Елена, отношения с мамой у меня замечательные, в моем посте главная фигура - жена отца, потому что именно в отношениях с ней и заключается проблема. семьей мы все таки были - для меня мои родные - это моя семья. материальный вопрос меня волнует не настолько сильно, чтобы решать, что будет с квартирой еще живого человека...
Дина Дмитриевна, спасибо за напутствие...
Галина, спасибо за добрые слова! но дело не только в том что я хочу чтобы папа любил меня, он итак меня безусловно любит. бывает, я вру родителям (не говорю о своих проблемах, например). Потому что не хочу, чтобы они поднимали панику и волновались, нервничали и тем самым заставляли нервничать меня. ложь во спокойствие) таким образом, я за них переживаю. если у меня возникает какая то сложная ситуация, которая может их огорчить, я стараюсь справиться без них.
мой вопрос в следующем. я не первый раз сталкиваюсь с предательство м, но не от настолько близкого человека, члена семьи, и тем более не в такой форме. что бы я не сделала, разговаривать так со мной она не имела права. мы с ней не малолетки во дворе чтобы матом друг с другом общаться и оскорблять друг друга. а точнее, это все было в одну сторону (в мою). вся ее летопись, моих слов когда либо сказанных, которые были мне же представлены абсолютно в другом смысле, заставила меня задуматься. все эти годы, она какие то мелочи запоминала, почему? возможно потому что всегда меня недолюбливала. это стало для меня открытием. да, любить меня она не обязана, но зачем тогда лицемерить было с самого начала, и, так сказать, создавать иллюзию. я когда ее увидела отнеслась конечно настороженнно, и тогда от нее зависело какие у нас будут отношения. она ведь могла общаться со мной "привет-пока", но она начала со мной дружить, общаться, как с подружкой, но с заботой, учила меня жизни. и тут, внезапно, после моего поступка (не такой уж и серьезный, это не смертельно) моя спина ударилась об ее нож! она конфликтный человек, жесткий, прямой. НО. эта форма общения неприемлема в любом случае. я дочь ее мужа. папа не знает об этом, хотя она грозилась сама все ему слово в слово передать. чтобы они разводились я не хочу, чтобы папа был один не хочу. если я ему расскажу это он будет в ярости, потому что была ситуация когда мы были вместе, она вскользь намекнула что мама у меня такая-плохая как человек. он очень разозлился,кричал, т.е наши отношения для него важны, и он не хочет чтобы она меня задевала. она такая продуманная, что поставила меня в ситуацию,что как бы я не поступила - расскажу или нет - в обоих вариантах мне будет плохо. если папа узнает - я буду переживать за него, и он в телефонном разговоре сказал что "катя тебе только хорошего желает", то есть он не в курсе. а если не расскажу - боюсь представить что ждет меня дальше в отношениях с ней. и вот собственно вопрос: как мне с этим человеком общаться, чтобы не обидеть папу, не поссорить их, и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? я начинаю думать, что она теперь мне назло все делать будет. и с этой квартирой бабушки, живой, боже мой да пусть берет себе, раз ей нужнее. если например я папе скажу перепиши квартиру на меня, потому что катя сказала что продаст ее лишь бы она не досталась мне, катя в этой ситуации тоже выигрывает - скажет ему, твоя дочь меркантильная эгоистка бла бла вот видишь. как быть? унижаться перед ней и пытаться помириться (а я в принципе могу простить если она искренне извинится и скажет что была не в себе) - но тогда она скажет опять же что я меркантильная эгоистка испугалась что она продаст квартиру и решила к ней подмазаться? папа и не подозревает, с какой змеюкой он живет... но она его любит. что делать? игнорировать ее совсем не получится (пока можно, они по отдельности мне звонят). а если они он захочет все вместе по скайпу поговорить. а в сентябре я вообще туда еду, хотя на данный момент жуткое желание все отменить. как быть? как с ней общаться? всю эту информацию обо мне она придумала сама, смысла нет переубеждать ее, если это полный бред, и она меня не слышит.
статья психолога и мачехи Чумаковой Олеси
Дочь мужа - ребенок или соперница?
О женской конкуренции падчерицы и мачехи, матери и дочери.
У каждой женщины в жизни была или есть соперница. Сотрудница на работе, знакомая мужа, коллега, подруга, сестра. Кто угодно из категории «другая женщина». Соперничают за разные блага: престижную должность, мужчину, мужа, хлебное место. Кто лучше, привлекательнее, умнее, стройнее. Кто больше пользуется вниманием у мужчин, у кого лучше фигура, стильнее одежда и т.д.
Соперница - это женщина, которая противостоит и стремится победить, превзойти в чем-то, опередить.
Как правило, соревнуются с равными. Ведь соперница - женщина, которая противостоит и стремится победить, превзойти в чем-то, опередить. И как-то странно видеть конкурентку в ребенке. Сложно поверить себе, если возникает едкое чувство по отношению к маленькой девочке.
Поэтому, даже если женщина переживает подобные чувства, обыкновенно от них отмахивается и говорит себе «мне показалось», «не может быть», «она же еще ребенок!» По сути, женщина отрицает свои чувства, не доверяет органам чувств. Не хочет принимать реальность.
Механизм отрицания реальности: если не вижу, не слышу, не говорю - значит, это не существует.
Психологи описывают защитный механизм в психике, который так и называется – отрицание. Отказ принять существование неприятностей. Будто бы и нет их вовсе: глаза не видят, уши не слышат. Такой вот нехитрый способ справляться с проблемами.
Эта реакция идет из детства, когда логика еще не сформировалась, и ребенок имел убеждение "Если я не признаю это, значит, оно не случилось"
Неосознанная фантазия дочери – разлучить отца с женщиной и стать для него единственной.
Мать и дочь тоже могут быть соперницами. А на определенном уровне развития девочки это очень необходимый процесс, чтобы отделиться от матери. То, что помогает преодолеть вражду из-за конкуренции – это материнская и дочерняя любовь.
Но где женщину поджидает засада, так это в отношениях с падчерицей.
Главный трофей в случае победы – любимый мужчина, а для девочки – отец. Точнее, его внимание, любовь. Ведь неосознанная фантазия дочери (при нормальном развитии) – разлучить отца с женщиной и стать для него единственной.
Как девочка «борется» за отца? Как «разлучает» его с женщиной?
Бывает по-разному. Приведу некоторые примеры.
1) Сравнивает себя с мачехой, естественно, в свою пользу: «А я лучше тебя пою.» «Посмотри, как я умею! А ты так не умеешь…»
2) Говорит о мачехе нелицеприятное, тем самым делая себя лучше в глазах отца. «Ты – злая.» «Фу, ты в этом платье выглядишь как бабуля.»
3) Обесценивает работу мачехи «Зачем ты это приготовила? Папа такое не любит.»
4) Ядерное оружие – сравнение с бывшей женой: «А мама худее тебя.» или «Когда папа жил с мамой, они ходили в театр. А вы никуда не ходите.»
Если падчерицей движет злость, ненависть к мачехе, то использует более жестокие слова. Если отношения между мачехой и падчерицей дружеские, то уколы редкие и по большей части неосознанные. Исходят они из желания завладеть вниманием и любовью отца, а не унизить мачеху.
Девочкам присуще и бессознательное сексуальное соперничество. «Ты – вредная. Я буду спать с папой, жалеть его. А ты не будешь с нами.» или «А я буду сегодня спать с вами!» И ложится между отцом и мачехой, разделяя их.
Дочь может ходить перед отцом в нижнем белье, переодеваться в его присутствии и считать «А что здесь такого?»
Иногда девочки-подростки откровенно соблазняют отца, если видят в нем мужчину, а в мачехе соперницу. Падчерицы всячески вытесняют из дома мачеху, настраивают супругов друг против друга и стараются перетащить отца на свою сторону. Это из области патологии психологического развития.
В большинстве семей даже не задумываются о соперничестве. Это чувство очень часто скрывается за злостью, раздражением или неприязнью, желанием не встречаться с дочерью мужа. Если отношения между мачехой и падчерицей хорошие, то эти роли распределяются как Взрослый и Ребенок. Лишь изредка женщина может почувствовать ревность, которая вскоре рассеивается благодаря добрым отношениям.
Бывают случаи, когда женщине сложно смириться с тем, что у мужа есть другая, еще одна любимица.
В том или ином виде, соперничество между женщиной и дочерью (падчерицей) присутствует в каждой семье. Такова человеческая природа. С этим приходится как-то обходиться, и все переживают это по-разному.
Мужчины реагируют по-разному. Один расплывается в довольной улыбке – «О, как меня дочь любит!» Другой поддержит девочку, тем самым подавая ложную надежду на то, что она может быть женщиной своего отца «Да-да, давай отправим ее (маму/мачеху) в другую комнату, а мы с тобой – здесь, вдвоем.» Умный мужчина обнимет, приласкает ребенка и скажет «Ну-ну, давай, отправляйся в свою постель. Это место моей супруги (лучше ее назвать по имени).» Этим самым он поможет дочери не «застрять» в отношениях с отцом - т.е. признать, что папа не может быть ее мужчиной, а значит надо отделяться от родителей и искать своего мужчину. Кроме того, мужчина поддержит авторитет жены и покажет дочери пример уважительного отношения к женщине. Это девочка и будет искать в мужчинах во взрослой жизни, тем самым обеспечивая себе счастливую семейную жизнь.
Как на это реагируем мы – женщины? Если вы – мачеха, то хочу спросить вас. Бывает так, что вам хочется схватить эту маленькую стервочку и вышвырнуть вон? Или «включить» у себя ту самую злую мачеху с указующим перстом и сказать что-нибудь грубое? Я знаю женщин, которым иногда так хочется сделать.
А если серьезно, то женщины могут переживать в таких ситуациях:
Недоумение:
«Как это вообще возможно?»
Отрицание
: «Она же совсем ребенок! Ничего страшного. Пусть поспит с папой. Ей так его не хватает…»
Возмущение:
«Что же это такое!? Что она себе позволяет!?»
Раздражение или злость
«Какого черта она претендует на мое место!»
Страх:
«Вдруг муж согласится с дочерью, станет на ее сторону, заметит, что я не хороша...»
Ревность:
«Неужели его дочь для него важнее? Вдруг он предпочтет ее? Кто из нас для него номер один?»
Зависть:
«Почему он потакает ей? Сколько можно уделять ей внимания? Мне тоже, между прочим, его не хватает.»
Описанные переживания делятся на две категории: борьба между женщинами за власть над мужчиной и за его любовь и страх это потерять. Агрессия и страх.
Про реакции
В зависимости от детской истории женщины, эмоционально она будет реагировать на весь этот винегрет эмоций – либо агрессией, либо страхом. Дело в том, что эмоции у нас рождаются в древней области головного мозга – лимбической системе, которая отвечает за наше сохранение как вида. В далеком прошлом любая угроза стоила человеку жизни. В настоящем как угроза воспринимается все, что нарушает ощущение «я в порядке».
Дело еще в том, что в бессознательном для нас дочь мужа – чужая другая Женщина. Пусть, еще маленькая. Но женщина. Поэтому мы видим в ней ту, которая претендует на то, что принадлежит нам. Не мудрено, что даже словесное нападение на нашу личность, желание отобрать то, что дорого, воспринимается как угроза. Это веский повод спасаться и защищаться. «Бей или беги». Репертуар скудный, согласитесь. Это про агрессию и страх, угу.
В связи с таким положением дел, я думаю, важно понимать, что испытывать чувства из разряда соперничества – нормально. Это по-человечески. По-женски. Другой вопрос, что с этим делать. Не уподобляться же древним, которые чуть что - били друг друга дубинкой по голове или бежали в лес.
Если мужчина или женщина (после смерти супруга или развода) женится или выхолит замуж вторично, то создается новая семья. Нередко в такой семье, помимо общих детей, живут и дети супруга или супруги от первого брака. Очень часто возникают проблемы, т.к. дети не принимают свою мачеху или отчима. Иногда сложности возникают и в общении между братьями и сестрами от разных браков. Они не всегда принимают нового братика или сестричку. Это очень серьезные проблемы, их нельзя решить быстро, требуется терпение и любовь новых родителей. Со временем отношения обычно налаживаются.
Трудности отчима и мачехи
Иногда из-за пасынков и падчериц рушится и второй брак. Как правило, это происходит из-за невыносимого напряжения, сохраняющегося между мачехами (отчимами) и пасынками или падчерицами. Такое напряжение негативно влияет и на взаимоотношения супругов. При возникновении конфликта с пасынком или падчерицей или других трудностей они не могут заставить ребенка что-либо сделать или его наказать, как это мог бы сделать настоящий отец или мать. При большой психологической нагрузке отчимы или мачехи зачастую стремятся к тому, чтобы усыновленные ими дети как можно быстрее покинули родительский кров, пытаясь таким образом снизить напряжение в семье и «спасти» свой брак. Однако напряжение может возрасти, потому что биологический отец или мать ребенка такие стремления склонны оценивать, как изгнание ребенка из дома.
Трудности пасынков и падчериц
Многим детям очень тяжело приспособиться к новой семье, особенно часто возникают сложности, если в дом приходит мачеха.
Мать или отец по причине смерти или развода, не живущие с детьми, нередко в их воображении становятся идеалом. Новые отец или мать не могут сравниться с этим идеалом, и ребенку кажется, что о нем не заботятся, и его никто не любит (хотя нередко это не так). Разумеется, бывают случаи, когда мачеха или отчим, действительно не любят своих приемных детей и не заботятся о них. В результате ребенок получает серьезную психологическую травму, негативные последствия которой могут проявляться в течение всей жизни.
Может ли новая семья быть счастливой?
Напряжение и конфликты в такой семье не являются заранее запрограммированными. Существует много семей, в которых отчимы и усыновленные дети живут дружно и в согласии. Главное - не давить на ребенка и не заставлять полюбить нового папу или маму. Нередко отчим или мачеха становятся для ребенка не матерью или отцом, а близким другом. Особенно важно, чтобы ребенок мог доверять своим новым родителям.
Необходимо, чтобы дети чувствовали себя нужными и любимыми, поэтому будьте терпеливы, ласковы и внимательны по отношению к сыну (или дочери). Он должен почувствовать вашу заботу и любовь. Детской натуре свойственна отзывчивость и со временем ваши отношения станут близкими и доверительными.
Прежде всего, необходимо постараться, чтобы ребенок, если он того желает, мог без ограничения общаться с родителями, живущими отдельно. Кроме того, отчим или мачеха не должны заставлять своего усыновленного ребенка любить себя. Еще хуже, если ребенка плохо настраивают по отношению к той или иной стороне. Подкуп, угрозы, шантаж и другие методы воздействия на ребенка являются недопустимыми. Хорошие взаимоотношения, основывающиеся на любви, уважении и доверии, могут сформироваться только естественным путем, а для этого требуется немало времени и терпения всех членов семьи.
Общение детей со своими новыми родителями во многом зависит от возраста ребенка и конкретной ситуации в семье. Подростки намного тяжелее младших переживают новый брак своего отца или матери. Обычно дети легче принимают новый брак отца (матери) в случае смерти матери (отца), чем развод родителей.
При возникновении в семье серьезных проблем, которые невозможно решить самостоятельно, можно обратиться в службу психологической помощи.
Неважно, как сильно вы стараетесь, нет никаких гарантий, что у вас получиться создать счастливую семью, как это показывают в кино. «Быть приемными родители — похоже на балансирование на проволоке в цирке ‒ одно неверное движение и вас ждет падение» ‒ считает американский доктор психологии Рамани Дурвасула. — Это тонкая материя ‒ общение и взаимопонимание, которое смешанные семьи обретают в сложной динамике". Вот 9 самых типичных ошибок, которые допускают приемные родители, и советы, как их избежать.
Ошибка 1. Вы пытаетесь стать «крутым» родителем.
Во многих случаях приемные родители хотят, чтобы дети их полюбили сразу. Поэтому они пытаются завоевать любовь, покупая подарки, во всем потакая их капризам и нарушая правила взаимоотношений с детьми. Эта тактика очень вредна и не принесет пользы, считает приемная мать и учительница Анна. «Уступая детям в любом их капризе, вы подрываете основу отношений родитель ‒ ребенок, считает она.‒ Одна моя студентка мечтала о дорогих джинсы известного бренда и добилась того, что приемная мать их ей купила, несмотря на дороговизну. И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно».
Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат.
Ошибка 2. Вы хотите мгновенно создать счастливую семью.
Опытные психологи считают, что понадобится не менее 7 лет, чтобы люди в приемной семье стали единым целым. А многие взрослые считают, что раз они вместе, значит уже семья, и ведут себя неправильно. «Вы должны заработать, чтобы вас приняли в семью, ‒ считает Александра. — Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками. В течение нескольких лет я чувствовала себя «невидимкой», когда они вместе вспоминали истории из своей прошлой жизни. Мне требовалось все усилие воли, чтобы улыбаться, слушая их, в то время, как все внутри меня сжималось от боли и ревности. Но однажды моя падчерица стала вспоминать новую историю, и на этот раз я уже была частью ее».
Ошибка 3: Вы позволяете приемным детям быть грубыми с вами.
Дети порой не могут принять появление приемного родителя и ведут себя с ним (или с ней) неуважительно. Тем не менее, многие приемные родители мирятся с таким поведением, потому что, опять же, они надеются таким образом завоевать любовь своих пасынков и падчериц. Нужно воспринимать детский критицизм спокойно, но не позволять унижать себя. Александра вспоминает, как ее падчерица делала ей замечания, когда они готовили кексы: «Когда я замесила тесто, она сказала, что я делаю это неправильно, потому что ее мама делала тесто не так. Я ответила, что существуют разные способы приготовления теста. В течение уик-энда падчерица несколько раз указывала мне, что я все делаю не так, как ее мама. Мой ответ был один и тот же: есть разные способы делать эти вещи. Так что распрямите ваши плечи, не обижайтесь и терпеливо разъясняйте детям это. Вскоре это перестанет быть проблемой».
Ошибка 4: Вы берете на себя роль родителя сразу.
Старайтесь участвовать в жизни приемных детей, не нарушая границ. Будьте заботливым, ответственным взрослым, таким, как любящая тетя, дядя, как бабушки и дедушки. Вы можете действовать как полноправный родитель только тогда, когда ваши приемные дети собираются сделать что-то безвозвратно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить это. Но вы не должны вести себя как родитель в любое другое время. Это особенно важно, когда родные родители принимают активное участие в жизни детей. Это особенно касается тех семей, где родители живы и находятся в разводе, но при этом общаются со своими детьми.
Ошибка 5. Ваши личные ожидания могут быть слишком высоки.
Приемные родители могут ощущать огромное напряжение, желая, чтобы у них все получилось хорошо и чтобы не оправдать такие социальные стереотипы как «злая мачеха» или «злой отчим». «Я думала, что должна стать супер-мачехой и чудо-женой в одном лице,‒рассказывает Александра, ‒ и от чрезмерного старания превратилась в опустошенного, перегруженного, сердитого надсмотрщика. А когда однажды я перестала стараться быть «супер», все изменилось. Как только я избавилась от вещей, которые, как я считала, должна была делать как мачеха, жизнь в моем доме стала более мирной, мой брак расцвел и мои отношения с пасынком улучшились».
Еще 4 важных ошибки
Ошибка 6: Вы ругаете вслух при ребенке второго родителя.
Когда алименты запаздывают или когда ваш бывший муж снова пропускает школьный спектакль, вы полны гнева и вас тянет высказаться по этому поводу. Не делайте этого! «Молчание укрепит вашу связь с вашими детьми и пасынками, потому что иначе они будут чувствовать, что своим гневом вы заставляете их сделать выбор между родителями, а для них это тяжело», говорит психотерапевт Кристина Стейнорт, которая работает с разведенными семьями и приемными родителями в Санта-Барбара, Калифорнии. Если это возможно, сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Участвуйте вместе в жизни детей: посещайте школьные спектакли и соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите во время болезни.
Ошибка 7. Вы не даете вашим пасынкам побыть наедине с родным родителем.
Самая типичная ошибка, которую допускают даже ветераны движения приемных родителей, состоит в том, что вы не даете детям побыть наедине со своим родным отцом, то есть вашим новым мужем. И это часто происходит потому, что приемные родители чувствуют угрозу со стороны отношений своих супругов со своими детьми, говорят психологи. «Настоящий родитель имеет общую историю со своими детьми, которую мачеха или отчим не имеют, ‒ говорит Стейнорт, ‒ а это часто приводит к возникновению чувства неуверенности и зависти со стороны нового партнера». Но позволять им общаться наедине очень важно. Когда вы поощряете их общение, вы посылаете сигнал, что между вами и детьми нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это показывает, что вы действительно хотите видеть их счастливыми.
Ошибка 8. Вы исключаете из приоритетов ваши личные отношения с супругом.
Многие пары игнорируют свои личные отношения в угоду укрепления семьи и отношений детей и приемного родителя. Это неверно. Самый большой выигрыш для детей, если они видят пример здоровых и гармоничных отношений взрослых. «Тратить много энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг на друг, не так необходимо, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослой пары будут расти и развиваться гармонично», ‒ объясняет Стейнорт. Она подчеркивает важность того, что у пары должно быть также личное время для общения друг с другом. Приглашайте приходящую няню хотя бы раз в месяц, чтобы сходить куда-то вдвоем. Это покажет детям, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.
Ошибкe 9: Вы обижаетесь, когда дети предпочитают вам «реального» родителя.
Во время больших семейных сборищ: свадеб, крестин, и печальных событий, таких как болезни и похороны, приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим. Не воспринимайте это персонально, как личную обиду. «Вы должны знать, что часто пасынки (падчерицы) ‒ независимо от возраста — могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу роль в семейных событий, ‒ говорит Стейнорт. ‒Продемонстрируйте им свою поддержку несмотря ни на что. Не участвуйте в игре «Вы должны любить меня больше». Жизнь всех расставит по их реальным местам».
