#51. Парни глазами любят всех, а сердцем - одну!
#52. Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи!
#53. Жаль, что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравиться. они выбирают тех, кто точно согласится...
#54. Мужики - жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете,
старше женщин, с которыми вы спите!
#55. И все таки есть мужчины, которые вызывают очень стойкое желание ждать их вечером дома с горячим ужином)
#56. Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить ему, как он силён)
#57. Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
#58. Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.
#59. Мужчина - основа деятельности. Женщина - основа мужчины.
#60. Мужчина может красиво говорить, отлично выглядеть, иметь хорошее чувство юмора, придерживаться своих принципов, но у него обязательно должна быть цель и он должен к ней идти, иначе все это не имеет значения.
#61. Мечта настоящего мужчины - это держать в руках ребёнка от любимой женщины.
#62. Твой будущий муж должен быть не только мужем, но и отцом, матерью и братом, потому что ты уходишь из семьи, ради того, чтобы быть с ним и следовать по его пути. И ты имеешь право видеть в нем милость отца, нежность матери и дружбу брата!
#63. Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки. Мила Йовович.
#64. Когда мужчине нравится женщина, его не интересует её прошлое и даже её настоящее - он просто заботится о её будущем.
#65. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
#66. Мужчина создан природой, чтобы творить, открывать, осваивать, завоевывать.
Женщина - чтобы беречь, лечить, учить, ждать.
#67. Совет мужчинам:
Если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой - часто, долго, страстно, глубоко, и как она еще попросит.
#68. А вообще прикольно наверное быть пацаном. Трахаешь кого хочешь и никто тебя шлюхой не назовёт.
#69. У мужиков есть 2 правила: довести любимую женщину до слез, а чужую женщину до оргазма. Только после этого ты - настоящий мужик.
#70. Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
#71. Если тебя во мне что-то не устраивает - то можешь брать барабан и возглавлять колонну идущих на х..й!
#72. чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей дышит Мужчина..
#73. Сами вы гандоны, я воздушный шарик
#74. Я не изменяю - я сравниваю!
#75. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить...!
#76. В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...
#77. Ненавижу когда девушки пишут "меня сложно найти и легко потерять"! Вы че, носки?
#78. Спорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!
#79. Любишь свободу? Свободна!
#80. “Ты самый красивый урод из всех кого я видела”)))
#81. Красивые розы, красивый букет.Красивый мальчишка,а верности нет
#82. у него глаза красивые.такие родные.до безумия добрые.и грустные.. в такие глаза и влюбиться не трудно.они дают желание жить.именно жить, а не существовать…
#83. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
#84. Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы… поэтому не пишет. она думает что не нужна ему, видя равнодушное онлайн..и посвящает ему статусы.
#85. Хочу грелку. Рост от 175. Зелёные или карие глаза. Тёплые и нежные руки должны прилагаться в комплекте. Доставка почтой или курьером)
#86. ..ммм…он такой милый и так красиво улыбается….)) и никто не догадается, кому это посвящается.
Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме.
Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.
У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл*** - с носками!
Я спросил у Rambler"а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Он: хочешь я подарю тебе все:небо,звезды,луну,всю вселенную... Она:...а что, денег совсем нет?
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: чтоб пилить, строгать, чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу, и чинить потёкший кран... А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Мужская верность: женат уже в четвертый раз,а любовница - всё одна и та же.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!Но жена не разрешает:
Прикинь... в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский
Наблюдение: у мужнин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила - и то, херней обозвала.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода
Он упал передо мной на колени и сказал: "Бл*, скользко..."
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"
Если женщина шопоголик,то её мужчина,как правило,голожопик
Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила.
Журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.
Если, вы ужинаете за столом на кухне - значит у вас нет Интернета
Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе: крепким и не давать уснуть.
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.
Когда женщина моет пол, oна верит, что тот станет чищe, а когда мужчина моет, тo верит, чтo пол скоро закончится.
На самом деле, мужчины признaют наличие женской интуиции, но нaзывают её по-своему: "Накаркaла!"
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???
Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)
Штаны даны парням для того, чтобы скрывать свои мысли.
Парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез на ее платье находится сзади.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!
Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!
- Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
- Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
- Самые наглые существа - мужчины, откуда вылезли туда и лезут!
- Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
- Мужчина без армии, как чай без заварки… А если я люблю кофе. -
- Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
- Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!
- Мужская логика железная! А женская - ИНТЕРЕСНЕЕ...
- Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу...
- Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...
- Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
- Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противиться фразе: "Hу паааааааап, ты же меня любишь?"
- Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
- Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже.
- Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... и оно должно быть: "Конечно, Любимая!"
- Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
- Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
- У мужчин странная логика: улыбнулась – значит, хочет общаться; общается – значит, даст; не дала – значит, шлюха.
- Мужчины, как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
- Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги...
- Мужчины, как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
- Почему мужчины хотят чтобы ребенок был мальчиком? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!
- Все мужчины - чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!
- Мужчины они, как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал.
- Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
- Единственный идеальный мужчина - это Гарри Поттер
- В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
- Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
- Умная женщина всегда знает, что лучший подарок для мужчины на 23 февраля - это мин*ет, а не шампунь и гель для душа.
