Про мужа и жену статусы, короткие выражения в социальных сетях, не теряют своей популярности с годами. Чувства, ситуации и проблемы со временем не особенно меняются. А вот способ выражения их приобретает все новые и новые формы.
Романтично про мужа и жену: статусы и фразы
Чтобы передать свои чувства, необязательно быть серьезным. Про мужа и жену статусы чаще бывают способ показать партнеру свое отношение, да и самому напомнить себе, что самое ценное в жизни.
- "Когда твоя любимая нравится кому-то еще, не надо ревновать и горячиться. Нужно гордиться тем, что тебе досталась чья-то мечта".
- "Счастливый брак - страшная штука. Он навсегда!".
- "Что тебе хочется больше всего, любимая?" - "Чтобы через 50 лет ты спросил то же самое".
- "Никогда не переставайте делать те милые вещи, за которые когда-то полюбили друг друга".
- "На самом деле романтика - это не 101 роза и песни под балконом. Романтика - это когда с интересом слушают твои бесконечные рассказы о бензине".
- "Женщине не нужно многое. Достаточно, чтобы ее любили".
- "Жить нужно с той, с кем хочется делить три вещи: хлеб, мысли и постель".
- "Любить по-настоящему - это желать другому быть счастливым. Даже если это не позволять ему жить с нелюбимой собой".
- "В счастливом браке все разговоры кажутся слишком короткими".
Красивые фразы про семью
Статус про мужа и жену, красивые фразы об истинной любви могут не только украсить страницу в соцсетях, но и вдохновить других на поиск своего счастья.
- "Главное в жизни - семья. Работа не утешит твою боль, карьера не дождется дома".
- "Я старомоден. Я люблю свою жену сильнее, чем когда-либо. И завтра буду любить сильнее, чем сегодня".
- "Начинайте свой день красиво! С горячего кофе, аромата духов и мыслей о любимых".
- "В жизни все просто: родные не обижаются, а понимают, любимые не обещают быть рядом, а приходят".
- "В счастливой семье супруги просыпаются от того, что их перестали обнимать".
- "Признак счастливой семейной жизни - хотеть возвращаться домой".
- "Лучшее, что могут сделать для своих детей родители, - любить друг друга".
- "Непоколебимая вера друг в друга сближает людей на всю жизнь".
- "Добродетель жены - это честь и заслуга мужа".
Смешные статусы про мужа и жену
Люди с чувством юмора способны напомнить каждому, что даже самые сложные ситуации можно видеть комичными. Именно поэтому про мужа и жену статусы все чаще становятся смешными.
- "Сообщение мужу: "Забери сегодня сына из детского сада. Не переживай, он сам тебя узнает".
- "Удалось отговорить мужа заводить любовницу - бюджет не резиновый, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка дома пригодится".
- "Хороший мужчина должен построить дом, вырастить сына... Что там еще по списку жены?"
- "Никогда! Слышите? Никогда не спрашивайте, понравился ли мужу суп, если он в восторге от этой каши".
- "Веселая жена никогда не расстраивается, когда подходит утром к зеркалу. Она только зловеще улыбается и шепчет мужу: "Так тебе и надо!".
- "В нашей семье все делится справедливо. Я покупаю шубу, супруг - плавки".
- "Лайфхак для мужчин: подговорите продавца алкогольного ларька не продавать вашей жене ничего без паспорта. Так она будет с удовольствием бегать вам за пивом".
- "Муж не замечает вашей работы по дому? Перестаньте это делать! В скором времени заметит".
Оригинальные статусы про мужа и жену
Статусы про мужа и жену со смыслом могут быть нестандартными:
- "День примирения с согласия в нашей семье проходит в магазине. Я примеряю, он соглашается".
- "Мой муж - идеал. Если находит мою заначку, кладет туда еще немного денег".
- "Посоветуйте подарок мужу, если у него уже есть все, что мне надо?".
- "Еще бабушка советовала мне не доводить мужа до кипения. Иначе он может испариться. Но и не быть холодной. Остынет!".
- "О"кей Гугл, как объяснить мужу, что мы поженились, а не я его усыновила?".
- "Девушки, знаете, как изменить планы на вечер своего мужа? Напишите ему СМС: "Я знаю, где ты ходишь!".
- "Совет дня для девушек: чтобы муж купил все, что вы хотите, водите его по магазинам до тех пор, пока он не будет умолять вас купить что-то, лишь бы это все закончилось".
- "Никогда не угрожайте женщине, что если она не похудеет, вы уйдете к другой. Есть риск, что она похудеет и уйдет к другому".
Статусы про мужа
- "Давно бы убила своего мужа. Но не могу - он выдан мне под подпись в ЗАГСе".
- "Принесла домой котенка. Оказалось, что у супруга на него аллергия. Думаю, кому отдать? Он симпатичный, непривередливый. Рост 190 см, блондин, работает водителем".
- "Умом мужчину не понять. Как, скажите, он может говорить, что все мои платья одинаковые, а его отвертки - разные?".
- "Мой муж - счастливчик. Это ж надо было так удачно жениться!".
- "Мой муж имеет Я регулярно ему его напоминаю".
- "Дорогой, твое имя вписано в Красную книгу! В мой паспорт".
- "Дамы! Если вашего поставьте решетки на окна и смените замки. Чтобы обратно не вернули".
- "Люблю читать жен моего мужа по ночам. Это словно считать овец перед сном".
Статусы про жену
- "Не так страшно возвращение мужа из командировки, как жены с корпоратива".
- "Я никогда не испорчу день рождения своей жены. Я не помню, когда он".
- "Женщине для счастья нужно немного - муж и все остальное".
- "Жена может простить многое. Кроме одного: если муж не понимает, как ему с ней повезло".
- "В жены нужно выбирать ту, с кем бы ты всю жизнь дружил, будь она мужиком".
- "Вместо фото жены в кошельке давно пора поместить записку: "Здесь могли бы быть ваши деньги".
- "Моя жена очень ревнивая. Для нее я всегда или подозрительно сонный, или подозрительно бодрый".
- "Глупые женщины следят за мужем, умные - за собой".
Счастливое замужество — это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ну, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой… Дурак дураком…
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.
Жена — хранительница домашнего общака.
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой! — Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!
Невестушка, ты скотину покормила? — Нет,мама,спит еще ваш сыночек!
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.
Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!..
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, стерва, свою молодость!
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник
Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!!!
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!
У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя
Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!
Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.
У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Бойтесь счастливого брака – это навсегда!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке… Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»
«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В доме должен командовать кто-то одна.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Какими бы у тебя не были зарплата и чл@н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.
Прикольные статусы про мужа
М уж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
Н ашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ...прошло 32 лет -ничего не изменилось.
У важаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
П оследний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
С колько мужа не корми, всё равно в пивной бар смотрит!
У хорошего мужа плохой жены не бывает!!!
Д а нет, до свадьбы он не заикался…
Е сли в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!
У мный муж не спрашивает у своей жены, что она хочет. Он знает!
М уж - хозяин в доме... пока не пришла ЖЕНА...
Н е обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж.
В ы тоже когда даете деньги мужу говорите: «Не трать!»?
Ч то бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
К то не работает, тот удачно вышла замуж...
К ак объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
М уж сказал, что если ещё раз я покормлю его пельменями - изнасилует. Поставила кипятить воду... сижу... жду...
Е сли ваш муж пошел налево... Главное - с ним там не встретиться!
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
У тром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего мужа: "Так тебе и надо!"
Н адо выходить замуж так, чтобы быть не с мужем, а за мужем!
И ногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
П олная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!
П родам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
П очему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?
М уж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный
П о гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога
О бъяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
П олночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем и уснула.
С частливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня и думаешь: "Куртка классная, надо мужу такую купить!"
Е сли женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
З амужем не лучше, замужем - чаще)
И деальный муж имеет доброе сердце и ветвистые рога
О н подозрительно похож на моего будущего мужа.
Б ерегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!
Б ьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале
М уж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Е сли выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
П уть к сердцу мужа лежит.. пока его не потеребишь.
К огда мой муж поет, я у окна стою, пусть видит весь народ,....что я его не бью...
М уж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
Н ичто так не украшает женщину, как временное отсутствие ее мужа...
М уж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...
У мный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
З амужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом…
М уж не спи, сосед не дремлет!
Н аписала письмо Деду Морозу. Отдала мужу... Вот сижу... Жду...
П ришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!
К аждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»
М уж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
С овет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
К огда мой муж меня обижает,я не отвечаю...молчу!и тихонько чищу унитаз его зубной щёткой!!!
Я с мышьяком пожарила котлеты, и арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
К АК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: Как ты с детьми теперь одна??.. В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Е сли жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».
И деальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена...
Р аньше на ДИСКОТЕКУ отпрашивалась у МАМЫ, теперь у МУЖА... У МАМЫ БЫЛО ПРОЩЕ!!!
Е сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
С мотрю на себя в зеркало и думаю: за что моему мужу такое счастье?!! Потом встаю на весы...- да ещё и столько!
И щу мужа. Найду-убью.
Г отов на всё? Так вынеси же мусор!
С обираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Д орогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!
Н астоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных от... мужа!
У моего мужа самая лучшая жена!!!
Л учший помощник по хозяйству-провинившийся муж!!!
Е сли муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть
Ж ена отправляет СМС мужу:Сейчас в новостях сообщили,что нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...Перезвони,я волнуюсь!
Ж ена ревнует потому, что она не единственная, а муж потому, что он не первый.
Ж ена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и УМНАЯ!
З арплата жены - это зарплата жены, а зарплата мужа - это семейный бюджет!
Е сть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
Б рак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж
Д ала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: "Бери моего!"
Мужчины по своей на натуре закрытые люди, они не выражают столько эмоций, как это делает женщина, но стоит уделить ему чуть больше внимания, как он тут же станет самым милым и нежным только для Вас одной. Так почему же не радовать своих мужей приятными мелочами? Почитайте наши статусы про мужа со смыслом, убедитесь какой он у вас хороший, добрый, заботливый. Но не забудьте и ему напомнить об этом, отблагодарите его хотя бы прикольным высказыванием или шуткой!Не забывайте, что ваш мужчина - это Ваша опора и поддержка до конца жизни, следовательно, надо быть с ним в ладах. Радуйте его! Ведь посты с тёплыми словами это такая мелочь, но какая приятная!Не каждая способна громко рассказать о своей любви, докажите, что вы смелая у своего супруга! Заходите к нам и выбирайте самые интересные выражения про своего мужа, подшутите над ним, расскажите о своих чувствах, напомните, как скучаете! Абсолютно для любого повода Вы найдёте выражение на наших страницах.
Откройте для своего мужа лучший статус
С годами мы забываем говорить приятные тёплые слова любимым, целовать на прощание перед рабочим днём, звонить чтобы узнать, как дела. Но всё поправимо, стоит лишь захотеть! Нет возможности позвонить? Напишите ему! Нет времени общаться в сети? Установите достойный статус про мужа, который его искренне порадует и напомнит за что он в Вас влюбился.Мы гарантируем, что наши статусы про мужа со смыслом пробудят в вас двоих только лучшие воспоминания, лелеющие сознание, подталкивающие на романтичные поступки.Ведь именно романтики так не хватает со временем.Не ленитесь, зайдите на сайт «Статусы со смыслом» и выберете выражение, характеризующее именно Вашего любимого человека.Будьте уверенны, не заметить вашего признания будет невозможно! Лучшие статусы про мужа, только у нас для Вас!
Муж говорит жене, ты бы во время с*кса по стонала бы… когда дело дошло до с*кса, жена застонала… денег нет, потолок не побелен…
Мне муж подарил книгу Как экономить деньги в результате он бросил курить. И похудел на 10 кг.
Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. -Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. -Попробуй! Попробовал. -Ну как? -Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!
Жена приходит утром домой пьяная вдрабадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет, - застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай
Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
Гляжу на себя и думaю: как благотворно влияет на мeня маленькая выпитая рюмочка. крови мужa!
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира?А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Муж выходит из душа в трусах, 3-х летняя дочь сидит на полу и говорит проходящему мимо папе: "Папа, а ты зачем какашку в трусы спрятал?"))))
А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу - Камбала называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.
Будит муж жену ночью -"Милая! Выпей таблеточку от головы". Но у меня не болит голова. Ну и ладненько.))
Когда муж снисходительно заявляет жене: «Ладно, я семье президент, а ты премьер-министр», наивно думая, что он теперь главный, он видимо забывает, что у нас в стране уже такое было четыре последних года.
Дорогой, возьми меня! - Cпи, я никуда не еду.
Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста. Муж не отрываясь от монитора: Всё нормально, это он раздваивается.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
Жить и выглядеть нужно так, чтоб муж сам себе завидовал, а другие вслед смотрели и думали: Хороша чертовка!!!
Муж бросил, пить, потом курить, с такими внезапными переменами у меня такое чувство, что я буду следующей
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.)
Для преодоления семейных конфликтов супругам нужно всё делать по очереди: два дня жена делает всё, что хочет, затем муж два дня делает всё, что хочет жена. Жёны называют это компромиссом…
Иду сейчас. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, А другой первому так по голове- тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное: D
В глазах женщины идеальный муж тот, что зарабатывает большие деньги тем, что всё время проводит с ней.
Жена продавцу:Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки Муж удивленно: Дорогая, но у нас нет собачки Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай
Шестеро не помнят тех, кто помогал им раньше: ученик - учителя, женатый сын - мать, разлюбивший муж - жену, достигший цели - помощника, выбравшийся из чащи - проводника, больной - врача
Сначала так: "Вот исполнится 18 и делай, что хочешь". Потом: "Вот будешь отдельно жить и делай, что хочешь". Затем: "Вот замуж выйдешь и делай, что хочешь". А потом: "Вот умру я, и делай, что хочешь"))
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - а что ты делал? Муж: - лежал!
Муж моей подруги просто подарок судьбы! Ну, из тех подарков, которые распаковываешь, а в голове вертится: "Лучше бы деньгами.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру
Муж хотел завести любовницу,. я отговорила-"" Мол дорого, не потянем"". Лучше я заведу любовника. лишняя копейка в доме не помешает"".
В былые времена муж называл жену "душа моя", а жена мужа "свет очей моих". И никакого зоопарка.
Что подарить мужу, eсли у него есть все, чтo мне нужно?
Жена попросила на день рoждения норку. Копаю в саду ужe второй день. Волнуюсь. Вдруг нe понравится?
Приходит муж уставший домой: «Дорогая, что ты мне приготовила?» Поправив передник, жена залезла на табурет: «Песню!
Мне все нравится в мoем будущем муже! Только однo чуть-чуть напрягает - мы всe еще незнакомы.
Муж приревновал к компьютеру. Страннo, а к газовой плитe ни разу.
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…
встречаемся уже 3 года! Мне 14 лет! -омг! Скоро в 15 будем замуж выходить.
Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
Решила: замуж не пойду… За одного выйдешь – остальные обидятся!
Чтобы муж никогда не снимaл обручальное кольцо, жена сделала eму на этом месте татуировку "ЛOХ".
Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любимый, За то, что ты есть на свете.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Скоро и на надгробиях начнут ставить хэштеги. #сын #муж #друг #ялюблюэкстрим #ездабезшлема
Ты почему замуж не выходишь? Что никто не берет? - Почему, берут. жениться не хотят!
Ночь. Муж с женой лежат в постеле.Муж спрашивает у жены:"Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?
