Родительская любовь является тем общим чувством, которое и матери, и отцы испытывают к своему ребенку. По этому поводу уже много сказано и написано. Существует масса общепризнанных постулатов, якобы проливающих свет на отношение взрослых к своим детям. Однако, следует заметить, что большое их количество не соответствует действительности и в некоторой степени дискредитирует отцов. Давайте разберемся сразу с этим.
- Мать испытывает к ребенку безусловную любовь. То есть, она любить свое дитя просто за то, что оно есть. А отец любит лишь за что-то: за качества характера, поступки, ум и так далее. Здесь тоже невозможно не возразить! Родительский инстинкт либо есть, либо он отсутствует. И не важно, кто тут выступает субъектом: мужчина или женщина.
- Ребенок привязан только к матери. Отец же для него находится на втором плане, он должен заслужить любовь и уважение ребенка. Иначе, если ему не удастся этого сделать, есть риск остаться в стороне навсегда. Ну да, уважение заслужить действительно надо. А любовь ребенка к отцу, также, как и к матери - это дается с рождения. И в отличие от некоторых мам и пап, маленький человечек всегда искренне и откровенно привязан всем сердцем к ним обеим.
Получается, связь ребенка с отцом во многих случаях не менее тесна, чем с матерью. Как же не обмануть доверие и преданность ребенка, заложить в его характере крепкий «правильный» фундамент для дальнейшей жизни, и навсегда скрепить дружеские доверительные отношения с ним? Здесь на помощь придет психология.
Итак, какую роль выберете вы?
Существует несколько (всего четыре) типичных психологических ролей, выбираемых отцами для построения модели отношений с детьми: «наставник», «друг», «руководитель», «посторонний». Какова же роль оптимальна? Для каждого папы по тем или иным причинам она своя. А вот для ребенка наиболее оптимальной признана роль «наставника». Она предполагает живое и непосредственное участие в процессе воспитания. Как ничто иное, для новой формирующейся личности особенно важны грамотные поощрения, совместный анализ проблем и различных ситуаций, справедливые наказания, терпеливые объяснения, реализация общих планов и выполнение дел. Важно все, что подразумевает теплое дружеское общение ребенка и отца.
А как же другие роли?
Что они предусматривают? Посмотрим и на это. «Руководитель» беспрекословно приказывает, жестко контролирует, без объяснений наказывает. Это вряд ли может наладить хоть какие-нибудь доверительные отношения. Даже наоборот, такой отец от ребенка-подростка обязательно получит протест против всего. «Друг» часто бывает излишне либераличен, многое, если не все, позволяет, входит в роль сверстника. Это нельзя назвать оптимальным вариантом, ведь к нему и будут относиться только как к сверстнику. «Посторонний» всерьез и надолго занимает нейтральную позицию невмешательства. В данном случае можно и не объяснять неправильность этой модели, ведь такой отец лишь формально существует в жизни ребенка.
Крайне важные моменты, которые помогут в воспитании малыша.
1. Между отцом мальчика и отцом девочки, а точнее, между тем, как дети разных полов воспринимают своих пап, существует большая разница. Мальчик у своего отца перенимает модель мужского поведения, рисуя в своем воображении единственный образец мужественности, справедливости и доброты. Вот почему так важно, чтобы с ранних лет мальчик уважал и ровнялся на своего отца. Хотя второе он и так будет делать, если не осмысленно, то на подсознательном уровне, разница лишь в примере, который ежедневно будут ему подавать. Если папой выбрана роль «постороннего», то у мальчика не останется выбора, и он последует материнской модели поведения со всеми вытекающими обстоятельствами. Для девочки отец тоже играет немалую роль. Но для нее он глубоко в подсознании олицетворяет яркий пример идеального мужчины. И позже, выбирая себе вторую половинку для жизни, многие женщины, часто сами того не осознавая, ищут в своем избраннике сходство с отцом.
2. Дети, в разных возрастных периодах, по-разному относятся к своим отцам. Малыш любит играть с папой, для него важно иметь общие дела с отцом. Взрослея и становясь школьником, ребенок хочет быть таким же смелым, сильным и ловким, как его отец. Мальчики с охотой разделяют отцовские увлечения: коллекционирование, спорт, рыбалку, моделирование и тому подобное. Подросткам, несмотря на все их желание независимости и мнимую показательную самостоятельность, все также, даже еще сильнее, нежели в иные возрастные периоды, необходим авторитет отца. До начала этого возраста отцу очень важно построить надежные доверительные отношения с детьми, стать образцом и авторитетным другом, который в трудную минуту придет на помощь, поддержит и выручит.
Не забывайте, начинать воспитывать своих детей следует с первого дня их жизни, а готовится к этому нужно еще до наступления беременности. Успехов и мудрости вам!
Что значит быть хорошим отцом?
Хороший папа умеет:
оградить ребенка от опасностей;
внимательно выслушать;
горячо болеть за успехи ребенка;
предложить полезный совет;
научить делать правильный выбор;
хвалить за хорошие поступки;
твердо критиковать за неблаговидные проступки;
быть великодушным, справедливым и чутким;
следовать правилам, которые он прививает ребенку.
Какой он папа?
Душка-папаша
Мужчины этого типа склонны к сибаритству. Им проще позволить ребенку тонну конфет и неограниченные компьютерные игры - лишь бы папу не отрывали от любимого футбола или книги.Такой папа, как правило, за выходные расшатывает режим ребенка и доводит до исступления жену, которая всю неделю пытается привить ребенку азы дисциплины. Он избегает конфликтов с ребенком. Дошкольники обожают таких пап. Зато уже в предподростковом возрасте они перестают уважать отца, начинают грубить ему и вести вызывающе. Сделав небольшое усилие над собой, душка-папа довольно быстро втягивается в более интенсивные отношения с ребенком, начинает получать удовольствие от игр с ним и становится прекрасным воспитателем.
Папа-муравей
Папа-контролер
Этот папа не может пройти мимо маленького нарушения порядка. Он требует к себе беспрекословного внимания и строго взыскивает за каждую провинность. Как правило, такой папа читает ребенку длинные нотации, выбирает книги, которые надо читать, вид спорта, которым надо заниматься, и кружки, которые надо посещать. "Папа-контролер" часто ругает и унижает ребенка при посторонних. Неделя без сладкого, месяц без телевизора - вот его суровые приговоры. Таких пап дети боятся, стараются скрыть от них свои ошибки. У детей часто развивается низкая самооценка, неуверенность. "Папе-контролеру" следует почаще развлекаться и непринужденно болтать со своим ребенком.
Папа-экзекутор
А вот использовать папу в роли грозного карателя - и вовсе грех! Не поддавайтесь, папы! Вы - не придаток к ремню, а силовые методы воспитания редко приносят позитивный результат. Подумайте вместе, как дисциплинировать ребенка, в противном случае он будет вас бояться и перестанет вам доверять.
Взаимоотношения дочери с отцом
Взаимоотношения сына с отцом
Отец - модель истинного мужчины для сына. Если трехлетний мальчик имитирует процесс курения - значит, его папа, скорее всего, заядлый курильщик. Если мальчик кричит матери: "Заткнись!" - он, возможно, всего лишь подражает папе. Отцу придется отказаться от всех привычек, которые он не хочет привить своему сыну.
Чем старше ребенок, тем важнее ему испытывать к отцу не только любовь, но и уважение. Требования ребенка становятся все более серьезными: умеет ли папа плавать? Много ли он зарабатывает? Верит ли в Бога? Подрастая, сын будет предпринимать более сознательные попытки походить на отца: старательно копировать его походку, манеры, стиль одежды. Если сын идентифицирует себя с отцом - это значит, что он восхищается папой и хочет во всем на него быть похожим.
Папа - лучший советчик для сына в деликатных вопросах полового воспитания. Он должен быть готов честно ответить на многие "неудобные" вопросы. Помните, что подростки склонны говорить о своих первых увлечениях, тщательно маскируя свою ранимость и незащищенность. Поэтому их тон бывает грубым, а слова порой нецензурными. Тактичный папа объяснит сыну, что нет ничего стыдного в том, что мальчик влюбился, подскажет верный тон, найдет простые и добрые слова, приведет показательные примеры из своей юности.
Что значит быть хорошим отцом?
(беседа для родителей)
Специалисты повторяют: хорошая мать должна позволить мужчине полно-ценно выполнять свою роль. Как сделать, чтобы она не стала второстепенной? Все больше совре-менных женщин, не вступая в брак, ро-жают детей «для се-бя» и в тот момент, когда им этого хочется. И, хотя мужчина имеет право общаться с ребен-ком, воспитывать его, матери часто отказывают ему в этом. Нередко, даже когда родители живут вместе, отец также пра-ктически не участвует в жиз-ни семьи. Как правило, такой папа много работает, дети ви-дят его редко, Представление о том, что такое мужское поведение, они получают от мамы - и оно, конечно, не точное. На дру-гом полюсе находятся семьи, в которых папа выполняет всё материнские функции. У ре-бенка оказываются как бы две мамы - и опять ни одного от-ца. Для младенца до года это не имеет большого значения, но если ситуация сохраня-ется и дальше, то представ-ление о мужском поведении у ребенка также будет иска-женным. Выросшие без от-цов девочки не знают, как об-щаться с молодыми людьми, а мальчики растут инфан-тильными. «Ребенок без отца - словно дом без крыши», - утвержда-ет буддийская мудрость. Де-тям отец необходим - не важ-но, рядом он или нет, хоро-ший он или плохой человек и даже жив он или умер... «Личность формируется в ре-зультате отношений с обоими родителями, - объясняет пси-хотерапевт Александр Орлов. - Папа может быть не идеаль-ным, но он обязательно дол-жен занять свое место в жиз-ни ребенка». Что же этому ме-шает и как этого достичь?
Соблюдать баланс
Позволить отцу полноценно взаимодействовать с детьми - не такая простая задача для большинства мам. Для неко-торых женщин материнство - единственная область, в кото-рой они могут проявить свою абсолютную компетентность и ощутить в ответ уважение, поэтому они непроизвольно отвергают или постоянно кри-тикуют любую помощь и уча-стие мужчины. Многие искрен-не убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ре-бенка действительно хорошо. Но это, конечно, не так. Отец дает ребенку тепло и любовь, но не надо ждать, что он будет вести себя точно так же, как мама. Дайте ему возмож-ность делать это по-своему. «Раз в неделю дочка проводит целый день со своим отцом, - рассказывает 30-летняя Альби-на, мама 2-летней Ксюши. - Сначала я очень нервничала: он забывал ее вовремя покормить, гулял не до обеда, а когда взду-мается. Но все же я стала заме-чать, что в каждый «папин» день дочка училась делать что-нибудь новое; то сахар в чае размешивать, то трудный звук произносит!.. И я успокоилась, стала больше доверять ему».
Включиться сразу могут не все
Многие современные папы очень стараются: ходят на курсы подготовки к родам, присутствуют при них, некоторые даже сами принимают их у своих жен. Все это способствует установлению родственных отношений с ребенком, но не все мужчины готовы к тому, чтобы принимать роды и виртуозно менять памперсы. Это и не обязательно. Держать ребенка на руках, разговаривая с ним, играть, купать его – этого достаточно, чтобы понимать его лучше. Важно не то, что именно мужчина делает, а его чувства и эмоции в этот момент. Нередко отцу необходима поддержка, чтобы научиться справляться с новой ролью, ощущать, что его отношения с ребенком ценны сами по себе, а не только как помощь уставшей маме. Есть женщины, которым неприятно видеть, как папа «возится» с новорожденным, им кажется, что в этот момент он теряет... долю своей мужественности. Можно ли сказать: «О. как ты мужественно заплел дочке косички!»? - говорит 32-летний Олег, отец троих детей. - Мы с женой просто разделили между собой обязанности по уходу за детьми, но нет ничего, что бы делала она, и чего не мог бы сделать я, исключая кормление грудью, конечно».
Уметь воспитывать по-своему
«Моя жена уверена, что я не в состоянии понять, что скажет доктор в поликлинике или учительница сына, - говорит 36-летний Сергей. - При этом она все время упрекает меня в том, что я мало интересуюсь его делами. То есть, если я проявляю инициативу, она заведомо неудачная, а если не проявляю – я эгоист и никудышный отец. Ума не приложу, как найти выход из создавшейся ситуации». 90% тех, кто принял участие в опросе уверены, что отец может заботиться о детях только при постоянном контроле и подсказках женщины. Ожидая от мужа помощи, не многие готовы полностью разделить с ним ответственность за жизнь ребенка. Привычнее думать, что он ничего не поймет, напутает, забудет. Сильны и традиция, и «поддержка» специалистов. «Предупредите свою жену, что Саша сегодня не спал (плохо ел, сломал машинку...)», - регулярно говорят воспитатели 30-летнему Сергею, когда он приходит за сыном в детский сад. На приеме у психолога мамы часто жалуются на то, что их мужья не выполняют отцовские функции. Но стоит углубиться в ситуацию – выясняется, что женщины упрекают мужчин в том, что те не выполняют совершенно определенные (матерью) функции. Мужчина ощущает, что его используют как приходящую няньку; ни о каком разделении ответственности здесь и речи не идет. Чтобы отец почувствовал себя полностью включенным в процесс воспитания, женщине придется принять тот факт, что у него есть своё мнение по этому вопросу и с ним надо считаться.Возраст отцовства
«Малыш» - своим присутствием отец как бы символически «перерезает пуповину», давая ребенку возможность отделиться от матери, чтобы шаг за шагом построить свой собственный мир. «Ребенок» - отец ведет ребенка навстречу неизвестному, учит исследовать свои возможности. Он вводит его в мир, который не всегда считается с нашими желаниями, и тем самым разрушает детскую иллюзию о собственном всемогуществе. «Подросток» - отношения с отцом играют важную роль в половой идентификации подростка. Мальчик идентифицирует себя с отцом или противопоставляет себя ему; девочка, для которой отец – первый мужчина, смотрящий на нее с любовью и интересом, получает подтверждение своей женственности.Простые правила поведения для отцов
Время - это все.
Чтобы ребенок рос счастливым, с ним рядом постоянно, изо дня в день, должен находиться отец. Гораздо лучше проводить с ребенком вечер за вечером, когда он читает книжку или играет на компьютере, чем по два часа каждую субботу, поку-пая ему игрушки или водя его в кино.
Делитесь с ребенком своими достижениями и своими страхами.
Вы союзник своего ребенка, а не противник. Ребенок, который знает, что когда-то его отец боялся темноты и до сих пор испытывает страх перед уколами, осо-знает, что слабости присущи всем людям и ему нечего стыдиться.
Ищите в ребенке хорошее и хвалите его за это.
Похвала - главная движущая сила развития человека. Постоянно признавать до-стоинства ребенка гораздо полезнее, чем пичкать его витаминами.
4. Не позволяйте детям грубить.
Ваш ребёнок должен уметь разделять чувства других, здороваться с людьми и поздрав-лять тех, кто чего-то добился. Учите его быть вежливым, чтобы он понял, что нуж-но считаться с чувствами других людей. Если это осядет в его маленькой вихрас-той головке, он усвоит главное, на чем строятся человеческие взаимоотношения.
5. Учитесь у своего ребенка.
Самое распространенное заблуждение состоит в том, что «к детям не прилагает-ся инструкция». Неправда, прилагается. Они же говорят вам, когда хотят есть. Го-ворят, когда им одиноко или страшно. Они словно ведут вас на экскурсию в самих себя. Дети всегда сообщают вам, чего они хотят, хотя и не всегда словами. Уста-лость, раздражительность и грусть - это все способы дать отцу понять, что им нужно. Всматривайтесь и вслушивайтесь.
6. Любите своего ребенка таким, какой он есть.
Когда ребёнок знает, что его любят просто за то, что он есть, а не за какие-то до-стижения, у него спокойно на душе, благодаря чему он лучше учится, лучше спит, лучше играет, больше помогает по дому. Кем бы он ни стал, специалистом по ра-кетной технике или водопроводчиком, мы хотим, чтобы наш ребёнок знал, что он всегда будет для нас самым дорогим человеком.
7. Отцовство - это для вас главное.
Если вы поймете, что ваши дети важнее, чем удачная сделка или футбольный матч, вы обнаружите, что все другие кубики, из которых складывается отцовст-во, встали на свои места. Когда вы признаете, что главное в жизни для вас - это дети, каждый час, прожитый вами на земле, будет наполнен смыслом. И что еще важнее, это будет самое правильное решение, принятое вами в жизни.
Я знаю только, что наступает день, когда запоминаешь ребенка и ничего потом не можешь сделать с этим образом, отпечатавшимся в мозгу. Вот Васе четыре года. Ранняя весна. Мы живем на даче и идем на станцию встречать маму, которая возвращается из командировки. Вася в тулупчике, но без варежек, потому что солнце уже пригревает. В моей руке Васина рука, маленькая и нежная. Он говорит что-то про огромный самосвал, который мама обещала привезти ему в подарок… И все! Больше никогда в жизни я ничего не смогу сделать с этим образом ребенка. Вот ему уже 24 года, вот он выше меня на голову и весит 120 килограммов, вот у него нога 46-го размера и окладистая борода. Вот он звонит из немецкого университета, говорит, что сверзился с велосипеда и сломал руку. Но когда он звонит, я представляю себе четырехлетнего малыша, который упал с велосипеда и сломал руку. Один в чужой стране. И принимаюсь помогать ему не так, как следует помогать здоровенному дядьке, а как четырехлетнему малышу.
Ему мало проку от моей помощи. Он не может воспользоваться моими советами. Моя любовь к нему выражена неадекватно и неуклюже. Потому что я помогаю, даю советы и выражаю любовь четырехлетнему мальчику. И совершенно ничего с этим кунштюком моей психики поделать нельзя.
Кровавый завет
Еще я знаю, что, если хотите быть беззаботным отцом, которому приятно поиграть с малышом пять минут перед ужином, но которого тошнит при виде детских какашек, ни за что нельзя присутствовать на родах. Если мужчина присутствует на родах, то в этот момент между ребенком и отцом ребенка заключается кровавый завет.
Во-первых, проникаешься к ребенку неестественным уважением. Смотришь, как эта краснорожая сопля раздвигает материны кости, и понимаешь, что это круче, чем пробежать марафон по пересеченной местности, круче, чем выстоять 12 раундов против Майка Тайсона, круче, чем выжить на войне, – круче, чем все на свете мужские достижения, о которых ты даже и не мечтал.
Во-вторых, родившийся на твоих глазах ребенок раз и навсегда теряет возможность быть в твоих глазах мальчиком в костюмчике или девочкой в платьице и с бантиками. Даже когда девочка – в платьице и с бантиками, отец, присутствовавший на родах, знает про девочку, что она мышцы и кости, слизь и кровь, крик и смех – и все это любит куда больше, чем платьица и бантики.
В-третьих, уходит страх смерти. Если видел рождение своего ребенка, страх смерти уходит неожиданным образом. Когда он уходит, выясняется, что он был как застарелая боль, к которой привык и которую теперь заметил, просто потому что она ушла. Страх смерти уходит не потому, что достиг просветления, увидал лестницу в небо или лик Божий в горящем кусте. Страх умереть уходит, потому что заменяется куда большим страхом – не умереть вовремя, не умереть раньше этого фиолетово-красного человечка с пуповиной до колен, который мажет слизью и кровью материну грудь с целью есть, пить и жить.
Побочным эффектом всех этих переживаний оказывается для отца совершенная толерантность к физиологическим проявлениям ребенка. Размазанная еда, какашки, сопли, рвота перестают быть неприятным побочным эффектом родительского счастья, а становятся сущностным элементом вашего сговора с ребенком, согласно каковому сговору он будет жить как физическое тело, а вы будете это физическое тело охранять.
«Дочки-матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш
Отношения дочери и отца необычайно важны. Но как на них влияет мать? Психоаналитик и социолог раскрывают тайную суть семейных связей (Кстати, ИОИ, 2006).
«Роль отца в психическом развитии ребенка» Олег Калина, Алла Холмогорова
Поощрение самостоятельности, познания... Что еще делает отец такого, чего не может мать? Исследования и советы обоим родителям (Форум, 2011).
День бессилия
До тех пор, пока не наступит день бессилия. А он наступает обязательно у каждого сознательного отца с каждым его ребенком. Я уж не говорю про всякие ангины, скарлатины, ротавирусы и прочие болезни посерьезней, от которых меня Бог миловал. Но и кроме них однажды на благоустроенной даче пятилетний твой мальчик расплющивает себе палец совершенно безобидным шезлонгом. Однажды на благоустроенном горнолыжном курорте семилетняя твоя девочка вылетает с трассы, а ты смотришь бессильно, как она падает с обрыва, и не знаешь, что там под обрывом – два метра высоты и мягкий сугроб или 200 метров скалистой пропасти. Однажды в благоустроенной родильной палате новорожденная твоя девочка вываливается из материных родовых путей белая, как бумага, бездыханная, с туго затянутой вокруг шеи пуповиной, и плюхается на акушерский стол с отвратительным звуком «шмяк».
Это и есть день бессилия. Ты сделал все, что мог. Ты предусмотрел всякую мелочь. Ты не пожалел денег. Ты купил лучший шезлонг, нанял лучшего горнолыжного инструктора и лучшего акушера. Ты и сам был там, рядом с ребенком, когда с ним случилось несчастье, но ничего не мог сделать.
Судя по моему опыту, первый день бессилия ничему не учит мужчину. В первый свой день бессилия мужчина опрометчиво клянется себе никогда больше бессилия не допускать. И это идиотская клятва. Тем сложнее переживать второй день бессилия, потому что знал ведь, потому что клялся ведь никогда больше не допустить, потому что еще ведь секунду назад все можно было изменить. Но изменить ничего нельзя, и в конце второго дня бессилия литр виски, выпитый в одну твою глотку, не оказывает никакого эффекта.
Только третий день бессилия заставляет всерьез пересмотреть жизненные установки. Тут тоже не обходится без литра виски, но на этот раз начинаешь всерьез копаться в себе и обнаруживаешь, что всю жизнь ждал от детей благодарности, тогда как ждать благодарности принципиально не надо.
Дети – отдельные. Ты можешь изо всех сил заботиться об их здоровье, но они, собаки, все равно имеют право болеть. Ты можешь всерьез заботиться об их образовании, но они, собаки, сохраняют право вырасти совершенными балбесами. Ты можешь изо всех сил устраивать им праздник, но они, собаки, имеют полное право на твоем празднике грустить, скучать и даже отчаиваться. Ты можешь беззаветно любить их, но – тут наливаем виски полный стакан с горкой и выпиваем залпом – они имеют право даже умереть.
Вам письмо
Вот примерно как я представляю себе сознательное отцовство. Вооружившись им, можно своим детям радоваться. Играть с малышами в шумные игры, но осторожно осознавая, что воспринимаешь ребенка неадекватно, что образ ребенка у тебя в голове сильнее, чем сам ребенок. Рассказывать дочке-подростку про аллегорию любви у Аньоло Бронзино и получать взамен ее драгоценное признание о несчастной любви, но понимая, что против этого кошмара ты бессилен и нужно его просто переждать. Беседовать со старшим сыном про Бодрийяра и математический анализ, отдавая себе отчет в том, что с Бодрийяровой тягомотиной ты еще худо-бедно разберешься, а с иррациональными числами – никогда.
Заботиться о них, но не ждать от них благодарности. Если это удается, то однажды получаешь письмо. Письмо выглядит как маленькая тонкая бумажная полоска с цветным кончиком. Я не знаю, почему женщины предпочитают не сказать прямо, а как бы случайно забыть положительный тест на беременность в ванной на видном месте. Я не знаю, почему они так делают.
Но они так делают.
В детстве мальчики и парни думают, что быть папой - это довольно просто. Но когда они взрослеют, даже если они еще не имеют своих детей, они понимают, что это гораздо более сложная работа, чем могло показаться. И они начинают ценить своих отцов за то, что те сделали для них. В данной статье вы узнаете четырнадцать признаков того, что значит быть хорошим отцом.
Они слушают своих детей
Хороший отец - это отличный слушатель, при этом в полном смысле этого слова. Это не значит, что он может послушать своего ребенка одним ухом, при этом обратив свое внимание на телевизор или газету. Это значит, что отец умеет выслушать и понять своего ребенка, знать, что ему нужно, понимать его и принимать. Только таким образом формируется связь, которую так сильно ценят дети.
Они заинтересованы в своих детях
Данный пункт плотно связан с предыдущим и дополняет его. Если вы хотите узнать, как стать хорошим отцом, то вам нужно проявлять интерес к тому, что именно важно вашим детям. Если они любят играть в конструктор, вам нужно не только дарить им новые наборы, но и собирать их вместе, разделять прекрасные моменты со своим ребенком.
Они глубоко заботятся
Настоящий отец не служит исключительно плечом, на которое можно опереться, или жилеткой, в которую можно поплакаться. Все эмоции и открытия своих детей хорошие отцы переживают вместе с ними. Если у ребенка радостный момент, они искренне радуются вместе с ним, а если ребенку плохо и грустно, то они переживают вместе с ним. Детям очень важно чувствовать, что их отец их понимает, разделяет их эмоции и всегда находится рядом, что бы ни случилось.
Они показывают, что они заботятся
Многие люди считают, что настоящий отец - это тот, который на самом деле сильно переживает за своих детей, но никогда этого не показывает, чтобы продемонстрировать, каким должен быть настоящий мужчина. Однако это работает очень редко - гораздо чаще детям нужно, чтобы их папа показывал свою озабоченность, демонстрировал свои чувства, а не просто наставлял безэмоционально. Даже воспитатели и учителя проявляют эмоции к детям, отцам это нужно делать в первую очередь.
Они помогают детям найти ответы на вопросы
Всем прекрасно известно, что у детей в голове всегда роятся сотни вопросов, которые требуют срочного ответа. Однако чаще всего отцы пытаются оградиться от этого потока, указывая детям, что они слишком много чем-то интересуются. Они стараются успокоить ребенка и иногда мыслят слишком рационально. А это не то, что нужно детям, которые ищут ответы - собственно говоря, им и нужны ответы. Старайтесь отвечать на все детские вопросы, даже если вы не знаете правильного ответа, будьте вовлечены в жизнь своих детей, а при возможности учите их самих находить ответы на те вопросы, которые их интересуют.
Они позволяют детям быть креативными
Проблема многих отцов заключается в том, что они стараются отгородиться от того, что им не нравится в детях. Как и в случае с постоянными вопросами, когда отец просто просит ребенка не говорить слишком много, зачастую папа может попросить своего сына или свою дочь не вести себя глупо и успокоиться. Однако это также большая ошибка, потому что взрослый мозг не может осознать, что в конкретный момент творится в детском мозгу. И то, что вам кажется глупостью, для ребенка может быть целым воображаемым миром. Так что ваша задача - позволять детям проявлять креатив, использовать воображение как можно чаще, а не загонять их в рамки.
Они читают своим детям
В большинстве случаев сказку на ночь детям читают матери, но это не значит, что отец не может также участвовать в процессе. Вы можете читать вашему ребенку все, что вам вздумается - от книг до газетных заметок. Тем самым вы прививаете ребенку любовь к чтению и понимание того, что чтение - это лучший источник информации и развлечения. Так что ваш ребенок будет грамотным еще до того, как пойдет в школу, в отличие от тех детей, которые ограничиваются только сказкой на ночь вплоть до первого класса.
Они делают грязную работу
Настоящий отец умеет расставить приоритеты и взять на себя часть обязанностей. Очень часто отец может поучаствовать только в создании ребенка, а остальная работа считается женской - кормление, смена подгузников, укладка в кровать, подъем среди ночи, когда ребенок кричит. Хороший отец не сваливает все на мать, а сам не гнушается сменой подгузников, а также в дальнейшем и разговорами на сложные темы.
Они контролируют себя
Ранее было сказано, что отец должен всегда сопереживать ребенку и не бояться проявлять свои эмоции. Однако при этом всегда нужно искать грамотный баланс, так как истерики не помогут вашим детям. Вам нужно уметь держать себя в руках в любой ситуации и уметь решить ее спокойно и уравновешенно.
Они отказываются от ребячества
Всем прекрасно известно, что девочки становятся женщинами в моральном плане гораздо раньше, чем мальчики - мужчинами. Некоторые могут продолжать ребячиться и в тридцать, и в сорок лет. Однако если у вас появляются дети, это означает невероятную ответственность, которая еще никогда в жизни не ложилась на ваши плечи. Поэтому в вашей жизни не должно оставаться места для ребячества, если вы решились стать главой семьи.
Они ставят интересы других выше своих
Многие мужчины привыкают к тому, что они всегда получают то, чего хотят. Но затем, когда у них появляются дети, они не могут переучиться на то, что теперь только дети будут получать то, что они хотят. Иногда это приходится вбивать им в голову скандалами и ссорами, но настоящий хороший отец сам понимает, что теперь баловать нужно не себя, а детей.
Они обеспечивают свою семью
Настоящий отец не должен быть миллионером и каждую неделю возить свою семью на тропические острова. Но он должен обеспечивать свою семью в финансовом плане. Даже скорее так - он должен хотеть обеспечиваться свою семью в финансовом плане, даже если это значит работать сверхурочно, под руководством ужасного босса или в ночную смену. Все это на благо семьи, поэтому делается с улыбкой на лице.
Они всегда рядом, когда это нужно
Настоящий отец должен всегда быть рядом с ребенком, когда это требуется, будь то школьное представление, футбольный матч или еще какое-нибудь мероприятие, отец не должен ссылаться на то, что он работает на двух работах и очень устает.
Они действительно хотят этого
Даже если отец соответствует большинству критериев, последний является наиболее важным. Хороший отец обязательно должен хотеть быть отцом - иначе все остальное бессмысленно.
