Не верится, что в наше время возможно противостояние на религиозной почве и мученичество за веру, но именно об этом рассказ Марии. История ее брака — христианки с мусульманином, совершенного по мусульманскому обряду, может послужить предостережением русским девушкам, соблазняющимся на красивые ухаживания сынов Востока.
Конечно, в том, что испытала Мария в этом браке, повинна не столько вера ее мужа, сколько его личные . Однако некоторые «сюрпризы», с которыми сталкивается русская девушка, выходя замуж за мусульманина , боюсь, неизбежны в любом случае — все-таки, у них совсем другие традиции, пронизывающие все сферы жизни… Судите сами:
Мусульманин и христианка
Здравствуйте Надежда! Очень нужна Ваша помощь!!! Меня зовут Мария, мне 19 лет. История моя такая. Я познакомилась с одним парнем, он на 7 лет меня старше. Я в него сильно влюбилась, он красиво ухаживал за мной, внушил мне доверие, был мне «старшим братом», отцом, да и просто хорошим другом. С каждой встречей я все больше и больше в него влюблялась, он сильно на меня воздействовал (как я это сейчас только поняла) — он очень хорошо знает женскую психологию, знает, как подобраться к девушке.
Так как я сама очень наивна, хорошо воспитана, добра и просто , он решил завладеть мной (как говорится, «куй железо пока горячо») и воспитать меня под себя. Ему нужна была хорошая жена, хорошая мать для его детей и хорошая и работящая невестка для его родителей. Мы с ним мало встречались — он все настаивал на том, чтобы начать вместе жить, пожениться.
Родители мои были очень против, т.к. он по национальности татарин и вера у него мусульманская, а я русская и вера моя православная. С детства ходила в церковь, старалась все соблюдать, очень привязана к своей вере и Богу. А ему нужен был никах — только тогда мы сможем быть вместе. Родители, конечно же, всегда были против татарина. У меня с ними были огромное ссоры, недопонимания, обиды. Я их шантажировала чем только можно — лишь бы они согласились на никах, потому что я очень хотела быть с ним. Я не понимала, что я вообще делаю, и не думала о будущем, потому что была в розовых очках.
Еще когда мы только встречались, он ставил свои условия, все мне запрещал, кричал на меня, был вечно чем-то недоволен. Но я это все терпела и думала, что потом все будет по-другому… И вот, в конце концов, я уговорила родителей, чтобы они дали согласие на никах, отказалась ради него от крестика (о чем сейчас искренне и со слезами сожалею), и в итоге мы никах сделали. После чего начали уже вместе жить. В первое время, точнее в первую неделю, было все хорошо, самостоятельная жизнь от родителей, любимый человек рядом, эйфория и «розовые очки»…
Потом постепенно я начала осознавать все — что я наделала, от чего отказалась. Мне стало плохо на душе. Да еще и у него какое-то другое отношение появилось ко мне. Совсем забыл те слова, что мне говорил до совместной жизни, забыл все свои обещания — то, что он говорил, теперь осталось лишь в мечтах. Просто он говорил все это для того, чтобы я была с ним, чтобы я повелась. А я, как дура, уши развесила и все…
Он начал многое требовать от меня. Готовить нужно было 3 раза в день — и причем все с мясом и все вкусненькое. Я должна была очень рано вставать, готовить ему завтрак и провожать на работу (я вставала каждый день в 4,5 утра), всегда что-нибудь да делать по дому. Увидит пылинку или мусоринку маленькую дома — все, начинает придираться, скандал устраивает. Нет чтобы без всяких слов самому убрать — и все… Ни в чем не помогает мне, даже элементарно не может налить себе чай, взять ложку и убрать за собой. Постоянно орал и ворчал, если я не успевала приготовить кушать, т. к. у меня еще учеба есть.
Хотела устроиться на работу — так ему нужен график, чтоб под него подходил, и еще не всякая работа ему нравилась. Допустим, есть какое-то предложение о работе. Ему не понравилось — и все, остальное его не волнует. Если я говорю, что пойду все равно работать туда, то он говорит: «Ну иди — тогда там и живи, можешь собрать свои вещи и работать сколько тебе надо» Оочень ревнивый! Придирается ко всему: я мельком посмотрю, допустим, на парня какого-то — и он начинает… лучше сквозь землю в этот момент провалиться! Везде ходит за мной, все проверяет, все смотрит.
Вообще не доверяет мне, хотя я ему не давала повода никогда для сомнения во мне. Я и так никуда не смотрю — в основном, себе под ноги, никуда не хожу, только дома сижу, а ему этого мало! Заставил меня удалиться из всех соц. сетей, убрать все мои фотки, с ругачками отпускал к подружкам, каждый день я обязана была находиться с ним в интимных отношениях, а если этого не было, то это был скандал хуже некуда.
Крестик носить, в церковь ходить, держать иконки, и даже говорить о Иисусе Христе вообще запрещал! Я все равно в тайне хожу в церковь, ношу крестик, когда есть такая возможность, и прячу иконки. Как-то раз я положила иконку в кошелек. Так он увидел ее, начал кричать, орать, выкинул все мои вещи со шкафа, говорит: «Собирай их и езжай домой!», и даже несколько раз использовал рукоприкладство. А потом говорил, что «это ты сама не так подняла голову или лицо и сама ударилась об мою руку». Ну конечно! Это же надо мне себя так не любить и с такой силой удариться об его руку, чтобы разбить себе губу, раскровить все десна и сделать так, чтобы над глазом синяк был, и руки были все в синяках размером с яблоко…
Все это у нас началось, потому что я ему сказала, что я не буду держать иконки и носить крестик — и получается, что тут я его не послушала и обманула его. И так было еще раза три… Как-то раз он меня выгонял из дома и ужасно кричал и ругался, потому что я сказала, что не смогу в душе стать татаркой и принять их веру — все равно в сердце у меня будет мой Бог и моя вера. И это еще не конец — это только начало! Чтобы описать все то, что происходит между нами, можно целую книгу написать…
Муж — настоящий тиран! И я не знаю, как от него уйти… Он уже хочет детей, а я пока боюсь этого — не готова, тем более от него не хочу (это я на здоровую голову поняла уже), а тогда очень хотела. Если будут дети, то все — я точно стану «рабыней Изаурой», он тогда сможет распоряжаться мной, как только возможно, и дети будут голимыми татарами, и все по их обычаю будет проходить… А я не хочу видеть своих детей татарами! Они и на татарском будут разговаривать, и все… Как только представлю, что меня ожидает — так плохо становится, что жить неохота (прости меня, Господи, за такие слова).
Я постоянно живу в страхе. Всегда трясусь. Еще мне очень тяжело находиться в его семье, с его родителями. Они все татары, разговаривают по-татарски, а я мало понимаю. Живут в деревне, и мне постоянно нужно ездить туда, а когда я приезжаю, на меня очень много работы наваливают. А потом, уставшая и измученная, я еще должна приготовить дома поесть, убраться, удовлетворить мужа и утром пойти на учебу. Постоянно я должна быть занята работой, каким-то делом — я даже не могу посмотреть фильм какой-нибудь или посидеть в интернете…
Мне очень тяжело с ним и с его семьей. Хоть он и старается как-то для нас, многое делает для меня, но я так не могу. В мои 19 лет — и такую жизнь иметь… Родители его уже пожилые, сами ничего не могут делать толком и за ними потом смотреть надо будет, муж сам весь больной, ноет постоянно. Они все хорошо устроились, во мне нашли хорошую выгоду: муж — что я кормлю его, пою, делаю так, как он говорит, управляет мной; его родители — что будет кому смотреть за ними и за их хозяйством и при этом не говорить ни слова.
С каждым днем наши отношения становятся все хуже и хуже. У меня пропала к нему любовь — осталась только привязанность, нет к нему никакого сексуального желания, он стал мне противен, я стала замечать все его плохие качества, привычки, минусы, он меня стал просто раздражать! С ним я перестала мечтать о чем-либо, перестала улыбаться, быть счастливой. Рядом с ним у меня нет никакой свободы, собственного мнения. Я ради него на все пошла, а он даже уступать мне не хочет и идти на компромисс… Его мама говорит: «Терпи», бабушка: «Слушайся его».
А мои родители очень страдают, не хуже меня. Бросить я его не могу от дурацкого чувств «жалости», а ведь знаю, что нельзя так — нельзя жалеть других, нужно в первую очередь о себе думать, строить свою жизнь. Понимаю, что если останусь с ним, то буду всю жизнь локти кусать, и страдать, и жалеть, и мучиться. Но увы… ничего не могу поделать. Совесть мучает меня. Думаю: как он там будет потом без меня, вдруг что случится с ним, сделает с собой что-нибудь. Я ведь ему надежду дала, он рассчитывает на меня, тем более ему не 20 лет, он уже взрослый. Думаю, что его родители этого не переживут.
Думаю о всех, но не о себе — и так всю жизнь… А я хочу быть свободной, прожить свою жизнь, так, как я этого хочу, ведь она у меня одна. Хочу заниматься своими любимыми делами, хобби, осуществить свои мечты, уехать туда, куда так давно хотела, учиться там, где хочу, и работать, где хочу. Я не хочу в свои 20 лет стоять у плиты, с горой посуды, с маленькими детьми, с постоянной руганью, нервами…
Помогите мне, пожалуйста!!! Как мне от него уйти?! Просто сказать прямо ему в глаза я не смогу — это точно. Я все жду момента какого-то, чтобы сильно поругаться и уйти… Но сколько еще придется ждать?! До свадьбы в любом случае нужно будет уйти. Только — как? Я думала, может, просто оставить ему письмо и уехать куда подальше, чтобы он меня не нашел? Я не знаю как мне поступить… Ведь так жить я больше не могу! Ни дня не обходится без слез. Я очень устала!!!
Прошу, подскажите, помогите мне, как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала? Еще я боюсь за себя в дальнейшем. Я не знаю, как мне дальше быть, что делать, если я от него уйду, с чего начинать. Ведь в своем городе я точно уже не останусь. У меня пропала вся уверенность в себе, я сейчас всего боюсь и думаю, что не смогу дальше жить одна. Как мне быть? Что делать? Одна надежда на Вас, Надежда!!! Не оставьте без внимания, мой крик души, о помощи, мою проблему! Очень жду Вашего ответа!
Развод с тираном — что останавливает?
Мария, Вы попали в очень сложную ситуацию. Вы сейчас сильно напуганы, и учитывая очень неравные силы, Вам вряд ли удастся отстоять себя перед мужем тираном, прежде, чем с ним расстаться — как я . Тем более, что он распускает руки! Медлить рядом с ним не стоит еще и потому, что есть опасность забеременеть. Если Вы не можете открыто попросить у него расторжения никаха, то, мне кажется, имеет смысл поступить так, так Вы хотите — уйти тайком, оставив письмо, а впоследствии вести с ним переговоры о разводе через отца или в присутствии родителей. Очень хорошо, что родители на Вашей стороне — значит, они помогут Вам выпутаться из этой истории.
Поскольку Вы вступили в брак по мусульманскому обычаю, то конечно, стоит по нему же получить развод, чтобы муж не имел на Вас больше никаких прав, и Вас саму уже ничто не смущало. Насколько я понимаю, в исламе развод совершается на словах, и возможно даже, что Ваш муж уже произнес эти слова, когда неоднократно выгонял Вас из дома? Или, может быть, он произнесет их, возмутившись Вашим побегом? В любом случае, по мусульманскому закону Вы имеете все основания и право просить развода. Я не знаток шариата — там много тонкостей, думаю, Вам стоит посоветоваться с муллой на этот счет — как лучше сделать? То, что Вы пока не расписаны официально, избавляет Вас о проблем, связанных с гражданским разводом.
Что же касается Вашей «жалости» к нему и «мучающей совести», то, мне кажется, Вы тут слишком много на себя берете. Тираны любят давить на жалость и совесть, ныть и пугать, но это все игра. Он взрослый человек и жил как-то до Вас, правильно? Разве за короткий срок Вашей совместной жизни что-то кардинально изменилось? Вот и не беспокойтесь — проживет и дальше, ничего с ним не случится! А если даже и случится, то не по Вашей вине — у него своя жизнь, за которую он сам отвечает. Тем более, «ему не 20 лет, он уже взрослый» — так почему же юная девушка должна отвечать за взрослого мужика и быть ему «мамочкой»? Прочитайте , — она поможет Вам с разобраться с этим в себе.
Вы говорите, что «он на Вас рассчитывал, Вы дали ему надежду»? — но ведь это он Вас обманул! Вы тоже надеялись и рассчитывали совсем на другое, и он Вам много чего обещал и «забыл», не так ли? Не говоря уже о том, что он, воспользовавшись Вашей влюбленностью и детской несерьезностью, вынудил Вас дать вероотступнические обещания. Он даже по мусульманскому закону не имеет права принуждать Вас в вопросах религии, не говоря уже о светском! Сбегая от него, Вы не «предаете несчастного человека, доверившегося Вам», как Вам кажется, а спасаете свою жизнь и душу от паука, заманившего Вас обманом в свои сети. И пусть Ваша совесть будет спокойна: оставаться с ним для Вас — это вариант медленного самоубийства.
Вы спрашиваете: «как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала?» По-доброму, к сожалению, может не получиться — я не бы не стала на это даже надеяться в случае с тираном. Без травм разводов тоже не бывает… Но это жизнь, Мария — тут не всегда получается сделать так, чтобы всем было хорошо и как мы хотим — особенно когда дело касается другого человека. Это один из уроков, который Вы вынесете из этой истории. Я не могу Вам дать рецепта, как его «не травмировать» — это просто не в Вашей власти. Вы властны только над собой — не желать ему зла и не творить его сознательно. Как я вижу, этого в Вас и нет — Вы просто спасаете себя.
С другой стороны, помните, что Вы уже травмированы, с Вами уже обошлись совсем не по-доброму! — не для того, чтобы копить обиду и жаждать мести, а для того, чтобы понимать, что по-доброму уже не получилось, и не Вы за это отвечаете. В любом случае, Вы совершенно не обязаны насиловать себя: жить с человеком, с которым жить не хотите, и вести ту жизнь, которая Вам претит, каких бы обещаний под влиянием страсти и наивности Вы не дали. Какая же это семья, если Вы себя чувствуете в рабстве?! Вы свободный человек — по всем законам, и имеете право сами менять и строить свою жизнь!
Ваш страх пред новой самостоятельной жизнью не случаен. Сейчас Вы мало способны трезво мыслить из-за паники и подавленного состояния, в котором находитесь, и в таком состоянии действительно не стоит бросаться в житейские волны — поберегите себя. Побороть этот страх сейчас вряд ли получится, но можно исключить его источник — просто перестать думать о том, как Вам быть, и что будет, когда Вы от него уйдете, а думать о том, что надо сделать сейчас. Или у Вас есть серьезные причины, заставляющие уезжать из своего города? Если только страх встретить мужа, то «спрячьтесь за спины родителей» и помните, что после развода он больше не имеет на Вас никаких прав. Думаю, когда Вы окажетесь дома, родители Вас успокоят.
Мне кажется, сейчас Вам, в первую очередь, нужно вырваться из этой ситуации и уладить все формальности — разойтись с мужем. А после Вам необходимо какое-то время отдышаться «под крылышком» у родителей, успокоиться — просто спокойно пожить в доброжелательной атмосфере, без страха: учиться, читать , думать… Вам надо подлечить нервы и душу после всего, что Вы пережили. Ведь родители дадут Вам такую возможность? В церковь стоит походить, конечно, воссоединиться через таинства с оставленной верой — намного легче станет. Когда Вы придете в себя и окрепнете, то и перспективы на будущее яснее станут, и страх пройдет. Спешить Вам некуда — Вы еще так молоды, вся жизнь впереди! Полученный же опыт позволит Вам многое понять, стать мудрее и ответственнее, но для того, чтобы извлечь из него все уроки и что-то переосмыслить, Вам нужно время.
А приходилось ли вам, дорогие читатели, сталкиваться в жизни с межрелигиозными проблемами? Как вы считаете, имеет ли значение религиозная принадлежность супругов в создании семьи? Смогли бы вы выйти замуж за мусульманина или представителя другой религии, которой вы не разделяете? — Вопрос на самом деле не простой. Часто нам кажется, что дороже всего на свете, и мы жертвуем ради нее тем, чем жертвовать нельзя — своим ценностями, личностью… Но это становится роковой ошибкой. Не стоит ли найти для себя ответ заранее, чтобы не получилось, как у Марии? Жду Ваших ответов — может, это даже выльется в отдельный разговор .
© Надежда Дьяченко
Но разве именно такая семья - не то, что установлено Богом? Может быть, если женщина вышла замуж за тиранического мужа, то единственное, что ей остается, это молчать, повиноваться и терпеть? В православной литературе можно найти немало подтверждений такой точки зрения; да и от священников иногда приходится слышать о необходимости смирять жену.
Однако православный человек не обязан некритично им следовать: даже у святых можно найти и разные мнения по одному и тому же вопросу, и утверждения, впоследствии отвергнутые Церковью.
Абсолютным авторитетом обладает только Евангелие. И в последнее время все чаще говорится о том, что семейное насилие ему противоречит.
Вот что пишет на эту тему Сергей Худиев - богослов, публицист, ведущий радиопередачи «Христианство: трудные вопросы» и редактор раздела «Вера» в православном журнале «Фома»: «Библия действительно иерархична - как иерархично мироздание, - но совершенно в ином смысле. Митрополит Антоний Сурожский где-то обращает внимание на то, что евангельская иерархия - это иерархия перевернутая.
Как сказано в Евангелии, „Иисус же, подозвав их, сказал им: вы знаете, что почитающиеся князьями народов господствуют над ними, и вельможи их властвуют ими. Но между вами да не будет так: а кто хочет быть большим между вами, да будет вам слугою; и кто хочет быть первым между вами, да будет всем рабом. Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих“ (Мк. 10:42–45).
Христос умывает ноги своим ученикам: „Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам“ (Ин. 13:13–15).
Власть мужа в семье, домашней Церкви, как и любая власть в Церкви, подобна власти Христа. Как говорит апостол: „Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее“ (Еф. 5:22–25).
Мужское доминирование в семье проявляется в том, что муж подражает Тому, кто один есть Dominus, Господь. И состоит оно в том, чтобы мыть жене ноги и служить ей до положения жизни, и при этом кротко и терпеливо сносить ее недостатки. Это верно и по отношению к другим видам иерархии - отношения священника к пастве, например. Это трудно, а без благодати Божией неисполнимо. Но „быть главой“ в библейском смысле означает именно это.
Современная тенденция к выравниванию не верна, но она является реакцией на грех угнетения, подавления и эксплуатации, который часто проявляется даже в семье. Нельзя возражать феминизму, пытаясь утвердить домострой - потому что феминизм кругом неправ. Но вот в чем он прав, так это в реакции на домострой, на ситуацию, когда абсолютно неевангельское - и просто бессовестное - отношение к женщине объявляется чем-то священным.
Писание же, напротив, требует оказывать женам честь - и предупреждает, что отказ делать это полагает преграду в отношениях с Богом. „Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах“ (1 Пет. 3:7)» .
Нам иногда пытаются внушить, что тираническая семья хороша тем, что женщина в ней, претерпев до конца, получит мученический венец: «Христос терпел и нам велел»… Однако напомним, что Христа распяли члены Синедриона и римские власти. Разве они были христианами? Так отчего же христиане внутри одной семьи играют в странную игру, где один человек уподобляется Христу, а другой, согласно логике, Его мучителю? Неужели Христос призвал Своих учеников терзать, бить, убивать друг друга? Нет, наоборот, Он сказал: Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою (Ин. 13:34–35).
Ситуация семейного насилия далека от следования этому указанию: любя Своих учеников, Христос никого из них не казнил и не терзал, напротив, ради них Он взошел на крест.
Но как же тогда понимать знаменитое изречение «Жена да убоится мужа своего»? Дело даже не в том, что греческий глагол phobitai имеет несколько значений, в том числе - чтить, уважать, заботиться; вечная беда всех вырванных из контекста цитат в том, что их можно перетолковать как угодно, вплоть до изменения смысла на противоположный.
Давайте же посмотрим, что в действительности написал апостол Павел: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф. 5:22–33).
Домашний тиран требует повиновения от жены, но разве сам он исполнил повеление любить ее, как самого себя? То, как он обращается с ней, напоминает скорее ненависть, чем любовь; на «питать и греть» его действия совсем не похожи. И какая, спрашивается, может быть «одна плоть», если одна ее часть бьет вторую, наносит ей раны, пугает, доводит до сумасшествия? Если муж не выполняет свою часть обязательств, жена свободна от выполнения своей.
Апостол Павел вообще не сторонник прав без обязанностей; у него и указание: Дети, будьте послушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу, дополняется другим, симметричным: Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол. 3:20–21). Свои обязанности есть как у жены перед мужем, так и у мужа перед женой, как у детей перед родителями, так и у родителей перед детьми; и всегда и во всем главный принцип - любовь.
Если же мужчина добивается безраздельной тиранической власти, мы имеем дело с имитацией слов Христа и апостолов. Вне зависимости от того, сколько в этом доме молятся и причащаются, перед нами не воплощение образа христианской семьи, а его искажение.
«Но даже если тиран поступает плохо, то для твоей души это хорошо: он учит тебя смирению, сознанию твоей ничтожности», - тоже частый довод, который убеждает верующую женщину оставаться в ситуации семейного насилия. Только вот это состояние «я хуже всех», которое ложно отождествляется со смирением, - так ли оно хорошо и правильно для тех, ради кого Христос пришел на землю? Если я самый мерзкий, отвратительный и ничтожный, значит, я не люблю себя, а если я себя ненавижу, то разве я могу любить ближнего, как самого себя? Домашний тиран доводит свою женщину до самой настоящей самоненависти, что проявляется в аутоагрессии (попытки самоубийства, алкоголизма и др.), - каких же плодов любви здесь можно ждать?
Вы куплены дорогою ценою; не делайтесь рабами человеков, - призывал коринфских христиан апостол Павел (1 Кор. 7:23). Подчинение домашней тирании - это бессмысленное рабство, не несущее никакого позитивного смысла и причиняющее много страданий не только жертве, но и зависящим от нее близким, в том числе детям.
Что-то не так
со мной
или что-то
не так
с мужем?
Вопрос, которым задаётся большое количество женщин, обнаруживших, что выходили замуж за нормального
мужчину (или даже сказочного принца), а живут
с постоянно
взрывающимся или скалящимся чудовищем – среди упрёков, как бедному чудовищу сломала жизнь эта сучка, то есть жена.
Проверить легко. Если именно
жена отравляет мужу процесс существования, то он не сделает
ни движения
против того, чтобы она ушла, ещё поможет вещи собрать и букет
подарит на радостях.
Если на самом
деле принц оказался драконом, поедающим принцесс день за днём,
кусочек за кусочком,
то не в его
интересах, чтобы жертва куда-то
ушла.
Он будет говорить, что жёнушка – дурочка и без
него пропадёт, он будет
угрожать не отдавать
ребёнка, он будет
планомерно отсекать женщину от общения
с родственниками
и друзьями
(то говоря о них
гадости, то подстраивая неловкие и «случайные» ситуации, после которых общение сходит само собой на нет)
и от возможности
жить самостоятельно (будет против того, чтобы жена работала, или вроде бы
за, но про
любую дающую слишком много возможностей работу станет говорить, что она отрывает ее от семьи
или ещё чем-то
плоха, будет мешать работать на дому
и так
далее).
Очень страшно взглянуть в глаза
правде, если ваш муж – чудовище. Легче сказать себе, что он «делает время от времени
ошибки», или «очень вспыльчивый, и с ним
надо уметь обращаться», или ещё что-то,
что позволит не так
сильно бояться. Но для
выживания важно уметь понять реальную ситуацию, даже если прямо сейчас вы не знаете,
что с этой
ситуацией можно сделать, и она
кажется безысходной.
Совсем безвыходные ситуации – большая редкость. Но выход
часто неочевиден, считайте, что вам надо найти потайную дверцу, которая ТОЧНО есть, но, понятное дело, скрыта, и к ней
надо ещё добраться и открыть
её ровно
в заветный
момент. Это удалось
многим другим попавшим в лапы
чудовищам принцессам, и им было страшно и нелегко,
а потом
оказалось, что на свету
чудовище может не так
уж много, и стало
полегче. С большой
вероятностью удастся и вам.
Если вы вообще
смогли развеять иллюзию и рассмотреть
чудовище, вы достаточно
умны и сильны
духом. Это не просто
комплимент, это факт.
Проблема в том,
с какими
потерями и как
скоро вы выйдете
из плена.
Все статьи в интернете
в один
голос твердят, что от тирана
надо уходить немедленно. Но мы
с вами
знаем, что в жизни
так не всегда
получается, особенно если вы замужем
достаточно давно и, что называется, увязли. Все эти
годы чудовище времени не теряло,
делая ваши шансы на побег,
как ему казалось, всё меньше (на самом
деле, делая сам процесс сложнее).
У вас есть интернет? Уже отлично
для начала. Интернет – не просто
возможность почитать свежие анекдоты, это доступ к информации
и связь
с людьми.
Если за связь
с людьми
вас карают, как будто вы совершаете
преступление (а вы отлично
знаете, что это нормально – общаться с другими
людьми), научитесь чистить историю браузера или выходить в интернет
в режиме
инкогнито. Вся информация
вам в помощь
легко найдётся в поисковике.
Секретность–- важный ключ к вашей
безопасности.
Потому что первое, что вам надо сделать – наладить связь с людьми.
Лучше всего – с родственниками,
с лучшими
подругами. Через любую соцсеть. Если у вас
есть аккаунт, заведите второй, потому что о первом
чудовище знает и может
следить. Если у вас
не получается
наладить связь с родственниками
и подругами
детства, совершенно некому довериться – в силу ли
жизненных обстоятельств или целенаправленных действий тирана, – ищите сообщества взаимопомощи женщин. Не бойтесь
слова «феминистка», даже если вы считаете
их сумасшедшими
мужчинопоедательницам, вы-то
– женщина, и вам
помогут. А его,
может быть, съедят, но вам же
ведь лучше, правда? Не бросайтесь
за помощью
сразу, присмотритесь к людям,
дайте к вам
привыкнуть, просто пообщайтесь. Потихоньку выдавайте правду о своём
положении, пока не признаете
открыто, что оно отчаянное.
Скорее всего, вам помогут выработать тактику побега, исходя из вашего
географического положения, наличия у ваших
собеседниц и у вас
транспорта, детей, паспорта, денег и верхней
одежды. Варианты есть на случаи
любого затруднения, хотя, конечно, с ребёнком,
без документов и денег,
в домашнем
платьице в октябре
бежать особенно трудно. Но возможно
все, когда в конце
маршрута тебя ждёт сообщница с горячим
чаем, едой, готовностью помогать и восстанавливать
паспорт.
ДА. КТО-ТО
НА ЭТОМ СВЕТЕ ХОЧЕТ ВАМ ПОМОЧЬ. ПРОСТО ВЫ ПОКА НЕ ЗНАЕТЕ, КТО ИМЕННО. КТО-ТО
ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ПОМОЧЬ.
Мама. Сестра. Двоюродная сестра. Бабушка. Лучшая школьная подруга. Преподавательница ВУЗа, с которой
были такие тёплые отношения. Феминистка-мужчиноедка. Очень религиозная, но решительно
настроенная против насилия в семье
женщина. Ваша задача
номер три – найти её.
Первые две – выжить и не сойти
с ума.
И этот
квест, возможно, будет посложнее побега босиком в ночи,
который, как вы теперь
понимаете, возможен, хотя вам лгали и лгут,
что на этом
свете нет никого на вашей
стороне. Вы же
понимаете, зачем чудовище говорит так своей пленнице? Не затем,
чтобы донести до неё
правду.
Чтобы выжить бок о бок
с чудовищами,
можно читать руководства о том,
как быть хорошей женой или памятки по поведению, если террористы вас взяли в заложники.
Второе лучше, потому что руководства для жён работают на одной
волне с чудовищем
и промывают
вам мозги, внушая, что существование возле тирана – это нормально. Ваша проблема
в том,
что и у вас,
и у заложника
от постоянного
пребывания возле опасного человека может развиться стокгольмский синдром (посмотрите определение в поисковике),
только заложника снаружи ждёт психолог, который поможет с ним
справиться, а вас
– хор других чудовищ и их жертв
с этим
синдромом, уверяющий, что так выглядит любовь и что
очень важно держаться своего чудовища, а не искать
свободы или нормальных отношений.
Любовь не выглядит
как страх, что сегодня у мужа
будет плохое настроение и вам
не дадут
выспаться скандалом или бросятся на вас
с кулаками.
Нет. Так выглядит
страх.
Любовь не выглядит
как насмешки надо всем, что вам интересно, что вы делаете,
как вы выглядите.
Нет. Так выглядят
насмешки.
Любовь не выглядит
как необходимость общаться с родственниками
и подругами
исключительно тайно или в присутствии
мужа. Нет. Так выглядит
плен.
Так что читайте памятку заложникам, но держите
в уме
особенности вашего личного террориста. Присмотритесь к нему.
Одних мужчин устроит покорность и страх,
выраженные в готовности
всё сделать идеально, согласно некой его системе, к его
приходу. Других разозлит отсутствие повода напасть на вас
ещё больше. Для второго
типа надо придумывать, как стравливать гнев и раздражение.
Лучше всего – на неодушевлённые
предметы.
Одному типу тиранов для счастья достаточно вашего страха и слёз.
Если вы
от страха
скорее впадаете в ступор,
носите с собой
луковицы, вдыхайте и плачьте.
И прямо
падайте на пол
или на диван
от рыданий.
У него
случится приход, от которого
он подобреет.
Другому типу для удовольствия нужна цепочка подлиннее. Довести вас до слёз
и получить
первое удовольствие. Наказать за слёзы
и получить
второе удовольствие. Эти опаснее.
Держаться до последнего
помогает не каждый
день, чудовище будет очень раздражено тем, что фокус не удаётся.
Надо выработать
тактику, при которой время от времени
чудовище будет получать своё, но не слишком
часто. Нелегко, но надо.
Третий тип с ума
сходит от радости,
что вы улыбаетесь,
потому что оно запретило вам открыто проявлять свой страх. Дрожите и улыбайтесь.
И в любом
случае помните, что делаете это для того, чтобы выжить, чтобы усыпить его бдительность, чтобы доползти незаметно до тайной
дверцы и юркнуть
в неё.
Показательно найдите себе какое-нибудь
хобби, дающее понять чудовищу, что ваши мысли направлены не вовне
темницы, а только
внутрь. Обвяжите всё салфеточками, особенно если процесс вязания вас успокаивает. Полюбите печь пироги, а потом
убедите его, что очень хотите ходить (лучше ездить) на какие-то
кулинарные курсы, это даст вам очко к возможности
передвигаться. Литературные чтения в местной
библиотеке (если они вызывают его насмешку, поморгайте и скажите,
что не скалолазанием же
вам, бедной, заниматься, вы слабая
женщина и всё
такое). Начните изображать ведическую мудрость, наденьте сарафан, вплетите в косу
васильки и уговорите
отпускать на семинары
славянских ведуний по семейному счастью и мужеугождению.
Ищите, выдумывайте, изворачивайтесь и всё
держите в тайне.
Ваша задача, помните, выжить и не поддаться
сводящим с ума
иллюзиям.
Многие тираны совершают решительные нападения, калеча и убивая
жён, в тот
момент, когда понимают, что те готовы уйти окончательно. Значит, ваше чудовище не должно
ничего понимать. Всё вокруг
него должно наводить его на мысль,
что вы сломались.
Кстати, некоторые тираны теряют интерес к игрушке,
когда она сломана, бросают её и ищут
другую, молодую, красивую, полную жизни, своих интересов, своей воли, которую ещё можно ломать и ломать,
мучить и мучить.
Это не самый
большой шанс избавиться от чудовища,
но он есть.
Паспорта восстанавливаются. Жильё и деньги находятся. Работе можно научиться. Кто-то на этом свете очень хочет вам помочь. Вы – не никчёмная жена, вы – принцесса в плену у дракона, которая знает, что дверца из пещеры есть, морок можно и нужно развеивать, снаружи – не гибель, а свобода. Пожалуйста, идите к ней.
Порой мужчину после свадьбы будто подменили. Еще вчера он носил роскошные букеты, а сегодня обвиняет жену во всех смертных грехах и своих неудачах, ревнует, не разрешает видеться подругами, не позволяет распоряжаться деньгами или делать собственную карьеру.
О том, почему это происходит мы спросили у нашего эксперта - автора книг «Как влюбить в себя любого», «Мужчина мечты», «Чего стоит женщина или Как поднять самооценку», психолога, профессиональной свахи Розы Сябитовой .
Представляем вашему вниманию эксклюзивный материал - отрывок из новой книги Розы Сябитовой «Как найти свою любовь».
Причин у «внезапных превращений» обычно две: либо мужчина и женщина недостаточно хорошо узнали друг друга и поторопились со свадьбой, либо сама женщина, желая спасти всех и вся, выбирает в качестве объекта спасения мужчину такого типа. Тираны обожают спасительниц, а им, в свою очередь, кажется, что они выполняют нужную миссию.
Когда любовь вспыхивает внезапно и развивается стремительно, она всегда несет в себе элемент опасности. Очень трудно в этой ситуации быть реалисткой, но для того, чтобы вы могли понять нового партнера по-настоящему, отношения должны развиваться постепенно.
Муж, который отправляет супругу в «золотую клетку», вовсе не заботится о ее безопасности. Его задача - уничтожить ее как личность.
- Мужчина считает всех женщин алчными, эгоистичными и не заслуживающими доверия.
- Мужчина имеет страстное желание привязать к себе женщину, испытывает почти невыносимую потребность слиться с другим человеком, причем как можно быстрее. Отсюда, например, предложение выйти замуж на втором свидании. Или требование чуть ли не после первого свидания не встречаться с кем–нибудь еще. Женщины думают, что такая настойчивость со стороны мужчины доказывает его желание сделать их отношения абсолютно серьезными. Но в этом и кроется основная ошибка.
- Женщина постоянно оправдывает плохое отношение мужчины к ней.
В любви с первого взгляда эмоции столь сильны и стремительны, что искажают реальное восприятие. Происходит идеализация возлюбленного и женщина старательно не замечает тревожных сигналов:
Некоторым женщинам приятно ощущать себя в роли спасительницы. Она очень хочет доказать мужчине, что никто другой так его не любил, что ее любовь поможет преодолеть партнеру все жизненные трудности. Тем не менее, между помощью и спасением есть большая разница. Все мы время от времени нуждаемся в помощи. Но здесь речь идет о мужчинах, которые вполне способны позаботиться о себе сами. Чаще всего те женщины, которые бросаются на выручку мужчине, оказываются затянутыми на дно тем, кого они так спасали.
Вот несколько очевидных признаков того, что ваш мужчина - женоненавистник:
- 1 С определенного момента партнер становится постоянно раздраженным и озлобленным. Он давит на вас, когда чувствует вашу уязвимость. Например, в конфликтной ситуации всю ответственность он сбрасывает на женщину, аргументируя тем, что она эгоистка, и не умеет строить отношения, раз впервые вышла замуж так поздно, в 35 лет.
- 2 Мужчина требует, чтобы вы были идеальной. Он способен выйти из себя по любому пустяку, взрывается по самому мельчайшему поводу. Вы забыли сдать его костюм в химчистку, в доме закончилась туалетная бумага? В этих ситуациях он постоянно говорит о том, как вы его разочаровали, что оказались не такой, какой он ожидал.
- 3 Вы должны читать его мысли. Тиран считает, что партнерша всегда должна знать его мысли и чувства, причем высказывать ему их не нужно. Он ожидает, что женщина будет чувствовать каждую его потребность и удовлетворять ее, забывая при этом обо всем, в том числе и о себе. Вы обязаны бесконечно любить и быть его надежной опорой.
- Психологическая жестокость: оскорбления, унижающие замечания, жестокая незаслуженная критика. Это оружие направлено на то, чтобы заставить женщину почувствовать себя неадекватно.
- Контроль с помощью физического насилия.
- Контроль над сексуальными отношениями. Чем дольше длится партнерство, тем меньше мужчина заботится о чувствах своей женщины. Его критика направлена на ее женскую привлекательность и желанность.
- Финансовый контроль. Здесь могут быть варианты в зависимости от материальной состоятельности мужчины: добытчик, финансово независимый человек, «трагический герой», считающий себя невинной жертвой мошенников и обманщиков.
- Контроль контакта с родственниками, подругами.
- И самое сильное оружие – воздействие через детей.
Все это держит вас на «крючке» этих отношений только потому, что вы никак не связываете собственное несчастье с поведением партнера.
Первое
, что я предлагаю сделать, занять позицию наблюдателя
. Вы должны стать наблюдателем собственных реакций на поведение партнера. Например, каждый раз, после очередной стычки говорите себе: «Когда он набрасывается на меня, я чувствую…».
Следует запомнить название испытываемого вами чувства, чтобы выяснить, какие чувства преобладают в вашей жизни. Поняв это, вы сможете отстраняться от конфликта, и эмоции перестанут действовать на вас так сильно. Это первое, что надо сделать.
Второе. Есть очень хорошее упражнение, которое поможет вам восстановить уверенность в себе. Возьмите две коробки. В одну вы будете складывать негативные высказывания партнера, записанные на отдельных бумажках. А в другую коробку вы сложите заметки, где напишите позитивные качества, которые, как вы знаете, вам свойственны.
Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы вы поняли, что обидные слова партнера приобрели для вас реальную форму. Они как бы «приклеились» к вам, но на самом деле не являются реальной оценкой вашей личности. Например, мужчина обзывает вас стервой, эгоисткой, глупой. Вам надо по отдельности записать эти выражения на бумажках и положить в первую коробку. Во вторую вы положите бумажки с надписями: нежная, чуткая, умная. Все эти приемы дадут возможность вернуть веру в себя. Но не менее важно вовремя распознать жестокое и несправедливое отношение к себе, с которым не следует мириться.
Если вы поняли, что партнер уже контролирует вашу жизнь, или пытается это сделать, то необходимо взглянуть правде в глаза. В ваших отношениях существует проблема, которую надо срочно решать. Перестаньте надеяться на то, что произойдет нечто прекрасное, что само собой изменит вашу жизнь к лучшему. В действительности такие отношения со временем меняются только к худшему, и практически никогда – к лучшему. Если вы спросите себя, что делает отношения хорошими, то получите однозначный ответ: хорошие отношения строятся на взаимном уважении и относительно равном балансе сил. Здоровые отношения должны обогащать вашу жизнь, а не истощать.
Почему умная и симпатичная девушка находит на свою голову тирана, ревнивца, патологического вруна, записного альфонса, непризнанного гения? Мало того, держится за него крепче, чем бультерьер за косточку. Что делать, когда подруга связалась с типом, во всех отношениях недостойным, – вмешаться или оставить все как есть? И наконец, как изменить свою жизнь, когда вместо прекрасных и не очень принцев вам хронически попадаются вышеперечисленные личности? Как выжить с таким индивидуумом?
В легкой занимательной форме, с мягким юмором здесь говорится обо всех этих серьезных проблемах, причинах их возникновения и возможных путях решения.
- Вместо предисловия
- Глава 1. С кем мы имеем дело и как можно улучшить ситуацию. (если это вообще возможно)
- 1. Зануда
- 2. Скупой, но не рыцарь.
- 3. Маменькин сынок
- 4. Ловеласы, донжуаны и прочие
- 5. Непризнанный гений
- 6. Почти свободный мужчина
- 7. Союз алкоголика и ангела
- 8. Болтливый эгоцентрик
- 9. Ревнивец – это вовсе не романтично
- 10. Великий комбинатор
- 11. Ипохондрик
- 12. Ипохиндрик наоборот
- Глава 2. В чем причина всех бед (или почти всех)?
- Глава 3. Он же таким не был. (и как не допустить, чтобы он «таким» стал)
- Глава 4. Границы, истоки и разновидности самопожертвования
- Глава 5. Как поднять самооценку. И удержать ее на должном уровне
- Глава 6. Стерва и с чем ее едят
- А напоследок я скажу
2. И мастерство, и вдохновеньеНекоторое сходство в психике наблюдается, но различие есть и немалое. Гитлер – один из главных деятелей революционного ХХ века (постреволюционер как Бонапарт). Только нацистская «вторичная революция» была даже не консервативной, а контркультурной. Идеологической целью ставилось возвращение.
Киностудия «Морфейфильм»В коре млекопитающих обнаружены детекторы, реагирующие на линию, если хотя бы один ее конец окажется в поле зрения. Другие детекторы реагируют только на появление двух линий, оценивая величину угла между ними. Существуют детекторы, измеряющие степень кривизны линий. Более сложные корковые.
Источник:
За кого не стоит выходить замуж
Читать "За кого не стоит выходить замуж" Линник З. В.
http://bookap.info/othosheniy/linnik_za_kogo_ne_stoit_vyhodit_zamuzh/
Истории из жизни женщин
Реальные истории из жизни женщин - читательниц блога, о домашней тирании. В рубрику принимаются ваши рассказы! Как вы познакомились с мужем-тираном, как складывались отношения, какие чувства и мысли беспокоили, и конечно, как удалось избавиться от тирана и выздороветь от болезненной зависимости от него? Читайте, обсуждайте, советуйтесь, обменивайтесь опытом!
Анна озаглавила свое письмо «домашний тиран». Но ее проблема мне видится не столько в муже, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она.
Некоторые женщины, разочаровавшись в отечественных женихах и испытывая материальные трудности, видят спасение в том, чтобы выйти замуж за иностранца, полагая, что там мужчины другие и возможностей больше. Но, вместо райской жизни, они часто попадают в объятия домашнего тирана. Марина поделилась свои опытом несчастного брака с иностранцем. Ее история может послужить предостережением нашим девушкам от излишней наивности. Во второй части статьи обсудим, как, собираясь замуж за иностранца, не угодить в ловушку. Он.
10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни
На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок. Несомненно, мужчина в этой истории - типичный домашний тиран, а отношения - деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не.
Женщина просит помочь ей решиться на развод. Она описывает страшную жизнь с мужем тираном, который над ней издевается, но что-то мешает ей подать на развод… Так случается часто. Как бы ни было ужасно наше положение, решиться его изменить нам мешают надежды и страхи - надежда, что все изменится и страх за свое будущее. Но эти надежды и страхи ложные - тираны не меняются, а надуманные страхи заслоняют реальную опасность настоящего. Надежды и страхи, .
Светлана задала вопрос, который задают многие женщины, когда отношения их не устраивают и кажется (или не кажется) что что-то не так с мужчиной: тиран он или не тиран? Часто женщине действительно необходимо получить ответ на этот вопрос, чтобы перестать питать иллюзии на его счет и винить себя. Но бывает, что мы склонны во всем винить только партнера, собирая на него «досье» и забывая, что отношения - это игра на двоих. Если же мы не увидим.
Героиня этой истории вынесла в заголовок вопрос «как я смогла себя обмануть?» Ей удалось найти и проанализировать свои ошибки и успешно выйти из деструктивных отношений с домашним тираном. Очень рекомендую ознакомиться с ее опытом всем, кто находится в той же ситуации, пытаясь избавиться от мужа тирана. Здесь вы найдете описание практически всех ошибок, которые мы совершаем, когда вступаем в больные отношения и остаемся в них, обманывая себя сами. Как мы себя обманываем в отношениях? За Надю.
О предназначении женщины, христианстве и кризисе идентичности
Екатерина делится своим опытом развития женственности по советам Ольги Валяевой и его печальными результатами, а так же своими духовными поисками уже в православной традиции. Пытаясь примерить на себя различные женские роли она чуть не разрушила свою семью, но вовремя отказалась от губительных шаблонов. Однако, этот отказ приводит к кризису идентичности, с которым все мы сталкиваемся в определенные возрастные периоды. Эта история и статья для тех, кого волнуют духовные вопросы: что есть предназначение женщины, и как оно согласуется.
Как уйти от тирана, если не можешь? - о комплексе жертвы
Ситуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни - чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется… У всех одна фраза: «Ты.
