Когда человек переживает развод, можно сказать, что ему в определенной мере не повезло: ошибся в выборе, наделал ошибок и т.д. Если человек переживает два неудачных брака (или больше), то можно сказать, что выводов из первых неудачных отношений сделано не было.
Даже если принять во внимание, что причиной неудачного брака может быть невезение, то второй развод списать на это крайне сложно.
Если человек дважды пережил неудачный брак, то следует признать, что именно у него проблемы с построением отношений. Даже, если проблема лежит только в плоскости поведения, значит – человек совершенно не делает выводов исходя из прежнего опыта.
Среди клиентов семейных психологов такие люди попадаются достаточно редко.
Обычно они склонны списывать свои неудачные отношения на какие-то обстоятельства: на не тех людей, которые встречаются у них на пути, на то, что как-то все не сложилось.
Они очень редко приходят к предположению о том, что если у них что-то не сложилось, то в этом они виноваты сами.
Как правило, есть нечто общее, что объединяет таких людей. И это общее – абсолютное нежелание брать на себя ответственность при выстраивании отношений, страх впускать кого-то в свою личную жизнь, не умение видеть, а главное – понимать свою семью и членов своей семьи.
Вы заметили, сколько тут «НЕ»? и как итог – НЕ сложилось.
Многие люди пребывают в искренней иллюзии того, что при создании семьи все их усилия заканчиваются свадьбой.
«Как же, — говорят они, — вот штамп в паспорте – мы семья».
Но штамп в документах – это только документальное оформление отношений.
Без выстроенных отношений внутри семейной пары семьи нет.
Это, как официальная бумага, подтверждающая, что дом построен и готов к сдаче в эксплуатацию, но если бумага не подтверждена фактами – действительно достроенным домом, то она ни чего не стоит.
Если между окон щели, двери перекошены, стены не ровные, а крыша течет — жить в таком доме не получиться. С семейной жизнью все обстоит точно также.
С узакониванием отношений меняется только их статус. Сама же работа по созданию вашей семьи еще впереди.
Чаще всего вопросом о том, что у человека было несколько неудачных браков задается не сам этот человек, а его очередной партнер, который боится, что через некоторое время он тоже перейдет в разряд бывших жен или мужей. И, нужно сказать, что боится весьма обоснованно.
В случае выстраивания отношений с человеком, который уже несколько раз переживал развод, следует, по возможности, обратиться к семейному психологу, еще перед узакониванием отношений в очередной раз. Сделать это бывает достаточно сложно, в особенности, если он уверен, что у него все впорядке: просто «не повезло». В таком случае, нужно сказать, что вы боитесь, что ему «не повезет» и с вами. Психолог поможет проработать те аспекты в личности и поведении партнера, которые в предыдущих отношения послужили предпосылками к возникновению причин, по которым распадалась его супружеская жизнь. Главная задача при этом: сформировать у партнера желание к конкретным действиям по изменению себя. Стоит понимать, что супружеские отношения слагаются из взаимных усилий супругов по их выстраиванию.
Если же вы сам уже не единожды были в несчастном браке, то вам стоит понять, что везение – это категория умственная, навык, который состоит в распознавании и использовании успешных возможностей.
Если вам «не везло» раньше, то это вовсе не значит, что должно «не везти» и впредь.
Следует уяснить, что меняться ни когда не поздно. В возможностях человека изменить себя и свое поведение на более эффективное.
Успешный брак – это не игра случая, не везение, данное свыше, не расположение звезд, которое приводит вас к встрече с тем самым единственным человеком. Успешный брак – это навык использования эффективных способов общения со своим супругом. Успешный брак – это система знаний о том, как решать проблемные ситуации и как быть счастливым вместе с человеком, который находится рядом. Успешный брак – это усилия по деланию счастливым человека, которого вы любите. В успешном браке эти усилия доставляют радость.
Если вы думаете, что вам нечего узнавать – вы ошибаетесь. Тысячи людей ежегодно проходят обучение повышению личной эффективности в бизнесе, и чаще всего это успешные люди, или те, кто хочет быть успешным.
Вы хотите быть успешным в собственной семье?
В отношениях, которые дают больше чем бизнес? Тогда учитесь тому, как это сделать. Точно так же как вы научились быть неуспешным и личных отношениях, также можно научиться и обратному. С той лишь разницей, что быть счастливым в семье гораздо приятнее.
Неудачные отношения в прошлом – это не приговор, это причина и весьма весомое основание для того, чтобы создавать успешные и счастливые отношения в настоящем и будущем.
Мы можем вам помочь разобраться с причинами проблем в прошлом, и выстроить успешные отношения в настоящем. Мы консультируем очно в офисе в Минске и онлайн, через Skype и переписку. Не упускайте возможность быть счастливыми. Записывайтесь сейчас!
Культура
Большинство книг по психологии, а также большое количество различных тренингов направлены на то, как сохранить ваш брак. В то время, как исцеление больных отношений – это именно то, чего многие из нас так сильно хотят, но полезно понимать, когда пришло время, чтобы отпустить отношения. Каждый брак, безусловно, отличается от другого, однако, существуют некоторые универсальные истины. К примеру, если только один из партнеров хочет сохранить отношения, то такой брак обречен.
Более того, обратный отсчет начинается тогда, когда один из супругов все время откладывает решение важного вопроса и не обсуждает его в открытую со своим партнером. При этом, чем больше времени проходит без прикладывания особых усилий, тем меньше шансов остается на дальнейшую совместную жизнь. Ниже представлены девять признаков, говорящих о том, что ваш брак, вероятнее всего, уже не подлежит ремонту.
1. Между вами больше нет эмоциональной связи
Пары, чей брак умер, или почти умер, обычно не чувствуют наличия между ними связи. Если вы больше не проводите время вместе, если один из вас или оба проводит все свое время на работе, с друзьями или в интернете, и не чувствует потребности находится рядом с супругом, то это явный признак того, что эмоционально вы уже "вне" брака.
2. Один из супругов отказывается пробовать
Существует очень много проблем, с которыми сталкиваются современные браки, это и измена, и потеря близкого родственника, и длительные сексуальные перерывы. Однако, если только один из супругов постоянно поднимает волнующие его вопросы, просит о помощи и говорит о том, что все проблемы должны решаться обоюдно, иначе брак не спасти, то такой брак на самом деле в беде. Одному все очень сложно делать, поэтому есть хорошее эмпирическое правило: если за год не было никакого прогресса, то это знак, чтобы уходить.
3. В отношениях нет уважения
Одним из наиболее важных аспектов здорового брака является взаимное уважение. Когда оно уходит, и один из партнеров начинает себя чувствовать подавленным и отвергнутым, а другой при этом не желает ничего обсуждать, ситуация плачевная. Такие браки становятся токсичными для личности, человек либо постоянно атакует, либо постоянно защищается.
4. Вы больше не одна команда
В здоровых браках, партнеры во всем являются командой, начиная от ведения домашнего хозяйства, и заканчивая поддержкой друг друга в карьере и в личных амбициях. Если вы оба начинаете двигаться в разных направлениях, если вы вместе не работаете над ежедневными вопросами, то это признак наличия серьезных проблем.
5. Неверный супруг дружит с бывшим любовником
Неверность – это тяжелейшее испытание для брака, поэтому простое прекращение связей на стороне недостаточно. Крайне глупо, пытаясь сохранить семью, поддерживать даже приятельские отношения с бывшим любовником. Независимо от того, что он или она говорит о невинности такого общения, ничего хорошо из этого не выйдет.
6. Нет компромисса в желаниях и потребностях
В большинстве браков человек пытается удовлетворить потребности своего партнера, при этом, не забывая и о своих собственных. Это игра длиною в жизнь, "отдавать – брать", и это требует постоянного общения. Но если ваш партнер постоянно отказывается слушать о ваших потребностях (во времени, в сексе, в его помощи и т.д.), либо не говорит о своих потребностях, то вам не хорошо вместе.
7. Один из супругов серийный изменщик
Некоторые мужчины, как правило, это именно мужчины, просто не созданы для брака, они не в состоянии сохранять моногамные отношения, даже если говорят о том, что хотят жениться. Еще хуже, когда такие мужчины вину за свой разврат и ненадежность перекладывают на партнера, говоря о том, что жена слишком ревнивая и много его контролирует. После единичной измены, сохранение брака еще возможно, естественно после кропотливой работы в обеих сторон. Однако, в случае с серийным изменщиком, данная проблема никогда не решится, что, естественно, подразумевает конец брака.
8. Ваши точки зрения относительно необходимости наличия детей в семье не совпадают
Есть много вопросов, по которым можно найти компромисс в браке, будь то финансовая сторона жизни, или вопросы о том, где провести отпуск или праздники, но если один из вас хочет ребенка, а другой категорически отказывается от этого, вы в беде. Если один из партнеров все же сомневается, хочет ли он ребенка, то в таком случае есть смысл "поработать" с ним, если же его ответ однозначно отрицательный, а ваша жизненная цель – это рождение ребенка, то вашему союзу пришел конец.
9. Вы больше не общаетесь друг с другом
Ни одна из проблем в браке не может быть решена без открытого и честного общения. Если вы пришли к тому, что все ваши разговоры сводятся к тому, где купить молока, то брак в беде. Отсутствие личного и интимного общения в браке – это крайне негативный знак, особенно если вам есть с кем говорить на такие темы.
Меня зовут Елена. Мне 27 лет. Я замужем. У меня двое детей. Я постоянно нахожусь в состоянии напряжения. Я не могу просто радоваться жизни.
В школе я была отличницей, я искренне верила в свое успешное будущее. После школы поступила в университет. Учеба удавалась хорошо, но меня больше интересовали отношения с мальчиками. Первая любовь настигла меня в 14 лет. Мы встречались 4 года, в день моего 18-летия он сделал мне предложение. Я согласилась, хотя не собиралась замуж ни за него, ни за кого-то ещё в ближайшем будущем. С его друзьями я не общалась. В компании я по большей части молчала. Я всегда боялась сказать что-то глупое, смешное, вызвать у окружающих неуважение. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но ведь прошлого не вернешь.
После его предложения, мы решили пожить вместе. Он, его мама и сайт я. Меня вполне устраивала такая жизнь. Однажды я нашла его переписку с девушкой, где он делал ей комплименты. Меня это очень задело. Я и до этого замечала за ним «проявления мужской полигамности», но в этот раз я ничего не сказала ему, не ругалась с ним, я была так зла на него, что решила ему отомстить. Я стала вести себя, как самая примерная жена, встречала его с работы с поцелуями, кормила его вкуснее, чем обычно, ласки давала больше.. Так продолжалось две-три недели, пока я не увидела результатов своих стараний. Он стал нежнее, внимательнее ко мне. Я добилась своего, вернула к себе его внимание.
А теперь пришло время мести. Я стала ездить на выходные на родину, гуляла по ночам с подругами по дискотекам, знакомилась с парнями. Так я познакомилась с будущим мужем, А. Он не особо понравился мне с первого взгляда. Зато я ему очень понравилась. Он стал активно ухаживать за мной, мы много общались. Через пару месяцев я уже всерьез стала задумываться о расставании со своим женихом, сайт но не могла никак принять решения. Мне было тяжело расстаться с человеком, в которого я была когда-то влюблена, с которым меня связывали 4 года отношений, который был, как никогда раньше, предан мне. А. доказывал, как мог, что он лучше, но не видел моей решительности. Он позвонил мне однажды со своего города и заявил, что решил бросить работу и учебу и переезжать в город, где я живу, чтобы быть рядом со мной. Мне показалось тогда, что он совершил подвиг ради меня. Я пошла и сказала своему парню, что мы расстаемся.
Он плакал, он умолял меня дать ему шанс, но я была непреклонна. Я провела с ним рядом мучительные 3дня, пытаясь примирить его с мыслью, что все в прошлом, и уехала домой. Начались новые отношения, полные страсти. А старые еще долго напоминали о себе звонками, слезами, проклятиями, записками на асфальте, букетами, оставленными в дверях. Мне было ужасно жаль его, я чувствовала себя жестокой, бессердечной. Меня очень мучала совесть. Но прошло всего два, три месяца новых отношений, и меня сайт стало мучать чувство вины перед А., который пережил непростой период в жизни, когда ему пришлось делить меня с кем-то еще. Мы часто ссорились с А. Наши ссоры были длительными, эмоциональными, доходило до истерик, до суицидальных мыслей.
Меня убивало отсутствие в нем жалости и сострадания ко мне. Но мы все равно мирились. И примирения у нас были, очень страстными. Мы чуть ли не ели друг друга живьем. Через 7-8 месяцев непростых отношений, я забеременела. Я не хотела ребенка, не хотела замуж. Но я и не хотела делать аборт. А. сказал, что надо рожать, это не обсуждается. Я подумала, что он действительно меня любит. Мы продолжали ссориться из-за всякой ерунды, я часто думала о том, стоит ли рожать. Время шло, сообщили родителям о беременности и намерении пожениться. Был шок. Но стали готовиться к свадьбе. Большая часть подготовительных работ легла на мои плечи. Плюс я училась, плюс моя беременность требовала постоянных походов в поликлинику. А мой будущий муж бросил учебу, спал до обеда и лишь изредка выбирался на подработку. сайт По этому поводу мы ругались каждый день. Бывало, во время ссоры он делал мне больно, швырял на кровать, сильно сжимал руки, давал пощечины. Я не могла поверить, что так можно обращаться с беременной девушкой.
Я очень много раз предлагала разойтись, но мое предложение было воспринято как личное оскорбление. Наши ссоры часто заканчивались моими извинениями. На свадьбе я не чувствовала себя счастливой. Я думала о том, насколько гладко все пройдет, все было не идеально, я была недовольна. Через три месяца после свадьбы, я родила дочь. Девочка была маленькой и слабенькой, меня пугали, что она может не выжить, что могут быть отклонения в развитии. Мои первые впечатления от материнства были ужасны. Я плакала, искала поддержки мужа, а он всегда был занят работой и сном. Первый год мы жили вместе с родителями мужа и его сестрой с ребенком. Я была в этой семье, как вселенское зло. Все были мной недовольны, всем хотелось от меня избавиться.
И в том, что новоиспеченный папаша полгода валялся дома без работы, тоже была моя сайт вина. А. все-таки устроился на работу, вскоре родители переехали в деревню, оставив нас и сестру мужа с дочерью жить в квартире. Сестра любит выпить, погулять, не любит готовить и убираться. Год-полтора она с ребенком висела на шее братишки, т.к. ела то, что готовим мы, ничего не покупала домой, кроме пельменей и изредка хлеба с молоком, коммунальные услуги оплачивали мы. Я забеременела во второй раз. Я решила оставить ребенка. Старшенькую стали водить в детсад. Денег всегда не хватало. К тому же, последний год учебы в университете нам пришлось оплачивать самим (папа спился, остался без работы и не смог проплатить мою учебу). Я провела много ночей без сна, много трудилась, и получила-таки диплом о высшем образовании. Это был повод для гордости, но я никак не могла заставить себя радоваться, я думала о своем безденежьи, не способности, что либо изменить в своей жизни, о том, что надоело жить в коммуналке, в неблагополучии растить детей.
И еще эта сестра. Она приводила разных парней в дом, один из них стал ее сайт вторым мужем и отцом второго ее ребенка. Они часто пили, ругались, дрались, и вскоре разошлись. Мне не раз приходилось кормить, успокаивать, усыплять племянниц мужа, когда его сестра была в неадеквате или спала мертвым сном. Годы идут. Дети растут. Старшей скоро в школу, младший тоже подрос, а жизнь не меняется. Муж то работает, то не работает. У меня с работой тоже не складывается. Денег нет, своей крыши над головой нет. Хочется стабильности, спокойной и комфортной жизни семьей. А с другой стороны хочется перспектив, карьеры, богатства, успешности.
Хочу быть хорошей женой, и постоянно виню мужа в наших проблемах, хочу быть любящей матерью, но не умею быть терпимой и самоотверженной ради детей. Я хочу увидеть мир, хочу приключений, хочу влюбляться и чтобы в меня влюблялись. Я сейчас понимаю, что слишком рано стала мамой, женой. Я не осознала себя как личность, не научилась ответственности, не подготовила почву для материнства. Я чувствую вину перед детьми. И я все время напряженно думаю о том, почему все так сложилось, и как все исправить. сайт Думаю о переезде в другой город. Кажется, что там будет лучше. И понимаю, что от проблем нельзя убежать.
Неудачный брак: как жить в неудачном браке, как быть, что делать, уже не могу, она меня бесит, все не так, с*кса у нас нет, у нас вечные ссоры, скандалы и пр. и пр. бла бла бла …
У меня сейчас идёт серия циклов, где я рассказываю, что если тебя что-то не устраивает в твоем половом партнере = значит ты изначально сделал не правильный выбор = и ответственность во всем на тебе.
Неудачный брак — это из этой же оперы, понимаешь? Ты сделал не правильный выбор, вот и все.
Для того, чтобы не жить в неудачном браке = нужно изначально делать правильный выбор с половым партнером. Если же у тебя неудачный брак — значит ты тогда, изначально, не правильно сделал выбор.
Значит и ответственность за твой выбор = лежит на тебе. Не нужно перекладывать ответственность, это не по мужски, потому что основное мужское качество №1 это ответственность!
А у многих людей, я бы сказал, даже, большинства людей, получается, все да наоборот.
То есть, люди уже в неудачном браке = и только теперь думают/понимают, что ошиблись, выбрали не того полового партнера и т.п., они не знают, что им теперь делать, как им быть/жить и т.д. и т.п.
За мужской пол и ошибки = я и говорить не буду. Только не опытные их и совершают. А не опытные, в большинстве своем (не все, но многие, большинство), это молодые люди, ребята, парни, мальчики и пр. в силу отсутствия знаний, опыта, молодого возраста (эмоций и пр.) и отсутствия перечисленного.
Хотя, есть и взрослые мужчинки = но, аля улю, без опыта, знаний, т.д. и т.п., как итог — ошибки…
Короче. Не суть важно. Ну, а за женский пол — думаю, многим и так все понятно, все особи женского пола просто напросто помешаны на своем замужестве, браке, свадьбе, белом платье и пр…
Штамп в паспорте = не сделает ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ. Не сделает твои отношения = сбалансированными, гармоничными, целостными, усиляющими. Понимаешь? Я понимаю, что логикой, ты, дорогуша, не руководствуешься, но если ты реально не понимаешь таких очевидных вещей — то тебе же хуже.
Я всегда говорю так, как есть, на самом деле — без лжи и фальши.
Да, я понимаю, что все вы девочки мечтаете о свадьбе, белом платье, и пр. бесполезных (для нас мужчин) вещах. Вам с детства вкладывали такие убеждения, своего рода, установленные программы, как на компьютере/смартфоне и т.п. (бессознательные) = нужно хорошо выйти замуж, замуж это хорошо, нужен достойный мужчина за которого нужно выйти замуж.
Поэтому для тебя это норма. А если ещё и учитывать, что брак создан с целью защиты интересов женщины — то у вас есть ещё и выгода. НО! Это все хорошо, для тебя, дорогуша. НО! Всему свое время. Не нужно совершать ошибки. Потому что ошибки исправлять всегда очень трудно. Всегда. Понимаешь?
А для того, чтобы не исправлять свои ошибки, гораздо лучше изначально их вообще не совершать.
А для того, чтобы изначально их не совершать, нужно все делать по уму, грамотно, а не на эмоциях, спонтанно, не предсказуемо, быстро, и т.д. и т.п. это не разумно, поэтому и обречено на провал.
Нужно грамотно подходить к выбору полового партнера.
Нужно быть уверенным в человеке, в женщине/мужчине, не на 100% - а на 1000%.
Когда есть такая уверенность, а это появляется спустя, как минимум 3-5 лет серьезных отношений рядом вместе = тогда уже делайте что хотите. Но, не нужно пороть горячку. Всему свое время.
Чем более все обстоятельнее будет = тем лучше для вас, ваших отношений.
Невозможно понять, кто перед тобой, за короткие промежутки времени.
Невозможно понять, всю сущность человека (мужчины или женщины), за короткие промежутки времени.
Ну никак нельзя понять, твой ли это человек. Подходит ли он тебе. И т.д. и т.п. БЫСТРО.
Нужно время! Нужны годы взаимоотношений друг с другом, на постоянной основе, рядом «постоянно».
Только так и только тогда - ты все поймешь. Понимаете? Только так и только так ты поймешь человека, твоя ли она/твой ли он, подходит ли она/он тебе, достойная/достойный ли он(а) и т.д. и т.п. куууууче всего уже пройдено/прожито = та короче, здесь все становится по другому, в отличие от начала, когда нет уверенности ни в чем, это, все, конечно же, мое личное мнение (ИМХО, так сказать)!
Есть два варианта развития событий в неудачном браке…
- 1-й. Исправить ваш неудачный брак, ваши ошибки/разногласия/проблемы и пр.
- 2-й. Если исправить проблему не получилось (не получается), разойтись та и все.
1-й вариант…
Ломать — не строить.
Понимаете, да? Прежде чем, принимать какие-либо серьезные решения (2-й вариант), нужно дать шанс вашим отношениям и постараться их наладить. Обсудите свои проблемы, разногласия, нюансы, что не устраивает, что плохо, что нужно исправить, чего не хватает и т.д. и т.п.
По каждому пункту = нужно искать решения.
- Она толстая? = пусть решает проблему, худеет, сжигает жир, занимается собой и т.д. и т.п.
- Ты плохо зарабатываешь? = решай проблему, ищи возможности, достигай высот, и т.д. и т.п.
- У вас отсутствует с*кс или плохой? Решайте проблему вместе!
- У вас скандалы, ругань, ссоры и пр.? Решайте проблему вместе!
- И т.д. и т.п.
И мужчина и женщина, должны меняться, развиваться, совершенствоваться и становится лучше, по всем направлениям, работать над собой, над своими отношениями и пр. и пр.
2-й вариант…
Смысл отношений между м и ж в том = чтобы усилять друг друга.
Подробнее об этом я рассказывал в основной статье:
Если этого нет, у вас неудачный брак = значит у вас деструктивные (разрушающие) отношения = и при таком раскладе, эти отношения вообще бесполезны (бессмысленны), т.к. они теряют свой смысл.
Поэтому если исправить ошибки/проблемы = не получается = выход только 1 => разойтись.
Отношения должны быть правильными (конструктивными, сбалансированными, усиляющими) = только так они и будут иметь смысл. Если этого нет — у тебя не правильные отношения. И нужно либо разбираться с проблемами/ошибками в отношениях либо если исправить не получается = разойтись.
В конце концов — естественный отбор никто не отменял. В условиях естественного отбора побеждают наиболее приспособленные особи. Поэтому естественный отбор все и расставит на свои места.
Т.е. если кто-то из партнеров в неудачном браке не хочет меняться, развиваться, становится лучше, совершенствоваться во всем и т.д. и т.п. = чтобы перевоплотить неудачный брак в удачный, в правильные отношения, сбалансированные, гармоничные, целостные, усиляющие, то ОН или ОНА просто напросто проиграет в естественном отборе ТОЙ/ТОМУ, кто хочет развиваться, меняться, становится лучше и т.д.
С ув, администратор.
