с супругом, поклейте вместе обои».

Вот такой случай и возьмем. Муж и жена идут в магазин, выбирать обои. Конечно, вкусы часто не совпадают. Обычно женщина на такие вещи смотрит с художественной стороны, а мужчина с практичной. И вот начинается – женщине не нравится расцветка, и ей все равно, что говорит ей муж о качестве. И это только цветочки, а дальше идут ягодки. Но товар уже куплен.

Уже дома, с испорченным в магазине настроением, они совместно делают ремонт. И никто не хочет никому уступать. Кто будет клеить сверху, кто виноват, что рулон криво прилип и так далее. Потом кричит жена: «Я же говорила, что этот цвет не подходит к мебели!» И тут же муж в ответ: «Я говорил, что качество плохое!» И тут начинаются выползать наружу все обиды.

В итоге, ложась спать в комнате с недоделанным ремонтом, муж делает жалкую попытку помириться в кровати. Тут поворачивается жена, крутит фигу и говорит: «Вот тебе, а не секс! Месяц к телу не подпущу!» Муж отворачивается на другой бок. Занавес.

Знакомы вам такие постоянные ссоры из-за пустяков? А это ведь действительно пустяки, ведь можно было все что угодно сделать, чтобы прийти к компромиссу. Например, в магазине позвать консультанта, чтобы он мог подсказать какие обои лучше. Пусть бы он был виноват, а не супруги бы дулись друг на друга.

Ремонт можно доверить специалистам. Денег жалко? То есть деньги сэкономить можно, а сохранить отношения не получается?! И, подытожила всю эту неприятную сцена жена со своей ночной выходкой. Ведь муж первый сделал шаг к примирению, и женщине надо быть мудрее, чтобы сохранить добрые отношения в семье. И если вдруг в такой ситуации загуляет супруг, то у него может быть отличное алиби: его родная жена к себе подпускает.

Как прекратить постоянные ссоры с мужем в семье

Всегда можно сделать так, чтобы мелкие ссоры в семье сократить до минимума. Просто надо без криков и обид решать возникшую проблему и идти на компромисс. И – научиться слушать свою половинку, даже если вы его мнение не разделяете.

Еще один враг семейного счастья это сиюминутные капризы и упрямство. В любом споре постарайтесь понять своего супруга: почему он видит именно так всю ситуацию. Ваше упрямое: «хочу и буду», без разумного довода, только усугубит ситуацию, и постоянные ссоры с мужем будут практически ежедневным спутником семейной жизни.

Почему ежедневными? Потому, что скандальные супруги имеют очень вредную привычку: начинать воспоминания всех обид на следующий день. Как полагается, обычно семья собирается за семейным ужином после работы. И вот в это короткое время могут опять возникнуть вчерашняя неразрешенная проблема.

Чтобы начать спокойную жизнь с нуля, сначала разберитесь в себе. Какая вы:

• Вспыльчивая, но быстро отходчивая . Если первая вспылили вы: то ссора уже началась, и именно с вас. Соответственно эта ваша быстрая отходчивость уже не имеет значения.
• Упрямая – хотите, чтобы все было по вашему . А это уже, мадам, эгоизм. А с этим «качеством» не надо и замуж выходить. Вы же только себя любите. А муж тоже живой человек.
• Тихая и замкнутая . Вы не готовы к конструктивному разговору, и замолкаете сразу, если возникает какая-то проблема. А это тоже раздражает, потому, как вопрос проблемы остаётся открытым. Научитесь говорить! Но спокойно и не перебивая.

Теперь надо мягко поговорить с мужем. Только тогда, когда он в очень хорошем расположении духа, иначе все опять может перейти в ссору. Вы знаете, от чего происходят ваши ссоры, поэтому сделайте в семье месяц мира. Ну, хотя бы неделю.

Четко распределите обязанности – кто, что должен сделать. И не взваливайте свои собственные друг на друга. Но и не тычьте на чужие. Если он обычно выносит мусор, и не делает этого: не кричите, просто напоминайте ему спокойным голосом. Не вынес, напомните об этом утром. Но и сами точно выполняйте все свои обязанности.

Кто-то из вас не сдержался и накричал – штраф ему за это. Вечером без компьютера, например. Только все это должно проходить как игра. Если у вас получилось вдвоем выдержать всю неделю, то не все в вашей семье потеряно. И тем более, по статистике скандал первая начинает женщина, мужчины редко первые впадают в истерику. Так что будьте сдержаннее дамы.

Постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка

Главный совет: это постараться как можно дольше не заводить ребенка. Это совет подходит молодой семье. Изначально надо как можно больше узнать своего супруга , чтобы потом не жаловаться на то, что он не хочет помогать.

Женщинам проще скидывать свое настроение то на ПМС, то на послеродовую депрессию. Мужчина же будет виноват всегда. Но ведь если муж вовсю зарабатывает на семью и уставший хочет прийти домой на вкусный ужин, а тут ему вместо тарелочки с голубцами засовывают в руки кричащего ребенка, психологически его будет отталкивать такая семья. Хоть признаться в этом он не решается – общество осудит.

Тем более – не надо криками пугать ребенка. Он все чувствует даже в младенческом возрасте. Женщины, только вы можете своей мудростью сохранить семейный очаг.

Достали постоянные скандалы с мужем, ставящие под угрозу семейное счастье?! Узнайте ценные советы, позволяющие на корню пресекать любые конфликтные ситуации!

Ссоры между супругами – явление отнюдь не редкое и, к сожалению, ему подвержены даже самые идеальные пары. Хотя причины для размолвок у каждой семьи разные, неизменным остается одно – их ни в коем случае нельзя игнорировать.

Рано или поздно, мелкие схватки перерастут в бурные столкновения, а оставшиеся после них обиды могут навсегда похоронить надежду на совместное счастье.

Почему возникают конфликты в семье

К наиболее распространенным причинам, по которым люди, живущие вместе, начинают ссориться, относятся:

1. Разные представления о семейной жизни . Если для жены образцовый быт – это тихие будни и неустанные труды на благо вновь созданной ячейки общества, а для мужа – сплошной праздник, состоящий из походов в ночные клубы и посиделок с друзьями, разногласия неизбежны. Решить проблему можно только снизив планку ожиданий и согласившись на взаимные уступки.
2. Скромный бюджет . Каждое утро просыпаться с осознанием собственной бедности, не слишком приятно. Супруги, уставшие отказывать себе во всем, постепенно становятся раздражительными и начинают обвинять друг друга в финансовых неудачах. Выход из положения может быть только один – активные поиски более высокооплачиваемой работы.
3. Алкоголизм или наркомания . Решившись связать свою судьбу с человеком, имеющим патологическую зависимость, можно надолго забыть о спокойствии. Таким людям свойственны резкие перепады настроения, плохое самочувствие и отвратительная привычка тащить из дома все, что «плохо лежит». Единственный способ повлиять на них – провести эффективный курс лечения.
4. Измены . К сожалению, даже официальный штамп в паспорте не служит гарантией супружеской верности. Поймав родного человека на измене, можно и даже нужно дать выход своим эмоциям, однако вдоволь накричавшись, необходимо разобраться, что им двигало. Если банальная жажда новых ощущений, то с этим еще можно справиться, гораздо сложнее, если он встретил новую любовь.
5. Равнодушие по отношению к детям . Многие люди, увидев этот пункт, удивятся: «ну, как же можно не любить своего ребенка?!» На самом деле, речь здесь идет о нежелании активно участвовать в его воспитании. Кстати, наиболее часто этим грешат отцы, ошибочно полагающие, что раз они приносят в семью деньги, все остальное удел матери.
6. Редкий секс . Прожив в браке несколько лет, довольно сложно сохранять былую пылкость. Сначала секс из ежедневного становится еженедельным, а после один из партнеров и вовсе начинает всячески увиливать от исполнения супружеского долга. Последствия вполне предсказуемы: упреки, обиды и попытки уличить уклониста в измене.
7. Отсутствие помощи по дому . Ежедневные хозяйственные хлопоты — неблагодарное занятие, тем более, если они полностью возложены на одного человека. Усталость, накопившаяся от бесконечных домашних дел, даст знать о себе приступами агрессии и нервными срывами. Избежать подобных неприятностей можно только справедливым распределением обязанностей.
8. Разная вера . Религиозная нетерпимость, победно шествующая по миру, все чаще проникает в семьи, принуждая двух любящих людей вести долгие теологические споры. Единственный совет, который можно дать в этом случае – уважительно относитесь к вере друг друга и тогда в доме воцарится счастье.
9. Вредные привычки . Влюбляясь, люди теряют возможность здраво оценивать поступки и поведение объекта своей страсти. Обожает есть в постели? Прекрасно! Курит, не выходя из дома? Еще лучше! Однако эйфория не может длиться вечно и с ее исчезновением на сцену выходит недовольство, сопровождаемое раздражительными упреками.
10. Завышенная самооценка . В семье, где один супруг априори считает себя лучше другого, не может быть мира. Полный самодовольства, он будет требовать привилегированного отношения, а не получая желаемого, станет устраивать истерики и грозить разводом, которым, дело, скорее всего, и кончится.

Искусство ведения спора

Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.

Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:

Хорошо

• контролировать эмоции;
• не переходить на оскорбления;
• придерживаться ровного, спокойного тона;
• сосредоточиться на кислородной терапии (глубоко дышать);
• помнить о том, что слово не воробей;
• сосчитать до 10, а еще лучше до 20, прежде чем «бить по больному»;
• набрать в рот воды и ждать пока оппонент «выпустит пар».

Плохо

• срываться на крик;
• негативно оценивать любые действия супруга;
• использовать фразы, начинающиеся со слов «ты всегда», «тебе вечно», «ты никогда»;
• употреблять выражения типа « у тебя вся семейка такая ненормальная/бешеная/неадекватная».
• громко рыдать, превращаясь в истерично визжащую бабу;
• предъявлять ультиматумы;
• выяснять отношения на публике.

Как не ссориться с мужем

Церемониальная семейная ссора

Если вы ежеминутно готовы ссориться с мужем и просто не знаете, как себя остановить, возьмите на вооружение опыт церемониальных ссор.

Их смысл заключается в том, что супруги не могут ругаться до тех пор, пока не совершат определенный ритуал. Например, не наденут одинаковые банные халаты, хранящиеся в самом дальнем закутке квартиры. Вообще, вариантов может быть масса: не возьмут в руки лыжные палки, не приготовят селедку под шубой, не прыгнут через мяч, не помоют посуду. Главное, действительно не позволять себе «боевых действий» до тех пор, пока ритуал не будет соблюден. Многие пары, использующие этот метод, признаются, что давно уже перестали как следует конфликтовать.

Семейная жизнь подобна бурной реке, имеющей опасные пороги и непредсказуемое течение. Управлять утлым суденышком домашнего благополучия непросто, в любой момент можно перевернуться и уйти под воду.

Однако по-настоящему любящие пары всегда найдут свою тихую гавань, если научатся пренебрегать обидами и всячески поддерживать друг друга!

Видео: Ссоры в семье. Как найти общий язык с мужем

Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

ШОК! Тестируют уникального робота. Он может зарабатывать на твою квартиру и машину! смотреть >>

Поведение различных типов личности в конфликтной ситуации

Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

Партнерские отношения

Провоцирующие факторы

Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

1. 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
2. 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека). Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
3. 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
4. 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
5. 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
6. 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
7. 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
8. 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
9. 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
10. 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
11. 11. Однообразие и скука.

Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

Конфликт в семье: что делать?

Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

• угрозы;
• упреки;
• оскорбления;
• скандалы.

Способы разрешения конфликтных ситуаций:

• взаимные уступки;
• примирение;
• достижение согласия;
• развод.

Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…». Обязательно выслушивание ответов оппонента.
6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

Как избежать частых ссор

Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

1. 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
2. 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
3. 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
4. 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.

Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

Затянувшаяся ссора

Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.

1. 1. Найти способ провести беседу.
2. 2. Подготовится, избавившись от отвлекающих факторов.
3. 3. Приступить с освещения причин возникновения проблемы.
4. 4. Не раздражаться, рассматривая ситуацию объективно.
5. 5. Заменить противостояние друг другу на позицию «мы против проблемы».
6. 6. Рассмотреть все варианты решения в возникшей ситуации, учитывающие интересы каждого участника.
7. 7. Прийти к соглашению, доступно освещая действия каждого из супругов, направленные на решение общей проблемы.

И немного о секретах...

Придумали робота, который может ПЛАТИТЬ за твою Ипотеку или кредит

ПОСМОТРЕТЬ >>

На написание данной статьи меня вдохновила одна прекрасная пара, которая обратилась ко мне за помощью. Между ними было много чувственной энергии, но говорить о своих различиях конструктивно они не привыкли. Этому нужно учиться. Это навык, который очень хорошо помогает, особенно если его приправить любовью.

Всем любящим парам посвящается.

Он увидел ее, она была хороша… Первое знакомство… Влюбленность… Страстный секс…

Влюбленную девушку видно издалека. Как только он появляется в ее поле зрения, она преображается. Жизнь, настоящая жизнь начинает светиться в ее глазах. Спина выравнивается, осанка как у королевы, жесты мягче, голос дрожит. "Ты прекрасен, ты нравишься мне таким какой ты есть, я обожаю тебя". В этот период идеализация партнера очень сильна. Эмоций много. Гормоны поют свои песни. Все хорошо. Отношения - самые лучшие. Всегда бы так.

У кого-то это длится один день, а наутро надо сматывать удочки. Некоторые счастливчики растягивают эйфорический период года на три. Но “всегда” не бывает ни у кого. Ну разве что вы больны, и с гормонами что-то не так.
Наступает период, когда вроде бы и любовь есть. Да что там! Она даже крепче чем была раньше. Но тот, кого люблю, обрастает отвратительными недостатками, и иногда так бесит, что убить хочется!

Чем это чревато для отношений?

Очень часто в парах один импульсивен и отходчив, а второй - наоборот. И тогда для одного ссора завершена, он остыл, эмоции улеглись - и все прекрасно. “Дорогая (дорогой), а не отпраздновать ли наше перемирие горячим сексом?”. Но нет - у партнера “осадок остался”. Он так держался, чтобы не включаться “в эту нервотрепку”, и сейчас переживает пик негатива.

Но даже если в ваших конфликтах сплошная синхронность - вместе начали, вместе закончили, и пошли в кино, держась за руки. Все равно, повторяющиеся ссоры могут изматывать. Тогда при малейшем намеке на диспут внутренний голос шепчет обреченно: “шо, опять???”

И до чего же обидно, когда эта повторяющаяся кутерьма не по сути, а по мелочам. Ведь все это не так уж важно, не важнее отношений, но вы включаетесь, как будто где-то красную кнопку нажали! И пока песня не доиграет, нет шансов на покой.

Особо опасен случай, когда хотя бы один из участников скандала обобщает актуальные эмоции на все отношения. Сейчас, в текущий момент, он (она) верит, что это - КОНЕЦ. Крах отношениям: “Так больше невозможно!”, “Развод”, “Уходи из моего дома”, “Я ухожу”, и многие другие варианты. Иногда реально уходят. Возвращаются. Или не возвращаются. Кому как повезло. Ну, и смотря что назвать везением - для некоторых пар лучше разбежаться раз и навсегда, чем продолжать мучить себя и окружающих.

Что же делать?

Сегодня мы говорим не просто о психологии отношений, а именно о ссоре, и любых ее синонимах (конфликт, скандал, нервотрепка, диспут, грызня - нужное подчеркнуть). И чтобы еще более сузить тему, будем говорить о том, как вести себя в процессе ссоры. При условии что она началась. Мы не будем говорить о том, как избежать ссоры. И не будем говорить о том, как извлечь уроки. Не все сразу.

• Первое, чему вы можете попробовать научиться, это осознавать момент старта как можно раньше. Я не раз слышала от друзей и клиентов, что они обнаруживают себя в сознании через пару часов после ссоры. Когда елка вместе с гирляндами уже выброшена из окна, или на полу лежат горшки с остатками цветов.

• Когда вы осознали, что “заводитесь”, попробуйте локализовать проблему. Что именно вас сейчас не устраивает? Ищите формулировку. Ясную, понятную.

• Идем дальше. Вспомните, даже если усилием воли, следующее: вы любите этого человека? Или хотя бы уважаете? Цените? Вспомните ту эмоционально-чувственную штуку, которая в принципе держит вас вместе. Это базис ваших отношений. И это важно помнить всегда. Во время любых ссор. Если перед тем как предъявить претензию, вы скажете партнеру: "Я помню, что люблю тебя. И собираюсь прожить с тобой всю оставшуюся жизнь. Именно поэтому мне важно просыпаясь каждое утро не раздражаться на грязную посуду. Мне важно найти решение, чтобы наша жизнь была комфортнее”. И дальше текст вашего основного послания. Такой подход (при условии его искренности конечно) позволит вам, и - тем более - собеседнику, немного сбавить обороты. Появится шанс выйти из оборонительной позиции и начать слушать друг друга. Ваши последующие слова уже не будут настолько обидными или уничтожающими.

• Но этого конечно же мало. Прислушайтесь к тому, как именно вы говорите. Не что, а как. Не содержание, а форма. Важно поменьше говорить “ты” и побольше “я”. Важно говорить о том, какие последствия ее (его) действий вы испытываете. Вы раздражены? Вам неудобно перед другими? Вы расстроены? Скажите об этом, а не только о том, что “ТЫ снова опоздала”, “ТЫ с моим мнением не считаешься”, “ТЫ вечно меня критикуешь”.

• Еще... ну очень желательно избегать обобщений. “Вечно критикуешь” - именно то, чего говорить не стоит. “Вечно”, “всегда”, “все”, “никогда”, “ни за что” - слова, которые не несут смысла и конкретики, они лишь усиливают эмоциональный накал. А оно вам надо?

И напоследок, два, на мой взгляд, самых сложных, но очень ценных момента.

• Первое. Сказать другому, в чем в данной ситуации вы на его стороне. Какую часть из того, что он делает, вы понимаете и принимаете. Это шаг навстречу другому. И это провоцирует его (ее) также сделать вам шаг навстречу. А это и есть ваша цель, разве не так?

• Второе. Сказать другому, что в этой ситуации готовы сделать вы. Да-да, именно так. Что вы можете сделать, чтобы помочь другому пойти вам навстречу? У него почему-то не получается. Он делает это не назло. Если исходить из этих предпосылок, то шанс быть услышанным увеличивается неимоверно. Если же вы предпочитаете верить в то, что партнер действует вам назло, простите, но это тупик. Тогда можете забыть все что тут написано. Ругайтесь себе на здоровье.

В самом конце хочу отметить, что все вышеперечисленное - не догма. Можно руководствоваться этими идеями, но исполнять их по своему. И конечно же, я уверена, у многих из вас есть свои рецепты семейной дипломатии. Поделитесь ими в комментариях к статье, буду очень благодарна вам за это, дорогие читатели!