Развод нельзя назвать простым явлением, хотя подобное происходит нередко, и никого этим не удивишь. Всегда возникает множество переживаний, а если имеется ребенок, все усложняется еще больше. Если родители разводятся, решив перестать быть супругами, все равно они остаются мамой и папой своего ребенка . Даже если, расставаясь, кто-то вырвал из памяти и из сердца свое дитя, все равно документально и биологически он продолжает являться родителем. В детских мыслях такой человек по-прежнему любим.
Ребенку важно, чтобы в сложной жизненной ситуации близкие люди находились рядом, оказывали поддержку.
Но часто происходит, что за своими проблемами родители не видят ребенка. Что испытывает малыш, если его мама и папа приняли решение не жить вместе? Конечно, дети все видят, переживают, но они не понимают, как принять данную ситуацию, не могут осознать происходящее. Для каждого человека семья необходима для удовлетворения потребностей, являющихся базовыми, и это касается и малышей, и взрослых. Такие потребности заключаются в безопасности, в любви, в принятии. Если рушится семья, исчезает и имеющаяся ранее защищенность и стабильность.
Что значит развод родителей для малыша
В любом случае, расставаясь, взрослые завершают свою историю, которую они когда-то начали вместе. У них имеется опыт жизни вне брака, ведь они когда-то друг от друга не зависели. А подросток подобного опыта не имеет, в его глазах родители являются неделимым целым. Для бывших супругов не составляет труда начать все заново, обрести душевное равновесие. Что касается малыша, то для него все иначе, и ему возвращаться не к чему. Ребенку трудно заново начинать строить понятие о семье и не менее сложно осознать, какая роль отведена ему. Для детей развод проходит очень болезненно, они находятся во власти переживаний, обид, подавленности и боли. Это лишь минимальный перечень чувств, испытываемых детьми в данный период жизни.
Но следует отметить, что при особенно тяжелой семейной ситуации, когда между супругами происходили частые и острые конфликты, ребенок испытывает некоторое облегчение от того, что точка наконец-то поставлена, и можно надеяться, что далее будет спокойнее и лучше жить. Эмоциональное состояние детей, переживающих развод мамы и папы, в первую очередь, включает в себя страх. Когда отец или даже мать бросает семью, уходит, ребенок не знает, как быть, способен ли он на что-то повлиять. По его мнению, имеет место не расставание близких людей, а потеря дорогого человека.
Что чувствует ребенок при разводе мамы и папы
В душе у ребенка смятение, он уверен, что его не любят, он больше не нужен, оказался брошенным. Поэтому маленький человечек начинает опасаться, что может лишиться и тех близких, которые пока еще с ним рядом. При этом у ребенка возникает потребность постоянно убеждаться, что никаких ужасов больше не произойдет, а те родные, которые рядом, не уйдут. Сын или дочь могут многократно спрашивать вас, любите ли вы их, как раньше, и увидят ли они вас вечером, когда вернутся от бабушки. На такие вопросы всегда следует отвечать. Не менее важно ребенку знать, что и второй родитель его любит, хотя теперь не живет с ним вместе.
Нередко мама так обижена на своего бывшего мужа, что, сама не замечая того, делает эмоциональное состояние ребенка еще более нестабильным, произнося необдуманные фразы. Например, никогда не следует концентрировать внимание ребенка на том, что его папочка бросил семью и не нуждается ни в маме, ни в ребенке. Как правило, у мужчины действительно было намерение оставить жену, хотя на ребенка это не распространялось. Если ушедший родитель проявляет желание общаться со своим чадом, не следует этому препятствовать. И, конечно, нельзя твердить малышу, какой нехороший у него папа или мама. В любом случае ваш ребенок ощущает, что он является частью обоих родителей и обоих любит.
Легко ли отказаться от папы?
При ни дочь, ни сын не могут отказаться от одного из них, ведь на подсознательном уровне это будет означать, что нужно отказаться от части себя. Поэтому происходит включение психологических механизмов, которые позволяют маленькому человеку сохранять свою целостность. То есть чем больше негативного вы будете говорить в адрес бывшего супруга, тем больше ребенок будет стараться его защитить, а в итоге, это защита самого себя. Неосознанно чадо начинает копировать поведение ушедшего из семьи родителя и даже может повторить судьбу того, в чей адрес слышит бесконечную критику.
Вне зависимости от того, почему развелись родители, дети продолжают любить их обоих, это необходимо для психического равновесия. Очень важно дать ребенку понять, что хотя супружеских отношений уже не существует, но родительские отношения никуда не исчезли, они остались прежними. Следует объяснить, что мама с папой не будут вместе жить, но все равно оба любят ребенка и всегда будут любить. Это должно быть основной мыслью. В таких ситуациях дети мечтают, чтобы родители снова стали жить вместе, поэтому они стараются как-то повлиять на ситуацию, изменить ее. Некоторые уговаривают родителей помириться, придумывают различные поводы, чтобы родители встретились, стараются оказать влияние через родственников.
Оставлять ли ребенку надежду
Некоторые считают, что ребенку можно оставить надежду, и в этом случае ему будет легче. Но психологи уверяют, что это неверный подход. Если ребенком не принят факт развода, он направляет свои эмоции на изменение положения. Это можно сравнить с раной, которую держат открытой вместо наложения повязки. Как продолжает кровоточить свежая рана, так и незавершенная ситуация является причиной возникновения невротических реакций. К тому же если ребенок стремится соединить семью и не принимает факта развода, он обременяет себя практически непосильной для него ответственностью за взрослых людей. У ребенка часто возникает чувство, что во всем виноват он.
Особенно данное состояние характерно для малышей дошкольного возраста. В этом возрасте мир воспринимается иначе, поэтому дети считают, что все происходящее связано с ними. Например, малыши не сомневаются, что солнышко светит лишь потому, что им этого хочется. А если в своих представлениях ребенок уверен, что способен влиять на погодные условия, то неудивительно, что все происходящее в семье он принимает на свой счет. Иногда виноватыми себя считают и более старшие дети. Это могут быть ситуации, когда конфликт супругов происходит из-за несогласия в вопросах воспитания. Бывает, что один из родителей упрекает ребенка, что тот виноват в несложившейся семейной жизни, и ему ничего не остается, как просто поверить в это.
Как сообщить о разводе ребенку
Дети не могут быть ответственны за то, что у взрослых людей не сложились гармоничные семейные отношения. Они не в силах решить такие сложные вопросы за родителей, и поэтому груз решения они тоже нести на себе не в состоянии. Вы должны доступно и в соответствии с его возрастом объяснить сыну или дочке, что стало причиной расставания. Прежде всего, это необходимо для того, чтобы дети не считали себя причиной расставания родителей. Нужные слова в данном случае подобрать всегда затруднительно, тем более, что причина достаточно «взрослая». Чего не стоит говорить, а что нужно, и как это все преподнести, чтобы не причинить боль и не выйти из доверия у ребенка?
Имеется ли возможность дать достойное объяснение, если другой родитель уже преподнес собственную версию, и она кардинально отличается от того, что намерены рассказать вы? Каждый отдельный случай имеет свои особенности, и идеальным можно считать вариант, когда родители одновременно рассказывают ребенку, что произошло и как они будут дальше жить. Необходимо, чтобы взрослые придерживались одной поведенческой линии. Нельзя усложнять ситуацию, сгущать краски и, конечно, не следует вовлекать в конфликт дочку или сына. Также будет неправильно, если в присутствии чада вы начнете сваливать друг на друга вину.
Что делать, если необходимо объяснить причину развода? Можно сообщить ребенку, что мама с папой имеют в жизни разные цели и свою дальнейшую жизнь видят неодинаково, поэтому решили жить отдельно. И обязательно нужно сообщить ребенку, что оба родителя его любят, и их отношение к нему никогда не изменится. От вашей беседы будет зависеть, возникнет ли у малыша гнетущее чувство вины или же он воспримет все правильно, адаптируется к ситуации, и его психике не будет нанесена тяжелейшая травма.
Итак, ты один или одна из тех, в чей жизни однажды как гром среди ясного неба прозвучала фраза родителей: «Мы разводимся». Наверняка в твоей душе бушует целый ураган чувств. Чего только нет в этом «букете»: потрясение, гнев, обида, страх, недоумение, разочарование, вина, боль… Да, теперь твоя жизнь будет другой, необязательно худшей или лучшей — просто другой. Как пережить этот непростой период так, чтобы не потеряться в потоке разрушающих тебя негативных эмоций?
Когда родители объявляют о разводе, они, возможно, и не подозревают, какую боль тебе причиняют. Теперь тебе надо привыкать к отсутствию рядом одного из родителей, которое ты воспринимаешь как потерю. В твоей душе поселяется страх: из жизни исчез близкий человек, он бросил тебя, перестал любить (хотя это совершенно не так), тебе кажется, что мир рушится! К слову, жизненный уклад действительно может существенно поменяться: тебе придется переехать, перейти в другую школу, взять на себя новые обязательства — все это тоже усиливает ощущение «вселенской катастрофы». Даже если атмосфера в семье была далекой от идеала, если ее сотрясали ссоры и конфликты, и умом ты понимаешь, что дома станет спокойнее, все равно твоя душа полна страха и беспокойства. Узнаешь себя? Все это нормальная реакция — просто тебе нужно знать, как не увязнуть надолго в трясине отчаяния и тревоги.
Несчастный брак не передается по наследству.
Почему они развелись?
Возможно, ты и сам видел(а), что что-то было не так: отец и мать постоянно ругались, мало общались друг с другом, постоянно были раздраженными, грустными. Но часто новость обрушивается как гром среди ясного неба, и ты мучаешься вопросом, почему родители расстаются.
На самом деле у развода может быть огромное количество причин , и в каждой семье они свои. Родители – люди взрослые, пожившие в браке какое-то количество лет. Многие по прошествии времени приходят к выводу, что ошиблись в выборе спутника жизни. Кроме того, всем нам свойственно меняться — меняются и отношения между мужем и женой, их планы на будущее, цели, интересы, привычки, идеалы. На уровне повседневной жизни это оборачивается массой проблем: родители не могут договориться, найти общий язык даже в бытовых вопросах. А иногда для развода даже не надо ссориться и спорить: родителям может стать скучно, неинтересно вместе, они становятся совершенно чужими людьми. Наступает момент, когда они понимают, что дальше идти по жизни вместе — это значит обрекать себя на бесконечное решение проблем или безрадостное существование.
«Но ведь все было хорошо!», — можешь сказать ты. Увы, то, что ваша семейная жизнь внешне выглядела благополучной, не значит, что так было на самом деле. Скорее всего, родители просто не хотели тебя травмировать, поэтому скрывали сложности во взаимоотношениях, старались что-то исправить. Как правило, решения о разводе не принимаются за день, а созревают месяцы и даже годы. Но однажды приходит время, когда терпеть и утаивать проблемы уже невозможно. Развод становится самой простой, а может, и единственной возможностью навести в своей жизни порядок.
Если родители разведись, значит, они сделали какие-то ошибки. Попытайся понять эти ошибки и не совершать из в будущем.
Если у тебя право спросить у родителей, почему они расходятся? Разумеется! Возможно, они даже что-то расскажут. Но рассчитывать на полностью откровенный, конкретный и достоверный ответ не стоит. Почему?
- Взрослые, ощущая вину перед тобой, могут сразу начать оправдываться, стараясь выставить виноватой вторую сторону, искажать факты. Родителей можно понять: для очень многих развод – это личная неудача, необходимость признавать свои ошибки, а делать это неприятно никому.
- Они могут выбрать противоположную тактику: желая оградить тебя от потрясений, не захотят рассказывать о недостойном поведении своей второй половины — например, измене, обмане и т.п.
- Могут быть очень личные причины, о которых не должен знать никто. Ну и, наконец, тебя могут просто посчитать маленьким(ой) и не способным(ой) понять жизнь взрослых и их проблемы.
Таким образом, есть много причин, по которым ответы родителей будут расплывчатыми, туманными, немногословными. Самое главное для тебя сейчас — не принимать это на свой счет, думая, что их расставание как-то связано с тобой.
Запомни: ответственность за решение о разрыве лежит на взрослых, и дети здесь не причем.
В свое время ты мог стать причиной, по которой мама и папа поженились, но причиной расставания — нет. Обычно, наоборот, из-за детей родители до последнего ищут возможности сохранить семью. Как бы ты плохо себя ни вел(а), причиной расставания родителей это быть не могло.
Что делать и чего нельзя делать после развода родителей?
Если родители разводятся или уже расстались, ты наверняка задаешь себе вопрос, можешь ли как-то исправить ситуацию, что вообще делать, как себя вести. Сначала о том, чего делать не стоит:
- Это настолько важно, что повторим еще раз: нельзя винить себя в произошедшем .
- Идти на жертвы : учиться на одни пятерки, взваливать на себя всю работу по дому, стать пай-девочкой или пай-мальчиком только для того, чтобы помирить родителей. Сами по себе эти действия похвальны, но для достижения цели бесполезны и принесут разочарование.
- Пытаться манипулировать, ставить ультиматум, угрожать . Если вы и добьетесь этим чего-то, то только на время и лишите себя и родителей возможности поскорее приспособиться к новым реалиям.
- Обижаться и злиться на родителей . Они просто пытаются решить очень сложные проблемы в своей жизни, обрести возможность стать счастливыми — на это есть право у каждого человека.
- Проявлять эгоизм . Если ты всем своим видом и действиями пытаешься показать, как тебе плохо, это заставляет мать и отца чувствовать еще большую боль. Родителям, как бы они себя ни вели, приходится еще тяжелее, чем тебе. Если они останутся вместе, это никого не сделает счастливыми. А разве ты не хочешь, чтобы твои любимые родители были счастливы и радовались жизни?
- Быть врагом самому(самой) себе . Ты можешь забросить учебу, хулиганствовать, ввязываться в сомнительные компании и авантюры — так находит выход гнетущий тебя негатив. Но, ведя себя таким образом, ты не только ничего не исправишь, но и наживешь большие неприятности. Зачем они тебе, ведь тебе и так плохо!
- Вставать на сторону одного из родителей . В силу разных причин ты можешь быть необъективным(ой) в своих оценках ситуации и поведения близких. Поэтому рискуешь несправедливо ранить того, кто этого не заслуживает.
Вопросы для самопроверки
- Если не перестать злиться и обижаться, чего я достигну?
- Почему неразумно наказывать родителей своим поведением?
- Почему лучше простить родителей и поддерживать их?
- Как встать на место родителей? Проанализируй ситуацию с их точки зрения.
Что делать?
- Понять , что отношения между родителями и твои отношения с каждым из них — это две большие разницы. То, что они расходятся, не означает, что они перестают тебя любить, что ты больше не нужен. Развод сам по себе в твоих отношениях с близкими не меняет ничего.
- Разговаривать с родителями , рассказывать им о своих чувствах и опасениях. Их слова поддержки или объяснений помогут проще пережить трудное время. Возможно, твои страхи окажутся напрасными. Если родители сейчас не откликаются на твой крик души, доверь ему кому-то другому: взрослому другу, дневнику, школьному психологу. В любом случае не стоит затаивать обиду и злость, держать их в себе.
- Общаться с обоими родителями, поддерживать обе стороны . Это особенно важно, если мама или папа (или кто-то еще) начнут настраивать тебя против второй стороны конфликта. Дай себе время во всем разобраться.
Чего ждать от самого (самой) себя после развода?
Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?
- Чувство одиночества . В процессе развода или сразу после него большинство родителей занято в основном личными делами и переживаниями. Отнесись к этому с пониманием: все-таки у людей кардинально меняется жизнь, они испытывают сильнейший стресс. Им нужно время, чтобы с ним справиться и вернуться к исполнению родительских обязанностей.
- Долгое привыкание . Твоему сознанию требуется какое-то количество времени на перестройку, адаптацию к меняющимся условиям.
- Депрессия, апатия, плаксивость, нежелание общаться даже с лучшими друзьями . Это естественно, и это пройдет, важно только не «зависнуть» надолго в этом состоянии: работать со своими переживаниями, общаться с родителями и другими близкими, не замыкаться в четырех стенах и в себе.
- Постоянное раздражение , агрессивность, ревность, неуправляемое поведение, бунт против правил — возможно, вы сами не хотите себя так вести, просто не можете справиться с тем, что у вас внутри. Но со своей темной стороной надо бороться.
- Проблемы с кожей, заикание, бессонница, навязчивые движения, головные боли, боль в животе, утомление без особых причин, уменьшение работоспособности . Это еще одно обличье внутренних проблем — и еще один серьезный повод с ними покончить.
Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.
План действий
- Если у меня не проходит обида на одного из родителей из-за развода, я поговорю с ним об этом
- Я расскажу о своих переживаниях маме или папе.
Огромное количество семей в России распадается. В Москве около половины браков заканчивается разводом, а по стране этот показатель достигает 80%. Раньше статистика не была такой удручающей. Проблемы у людей есть всегда, но все по-разному реагируют на них. Не все могут подавить конфликт и сгладить разногласия. Франсуа Ларошфуко сказал: «Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных».
При распаде семьи страдают детиЭто действительно так, оба супруга должны стараться и делать все для сохранения семьи и гармонии в доме. Но иногда это не получается и семейные отношения заканчиваются разводом. При распаде семьи страдают все ее члены. Даже если развод необходим и дальнейшее совместное проживание супругов губительно для них или для ребенка. Старшие члены семьи тоже переживают, они стараются сгладить противоречие, делают попытки помирить супругов.
Дети переживают из-за напряженной атмосферы в доме, не понимают причин произошедшего, винят себя, а не родителей. Важно понимать, что дети, в особенности маленькие, практически никогда не виноваты в ссорах взрослых. Нужно довести до них эту мысль при разводе родителей, чтобы оградить от моральных травм.
Реакция детей на развод родителей
На ребенка всегда оказывает влияние его ближайшее окружение, атмосфера в семье. Развод практически никогда не будет воспринят им спокойно и с пониманием. Даже если отец пьет, бьет жену, ведет себя непристойно и мешает нормальному развитию ребенка, а его уход – освобождение для жены и детей. В такой ситуации ребенок всё - равно будет переживать, что остался в неполной семье, что его воспитанием не занимается достойный отец.
Развод никогда не будет воспринят ребенком спокойно Для того чтобы минимизировать ущерб, который наносит расторжение брака моральному состоянию несовершеннолетних членов семьи, важно разобраться, что они чувствуют при этом. Психологи выявили общие для всех тенденции реакции на развод родителей.
Реакция младенцев
Совсем маленькие члены семьи не могут осознавать, что именно происходит в семье. Но они очень хорошо чувствуют атмосферу в доме. Ругань, крики, громкие скандалы и слезы не могут не напугать младенца. Они чувствуют эмоциональную напряженность родителей.
Кроме того, младенцы очень сильно связаны с матерью в этот период. Они чувствуют ее напряжение, плохое настроение. Большинство матерей в этот период кормят грудью. От стресса и негативных переживаний качество грудного молока портится, оно может вовсе исчезнуть. Кроме того, во время переживаний из-за разрыва с мужем может нарушиться сон, режим и состав питания. Кроме того, если бракоразводный процесс тянется долго, у матери может не быть достаточно средств для обеспечения малыша всем необходимым.
Смотрите также:
Необходимо ли разводиться с супругом?
Психологи советуют матери в этот период сконцентрироваться на главном, обеспечить младенцу достойный уход, окружить его заботой близких, давать возможность обоим родителям общаться с ним, то негативного влияния можно избежать.
Маленькие члены семьи хорошо чувствуют атмосферу в доме Если второй родитель не планирует участвовать в воспитании в дальнейшем, то через какое-то время младенец забудет его. Но первое время он может переживать и искать в доме ушедшего члена семьи. Стоит понимать, что скоро малыш вырастет и придется объяснять, почему папа и мама не живут вместе.
Реакция на развод малышей до 3 лет
В возрасте 1-3 лет ребенок уже более осмысленно видит действительность и у него уже возникают при разводе вопросы, почему второй родитель, обычно отец, проводит меньше времени дома. В этот период уже идет формирование характера. Влияние окружения очень важно, но это окружение состоит обычно из родителей и близких родственников.
Атмосфера в семье – это практически все, что видит малыш. Он уже все понимает и очень важно оградить его от лишних переживаний. Психологи всегда говорят о необходимости отказаться от ругани, особенно на повышенных тонах, в присутствии детей. Если же избежать выяснения отношений нельзя, то делать это нужно вдали от ребенка так, чтобы он не слышал.
Родители при разводе обязательно должны поговорить с малышом. В период 1-3 он активно познает мир, ему все интересно и он задает вопросы. Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов. Если взрослые не предоставят на них ответы, то ребенок начнет сам обдумывать ситуацию и искать причины. Малыш может прийти к самым неожиданным выводам вплоть до того, что родители его больше не любят.
Уход из семьи одного из родителей вызовет массу непонимания и вопросов Если родители хотят избежать лишнего непонимания, они должны сесть и вместе поговорить с ребенком. Важно объяснить, почему мама и папа больше не будут жить в одном доме. Обязательно надо подчеркнуть, что родители по-прежнему любят его. Нужно быть готовым к тому, что малыш может попытаться помирить родителей.
Отношение детей детсадовского возраста к разводу родителей
В возрасте 3-6 лет малыши часто начинают ходить в детский сад. Они начинают общаться со сверстниками, разговаривают с ними, могут видеть, как складываются отношения в других семьях. Кроме того, дети в этом возрасте начинают чувствовать на себе влияние общества, сами становятся частью этого общества. Они сравнивают себя, свою семью с другими. Если развод приходится на этот период, это сравнение только ухудшает ситуацию.
Психологи выяснили, что дети этого возраста сильнее всего реагируют на разрыв родителей. Они не понимают, кто прав и виноват, что делать в сложившейся проблемной ситуации, появляется чувство потерянности. Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве, думают, что всему виной их плохое поведение, стараются помирить папу и маму.
Смотрите также:
Начинаем новую жизнь после развода
Главное для родителей в этот период – оградить ребенка от этого губительного чувства. Обязательно нужно объяснить ему ситуацию и заверить в том, что родители будут с ним общаться и дальше.
Часто дети детсадовского возраста винят себя в разрыве и стараются помирить папу и маму Реакция детей дошкольного возраста на нового члена семьи
Бывают ситуации, когда биологический родитель уходит из семьи навсегда и не будет видеться с ребенком. Его место может занять другой человек. В возрасте 3-6 лет малыш уже не забудет быстро биологического родителя, нужно дать ему время привыкнуть. Психологи уверены, что нельзя заставлять сразу называть нового члена семьи «папой». Пусть новый муж постарается подружиться с малышом, относится к нему с добротой и участием. Постепенно ребенок оценит такое отношение, привыкнет и сможет принять нового папу.
Часто в этом возрасте малыши хотят помирить родителей, пытаются уговорить одного из них не уходить. Если сохранить семью нет возможности, отказывать ребенку бывает очень тяжело психологически. Но нужно быть к этому готовым и делать все возможное, чтобы смягчить удар.
Поведение детей младшего школьного возраста при расставании родителей
Дети 7-10 лет считают себя активными участниками семейной жизни всего, что делает семья. Если родители расходятся, то это становится угрозой счастливой жизни ребенка. Он уже понимает, что при разводе он меньше будет проводить времени с кем-то из родителей.
Психологи отмечают, что в этом возрасте реакцией детей на развод часто становится гнев и злость. Они злятся на маму и папу за то, что они не хотят дальше счастливо жить вместе. На себя за то, что не могут помирить родителей. Часто злость нацелена на того родителя, который уходит из семьи. В понимании ребенка он бросает семью.
Разлад в семье отражается на общении ребенка со сверстниками Развод родителей в этот период очень опасен для становления психики. У ребенка формируется модель отношения с окружающими. Он оценивает действительность, копирует поведение взрослых. Если родители ругаются и не могут помириться, то это отражается на общении ребенка со сверстниками, с другими взрослыми.
Отношение детей 11–14 лет к распаду семьи
Дети начинают взрослеть, их характер и взгляды на жизнь становятся все увереннее. На этот период приходится начало переходного возраста. Возникают первые попытки общения с противоположным полом, строится модель построения отношений между мужчинами и женщинами.
Развод и ссоры родителей в этот период могут оставить отпечаток на всю оставшуюся жизнь . Появляются неправильные психологические установки. Девочки видят положение матери, жалеют ее, но в будущем стремятся повторить ее поведение. Они видят. Что мама несчастна потому, что мужчина ее обидел, стараются оградить себя в будущем от этого. Именно в этом возрасте закладывается убеждение «я все могу сама, мужчина мне не нужен». В будущем такие девушки уверены, что смогут сами воспитать ребенка, долго не вступают в брак или относятся к мужу, как к потенциальному обидчику.
Развод – это не катастрофа
вселенского масштаба,
а лишь переворот:
старые ценности свергнуты
во имя строительства новых
Безусловно, это очень тяжело, если вдруг семья трещит по швам, родители ссорятся, а потом принимают решение развестись. Тут не поможешь простыми советами, и пережить это бывает крайне сложно.
Но я постараюсь приоткрыть завесу ситуации, объяснить суть происходящего и возможно тогда вам будет намного легче!
- Причина развода – не ребенок . Очень многие все и подростки считают, что причина развода родителей в них. «Я не был послушным или хорошим и поэтому мои родители разошлись». Вспомни, как расстаются пары, которые были влюблены друг в друга, вспомни, как ты сама разошлась с парнем. Родители – тоже люди. Кроме того, что они твои родители, они еще и мужчина и женщина – влюбленные или разочарованные, со своими проблемами и желаниями. Именно поэтому все не могут быть причиной развода! Сядь и вспомни, как много раз родили ссорились, предъявляли друг другу претензии и ты была здесь совсем не при чем!
- Одиночество. Многие родители, разводясь, немного отходят от родительских обязанностей, погружаясь в пучину скандалов, дел и т.д. Это не значит, что тебя стали меньше любить, это значит, что люди проходят очень сложный период своей жизни и, возможно, им нужно немного больше времени для того, чтобы справится с этим стрессом.
- Страх потерять поддержку родителей . Теперь тебе кажется, что если вы не живете в одной квартире, то вы перестали быть семьей. На самом деле, и папа, и мама сохранили свои обязанности и всегда с радостью помогут и поддержат тебя. Визит в школу, присутствие на празднике – все это возможно, даже если твои родители развелись. Чаще всего, после многих лет брака люди становятся хорошими товарищами, и дружеские отношения дают возможность чувствовать себя защищенным!
- Эгоизм . Это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие родители, желающие развестись. Ребенок не хочет понять, что брак ради детей – это три глубоко несчастных человека. Это папа и мама, которые не могут больше любить друг друга и которые хотят от жизни чего-то иного и ребенок, который каждый вечер приходит домой и видит несчастных родителей. Разве ты не хочешь, чтобы твоя мама была красивая и влюбленная, ведь всем в жизни хочется найти счастье, спокойствие и единственную любовь.
- Ультиматумы . Ни в коей мере нельзя угрожать родителям, ставить им условия или ультиматумы. Достаточно того, что они не могут найти общий язык друг с другом, а если ты еще будешь подливать масла в огонь, им будет в сто раз тяжелее.
- Разговоры . Постоянно обсуждай с родителями свои переживания, запиши их в дневник или сходи к школьному психологу. Ни в коей мере не затаивай обиду, старайся поддержать ОБОИХ родителей, не вставая ни на чью сторону.
- Они разводятся между собой, а не с детьми .Это ключевая мысль, которую тебе нужно запомнить. Ваша жизнь никогда не будет прежней, но нужно помнить, что тебя никто не бросает!
- Найди занятие .Вместо того, чтобы целыми вечерами слушать скандалы или думать о разводе, займись различными делами – запишись в секцию, пойди на дополнительные уроки, больше гуляй с друзьями. Это даст тебе почувствовать уверенность в себе, занятость. Твоя жизнь не состоит только из родителей, она полна дел, сюрпризов и занятий. Вот и посвяти время им!
- Не теряй контакта с родителями .Если ты осталась жить с одним из родителей, обязательно поддерживай общение со второй половиной семьи. Для тебя ничего не изменилось – ты звонишь и встречаешь с папой или мамой, приглашаешь его на ДР, просишь подарки, ездишь на праздники сама. Каждый из родителей должен полноценно участвовать в твоей жизни. Заведи себе родительский день, когда ты сможешь ездить к папе или маме, которые живут отдельно. Например, это будет суббота. Вы будете гулять, ходить в кино или готовить дома пиццу. Если родитель, с которым ты живешь, старается пресечь твои визиты, то стойко отстаивай свое желание иметь семью. Развод – это их личные разборки. Ты здесь не при чем.
- Прими нового партнера родителей .Часто бывает, что после развода папа или мама заводят новые отношения и все всячески этому противятся. Почему-то они считают, что этот человек пытается заменить ему родителя. Это не так. У тебя также есть папа и мама, просто они хотят быть любимыми и стараются всеми способами достичь гармонии. Договорись с мамой или папой, что их вторые половинки не должны вмешиваться в твое воспитание, а лучше всего – подружись с ними. Будьте просто друзьями, которые могут дать дельный совет или прикрыть перед родителями:).
И всегда помни, что родители – они не только родители. Они обычные люди. В подростковом возрасте они также переживали из-за неразделенной любви, писали любовные записки и плакали ночью в подушку. Именно поэтому, возможно, развод – это единственный шанс быть счастливым!
Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»
И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.
5 690836
Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?
Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.
Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.
В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.
Взрослый ребенок - взрослый слушатель
К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:
- Жилетка и утешитель
- Внимательный слушатель
- Заинтересованная сторона
- Причина и смысл существования пары
Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.
Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?
Ребенок и система
К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.
Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.
Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.
Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.
И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.
Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.
Советы
Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...
Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.
