Девочка 9 лет не слушается. Что делать, если ребёнок вас не слушается. ошибок в воспитании

Ко мне обратилась Екатерина, у нее есть сын Денис, 8 лет, ребенок не слушается, и мама просит о помощи.

Что делать, если дети не слушаются родителей – увы, популярная проблема. Со слов матери, мальчик не выполняет, о чем его просят, кричит, настаивает на своем, уроки делает из-под палки, в школе – невнимательный, спорит с учителями. На мой вопрос: «Как вы пытаетесь с ним справиться?» – ответ: «Наказываем и бьем». Про избиения мама ответила спокойно, как о привычном событии. И добавила: «Меня тоже родители били. Вот и я так воспитываю». При дальнейшем расспросе выяснилось – месяц назад у мальчика впервые случился энурез, и затем повторился несколько раз. То есть, психосоматика со стороны мочеполовой сферы уже началась (если ничего не предпринимать, то на практике обычно вскоре начинается недержание стула, у маленьких детей и у подростков с одинаковой вероятностью). Следствие ударов по голове – детская рассеянность, невнимательность, ухудшение учебы, нарушения зрения и сна… здесь список длинный. Может показаться, что я описываю морально опустившихся взрослых извергов – отнюдь! Родители вполне нормальные люди, на хорошем счету среди друзей и коллег.

Почему дети не слушаются?

Родители видят причину в том, что несколько лет назад они были на грани развода, не жили вместе около года, и эти непростые обстоятельства повлияли на сына. Возможно. Но у любого последствия всегда несколько причин! Главные из них зачастую глубоко скрыты, и не оглашаются сразу! Что и подтвердилось в конце нашей беседы с мамой.

Приведу отрывок из разговора:
Мама: – Ребенок грубит и никого не слушается. Как быть?
Психолог: – А в чем это выражается?
– Он спорит, кричит, настаивает на своем, до хрипоты отстаивает свою точку зрения! Ну и получает за это.
– А кто еще так делает?
Мама запнулась, а затем шепотом виновато ответила: «Я…»

Что происходит? В семье, где складывается опасное окружение для детей, они подсознательно натягивают на себя роль более сильного, морально или физически, родителя и проигрывают ее, как на сцене, поначалу изредка, когда им угрожает опасность, а после сидят в этом «образе» постоянно. В нашем случае, получается – сын перенял поведение доминантной мамы, но не специально, а интуитивно, с целью выживания!

(продолжение разговора):
– Вас тоже бьет муж всякий раз, когда стоите на своем?
– Нет, конечно…
– А почему такая избирательность?..
– ответа от нее не прозвучало.

Как заставить ребенка слушаться?

Этот дурацкий вопрос я слышу довольно часто. Уважаемые родители, а когда вы наконец поймете, что в психологии отношений с детьми ваша роль ключевая! Займитесь собой, и вскоре в семье наступит долгожданный мир. И к слову, что произойдет со взрослым, если его заставлять? Рано или поздно он поднимет бунт! Станет сопротивляться, кричать, отстаивать себя – почему в случае с детьми это называется «ребенок совсем не слушается», а со взрослыми – «Я не намерен(а) делать то, что нужно другим! За кого меня принимают!» Двойные стандарты, не иначе.

Приведу другую часть нашего разговора с Екатериной:
– Кто для вас Денис?
– Сын, кто же еще?!
– А еще – кто он для вас?
– Мне бы хотелось видеть в нем друга и помощника.
– А друзей бьют? Кричат на них и закрывают рот?
– … нет… Я не думала об этом, — маму явно ответ расстроил.

Что делать, если дети не слушаются родителей? – задайте себе вопрос «кто ваши дети для вас?» Подчиненные, враги, соперники, или родные и любимые люди?

Ребенок не слушается. Что делать?

Итак, к чему мы пришли:

• по настоянию психолога родители прекратили регулярно избивать мальчика,
• договорились, что он будет полноправным хозяином в его личной комнате: убирает, когда захочет, кладет вещи, куда ему вздумается, родители на уборке не настаивают. Почему такой шаг? У любой живой души должно быть свое личное пространство, дающее ощущение комфорта, безопасности и, самое главное, ответственности! Постоянно принуждая детей к действиям, они никогда не начнут отвечать за себя сами,
• удалось (на что я искренне надеюсь) донести родителям, что ребенок – это взрослый(!) человек, временно с маленьким телом. Поэтому желательно вести себя и разговаривать с ним по возможности на равных. Проявляйте к нему хотя бы уважение, если на любовь пока не способны.

Со временем, когда среда в семье из разряда опасной перейдет в безопасную, и уйдет угроза выживанию, дети меньше неосознанно копируют сильного родителя… и вероятно попробуют быть собой.

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль , к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стил ь предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль , при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

Непослушные дети… Почему вы считаете своего ребенка непослушным?

• потому что у ребенка есть свое собственное мнение, свои интересы, свои взгляды и предпочтения?
• потому что он злится, плачет, проявляет негативные эмоции?

Чего тогда вы хотите, чтоб ваш ребенок был самостоятельной личностью в будущем или управляемой игрушкой? Если ребенок не слушается? Что делать? Правила воспитания и правильная реакция на непослушание.

Существует несколько стилей воспитания, направленных на определение степени послушания и моделирование личности ребенка.

• авторитарный стиль . Состоит в подавлении воли ребенка. Не нужно рассуждать о том, что интересно, что нет, что нужно, а что нет. Если не понимаешь, учи наизусть. Общение между родителями и ребенком в форме приказов.
• демократический стиль . Ребенок включен в деятельность, имеет права. Общение между родителями и ребенком в форме совещания.
• смешанный стиль .

Перед тем как устанавливать правила, подумайте о том, что ваше мнение и ваша воля по отношению к ребенку не единственно верная. Задача воспитания – вырастить человека, который сможет отвечать за себя и свои поступки самостоятельно.

Правила воспитания

• Должны быть определенные правила, ограничения, запреты и требования.

Нужно находить такие способы, чтобы ребенок принял данные правила спокойно, без огорчений, слез и обид.

Вседозволенность в отношении детей первых лет жизни ни к чему путному не приведет.

• Данные правила должны быть гибкими и их должно быть ограниченное количество.

Нужно определить основные запреты (нельзя бить или кусать маму, нельзя лезть к плите или в окно и т.д.). Ни при каких обстоятельствах вы не должны их нарушать.

Всегда объясняйте ребенку, почему нельзя. Вариант “потому что я так сказала” и подобные не подходят. Объясните реальную причину: “опасно”, “поздно”. Если после объяснения ребенок повторяет свой вопрос “почему”, это значит, что ему тяжело перебороть свое желание. В данном случае покажите ребенку, что вы понимаете и принимаете его чувства.

Держать ребенка в ежевых рукавицах не выход.

Относительно гибкости. Некоторые ограничения ребенок может перерасти. Также помните о том, что бывают определенные ситуации и обстоятельства, в которых можно немного смягчить определенные требования.

• Потребности ребенка и родительские правила должны идти в ногу.

Если ребенок хочет ходить по лужам, пусть ходит, но в резиновых сапогах. Если ребенок хочет кидать камни, пусть кидает, только в определенном месте либо когда нет прохожих.

Нужно организовать ребенку определенную подходящую обстановку для его деятельности, направить его активность. А не запрещать и ругать. Там где можно обойтись без категоричных запретов, дайте ребенку свободу действий.

• Данные правила обязательно должны быть приняты всеми взрослыми.

Если мама говорит одно, папа начинает с мамой спорить, ребенок не поймет ваших правил, а будет добиваться своего благодаря расколу в рядах взрослых.

• Ваш тон должен быть разъяснительным и дружественным.

Не приказывайте ребенку сделать так или эдак! Подумайте, как вы сами относитесь к различным приказам или к повышению голоса вашего собеседника?

Важно! Дети восстают не против самих правил, а против того, какими способами они внедряются! Помните, если вы хотите, чтоб ребенок относился с уважением к Вам, уважал себя и окружающих, уважайте его и его права.

Как реагировать на непослушание?

• решить проблему мирным путем? Может, пересмотреть ваши требования? Правомерны ли они? (может вы нарядили ребенка на улицу и хотите, чтоб ребенок стоял возле вас, чтоб не вымазаться?) Может, вы хотите, чтоб ребенок вырос таким, каким вы его видите (видели себя в детстве), а не таким, какой он есть?
• игнорирование поведения? – не обращать внимания?
• отвлекать ребенка? – переключать внимание, показывая ему что-то другое и интересное? Подходит для маленьких деток. Таких деток наказывать нельзя, так как они еще не понимают что и почему.

Наказания

Часто мы воспитываем детей так, как воспитывали нас. Так сказать, семейные традиции. А может вспомните тогда свои детские переживания, страхи, обиды и разочарования от такого вот родительского воспитания?

• физическое наказание? – ребенок в порыве гнева совершает какие-либо неадекватные действия?- данные действия спровоцированы родителями. Именно родители довели ребенка до такого состояния своими действиями.

При всем этом уже ничего не сделаешь с испорченной вещью, а ребенок и так сильно напуган из-за случившегося. Его нужно успокоить, а после обсудить случившееся.

Физические наказания запугивают и унижают детей, оскорбляют их чувства.

Не наказывайте ребенка, когда ваши чувства сильнее вашего разума. Постарайтесь остыть, успокоиться, а затем выбирайте адекватное наказание.

Если вы сорвались, не сдержались, попросите у ребенка прощения! Особенно, если вы были неправы, объясните ребенку, что случилось, не откладывайте.

• изоляция? Ребенка на короткий период исключают из совместных игр, никто в это время не обращает на него внимания.

Используется во многих школах и детских садах. А ведь дети могут подражать поступкам взрослых и исключать из своих игр детей, устраивать им бойкот. А это не что иное как проявление жестокости в детском окружении.

• угрозы? Унижение с помощью слов? Задумайтесь, мы кричим, потому что это действительно работает или потому что не можем сдержаться? Неприятности на работе? Голова болит? Ведь ничего полезного мы не скажем, а только вызовем у ребенка ответное озлобление, уныние или агрессию.

Или ребенок поверит в ваши слова и будет им следовать по жизни! Так и формируется низкая самооценка…

Хвалите ребенка чаще, обращайте внимание на его положительные качества.

И еще, интересный момент, рассказывайте ребенку истории из вашего детства, но не лгите и не приукрашайте. Так он поймет, что все совершают промахи и ошибки, почувствует вашу поддержку и ваше понимание.

• наказание в виде труда? Будешь мыть посуду, так как подрался! Прочитаешь книгу, так как получил двойку!

Никогда так не говорите!!! Не наказывайте ребенка тем, что он должен делать добровольно! Иначе можно закрепить на всю жизнь негативное отношение к труду либо чтению.

• наказание в виде лишения удовольствия? Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

Откажитесь от совместного чтения книги, совместного похода в зоопарк, если ребенок совершил поступок, который действительно вас огорчил.

Всегда говорите ребенку за что он наказан и почему.

Ругая ребенка, представьте, что он взрослый либо, что вы попали в такую же ситуацию. Что в данном случае скажут вам? Как поведут себя остальные? Будут кричать, ругаться либо скажут, ничего страшного, бывает. А что вы говорите ребенку? А ведь ребенок только учится, познает окружающий мир и не все у него получается с первого раза.

Важно! Ребенок должен не боятся наказаний, а стремиться избегать плохих поступков, чтобы близкие люди не огорчались.

Что делать родителям, если ребенок не слушается?

Иногда дети не слушаются и это нормально! А как иначе ребенку тренировать свою волю, свою настойчивость и свой характер? Как ему научится отстаивать свои интересы?

• Возможно, своим плохим поведением ребенок требует внимания, пытается обратить на себя внимание или же он вас ревнует. Необходимо разобраться в причинах такого поведения, только затем действовать.

• Часто ребенок не слушает, так как ему чего-то не хватает. Ему нужно удовлетворить свои потребности (чувствовать себя чьим-то, чувствовать себя любимым, значимым и сильным, чувствовать свою территорию, а также исследовать мир вокруг себя).

Когда ребенок упрямится, вспомните о данных потребностях. Не нужно применять силу, чтобы не казаться слабыми, или идти на поводу у ребенка, чтобы не поддаваться детским манипуляциям. Можно спросить у ребенка, как и когда он хочет это сделать.

Нужно учиться реагировать правильно на каждую ситуацию, смотреть на нее не только со своей позиции, но и со стороны своего ребенка. Спросите себя: ”Так ли важно именно теперь добиться от ребенка вот этого?” Если ребенок видит, что вы стали спокойнее, ребенок поймет, что противостоять уже не нужно и проблема может быть решена мирно.

• Научитесь играть с ребенком! Вообразите, что ваш ребенок паровоз, которому срочно нужна заправка (еда) или пусть ваш ребенок будет сыщиком, идущим по вашим следам (когда вы куда-то идете).

• Не забывайте, что говорить с ребенком нужно, находясь с ним на одном уровне. Обнимите ребенка или возьмите за руку, смотрите в глаза. Проявите терпение и участие. Не забудьте поблагодарить ребенка за оказанную услугу.

• Дети берут пример со взрослых. Если вы сами не можете выполнять обещания и игнорируете просьбы ребенка, то чего тогда вы ждете от ребенка?

• Дети могут не слушать вас не потому, что им так хочется, а просто из-за того, что они могут не запомнить или понять вашу долгую многоступенчатую инструкцию.

Существует огромное количество различных книг по детской психологии. Однако не следует применять на практике все прочитанное. Не копируйте чужой опыт. Ищите идеальное решение для вас и вашего ребенка.

И помните, то, что если ребенок проявляет заинтересованность, испытывает эмоции, учится жить самостоятельно в этом мире, имеет свою точку зрения и может ее отстоять, испытывает ваши правила на прочность – это нормально и правильно. Так и должно быть! Если же ребенок исполняет все ваши просьбы молча, никогда не проявляет эмоций (и отрицательных, и положительных), стоит задуматься и искать помощи.

Здравствуйте. У нас сложилась очень не простая ситуация с ребенком, в которой, конечно, во многом виноваты мы сами, однако еще не теряем надежды что-либо исправить и изменить.
Нашему мальчику 9 лет, заканчивает 3 класс. Проблемы с поведением во многом появились еще в детстве, но тогда они были не столь критичны. С серьезными проблемами мы столкнулись в 1 классе, ребенок категорически отказывался слушаться в школе, замечания, психолог школьный, вызовы родителей в школу и тд и тп. Дошло до того, что мы каждодневно ходили с ним на уроки и сидели на соседней парте, но это результатов не дало. Тогда его чуть не исключили, вернее как, директор дал испытательный срок. Разговоры, упрашивания, поощрения, угрозы, угол - ничего не помогало. Ребенка НЕ били и даже не шлепали. Никогда. Максимальное наказание - угол. Походы в спец. центр так же результатов не дали. Тогда проблему решили крайне специфическим образом. Его поставили перед фактом - не будет изменений - мама уйдет из дома. Тогда это подействовало. На время. Просто из замечаний каждый день - мы перешли в 1-2 в неделю. Дома проблема была только с уроками, но после того, как стал делать уроки сам - все решилось. Потом к нам переехала жить его бабушка, по линии его отца. Женщина крайне специфическая, и она "за него взялась" Стала с ним заниматься, делать упор на уроки, так же она занималась приготовлением пищи для него и "всё сама, всё сама... бедный ребенок" К слову ребенок никогда лаской не был обделен и вниманием тоже. Выбора кто занимается ребенком у нас не было, так как мы все работали и она одна сидела дома. Что было в наше отсутствие - только им известно, но доходило до звонков маме с криками и матами, что этот "бедный ребенок" не слушается. В итоге - замечания о благих матах в дневнике. Дальше, мы с мужем(это его младший брат) к сожалению, на год выпадаем из этой истории.
Моя свекровь расходиться с мужем(отцом мальчика) и мы возвращаемся к ней, дабы помогать ей. И вот тут мы осознаем весь ужас происходящего. За пару лет у мальчика начались проблемы с ЖКТ, его постоянный кашель усилился в несколько раз, лицо постоянно чешется и в ранках, язвочках. При этом питание не скорректировано, он кушает все что душе угодно - шоколад, конфеты, выпечка, жаренное и тд. По мимо этого, абсолютно не слушается дома - в школе же все хорошо, относительно. И если меня с мужем он слушает, не пререкается - то на маму он и кричит, и ругается с ней, и ноет по делу и без.
Естественно его посадили на диету (диетолог, аллерголог,пульмонолог) при этом мы разговаривали и объясняли - что можно, что нельзя и почему то или иное у него болит, чешется и тд. По началу проблем не было, стали виднеться улучшения, но тут мы заметили что стоит чуть зажить одной ранке на лице - как тут же появляются другие. В итоге ребенок начал таскать тайком еду из шкафчиков, при том что в вкусном его не ограничивали - просто заменили на более здоровую пищу. На прогулках с папой ему то и дело покупалась какая-то газировка и булки. И если с папой худо-бедно проблему решили, то еда таком не прекращалась.В добавок стал прятать резко снизившиеся оценки, не делать уроки. В наказание его лишили игр на планшете - он стал играть закрывшись в комнате пока никто не видит, или ночью прокрадывался, находил планшет и играл под одеялом. Стал пугать взятого недавно котенка, доведя того до страшного состояния. Плохое поведение с мамой только усиливалось - при нас он вел себя более-менее прилично, даже хорошо. Появилась привычка нести с улицы разные "находки" в дом (в 9-то лет) это были прищепки, ключи какие-то, ну про камни еще понять можно, далее нашел где-то чью-то электронную сигарету. Мы разговаривали и объясняли - что это чужое, что не нужно ничего подбирать, что на электронной сигарете вообще может быть чья-то заразная слюна. В итоге на следующий день по дороге в школу (он шел сам) он находит не большую купюру, идет в буфет и закупается вафлями, булочками и на уроке это все съедается. К слову, это все то, что ему нельзя и он об этом знает. (в школе кормят, дома перед выходом тоже кормим + яблоки, бананы даем с собой) Учителя в шоке - он ел на уроках, грубил и отмахивался, мама расстроена, он еще и на нее успел огрызаться по дороге домой. Раскаяния нет абсолютно. Мама на эмоциях сделала вид, что снова уходит, и поехала к сестре. Мы с мужем поддержали эту истории. Да, это во многом не верно...но ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ??? как исправить эту ситуацию? Как донести до ребенка, что маму нужно уважать, что все что мы для него делаем - ему во благо, и что в некоторых вещах нужен контроль?

Неопытные родители считают, что слезы и крики характерны только для совсем маленьких детей.Такое поведение нормально и для девятилетних школьников, которые переживают второй кризис. Родителям важно подержать своё чадо и помочь ему пройти очередной этап становления личности.

Причины детской агрессии в 9 лет

Причины агрессии могут быть самыми разными: семейные конфликты, взрослые игры, частый просмотр телевизора, соматические заболевания.

Обязательно нужно реагировать на такое поведение. Можно проявить строгость и жёсткость. Такой вариант может успокоить совсем неуправляемого школьника в 9 лет. Но ни в коем случае не проявляйте агрессию и не повышайте голос. Ваша уверенность в правоте и спокойствие сыграют в вашу пользу.

Если же детская агрессия случайна и редка, то следует проявить снисхождение. Как только малыш успокоится, выяснить вместе с ним причины агрессивного поведения и устранить их.

Что делать, если ребёнок часто истерит?

Конечно, ни один родитель не хочет видеть детские истерики. Однако они случаются даже у девятилетних ребят. Крики и слезы являются сигналом того, что ребёнок устал. Дайте ему возможность отдохнуть.

Не стоит в этом возрасте перегружать детей дополнительными кружками и спортивными секциями. Для них до сих пор важен дневной сон и ежедневные игры на свежем воздухе.

Если же истерики не прекращаются лет с пяти, значит, ребёнок уже вовсю манипулирует взрослыми и делает это вполне успешно. Пересмотрите свою методику воспитания, сменить сложившиеся отношения будет сложно. Делайте это постепенно, но спокойно и уверенно, чтобы детские истерики сошли на нет.

Непослушный ребенок в 9 лет: что делать родителям?

В 9летнем возрасте школьники сталкиваются со вторым возрастным кризисом. Именно из-за него меняется детское поведение, дети становятся непослушными и неуправляемыми. Что делать с такими детьми? Главное быть спокойными и не раздражаться на детей. Им и самим сейчас очень сложно. Больше времени проводите с сыном или дочерью, доверьте им самостоятельное выполнение важных для них дел. Для улучшения детского поведения желательно соблюдать расписание дня, иметь семейные традиции и никем не пререкаемые правила быта.

Как решить проблему детских обманов?

Если вы понимаете, что ребёнок начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. Детский обман - это следствие душевного или мыслительного дискомфорта. Школьник не знает, как ему поступить, и начинает говорить не правду, а выдуманные истории. Возможно, это происходит по причине строгих и безосновательных наказаний, из-за нехватки родительской ласки или за хвалу и поощрения только при значительных детских успехах. Аккуратно определите причину обмана и докажите, что вам можно доверять в любой ситуации.

Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешите наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.

Как реагировать на детское воровство?

Ваш малыш присвоил чужую вещь, и вы не знаете, как реагировать? Помните, что подобное отклонение распространено у детей девятилетнего возраста. Это связано с переходным возрастом. При обнаружении чужой вещи по возможности отдайте её владельцу. Расскажите малышу, что такие поступки запрещены и наказуемы.

Ни в коем случае не угрожайте малышу, не наказывайте его телесно и не обсуждайте ситуацию с посторонними людьми. Такое отношение может подавить школьника, он перестанет вам доверять или начнёт воровать на зло вам.

Только с помощью разговоров, хорошего отношения к чаду вне зависимости от его поступков вы сможете объяснить ему, что такое хорошо и что такое плохо.