Заниженная самооценка - "я ничтожество". Чувствую себя ничтожеством Парень постоянно внушал что я ничтожная личность

Здравствуйте. Я всегда чувствовала себя человеком второго сорта,потому что мы жили с мамой вдвоем и жили бедно. Родственники в детстве меня "шпыняли",и у меня с детства сильная неуверенность в себе. Я всегда к себе очень требовательна,и постоянно занимаюсь самоедением,что кому-то не так сказала,что-то не так сделала. У меня не очень хорошие отношения с мужем,мне недостаточно тех эмоций,которые он мне адресует.мне хочется,чтоб меня любили больше. Поэтому постоянно флиртую с другими мужчинами и потом меня ест совесть,что я как девушка легкого поведения.
Мне сейчас 23. Я работаю главным бухгалтером,и все равно считаю себя ничтожеством. даже стараюсь меньше подходить к начальнику,чтобы не докучать.
Всегда думаю,что могла бы сделать иначе,лучше. Думаю так обо всем,вплоть до того,как поздоровалась с кем-то. И постоянно кажется,что все это люди замечают,запоминают,а потом обсуждают меня и не уважают.
Раньше мама могла меня в этом поддержать,но сейчас мама умерла. Мне катастрофически не хватает общения с кем-то,чтоб пооткровенничать. В итоге у меня как словесный понос случается,когда я хоть с кем-то начинаю говорить. А потом опять думаю,зачем же я все про себя рассказала чужому человеку,нужно было молчать.
Не могу смириться никак с тем,что я такая. Вроде пытаюсь считать себя нормальным не глупым человеком,а потом опять сама себя выставляю дурой.

Здравствуйте, Вера!

Очень Вас понимаю, тяжело жить, постоянно "съедая" себя критикой. И по себе знаю, отучиться себя критиковать очень тяжело. Я бы Вам рекомендовала поработать с психологом для того, чтобы понять, откуда у Вас эта привычка и нейтрализовать эту негативную программу. При желании, можем поработать по скайпу. Если же Вы пока не готовы к такой работе, начинайте вести дневник успеха. Купите красивую тетрадь и записывайте в нее каждый вечер все свои, пусть даже маленькие, достижения, и во второй колонке записывайте Ваши качества, которые помогли Вам в этом. Постоянно перечитывайте его. Если Вам захочется себя покритиковать, скажите себе: "Вот это я умница-красавица натворила! Ну раз смогла так, смогу и по-другому в следующий раз!". Примите как аксиому: все мы крепки "задним" умом. Но в данный момент времени мы всегда принимаем самое верное решение, исходя из того состояния, в котором мы находимся. Поймите, критикуя себя, мы только занижаем свою самооценку. Очень хорошо обо всем этом написано в книгах Маруси Светловой. Найдите и прочитайте книгу "Мысль творит реальность", думаю, Вы найдете там хорошие инструменты для выхода из Вашего нынешнего состояния.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Вера.

Детские переживания оказывают серьезное влияние на взрослую жизнь человека, это факт. Вы и сами чувствуете, что не преодолели это до сих пор. Вам не хватает даже простого участия, из-за недополученной любви в детские годы, и теперь Вы компенсируете это неконтролируемым флиртом. Так маленькая девочка, живущая в Вас, ищет любовь и заботу.

Вера, я очень рекомендую Вам проработать свои установки со специалистом, постоянно чувствовать себя "ничтожеством" ужасно развинчивает нервную систему, создает предпосылки для нелюбви к себе, депресивных состояний, неврозов. Выберите психолога, к которому почувствуете доверие - и шагайте к новой себе, у Вас есть для этого все возможности, а ресурсы поможет найти психолог . Я также предлагаю Вам свою помощь и поддержку в формате скайп-консультаций.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Вера, здравствуйте.
Действительно, такое ощущение себя очень усложняет Жизнь и портит её качество. Судя по всему, Вы умный, успешный человек- в таком молодом возрасте стали главбухом. Вы поняли, что так жить сложно и обратились за поддержкой к психологам . Но заочно сложно понять причину Ваших переживаний себя. То, что сейчас не хватает любви - значит Вы её не дополучили в семье , с мамой. Если она одна Вас воспитывала, то понятно, что ей приходилось выживать. И там уж не до любви. И Вы до сих пор голодны в этом смысле. И сейчас сколько бы Вас не любили, Вы будете чувствовать себя голодной девочкой. А это всегда тяжело- И Вам, и тем, кто рядом с Вами. Поэтому эту трудность надо бы решать со специалистом. Вы можете обратиться к психологам у себя в городе или выбрать на нашем сайте. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте.Вера.Все,о чем Вы пишите,касается вопроса Вашей ценнсти.Ребенка оценивают в процессе воспитания родители.Вас,вероятно,критиковаи,сравнивали,осуждали,поэтому,Ваша внутренняя самокритика до сих пор Вас считает плохой и не интересной.Поэтому,Вы живете,опираясь на свою фантазию о серой мышке,но Вы не опираетесь на реальность,в которой Вас ценят и уважают.Вы хорошее не замечаете,как хорошее в Вас не замечали ваши родители в раннем периоде жизни.Вы можете поправить все,если поправите свою ценность.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной.Она научит новым стратегиям жить от слова-Я Хочу,а не должна.Постепенно знания пропитают жизнь.Если это не поможет-найдите мотивацию для курсовой работы с

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд . Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

О порой непереносимом чувстве стыда и «двойного стыда» читайте в материалах:

• Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)


• Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)

Психолог в Киеве пешком от метро «Шулявская», если же Вы живете в другом городе, предлагаю Скайп-консультации . Подробнее - в разделе «Контакты и стоимость».

Люди, которые добровольно наносят себе увечья, рассказали «Снобу» о том, почему они занимаются селф-хармом, что делать, если очень хочется себя порезать, и как окружающие реагируют на их многочисленные шрамы

Виталий, 32 года, Владивосток

Примерно в пять лет мама отругала меня за слишком агрессивную игру. Суть ее была в том, что игрушечный кот пытал и расчленял игрушечную рыбу. Я очень разозлился, и эту злобу нужно было куда-то выпустить. Тогда я решил направить ее на самого себя и начал биться головой о стену. Казалось, если это сделать — станет легче.

Тогда я еще не до конца понимал, что делаю, состояние было похоже на аффект. В 12 или 13 лет я начал действовать более осознанно — стал резать руки лезвием. Однако у меня не было цели себя убить, хотелось только почувствовать боль.

Нет, я не мазохист и боль не люблю. Однако она помогает отвлечься от чувства вины, неудовлетворенности собой, позволяет не причинить вреда другим людям. Селф-харм — это перенаправление агрессии со значимых тебе людей на самого себя.

Когда у меня появляется ощущение того, что мир неправильный или что я сам неправильный, то возникает и желание причинить себе боль. Например, сегодня я не смог в срок выполнить запланированный объем работы. Из-за этого опять появилось желание себя порезать или затушить о себя сигарету. Это всегда кажется мне необходимым, правильным и конструктивным решением. Мне кажется, что мир сходит с ума, что это из-за меня, но я могу все остановить — надо только причинить себе вред.

После этого сразу наступает облегчение. Ментальные и психические страдания уходят на второй план, становится легче. Если все сделать правильно, то эмоции временно уйдут, а сам я стану более конструктивным. Когда бьешь или режешь себя за каждый «тупняк» в работе, производительность ощутимо возрастает.

Родители не поняли меня в детстве, когда я бился о стены, не понимают и сейчас. Мама ужасается и охает, а папа предлагает не «трахать мозг и повеситься уже наконец». Зато мне очень повезло с девушкой, она медицинский психолог и прекрасно меня понимает, помогает снять аффект и напоминает о необходимых препаратах. Мы познакомились с ней в психиатрической больнице, когда я попал туда с обсессивно-компульсивным расстройством.

Селф-харм я никогда не считал проблемой. Я обращался за помощью к специалистам, но только по поводу основного диагноза. С самоповреждением справляюсь при помощи когнитивно-поведенческой психотерапии и лекарств. Я получил психологическое образование, прошел обучение по программе доктора Шталя из США, разобрался в фарме — и стало проще. Моих знаний вполне хватает, чтобы справляться со всем самостоятельно.

Сейчас я работаю в качестве психолога-консультанта, планирую получить медицинское образование и стать врачом-психиатром. В последнее время я срываюсь на селф-харм очень редко, может, раз в полгода. Если посмотреть исследования, то «бывших» самоповреждателей не бывает, срывы случаются почти у всех. Но срыв — это не трагедия, он не обесценивает всего достигнутого. Это просто падение, после которого нужно подобрать костыли (психотерапию и лекарства), опереться на них и идти дальше.

Елизавета, 25 лет, Москва

Примерно в 11 лет я пережила сильное потрясение: на моих глазах утонул мой дедушка. Он тогда выпивал со своими товарищами, а мы с бабушкой собрались на речку. Она попросила ничего не говорить деду, чтобы тот пьяный не пошел за нами и не случилось чего плохого. Однако я проболталась, и чуть позже дедушка тоже пришел на речку. Он всегда отлично плавал, а тут еще решил нырнуть с обрыва. Нырнул и исчез. Я до сих пор чувствую себя виноватой в его смерти.

Чуть позже убили моего папу. Мы с ним были очень близки, хотя и жили отдельно друг от друга. Это тоже отразилось на моем психическом здоровье. Тогда я как раз общалась с ребятами из разных неформальных кругов и увлекалась соответствующей музыкой. В одном из музыкальных клипов я увидела сцену, где девушки резали себе запястья. Я подумала, что это могло бы быть выходом, и стала царапать себя булавками, иголками. Сначала это были незначительные повреждения, но с каждым годом становилось хуже.

В 16 лет я попала в больницу после попытки суицида. Мне предлагали лечиться у психиатра, но я отказалась. Потом несколько раз попадала на принудительное лечение, и только в 23 года я легла в приличную клинику добровольно. Мне поставили диагноз «биполярное расстройство».

Сейчас у меня много шрамов по всему телу. Любая, казалось бы, ерунда может заставить меня взяться за лезвие. Если я чувствую себя перед кем-то виноватой, злюсь на кого-то, обижаюсь, если мне не хватает внимания — я наношу себе новые порезы. При этом чувствую целый спектр эмоций: удовольствие, облегчение, страх, отчаяние, желание себя наказать. Все в голове перемешивается, и потом бывает тяжело вспомнить, что произошло. А после я просто не могу смотреть на порезы, становлюсь себе противна.

Родные привыкли не обращать внимания на мое поведение. Говорить о селф-харме у нас в семье не принято, только иногда мать может пренебрежительно спросить, что это у меня с руками или ногами. Как будто она не понимает! Это самое ужасное из всего, что можно переживать после того, как сделаешь себе больно.

Врачи, когда я лежала в больнице, мельком спрашивали меня про селф-харм, но их это особо не волновало. Никаких специальных лекарств я не принимаю, а до психотерапевта так и не дошла. Психиатр и таблетки от основного заболевания и так отнимают прилично денег.

Я пыталась избавиться от селф-харма самостоятельно, старалась держать себя в руках, рисовала порезы, бабочек и цветочки на местах предполагаемых увечий. Пробовала писать кому-то или звонить, в том числе психологам по номерам поддержки. Однако ничего из этого меня не спасает, рано или поздно я все равно берусь за острые предметы.

Надеюсь, в будущем я все-таки смогу найти грамотного психотерапевта, который поможет мне решить эту проблему. Шрамы планирую закрыть татуировками.

М., 27 лет, Ташкент

В моей жизни все перевернулось после тяжелого расставания с любимым человеком. Я даже пытался покончить с собой, но неудачно. После — долго работал с психологом, и именно это помогло мне удержаться от того, чтобы начать самостоятельно наносить себе серьезные увечья.

Мой селф-харм проявляется не совсем классическим образом. Мне удалось направить стремление к самоповреждению в полезное русло: на усовершенствование своей внешности. Я просто делаю все косметические процедуры без анестезии. Для мезотерапии выбираю наиболее болезненные препараты, из всех бьюти-услуг записываюсь на самые неприятные. Иногда просто колю пальцы шприцем. Если есть выбор между терапией и хирургическим вмешательством, я выберу второе. Сейчас хочу сделать большое тату и уже подбираю рисунок, а также запланировал пару пластических операций.

Раньше я даже не думал о том, что пытаюсь причинить себе какой-то вред, просто понемногу делал себе больно. А потом наткнулся в интернете на одну статью, в которой раскрывалось понятие селф-харма и приводились примеры. Тогда я понял, что это мой случай. Я так же, как и и те люди в статье, спасаюсь от мыслей с помощью боли. Когда мне больно, я как бы абстрагируюсь от реальности. Никакого удовольствия я не чувствую, чувствую именно саму боль и растворяюсь в ней. Когда все утихает, я возвращаюсь к жизни.

Родным я ничего не рассказывал о своих проблемах, они не в курсе перипетий моей жизни. К специалисту тоже не обращался. Как я уже говорил, сейчас стремление делать себе больно работает на благо моей внешности. А поскольку я работаю в сфере моды — я начинающий дизайнер одежды, — то внешние данные очень важны. Так что не вижу смысла избавляться от тяги к селф-харму.

Вера, 18 лет, Томск

Впервые я взяла в руки лезвие, когда мне было 17. Я тогда встречалась с парнем, и отношения с ним были абьюзивными. Он очень легко мной манипулировал: мог накричать в общественном месте, толкнуть, дать подзатыльник, но виноватой себя чувствовала я. После очередной ссоры у меня началась истерика и я стала резать себе руку.

После этого я почувствовала ощутимое облегчение. Внутри меня как будто образовалась пустота, но пустота очень приятная. Из-за этого я и продолжила наносить себе увечья. Когда внутри скапливается много негатива, на помощь приходит лезвие. К тому же мне нравится сам процесс: я люблю смотреть, как расползается кожа, мне нравится вид и вкус своей крови.

Родителям я не рассказывала о своем селф-харме. Но однажды меня застукал отец, когда я в очередной раз резала руку. Он довольно грубо спросил, что это я делаю, и на этом все. Отношения с семьей у меня никогда не были теплыми, чаще всего они предпочитают не обращать внимания на мои проблемы и истерики. Был период, когда я плакала почти каждый день, но к психологу меня отвезли, только когда я сама об этом попросила.

Врач ничего дельного не посоветовал. Сказал только, что я просто устала и мне нужно отдохнуть. Тогда я попыталась сама избавиться от селф-харма: пила успокоительные, старалась держать себя в руках и думать о том, что шрамы не украсят мое тело. Но самоповреждение — это вредная привычка, и от нее, как от любой привычки, тяжело избавиться.

Арсений, 25 лет, Иваново

Я начал заниматься селф-хармом еще в 16 лет. У меня была девушка, которую я очень сильно любил и очень сильно ревновал. Однажды летом мы пошли гулять общей компанией. Там было много алкоголя и бывший молодой человек моей любимой. В какой-то момент они стали обниматься, и я это увидел. Что-то у меня в голове щелкнуло, я ушел от тусовки, а на улице, прямо на скамейке, попытался вскрыть вены. Резал вдоль, видимо, очень хотелось умереть. Меня обнаружили, когда я уже был без сознания, и вызвали скорую.

Потом был травмпункт, областная психиатрия, месяц лечения и диагноз «склонность к самоповреждениям». Когда я вышел из больницы, мне прописали несколько курсов лекарств, и поначалу они помогали. Однако спустя три месяца я бросил пить таблетки, потому что они несовместимы с алкоголем. Пил я в то время много, это было еще одним способом отвлечься от реальности.

Я снова начал себя калечить. Боль меня успокаивала, гасила все эмоции, забывалось то, что происходило на душе. После порезов приходила апатия и внутренняя пустота, почти как после медикаментов. Сейчас я уже больше года не занимаюсь селф-хармом, но соблазн сорваться все равно велик. На приемах у психотерапевта я рассказываю о том, что со мной происходит, звоню по телефонам горячей линии психологической помощи. Это помогает держаться.

У меня осталось довольно много шрамов, некоторые я закрыл татуировками, но они все равно заметны даже из-под рисунка. Если кто-то посторонний их видит, то отворачивается или же говорит, какое я ничтожество и слабак. Родители тоже меня не понимают: им кажется, я так себя веду, чтобы не делать ничего полезного в жизни. Кто меня действительно поддерживает и поддерживал, так это мои друзья.

Сейчас, когда отказался от селф-харма, я нашел другой способ выплеснуть свои эмоции — пишу стихи. Раньше мало сочинял, но теперь буквально ухожу с головой в свою поэзию. Надеюсь, постепенно желание себя калечить утихнет, я очень не хочу прожить с селф-хармом всю свою жизнь.

Иногда случается, что мы относимся к самим себе не просто жестко, а жестоко. Вспомните, какие слова мы способны себе сказать, когда у нас что-то не получается, когда мы собой недовольны, когда попали в неловкую, «позорную» ситуацию? Ощущение собственной ничтожности – это только одно из проявлений недовольства собой и не всегда самое сильное. Так почему это происходит и что с этим делать?

Когда так происходит?

Мы склонны считать себя ничтожествами, жалкими личностями в тех случаях, когда считаем, что должны были бы предъявить себя обществу и/или самому себе более достойно, чем это у нас получилось. Это касается почти чего угодно. Это может быть провальное публичное выступление, признание в любви, не встретившее взаимности, публичная критика, расставание с партнером, даже авария на скользкой дороге, когда вы не справились с заносом.

Что принципиально?

Обратите внимание, что для нас редко имеет значение, на самом ли деле мы дали слабину, подошли к вопросу не подготовившись, понадеявшись, что и так сойдет, или же сделали все, что могли, но потерпели неудачу. Это тогда, когда вы себе говорите «Да, я сделал все, что мог». Это тогда, когда вам говорят «Больше ничего сделать было невозможно», «Никто в такой ситуации просто не смог бы». И, наконец, это тогда, когда понимание того, что вы действительно очень старались, не имеет значение – на ваших губах вертится вопрос «Почему же я все равно чувствую себя таким ничтожеством?».

Потому что

Цепочка событий, формирующая такое вот нелицеприятное мнение о себе тянется из нашего детства. Это отдельная тема, достаточно сказать, что, возможно, большинство детей после соответствующей обработки родителями испытывают что-то схожее и, конечно выходят с этим во взрослую жизнь, где такое самовосприятие имеет тенденцию усугубляться.

Так вот, причины, по которым многим из нас свойственно относиться к себе, как к помойному ведру происходят из-за того, что у нас, в итоге происходит ослабление нашего реального «Я», и происходит формирование некоего идеального образа, который мы ошибочно принимаем за то, кем мы хотим быть.

То есть, в нас вбили то, как надо себя вести, что надо делать, что считать ценным, чтобы нас принимали в обществе и нам было хорошо. Это чья-то фантазия (суррогат идей наших родителей, воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, сестер и прочих влиятельных лиц), которую мы, тем не менее, принимаем и фантазируем себе некоего сверх-человека, которым мы хотим стать, опираясь на эти самые чужие фантазии и добавляя к ним свои собственные.

Можно сказать, что таким образом мы формируем нашего двойника, своеобразного идеально аватара, которого, например, все любят, который работоспособный без меры, сострадательный, заботится о жене, которая строчит ему детишек, продвигается по службе, добрый, честный, в свободное от работы время бегает по району и снимает с деревьев котят.

В общем, в зависимости от личных входных обстоятельств, набор может меняться, но в одном обществе, как правило, примерно одинаков.

Очевидно, если мы не соответствуем идеальному образу, то это означает, что мы не выполняем заложенной в нас программы и оказываемся недостойными любви, внимания, уважения, радости и прочих благ, включая материальные, которые могли бы получить. «Победитель получает все», проигравший не достоин даже сочувствия. Вот к чему приводит наш идеальный двойник. А теперь, задайте себе вопрос «Можно ли достичь идеального образа? Удалось ли это кому-нибудь за всю историю человечества?». Можете смело ответить «НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!».

Беда в том, что мы считаем, что этот «аватар» и есть мы. Но это не так. Наше истинное «Я», как правило, в такой ситуации, крайне слабо и нуждается в проявлении и развитии.

Направление изменений

Когда нам говорят о необходимости осознанности наших действий, это как раз один из путей проявления нашего истинного я и выведение из нас ложного двойника.

Кто сказал?

Например, у вас сформировались непродуктивные убеждения о том, что:

• Друзьям надо во всем помогать, даже в ущерб себе
• В любом деле вы должны быть лучшим
• Надо прибегать на помощь, бросая все
• Вы – кормилец
• Нужно терпеть неудачные отношения

Список, как вы понимаете, можно продолжать.

Запишите это и задайте вопрос вроде «Где это написано?». Как вариант «Кто это сказал?». Где написано, что вы должны ставить свои интересы на последнее место? Кстати, если вы спросите себя, к примеру «Кто сказал, что надо быть всегда лучшим?», вполне возможно, что вы вспомните адрес. Скорее всего, это будет кто-то из близких.

Это хорошая техника, которую надо практиковать постоянно. Однократное применение может только запустить процесс длительных изменений.

То есть, оценивайте все ситуации, в которых вы называете себя уничижительно, критически. Так вы не подчиняетесь этому голосу палача, который с упоением казнит вас. Иногда и многократно.

Чужая программа

Напоминайте себе, что вы выполняете чужую программу и, что «аватар» – это не вы. Программа неверна по определению, ведь она была вам внедрена без учета ваших личных особенностей. Никто не знает вас, как вы. Более того, вы тоже себя постоянно познаете. Так что нет никаких оснований считать, что внедренные в вас правила, ценности, нормы поведения являются верными. Они не для вас. Они просто есть и вам их дали. Что-то вы можете взять, а от чего-то вполне можете отказаться. И имеете на это полное право.

Хватит фантазировать

Перестаньте фантазировать. Мы очень часто и много фантазируем о том, что о нас думают другие люди, и что они думают вообще. Так мы создаем чужих двойников (скорее, уже тройников). Согласитесь, мы же не можем знать, что на самом деле думает тот или иной человек. А если действительно так думаем, то это серьезное основание обратиться за психиатрической помощью. Поэтому, спрашивайте для получения достоверной информации. Спрашивать бывает страшно. И, это тоже влияние нашего двойника. Но, иначе вы его только «подкармливаете», продолжая практиковать нерациональное поведение.

Осознайте свои чувства и потребности

Пытайтесь понять себя. Задавайте себе вопросы. Почему я сейчас поступаю тем или иным образом, почему я обижен/разозлен/обрадован? Что кроется за моей эмоцией, какое желание и какая потребность? Говорите с близкими о своих чувствах, спокойно, взвешенно, обсуждайте свои отношения, свои потребности в них.

Это все не про вас

Обратите внимание, что принимая во внимание наличие у нас психологических «двойников», нет оснований считать, что все, что говорится в отношении вас, говорится не настоящим «Я»другого человека, а его ложным образом, наполненным точно таким же ложным пониманием себя, как, вероятно и у вас, если его слова на вас действуют. Это означает, что не стоит реагировать на чужие слова как на некую правду о вас. Это в любом случае одно из мнений, которых могут быть миллиарды – по числу людей на планете. Лучше задайте себе вопрос – «Почему, когда я слышу 10 позвал в свой адрес и одну негативную оценку, я переживаю в первую очередь из-за нее». Но, даже это не главное. Постарайтесь осознать, что похвала это точно такое же мнение, как и что-то менее приятное. Относитесь к таким мнениям как к критериям оценки среди других людей того, что вы делаете, чтобы делать то, что полезно для вас (вероятно, это то, что нужно другим), но не добивайтесь оценки.

Вашу важность не измерить

Не забывайте, что ваша важность для этого мира не может быть кем-то измерена. В том числе и вами. Она просто есть. Ваше место в этом мире не менее важно, чем место вашего босса. Уже хотя бы потому, что, занимая высокое положение, он может навредить компании гораздо больше.

В общем, главное, что надо осознать, это то, что ваше отношение к себе не есть проявление вашего настоящего «Я». Это ваш двойник, которого нафантазировали вы на базе довольно спорных убеждений, которые в вас внедрили еще в детстве и, о чем вы, возможно даже и не помните. Согласитесь, что изначально человек не может издеваться над собой. С чего бы вдруг? Очевидно, что это прямо противостоит задаче каждого живого существа – выживанию. Угнетая себя вы никак не способствуете этой задаче, а ровно наоборот. Значит, это противоестественно. Но, очень удобно с точки зрения других людей, которые не прочь вами поуправлять.

Вы можете начать работать над собой прямо сейчас. Постепенно, вы расстанетесь с большинством своих страхов, вы будет общаться спокойно, открыто, с уважением по отношению к себе, к другим, начнете понимать, чего вы хотите на самом деле, сможете сформировать свои собственные границы, свой собственный моральный кодекс, который позволит вам быть эффективным, гибким и продуктивным. Вы перестанете слушать чужое мнение, вы будете его принимать к сведению. Ваши провалы будут поводом для роста, а не болотом вашего пребывания, люди перестанут казаться опасными, а необоснованные претензии будут вызывать ваше категорическое непонимание, а не будут сигналом к действию во имя чужих интересов.
Связаться со мной

Долго думал, стоит ли писать сюда. Я хочу рассказать о свей жизни. Мне 19 лет, и я дважды побывал в дурдоме. Друзей нет, вообще никого нет, с кем можно было бы поговорить.
Начнем. Я рос в христианской семье (скорее секте), без отца. Он куда-то уехал, когда мне было 2 года, и хер с ним. Мать – яростная христианка с деспотичным характером. Ее никогда не интересовало, чем хочу заниматься я. Например, в детстве она буквально силой тащила меня каждые выходные в церковь, или говорила, что если я не пойду, отдаст меня в интернат или выгонит из дома. И я шел. В школе, класса до 6-го я был отличником. Не потому, что хотел учиться или еще почему-то – просто панически боялся мать, она всегда умело находила, чем меня запугать. Так вот, шел когда-то домой из школы с одноклассником, он сказал, что если бы мог учиться как я, был бы счастлив. Я спросил, как родители относятся к его двоечкам-троечкам. Его ответ был для меня как гром среди ясного неба – они говорили, что не произошло ничего страшного, нужно постараться и все получиться. МЕНЯ НИКОГДА НЕ ХВАЛИЛИ ЗА МОИ ПЯТЕРКИ, а если была четверка, мать начинала угрожать мне всем, чем только можно. Тогда у меня напрочь отбило желание учиться. Школа была для меня адом. Когда я пришел с просьбой перевести меня в другую школу к матери, она просто рассмеялась мне в ответ и отвернулась.
Потом, когда закончился 9 класс, она забрала документы из школы и заставила меня поступить в вуз в другом городе. Я каждый день ездил за 60 километров в другой город на лекции, на которые совершенно не хотел. Меня хватило на два с половиной года. Потом была попытка суицида и психбольница. Лечащий врач-психиатр только головой качала, слушая подробности моей жизни. Все родители с детьми обычно на выходные ездили на шашлыки, еще куда-нибудь – а я в церковь.
В детском саду мать сказала, что мне нельзя есть мясо (мол, типа болезнь какая-то), на самом деле таким образам она избежала ненужных вопросов (просто в христианстве строго запрещается есть мясо). Мне 19 лет, а я ни разу не пробовал обычного шашлыка. Все остальное не буду описывать, моя маманя любила всячески поиздеваться надо мной и унизить меня. Я вырос замкнутым и необщительным т.к. на собственной шкуре испытал, что нельзя вообще никому доверять, даже человеку, который должен вроде бы быть тебе ближе всех и поддерживать во всем. Мать часто говорила мне, что я полное ничтожество, и я это усвоил. Настолько хорошо, что это неискореняется никак. Это и привело к попытке суицида. Я ПОНИМАЮ, что далеко не последний человек на земле, а ЧУВСТВУЮ себя последним уродом. Это не дает мне жить. Кроме того, это настолько вошло в мое мировоззрение, что когда меня оскорбляют, я считаю это правильным т.к. так и надо поступать с худшим уродом в мире. Вообще, я боюсь всех людей, т.к. никогда ничего хорошего от них не получал. Боюсь даже сказать что-то не так продавщице, когда покупаю хлеб. Я считаю себя последним уродом, и поэтому мне хочется сдохнуть.
Мне кажется, в жизни у каждого человека должны быть такие дни, которые он вспоминал бы с радостью и хотел бы прожить их еще раз. И перед тем, как наесться таблеток, я хотел вспомнить хоть какие-то радостные эпизоды, и не вспомнил. Не было в моей жизни ни одного счастливого дня, который я хотел бы прожить еще раз. Вся небольшая жизнь, стараниями и угрозами мамаши, была полной страха сделать что-то не так, поступить не так, вопреки е прихотям. Вообще, я неудачник и урод. Я не могу устроиться даже грузчиком, потому что боюсь людей. Я знаю, что вторая моя попытка свести счеты будет удачней. Ребят, и не говорите мне, что будет еще счастья впереди. Вы мне обещаете то, чего у меня не было, а все попытки его достичь оборачивались для меня еще большим страхом и болью. Пиздец. Я ненавижу бога, если он есть. Все чего я хочу – перестать чувствовать себя уродом, и не могу. Люди строят наполеонские планы, хотят много достичь, сделать карьеру, заработать много бабла, а я хочу просто почувствовать себя человеком и не могу. Вообще не знаю, как это – ощущать свое неничтожество, если так можно выразиться. Я уже год сижу дома, слышу упреки, что я лентяй, мол, мог бы найти себе работу. Я хочу. И мне стыдно, что я такой урод. Я всегда был для мамаши лишним грузом. Черт, если бы у меня просто была хоть какая-нибудь работа. Чтобы я почувствовал себя человеком, а не говном. Если в ближайшее время ничего не изменится, я наложу на себя руки. Может, и впрямь, чем меньше будет таких уродов, как я, тем лучше будет остальным?

Поддержите сайт:

йцук, возраст: 19 / 13.01.2011

Отклики:

Слушай, не гони. Ты наверное классный и интересный парень, только почему-то вбил себе в голову всякую хрень. Брось и начни жизнь заново!!! Людей бояться не стоит, просто нужно знать, с кем общаться...У тебя еще все впереди, я уверена!!! Я тоже прошла тернистую дорожку, а что было со мной в 19 лет... Но сейчас смело вышла на прямую... А вышла потому, что сама этого захотела. У тебя никого нет, друзей нет? Так знай, редко у кого они есть. Вот я всегда думала, что у меня их куча... А когда многие из них меня кинули и предали, то как я проклинала дружбу и рыдала уткнувшись в плюшевого мишку...
Но все страдания душевные, которые я перенесла сделали меня сильнее.. Ведь, все что нас не убивает, делает нас такими.. Ты хочешь, чтобы у тебя что-то изменилось, так ты не жди манны с неба, ты сам что-то начинай делать. И у тебя получится. Я верю в тебя. Держись!

Lenka , возраст: 24 / 13.01.2011

Привет, я внимательно прочитала, что ты написал. Поняла - что главное для тебя - перестать чувстовать себя уродом. Как ты думаешь - что и ли кто тебе может помочь? Ответ: кроме тебя никто и ничто тебя не заставит - ни стать личностью полноценной, ни научиться радоваться жизни. ДЛя начала надо перестать всех обвинять. Было - и прошло. Теперь ты совершеннолетний. Мама не имеет на тебя влияния - если ты сам конечно этого не хочешь. Никто не тащит тебя в церковь. Ты полностью предоставлен сам себе. Если ты будешь себе повторять дальше что я ничтожество - то действительно себя в этом окончательно убедишь. Хорошо - это описание ситуации. Теперь что делать? Я не знаю что делать. Ты сам подумай. Личность - это дух, душа, тело. Начнем с тренировки тела - начинай. Что тебе мешает заниматься спортом. Ответ ничего. Дальше душа - которая связана с умом. Что тебе мешает тренировать ум? Ничего - ты же хорошо учился. Значит способный. Нечего теперь в себе этот ум закапывать. Подумай как развить свой ум? Душа. Положительные душевные качества тоже надо формировать. Никто рядом с собой не потерпит хама, лживого, порочного человека. Но когда человек простой искренний добрый - с ним приятно общаться, к нему все тянуться. От кого это зависит? От тебя! Тренировка такая же - что и с телом. Сначала один раз улыбнулся продавщице, потом второй раз сказал ей доброе слово, на третий раз уже три добрых слова и т.д. Про дух - здесь сложнее всего. Бога для тебя нет - опираться духу не на что. Ну попробуй все равно зацепиться за жизнь. А раз уж зацепился. Тогда себя так внутренне и не расслабляй, считай себя сильным духом, готовым преодалеть свое мнимое ничтожество.
+ личность формирует самореализация. Подумай где бы ты мог себя реализовать. Не думаю что у тебя ни к чему нет способностей и нет вообще никакого дела, которое бы тебе нравилось.
Была рада если чем помогла.

Света, возраст: 28 / 13.01.2011

Вот какое тебе дело до остальных? Лучше им или хуже, пусть сами о себе заботятся. Да, проблема у тебя серьезная. Разреши высказать скромное мнение). Ты хочешь умереть не от того, что считаешь себя уродом. Да и уродом не ты сам себя считаешь, а тот ты, каким тебе якобы НАДО быть. Надо, потому что мама так сказала или ты сам решил каким тебе надо быть, даже не осознавая этого. Это очень тяжко, жить сплошными требованиями. Сначала к тебе предъявляют, а потом ты сам к себе начинаешь предъявлять. Только я тебя прошу, не ударяйся в другую крайность, а то тебя к этому обстоятельства подталкивают, судя по всему. Я имею ввиду, что чем сильнее ты ощущаешь свою якобы неполноценность (а что якобы, ты это прекрасно понимаешь и очень хорошо), тем сильнее искушение скомпенсировать это чрезмерной гордостью. А это ничем не лучше. Ненависть к себе - оборотная сторона гордыни. Скажешь, какая гордыня, если я себя уродом считаю? Но уродом не ты сам себя считаешь, а Лжеты считает тебя недотягивающим до бессмысленных внушенных требований. У тебя хорошее стремление, по крайней мере, - почувствовать себя человеком. Но только без перегибов;).. За всеми своими проблемами ты плохо чувствуешь СЕБЯ, теряешь с собой связь. Знаешь, отмечай для себя каждую свою маленькую победу. Смог подработать и получить хотя бы немного денег - похвали себя. ЛЮБОЙ МАЛЕНЬКИЙ ШАЖОЧЕК. Смог увидеть в другом если не друга, то хотя бы не врага - знай, что это сделал ТЫ. Цени самые незначительные на первый взгляд свои достижения. Не жди, что самооценка должна при удачном раскладе резко рвануть вверх, это обман и опасная иллюзия. Ищи себя подлинного, а не идеал, который наскоро предлагает или уже предложил) тебе слепить гордость, чтобы избежать ощущения неполноценности, зато чтобы потом взять с тебя по полной, оторвав от реальности и от реального тебя. Держись, ты не один).

Алена, возраст: 29 / 14.01.2011

Здравствуй! Лично я считаю, что каждый человек достоин жить и быть счастливым. И я считаю, что каждый без исключения нужен остальным. Просто тем, что существует, он уже приносит пользу другим. Я очень хочу тебе помочь. Я хочу, чтобы ты именно жил, радовался жизни, а не мучился. И хотелось бы попросить прощения от лица всех людей, которые тебе причинили столько боли. В первую очередь от матери. А теперь хотелось бы предложить все же попытаться стать счастливым, конечно, не самостоятельно, мы все будем помогать тебе. Я вовсе не обещаю, что сразу можно мгновенно избавиться от всех проблем, но медленно, постепенно, идя к цели, можно достигнуть ее. У тебя есть силы попробовать научиться жить нормальной жизнью, попробовать научиться чувствовать себя человеком? Давай попробуем? Я постараюсь сделать все, что в моих силах. Ты ведь ничего не теряешь от того, что попробуешь? Если хочешь, можешь зарегистрироваться на форуме. Там можно получить консультацию психолога или врача по желанию. Я пока постараюсь собрать материалы, которые могли бы тебе быть полезными. Если будет желание и время можешь сам посмотреть материалы, например, по ссылке

Ссылки на более конкретную информацию, как только найду подходящий материал, сразу сброшу.
Так, а теперь по поводу задачи. Я так понимаю, что у тебя неуверенность в себе, очень сильно заниженная самооценка, боязнь людей, ощущение неполноценности, ненужности и незащищенности? Я правильно понимаю? Если где-то ошиблась, то прошу, пожалуйста, поправить меня. Если есть желание дополнить, уточнить задачу, очень прошу это сделать.
Я предлагаю вместе попробовать решить задачу. Как ты на это смотришь?
С уважением,
Катя.

Катя, возраст: 18 / 14.01.2011

Послушай, у тебя было очень тяжелое детство. Но теперь ты вырос - и можешь строить свою жизнь так, как хочешь ты. Ты ведь ничем никому не обязан. Может, тебе стоит, например, поступить в вуз в другом городе - тогда тебе предоставят общежитие, ты будешь жить вдали от своей матери. Почувствуешь ли ты себя человеком - зависит только от тебя. Так что дерзай!

Наташа, возраст: 21 / 14.01.2011

Перестань себя унижать. Раз ты уже появился на этой Земле, значит, ты для чего-то здесь нужен. Вернее, ты нужен тут себе. Сейчас тебе кажется, что проще сдаться и умереть. Но, если ты умрешь, ты точно ничего не выиграешь, а только потеряешь. Я понимаю, что такое чувствовать себя камнем на чьей-то шее, сама иногда вдаряюсь в панику...а потом, потом я будто просыпаюсь и думаю: моя жизнь не может быть бесполезной и бессмысленной, потому что, да потому что несправедливо это! Я не хочу, чтобы так было. И так не будет.
Я долгое время тоже шарахалась от людей, а попытка заплатить за квартиру в банке превращалась в адскую пытку, потому что я боялась, что скажу что-нибудь не то, сделаю что-нибудь не то, да и операторы в этом банке такие грозные... Я понимала, что это тупость, шарахаться от консультанта в книжном, но ничего не могла с собой поделать. А потом... потом я просто завела себе дневник в интернете, полазила по форумам, нашла интересных людей. Общаться было легче, потому что не видно твоего лица, потому что ты как бы не присутствуешь... Потом часть общения плавно перешла в реал. Оказалось, что есть много хороших людей, и что их не надо бояться. Долго сомневалась и не хотела, а потом взяла и пошла на собеседование на работу: сама себе удивилась, а мой начальник робел в моем присутсвии больше меня. А поработав консультантом, я совсем перестала людей бояться, потому что когда они приходят в магазин - я на работе, это не я сама, не мои личные дела, а работа...
Поверь, ты сможешь все преодолеть. И не надо наполеоновских планов, просто позволь себе каждый день делать маленький шажок: вот сегодня я сам купил хлеба, а завтра позвоню в тех.поддержку...и я молодец, потому что победил свой страх, я уже победитель. И я не буду ругать себя, за то, что у меня не получилось, потому что это получится в следующий раз.
Мир - он не только люди, в мире столько чудес, даже просто посмотреть на небо вечером - уже чудо, да хотя бы ради этого и стоит жить. Ради темно-синего неба по вечерам, понимаешь?
Не сдавайся, прошу тебя, и когда-нибудь ты вспомнишь все это как страшный сон... Не сдавайся, потому что ты уже человек,и неплохой человек. Не сдавайся просто из упрямства, всем назло, всему миру, потому что ты уже совершил подвиг: родился. Этого тебе мало?
Знаешь, я тут много всего наплела, не уверена, что это тебе поможет, но когда я читала твою историю, я вдруг поняла, что я очень не хочу, чтобы ты умирал. Потому что если сможешь победить ты, значит, победят и другие. Люди, которым ты помог. Люди, которым ты поможешь, если будешь жить. Победят строчки, которые ты ещё напишешь. Победят замыслы, которые ты воплотишь. Ради них ведь можно постараться, правда?

Кира-Женевьева, возраст: 19 / 14.01.2011

Милый мальчик мне 50 лет у меня произошла страшная трагедия мой друг ушел из жизни я боролась 8 лет что бы он жил,но не не смогла, я просто не понимала что с ним происходит КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЭТО ЦЕННОСТЬ ОГРОМНАЯ И ТЫ ТОЖЕ ЦЕННОСТЬ найди людей кому плохо инвалидов сирот иди поработай в дом малютки ты нужен людям уйди из дома на время поезжай автостопоп Храни тебя БОЖЕ.

Александра, возраст: 50 / 14.01.2011

Здравствуй, друг. Очень хотелось бы обратиться по имени, потому что называть тебя так как ты написал совсем не хочется. Сразу скажу, то, что есть в твоей жизни сейчас - ИСПРАВИМО! Я точно знаю, потому что сама многое из того, что ты описываешь пережила. Сейчас ты испытываешь огромную боль, НО - ты борешься. Борешься как умеешь, хочешь сделать шаги к нормальной, счастливой жизни, тем более ты чувствуешь и знаешь, что есть потенциал, что ты можешь. И то, что ты написал на этот сайт - огромнейший шаг, в правильном направлении. Просто до настоящего момента у тебя не было нужной информации и не было людей, которые поддержат, дадут именно дельный и добрый совет. Теперь все это есть. Приходи на форум, здесь много добрых, умных, опытных и сильных людей. На нашем форуме тебе нечего боятся, многие протянут тебе руку помощи, подскажут и поддержат.
Еще, думаю тебе будут полезны книги «Изменения, которые исцеляют», «Фактор матери», автор - Генри Клауд. Они есть в интернете, скачай. Читаются они легко, там найдешь информацию для практического применения - как переменить отношение к себе, понять и полюбить себя, простить маму.
Еще можно сходить на сайт vetkaivi.ru. Это сайт для переживших насилие, а в твоей жизни, судя по описанию его хватало. Ничего, многие проходили через такое, старайся, трудись над собой и своей жизнью. Обнимаю тебя дружище, искренне желаю все преодолеть. Пока мы живы все еще можно поправить и наладить. Еще момент, ты молод, а уже столько тебе понятно, ты многое верно понимаешь. Например: «… Я ПОНИМАЮ, что далеко не последний человек на земле…», верно оцениваешь. Это уже полдела, поверь. Я в твои годы этого даже не осознавала, просто совершенно искренне ЗНАЛА - что я урод, ничтожество, о которое каждый вправе вытирать ноги и это правильно. Теперь, конечно я так не думаю, но иногда (не всегда) как и ты, так чувствую. У нас с тобой такое в жизни задание, справиться со всем этим. Поверь, дорогу осилит идущий. Еще момент, хорошо бы тебе найти хорошего психотерапевта (не психиатра), тогда дело пойдет быстрее. Он поможет тебе разобраться.
Не забудь про форум, это соломинка которая поможет тебе выплыть.
Еще момент, ты пишешь: «Ребят, и не говорите мне, что будет еще счастья впереди». Совершенно ответственно говорю - счастье впереди, только нужно очень ВЕРИТЬ, вопреки всему, что было и может быть еще произойдет с тобой нехорошего - это главное, без ВЕРЫ в себя ничего не получиться у нас, и нужно ИДТИ к своему счастью, делать шаги, предпринимать действия, трудиться над собой. На первых порах обдумай все, что тебе написали в откликах, делай выводы, намечай и делай. Еще раз обнимаю и верю, правда искренне верю что ты ПОБЕДИШЬ.

Майка, возраст: 34 / 14.01.2011

Привет!
Прочитала твое письмо. да, детство было у тебя нелегкое. Ни теплоты, ни любви..хотя, думаю, мама тебя по-своему любила. Так как все наши проблемы родом из детства, думаю, что твое состояние сейчас это следствие этого.
Но ты вырос, многое из своей жизни понял, теперь можешь строить свою жизнь как хочешь.
Насчет работы-кто ищет, тот всегда найдет. Значит, ты плохо ищещь. И все-таки подумай, может стоит возобновить учебу? хотя бы на заочное отделение. чтобы совмещать с работой.
Удачи! Все получится!

Ульяна, возраст: 35 / 14.01.2011

В ближайшее время само по себе ничего не изменится, в ближайшее время тебе придется изменить себя - тогда всё вокруг чудесным образом изменится.
ИТАК начнем:
1. ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ, ТЫ ВСЕГДА ПРАВ, ТЫ СИЛЬНЫЙ И ТЕБЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО, КТО ЧТО О ТЕБЕ ДУМАЕТ.
2. Если есть кто-то лучше тебя и кто-либо говорит что ты не прав смотри пункт №1.
3. МЫ В ТЕБЯ ВЕРИМ!
4. ЕШЬ МЯСО! ДАЖЕ ХРИСТОС ЕЛ БАРАНИНУ! ИБО ИСТИННЫЙ ХРИСТИАНИН ЕСТ МЯСО И ИНОГДА УПОТРЕБЛЯЕТ НЕМНОГО ВИНА! ДАЖЕ ХРИСТОС ПИЛ ВИНО НА СВАДЬБЕ В КАНЕ ГАЛЛИЛЕЙСКОЙ.
5. ТЕБЕ МОЖНО ВСЁ, А МАМЕ - НЕЛЬЗЯ!
6. ЕСЛИ МАМА ТЕБЯ ГНОБИТ - ЗНАЧИТ ОНА ХОЧЕТ ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ УПРАВЛЯЛ БЫ ЕЁ НЕСНОСНЫМ ХАРАКТЕРОМ.
7. ТЫ МУЖЧИНА ТЫ ДУМАЕШЬ УМОМ - А МАМА ЖЕНЩИНА, ДУМАЕТ ЧУВСТВАМИ.

Далее: 1. Выкрутись, вывернись, как хочешь - купи или сделай сам себе чётки (по которым молитвы читают-считают)
2. Сформируй несколько кратких аффирмаций (утверждений)типа "Я самый сильный", "Я -победитель", "Я - уверенный в себе человек" и т.д Аффирмации должны быть только позитивно настроенными и в настоящем времени.
3. Читай аффирмации раз по сорок, пятьдесят подряд их каждый день вслух, а также про себя на протяжении трех месяцев трижды в день. Четки нужны в отсчете количества разов.

Могу много перечислять но для этого есть форум, поэтому ждем на форуме тебя. Скопируй твою просьбу туда и мы все поможем тебе стать СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Хамелеон, возраст: 34 / 14.01.2011

Забавно. Никто еще меня, бородатого девятнадцатилетнего говнюка не называл милым мальчиком. Если мои слова принесут вам хоть немного облегчения, Александра возраст: 50 / 14.01.2011, примите мои самые искренние соболезнования. ВСЕМ СПАСИБО БОЛЬШОЕ за отзывы и советы.
1. Я бы с радостью ударился в самореализацию, но… муз. инструменты очень дорого стоят, а работы нет.
2. К психотерапевту с радостью пошел бы, но город, где я живу, маленький, и его здесь попросту нет (еще до попытки суицида спрашивал в поликлинике) . И денег на оплату его же тоже нет сейчас. Да и вряд ли он мне поможет – комиссия из кучи психиатром признала меня (как бы это…) двинутым. Диагноз сказать не могу, поскольку сам не знаю, как и именно и куда я двинут (я серьезно). Галлюцинаций, голосов и т.п. нет (к сожалению, наверно, так было бы веселее, не один бы был все же), но, насколько я знаю, права я получить уже не смогу.
3. Смотрел газеты, искал в инете, ну нет работы, только сезонная, на лето. Сами понимаете, до лета еще ого-го-го. Еще раз всем спасибо за ответы.

йцук, возраст: 19 / 14.01.2011

То, к чему тащила тебя мама - это не христианство, и вообще не религия. Вера основывается на любви, здесь же этого не наблюдается. В храмах, синагогах и даже мечетях можно встретить подобных людей и искренне им посочувствовать, принятие же всерьез их отношения к вере и к окружающим может серьезно травмировать, так что лучшим выходом будет максимально ограничивать общение с ними.
Твоя мама скорее всего очень тяжело травмированный психологически человек. Воспринимай её как больную, как не способную понимать свои действия и их последствия для других. Попробуй переосмыслить все свои прошлые переживания с такой точки зрения.
То, что творится у тебя в душе, она никогда не понимала. Но это не значит, что никому другому тоже не понять.
После смерти ты уже ничего не сможешь изменить и останешься с этой же самой режущей болью, отчаянием и отвращением к себе в том же виде, в каком они тебе больше всего причиняют страдания, но уже навечно.
Пока тебя не отозвали из этого мира, ты можешь хоть что-то попробовать изменить, избавиться от того, что не дает тебе покоя, избавиться от груза воспоминаний, ненависти и обиды. Никто не говорит, что такое даётся легко. Но то, что это даётся - однозначно. Ты все равно умрёшь когда-нибудь - рано или поздно, и вот внешняя неподконтрольная смерть уже будет доказательством того, что ты ничего вообще не сможешь изменить в своей жизни к лучшему. Если этого не случается, значит ты пока способен меняться и менять мир вокруг себя.

Елизавета, возраст: 24 / 14.01.2011

Не смогла пройти мимо твоего сообщения. Послушай, тебе не надоело чувствовать себя беспомощным кутенком? Нет?
Меня лично переполняет огромное возмущение. Не на тебя. На твою родительницу. Хотя и на тебя тоже. Тебе внушили, что ты - никто, пустое место, и все? Сразу сник? Ты дитя Божье, ясно? ты имеешь полное право ЗДЕСЬ находиться!
И посылай подальше всех, кто считает, что ты тут лишний. Был бы ты здесь лишним, ненужным, тебя бы здесь просто не было изначально, - об этом не беспокойся.
Я все понимаю.Мать - это первоисточник,и если этот источник одаривает тебя любовью - без условий, если все идет естественно, то это становится крепкой стартовой площадкой для тебя,твоих масштабных планов на жизнь и для того, чтобы просто уметь радоваться жизни.
А если этот первоисточник был загрязнен, то это и будет отравлять тебя дальше по жизни...Что ж, тебе немного не повезло. Немного - и не протестуй. Есть множество гораздо более трудных ситуаций, чем твоя. Например,чего стоит только история девочки,по которой снят фильм"Сибил".
Твоя же мать наверняка хотела лучшего для тебя в ее понимании, только она не учла: не важно, будет ли ребенок следовать ее жизненным принципам, главное - чтобы он был счастлив, пусть и по-своему.
Прости ей эту ошибку, если можешь. а если не можешь - не надо. когда-нибудь для этого придет правильное время.
Главное, что тебе нужно сделать сейчас - это возмутиться, поднять голову. Разозлись по-настоящему! Вот проанализируй установку "я- урод и ничтожество". Кто это говорит? Ты? А откуда это в тебе? Это просто втюхивали в твою голову с малых лет...
Приложи руку к груди, почувствуй, как бьется твое сердце. Только подумай: оно бьется РАДИ ТЕБЯ. Оно не знает ничего другого, кроме как биться ради тебя. Тебе его не жалко? Запомни: ты ответственнен перед собственным сердцем, как перед своим ребенком. Подумай об этом, если что, пиши мне на почту.

альбатрос, возраст: 22 / 14.01.2011

Привет! В двух словах, инструменты и работа - это нужно и хорошо, но недосягаемо пока. Перечитай еще раз отзывы, обдумай. Это ведь не просто слова утешения, это призывы начать делать, исправлять, вытаскивать себя из болота. Многие с радостью поделятся с тобой своим опытом, знаниями, душевным теплом, помогут разобраться. НО! Делать должен ты сам, учиться ходить, делать шаги придется тебе. Но это конечно, если захочешь стать счасливым. Здесь много дельных вещей тебе написали. Начни с маленьких шагов, сходи по ссылкам, почитай статьи на сайте, подумай над ними. Стоит открыть тему на форуме. Тебе вероятно поначалу будет казаться, что ничего не меняется, но в один прекрасный день ты осознаешь, что уже не тот что раньше - слабый и несчастный, а совсем другой, что становишься сильнее. И работа появиться. Просто всему свое время. Не стоит пытаться сразу горы сворачивать, это нерезультативно, только из сил выбиваешься, начинаешь унывать, руки опускать. Попробуй начать с малого.

Майка, возраст: 34 / 15.01.2011

Марина, возраст: 31 / 24.03.2013