Так уж повелось, что с незапамятных времен в семье именно мужчина считался главой, опорой, добытчиком, защитником, и уж не знаю, кем там еще. Но жизнь не может стоять на месте, домостроевские правила давным-давно утратили свой авторитет и уже все чаще женщины стали задаваться вопросом: «Как стать независимой от мужа?». Сегодня уже трудно найти ту женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания очередных финансовых «инвестиций» от мужа на покупки нарядов, косметики или развлечения с подругами. К тому же ни для кого из нас, женщин, не секрет, что практически все мужчины считают эти траты совершенно бесполезными!
Да, дети, порядок и уют в доме – это святое. Но ни в коем случае нельзя допустить, чтобы остальная жизнь проходила мимо, мелькая через окна кухни и детской! Ради мужчины спрятать свои достоинства и таланты поглубже, полностью ему подчиняясь? Да ни за что! Сегодня мы вам расскажем, как стать независимой от мужа и проявить все свои лучшие качества как уникальной личности.
Женская зависимость от мужей
Обычно, как только двое начинают совместную жизнь, и неважно, будет это законный брак или просто совместное проживание, женские «девичьи» интересы уходят на вторые роли. Карьера? Да зачем она нужна, женщине это совершенно не идет, лучше поддерживай меня на пути к моим профессиональным вершинам! Хобби? А ты разве не знаешь, что теперь твое главное хобби – это я? Личное время? Милая, твое личное время теперь будет занято лично мной!
Действительно, ведение домашнего хозяйства, уход за детьми (включая самого главного ребенка – мужа) накладывает на плечи женщины, и без того хрупкие, новые «должностные» обязанности. Стараясь как можно лучше их исполнить, женщина все дальше отодвигает свою собственную жизнь, свои собственные интересы для того, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и воспитать хороших детей.
Все чаще она пренебрегает своими увлечениями ради увлечений мужа, готовит его любимые блюда, смотрит фильмы, которые ему нравятся и даже пользуется косметикой, одобренной мужем (в особо запущенных случаях – им же и купленной). Раствориться в жизни мужчины – ну кто из нас, женщин, в юности мечтал об этом? Каждой из нас хотелось раскрыть свои способности, занять достойное место в престижной фирме с солидной должностью и не менее солидной зарплатой. А что вместо этого? «Место женщины – на кухне!» — и вот уже дети подросли и разбежались на молодежные тусовки, а новое платье в шкафу вышло из моды, так ни разу и не увидев свет.
к оглавлениюЗачем женщине становиться независимой?
Критическая масса женского недовольства постепенно нарастает и периодически выплескивается через край кратковременными скандалами, ссорами и практически постоянной депрессией – ведь женщине кажется, что ее жизнь прошла зря! Муж все чаще «задерживается на работе» (само собой, ему неприятно лицезреть вечно недовольную физиономию), отношения становятся все хуже, а тут еще и дети выходят из-под контроля – да это и неудивительно, вряд ли вечно брюзжащая мать, переставшая следить за собой, теперь для них авторитет. Есть ли выход из этого, казалось бы, замкнутого круга? Конечно, есть! Перестаньте приносить себя в жертву и жить чужими жизнями. Вспомните, что есть такая замечательная, неповторимая личность – вы сами и станьте независимой от мужа!
к оглавлениюПсихологические приемы для решения проблем
Истоки подсознательной зависимости от мужчины во многом определяет наше детство, когда мы тянулись к более сильному — как правило, отцу – и искали в нем поддержку, одобрение и опору. А если в семье практиковался «психологический шантаж», когда родители поодиночке и вместе побуждали к действию фразами вроде «Если ты действительно любишь меня, на дискотеку сегодня не пойдешь», из девушки запросто может вырасти настоящая жертвенница. Ради любви она чего-то лишалась в детстве, в юности, ради любви она готова и во взрослой жизни от многого отказаться.
«Возможно ли исправить эту ситуацию и перестать приносить бесконечные жертвы?» — такой вопрос, словно мольба о помощи, часто звучит от женщин, страдающих от возникших психологических проблем. Вы тоже задавились этим вопросом? Безусловно, это можно сделать. Более того, для поднятия собственной оценки это просто необходимо совершить!
Готовы сделать первые шаги к тому, чтобы быть достойной гордого звания «независимая женщина»? Тогда приступим.
- Выберите удобное место, спокойную, тихую обстановку. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Теперь попробуйте представить, что перед вами длинной полосой простирается дорога – ваша жизнь. Возможно, у кого-то это будет проселочная колея, а у кого-то извилистая горная тропка. Посмотрите на нее как будто со стороны и представьте места, где расположены ваше детство, время, когда вы были подростком, юность и ваша теперешняя жизнь. Попробуйте вспомнить события и ситуации, которые наиболее ярко вам запомнились, где вы поступали достойно и можете собой гордиться. Было ли в вашей жизни время, когда вы занимались тем, что вам нравилось по-настоящему, чем вы были увлечены?
- Возьмите чистый лист бумаги и как можно честнее напишите ответы на следующие вопросы.
- Какими бы словами я описала свои отношения с родителями, как они складывались, и как бы я оценила ту независимость, которая у меня была в личной жизни в родительском доме?
- Насколько часто в своей настоящей жизни я могу делать то, что мне хочется?
- Боюсь ли я потерять мужа как источник надежности, стабильности и финансового благополучия?
- Что со мной может произойти, если я останусь одна, без мужа?
Настоящий крепкий брак не должен подразумевать отношений «начальник-подчиненный», все радости и неудачи, обязанности и привилегии супруги должны делить справедливо – пополам.
к оглавлениюВидео о правильной и неправильной зависимости
Несомненно, в первое время вам будет тяжело не приносить себя постоянно в жертву – ведь столько лет это было вашим привычным состоянием! Но дать понять всем родным, что у вас теперь будет собственное время и собственные интересы, нужно обязательно. Вы сами увидите, что, когда в вашей жизни появится отдушина, например, в виде забытого хобби или долгожданной работы, в вашей душе заполнятся неведомо откуда взявшиеся пустоты. И совершенно непонятным образом от этого на душе не станет тяжелее, наоборот, станет намного легче. Вы востребованы, можете реализовать свои способности и таланты – это прекрасно!
Как только в гармонию придет ваш внутренний мир, ваша семейная жизнь станет прочнее, стабильнее и гораздо спокойнее. Помните, что ваша личная жизнь – ваше независимое пространство, где вы ни от кого не должны зависеть! Удачи!
Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение - мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.
Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой - это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.
«Он уходит - и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит - и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня - источник энергии и сил», - неправы те женщины, которые искренне так считают.
Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.
Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.
Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.
Не перекладывайте ответственность
Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.
Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.
Не возлагайте слишком больших надежд
Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит - хорошо, нет - ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.
Найдите любимое дело
Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.
Общайтесь
Человек - существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее - отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.
Дайте ему возможность проявить инициативу
Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них - звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем - вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.
Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он - тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.
Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными - и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение - это невыносимое наказание.
Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно - очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.
Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.
Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 35 лет и у меня проблемы в отношениях с мужем.
Мы женаты 6 лет, до этого почти 5 лет встречались. Отношения все время были не безоблачными, многое пришлось преодолеть: его алкоголизм, экономические кризисы, ссоры. Сейчас объективные обстоятельства более-менее наладились, муж не пьет уже 5 лет, нашел достойную работу, сделал карьеру. Но у меня остается чувство потери себя. Я слишком сконцентрирована на муже, всегда воспринимаю всерьез все, что он говорит и делает, сильно поддаюсь его влиянию. В этом моя проблема. Я очень зависима от его эмоций и сильно страдаю от его несдержанности. Когда он злится или раздражен, мне страшно. А он не сдерживает проявление своих эмоций, легко теряет равновесие и долго и сложно потом приходит в себя. Если что-то его раздражает или злит - может кричать, материться. Может сильно "психануть" из-за какой-то мелочи.
При этом, если я сама позволяю себе демонстрацию негативных эмоций, что бывает крайне редко и менее агрессивно - сразу требует прекратить. Внятно и спокойно высказать свои претензии и пожелания мне, если считает, что я в чем-то виновата, он не может - молчит, игнорирует меня, иногда подолгу, до суток. Для меня переживать обиды мужа крайне тяжело, даже физически: давит за грудиной, начинают литься слезы, появляется ощущение дырки внутри, которая съедает огромное количество энергии. Даже если он обижается в шутку, я не могу совсем не воспринимать это всерьез. Я очень сильно чувствую его настроение: если он не в духе, мне очень дискомфортно, я не могу ничего делать, не могу расслабиться, мне хочется только одного: "исправить" его настроение, сделать, "чтобы все было нормально".
Я хотела бы понять, с чем может быть связано такое мое восприятие другого человека? Да, любовь - это здорово, но я как будто "живу вокруг" него. Если можно применить метафору, то я - как будто флюгер, а настроение моего мужа - ветер; я поворачиваюсь туда, куда он подует. Мне кажется, это уже не совсем здорово. Я хотела бы научиться спокойнее воспринимать разные эмоциональные состояния мужа, показывать ему свою любовь и небезразличие, но самой оставаться при этом спокойной, не терять равновесия, не чувствовать страха и беспокойства.
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Маргарита, здравствуйте!
Большинство наших комплексов и заморочек идет родом из детства. И закладывается в детско-родительских отношениях. Чаще всего сильная эмоциональная зависимость возникает тогда, когда в детстве ребенок переживает психологические травмы игнорирования, отторжения, неприятия. Когда между ребенком и родителем нет эмоциональной связи. Либо же ребенок испытывал эмоциональное, физическое, духовное или сексуальное жестокое обращение, насилие.
Или ребенка в детстве родители наказывали молчанием без объяснений, в чем он виноват, что сделал не так или чем не довольны родители. Без всяких пояснений и разговоров включался режим молчания, холода и отстраненности. Кто из родителей так вел себя по отношению к Вам?
Эмоциональная зависимость так же может возникать, если родительская семья была не полной, если кто-то из родителей употреблял алкоголь, наркотики, или если кто-то длительное время болел и другие члены семьи за ним ухаживали. Если в семье были депрессивные и угнетенные личности.
Когда в семье не было принято обсуждать конфликты, любые неприятные темы и ситуации. Просто все делали вид, что проблем нет. И если даже возникали скандалы, то затем все старались делать вид, что все, как и раньше, хорошо. Все замалчивалось. То есть – отсутствовал эмоциональный контакт. И тогда уже взрослый человек либо старается не входить глубоко в отношения, держит всех на большом расстоянии. Либо же растворяется в своем партнере. Полностью игнорируя свои желания и потребности, живя лишь только тем, чтобы во всем угодить своему избраннику. И полностью завися эмоционально от настроения и действий того, кто рядом.
Что конкретно повлияло на Вашу зависимость от мужа – только по письму сложно сказать. Здесь так же могли играть роль опять же родительские установки – «нужно быть хорошей для всех; только когда тобой полностью довольны – ты хорошая девочка». «Когда он злится или раздражен, мне страшно» - кто в детстве на Вас кричал? Кого Вы боялись? С этим нужно разобраться и перепрожить эти ситуации до их полной нейтрализации.
Часто зависимость начинается с желания спасти любимого человека. И начиная спасать можно так сильно увлечься проблемами любимого, что напрочь забыть о себе. И чем больше и глубже Вы входите в проблемы мужа, тем дальше уходите от себя. Отсюда и Ваше чувство потерянности. Мужа Вы спасли, со всеми его проблемами справились, но что делать дальше с собой Вам не понятно. Потому что Вы полностью растворились в нем.
И возможно, муж именно так реагирует, потому что Вы не даете ему свободы. Ведь эмоциональная зависимость зачастую сопровождается тотальным контролем, ревностью, желанием быть в курсе всего, и все время быть рядом. Вы постепенно стараетесь заполонить все пространство только собой и Вас становится слишком много для мужа. Это всего лишь предположение.
Я бы советовала Вам обратиться к психологу. Потому что самостоятельно не всегда легко и просто вести раскопки своих детских отношений с родителями. И вдвоем Вы гораздо быстрее и эффективнее найдете откуда ноги растут и подкорректируете свое поведение по отношению к мужу.
Сразу скажу, что избавиться от зависимости очень быстро или сразу не получится. На все нужно время. Первое, что нужно сделать – это «познакомиться» с собой. Пропишите то, что Вас радует. Только Вас – без мужа. И старайтесь хотя бы раз в день делать что-то из этого списка.
Подумайте о том, чем можно себя увлечь. Это могут быть хобби, курсы, книги. Что угодно – что Вы будете делать с удовольствием. В процессе делания чего Вам будет хорошо. Так Вы будете «приближаться» к себе и заполнять образовавшуюся за это время пустоту в себе. И будете отвлекаться от мыслей о том, что Вы еще можете сделать для мужа. Вы начнете делать хоть что-то для себя.
Конечно же нужно заняться собственной самооценкой. Хвалить себя за свои маленькие достижения. Принять ответственность за свою жизнь на себя. Не муж и его настроение должны Вами управлять. Это Ваша жизнь и Вы сами вправе решать, что и как делать. На что и как реагировать. Вы уже взрослая женщина, а не та беззащитная девочка.
То, как ведет себя муж – это его проявление эмоций. Вам нужно учиться почаще проявлять свои эмоции. Говорить о том, что нравится, а что делает больно. Для этого нужно разговаривать друг с другом. И вообще – то, как муж проявляет эмоции – это всего лишь его проявление эмоций. Это не значит, что Вы плохая или он Вас не любит. Просто он именно так выражает эмоции. Если принять это как факт, не направляя на себя – сможете гораздо спокойнее это все переносить и переживать.
Когда, чувствуя настроение мужа, Вы начинаете «переживать» - сосчитайте до пяти, сделайте глубокий вдох-выдох и сконцентрируйтесь на дыхании, себе, на своих чувствах. Что лично Вы чувствуете в состоянии «здесь и сейчас». А что чувствовали пять минут назад? А десять минут назад? Таким образом Вы уменьшите свою реакцию и свои переживания.
Представьте себе место, где Вам комфортно, уютно и где Вы чувствуете себя защищенно и счастливо. Ваше идеальное райское место. Нарисуйте себе яркую картинку. Почувствуйте себя там счастливой. И каждый раз, когда муж начинает раздражаться, кричать, психовать – вспоминайте это место. Переключая внимание - Вы снимаете уровень напряжения. И будете менее болезненно воспринимать его эмоции и настроение. И поверьте мне – муж начнет по-другому себя вести. Потому что, когда меняетесь Вы – меняется ситуация и мир вокруг Вас.
Маргарита, терпения Вам и выдержки в работе над собой.
4.8888888888889 Rating 4.89 (9 Votes)
Любовь не всегда легко отличить от любовной зависимости. Эти чувства, особенно на начальном этапе, очень похожи. Тебе хочется быть рядом с партнером, разделять все его интересы, слушать одинаковую музыку, двигаться в одном направлении… С одной стороны, это естественное состояние глубокой влюбленности. Но с другой, все эти признаки могут быть симптомом зависимости. Проверь себя по этим пунктам:
- Ты не представляешь своей жизни без него, мысли о возможном расставании приводят тебя в ужас
- Ты не принимаешь никаких решений, пока он не выскажет свое мнение
- Ты всегда поступаешь так, как он скажет, даже если тебе это не кажется правильным
- Ты готова быстро изменить свое мнение под его влиянием
- В ваших отношениях постоянно присутствует ревность
- Ты общаешься только с его друзьями, не поддерживаешь отношения с приятелями из прошлой жизни
- У тебя нет своего собственного увлечения
- Вы предпочитаете проводить время только вдвоем. Ты не можешь поехать без него в отпуск или даже пойти на вечеринку
Некоторые из этих признаков кажутся тебе знакомыми? Возможно, ты тоже попала в эту психологическую ловушку. Зависимость от мужчины приводит к потере твоей индивидуальности и к возникновению сверхпривязанности. Происходит размытие личностных границ, он как бы захватывает чужую психологическую территорию. Зачастую девушка в подобной ситуации долго не может осознать проблему и не понимает, почему друзья и близкие бьют тревогу.
Сексуальная зависимость от мужчины
Такое тоже бывает. В большей степени это мужская проблема, но и девушки могут быть подвержены сексуальной зависимости от определенного человека. Часто это зависимость от женатого мужчины, которого ты видишь нечасто, а потому страдаешь в его отсутствии и живешь от свидания к свиданию. Найди в себе силы расстаться с ним и постарайся отвлечься с помощью путешествия, нового хобби, работы или спорта. В большинстве случаев причиной сексуальной аддикции является низкая самооценка: за счет секса девушка пытается самоутвердиться и поверить в собственную значимость.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины
Первое, что нужно сделать — это осознать проблему. Большинство женщин не хотят признавать, что находятся в зависимой позиции. Как считают психологи, многие реализуют в этой роли свои мазохистские наклонности. В то время как мужчина, наоборот, выступает в образе садиста, захватывая личную территорию другого человека, лишая его возможности самореализации и самоопределения. Некоторым парам комфортно жить в такой обстановке, но чем дальше, тем серьезнее становится проблема. Жизнь под эмоциональным гнетом рано или поздно приводит к нервному срыву. Угроза также в том, что мужчина может перейти от психологического насилия к физическому.
Как избавиться от зависимости? Постарайся постепенно установить личностные границы. Вспомни, о чем ты мечтала раньше. Позвони подруге, с которой вы вдруг перестали общаться пару лет назад. Обсуди ситуацию с психологом.
Часто эмоциональная зависимость связана с материальной. Если ты не работаешь, возможно, стоит найти себе занятие по душе, чтобы перестать на 100% зависеть от мужчины в материальном плане. Это поможет стать самостоятельной гармоничной личностью и отделить себя от партнера.
