Муниципальное автономное образовательное учреждение

«Средняя общеобразовательная школа № 49»

Родительское собрание:

«Учимся понимать своего ребёнка»

Работу выполнила

Аверина С.В.,

учитель математики

Форма проведения собрания: беседа

Цель собрания: интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи собрания:

1.Познакомить родителей с особенностями поведения подростков;

2.Обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;

Оборудование и материалы к собранию:

Анкетирование учащихся;

Памятки родителям;

Ноутбук;

Проектор.

Ход собрания:

«Подросток – это цветок, красота

которого зависит от ухода за растениями.

Заботиться о красоте цветка нужно

задолго до того, как он начнет цвести.

Особенности подростка зависят от того,

как он воспитывался в годы детства,

что заложено в него в период от рождения

и до начала подросткового возраста».

В. Сухомлинский

1.Вступительное слово.

Многие дети в подростковом возрасте сильно меняются. Ласковые, спокойные, послушные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых. Грубость, непослушание сильнее всего ранят и обижают родителей. Враждебность, замкнутость подростков пугают и настораживают. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах его возникновения.

Проблем у переходного возраста много: постепенно нарастает неуверенность в себе, проявляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы длительное время находиться в положении «обиженного», искать выход из трудных ситуаций неверными путями, порой опасными для здоровья. Порой у них возникают агрессивные спонтанные реакции защиты для себя даже в ситуации, когда нет никакой угрозы.

За любым проблемным поведением школьника стоят определенные мотивы. Причем, одно и то же поведение может быть вызвано разными мотивами. Следовательно, и воспитательные методы в каждом случае должны быть индивидуальны. Поэтому в первую очередь необходимо выяснить мотивы поведения и проблемы ребенка. Ему можно помочь, если он чувствует, что педагоги и родители понимают его проблемы и принимают его таким, какой он есть. Только тогда ребенок будет открыт для общения и пожелает изменить свое негативное поведение.

2. Анализ анкетирования учащихся.

Проведённое анкетирование среди учащихся нашего класса предлагается вашему вниманию как информация к размышлению.

1.Когда я подхожу к родителям с просьбой помочь мне по какому-нибудь предмету, то они…

помогают мне разобраться - %

считают, что я должен разбираться сам - %

отсылают за помощью к товарищам, учителям - %

Детям не хватает внимания взрослых, которые вечно заняты. «Отстань», «Не мешай!», «Надоел!» - часто слышит подросток. В этом случае раз семья не обеспечивает психологического комфорта, любви, поддержки, то подростки стремятся к лидерству среди своих сверстников. А лидерство не всегда бывает положительным.

встретил непонимание и обвинение со стороны родителей - %

увидел их полное равнодушие - %

почувствовал, что мне сопереживают и готовы помочь в сложившейся ситуации - %

Дети должны быть уверены в доброжелательности близких. В силу отсутствия достаточного опыта они ориентируются на вашу оценку. Поэтому необходимо убеждать детей, что в случае неуспеха в какой-то ситуации отношение к ним не изменится, что даже возможная неудача вполне преодолима.

3. Когда мне родители делают замечания или за что-то ругают, то я…

молча выслушиваю их слова и продолжаю делать по-своему - %

веду себя агрессивно - %

очень переживаю и стараюсь исправиться - %

Многие родители неправильно оценивают возможности своего ребенка: либо занижают его возможности и способности, либо завышают их. А когда подросток не может соответствовать родительским ожиданиям, возникают конфликты. Многим подросткам трудно совладать со своим холерическим темпераментом. Такие дети нарушают дисциплину несознательно, создавая конфликтную ситуацию.

4. Конфликт с родителями утрясён. Но родители установили строжайший контроль за всеми моими действиями. Что я чувствую по этому поводу?

полное безразличие - %

возмущение и протест - %

благодарность за небезразличное отношение ко мне - %

К сожалению, очень часто родители, используя силу своей власти, сами вызывают более или менее активный протест у детей, не объясняя необходимость или пользу предъявляемых требований. А как раз для этого не надо жалеть времени.

Апатия и безразличие – чаще всего следствие завышенных и непоследовательных решений и требований. Если ребёнок не хочет ничего делать сам, значит, «вы перегнули палку», и вам надо предоставить ему полную свободу проявления любой инициативы, поощрять его любую активность.

5. Родители убеждают, что необходимо анализировать любую тревожную ситуацию, спокойно, без паники разбираться в ней. Но я точно знаю, что…

не умею и не хочу анализировать свои действия даже в простейших

ситуациях - %

мне постоянно требуется помощь взрослого в решении возникших проблем

смогу найти выход из любой ситуации сам - %

Родителям важно уметь распознавать проявление тревоги детей и обучать их способам саморегуляции, иначе ребёнок остаётся беззащитным перед лицом не только серьёзного жизненного конфликта, но и любой даже незначительной трудности.

Наши дети нуждаются в искренности, откровенности близких, они ждут устойчивости отношений, и, кстати, не являются противниками наказаний. Большинство детей считает, что их иногда надо наказывать, но они хотят понимать, за что и почему?

6. Нужны ли наказания для детей? Если нужны, то в какой форме и за что?

- наказания нужны - %

- наказания не нужны - %

Форма наказания:

Причина наказания:

7. Каким был папа в твоём возрасте?

8. Какой была мама в твоём возрасте?

9. Чего не хватает тебе для взаимопонимания с родителями?

10. Чего не хватает родителям для взаимопонимания с тобой?

11. Каким ты будешь родителем?

Вывод по результатам анкетирования: Родителям надо стать детскими психотерапевтами. Родительский авторитет должен быть незыблем, но в то же время не надо скупиться на проявление любви и нежности к своим детям.

2. «Экскурсия в детство»

Психологи пришли к выводу о цикличности в поведении детей.

В 2 года – уравновешенный ребёнок

В 3,5 года – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 4 года – энергичный ребёнок

В 4,5 года – невротичный, замкнутый ребёнок

В 5 лет – спокойный ребёнок

В 5,5 и 6 лет – беспокойный ребёнок

В 6,5 лет – уравновешенный ребёнок

В 7 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

В 8 лет – энергичный ребёнок

В 9 лет – невротичный, замкнутый ребёнок

В 10 лет – спокойный ребёнок

В 11 лет – беспокойный ребёнок

В 12 лет – уравновешенный ребёнок

В 13 лет – беспокойный, раздражительный ребёнок

Соответствуют ли наблюдения психологов вашим собственным наблюдениям за возрастными изменениями ваших детей?

Психологи утверждают, что в 14 лет дети энергичные.

В 15 лет – дети замкнутые.

В 16 лет – дети спокойные и контактные.

Поэтому надо с пониманием относиться к перепадам в настроении детей и терпеливо ждать более благоприятной поры. А сегодняшний возраст – это время кризиса роста, когда они чувствуют себя несостоятельными, находятся в тревожном состоянии и особенно нуждаются в вашей поддержке. Дети в этом возрасте быстро утомляются, у них низкая сопротивляемость болезням, сонливость. От этого часто снижается аппетит. Всё это не может не повлиять на окружающий их мир. Отсюда раздражительность, которую мы принимаем за агрессию. Но это временное явление. Наберитесь терпения, вспомните о цикличности и будьте просто рядом со своими детьми, а не над ними.

3.Педагогический практикум

Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома?

Ты должен хорошо учиться.

Ты должен думать о будущем.

Ты должен уважать старших.

Ты должен слушаться учителей и родителей.

В этих фразах нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…», «Ты имеешь право...», «Ты знаешь...».

А теперь перейдите в позицию взрослых: учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку?

Я могу тебя наказать.

У меня есть полное право…

Я старше и умнее...

Что же получается в результате? Ребята понимают, что они не могут ничего, для них одни запреты, а взрослые могут все, у них - полная свобода действий. Эта очевидная несправедливость обостряет отношения ребят со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Слова «должен», «обязан» вызывают у подростков тревожные стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не оправдать надежды взрослых. Поэтому такие заявления необходимо свести к минимуму, а фразы заменить.

4. Игра «Связанный ребёнок»

(приглашается родитель, выступающий в роли ребёнка)

Фразами «Не бегай, не прыгай, сядь на место…» мы связываем ребёнку ноги (родителю лентой связывают ноги)

Фразами «Не трогай, не лезь, убери руки…» мы связываем ребёнку руки (родителю лентой связывают руки)

Фразами «Не смотри этот фильм, не слушай эту музыку, не читай этот журнал…» мы закрываем ребёнку глаза и затыкаем уши (родителю лентой завязывают глаза и уши)

Фразами «Не кричи, вообще помолчи, не говори громко…» мы закрываем ребёнку рот (родителю лентой завязывают рот)

А теперь представим, как себя в таком состоянии чувствует ребёнок? Конечно же, не всё можно позволить ребёнку, но запретов не должно быть слишком много.

5. Американский педиатр Бенджамин Спок даёт родителям напутствие: «Любите вашего ребёнка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребёнку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.»

Принципы толерантного общения:

- Дайте свободу! (Свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и силой удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки.)

- Никаких нотаций! (Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный и вежливый тон и откажитесь от категоричных оценок и суждений. Ребенок имеет право на собственный взгляд, собственные ошибки и собственные выводы.)

- Идите на компромисс! (С помощью скандала все равно ничего не удастся доказать: здесь не бывает победителей.)

- Уступает тот, кто умнее! (Чтобы скандал прекратился, кто-то первый должен замолчать. Взрослому это сделать проще, чем ребенку с его неустойчивой психикой.)

- Не надо обижать! (Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверями. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас.)

- Будьте тверды и последовательны! (Несмотря на вашу готовность к компромиссу, подросток должен знать, что родительский авторитет незыблем.)

6. Заключение

Хотите ли вы, не хотите ли,

Но дело, товарищи, в том,

Что прежде всего мы - родители,

А всё остальное - потом.

Р.Рождественский.

7. Памятка для родителей

Если ребенок упрямится и не выполняет ваших просьб…

Попытайтесь понять, принять, помочь. Хотите, чтобы ребенок сделал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого.

Демонстрируйте ребенку свою любовь, обнимайте его и говорите ему ласковые слова. Подчеркивайте, что вы любите своего ребенка просто так, за то, что он есть на свете.

Сохраняйте спокойствие. Не вымещайте на ребенке свое бессилие и злобу, не демонстрируйте ему модель агрессивного поведения.

Определите круг обязанностей по дому, чаще хвалите за помощь. Напоминайте, что вам важна его помощь.

Постепенно перекладывайте на ребенка ответственность за сделанные уроки и домашние поручения. Учиться должен ребенок, а не вы.

Если ссора все-таки разгорелась...

Не создавайте «революционную ситуацию», а если создали, разрешайте ее мирным путем.

Проявите гибкость, измените подход к проблеме, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.

Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из ссоры: «Мы ссоримся, значит, мы все неправы! Давай вместе подумаем, в чем».

Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Шутка, розыгрыш - отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

Если ребенок ушел из дома...

Не паникуйте. Вспомните, что предшествовало его уходу. Выясните, кто видел его последним. Проанализируйте поведение и высказывания ребенка накануне ухода.

Для исключения разного рода несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи» и полиции.

Соберите сведения об его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания. Не поленитесь по возможности их проверить. Выясните, о чем были разговоры, каковы были намерения ребенка в моменты последних встреч с друзьями.

При обнаружении местонахождения ребенка не спешите врываться туда и насильно его вытаскивать, так как результат может быть противоположен ожидаемому. Если он находится там не один, побеседуйте со всеми, попробуйте сделать их своими союзниками.

Вступите с ребенком в переговоры, убедите его выслушать вас и выслушайте его. При разговоре будьте внимательны, предельно откровенны и справедливы. Не прерывайте ребенка, дайте ему выговориться, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес.

Если вы в чем-то виноваты, признайте свои ошибки и попросите прощения.

Старайтесь не обсуждать сложившуюся ситуацию и ее последствия, а обсуждайте пути выхода из нее и варианты вашей дальнейшей жизни.

В дальнейшем не укоряйте ребенка и старайтесь не возвращаться к обсуждению случившегося. Тем более не стоит рассказывать обо всём родственникам и друзьям, так как ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, а в их глазах он надолго останется непутёвым.

Попытайтесь помочь ребенку в возвращении на учебу. Делитесь с ним своими планами и заботами. Это воспримется им как оказание доверия.

Краткое содержание: Что делать когда ребенок становится упрямым, капризным, непослушным? В чем причина? Учимся понимать своего ребенка. Советы детского психолога.

Пятилетний Виталик, появляясь утром в детском саду, сразу же затевает беготню. Трудно переключить его на спокойные занятия. А если, подчиняясь требованию воспитателя, он начинает с детьми играть, то вспыхивает ссора, которая нередко заканчивается слезами. Так он стал вести себя недавно.

В беседе с отцом выясняется, что, переехав в новую квартиру, родители пока что вынуждены до перевода в новый детский сад возить сына на транспорте. "Значит, ребенок устает", - делает предположение воспитатель.

Да нет, не может этого быть. Ведь он сидит всю дорогу, - возражает отец.- Если бы уставал, так не затевал бы возню, приходя в детский сад!

Прав ли отец? Может ли ребенок уставать от того, что долго находится в однообразном положении? Почему?

Комментарий психолога:

Можно впасть в ошибку, если считать, что ребенок устает от тех же причин, что и взрослые. Одна из характерных особенностей, присущая маленьким детям, - быстрая утомляемость не от движений (хотя и их передозировка столь же вредна!), а от невозможности двигаться или от однообразной деятельности. В основе этого явления лежит быстрая утомляемость отдельных групп мышц и соответствующих им центров нервной системы. Если деятельность ребенка разнообразна, то, следовательно, и работа соответствующих групп мышц и нервных центров меняется. "Не работающие" в данный момент мышцы и нервные центры как бы "отдыхают", набираются сил. Когда ребенок долго находится в статичном положении (долго стоит, сидит, слушает чтение и т. п.), то нагрузка падает на одни и те же группы мышц и нервные центры, которые быстро утомляются.

Ситуация 2.

Сережины папа и мама работают и одновременно учатся на вечернем отделении института; мальчик находится на попечении бабушки. Она старается, чтобы внук не скучал, и разрешает ему смотреть все телевизионные передачи. ("Пусть ребенок получит удовольствие!").

Приходит время сна, и Сережа со скандалом идет в постель. Долго не засыпает, хнычет. Спит ночью беспокойно... Вот и сегодня утром с трудом встал с постели. Настроение понурое, ел плохо, капризничает.

Уж не заболел ли? - беспокоится бабушка. И прежде чем вести в детский сад, меряет Сереже температуру, на всякий случай одевает его потеплее.
Врач детского сада, осмотрев ребенка, сказал:
- Мальчик здоров.

Бабушка теряется в догадках: что за причина Сережиного самочувствия?

Комментарий психолога:

Маленькие дети очень впечатлительны, их нервная система еще не сформировалась и поэтому легко ранима. Это всегда надо иметь в виду, и тогда станет очевидным, почему вредно перегружать впечатлениями детей. Даже самые приятные впечатления, но с передозировкой не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые. Особенно вредны ребенку зрелищные мероприятия, рассчитанные на взрослых.

Ситуация 3.

Трехлетний карапуз, отняв игрушку, радуется, что завладел ею и совсем не обращает внимание на слезы обиженного; приносит трофей маме, удовлетворенно говорит: "Это мое!"

Пятилетний мальчик говорит: "Я сильный! Меня все боятся!" И в подтверждение пытается толкнуть ногой подвернувшегося щенка.

Гостеприимный шестилетний хозяин в отсутствие взрослых созвал со двора гостей - сверстников - и раздал им отцовскую коллекцию минеральных камней. "Меня попросили - я и отдал... Я же не жадный!" - объясняет он свой поступок родителям.

Комментарий психолога:

В представлении ребенка дошкольного возраста понятия о хорошем и плохом часто смещаются: он еще только постигает азы нравственности. С этих позиций проанализируем приведенные выше примеры. Отнял игрушку - значит хорошо. Ведь к его сокровищам прибавилось еще одно. Быть сильным - хорошо. Чтобы доказать свою силу, его устраивает любой способ, лишь бы выглядеть "героем": обидеть щенка... Быть жадным - плохо. Чтобы доказать свою щедрость, можно пожертвовать и папиной коллекцией и даже смириться с тем, что ему предстоит неприятное объяснение с отцом. (О чем шестилетний ребенок, конечно, догадывается!)

Усвоение маленьким ребенком норм нравственности не так просто для него, как нам кажется. В силу отсутствия достаточного жизненного опыта он не всегда может отличить хорошее от дурного и с легкостью меняет местами эти понятия. Даже усвоив некоторые понятия нравственности, дети дошкольного возраста еще не всегда способны руководствоваться ими. Всему этому надо учить ребенка.

Ситуация 4.

Воспитатель заметил, что сегодня Гриша (ему 4 года) пришел в детский сад в возбужденном состоянии: громко разговаривает, спорит, затевает ссоры с товарищами по игре, отнимает игрушки и даже с трудом подчиняется ее указаниям. В чем причина?

Вечером, когда отец пришел за сыном, воспитатель решил выяснить у него необычность поведения ребенка. Отец рассказал:

Утром поспорили с женой. Из-за пустяка... Ссор у нас не бывает всерьез. А сын притих, все прислушивался, а потом сначала подошел ко мне и сказал: "Зачем маму обижаешь!", а затем к маме: "Зачем папу обижаешь!" А она взяла да шутя и подшлепнула сына потихоньку. Конечно, не больно. Но он обиделся и всю дорогу капризничал.

Комментарий психолога:

В детях, как в фокусе, отражается настроение родителей. Если взрослые веселы, уравновешенны, приветливы, то и дети спокойны, жизнерадостны. Особенно влияют на поведение ребенка эмоциональная атмосфера семьи, стиль отношений взрослых. Ребенок чутко улавливает малейшие семейные распри и по-своему глубоко реагирует на них.

Описанная ситуация подтверждает это: мальчик выведен из равновесия, конечно, не тем, что его мать шутя подшлепнула. Его взволновало необычное поведение родителей.

Ситуация 5.

Гена очень не хочет ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно: они на страже режима.

Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения: особенно в те дни, когда по телевизору показывают футбол. Папа - страстный болельщик, и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И хитрец пользуется этим.

Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:
- Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза.)
- Ну, папулечка -а-а, - тянет сын, - можно?
Мальчик знает, что папа еще помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:

Гена знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня все повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
- Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Сын остается смотреть телевизор. Он знает, что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, все будет, как сегодня. Зато во всем другом папа строг, и если он сказал "нет", то просить бесполезно.

А в разговоре с мамой у Гены требовательный тон. В особенности когда дело касается покупок игрушек и лакомств. И сын этим пользуется.

А с бабушкой! С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.

Комментарий психолога:

Одним из важных условий воспитания является согласованность требований всех взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой - как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребенку.

Ситуация 6.

Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру:
- Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!.. Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя. Она "не слышит" уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами.

Казалось, что мама вот-вот потеряет невозмутимость, но она сдерживает себя. Она уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мать открывает дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова в комнате и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Настусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.

Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
- Теперь уберу пол в прихожей. Там грязно, еще сегодня там пыль не убирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
- А платье можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
- А его можно выстирать?
- Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, - говорит мама спокойно.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье, бежит к маме:
- Сними...
- Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора...

Комментарий психолога:

Дети не рождаются капризными и упрямыми, и это не возрастная их особенность. Нельзя эти проявления оправдывать характером, ибо характер не является врожденным и неизменным, а формируется на протяжении всей жизни человека. Капризным ребенок становится в результате допускаемых ошибок воспитания.

У детей второго и третьего года жизни капризы часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (хочет пить, есть, спать), с ощущением дискомфорта (замерз, жарко, тесная обувь, одежда, сковывающая движения, неудобная постель и т. п.). Однако подобные проявления нельзя считать капризами: достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок снова спокоен. Задача взрослых - предвосхищать попытки ребенка криком добиваться желаемого; это серьезная предпосылка возникновения капризов у детей.

Часто капризы принимают за нервные проявления в поведении ребенка. Нервность приписывают ему особенно тогда, когда капризы выражаются в столь бурной форме, что малыш не только кричит, но и замахивается на взрослого, разбрасывает игрушки, бросается на пол...

Чтобы исключить предположение о якобы нервном ребенке, следует показать его врачу. Взрыв детских капризов - это тактика малыша добиться своего, особенно если его "хочу" вдруг неожиданно наталкивается на отказ со стороны взрослого.

Как же следует относиться к таким проявлениям детских капризов? Сдержанность, невозмутимость в разговоре с ребенком, недопустимость проявления жалости к нему - лучшие помощники в подобных случаях. Всегда надо иметь в виду, что бурная сцена рассчитана ребенком на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же он убеждается, что возле него нет сочувствующих и никто не спешит успокоить его, ему ничего не остается, как прекратить сцену. Скоро малыш поймет, что его вопли никого не трогают, привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

Ситуация 7.

Костя ноет, выпрашивая разрешение задержаться "еще минуточку" у телевизора... Мама уговаривает его:
- Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А теперь не плачь... Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно...
Но Костин голос звучит настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу:
- Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушал меня!
Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит:
- Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования.

Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.
Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: "Скажи, чтобы послушал меня"; "Скажи, что так нельзя"; "Скажи, а то он не слушает"; "Скажи... скажи.. "

Мать удивленно говорит воспитателю:
- Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во что не ставит?

Комментарий психолога:

Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнить требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Так это и было допущено Костиной мамой. Мать допускает и еще одну ошибку: постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец, а мамино распоряжение не обязательно!

Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, "выторговыванию" исполнения своих желаний.

Уважать ребенка как личность - это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя ею волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать место и время для внушения, разговора "по душам"; уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости, и главное - при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка - это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.

Ситуация 8.

Валина мама спрашивает у матери Марины:
- Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова и голоса вы не повышаете? А я вот кричу, кричу, бывает и шлепну, а толку - чуть!
- Так уж с самого раннего детства приучили ее к спокойному тону, да и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга.

Ну, а ведь бывает, что Марина не послушает? Тогда как?
- Бывает, конечно, не послушает сразу... Прежде всего стараюсь не сердиться на нее. Детские дела и настроение ведь тоже уважать надо. Повторяю свое распоряжение еще требовательнее, разъясняю ей, почему надо сделать то, о чем ее просят.
- И это помогает?
- Помогает. Крик-то разве лучше вразумляет, чем настоятельное слово? Разве прибавляет вес родительскому распоряжению?
- А у меня без крика не обходится: пока не накричишь на нее, она будто и не слышит... Ну как тут не рассердишься! Как не накричишь!

Комментарий психолога:

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому распоряжению: вашему или другого родителя.

Ситуация 9.

Светлана (6 лет) разделила свой праздничный подарок на четыре равные части: старшей сестре - школьнице, маме, папе и себе. Каждому досталось очень мало. И вот девочка уже, кажется, сожалеет о своем поступке. На лице растерянность. Она уже готова все части соединить вместе, чтобы снова завладеть тем, что так щедро только что разделила между близкими.

Но мама рядом. От нее не ускользает выражение растерянности на лице дочери; чтобы предотвратить назревающую отрицательную развязку, мама говорит:
- Светлана поступила хорошо, как добрый человек.

У девочки меняется выражение лица: разочарование сменяется доброй улыбкой. Она радуется тому, что поступила правильно.

Комментарий психолога:

Поощрение - один из методов корректировки детского поведения. В данном случае сказанное мамой - "поступила, как добрый человек" - явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение, высказанное авансом, пробудило у девочки здоровое самолюбие, желание делать хорошее.

Ситуация 10.

В беседе с воспитателем мать Миши поделилась своими мыслями о том, как она добивается послушания сына.
- Мише седьмой год, скоро пойдет в школу, и многое ему придется делать и решать самостоятельно. Мы всегда это имели в виду и потому с самого раннего детства старались воспитывать в нем умение управлять своими желаниями, отказываться от того, что не совпадает с возможностями семьи, понимать, что можно и что нельзя.

Уже сейчас мы хотим быть уверены, что и в школе, и дома он будет вести себя сознательно, отдавая отчет в том, что дозволительно, а что нет. Поэтому, выдвигая перед ним требования, мы не всегда стремимся их сформулировать в категорической форме, не допускающей возражений: "Раз приказано - слушайся!" Иногда создаем видимость, что это он сам так решил. Важно, чтобы он не слепо нас слушался, а осознанно.

Как-то пообещали с отцом в ближайший выходной свести его в музей. Как он ждал этого дня! Но обстоятельства сложились так, что пришлось отменить обещание: неожиданно из другого города приехали знакомые. Сын сначала не понял, что это меняет наши планы.

Поездку придется сегодня отменить. Ты, конечно, догадываешься почему? - говорю ему доверительно.
- Как же так? Вы же обещали, - пытается он возразить.
(Знает, что обещания наши всегда выполняются.)
- Подумай хорошенько, как быть?

Молчит, размышляет. Сник, очень уж был настроен на поездку в музей. По лицу вижу - происходит в нем борьба между "хочу" и "необходимо".
После недолгой внутренней борьбы Миша объявляет решительно:
- Конечно, не поедем, нельзя же гостей оставить одних.
- Я не сомневалась, что ты так поступишь, - говорю ему, стараясь этим самым подкрепить в сыне уверенность в самостоятельности принятого решения.

Комментарий психолога:

Очень важно, чтобы подход к дошкольнику опирался на все возрастающее его сознание. Такой метод воздействия развивает ребенка в нравственном плане, дает ему возможность активно вырабатывать критерии хорошего и плохого. Послушание, опирающееся на сознание ребенка, содействует развитию волевых качеств, готовит растущего человека к умению управлять своими желаниями. И главное - готовит его к дальнейшей жизни, когда ему придется самостоятельно, без родительских "директив" управлять собою.

Ситуация 11.

Мать делает замечание пятилетней дочери за то, что та отгоняет младшего брата от своего рабочего стола:
- Плохо себя ведешь. Ведь он меньше тебя, ему надо уступать.
- Все уступать да уступать! А если он мешает мне?! Если в моем рисунке чертит каляки-маляки?!
- Все равно, ты же старше его!

Поддержанный мамой, мальчик продолжает свое дело.
- Ах так? - сердится девочка, - будешь знать, как чужие рисунки портить! Вот тебе за это!
Девочка в сердцах толкает брата. Конфликт разрастается. В результате оба плачут.

В беседе с воспитателем мама сетует, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом.

Комментарий психолога:

Делать замечание, основываясь на том, что дочь старшая и поэтому должна уступить брату, неправильно. Именно это и способствует разрастанию конфликта между детьми, так как каждый из них чувствует неравное к себе отношение матери. Это вредит воспитанию детей: младший получает урок вседозволенности, старший теряет веру в законность родительского слова.

Ситуация 12.

Кубики строительного материала изображают ряды выстроившихся солдат. Они "перестраивались" и "маршировали", "стояли по стойке смирно и вольно": солдаты "готовились" к параду.

Саша 5 лет громко отдавал приказания, как и подобает настоящему командиру в чине капитана.
- Сашенька, ну-ка, складывай свои кубики и собирайся гулять, - говорит бабушка своему внуку.
- Ну, бабушка!.. Какие же это кубики! Это солдаты, а я их капитан.
- Все равно, Сашок, надо идти гулять. Давай собирайся, - настаивает бабушка.
- Бабушка, я же командир и, пожалуйста, не командуй надо мной! Над командиром не командуют!

Кажется, назревает конфликт. Кажется, внук не собирается подчиниться. Бабушка хорошо знает своего внука - упрямец! Но она изобретательна в подходе к упрямцу.

Товарищ капитан, слушайте мою команду! - говорит бабушка тоном заправского командира.
Внук удивленно вскидывает глаза. Еще не понимая, в чем дело, он все же "принимает" игровой тон бабушки и на всякий случай уточняет:
- А вы кто?
- Я майор, я ваш начальник.
- Ну тогда... слушаю вашу команду! - козырнул Саша бабушке.
- Отдать солдатам приказ "вольно", а сами шагом марш - одеваться на прогулку!
Если старший по чину отдает приказ, разве можно ослушаться!

Комментарий психолога:

Взрослый легче добивается от ребенка послушания, используя игровые приемы. Включаясь в игру и взяв на себя ту или иную роль, соответствующую игровой ситуации, взрослый тем самым находит контакт с ребенком, снимает его сопротивление своему требованию. Игровые приемы особенно эффективны в подходе к детям младшего и среднего дошкольного возраста.

Ситуация 13.

Первые морозы затянули ручеек хрустальной коркой. Шестилетние Валерик и Женя решили проверить прочность льда. Способ самый распространенный: провалится лед или нет, если по нему пройти? Очутившись по колено в ледяной воде, им пришлось выслушать от родителей нотацию: этого делать нельзя, можно заболеть. Предупреждение, к сожалению, не подействовало: "эксперимент" повторился на следующий же день. Родители Валерика и Жени каждый по-своему стали наставлять своих сыновей.

Мать Жени с раздражением обращается к сыну:
- Я тебе покажу, как не слушаться маму! Ты что, хочешь провалиться в холодную воду и заболеть?
В сердцах она шлепает сына: "Чтоб понимал в следующий раз!"

Мать Валерика воздействует на мальчика иначе:
- Ты снова был у ручья и чуть не провалился? Как же так? Ведь предупреждала, а ты не послушал. Ты ведь знаешь, если заболеешь, мне надо будет ухаживать за тобой, взять освобождение от работы. Тебе известно, как это сложно: придется вызывать мою подменную, а у нее маленький ребенок. Как же он будет один? Видишь, что может получиться?
- Не буду больше, - старается заверить Валерик свою маму.
- Хорошо. Я тебе верю, - одобряет его мама. - И Жене скажи.

Комментарий психолога:

Мать Жени, покрикивая на сына и шлепая его, выражает тем самым неуважение и недоверие к нему. Это не может содействовать формированию в растущем человеке чувства собственного достоинства и ответственности за свои поступки. Такой подход к ребенку нельзя оправдать, он может привести к тому, что ребенок привыкнет слушаться лишь тогда, когда за ним наблюдают взрослые, а в их отсутствие он станет поступать по-своему.

Метод матери Валерика рассчитан на совесть и сознание ребенка. Его поступок она связывает с неудобством для других людей, формируя тем самым в нем чувство ответственности за свое поведение. Нельзя не учитывать, что старший дошкольник более охотно выполняет требования, когда понимает, почему они необходимы.

Ситуация 14.

Утром четырехлетняя Маринка собирается в детский сад. И вот бабушка видит, что она надевает мамину шляпу.
- Красиво? Мне идет? - спрашивает она.
- Нет, это не красиво. Такие шляпы носят только взрослые, - говорит бабушка.
А девочка свое:
- Нет, красиво! Мне нравится! Я в ней пойду. Мне она впору.

Тогда бабушка подает ей мамины туфли на каблуках и серьезным тоном говорит.
- К этой шляпе нужны и туфли соответствующие. Теперь будет красиво!

Маринка смотрит вопросительно, серьезность бабушкиного тона приводит девочку в недоумение. А затем она говорит:
- Ну, бабушка, ты и смешная! Тогда надевай ты мои туфли!

Обе смеются. Назревающий конфликт рассеян.

Родительское собрание на тему:

"Учимся понимать своего ребенка»

Цель : интеграция воспитательных усилий семьи и школы в формировании подрастающей личности.

Задачи:

познакомить родителей с особенностями поведения подростков; обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения; предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков

Ход собрания:

Эффективен на родительских собраниях прием “Ролевая маска .

Для показа приема нам нужен помощник.

– Вы (слушатель в аудитории) примерите на себе маску ребенка.

А Вы, уважаемые коллеги, - маску родителей.

Игра - сценка “Ребенок-статуя”.

Уважаемые родители! Говорите ли вы своему ребенку: не ходи во двор, не гуляй с друзьями, стой смирно?

Что мы делаем с ребенком?

- Ограничиваем движение.

(лентой связываем ноги помощнику)

Уважаемые родители! Говорите ли вы своему ребенку: положи, не трогай, не лезь руками?

Что мы делаем?

- Связываем руки.

(лентой связываем руки)

Говорите ли вы своим детям: не слушай музыку, не слушай советы друзей?

Что мы делаем?

- Лишаем информации.

(лентой завязываем уши)

Скажите, говорите ли вы детям закрой рот, молчи, не лезь в разговоры?

Что мы делаем?

- Лишаем возможности высказаться.

(завязываем рот)

Уважаемые родители, а говорите ли вы такое: не смотри эти фильмы, не смотри по сторонам?

Что мы делаем?

- Лишаем ориентации.

(завязываем глаза).

В результате ребенок оказывается весь связанный, не может двигаться, говорить, слушать, ничего не видит!

Как Вы чувствуете себя в таком положении?

Ответы слушателей в роли родителей.

В данной ситуации мы применяем прием “Ролевая маска”, для того чтобы родители прочувствовали на себе состояние ребенка, которому все запрещают.

Выступление классного руководителя:

Общение со сверстниками

В подростковом возрасте (начиная с 10 лет) на первое место выходит общение со сверстниками, а учеба, семья и увлечения отходят на второй план. Важнейшим делом становятся встречи с приятелями и заботы о своем статусе в компании. Дело в том, что ребенку очень хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их, а внешние атрибуты «продвинутости» в современной жизни (мобильные телефоны – каждый раз новые, модная одежда) – самый доступный способ это сделать.

Не стоит ругать ребенка за его желание выглядеть современно и уверенно. Это бесполезно и даже опасно. Не надо категорически запрещать ребенку что-либо делать, насмехаться над ним, читать нотации. Как правило, подростки не желают слышать «разумные» речи и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать моде, но договоритесь, что правила личной гигиены ему придется соблюдать (ходить в рваных, но чистых штанах, с ярко - желтыми, но чистыми ногтями или волосами).

Помните, что вашим ребенком, как и любым подростком, движет единственное желание – быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. Часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или “навороченные” аксессуары (плейеры, наушники и т. д.), а также способность поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретет столь необходимую ему уверенность. Только после этого он будет готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Секреты от родителей

Взрослея, дети начинают очень болезненно относиться к вторжению родных в свою личную жизнь. Это стремление утаить что-то от родных нередко становится источником конфликтов и подозрений. Родителям кажется, что ребенок скрывает от них что-то противоправное и опасное. На самом деле, некоторые свои чувства и мысли подросток скрывает из-за опасения, что окружающие его «не поймут», «будут смеяться». Очень важно, чтобы у ребенка дома была возможность уединиться, складывать в определенное место свои личные вещи (это может быть запирающийся ящик стола, шкатулка или хотя бы блокнот с замочком). Особенно это необходимо, если ребенок делит комнату и стол с братом или сестрой.

Это вполне нормально, если родители будут стучать в дверь, перед тем как войти в комнату четырнадцатилетнего подростка, или спрашивать разрешения посмотреть что-то на его столе или в его сумке. Кроме всего прочего, это должно приучить ребенка уважать личную жизнь окружающих его людей. Все мы знаем, что читать чужие письма, СМС - сообщения и дневники без разрешения нельзя. Учите этому своего ребенка, но и сами соблюдайте это правило. Использовать полученную от ребенка «по секрету» информацию можно только в том случае, если его жизни или здоровью угрожает реальная опасность, или он с друзьями может быть втянут в какую-то аферу.

Взрывоопасный возраст (подростковый кризис)

Ребенок взрослеет, при этом изменяется не только он сам, но и его отношение к окружающему миру. Первыми эти изменения чувствуют взрослые, привыкшие играть ведущую роль в жизни ребенка, – родители и учителя. Они уже не являются для ребенка самым главным авторитетом, их мнение не всегда значимо для подростка.
Подростковый кризис – это способ заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло. Так выражается протест против «несправедливого» к себе отношения со стороны взрослых – родителей и учителей. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии или в виде истерики. Ребенок действует по принципу: лучшая защита – это нападение.

Подростковый кризис – признак того, что ребенок вырос. Терпение, понимание и сочувствие – вот чем надо запастись родителям в этот период. Общаясь с подростком, не настаивайте на своем просто для того, чтобы доказать ребенку «кто в доме хозяин», давайте подростку возможность выбирать. Не оставляйте ребенка один на один с его проблемами. Предлагайте ему варианты решения проблемы, пообещайте быть рядом во время непростого разговора, но основное он должен сделать сам (например, вернуть долг, извиниться).

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис – он неизбежно наступит. Только через столкновения с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности.

Дорогие родители, при общении с детьми применяйте 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей.

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).

Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.

Заключение

Почему мы сердимся на своих детей? Почему срываемся при каждой неудаче ребенка: будь это плохая отметка или неудавшаяся попытка сделать что-то? Как понять своего ребенка?

Может, стоит обратить внимание на себя? Что нас раздражает? Что не устраивает? Чем мы недовольны? Может мы, на самом деле, недовольны собой?

Ребенок точно копирует всё с родителей: мысли, дела, поступки. Чего мы не замечаем в себе - очень легко находим в своем ребенке. Очень непросто увидеть себя со стороны, и тем более отнестись к этому критично. Порой бывает слишком сложно посмотреть правде в глаза и сказать себе: ты не прав!

Дети, по простоте душевной, нам многое прощают. Им даже в голову не приходит обвинять, укорять, ругать своих родителей (а ведь есть за что). Они нас просто любят! И ждут от нас взаимности, ждут внимания, теплоты, заботы, поддержки.

Мы, взрослые, часто думаем только о себе – как мы загружены, как мы устаем, сколько у нас проблем!

А хоть раз мы задумывались о том, сколько проблем у нашего ребенка? Как он загружен? Не устал ли он?

И вместо того, чтобы, поинтересоваться его делами, заботами, помочь ему, мы, своей раздражительностью, невниманием еще больше усугубляем ситуацию. Ведь ребенку порой приходится справляться с задачами куда более сложными. Так как ни опыта, ни закалки у него нет.

Что же делать в такой ситуации? Как научиться понимать своего ребенка?

Давайте будем более разборчивы и критичны к себе. И, прежде чем набрасываться на ребенка, десять раз подумаем и зададим себе несколько вопросов:

В чем причина нашего недовольства?

Есть ли вина ребенка в этом?

Что спровоцировало данную ситуацию?

Что мы сделали, чтобы эта ситуация не возникла?

Как мы можем решить это мирным путем?

Не перекладываем ли мы свою вину на другого?

Я призываю всех здравомыслящих родителей:

Любите своих детей!

Радуйтесь вместе с ними каждому, даже самому маленькому успеху!

Поддерживайте и приободряйте их после неудач!

Вселяйте в них уверенность в себе!

Находите больше общих дел - ведь это так объединяет!

Чаще хвалите их и благодарите!

Разговаривайте с ребенком!!!

Обнимайте своих детей, гладьте их по голове!

Представьте себя на месте своего ребенка и попробуйте подумать его мыслями, почувствовать его чувствами.

Если вы хотите видеть своего ребенка здоровым, счастливым и успешным - помните, что начинать нужно с себя !

Спасибо за внимание!