Слух – функция, без которой трудно себе представить нашу жизнь. Звуки природы, музыка, любящий голос мамы – все это мы воспринимаем через слуховой анализатор. Но что делать, если вдруг малыш не слышит?
Сначала нужно диагностировать, а глухота ли это? Для этого я вам вкратце расскажу, как развивается восприятие речи малыша на первых этапах жизни.
Первая стадия общения ребенка с внешним миром является крик. С криком малыш рождается, криком дает понять, что ему что-то не нравится. Вначале, так он только привлекает к себе внимание окружающих. Потом начинает учиться общаться. Например, малыш кричит, когда зовет маму, потом затихает и ждет, когда она придет. Если мамы нет, он кричит еще раз. Это, можно сказать, определенный диалог.
1 месяц
Примерно к концу первого месяца малыш реагирует на обращение к нему, на общение. Если Вы станете с ним разговаривать, он сосредоточится, будет внимательно на вас смотреть.
2 месяца
В этот период малыш отвечает улыбкой на обращение к нему. К середине второго месяца ребенок начинает строить гримаску, пытаясь улыбнуться. А к концу второго месяца малыш полноценно улыбается и у него меняется интонация крика. По определенной интонации мама может определить, что хочет ее кроха. Разными видами крика ребенок говорит о том, что ему сыро, холодно, голодно, страшно, больно и т.д. Даже когда малыш может говорить, он периодически использует крик.
3 месяца
Малыш оживляется, когда с ним общаются и улыбаются, реагирует «агуканьем». В основном, в «агуканье» превалируют гласные звуки и согласные «г», «к», «н». Формирование речи начинается до появления первых слов. «Агуканье» так же называют «гулением». Возникает оно вначале третьего месяца. Малыш произносит такие звуки как агу, гы, гэ, агы и др. Интересный факт, но дети всего мира агукают одинаково. Малыш играет звуками, учится произносить новые. Малыш не просто гулит, а зачастую смотрит при этом Вам в глаза. Во время этого процесса малыш учится координировать голос и взгляд одновременно. Старайтесь общаться с малышом, подражая его гулению.
4 месяца
В это время можно услышать первый смех малыша. Появляется он в результате общения со взрослыми. Вначале он кратковременный, но к концу четвертого месяца малыш может смеяться продолжительно.
5 месяцев
6 месяцев
Малыш произносит свои первые звуки «ба», «ма», «да». Это детский лепет. Вначале слоги лепета произносятся отдельно, словно случайно. Потом он достаточно часто повторяет одинаковые слоги. Активизировать гуление можно чтением ребенку стишков (очень простых), пением несложных песенок, много – много разговаривайте, обращаясь именно к нему. В этот момент малыш должен быть у Вас на руках и видеть движение губ. Ребенок всегда стремится к общению со взрослыми. Общение с малышом самый действенный способ к его обучению. Говорите с ним эмоционально. Ребенок начинает понимать интонацию, реагировать на обращение, узнает голоса родных.
7 месяцев
Ребенок пытается привлечь внимание звуками. Для него это игра.
8 месяцев
Начинается «лепет». Это когда ребенок повторяется слоги: «ба-ба», «ма-ма», «да-да», «па-па». Малыш пользуется такими согласными как «п», «м», «б», «к», «г» и гласные – «э», «а».
9 месяцев
Малыш играет в ладушки, общается жестами.
10 месяцев
Ребенок в этот период может произносить 1-2 слова (из серии лепетных). Они должны произноситься в определенной ситуации и малыш должен понимать их значение. Такие слова как «мама», «папа», «баба».
11 месяцев
Малыш оперирует уже тремя словами (из серии лепетных). Может больше. Эти слова так же малыш понимает и использует в определенной ситуации. К этому времени кругозор ребенка расширяется.
1 год
В этот период малыш пользуется примерно 8 словами (из серии лепетных). Понимает слова, понимает значение слов, которые ему говорят, понимает простые просьбы такие, как «на», «дай», «нет», «нельзя».
Определить нарушения слуха у малыша можно самостоятельно уже на 5 месяце. В результате того, что ребенок не слышит своего голоса и голосов окружающих, он не играет с интонацией не «поет». Затем к 6 месяцу у него не появляются первые звуки: «ба», «ма», «да». Самостоятельное развитие речь у ребенка останавливается, так как нарушен слуховой анализатор, ребенок не получает стимуляции к дальнейшему использованию голоса.
Но даже если ваш малыш по какой-либо причине не произносит эти звуки во время не стоит отчаиваться. Проведите первую диагностику слуха сами.
Метод 1
Возьмите шумящую игрушку (погремушку, «говорящую» игрушку) и погремите ей сзади малыша, только сделайте это так, что бы ребенок ее не видел. Если у малыша со слуховым анализатором все в порядке, то он будет реагировать на шум (заплачет или начнет искать игрушку).
Метод 2
Возьмите четыре пластмассовых яйца из-под «Киндер-сюрприза»: в первое насыпьте манную крупу или муку, во второе – гречневую крупу, а третье и четвертое оставьте пустыми. Затем возьмите в одну руку яйцо с манной крупой, а во вторую пустое, поднесите к голове малыша на уровне ушей и одновременно потрясите. Если ребеночек поворачивает глаза или голову к яйцу с манкой – значит слуховой анализатор в норме. Если же первый опыт результата не дал, возьмите яйцо с гречневой крупой, а во вторую пустое и аналогичным образом поднесите к голове малыша и потрясите. Если в этом случае ребеночек среагировал на шум в яйце, то волноваться не стоит.
А вот если ни один из вышеописанных опытов не дал положительного результата обратитесь к сурдологу. Специалист проведет полную диагностику слуха и скажет прогнозы. Так же сурдолог поможет правильно подобрать и настроить слуховой аппарат, что поможет в дальнейшей реабилитации ребенка.
Многие родители не правильно реагируют на диагноз. Начинают пытаться лечить, водят к бабкам и ворожеям, пытаются найти лучших врачей. Но все это занимает драгоценное время которое так необходимо для реабилитации и адаптации ребенка к окружающему миру.
Как только вам стал известен диагноз «сенсоневральная тугоухость» или «сенсоневральная глухота» нельзя терять ни минуты – сразу же надо приступать к корекционно-педагогическим мероприятиям. Специалисты помогут ребенку овладеть речью, чтением, письмом, помогут развить моторику, мышление. Чем раньше будет начата коррекционная работа, тем лучших результатов можно будет достичь.
У вас бывало ощущение, что обращаясь с просьбой к ребенку, вы разговариваете со стенкой? У меня – миллион раз.
Типичная ситуация. Пора ужинать.
— Макс, иди есть. Котлеты с макаронами на столе.
Макс сидит в двух шагах от меня в гостиной и играет с динозаврами. Один напрыгивает на другого, тот шарахается в сторону – страшно интересно. Я повторяю. С нажимом.
— Макс, пора есть. Садись за стол.
Никакой реакции. Говорю еще раз. Не идет.
Страшно хочется заорать: «Да что с тобой не так, елки-палки? Я со стенкой разговариваю?».
Иногда сдержаться не получается. Жалею я об этом страшно. Потому что орать на ребенка – не правильно. Со всех точек зрения.
Во-первых, согласно исследованиям психологов, дети, родители которых проявляют по отношению к ним вербальную агрессию, обладают более низкой самооценкой и более склонны к депрессии.
А, во-вторых, повышая голос на ребенка, мы учим его нас игнорировать. Как это ни странно. Мы повторяем одно и то же несколько раз. А потом либо сдаемся и делаем то, что необходимо, сами (ребенок понимает, что слушать нас было не обязательно), либо начинаем орать (ребенок понимает, что шевелиться надо только тогда, когда на тебя орут, до этого можно подождать).
Что делать? Прошерстила материалы Child Development и обнаружила несколько действительно хороших советов. Даже не советов, а алгоритм действий.
1. Убедитесь в том, что ребенок действительно вас слышит. Не надо раздавать руководящие указания с другого конца комнаты.
Если ребенку меньше 6 лет, то стоит присесть рядом с ним, заглянуть ему в глаза и сказать то, о чем вы собирались ему сообщить. Можно легко коснуться его руки или приобнять.
С более старшими детьми необходимо как минимум установить зрительный контакт. То есть сначала убеждаемся в том, что ребенок обратил на нас внимание и лишь потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.
2. Важно понимать, что, возможно, ребенок игнорирует вас не нарочно. Дети до 14-летнего возраста часто не замечают то, что происходит вокруг них.
Согласно научным данным, если дети чем-то увлечены (играют, читают или просто мечтают), то не обращают внимания на происходящее вокруг них. У них отсутствует то, что называют периферическим вниманием.
То есть родитель может находиться рядом с ребенком и что-то ему говорить, а ребенок родителя игнорирует. Не специально. Так получается. Именно поэтому перед тем, как попросить о чем-то ребенка, необходимо убедиться в том, что он вас слышит (см. пункт 1).
3. С другой стороны, ребенок может игнорировать вас вполне осознанно. Бывает, что дети проверяют своих родителей «на прочность», на то, что они могут себе позволить, а что нет.
Для ребенка это крайне важная информация и подобные тесты являются вполне нормальной стадией развития.
4. Убедившись в том, что ребенок вас слышит, сообщите ему то, что планировали. И подождите. Посмотрите, что произойдет.
Если ребенок сделал то, о чем вы просили – замечательно. Если нет… Читаем дальше 🙂
5. Повторите просьбу еще раз и объясните ее. Расскажите ребенку о причине, по которой он должен ее выполнить.
Понимание того, что ваши слова – не произвол, что у вас есть серьезные основания, мотивируют ребенка «быть послушным». Это не всегда работает. Но вероятность того, что ребенок сделает то, о чем вы просите, сильно выше в случае, если он понимает смысл просьбы, ее причину.
Пример: «Пожалуйста, надень куртку прямо сейчас. Мы должны выйти из дома через минуту, иначе опоздаем в гости к Питеру. А это будет не слишком вежливо, правда?».
6. Позвольте ребенку ощутить последствия своего поведения. Не убрал одежду в корзину с грязным бельем? – любимая футболка осталась невыстиранной. Копался, собираясь на таэквондо? – Опоздал и инструктор заставил сделать 15 лишних отжиманий.
Этот способ отлично работает. Правда, некоторые следствия могут быть опасным для жизни и здоровья ребенка (и мы, естественно, их не допустим), наступления других приходится ждать слишком долго. Что тогда?
7. Спокойно сообщите ребенку о том, что его ждет, если он не выполнит вашу просьбу.
«Мы выезжаем в парк через 5 минут. Если ты не будешь готов вовремя, то вечером мы не сможем сыграть в игру, которую ты так любишь. Мы тратим время, которое могли бы использовать, чтобы поиграть, на уговоры и споры».
У ребенка есть выбор. Либо он подчиняется правилам, либо их нарушает. В последнем случае он должен понимать, что ему придется отвечать за последствия. Не сделал то, о чем просили (событие 1), тогда неизбежно наступит событие 2 (обычно неприятное для ребенка).
8. Последнее и, пожалуй, самое важное правило. Будьте последовательны. Если вы обещали ребенку, что в случае невыполнения вашей просьбы, будет то-то и то-то, то сдержите слово. Иначе в следующий раз вам просто не поверят. И опять не услышат.
Одна моя клиентка как-то жаловалась: “Мне надоело работать попугаем! Я могу по 15 раз говорить сыну: выключи телевизор, убери ботинки на место, отнеси тарелку. Он просто не реагирует, пока не прикрикну! И, вообще, бывают ли дети, которые слушаются с первого раза?”
Этому мальчику Ване 7 лет. Я пригласила его с мамой к себе в гости. Ребенок вошел и первым делом включил телевизор, - без спросу, сам. Я его попросила: “Ваня, выключи, пожалуйста, телевизор” . Он по привычке не отреагировал. Я подошла к нему, взяла его за руку, посмотрела в глаза и сказала: “Ваня, телевизор” . После чего он спокойно его выключил и на протяжении остальных трех часов все мои просьбы выполнял с первого раза.
Я показала маме Вани, что дело тут вовсе не в ребенке. Просто бывают взрослые, которые по два раза не повторяют.
Детей нужно научить слышать нас и слушаться с первого раза. Когда мама много говорит, то для ребенка ее голос становится фоном, и он действительно перестает слышать.
Женщины, в принципе, по своей природе много говорят В день нам необходимо выговорить от 5 до 10 тысяч слов! Представляете? Но совсем необязательно весь этот поток выливать на ребенка. Можно звонить подругам, маме, оставить немного слов мужу.
Одна из самих частых проблем - детям дают много инструкций , постоянно что-то просят, но не отслеживают выполнение:
“Ты куда пошел? Туда нельзя! Эх, постоянно куда-то лезешь!” - говорит мама и сама же помогает забраться малышу туда, куда только что лезть запретила…
На выходных наблюдала: Ребенок кидает камушки в речку. Казалось бы, какое милое и приятное занятие. Но рядом стоит мама и говорит: “Ты как кидаешь? Давай в другую сторону. Ой, не докинул… Ты встань - у тебя тогда лучше получится. Зачем ты все камни-то сразу кидаешь? Хочешь дождик сделать? Ну кидай уже, ты чего застыл!” Ребенок молчал, и по всему было видно - он маму вообще не слышал.
Если Вы узнаете себя в этом описании, то сделайте паузу.
1. Разделите Ваши разговоры с ребенком на 2 разных типа:
- Непринужденное общение. Просто разговор, в котором нет место указаниям. Здесь может быть много слов, эмоций, вопросов.
- Просьбы, указания, требования. Это короткие сообщения, которые повторяются один раз. После чего отслеживается их выполнение.
Маленькие дети очень активны. Им постоянно нужно движение, игра, шум. Во время игр должно быть минимум запретов. Самое главное, чтобы себе не навредили, другим людям, не попортили ценное или чужое имущество - остальное можно. Если есть какие-либо дорогие игрушки, с которыми нужно аккуратно обращаться, то их можно убрать повыше и доставать на спокойные совместные игры с мамой и папой.
На большое количество требований и указаний у ребенка может возникнуть одна из двух противоположных реакций - бунт или безразличие.
- Если ребенок бунтует , то будет крушить все на своем пути. Устраивать истерики, сопротивляться Вашим просьбам. Всю свою силу он тратит на сопротивление, тогда как эта энергия дана ему для развития и роста.
- Безразличие - это отсутствие желаний у ребенка. Такой малыш сядет в уголочек и ждет указаний от мамы. Что ему делать? Копать лопаточкой песок? Покачаться на качели? Поесть? Это очень грустно, потому что ребенок просто теряет интерес к жизни…
3. Замените отрицание на пожелание.
Сообщение: “Не сиди на мокром” может привести малыша в растерянность. Не сидеть - а что делать-то? Ребенку проще понять, чего от него хотят, если сказать: “Встань с мокрого” . Тут все понятно - нужно встать!
Несколько примеров замен:
- “Не кричи!” - “Говори тише. Тс-с-с…”
- “Не кидай мяч на кухне” - “Играй с мячиком в своей комнате”
- “Ты идешь очень медленно!” - “Иди быстрее, пожалуйста”
4. Установите контакт.
Этим нередко пренебрегают даже опытные мамы. У ребенка куча дел! В голове постоянно идут размышления, сравнения, появляются новые идеи… Ему сложно моментально вырваться из этого круговорота и побежать выполнять Вашу просьбу. Поэтому привлеките внимание ребенка: возьмите его за руку, поймайте взгляд, получите ответный кивок -Мол, да, мам, я тебя услышал.
Бывают случаи, когда стоит обращать внимание, чем занят ребенок в данный момент и насколько трудно ему переключиться на выполнение просьбы. Иногда нужно предупредить ребенка заранее. Например, ребенок в активной игре или наша просьба потребует полную смену деятельности:
- “Через 10 минут будем готовиться ко сну”
- “Еще 5 минут побегай и пойдем домой”
5. Отслеживайте выполнение Ваших указаний.
Сказали, что ребенку нужно сделать - остановитесь, не говорите больше ничего, посмотрите на реакцию ребенка.
- Если сделал то, что Вы просили - улыбнитесь ему, кивните или скажите “Хорошо” .
- Если не сделал - подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза: “Мама сказала, поднять игрушку. Сделай это, пожалуйста”
Пусть мамины слова, мамины просьбы будут для ребенка ценностью. На самом деле, это такое счастье - слушаться маму
Бывает, о том, что ребенок не различает звуки, родители узнают не сразу. Пройдут месяцы, прежде чем станет ясно: кроха не реагирует на шум... С этого момента начинается борьба за его слух. Победа будет за вами!
Ты вышла из кабинета врача с листком в руках. На нем не просто буквы - там настоящий приговор. Ребенок не слышит... Диагноз окончательный.
Возможно, потом еще несколько недель (а то и месяцев) ты будешь ходить по кабинетам в надежде, что кто-нибудь из медицинских светил скажет: «Поздравляю, мои коллеги ошиблись!». Но этого не происходит. Один за другим доктора подтверждают: глухота.
Обида, тревога, растерянность... Это будет... А потом ты поймешь: да ведь все не так уж и страшно! Твоя кровиночка видит, чувствует, понимает. Он такой смышленый, но ему невдомек, что он чуть-чуть отличается от других детей. Однако, если вы хорошенько с ним поработаете, сотрется и эта граница.
Ищем разницу!
Начнем с главного. Нет одинаково неслышащих детей.
Медики разделяют слуховую недостаточность на два вида: тугоухость и глухота.
При тугоухости малыш слышит очень слабо. Но его можно научить некоторому количеству слов. Произносить их он будет не так, как обычные ребятишки, но ведь будет!
Выделяют три степени туго-ухости (по Л. В. Нейману):
Первая Кроха слышит достаточно громкую речь на расстоянии не более 1-2 метров. Ему несложно начать говорить.
Вторая Малыш слышит максимум в метре от собеседника. Разговаривать ему тяжелее.
Третья Ребенок слышит плохо, даже если произносить слова у самого его уха. Он практически не может общаться.
При глухоте самостоятельно овладеть речью абсолютно невозможно. К сожалению...
Но, оказывается, глухих деток тоже можно разделить на группы. По какому критерию? В зависимости от объема воспринимаемых частот.
Ребятишки с минимальными остатками слуха (I и II группы глухоты) могут воспринимать лишь очень громкие звуки на небольшом расстоянии (громкий крик, сигнал машины, удары в барабан).
Глухие дети с остатками слуха (III и IV группы) в состоянии воспринимать и различать на близком расстоянии значительно больше звуков (всяческие музыкальные инструменты, громкие голоса животных, звонок в дверь).
Своевременная диагностика
Очень важно как можно раньше (пока речь не развита) выявить у ребенка патологию слуха.
Внимание! Для этого нужно вовремя проходить профилактический осмотр у отоларинголога. Обязательно обращаться к врачу, если появились сомнения относительно сына или дочки.
Доктор обследует малыша и при необходимости направит в специализированный медицинский центр, где будет проведена тщательная диагностика.
Чтобы приблизительно оценить, слышит младенец или нет, можно использовать «гороховый метод». Для этого пластмассовую коробочку нужно наполнить на 1/3 крупой и потарахтеть ею у уха ребенка. Срочно обратись к лору, если у крохи отсутствует реакция на звук емкости:
с горохом - в 3 месяца;
с гречкой - в 4-5 месяцев;
с манкой - в 6 месяцев и старше.
Если медики обнаружили, что у малютки все же есть проблемы со слухом, важно не затягивать с лечением.
Скажем сразу: чудодейственных процедур и волшебных таблеток, которые бы смогли подарить ребенку слух, в нынешней медицине не сущест-вует. Но это не значит, что ему нельзя помочь.
Зачастую единственной возможностью компенсировать потерю слуха у крохи является протезирование современным слуховым аппаратом. Это сложное техническое устройство, которое необходимо приобретать и настраивать исключительно индивидуально. Правильно подобранный, он позволит малышу окунуться в мир звуков, научиться различать речь окружающих людей и даст возможность полноценно развиваться.
Вживить такой прибор в ушко крохи нужно как можно быстрее. Но зачастую останавливает сумма, которую приходится платить за аппарат и операцию. Да, это недешево. Некоторые семьи добиваются помощи от государства, хотя большинству остается надеяться лишь на поддержку благотворителей.
А ведь терять время никак нельзя! Врачи настоятельно рекомендуют сделать операцию до того, как ребенку исполнится 3 года. Тогда он сможет научиться правильно говорить и воспринимать чужую речь.
Из мира глухих - в мир слышащих
ама и папа, станет ли ваш малыш счастливым, сможет ли он адаптироваться в мире, зависит только от вас. Родительский оптимизм - это маяк позитива в судьбе ребенка: «Если родные верят в меня, значит, я смогу!» И он сможет, уж не сомневайтесь!
Ведь патология слуха - это более тяжелое функциональное нарушение, чем может показаться на первый взгляд. Без слуха нет языка, без языка нет обучения. Именно поэтому для глухого ребенка так важен язык жестов как альтернатива разговорному языку. Даже если он научится хорошо говорить, сей способ общения никогда не помешает. Это точно!
Помните, как только врач установит диагноз, сразу же приступайте к занятиям с малюткой. Чем раньше начнете, тем лучше будет результат. Существует великое множество методик.
Заниматься с крохой можете вы сами, но непременно под руководством специалистов.
Итак, малыш понемногу начал говорить, хотя его речь часто напоминает иностранную. С аппаратом ему гораздо легче понимать окружающих людей, наверняка он делает успехи, а возможно, умеет уже читать и писать. Но хочется узнать: как он проводит досуг? С кем общается, дружит?..
Дело в том, что иные взрослые слишком озабочены образовательной стороной жизни карапуза (это можно понять), но не задумываются о его месте в социуме.
Тебе неловко от реакции окружающих на невнятную речь малыша и ты стараешься избегать встреч с незнакомыми людьми? Зря! Очень важно, чтобы родители не скрывали глухоты. Разве ваш кроха болеет заразным недугом или может причинить вред другим деткам? Отнюдь...
Старайся создать пространство доброжелательного отношения к своему ребенку. Не только родственники, но и знакомые должны знать, что вы занимаетесь с малышом, учите его говорить, слушать, понимать речь других.
И они вам помогут. Правда!..
Держим ухо востро
Начиная воспитывать и обучать ребенка с нарушением слуха, родители должны сделать самый ответственный выбор: выбор методики обучения. На сегодняшний день их существует множество. О них нетрудно узнать на всевозможных интернет-сайтах, в специализированных садиках, на приеме у хорошего логопеда, дефектолога.
Для того чтобы сделать выбор, маме и папе необходимо ответить на ряд вопросов: каким они хотят видеть своего ребенка в будущем, как они будут общаться с ним, каких друзей желают видеть рядом с малышом, в какой школе он будет учиться, какую профессию сможет выбрать, где будет работать, как станет жить без них? Но самый главный вопрос, на который они должны ответить, - это сколько душевных, физических и материальных сил готовы потратить на воспитание и обучение своих слабослышащих сыночка или доченьки.
Краткое содержание: Ребенок не обращает внимание на слова родителей. Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит? Советы родителям - как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал
У меня такое впечатление, что со своим сыном говорю не я, а привидение. Он устойчиво смотрит сквозь меня и методично кивает. Затем поворачивается, уходит в свою комнату. А когда спрашиваешь его: "Ты уже сделал?" - он говорит: "А? Ты мне разве говорила?"
Как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал? Вот несколько простых правил:
Подойдите поближе и окликните - назовите по имени.
Попросите посмотреть прямо на вас.
Поймайте взгляд и скажите (глядя в глаза!) все, что хотите сказать и довести до сведения. Говорите спокойно и доброжелательно.
Но - кратко (длинные монологи дети с ходу почти не усваивают)!
Если вам тяжело говорить кратко - заранее напишите речь на листочке. Методика такая: пишете все, что хотите сказать, потом вымарываете половину. Потом перечитываете и вымарываете еще половину. Затем убираете из оставшегося текста все претензии, наезды, упоминания прошлых провинностей и т. д. Ваша просьба или замечание должно быть предельно конкретным и четким - "в магазине надо купить: 1), 2), 3)", "Прийти домой до 23:00".
Когда что-то объясняешь, делай это в максимально простой форме и не выдумывай ничего лишнего. (Уильям Оккам, английский монах, теолог и философ, живший в XIV веке)
Попросите повторить то, что вы сказали (хотя бы самое основное и, опять-таки, без "наездов").
Поправьте и уточните и, если что-то забыл, - начинайте сначала.
И тогда...
ребенку волей-неволей придется услышать (хотя бы затем, чтоб вы больше не приставали). А главное, он не отвертится: ведь сам повторял; и не обидится: вы говорили корректно.
Вот и все, и не будет недоразумений.
Посмотрим глубже
Итак, возвращаемся к теме: ребенок не слышит. Вопрос: а почему?
Возможно, вас ребенок не слышит потому, что привык: вы говорите, а ваши просьбы со свистом пролетают мимо его ушей.
По-че-му? По привычке или, увы, потому, что вы непонятно, нечетко формулируете свою просьбу. Давайте посмотрим, как это так получается.
Просьбы прямые и косвенные
Первая (прямая просьба) побуждает к немедленному действию, вторая (косвенная) дает возможность поразмышлять: реагировать - не реагировать, делать - не делать, выполнять - не выполнять. На что вы сами быстрее среагируете: "Не мог бы ты подняться с дивана?" или "Встань, пожалуйста"?
Просьба косвенная - это, скорее, предложение, которое можно выполнить или не выполнить. Про косвенные "Не мог бы ты подняться" ребенок думает: "Да, не могу" - и не поднимается. А что, отчасти он прав. Это вы построением своей фразы даете ему право дурацкого выбора. Он выбрал - так что же тут обижаться?
Прямая: "Встань, пожалуйста" - это мягкий приказ, который проще выполнить.
Мамина шарманка
Вредно повторять одно и то же. Особенно вредно, если ребенок при этом не реагирует на ваши требования и замечания. Невнимание к нам становится привычным, "нормальным" поведением детки. И тогда, даже если он слышит прекрасно, все равно сделает вид, что не услышал. Или забыл. Или по горло дел и ему не до вашего занудства.
Лучше поискать способы исправить/преодолеть нежелательное поведение, чем превращаться в "бензопилу". Самый простой способ - действовать по принципу: не услышал - не получил. (Или получил, но не то, что хотелось.) Например, "купи в магазине муку". Не купил - не будет обещанных блинов.
И еще. Когда поручаете девочкам-мальчикам какое-то задание, старайтесь "пилюлю" слегка подсластить. Не тянул с домашними заданиями (сел выполнять сразу, при вашем первом же намеке), можешь погулять на улице подольше (или посмотреть тот самый долгожданный фильм).
Как же сказать, чтобы ребенок понял, запомнил и послушался
Обратите внимание: это должен быть разговор, а не ваш монолог.
Вообще, начало - важное дело. Оно создает эмоциональный настрой. Ваша задача - настроиться на понимание. На взаимное понимание.
Если вы действительно хотите общаться с ребенком (а, например, не ищете объект для разрядки своего испорченного настроения), то никогда не начинайте с упреков. Любой упрек эмоционально нас возбуждает, мы закрываемся и... можем услышать совсем не то, что нам хотят сказать.
Начинайте с чего-нибудь хорошего. С одобрения, с предложения, может даже с того, чтобы по голове погладить. Даже если вы собираетесь человека отчитывать за какие-нибудь проделки - все равно создайте хороший настрой. У детей не должно быть поводов сомневаться в вашей любви. Сейчас вы обращаетесь к человеку, к любимому человеку, и вы осуждаете проступок, а не его.
Начать без упреков - это и вам поможет. Ибо тогда и вы сами сможете отделить: вот ребенок (хороший, любимый), вот проступок (поступок плохой). Разбираемся со вторым, а первого не унижаем.
Предположим, ваше ненаглядное чудо протопало в комнату, позабыв снять уличную обувь. Вы пока не знаете почему, вы даже не уловили (пока), в каком же оно настроении.
Подойдите к ребенку или попросите, чтобы он подошел к вам.
- Поймайте взгляд. Можете даже мягко взять за подбородок и сказать:
"Посмотри на меня".
- Скажите, что вам от него/от нее надо.
- Скажите, чем вы недовольны ("Мне не нравится, когда в комнату
приносят грязь").
- Говорите коротко и конкретно.
Маленькому ребенку каждую команду выдавайте поэтапно. Не говорите: "Ты почему не разуваешься? Разувайся, иди мой руки и садись ужинать" - это целый список последовательных команд: а) разуться, пойти в ванную; б) открыть кран; в) взять мыло; г) вымыть руки; д) вытереть руки; е) выключить кран; е) пойти в кухню; ж) сесть на стул и т. д. Скажите иначе: "Иди и разуйся". И только когда он выполнит первое распоряжение, сообщите следующее.
Школьнику можно сказать и все сразу, но - без негативных эмоций. Не давите на совесть, не стыдите, а просто скажите, что вам от него нужно. "Да сколько же можно говорить, что в комнату нельзя проходить обутым! Ты на минуточку заскочил, а я тут убираю-убираю..." - в общем, и так понятно. Скажите конкретно, что вы сейчас требуете от него. "Я хочу, чтобы ты снял кроссовки, а потом вытер всюду, где наследил".
Если у вас разговор посерьезнее (а не сказанный мельком совет/замечание) и он будет достаточно длинным, ведите его разумно. Для этого:
А. Выбирайте подходящее время (подходящее не только для вас, но и для ребенка). Если, например, ему нужно срочно доделывать задание по математике, ясно, что не до разговоров пока.
Б. Смотрите, как человек реагирует на ваши слова. Наблюдайте за его реакцией. Как только заметили, что детка отводит взгляд, переминается с ноги на ногу, вертится на стуле, возводит глаза к потолку, подпирает щеку или повторяет монотонные движения (барабанит пальцами, шмыгает носом), - срочно закругляйтесь: перебор, ваши рассказы ему надоели и он отключается. От такой беседы толку не будет. Выскажите основную мысль и отправляйте выполнять.
И кстати, чем стыдить или укорять, намного проще дать ребенку возможность исправить ошибку - вытереть грязные следы, например. Это, во-первых, избавляет от чувства вины его, а вас - от претензий; во-вторых, поможет покрепче запомнить, почему ходить обутым не стоит.
Есть и еще причина, по которой дети нас не слышат. Мы и сами не умеем их слушать . Очень многие родители задают вопрос "Ты о чем думал?" просто для разгона. Чтобы воздуха набрать и дальше присовокупить к этому свои идеи о том, что у него в голове.
Почему бы действительно не послушать, что у него в голове?
Активно слушать и слышать
"Да я и так его слушаю постоянно!" - скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребенку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно - это не только уметь навострить уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.
Когда вы активно слушаете, ребенок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него "накатили", с теми переживаниями, которые его донимают.
Как мы обычно делаем? Когда у человека проблемы и неприятности или его просто "понесло", мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, оказывается, когда человек огорчен, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции разум перекрывают.
Пусть сначала уляжется буря эмоций, и только потом ребенок способен услышать и слушать вас.
Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжел. Слушайте. Слушайте и со-чувствуйте.
Со-чувствовать - это чувствовать вместе. Это быть заодно.
Слушать и понимать что чувствует ребенок
Повернитесь к человеку лицом.
Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, поглядываем в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: глаза - на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его - он это почувствует.
Забудьте о вопросах.
Обойдитесь без всяких вопросов, пожалуйста. Еще одна странность? Да нет, дело в том, что, если фраза оформлена как вопрос, она не отражает со-чувствия. А ведь нам следует настроиться на одну эмоциональную волну. "Что случилось?" или "Что-то случилось..." Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: вы сами после какой фразы охотней расскажете, что с вами произошло?
Держите паузу.
Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики - и вашей, и юного человека. А вдруг ребенок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы вдаль или, наоборот, словно бы внутрь себя) - значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.
Повторяйте и откликайтесь.
Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребенка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головой - это тоже своеобразное эхо - отклик на то, что вам говорят сейчас.
Помогите определиться.
Назовите то чувство, которое овладело им. "Тебя это, наверное, разозлило...", "Ты растерялся и очень расстроился..." (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья.) Не страшно, если чувство вы не угадали: ребенок или сам вам его назовет, или вы разберетесь вместе, позже, значительно позже, когда схлынет первый накал.
Но знаете, что самое важное в этих правильных правилах? Ваша искренность. Ваше искренне внимание и желание выслушать и понять.
Так и обучаются сочувствию
Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку... То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.
Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чем-то дети правы.
Интересоваться не только фактами, но и чувствами. Выслушать и посочувствовать, то есть разделить его чувства.
Когда вы общаетесь с ребенком, обратите внимание в первую очередь на его настроение, на его переживания - на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребенком: он обижен, расстроен, увлечен чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен... Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами, и с непрошеными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его - настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите это чувство вслух: "Ты был чем-то расстроен". Помните? Вопросов не задается, произносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно; главное, ребенок поймет, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.
Ты чем-то расстроен
- Нет, не расстроен!
- Наверное, просто сердит...
Ребенку очень важно понять свое собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое - оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение - это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остаются.
Принцип светофора
Дети часто не слышат наших замечаний по очень простой причине: они многословны.
("Катя, тебе сколько раз говорить, нельзя так близко садиться к экрану, это вредно, глаза устанут и..." и т. д., и т. п.) Да и говорим мы их, извините, частенько таким въедливым тоном, что уж лучше (с точки зрения ребенка) отключиться и повитать в облаках (или пореветь немножко - для острастки). Нас, конечно, можно понять (действительно: сколько можно твердить одно и то же!), но факт остается фактом: нервы потрачены, а толку - чуть. Вот и работаем то ли шарманками, то ли попугайчиками.
Попробуйте делать замечания иначе. В сущности, это будет уже не замечание, а напоминалка. А значит, неприятное замечание вы превратите в игру.
Светофор
Нарисуйте светофор. Напомните ребенку, зачем он существует, и какой цвет в светофоре что означает, и что бывает с теми, кто идет на красный цвет. Предупредите, что вы больше не будете делать замечания, а просто, если он сделает так-то (или не сделает то-то и то-то), в светофоре загорится (вы "включаете") желтый свет, и это - последнее предупреждение. После желтого "загорится" красный, значит, ребенок будет оштрафован (наказан) за нарушения.
Непременное условие: не бросайте слов на ветер. Если повесили светофор - он должен работать.
Можно даже оснастить его звуковым сигналом. Если ребенок подобного не видел, расскажите ему о том, что "пикает" уличный светофор для того, чтоб слепой человек, собирающийся переходить дорогу, знал, когда это можно сделать. А что будет пищать в вашем светофоре? Да хоть будильник, хоть таймер, хоть детская музыкальная игрушка. Нажать-то легче, чем твердить: "Катя, тебе сколько раз повторять..."
Как им пользоваться
В зависимости от того, к чему вы хотите приучить (или от чего отучить) своего ребенка:
1. Повесьте свой светофор у телевизора.
2. Определите, что можно делать, а чего нельзя. (Например, нельзя
смотреть лежа.)
3. Напомните (и пусть ребенок повторит все это вслух), что будут
означать разные цвета. "О чем напоминает этот сигнал?"
Пока "горит" зеленый цвет, я могу... Красный - это значит...
А желтый предупреждает и напоминает: "Внимание! Ты посмотрел
достаточно, пора отдохнуть! Выключай!"
4. Через пару недель (при регулярном повторении) у вашего прелестного
создания выработается привычка располагаться от телевизора на правильном
расстоянии и расставаться с ним по требованию светофора (пардон,
по вашему требованию).
5 Используйте светофор для решения других острых вопросов. ("Острые"
- это те, из-за которых вы легко выходите из себя.)
6. А почему бы не позволить ребенку тоже вывешивать светофор - для
вас?
